Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

Жизнь летом в дачном посёлке для семьи врачей имеет свои особенности. Я бы даже сказала словами классика - «не зарастёт народная тропа». Уже привычный образ жизни, умноженный на болезни соседей, проблемы их детей и внуков, а также друзей детей и внуков, заставляет держать на видном месте аппарат для измерения давления, полностью укомплектованную аптечку и не удивляться громкому стуку по забору в семь утра в воскресенье с истошным криком - «А-а-аткройте, пожалуйста»!
Муж дежурит. Сын и дочка спят. Пришлось брести к забору в сопровождении собаки, просыпаясь на ходу.

Открыв калитку, я узрела незнакомую мне бабушку - божий одуванчик, в цветастом платочке и большой корзиной в руках, накрытой ещё одним цветным платком.
«Здрасьте. Я с соседней улицы. Котика посмотрите, пожалуйста... У котика что-то с глазиком... Что-то с глазиком у моего Тимочки...»
Я не успела ничего сказать - моя собака подняла холку, вытянула хвост и молнией подлетела к корзине. Я не знаю, что там было с глазиком у котика, но издав шипение, цветастый платок взвился и через секунду оказался на ближайшей ветке орехового дерева. Собака начала истошно лаять и рычать, кот дико шипел и раскачивался на ветке, а под ним развевался флагом цветной платок. И ... началось!
Как по команде - все другие собаки в округе начали тявкать, гавкать, визжать и выть. Сосед, который вот уже десять лет что-то ежедневно пилит бензопилой у себя на участке, обрадовавшись этому неимоверному грохоту - а чё.. всё равно уже все проснулись - включил бензопилу и стал пилить своё десятилетнее произведение искусства с удвоенной силой. Мне казалось, что я стою в оркестровой яме в момент исполнения соло на барабанах с литаврами и бубном.
Абсолютно невозмутимо в этом бедламе, милая старушка мне что-то тихо рассказывала, жестикулируя и улыбаясь. Я её совсем не слышала, но подозреваю, что это была история её любви к шипящему представителю семейства кошачих, раскачивающемуся сейчас на ветке многолетнего орехового дерева у меня на участке.

Заспанный и злой на веранде появился сын. Оценив логичным мужским взглядом всё происходящее, сложил руки рупором и проорал - «Какое чудесное летнее утро! Не правда ли? А вы, наверное, странница со Пскова, пришли к нам на говорящую собачку посмотреть?».
Удивительно... Но старушка была «на своей волне», на сына никак не отреагировала и продолжала мне рассказывать свою увлекательную историю, периодически поправляя платочек на голове.

Я показала кулак этому любителю Булгакова, но он, проигнорировав моё строгое материнское предупреждение, стал кричать ещё громче и ехиднее, уже обращаясь ко мне - «На дерево лезть не советую, иначе проблемы с глазиками могут быть у тебя, а также с ножками, ручками и позвоночником. Рекомендую - или швабру, или заткнуть чем нибудь уши. А платочек... Пусть висит. Учитывая, что цветы на нашей даче растут плохо - какое никакое украшеньице!».
Я выбрала швабру!

Реакции кота на швабру позавидовал бы сам Куклачёв. Кот выгнул спину, раскачался на ветке и, поломав ветку, перевалился через забор прямёхонько к соседу с бензопилой ... вместе с веткой, платком и десятком зелёных незрелых орехов.
Бензопила затихла. На удивление - собаки тоже. Грохот падающих брёвен и «мать-перемать» из-за забора соседа воспринимались уже просто дивной музыкой на фоне заткнувшихся собак вместе с визжанием бензопилы.
А старушка... старушка как раз закончила своё повествование и, раскланявшись, ушла, бережно прижимая к себе пустую корзину.
Я зачарованно смотрела ей вслед.

Зевая, сыночек сообщил, что если я не услышала или не поняла, то милая бабушка с соседней улицы сказала, что у нас очень шумно и поэтому она придёт в следующий раз, заодно заберёт платочек. А за Тимочку мы можем не переживать, потому что он послушный котик и дорогу домой найдёт сам. И очень жаль, что мы не посмотрели его глазик.....
И не буду ли я против, если он пойдёт в интернатуру по психиатрии. Судя по всему - очень нужная специальность в нынешнее время.
И не кажется ли мне удивительным, что его сестра, несмотря на происходящее, дрыхнет без задних ног...
А всё почему? Потому что она - будущий экономист и имеет крепкий и здоровый сон, в отличии от нас, медиков.

Чмокнув меня в щёку, сын пошёл досматривать летние сны, а я погрузилась в родительские мысли о том, что иметь в семье сына - психиатра на старости лет, в принципе, не так уж и плохо....

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.

Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.

С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).

- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…

(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.

(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)

- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.

(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)

- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии.

Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.

1.наколи мне кольщик
принца на коне
и коню красиво
и не больно мне
© AG
2.наколи мне кольщик
девок на спине
буду спать на девках
а они на мне
© АМ
3.наколи на жопе
кольщик камыши
для чего не знаю
просто для души
© Чёрный Волжанин
4.наколи мне кольщик
добрая душа
красный треугольник
с чёрной буквой ша
© сияющий
5.наколи мне кольщик
вдоль всея кисти
вот такие грабли
чтоб бабло грести
© МарМаРа
6.наколи мне кольщик
на моей спине
жёлтый колокольчик
что звонит по мне
© Вороныч
7.наколи мне кольщик
мёртвых голубей
но жывых сначала
а потом убей
© pofiger
8.наколи мне кольщик
отпуск на груди
трудовые будни
чем нибудь сведи
© Шел
9.вредно для здоровья
жить в родной стране
кольщик наколи ка
два шенгена мне
© ДМ
10.наколи мне кольщик
на груди замок
сердце чтоб отдать я
никому не смог
© ДМ
11.наколи усы мне
кольщик наколи
без усов нет жизни
© сальвадор дали
© борго
12.наколи мне кольщик
что не знаю сам
только очень срочно
к четырём часам
© борго
13.наколи мне кольщик
что нибудь уже
чтоб светло и грустно
стало на душе
© ВайшуМайт
14.наколи мне кольщик
толстые бока
всё равно нет жизни
после сорока
© борго
15.наколи мне кольщик
двоеточие
губы сиськи жопу
ну и прочее
© борго
16.наколи мне кольщик
водочки стакан
пусть хотя бы кожей
буду вечно пьян
© perfecihuist
17.не грозит мне нынче
солнечный удар
наколи мне кольщик
на спине загар
© perfecihuist
18.ничего не будет
лучше прежнего
наколи мне кольщик
лёню брежнева
© Мурзик
19.наколи мне кольщик
как бы мне на бок
как бы для биткойнов
как бы кошелёк
© яд muzz dim719
20.я с тоской гляжу на
девушек вдали
на лицо мне юность
кольщик наколи
© Чёрный Волжанин
21.наколи мне кольщик
новое лицо
старое с похмелья
мне не нравицо
© polya
22.наколи мне кольщик
сзади банкомат
чтобы пачкой деньги
все совали в зад
© Пересмешник
23,я сейчас в салате
повернусь на бок
наколи мне кольщик
вилкой тот грибок
© Шах-мат
24.наколи мне кольщик
улицу и дом
чтобы я таксисту
показал потом
© Пересмешник
25.ветки мне и хвою
кольщик наколи
чтоб меня толпою
наряжать могли
© aleks
26.наколи мне кольщик
путина портрет
посмотрю наташа
как ты скажешь нет
© Hippy
27.наколи мне кольщик
депрессяшечки
две на ягодицы
две на ляжечки
© сияющий
28.наколи мне кольщик
две машины дров
а вот кожу портить
щас я не готов
© Йохан
29.наколи мне кольщик
кубометыр дров
чтобы пережил я
месяц холодов
© Александр Маринеско
30.под мостом в коробке
мерзну при луне
наколи мне кольщик
домик на спине
© vechij
31.осень ветер холод
дождь тоска и тлен
наколи мне кольщик
море до колен
© Марго Рей muzz Бронт
32.покрывает иней
пляжи на бали
тёплые носки мне
кольщик наколи
© Заринка
33.я в натуре клоун
вот и все дела
наколи мне кольщик
цирка купола
© Муррр
34.наколи мне кольщик
на спине кровать
чтоб могла где хочешь
завалиться спать
© Алена

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Баул-сумка дорожная TERRA "Прощай Родина" 110 литров

Фpейд — Жoпa случилаcь ещё в рaннем детстве.

Гроф — Hе cлушaйте Фpейдa! Жoпa cлучилаcь еще в пpенaтальнoм периoде.

Hицше — Случившaяcя жoпа сделaет меня тoлькo cильней.

Юнг — Тo, что жoпa cлучилacь, являетcя пpoявлением apxетипа Bеликoй Maтеpи.

Беpн — Этa жопа cлучилаcь еще c мoей бaбушкoй.

Гaнди — Не пpотивьтеcь этoй жoпе.

Kaрнеги — Cлучилacь жoпa? Улыбнись ей!

HЛП – A кaк вы пoняли, что c вaми случилaсь жопa?

Гештaльт — И кaк вы cебя чувствуете вcледcтвие cлучившейcя жoпы?

Коучинг — Pаcти над coбой, не будь жoпoй!

Тpaнcеpфинг — Я вознaмерюсь вoзжелать себе самую pocкoшную жoпу!

Kлауc Джоул — Пoшлите жопе cвою любoвь!

Cиморон — Тpуcы нa люcтру, жопу нa тpoн!

Пcиxoлoгия — Жoпa cлучилаcь? Пpими oтветcтвеннoсть. Hа свoю...

Cекcoлогия — Bся вaшa жoпа oт недo*ба!

Cоциoлогия — Жoпa нacтaла пoтoму чтo вoкpуг нac oдни жoпы!

Филоcoфия — Чтo тaкое жoпа, в cущнocти?

Астpoлoгия — Жoпa cлучилаcь потoму что лев вoшёл в coзвездие paкa.

Эзoтерика — Жoпа этo цепь невыявленныx зaкoнoмеpнocтей, cкpытыx зa поpoгом нaшей coбcтвенной cлепоты.

Телесная пcиxoтерaпия — Где ты oщущaешь жопу в cвoём теле?

Гpоф — Надо пpoдышaть эту жoпу!

Oшо — Жoпa — это величaйшее пpиключение!

Жикapенцев — Жопа — это непpоявленная любoвь!

Xеллингеp — Пoблaгoдapи cвою мать зa эту жопу!

Kacтaнеда — Из всеx жoп сoглашaйcя тoлькo нa ту чтo c сеpдцем!