2-й Шаг для меня это не только наличие чудес, но и принятие того, что я не всемогущая.
Если у меня болит зуб, то я понимаю, что мне нужно идти к зубному. Хотя вон уже по телевизору видела какую-то рекламу набора для самолечения зубов
Осознание того, что надо идти к зубному - 2-й Шаг. Поход к нему - уже 3-й.
Если у меня болит алкоголизм, то я понимаю, что мне нужно идти в АА. И если не болит, то в качестве профилактики все равно можно ходить. Как и к дантисту, собственно. Чтобы дырки не разрослись


Вся моя жизнь с одной стороны состоит из набора счастливых случайностей, с другой стороны при желании можно на все сказать: "Фигня это, а не знаки ВС, просто повезло". Ну так я и не спорю - просто повезло. Наверно, так нужно было ВС

А еще Второй Шаг - это работа с предубеждениями. Очень, ИМХО, важный момент...

Для меня самым важным было во 2 шаге то, что это осмысленное действие. Не действенное осмысление, а действие.

Приходить к убеждению я привык лежа на диване. При этом убеждения менялись, а жизнь оставалась прежней.

2 шаг заставил меня быть проще: сказано "пришли", значит я слез с дивана и пошел туда, где этих убеждений больше, чем на моем диване - пошел ногами туда, где я буду подобно губке впитывать эти убеждения.

У меня 2-ой Шаг занял весьма мало времени (я тогда ещё не искал религию ), может, несколько часов, а то и минут, ровно столько, сколько я думал о 2-м Шаге. Ну, в самом деле, я трезв был уже несколько месяцев, сей феномен смог объяснить только общением с себе подобными, которые рассказывали мне о программе выздоровления. Чего зря время терять?
Чудо? Было чудо. Я уже переписывался активно в Весвало, но живьём не решался на группу, побаивался, а мож, оставлял себе шанс побухать. Решился, пошёл искать знакомого ААвца (так получилось, что я знал про его алкоголизм и принадлежность к АА), но на работе его не было, в отпуск пошёл. Позвонил домой, сказали "нет и не будет, уехал". С чувством выполненного долга, потирая ладошки "а никуда я теперь не пойду", гуляю по городу, размышляя о судьбе Родины, и натыкаюсь на этого самого товарища. Понимаю, что судьба, надо сдаваться

У меня много было дано и показано Высшей Силой. Сон приснилься например когда пришло 90 дней. Я зашол в дом а там похороны хожу по комнатам, открываю дверь смотрю детская кроватка вся в чёрном. Луди вокруг - родственники, близкие шепчутся. Подошёл к кроватке там маленкий ребёнок, я испугался и убежал от туда. Захожу в комнату обратно подхожу опять к кроватки а ребёнок двигаться начал. Я давай всех звать "он не умер, он живой!". В тот день я понял что я родилься заново.

В августе 1999 года случилось это. С «друганом»-собутыльником напились пива по уши. Жена и сын почти голодные меня ждали скотину в тот день с деньгами. Я жил на съёмной кваритре, т.е. это был первый мой уход из семьи. Ну вот, напились и начали двух пацанов учить вежливости. Они так нагло спросили у меня закурить! Я одного часто бил по лицу, что-то ему доказывал. После, когда стемнело, вышла подруга «друга» во двор, нашла нас и корешка увела домой. Я один пошёл на квартиру, где жили мои. По дороге меня догнали те двое. Одного встретил ударом в фэйс и дал дёру. Споткнулся, упал. Догнали, долго пинали. Я скрипел зубами и терпел. Думаю: «Когда же они остановятся?». Подняться не мог. Удары сыпались на всё мое бренное тело… Потом чувак, которого я бил до этого сам, изловчился и начал меня душить… Чую, что мне кранты скоро… А сделать ни чего не могу… Мысль пролетела: «Всё, Владик, это писец… Конец… Вот так вот ты бездарно подох…» Обидно стало! Время как-то супер-медленно тянулось в те минуты. Было такое немое противостояние: тот душит, надрывается, а я молча терплю и думаю… А потом опять мысля возникла: «Да ну нафиг! Не хочу вот так подыхать!» В одно мгновение оказался на высоте метров пяти-шести… Смотрю как тот чувак старается, корёжится над моей шеей, а другой прижимает мои ноги к земле, сидя на них. Я изгибаюсь, пытаясь освободиться… Вот такая страшная картина… Потом через миг я услышал свой звериный рёв, который разнёсся наверное на все ближлежайшие дворы. Пацаны вскочили и побежали в тёмный двор, за поликлинику. Потом я очнулся. Встал и пошёл на светлую часть улицы. При этом ни о чём таком не думал. Придя домой, увидел буквально синию, опухшую рожу в зеркале. Синяки были везде, по всему телу. На следующий день пошёл на то место. Трава была измята в радиусе метров пяти, хотя я думал, что лежал на одном месте. Нашёл свои целые очки, пачку сигарет. Вот и думаю сейчас: «Кто меня тогда спас? И как я мог видеть со стороны, что меня методично убивали?» Это воспоминание из той, пьяной жизни. Просто факт.
До этого, в апреле 1997 года, я лежал в реанимации. Во время удара электро-шока на область сердца я вылетал на улицу! Зависал над проезжей частью дороги на уровне 4-го этажа. Успел посмотреть на машины, на людей на тротуарах, видел деревья, само здание больницы… Потом резко почувствовал боль… Да, мне кололи наркотик в вену. Может, это глюк? Не знаю. На тот момент я был трезв месяца три-четыре после первого лечения в наркологии.
Но два раза покидать своё тело? Совпадение? Не знаю.

Я, пожалуй, верю в чудеса Но я их не жду. Как-то раз, на первых месяцах трезвости, я сидела и "ждала чуда" И обижалась на Бога: как же так?! где ОНО?!
А потом мне в голову мысль пришла: а с чего это я жду от Бога чудес? я вообще кто такая, чтобы Бог нарушал ради меня Им же самим установленные законы мироздания?
И я поняла, что чудеса творятся моими руками. И если со мной произойдут какие-то позитивные изменения, то это будет результатом моих собственных усилий. Рукотворное чудо, если хотите

Я своё здравомыслие вытаскивал из реакции на мои поступки общества. Ломало конечно здорово. В голове не укладывались мысли "Ведь я же ПРАВ! Кругом уроды!!!" Но вот так исполняя в основном , то что от меня требовали и анализируя сделаное, я пришёл к новому пониманию мира.

Так много хочется написать, я раньше вообще не понимала, как это сила Более могущественная чем Я

Я звонила когда мне было плохо, ходила на группы, сидела в чате когда что то было не понятно, спрашивала мне отвечали. Обращалась за помощью к людям и они помогали помогали там, где я справиться не могла, не хватало сил моих удержаться понимала не позвоню, все улечу ...
поняла они и были для меня сила более могущественная чем я, ну не понятно мне было раньше выражении "прими за силу более могущественную чем ты сама группу АА", даже бесило,
Я никогда раньше не обращалась за помощью, а если и обращалась то таким тоном, что мне были просто обязаны ее оказать.

И вот размышляя об этом я представила себя в такой ситуации...

Глухая деревня телефонов, нет сотовая связь не берет, и естественно много алкоголя.., кто мне поможет ? ответ прост...., кто поможет мне удержаться от первой рюмки, у меня как у алкоголика нет психологической защиты от этой первой рюмки кого я буду просить???
Для того что б обратиться к силе более могущественной чем моя собственная, как ни крути не верти мне нужно пернеступить через свою гордыню, так признание того, что есть кто или что могущественнее меня это признание и бессилия одновременно.

Для меня 2 шаг и 3 шаг очень сложны. И это при том что, я считаю, что осознанно верю в Бога с 13-14 лет.
Мне очень нравится в Ежедневных размышлениях первая запись на 1 января "Я- чудо".
Чудеса у меня в жизни случались. Но все это было не просто так. Я активно действовала, но у меня не получалось. А потом, когда я уже особенно и не надеялась, переставала бороться, случалось чудо. Т.е. я не просто желала, но и предпринимала действия, демонстрировала Богу, что я действительно этого хочу.
Не могу подробно и конкретно описать здесь все это, потому что это довольно интимные моменты. Но близкие люди, которые все это знают, были очень удивлены.
Очень часто чудеса приходят через людей, которых мне посылает Бог. Случайные знакомства и советы людей сыграли большую роль.
В моей жизни появлялись люди с которыми я, в общем-то, не имела ничего общего и не должна была познакомиться, а именно через них я получила необходимую мне информацию и помощь.

veb