у меня нет сейчас друзей в привычном понимании этого слова не только среди скучных трезвяков, но и среди нас - милых и отзвычивых уродцев

я редко скучаю по каким-то специальным тусовкам с кем-бы то ни было.... у меня есть подозрение, что все на свете дружбы семьями, которые существуют в обществе, держатся на конкуренции (кто богаче) или высокомерной жалости (ну типа они такие убогие, давай им поможем, дорогой)...

среди алкашей, кстати, дружб как-то тоже не возникает, потому что часто отношусь к ним как к психологам-энтузиастам ну и типа общаюсь, в основном, когда накрывает, а так.... лень наверное или чего....

Ну то есть у тебя потребности в этом нет, так?
А раньше было? (ну кроме эпизодической потребности общения с нашими любимыми собутыльниками )

Для меня понятие дружба - это как священная корова.. Круг друзей (истинных) очень ограничен, но постоянен.. Больше у меня приятелей и знакомых..
Насчет друзей: 3 подруги еще со школы, 4 друга (мужчины) с бывшей работы, 3 подруги из АА, и еще одна подруга найдена в трезвой жизни, уже после "завязки"... Все эти люди мне дороги, и мною любимы..
Знакомых у меня очень много.. Но тут в % соотношении.. 40% из прошлой жизни, 50% из АА, и 10% новых приобретенных в трезвой жизни..
Сразу оговорюсь: только один человек отошел от меня во времена пьянства, остальные как были друзьями и приятелями, так и остались ими..
Прекрасно общаюсь с "нормальными" людьми.. Как и до пьянства общалась... Мало того, научилась еще и с соседями общаться (и с пьющими и с непьющими)...

Мой круг общения за годы трезвости сначала резко сузился.Отпали тонны людей,которых я с пьяной слезой называл друзьями.Просто исчезли,как только я прекратил пить и выступать в роли клоуна.Общение с т.н.старыми друзьями тоже поначалу было довольно тягостным.Трезвому в стотысячдвадцатьпятый раз вспоминать,рассказывать и выслушивать одни и те же истории уже как то не радовало.Новости о работе,детях,родителях и общих знакомых заканчивались через 15 минут,независимо от того,сколько мы не виделись перед этим,месяц или год.
Поэтому поначалу было формальное общение на работе и неформальное,на группах,которое как бы сулило новые безбрежные горизонты ..
Не прошел номер...
За 8.5 лет людей из АА,которых я бы мог назвать приятелями(звание друзей я уже давно не выдаю) и с которыми я достаточно постоянно общаюсь,можно загнуть пальцами одной клешни.
НО....за это время чудесным образом произошло несколько знакомств,переросших в дружбу,причем другом называют меня, а не я.Знакомств с людьми,подружиться с которыми в пьянке я бы очень хотел,но этого бы не произошло никогда.Это для меня реальное проявление чудес программы.И новые знакомства продолжают происходить.Редко,очень странно,но продолжают.
Раньше я всегда декларировал,что главная для меня роскошь,это общение.
Теперь добавляю-общение только с теми,с кем я действительно хочу общаться.
И еще:
Убрав деньги,собственность и престиж из приоритетов в общении(работа разумеется не в счет-там я просто за деньги участвую в дурном сериале-ничего личного ) я понял,что общение это действительно роскошь и его надо потреблять со вкусом,а не требовать,как купчишка из анекдота масла в жопу на все деньги

Шланг

А вот я вспоминаю иногда, как мне однажды мой первый муж сказал фразу (я тогда еще была молодая и не так сильно пьющая): "Когда ты общаешься с человеком, ты должна понимать, что ближе него у тебя в данный момент никого в мире нет".
Я эту фразу забыла на долгое время. И когда общалась с людьми (в той, пьющей жизни), то общалась для себя. Они мне были неинтересны. Мне важно было себя показать, похвалиться, в общем сделать все возможное, чтобы за их счет поднять свою самооценку.
И конечно же я любыми способами пыталась быть приятным собеседником. Часто соглашалась там, где не нужно было, сплетничала, привирала и всякое такое другое нехорошее...

Когда протрезвела, вспомнила эту фразу. И начала по-настоящему пытаться заинтересоваться человеком, с которым общаюсь. Поначалу тяжело шло, неинтересны мне, оказывается, люди-то были совсем. Все алкоголь выжег, даже интерес к людям. Ну и гордыня моя: "Чего у них может быть такого интересного и хорошего, чего бы не было у меня, да еще и в большей степени?"

А вот стала пасть свою затыкать, пытаться СЛУШАТЬ людей и понимать, что и почему они говорят, и стало потихоньку и правда интереснее общаться.

Как следствие того, что стала внимательнее слушать людей, начала уходить моя мнительность - когда я любой сказанный абстрактный негатив примеряла на себя (например, говорит кто-то рядом: "Есть такие люди, на которых нельзя положиться вообще" - у меня раньше была однозначная реакция. Я сразу начинала защищаться: "Бывают разные обстоятельства! И вообще, никто никому ничего не обещал!!!" чуть не орала я с дикой обидой, хотя речи обо мне вообще не шло и не подразумевалось даже ). Теперь я могла нормально поддерживать беседу, не скатываясь в оборонительные реакции, слушать и слышать то, что мне говорят.

Самое большое достижение мое - я сначала научилась без истерики относиться к критике (не включая защитный механизм, а пытаясь понять, о чем речь на самом деле и увидеть это с точки зрения говорящего), а потом и вовсе полюбила ее! Если раньше я терпеть не могла, когда мои проекты по работе ругают и яростно кидалась защищать их, сметая все на своем пути и не терпя возражений, то сейчас я говорю: "Не надо хвалить, это успеется. Скажите лучше, что плохо и что можно сделать лучше на ваш взгляд".

То же самое и в личной жизни. Если бы раньше мне сказал мой мужчина, что "ты начинаешь себя вести как твоя мама и пилишь меня", я бы встала на дыбы и нашла бы тысячу объяснений, что я-де не пилю, а у меня куча причин, почему я так себя веду. А сейчас (в подавляющем большинстве случаев, не всегда еще удается себя хорошо контролировать) я замолкаю, задумываюсь и говорю: "А ведь и точно. Пила (существительное, а не глагол ). Ты мне в следующий раз тоже уж скажи, пожалуйста, когда я опять начну".
И мир и любовь воцаряется А начни я защищаться, понятно к чему бы это привело...

Так что общение - это не только роскошь для меня. Но и большое умение. Я стараюсь. Действительно стараюсь. Но оно того ох как стоит...

---

Спустя 4 минут, 33 секунд Sir написал(а):

---

Насчет круга общения еще...
Старых друзей у меня было немного.
Собутыльники не в счет, отвалились сразу. Стало меньше пьяных тусовок. Теперь я не хожу на тусовки, если целью их является "встретиться и накидаться до чертиков". Теперь я могу позволить себе не тратить на них силы и время и хожу туда, где интересно.

Близких друзей из прошлой жизни осталось 2-3 человека. Ну, собственно, их и не было много.
В АА нашла несколько близких мне по духу человек, которых я могу с уверенностью назвать своими друзьями. Еще нашла нескольких, с которым мне очень приятно общаться при встрече и я буду рада видеться с ними и чаще!

И я нашла новых друзей и хороших знакомых не из АА (и не из сочувствующих ). Благодаря моему новому увлечению (в трезвости приобретенному) - животные. И это теперь тоже большая часть моей жизни, не связанная с алкоголизмом.

У меня никогда не было настоящих друзей. Ни в детстве, ни во взрослой жизни. И сейчас их тоже нет. Если повспоминать, то отношения были поверхностными, "тусовочными". В момент общения вроде все "друзья-товарищи" (особенно если совместное питие), разбежались - никому ни до кого нет дела...
В школе со мной дружить никто не хотел, считали меня "странненькой" да еще и из алкашеской семьи. Взрослее стала, у всех завязывались какие-то отношения с мальчиками, а я шарахалась от них, как черт от ладана, мне казалось, что из-за того, что всегда была плохо одета, со мной стыдно дружить, от этого зажималась еще больше.
Из-за травмы отверженности от своих родителей я никому не верила. Постоянно ждала какого-то подвоха от тех, с кем общалась, это же перешло со мной дальше (период моей первой любви не в счет, там все было спонтанно и закончилось меньше чем за год).
Сейчас я никаких изменений не ощущаю, как я была по сути одна, так и осталась, но меня это не напрягает, как ни странно.
Пыталась "дружить", но мои заморочки так и не дали мне открыться этим людям. Может они и относились ко мне искренне, а я все равно не верила и отторгала их от себя.
Переживания мои по этому поводу давно прошли, т.к. я научилась находить удовольствие в своем одиночестве, мне никогда не бывает скучно, чаще грустно. Поэтому сейчас круг моего общения не изменился.
Когда моя созависимость была в самом разгаре, кидалась всех спасать, всем помогать, так я сама себе создавала иллюзию собственной нужности и значимости. На этой почве в моей жизни появлялись какие-то люди, и когда я свою роль в их жизни в очередной раз проигрывала, как-то так сами собой отваливались. Видимо, это я так от себя самой убегала. Сейчас это уже не в такой мере проявляется, хотя иногда и начинаю дёргаться.
Напряги были из-за того, что считается, не иметь друзей плохо. Я тоже повелась на этом утверждении и наломала дров в свое время, делая все не исходя из своих собственных желаний, а потому что "так низзя".
Так что воть

Интересный вопрос. Когда я пила, круг моего общения был необычайно широк. Вся округа наверное меня знала:-) Когда я пришла в Анонимные, то тоже был очень широк. Мне так не хотелось быть одной. Я постоянно кому то звонила. Кто то звонил мне... Пропадала на группах постоянно......ездила в поездки. Сейчас мой телефон молчит. Я поняла что мое общение в АА было таким же пустым, как и вне его. Страх одиночества. Я не сожалею о тех друзьях которые были со школы-института и отвалились после прихода в АА. После 8-9 шага пришло понимание того, что связывало меня с ними. Корысть, желание самоутвердиться, страх одиночества. И я легко отпустила их. Остались близкие- семья, двоюродные братья-сестры. Я хожу периодически на группы - мне хватает этого общения. Иногда мы выбираемся вместе куда-нибудь с ААшками. Но не так часто как раньше. Но самое главное - меня это не напрягает. Как раньше.... ( что это я одна.... нельзя мне одной....):-))))

У меня поменялся круг общения полностью и я об этом не желею.

У меня 50/50. Потому что и в не Анонимных Алкоголиков все равно круг общения состоит из тех, с кем могу общаться на одном языке; т.е. с людьми, которым не чужды идеи духовности и т.д. С остальными получается лишь поверхностное приятельское общение.
У меня есть круг друзей, на которых могу положиться. Это - счастье. В основном это - АА.

Старые друзья стали со мной общаться спокойно. Но я как то в основном с АА-шниками. Не понимают они меня что ли, есть у парочку проблемы, хотя это мое видение, так недавно мне высказали. что я длстала своим АА.

Я какая я то узкая... 90% знакомств это АА. Простые смертные есть, конечно, но так тепло и доверительно, как с ААшкаками, с ними не получается. Моя открытость многих пугает(((, они в основном ко мне за советом бегают. Говорят, что у меня очень отличающийся подход к жизни и иногда это помогает. пробовала в церкви поболтать... но мешает моё свободное толкование))) Нет у меня жёсткости во взглядах. Года три назад меня настоятель в библейский кружок отправил... так я ушла, потому что все свеженькие переметнулись ко мне с вопросами... кружок начал делиться на двое((( и вместо того чтоб слушать лектора начали вопросикиему задавать... так очередной раз и не получилось задружиться... хотя новички тогда расстроились..

Чмоки
Ага. Наших на катехизацию ваще запускать нелзья, все стадо сразу портют
Вместо того, чтобы благоговейно внимать, вопросы начинают задавать и спорить Своевольные алкаши...

Фиеста
зато священники нас любют на исповеди)) фсё четко, ясно и глыбоко))

Я в основном с ААевцами сейчас общяюсь .
Не вижу никакой проблеммы в этом .
в АА точно такие же люди как и везде .
Есть свой круг интересов .
А в Не АА . да как то не попадаются - Пока .
Сегодня так у меня .
я Трезвый и Счастливый .