Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Я реально не знаю зачем жить и не хочу так жить, но по-другому не получается.
Мне 31 год, я живу с матерью. Сколько себя помню, всегда жила с матерью, даже мужа (тоже алкоголика и наркомана) привела к себе, тк он был из другого города.
Сейчас я пью, потому что не могу идти домой, видеть это опостылевшее лицо, которое достало меня своей опекой, не даёт мне ничего делать самой, даже бельё моё стирает, постоянно наблюдает за мной, типа принести мне что-нибудь и тд.. В итоге, идя с работы я выпиваю по дороге банку коктейля, беру чекушку водки и тайком выпиваю её дома, из-под полы вечером, сидя при этом в своём углу. Когда я пью, мне не так противно смотреть на эту свою реальность, не так противно вспоминать свою никчёмную жизнь. Ни семьи, ни детей, всё разрушено своими руками. Вспоминается только грязь.
Пробовала изменить всё. Знакомилась с мужчинами, но мать меня воспитала в такой ненависти к мужскому полу, что общаться с мальчиками я стала только на 2-м курсе института. Вот тогда я стала пить.Для того, что бы быть смелее и развязней. Все мои многочисленные одноразовые связи были в состоянии алкогольного опьянения. Все более менее серьёзные отношения заканчивались тем, что я напивалась и от меня просто бежали, как от сумасшедшей. Все мои поступки, за которые мне стыдно, совершались по пьяни, а что бы не было стыдно, я опять пила. Замкнутый круг. Дошло до того, что я пью уже на работе в туалете, спасаясь от похмелья.
Извините, что так сумбурно и много написано, просто накипело.С людьми я разучилась уже разговаривать, мне не о чем с ними говорить, у всех всё хорошо. Смотрю на счастливые семейные пары и завидую им. У меня так никогда не будет. Я обречена. Общаюсь только в инете по пьяни, ругаясь и матерясь.
Когда я трезвая, то на меня накатывает такая депрессия, что буквально тяжело физически.