Римас, и тебе привет дорогой!

Белла

Римас,

http://spynet.ru/video/16613-depresukha.html

а вот так некоторые "дамочки" загорают хе хе хе

Римас
Тьфу, бя-я-я.....

Лиатрис

Встречаются 2 приятеля.
--Привет!Как жизнь?
--Да вот,бросил пить и как заново народился!
--Да ну! Как это?
--Всему удивляешься и нииичего не понимаешь.

Сдай экзамен на Москвича.
Урааа! У меня память нашли!!!

А я - Простой Москвич,ни разу,правда,в первопрестольной не бывавший...

Суперпёс!

если у вас firefox - наберите в адресной строке:

about:robots
или
about:mozilla

overnight
Забавны ребята из Mozillы

Lili M
Не получается "принт скрин" вставить. А текст такой:

overnight

SMS-сообщение: «Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат».



Народный интеллигент — это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз…



Доктор - пациентке:
«Сколько вам лет, милочка?»
— 18.
Доктор с сомнением: «Это в у. е.?»



Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!



Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.

Астролог его спрашивает:

- Вы кто у нас по зодиаку?

- Скорпион, - отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

- Так-с... А жена под каким знаком родилась?

Мужик задумчиво чешет в затылке.

- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай - убьет!».

Одностишья Вишневского:

> 1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
> 2. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
> 3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
> 4. Поизносилось то, в чем мама родила...
> 5. Да, невеселым получился некролог...
> 6. -Красивая у вас нога.... А где вторая?
> 7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
> 8. -У вас, мадам, срок годности истек.
> 9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
>
> 10. -Вы тоже папа моего ребенка?
> 11. -По морде получили? Распишитесь.
> 12. День выборов. Народ забюллетенил...
> 13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
> 14. Как говорится, победителей не садят...
> 15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
> 16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
> 17. С годами у меня все больше черт лица...
> 18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
> 19. -Почем сегодня принципы на бирже?
> 20. -Не надо инсценировать раздумья.
> 21. А у нее родился сын полка...
> 22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
> 23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
> 24. Особая примета: импотент.
> 25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
> 26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
> 27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
> 28. -Подержите мой хвост пистолетом....
> 29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
> 30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
> 31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
> 32. Она ломаться отказалась наотрез...
> 33. И только елки ненавидят Новый год...
> 34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
> 35. Ее ушли в декретный отпуск..
> 36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
> 37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
> 38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
> 39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
> 40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
> 41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
> 42. Он злостный неплательщик взяток...
> 43. -Кто скорчил вам такую рожу?
> 44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
> 45. -Но я не все еще приличия нарушил!
> 46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
> 47. -Смеяться - вы последний. Я за вами.
> 48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
> 49. -Украсьте мир отсутствием своим
> 50. Мне стали сниться вещие кошмары...

БеллаLili M

Римас

Почему некоторые девушки остаются одинокими?

Белла
А может у них душа красивая

Белла
я бы тоже помистил,но баюсь опять удалят модераторы

еще раз

Белла
я хочу на предприятие..надоело таксовать

Римас

Белла
Увлеклись диетой дефчонки

Nickov

Про говорящего кота

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Взято отсюда

ost

ost

Давно так не ржала!!!!!!!!!!!

ost
Спасибо..

ost

Убил нах

ost гы!

Приколы собак и их хозяев

…А еще мы перевернули «Хаммер».
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них – в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда – да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли – страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову – это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово – решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о…

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
– Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
– Да не свисти.
– Точно говорю!
– Да нельзя его перевернуть!
– Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
– Идиоты. Ну и?
– Ну и. Можно. Задним ходом, разворот – и по тормозам.
– Бред! Не перевернешь его так.
– Ах, так?! Спорим, переверну?..

ost

Алена*, рад, что тебе понравилось . Вот еще "еврейский" анекдот:

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется?

... и жизнерадостная японская песенка

Garage Chanson Show

Римас


http://s53.radikal.ru/i140/0903/02/452e4edc8a20.jpg

Еще раз

Белла

Римас

Ха! ДПС - не ОБНОН Они сами курят.

ГОВОРИЛ Я ТЕБЕ ВАСЯ, НЕ ПЕЙ КОЗЛЕНОЧКОМ СТАНЕШЬ

Телефона, телефона
Чукча кушать хочет...



Акция дорожные знаки для всех видов транспорта

Ну просто очень желает, да забор из сетки мешает

Никто прокатиться не желает?

Римас

MURRR, монашка - красотуля такая...

MURRR

Белла

Лучшая одежда для козочек вашего района



Финансовый кризис, деньги вылетают в трубу

MURRR

Римас