Римас

Кот Саймон и собачка моей тети

Автобус. На передних сиденьях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает
водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить
маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит
солидная
дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель
тоже
вместе со всеми хохочет, достает
сигареты,
закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк,
обращается
к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели,
места заняты.. Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут
же спрашивает у водилы:

"Милок, у тебя конец "Сахарный"?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Не знаю,
не
пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла,
что свободных мест нету... И протягивая
10р.
водиле сказала:

"Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается... )))))))

Римас

А Вы разве не знали что...

nika_

Римас жжошь

nika_
нееее просто стараюсь от тебя не отставать

Римас

Римас ну я же сейчас упаду со стула

Я уже боюсь сюда заходить

Римас
nika_
селя

селя

malleta
селя
Белла
Привкольно!!!

malleta
селя
Белла Это просто супер!

nika_

МЫ НА САНОЧКАХ КАТАЛИСЬ И В САЛАТЕ ОКАЗАЛИСЬ

nika_

Белла

А эта порвет алкогольный моск

nika_,да...

Эта вабще убила наповал

nika_

Белла

Питерские чудаки

Белла

Прикол с кроватью

Усе! Смех переходит в икотку...Люди, майте совість..

САВА

Римас
не поняла!!!!

Римас добрый вечер. Продолжу в тему:


Как общаться с подчиненными?

Анюта
+щелкни на картинку мышкой

Римас

У нас в городе есть детское кафе, называется "Простоквашино", там продают все, в том числе и спиртное Картинка в тему.

Чего только не увидишь у нас в Мелитополе... Даже Последнего Героя...))

Белла elfgard Omela

Заманчивое предложение, но...
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Дмитрия Диброва принять участие в программе «Кто хочет стать миллионером?»...



Народная примета: Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения «работать за деньги».

Диктор начинает программу:

- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...

Экстремалы поневоле: В то время как американцы кричат «О Боже!», русские успевают вырулить.

Кто виноват...
- Как поживаете?
- Да Вашими молитвами!
- Так я же атеист!
- Вот то-то я думаю, почему у меня ничего не ладится!

Узнаю брата Колю...
Поначалу планировали пригласить ведущим в передачу «О, счастливчик!» Николая Фоменко.
Но он произнес ее название так:

- О-о-о!.. Щас лифчик!

Остроумное решение!

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Волшебная Сила искусства

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Объективная реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге...

Акселерация

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина 'О рыбаке и рыбке'?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Лягушко- людоедо!!!!

Убил!

хорошего скотча должно быть много!

Lili M,какая прелесть!

Белла

Алена*

номер 18
Белла
САВА
Lili M

Уравнения жизни: приколы

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

http://www.yaplakal.com/forum7/topic236166.html

nika_

Убила!!!
Зарезала девочка!!!

САВА

История,значит.Сидим это мы,работники салона, у себя на работе.День белый,рабочий и нет никого.Пьем чаек-кофеек и болтаем за жизнь,как нам красоту свою неземную сохранить и преумножить.И вот делюсь я недавно вычитанной где-то информацией о квашеной капусте.А инфа следующая,что в означенной капусте содержится страшно полезная для общего состояния и молодости кожи фолиевая кислота,не говоря о витамине С и прочих полезностях.Поговорили,чаек выхлебали и забыли...
Вечером того же дня раздается звонок.Звезда наша,Катюшка, жалобным голосом пищит в трубу - "у меня щиплет лицо!!!" Я говорю -"Ничо нафик не понимаю!" Она мне выдает - "Ты сказала,что квашеная капуста полезная,я сделала маску,а она щиплет страшно!"
Я ей прорыдала в трубу штоб умылась,блондинка...

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия

ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.

ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.

ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.

ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ

Конферансье под шафе , пытаецца выйти из положения из за опаздывающего на концерт Ансамбля песни и пляски:
--А сейчассс! Я-а-а ,буду выступать ,на этой сссцене, без ансамбляяя!... Сам бляяя!... Один бляяя!...

Фразы, подслушанные в парикмахерской...
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...

Продолжение...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--

САВА
Моя хохотала!!!

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Саш, дык все правда!
Просто нам смешно на себя смотреть вашими глазами. Может через шуточки и найдется взаимопонимание

Римас

Белла

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
> - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой...
> Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй
> тряпочкой...
> Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю
> уроки, вытираю хуй тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой...
> Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
> - Вовочка, ты чем-то болен?
> - Почему?
> - Ну, ты же постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
> - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на
> двери мелом "хуй" пишут...

Римас

Кубики

strannik

Белла

Римас