привет!!!а я вчера столкнулась с таой ситуацией что чел говарит сперва одно...а потом полное противоположное ..потом понимаю что пьющий...в мыслях обозвала алкашкой...потом стыдно стало себя вспомнила...придётся учится разруливать такие ситуации...и мне кажется все эти даётся нам как напоминания какими мы не хотим быть... и главное не подцепить эту злость и неновисть ...мы это уже проходили причиняли вред тока себе...

All
Не морочь себе голову тем,что происходит у других!
Ангелов безупречных среди нас нет,а еще много не очень честных людей,которые говорят одно,а делают другое!Я,напр,знаю человека,который всегда говорит новичкам,что ему программа помогла,хотя ни разу не делал шаги и т.п.-я от этого не отношусь к нему хуже-все разные,каждый по своему с ума сходит,как говорится!
Но меня это не раздражает!Может,когда ты обращалась к человеку,у него было всё нормально,а потом пошло наперекосяк...бывает...Теперь ты,возможно,сможешь как-то помочь ему(если он попросит,конечно),просто ты можешь быть очень добра и внимательно к нему!
Всё наладится,у тебя-уж точно!!!

И еще, етот человек (девушка ), с ненавистью отзывается об анонимных.. на группы не ходит.. Якобы греется, от больных людей..
Меня это тоже зацепило..

Ты можешь только порадоваться за себя!
Это же надо-как у человека всё плохо приключилось,можно только посочувствовать...
Мне кажется,Бог показывает тебе,что ты на правильном пути!!!

Есть такая штука, я об ней в АА узнала - своеволие называется (аланошки ее созависимостью кличут).
У меня это проявляется так - когда я хочу, чтобы люди были такими, какими я хочу, чтобы они были.
Через это куча претензий к людям и миру, и через это у меня беда внутри происходит - расстройство, раздражение,осуждение и прочие дела.

All
Мы бессильны перед чужой болезнью и чужим выздоровлением!
Я всегда благодарю мою В.С. за то,что сегодня у меня есть желание заниматься собой,т.е. ходить на группы,делать шаги,улучшать то,что я могу улучшить в своей жизни!Тогда у меня будет больше возможностей помочь другим!(если попросят,конечно!).

Аll
У меня такое бывало тоже. Иногда придавливало так к низу,что разочарование вытаскивало душевную боль ,обиды,раздражения.... Причина в МОЕЙ избирательности.Гру3 прошлого и особенность моей реакции на происходящее. Я просто проэцирую СВОЕ внутреннее состояние на поступки и поведение ДРУГИХ. Сам тоже не мог понять,что со мной. Это один из главных провокаторов моих срывов.В каком я сам состоянии,то и замечаю,вижу,делаю. Стал замечать за собой настоящие причины и мотивы таково своего поведения.Раньше винил других и обстоятельства. Теперь понимаю,что это всего лишь токма МОЯ реакция,ввиду МОЕГО внутреннего настроя,состояния. Теперь стараюсь сразу же отследить мотив своей реакции на уровне настоящей мысли и чувств.(раздражение,зависть,нежелание,ОПАСНОСТЬ.) Думаю,и ты понимаешь,что это опасно (или волнует-предупредительная фаза опасности) для тебя,иначе бы не писала. Я так рад ,что смог в этом разобрацца.Но и сейчас бывают проколы . Переоцениваю свои возможности,иногда из за своего тугодумия не сразу отслеживаю своих тараканоф
Но это и не легко ,иногда ра3дражение или еще чего нть "помогают" отсрочить анализ(признание настоящего мотива) и "это"(недовольство) продираеццо каким то действием или ситуацией. Браком - на работе,несдержаностью в общении,импульсивными поступками,которых от себя и не ожидаю... Но со всех сил стараюсь не циклицца на этом. Ведь лавина из прошлого может раздавить. Вот и стараюсь не грузиться такими вещами,не увеличивать толщу старых негативчикоф ,способных накопиться и сойти лавиной. Вобщем подчищаю снежок сразу.
Но как долго сам не мог этого налима поймать за жабры! Спасибо за напоминание в качестве темы. Ведь любая проблема начинает свое решение тока через признание ее. Вот где ,почему и за чем нужна честность перед самим собой. Эт и3 маво опыта. Сам не знаю каким образом это у меня получилось и не дало мне себю добить цинизмом,жалостью к себе,правдорубством,непониманием. Тяжело часто принять другого ч-ка из за своего душевного(эмоционального)состояния.Слежу за собойЧаще получаеца

Когда меня раздражает поведение других людей или их высказывания так это всего лишь потому , что снова захотелось управлять всем вокруг себя . Да и умничать сейчас не сложно , а вот реально простить , на кого злобу затаил , по принципу за что мол они ... со мной ... так... / Всё сказано в программе и всему своё время .

Ребят, я не скажу сумбурно то что думаю..

Я не пойму сама, зачем меня тянет ( я отвечаю на их звонки ) общаться с людьми мне противоположными...?
Из своего опыта могу сказать, можно терпимее и добрее быть по отношению к окружающим, можно отказаться от материальных благ, если ты веришь что все происходящее тебе во благо... У меня это получается. Я доверилась ВС.. Я верю в то, что я на правильном пути и никто не гонит меня по нему из-под палки...
На сегодня : я больше не воюю с ВС и не обвиняю ее ни в чем...(возможно и у меня бывают рецидивы, но я стараюсь вернуть себя на место, к истокам понимания о себе )..
Пишу и вижу, наверное я вижу в этой девушке бунтарство и сопротивление..
Вот что меня задело -).



P.S. Я с ней говорила, что она заражена негативом.. Эти слова еще больше ее раздражали...-(

ШУРИПАНДЕЦАЛ

Нормально все, анонимный пошел в самостоятельное плаванье, за ручку переходить дорогу всю жизнь тоже нельзя. Каждый имеет право на свой выбор, возможно на ошибку. Если честно мне кажеться я понимаю этого человека, мне многие пытаются внушить необходимость работы по шагам, рассказывают какие шаги у меня работают а какие нет, рассказывают что для меня должно быть важно (первым делом главное), рассказывают какие нехорошие у меня товарищи. Вообще мне кажится что у этих людей серьезные проблемы - "ААшинская созависимость в выздоровлении" (мое авторство!)

ШУРИПАНДЕЦАЛ-отличный анекдот,что посеешь,то и пожнешь..

В АА я признал, осознал, прочувствовал своё абсолютное бессилие перед своим алкоголизмом только спустя два года после своего первого прихода на группу. Это было на отходняке ( бессонница, какая-то паника ) 7.5 мес.-запой где-то дней 10 -не помню практически ни одного дня; 6 мес. не пью- на группы хожу,сам шаги пытаюсь делать- опять то-же. Пробухиваю всё что могу. в общем 8 запоев за 2 года -мать считала. Верующий: постоянно-группы-церковь-церковь-группы, а всё равно- штопор за штопором, сбит с толку, ничего не могу понять. Вижу на группах много самодовольных ( и то у него появилось в трезв. и это , как будто парад тщеславия какой-то ) меня это жутко бесило, ведь я не то что всего этого уже и не надеялся иметь , я не надеялся уже даже выжить- думал для меня судьба такая.Один потом говорил мне:" Ты был горячий как сковородка"... Другой: " К тебе было страшно подойти, не потому, что ты был страшный , а потому , что ты не мог слышать ни кого, кроме себя". Как пришло это осознание ( расскажу только чувства- какое-то м.б. удивление, вырвалось: " Боже, почему я? ", стало так жалко себя - слёзы хлынули ) я ПОНЯЛ почему срываюсь -Я БОЛЕН!, Я НЕ ПРИНАДЛЕЖУ СЕБЕ!,ЗАПОЙ НАЧИНАЕТСЯ САМ ПО СЕБЕ! Я НЕ МОГУ ЗНАТЬ КОГДА НАЧНЁТСЯ-КОГДА ЗАКОНЧИТЬСЯ-ОТ МОЕГО РЕШЕНИЯ, ЖЕЛАНИЯ -ЭТО ВООБЩЕ НЕ ЗАВИСИТ!-это всё пронеслось внутри меня, кинуло на колени и я рыдал несколько часов и только повторял одну единственную просьбу-УМЕРЕТЬ ТРЕЗВЫМ- я не надеялся выжить. С того самого момента прошло 3года и7мес. -я НИ РАЗУ не испытывал тягу выпить..... Простите,это всё может и не в тему, но я знаю точно, что таких алкоголиков как я ( и таких думаю в мире большинство)- способно спасти ТОЛЬКО ЧУДО. Сейчас, когда напротив меня находится алкоголик,который "за бортом", я чётко понимаю,что возможно вижу его в последний раз-эта болезнь не даёт практически ни одного шанса выжить. Но я бессилен и перед его болезнью. Всё,что он говорит может быть сплошной симптоматикой (бредом).И если я "ведусь" на его "бред" и это заливает раздражением мне мой разум- я абс. ему ничем не могу помочь, т.к. в таком состоянии я не доступен Богу. Только Он имеет силу его спасти,но я могу( и хочу)быть инструментом в Его руках. Я решаю проблему своего эгоизма и его разных проявлений только признанием своего бессилия и только молитвой и возмещением ущерба, получая ответ, когда "выхожу" из своей головы, переключаясь на помощь другому (это м.б. и не алкоголик).

Давая совет человеку,если он об этом не просит,отрицаловка у этого человека включается почти всегда.Более приемлимо, рассказывать,как мы сами справляемся с той или инной ситуацией,проблемой.

Привет! У меня недавно был какой-то сложный период в жизни. Я вроде знаю, как нужно выздоравливать, вроде бы стараюсь что-то делать. А внутри был какой-то хаос и тупик. И паника, что все идет к срыву и возврату в свою пьяную жизнь. Я молилась, но не верила, были мысли, что воля Бога в отношении меня- это быть пьяницей всю жизнь. Что мои 4 года счастливой трезвости- это подарок Бога, что-то типа передышки, а судьба моя настоящая- это быть пьющей алкоголичкой. Но смирение и терпение сделали свое дело- душевное спокойствие вернулось вроде. Так вот в то время я спасалась трудом (трудоголия), мысли мои о людях были злы (я правда не говорила их вслух). А вообще высказывания были какими-то сумбурными. Моя подруга говорила: "ты как заговоренная какая-то- говоришь что-то, а сама не веришь своим словам, себе и в себя не веришь".
Я думаю, что ты боишься быть как та девушка, боишься вернуться в свое прошлое, поэтому и вопросы такие возникли.
Может и у той о ком ты говоришь наступил какой-то душевный кризис? это ничего, должно пройти. Я со стороны наверное смотрелась жалкой и дурой в то время. Я так рада что это состояние прошло, что даже не виню за ошибки! Я принимаю себя какой есть. Видимо у меня просто такой склад психики. Зато когда вижу такое же у других-теперь не злюсь,не осуждаю, не чувствую превосходства, а раньше раздражалась. Жалею, правда, и не знаю чем помочь. Ведь я и себе не знаю чем помочь- лишь ждать когда эта напасть пройдет, смириться и терпеть.

All
У меня было много разных этапов:
Сначало мне казалось , что все святые...
Потом , что , как эти "святые " могут так со мной обращаться...
Потом , все дураки...
Потом---этот -дурак , а этот -умный...
еще . а что про мнея подумают , а потом --да пошли они все в Ж..пу...

а теперь я всем благодарна: Благодарна , за их опыт....Иногда я вижу , как людей на разных сроках колбасит...Если срок меньше ---стараюсь помочь...если срок больше--учусьь...наблюдаю ...делаю выводы , что бы самой на большом сроке не попасть на такое...
у меня своя жизнь...И мне не очень-то сейчас хорошо, если не сказать , что --плохо, но я не забываю о том , что я алкоголик....
Все люди разные...Пускай совершают свои ошибки...А мне своих хватит...А на других ошибках ---могу только поучиться... Спасибо тем , кто их делает...

Кстати и своими ошибками могу поделиться

Вспомнила прошлый год и мою злость на анонимных моей группы. Злость была обоснованной, вот только высказала я ее одному человеку,кот. ни в чем виноват не был, да и не винила я ее. Несмотря на то,что через пару дней я ей позвонила и извинилась за то,что ей пришлось от меня услышать, она обходит меня стороной.
Сегодня находясь в состоянии не здоровом, я желающих со мной пообщаться, на группе, предупреждаю о своем состоянии и стараюсь сразу уйти. Не смотря на то,что некоторые готовы на то, что и им достанется, я помня прошлый опыт, не подвергаю их симпатию ко мне испытаниям. Многие меня знают, как доброжелательного ,общительного человека и могут не представлять,какой злостью я могу окатить, совершенно ни в чем не повинных людей.

куна
у тебя весеннее обострение?

Сир посвящается:
Хочется умчаться, убежать,
обмануть обманутую память,
Обогнать и позади оставить,
все, что по ночам мешает спать…
Выбирая разные пути,
молчаливо я бреду по кругу,
Льют дожди, сменяет солнце вьюгу -
не найду, куда ж себя вести.
А за поворотом впереди
брошенная память настигает.
Впрочем, она просто поджидает,
знает - с круга некуда уйти.

PetraScandali-не понимаю о каком обострении речь?