Это не лень, Петь. Это апатия и потеря интереса(я про себя)

Ну да.
С точки зрения концепции гуманитарной психологии, если у человека неудовлетворены биологические (низшие, необходимые для жизнеобеспечения) потребности, его попытки удовлетворить духовные (высшие) потребности малопродуктивны.

Зачем так долго рассказывать про кнут и пряник?
Я тоже люблю пряники, и не люблю кнут. И я тоже плохо понимаю любителей "сначала кнут, а после пряник". Хотя большинство любят именно так: ждут чтобы стегнули, тогда побегут за пряником.

Апатия и потеря интереса, это эмоция, которую мне подсовывает лень - когда я с ней борюсь. Вообще это лишь одно из множества всяких гадостей которые в колоде у лени против меня!

Петь, я кручусь так, что времени на отдых не остается вообще. Даже в инет редко вылажу.
Какая лень? Что это?
Непозволительная роскошь.

Вот это удивительно, неужели это правда???

О том я. О том. Неужели не понимаешь?

Я не говорю о бездействии. Никто не бездействует, даже последний лодырь.
Вот только делать всякую херню - легко. А сделать что-то необычно и действительно нужное - этому все сопротивляется.

Коллега! Когда у меня всё хорошо, то у меня всё хорошо Готов жить и трудиться!
Когда мне плохо, бессмысленно меня кнутом, - буду шевелиться только от болевых корчей

Например, я начинаю больше спать, есть, ныть, болеть, ругацо и просить жену сгонять за мороженным и спеть колыбельную)))

Шёл или ехал к друзьям из АА. Мне никогда не помогало собрание АА, мне помогали друзья из АА.

Ага))
А я из платиновой блондинки перекрасилась в почти черную брюнетку

Так живут...
Ждут чтобы выпинали на работу, а потом радуются заработанному.

Это обо мне.Но иногда сама себя стегаю, чтобы сбегать за этим пряником.
Когда все хорошо могу ленится с комфортом, а когда плохо, тож ленюсь, только в дурном расположении духа, вот так. (( ))

Ты знаешь, относительно групп, программы пропал.
Мне стало неинтересно то, что не решает наиболее актуальную для меня на сегодняшний день проблему.
Когда меня ничего не отвлекало от работы по программе, я занималась этим с удовольствием. Сейчас все мои мысли сосредоточены на том, что меня больше всего беспокоит - учеба, работа.
С учебой все хорошо, а вот с работой...
Не могу сказать, что мотива совсем нет, просто приоритеты поменялись.
Я поняла, что качество моей жизни зависит не только от внешнего, когда я выздоравливать начала.
когда я осталась без работы и пожила так погодика, я поняла, что качество моей жизни зависит не только от внутреннего.
если придерживаться принципа - первым делом главное, главное для меня сейчас - это обеспечить себе нормальные условия существования.
Возможно, завтра все поменяется, моя жизнь наладится и я опять потянусь к духовному.
Но на сегодняшний день так.

Для меня это тоже был важный вопрос.Ведь придя в АА я был абсолютно свободным -не было ни дома,ни денег,вобщем ничего...Мой гимн был песня бременских музыкантов:Ничего на свете лучше нету,чем бродить друзьям по белу свету... Встал вопрос:как жить по новому?Вот это был ужас...Ведь в пьяном состоянии я знал как выкручиваться из многих повседневных ситуаций.Например такой банальный и обычный вопрос для "квартирных"людей как поспать,помыться,постираться-ЗИМОЙ.По пьяни не было проблем-достаточно было намутить литр,а лучше полтора беленькой и перед тобой открываются двери какого-нибудь гадюшника,где за ночь в тепле можно было осуществить вышеописанное.Я понял,что если я хочу остаться трезвым-такие действия мне предпринимать нельзя..Жил в лесу,теплотрассе,подъезде и т.д.Настал момент,что удалось найти работу.И опять проблемы-без документов и образования ничего нормального конечно не найти-пошёл грузчиком пахать по 12 часов,появилась хоть какая-то крыша над головой,жратва,небольшие деньги.На группы времени совсем не оставалось.Не буду подробно расписывать,но в итоге сорвался Оклемавшись от срыва стал опять ходить на группы и там мне стали говорить:Первым делом главное,не думай сейчас о работе ходи выздоравливай.Послушался.Довыздоравливался.В итоге опять лес,подъезд и т.д. и в завершение всего КОНЕЧНО срыв В обшем для меня на тот момент был бег по замкнутому кругу.Вобщем со временем пришло понимание,что мне как алкоголику нужна умеренность во всём в т.ч. и в группах и в работе-перебор опасен.Но группы для меня необходимы-в разумных пределах конечно.Сейчас из за перегруженности на работе и в делах на группу хожу 1-2 раза в неделю,пока хватает-не знаю как дальше будет.Ничего тут не советую т.к.не всё тут так просто как может показаться-решай сама.Просто захотелось поделиться своим опытом.Авось сгодится?

А у меня, когда все хорошо энергия хлещет. Хочется сделать, чтобы было еще лучше. Ведь это так приятно, когда все получается.
Я не ленюсь, Бриз, дел у меня много. Только делаю все из под палки.
и на группы забила - некогда мне.
Ходила через силу, улучшения не настало за полгода, решила оставить до лучших времен. Чтобы заниматься подобного рода деятельностью другое состояние нужно иметь. То, что я попыталась в себя впихнуть - пользы не принесло. Это насилие над собой.
Сразу говорю, что срываться в мои планы не входит, об употреблении не скорблю и не ностальгирую, не смотря на то, что тогда стабильность какая-то была.
Буду пытаться все наладить.
Просто выяснилось то, что в употреблении я была активна и самостоятельна, а в трезвости беспомощна как ребенок. В употреблении я могла пойти на любую работу, сейчас воротит. В употреблении я была быдло, а сейчас прЫнцесса. Только в употреблении у меня не было планов и целей, а сейчас есть.
Вот и пытаюсь прийти к консенсусу, чтобы потребности совпадали с возможностями. Только время неудачное выбрала для перемен

А у меня все было, прикинь
Парадокс и маразм - в употреблении было все, в трезвости голая жопа.
Наверное все-таки дело в крисисе, так совпало, что он у меня случился на 7 месяцев моей трезвости.
Вспоминаю те 7 месяцев, как период беззаботного счастья.
Когда осталась без работы, поревела вечерок, потом встряхнулась и думаю - это к лучшему, Бог позаботится обо мне. И начала усиленно на группы ходить.
Потом энтузиазм мой иссяк, но я продолжала ходить - надо.
Вот месяца полтора вообще не хожу. Я не нахожу ответа там на мой вопрос.
Тот опыт, который я слышу полезен, но не актуален сейчас для меня.

Я вот тоже об этом думала.

Меня смущает мнение людей, которые беспокоятся за меня, что я на группы перестала ходить.

Если бы не мой алкоголизм, мой кнут, никто бы меня здесь в АА не удержал, столь сильно было у меня отрицание программы и традиций АА, особенно в начале второго года трезвения.
У меня с 4-м шагом такая же беда выявилась, я занимался всем (ходил на тренинги, на семинары, в наркушу, работал с новичками, пахал на работе, дома на даче), но ни строчки записей по 4-му шагу. Так мощно я сопротивлялся необходимой работе по программе, такая форма отрицания во мне наличествует. Я долго считал это явление ленью. Этим своим свойством я пользуюсь для решения задач, сопротивление решению которых в момент обострения сопротивления неактульно, к примеру, к написанию 4-го шага я приступил в период противостояния с волей руководства предприятия прямо на рабочем месте.

Честно сказать, я не связываю свою трезвость с группами. С программой частично. Группы для меня всегда были больше для тусни. Вот по программе занималась увлеченно и до какого-то этапа очень мне помогала. Опять-таки, я девушка восприимчивая и для продуктивности моей работы по шагам мне необходимо, чтобы меня ничего не отвлекало.

---

Спустя 3 минут, 32 секунд leHa написал(а):

---

Отсутствие работы и денег

Об этом же и думаю

Отсутствие денег, пустой холодильник, невозможность купить необходимые мне вещи.

Я уже думала об этом. Поездка на море всегда придавала мне сил. Вследствие сложившихся обстоятельств сейчас это невозможно.

---

Спустя 4 минут, 10 секунд leHa написал(а):

---

доменик
Твои слова про тупик зацепили меня. Именно так.
Сколько ты уже в программе?
Раскажи, как это было у тебя?
И как ты вернулся?

Весна, авитаминоз, обострение депры...
Для меня спад настроения по весне - привычная норма.

И типа жена теперь содержит всю семью, пока ты ждешь, когда деньги к тебе упадут с неба?

А что, иногда полезно поступиться моральными принципами, ради главной ИДЕИ!
Чтож теперь, все бросить, жена главное, а на себя наплевать?

Вот и у меня так же...
На группы я все же хожу, но реже, чем раньше. Про алкоголь как-то говорить не очень хочется, с ним все ясно уже. А другие темы не одобряются, хотя я все равно иногда озвучиваю. Плевать, нравится это или нет, главное традиции не нарушаю... Хотела служением занятся, но тоже как-то не получилось. Странное состояние...
В этом году и весна какая-то холодная, затянувшаяся непогода...
У меня был уже такой период, но в прошлый раз он был короче...

Единственное,что я могу делать без всякой усталости - это помогать новичкам.Любым - на работе и на группе. Когда мне все надоедает,тогда вытягивает именно забота о тех,кому еще страшней и неуютней.Это такой кайф - сказать кому нить (как бы себе прошлой) - все просто - надо сделать так и вот так и будет результат!
Недаром 12 шаг является условием выздоровления.

Это хорошо, конечно, иметь моральные принципы, позволяющие сидеть на шее у жены... Наверно, очень мужские и очень высокоморальные принципы эти, угу

Актуальный опыт встречается редко, ведь все мы разные и в разных обстоятельствах, объединяет нас только проблема алкоголизма. Как старатель промывает руду, что бы найти самородки или хотя бы крупицы золота, так и тут приходится искать. Хотя все равно, даже актуальный, но чужой опыт не заменит своего собственного. Приходится все проживать самой. Так у меня случилось, что человек со сходными проблемами, находится почти в той же фазе, что и я, проблемы пока не разрешились. Но уже само то, что кто-то меня по-настоящему понимает, улучшает мое положение. Ты полтора месяца не ходила, а может быть именно в этот период ты могла бы услышать на группе то, что тебе надо? Вообще оглядываясь назад я понимаю, что те ситуации в которых я была, мне были для чего-то даны, но я не всегда могла это осмыслить и переварить нужным образом. В таком случае эти ситуации повторяются. Все во благо, но только это трудно осознать и принять. Лена, дай Бог тебе сил и терпения. Надеюсь, все у тебя разрешитя благополучно.

Я тебе секретик расскажу. Это почетно сидеть на шее у женщины, особенно если женщина стоящая. Не ради денег, а ради почета. А если ничего кроме этого не получается - то тут уже не до почета, перевешивает. Посидеть на шее разок другой - это даже позитивно!

Хотя женатым быть - это вообще-то не очень. Если общался долго и она заслужила доверие годами - то можно - а просто так, раз и женился - это вообще-то голяк...

М-да....

Я рассказываю про моральные принципы настоящих поручиков. А вы имеете ввиду моральные принципы женщин и маменькиных сынков.
Разница тут прямо противоположна. :-)

Слава Богу! Я - стоящая! Буду впредь этим утешаться.

1) Я понимаю что пишу.
2) Меня не заставить что-то делать - т.к. я чувствую истинные мотивы.
3) Именно я про тех мужиков, кому девки дают всю жизнь, из своих дружбанов. Прямо противоположный пример - мой отчим, "мамашина шестерка" - он по вашим женским принципам живет, только не понимает - почему его другие мужики принимают за дурачка. Точнее его никто вообще никак не воспринимает - только как халявного помощника что-нибудь привинтить и отремонтировать. А мне он сильно мешал одно время, и я к нему так и обращался - мамашина шестерка. Т.к. это 100% отражает реальность.

Потому что ты всех под одну гребенку чешешь, совершенно не видя разницы между всеми людьми
У тебя есть только ты, а все остальные - это одно большая безликая масса, "они", которые еще и твои враги к тому же. Не могу вспомнить ни разу, чтобы ты о ком-то отозвался хорошо.


Тут недавно разговаривали с мужем касательно одной семьи. Там муж с женой развелся, она не разрешает детям к папе ездить и все такое (муж содержит ее и детей и после развода, она не работает).
Так вот мой муж сказал такую фразу: "Видишь лампочку? Если ты от нее отойдешь далеко, до тебя будет долелать только малая часть того света, что есть в лампочке. Представляешь, что творится у Пашиной жены внутри, если до Паши долетает малая часть этого и то это уже какое нехорошее."

Так вот и я тебя читаю и думаю - что же у тебя внутри-то происходит, если до нас только малая часть этого долетает в виде постоянных споров, проклятий и ругани

Эх... Мучался я много. Сейчас вот смотрю на свое поведение и сам понимаю, что как будто я и до сих пор мучаюсь. Но на удивление - мне сейчас все легче и лучше становится, а такое поведение остаточное от прошлых мучений. Хоть и сейчас бывает мучительно, но уже эти муки мне как-то более привычно переносить и они проходят. И даже счастье уже есть! Уже бывает даже счастье иногда!

Так что тут привычка от старых жутких мучений :-)

Да, я сегодня принял почту - в ней ответы в этом форуме - я с просони понесся сюда писать всякую ерунду, сейчас сходил в ванну, очнулся и понял - что не стоило этого делать, я же только позавчера решил стараться быть добрее, отвечать позитивом... Короче делаю я бывает то, чего я на самом деле не хочу.

Во-во.... Я, Трансформер, сильно сомневаюсь, что у тебя с женщинами всё в порядке

Сомневайся и дальше.

Спасибо за разрешение. Буду и дальше

А с какого?
То, что алкоголь как увеличительное стекло рабоатет (страхи, амбиции, обиды, гнев, лживость и прочее увеличивает на порядок, это у многих так, думаю, было). А вот до этого почему все это было такое-то?

Связано как раз с понятием высшие силы, я делал "невозможное".
Я не имею ввиду даже узнать на расстоянии что-то, были более материальные вещи, я всех строил под свою дудку и были проявления сверхсилы - когда я раскидал десяток человек на порядок здоровее меня у всех на глазах при этом ничего не помнил и вытворял вещи по типу прыгал на 2 метра в высоту. Трезвым, естественно. Потом я стал сильно пить уже по алкогольному, можно несколько логических причин назвать - почему я начал пить, причем одна причина будет или противоположна другой или не имеющие между собой отношения, так что вопрос почему я начал пить - никогда не разгадать однозначно.

Да, при наличии даже сверх возможностей я не мог ничего в жизни изменить как надо мне, кроме мелких ситуаций, от которых толк только показуха. А потом я их вообще перестал контролировать и в итоге пришлось насильно забывать об этом.

Можете сказать как я часто слышу "мы все не такие как все", я уже привык к опусканиями людьми того, чего они не понимают и никогда не поймут.

Эта сентенция очень точно характеризует твои наезды на Бога и верующих

А ты точно такая же как я. Ты тоже на меня наезжаешь.

Где?

Там.

Вот именно Здесь - нет.

Есть вещи, которые я не могу озвучить здесь, поэтому только о главном.
На группу я пришел 12 лет назад. Продолжительной трезвости у меня не было.
Программу считаю полезной и эффективной для небольшого числа людей. (+-4% (По данным главного офиса)). За 12 лет я привел на группу 6 человек: 2- умерли, 1- пропал, 3- трезвые, я- не включаю счетчик.
Думаю, мой опыт не будет для тебя полезен. Но промолчать, будет правилом плохого тона.
Только о себе. Однажды.
Это произошло где-то на 6 м. - 8 м. месяце трезвости.
Я начал ощущать, что потерял мечту и цель. Я проваливался в долги и не видел положительного исхода мойе ситуации. Вместо того, чтобы ее исправлять, я копался в своих пороках и дефектах. (Наивно полагал, что трезвость исправит мое положение)
Я перестал зарабатывать. Деньги и благополучие моих близких ушли на второй план. (Все заработанное я отдавал в погашение долгов.)
Однажды, я поймал себя на мысли, что несколько месяцев не улыбаюсь и испытываю постоянный стресс.
Собрался уйти из семьи. (Влюбился в ананимную. "Она меня понимала").
Время шло, ситуация усугублялась, долги рости, я трезвел. (Трезвый тупик.)

Что случилось дальше? .................!
За несколько дней я остановил счетчик, скостил основную часть долгов и добился льготного графика погашения оставшейся части. Честно поговорил с женой и попросил прощения. (Больше мы никогда не возвращались к этой теме.) Устроился на интересную и высокооплачиваемую работу. Отремонтирывал машину и квартиру. Начал улыбаться. Опять начал писать стихи и песни.

По поводу моего возвращения? Я, наверное, и не уходил никуда. Как и не входил тоже!

Эээээ....выпил, и всё стало зашибись?

Ну может не совсем глупо. Я вон тоже все это время будто бы и не жил, перестал пытаться насильно себя переделывать, живу как могу, делаю че хочу, забил на духовный рост хочу матерюсь, хочу нормально разговариваю. Стал вести себя более развязанно, чуть наглее. И нормально, становлюсь самим собой, и трезветь стало в кайф. А если вдруг махну то снова стану другим, не самим собой и будет снова не в кайф

Вот спасибо тебе за твою искренность!

Я только что вылез из кипятка. Когда голову клинит у меня есть один из методов:
Я набираю ванну с теплой водой, включаю горячую и постепенно довожу температуру ванной почти до кипятка. Сижу, терплю, голова кружится, кажется, что сердце екнет, кажется, что ноги руки разварятся, но сижу.

Это я к тому - что кроме выпивки найдется еще минимум 10 000 альтернативных способов. Поспешил ты, доменик, с решением выпить.

а я выздоравливать в кафешках начала. В тесном дружеском общении я информацию лучше воспринимала, чем на группах. И это сработало, я вырвалась из цикла постоянный срывов.

Я полгода без денег сижу((

спасибо, Машунь

Согласен.

leHa

Вот честно, что-то тут не так... Попробуй пообщаться с теми у кого все ок и перенять их опыт. Чето мне вериться с трудом, чтоб у тебя могли быть подобные сложности...

Истинная правда!
Знаю ан. Товарисча,который от срыва уходит при помощи валяния собственной персоны под заборами , по скамейкам "былой славы " в старой хранимой для этой цели одежде.

Когда нормальный человек, неалкоголик, вдруг накладывает на себя какие-то непонятные ограничения, да еще и в которых он не понимает, тогда логично, что он страдает - не исцеляется, а наоборот загоняет себя еще в бОльшую задницу.
Поэтому выход из этой задницы - это действительное решение проблем человека.
Доменик пьет как нормальные люди, у него нет проблем с бухлом, поэтому ему и не нужны все эти Шаги и прочее.
Возможно, ему хорошо бы несколько сеансов у психотерапевта взять, но вот так прямо "глубоко и бесстрашно" и "препоручать" и т.д. - неее, ему не надь, думаю

"И лучше не познать бы им путей праведных,нежели познав отвратиться от них,Ибо с ними случаеться по верной поговорке: ....."Далее по тексту , 2Петра.

В пору кто тебе пришелся? Пес с блевотиной или свинья с грязью?
Я вообще, если честно, ничего не поняла

Все просто. Это библейское сравнение помогло мне понять,почему я,выходя и з диспансера нарко опять срывался,потому что знал и ниче не делал. И это мне помогло не токо просто знать,но и начать действовать,применять в действии По моему о с о з н а ть "истинную природу своих заблуждений"

И заставляет учица самому,помогая другим.

Вопрос - зачем? Что даст такое сравнение Программы с Карнеги?
На кой черт их вообще сравнивать?

Сравнение Программы с Карнеги - работа над ошибками? Над чьими - Программы или Карнеги?

Привет ШУРИПАНДЕЦАЛ!
Я обжегся на молоке, поэтому дую на воду.
Твои цитаты, по поводу, действия или бездействия подразумевают конечный результат. Пьет-бездействует! Трезвый - молодца!
В одной из тем, я прочитал такую реплику: "Из трех месячного запоя, выпрыгнуть в трезвость трудней, чем после однодневной пьянки."
Спорить не буду! Такого не было.
А кто, пытался порвать 7-14 дневные циклы разовых пьянок? Или, что это, не алкогольная зависимость? Поделитесь опытом!
Sir! И диагнозы, давай не будем "раздавать". И лекарства прописывать.

Ты сказал, что это была твоя работа над ошибками. Объясни, как она происходила, так сказать, методологически. А то что-то мне сложновато догадаться

Нет.

Желание бухнуть?

Трудно сказать. Это было около 5 лет назад. Сейчас трудно вспомнить.

Значит, ошибку не нашел?

Советы Карнеги можно назвать психологией с бооооольшой натяжкой

Ерунда какая. Я не берусь, конечно за Доменика отвечать, ему видней.
Но вот у меня сейчас трезвый тупик.
А желания бухнуть нет.
Не всегда желание выпить заводит людей в тупик.
Тупики бывают и у независимых людей. А ведь мы мало чем от них отличаемся. Разве что тем, что для нас тупиковые ситуации опаснее.
А причины тупиков идентичны. И они не в болезни.

Я не любительница Карнеги.
Но тем не менее, это популярная психология, которая адаптирована для людей, не обладающих психологическими знаниями.

Вот именно. У независимых людей тупик редко оказывается поводом выпить. А у зависимых под желание выпить можно напридумывать проблем, оправдывающих.
Здесь важно понять, откуда у проблем ноги растут. А как выяснишь причину, тогда и будет понятно, что делать.
А доменик мне: не помню, не знаю...

ПС. Ты в трезвом тупике? Пошла тему с начала перечитывать

Карнеги не психолог. Это произведение из разряда "вот так вот я солю мою капусту".
А популярная психология - это всё-таки когда дипломированный психолог объясняет домашней хозяйке, как правильно ей разговаривать с мужем

А если есть те, кто в трудные минуты руки не опускают, но сами выползают и других тащить стараются? Такие точно есть, я лично знаю нескольких человек таких.

Не раздавайте и не прописывайте, я не против!

Странно. Я привыкла, что естественники весьма ответственно подходят к точности формулировок.

то есть, отслеживания своих реакций на жизненные обстоятельства "по-старому" и, с обретенным пониманием, перевод их в новые, более здравомысленные...у меня вроде все хорошо, а стимулов к жизни маловато...одно из двух - или не все так хорошо, как кажется или я неверно оцениваю истинную природу своих заблуждений...не хватает ярких впечатлений и эмоций...и даже такое ощущение, что я их сторонюсь...
а где вы ищете эмоции и впечатления?

Популярная психология относится к разряду кухОнной психологии
И написать книжку подобного жанра может любой, была бы способность писать.
Но я тоже подобные книжки к психологии не отношу. Но кому-то, наверное помогает

Добрый день karry!
Я, своим тупым и заскорузлым сознанием, наоборот считал, что программа призывает к смягчению и приглушению, эмоциональной составляющей. (Быть осторожным в момента подъема. Избегать эмоциональных сложностей. Остерегаться раздражения и обид. Стремление к "душевному покою" и др.)
В ней, допускается только "яркие переживания" связанные с достижением собственного дна! А эти переживания, скоро ослабевают и притупляются и поэтому их нужно освежать. (Помнить о своем последнем запое. Помнить о том, что алкоголизм это смертельная, неизличимая и смертельная болезнь. И др.)

А эмоций, действительно не хватает! Много раз приходилось слышать выражения: "Научился веселиться без вина"! Даже здесь, сравнение с алкоголем.

А где, вы ищете эмоции и впечатления?

Ага. Только доменик в результате-таки набухался. И продолжает пить все эти 5 лет.
Тебе такой опыт нужен - такого выхода из тупика, ты уверена?


Если бы надо мной, как над алкоголиком, не висел топор в виде алкоголя в конце всех моих тупиков, я б и не парилась. Жила бы в тупике себе, как очень многие нормальные люди.
Но мой алкоголизм заставляет меня стать счастливой.
Потому что несчастной я жить не могу, не умею, не в состоянии я жить несчастной - несчастная я могу существовать долгое время только вместе с бухлом.

Лен! Посоветуй литературу по формированию мотивации. Или по методам програмирования на "подсознательное достижение цели" (Опять плохо сказал)

АйЙЙай! Очень жаль, что ты так все поняла. Лена мудрый и образованный человек! Она прекрасно поняла меня и то, о чем я говорю, и о моих косяках. У нее, тоже есть сейчас проблеммы и она ищет их решение. О какой пьянке ты говоришь? Окстись!
О своем опыте, я говорю как о порочном. И если, у кого-то происходит подобное, призываю немедленно разобраться с происходящем. Не доводить до срыва!

Я разве говорила об этом?
К тому же, я не считаю это выходом.

Если бы это зависело от меня, я бы не жила в тупике.
Но сейчас обстоятельства сильнее меня. Вот и живу в тупике.

Мне нравится Джон Кехо, хотя он немножко противоречит прогрпмме, но это как понимать.
Хотя запрограммировать самого себя на подсознательном уровне... не знаю, что ты имеешь ввиду, но мне кажется это нереальным. Конечно, мы все программируем себя. Я вот всю жизнь программировала себя на неудачу, неосознанно и теперь мне сложно бороться с этими стереотипами. Но запрограммировать себя на успех после прочтение книги, я думаю невозможно. Нужны еще какие-то действия.

Спасибо, конечно
Но мудрой вряд ли меня можно назвать. Иначе не сидела бы сейчас в тупике.
Ум и мудрость, все-таки вещи разные

Очень размыто и абстрагированно.
Если не сложно, можешь привести конкретный пример из своей жизни?

Я думаю, что мудрость приходит только к умным, с опытом, через осознание своих собственных ошибок. Мудрых "дубов" не бывает!

---

Спустя 8 минут, 50 секунд доменик написал(а):

---

ИНВ
У меня тоже, гордыня к пьянкам приводит. Я ее называю опупизмом. (Это. когда себя пупом земли чувствуешь.) А вот, гордыню и гордость, не всегда, отличить могу. Чаще, опускаю себя ниже плинтуса и от этого мучаюсь.

Зае**али - не лезь в тему. Тебя никто не заставляет читать, а тем более писать здесь что-то.
У меня тоже некоторые темы вызывают здесь недоумение.
Но если мне это чуждо - я туда не лезу. Раз человек поднял вопрос, значит его это беспокоит и он чувствует потребность это обсудить.
Лучше поди разберись, почему тебя эта тема так выбесила.

Вот вот не все садовники пьют . Можно взять две три ставки уже 12 тыс получиться .Можно семечек нажарить и продавать 100 стаканов в день от 300р навара.

Так то оно так, только на такой работе без стакана работать нереально

Вывод-Стакан может иметь разное предназначение ,а мир многогранен.

Чет не поняла...

Со стаканом можно жить и даже работать.

Моя тоже самое мне говорит.
Не знаю как у тебя, а моя мне это с детства вбивала. Да так, что я сама уже в это поверила. Теперь сложно убедить себя, что это не так и чувство неуспеха мне с детства навязано.

пришла в голову такая мысль об источнике возникновения этих чувств - апатии и страха (у меня, в частности)...
если провести такую аналогию: алкоголь для меня являлся необходимыми костылями, потому что я как бы хромая изначально по жизни. чтобы не чувствовать эту хромоту, я использовала алкоголь. но от этих костылей начали потихоньку атрофироваться ноги, а потом и все тело...
теперь, без костылей, мне не хочется признавать свою хромоту, хочется ее игнорировать - но это невозможно - мне нужно со смирением принять себя со всеми своими недостатками и идти, несмотря на боль от хромоты (апатию и страх)...
если я вновь возьму котыли - я упаду в пропасть...а если пойду без них - упаду лишь с высоты собственного роста...набью шишки, но все-таки научусь ходить...пусть даже некоторое время буду ползти...
то есть, это вопрос выживания - перетерпеть боль и учиться жить...предпринимать действия, несмотря на боль...главное в том, что период апатии и страха - временный, он обязательно закончится

Я таким способом разводил себя на пьянку, но жадность и зависть помогла, жалко было потерять счетчик и рад и благодарен им(своим дефектам), т.к. работоспособность стала появляться периодически хоть ненадолечко уже к концу 2-го года, потом чаще и продолжительнее, а периодически хотелось все сразу и навсегда (тяга таким образом пыталась прорваться в обход).

знаешь, я на самом деле замечаю что даже к курилке потерял какой либо интерес, ощущение складывается что большинство тем просто мешают мне жить и радоваться весне, людей на улице замечать, девченок тож... прощевайте больше не полезу со своими дерзкими советами, тупикуйте...

Татошка
Это точно
Мне вообще многое отзывается из того, что ты пишешь.

Ага.
Я бежал за вами 2 дня, чтобы сказать, как вы мне безразличны
Плохому танцору всегда что-то мешает

В том-то и дело - интересно.
Мне в данный момент это неинтересно совсем.

Кого-то мне напоминаешь, или это одна морда лица, или на форуме два одинаковых пассажира
а с ленью как борешься?

дуреха

да просто в принципе - ноги в руки и на группу, на динамику к психам, на личку, в центр реабилитации к знакомым, книжку направленную, но не тематическую в зубы, про работу и обещания не забывать тож, девченок не обманывать - сказал нафиг значит нафиг, и меньше размышлений про ВС и че она даст или нет, где чья власть и че перепоручить бы еще а просто вечерком поблагодарить за день прикольных тренировок и жить от кайфа новых затей

---

Спустя 5 минут, 56 секунд чертик написал(а):

---

по мне тупик эт когда ВС мозгов не дала изначально, а ты все еще ломишься за ними в очередь... так жисть в очереди и пройдет... тупик эт только мое состояние - я туплю, а туплю только когда сравнить хочу с кемто - нафига... принял себя недоумка и погнал жить дальше

Для этого и забита первая традиция. Меня здесь Света исключительно зеркалит, за что и ей, и всем моя благодарность

Первые два месяца я учился разговривать вновь, настолько деградировала моя артикуляция, учился слышать, смотреть, учился читать, т.к. потерял было способность удерживать строку (такую способность ребятишки обретают к 5-7 годам), потом несколько месяцев учился совмещать размышление и речь, размышление и слушание, размышление и чтение, т.к не хватало ресурсов в голове для выполнения двух задач одновременно

---

Спустя 3 часов, 49 минут, 49 секунд стигмат написал(а):

---

В присуствии живых носителей этих качеств, дарящих мне свой опыт их обретения, я неизмеримо спокойнее воспринимаю эти обещания программы.

Listораd
стигмат
я из за своего упрямства(своеволия ) старался скрывать свою (как мне казалось) начальную степень деградации. Да многим вещам и щас продолжаю учицца. Но основным было научицца разбирацца в своих чувствах. Настоящих,а не показных и иллюзорных.

Хорошее и правильное высказывание, я тоже считаю это важным для себя. Смею уверить вас, что это и моя позиция во взглядах на саму жизнь и людей в ней.

Интересное наблюдение, в лагерях выживали те, кто во что-то верил, у кого была сверхцель, у кого ее не было - гибли. Вера - движущая сила человека.

Я впервые осознал потребность в этом и обрел навык поиска его здесь в АА и стал искать и находить везде.
Listopad! Свидетельствую, ты - молодчина!

Listораd
вырываю молитвой, о собственном вразумлении в мыслях и действиях,об укреплении веры,о настоящей помощи,а не на словах. И еще я лишний раз вот убеждаюсь в материальности мысли. , в индуцировании(передаче) через нее своих реакций,своего восприятия. И мме бывает стыдно,када я просто подражаю,"зеркалю" чьето поведение. Но это мне и показывает и напоминает,что никакое я не исключение.не пуп земли. А ведь эгоцентризм тоже помеха.
--------------------------------
Тоже тебе благодарен,за искренность. Родная,подобная душа. А еще рад знакомству с человеком с похожими стремлениями!

Мы с тобой одной крови!!! Симптоматика аналогична твоей! Перфекционизм периодически меня заедает и болезненная зависимость от мнения окружающих присутствует, но 9- летняя практика работы в программе и появившаяся в связи с ней возможность приблизиться к Истине, к Богу существенно повысило качество моей жизни, я внутренне это ощущаю в благодарности Богу, АА и своему участию в своей же жизни, как это не смешно звучит, раньше я не считал обязательным участвовать в несении ответственности за свою жизнь. Я верю, что тебе понравится, даже больше, ты полюбишь этот неисчерпаемый процесс познания самости и Бога, приносящий радость тебе и окружающим

Стигмат
Для меня Истина-это настоящие (истинные)причины,мотивы моего поведения,которые я вижу в других и себе. И понимание этих причин здорово помогает мне воспринимать мир во всех красках.

Листопадег!
Может фсе же уныние? На форуме есть тема"Мой негатив на сегодня" .там этим деляцца. Поделись хотя бы здесь. Не носи в себе боль. Здесь много ребят,которые поймут и поддержат. Даже могут дать дельный совет.Еси надо. Осваивайся вообщем. А мож у тебя что волнующее. Тему создать можно. Твой опыт тоже нужен!.

что то не пойму о чем речь алкаш(Я) такой же человек как и все со своей ленью со своей надобностью со своей фрустрацией и сублимацией, у меня куча интересов но реализовать их не могу по определенным причинам зато сизифов труд хоть отбавляй.Ая НЕ ХОЧУ ЕГО ДЕЛАТЬ, я хочу творить то что мне не лень, и что у меня хорошо получается.