Некоторые мнения автора весьма спорны. Проблемы начинаются не в браке, а до него, и есть они у обоих супругов. Потому не стоит переводить стрелочки на жён.
А по названию темы скажу. Есть нездоровый стереотип в обществе, и у мужчин, и у женщин, который активно поддерживается и не подлежит сомнению - о культе детей. Ну типа того, что "мужчина должен родить сына", "семья без детей не семья", "женщина без детей не женщина", "надо родить пока есть время", "дети - цветы жизни". Я об этом здесь писала пару раз, но меня настойчиво подвергают остракизму
(Но при этом - посмотрите на статистику абортов в стране!)

А мне весьма подозрительны люди, которые хотят иметь детей, не имея взаимно любимого человека (хотя бы).

sepraga
Сергей, а почему ты забываешь об инстинктах? Грамотный человек просто обязан знать, что у женщины присутствует материнский инстинкт, в отличие от мужчин. У мужчин НЕТ отцовского инстинкта. Тут мы не ровня. Нам Бог дал общие инстинкты самосохранения и продолжения рода и еще подкрепил это чувствами. А вот материнский инстинкт дан только женщине. Мужчина вступает позже в процесс воспитания. Мужик должен учить ребенка, а он не знает чему учить! По природе положено учить защите своего очага и добыче. А много ли ты видел мужиков защитников и добытчиков?
Поэтому женщины, как могут обучают своих детей, а если не могут научить, то душат любовью, потому что благодаря материнскому инстинкту чувствуют, что ребенок чем то обделен, но чем обделен не понимают.
Рассуждать просто - бабы во всем виноваты! Они из детей делают маменькиных сынков! А вот почему делают, мужик себе такого вопроса не задает.
Это мои рассуждения и наблюдения.
В моей семье было всего понемногу... Чему успел научить отец, то и имеют мужики! Кстати старшего успел научить большему, чем младшего. Младший сейчас сам учится на 4 десятке. Даже наркомания - это его университеты.
Скажу честно, у меня нет синдрома еврейской матери, я не наседка. Я очень люблю своих сыновей, но когда они в свободном полете

Aza
Нина, привет
Да это же очень прекрасно, что у женщин существует материнский инстинкт. Как можно против этого идти.
Не о том статья! Она о перегибах. О том, что очень часто, для не совсем здравомыслящих жен, дети становятся средством манипуляций! К сожалению - очень часто. И попробуй пойти против, когда "материнским чувством" как флагам машут, чтобы только настоять на своем. Кстати и очень часто это происходит во вред ребёнку....
"Материнская любовь" - неоспоримый аргумент в решении любых семейных вопросов. И очень часто вопреки здравому смыслу!

Я была безумной матерью.. Не спала ночами, сидела у кроватки сына.. Носилась по врачам, лечила, кормила.. В пять лет сказала мужу - приступай.. Он мальчик, ему нужно мужское участие, и отстранилась.. Воспитывала конечно, но в основном муж.. Когда ему исполнилось 9 лет, я вышла на работу, оставив с сыном мужа.. Он с ним сидел, его воспитывал, а я кормила семью..
У меня вырос нормальный сын.. Немного эгоист по отношению ко мне, но думаю это пройдет со временем.. Он не задушен любовью, но и вниманием не обделен..
Мужик.. Помогает сейчас отцу в работе, мне по дому.. Сам не зарабатывает, но в делах дома учавствует.. Думаю, что он будет хорошим отцом..

Зы.. Не курит, не пьет, наркотики презирает.. 22 года..

Реально, глупая тема.. ИМХО..

Алена*
Это ты была нормальной матерью. Вот если б ты устранилась в 15-20 сыновьих лет, тогда да, это было б круто.
Так шо всё путём. Нормальные мы тётьки с тобой

sepraga
Сережа, да это даже не манипуляция, а глупость...
Хочу заметить, что мужики этим страдают гораздо больше. Я наблюдаю сейчас у моей приятельницы в семье, как папашка, на старости лет, решил завоевывать дешевый авторитет у взрослых сыновей, о которых не помнил в их детстве. Теперь учит, как нужно жить...
А что делают мужики, чтобы завоевать авторитет у ребенка в детстве, если не знают и не хотят знать свою миссию? Авторитета то очень хочется, папа ведь - мужчина! Вот уж где манипуляции по полной: деньги, игрушки, машины и все такое.... А что мама со своим инстинктом....
Мужик свободная птица, а мы связаны инстинктом.. поэтому мужики и давят на это, а тетки манипулируют... Много женщин несет знамя материнства впереди себя, а что?

Привет, Сереж!
Интересную тему поднял. Для меня она очень актуальна, т.к. я, возможно, летом стану ТЕЩЕЙ. )

почитал. как алкоголик могу сказать что причиной моего алкоголизма моя жена не является (т.к. жены нет), и моя мать тоже не явлется. это скорее генетика: деды и бабки (см.внуки алкоголиков) и вообще я знаю что хорошие психологи могут посмотрев на новорожденного сказать : нарком он будет или алкашом. при чем тут мать?
я думаю дело тут не в излишней любви а в характере родителей - властная, целеустремленная"
я например чтобы ...ну скажем" выжить" в семье должен был выраабатывать правила поведения подстраиваясь под родителей. но по моему так делают причем неосознанно все дети.
сложно все как. все проблемы из детства, но о детстве у меня воспоминания хорошие. менять смысла нет. в китайском гороскопе написано что рожденные в год кота (кролика) ближе к друзьям , чем к своей семье. и у меня это так.

1. А у женщин не рождается разве девочек? С ними как, по той же схеме?
2. Вопрос актуален для созависимых мужей..
3. Вопрос актуален для созависимых сынов..
4. Вопрос актуалет для созависимых матерей..
5. Вопрос не актуален для алкаголиков..
6. ИМХО..

Поясню.

Вообще у меня были отношения с одной особой и достаточно долгие. Вообще то я тогда пил, но и моя "вторая половина" то же пила и не слабже.
По началу я жил у неё и тёщи в однокомнатной квартире. Но в процессе беременности - меня вобщем выпихнули (я особо и не переживал, объясняя это "причудами беременной бабы"). Но каков же шок я испытал когда увидал свидетельство о рождении... Там в графе "отец" - значил призрак (умерший давно тесть ) Моё заявление об отцовстве - просто порвали... Ну а потом отношения вообще стали - никакими. С меня только деньги требовали и ни кто особо не переживал по вопросам "где я и что со мной". Ну а потом вообще ерунда началась...какие то немыслимые наезды, упрёки, "рогатость". Вобщем я нашёл себе другую и не парился больше воспоминаниями. Хотя мне частенько напоминали звонками о прошлом. Вообще считал себя виноватым, что вот так хреново получилось....
Уже потом протрезвев я немного пересмотрел свои взгляды и обратил внимание уже на те факты, на которые раньше по пьяне не смотрел.
1. Тёща - всю жизнь жила одна, муж лишь изредко её навещал, пока был жив.
2. После смерти мужа у неё был мужчина... Но почему то он жил отдельно и хотя он и сейчас живой, я его только несколько раз видел на день рождениях.
3. Когда я сибирал вещички свои мне бросили фразу "А за постель ты платить не собираешься?..."
Вобщем вот такая вот фигня была в реальной жизни.
На сегодня даже в рамках 9 шага я хочу просто забыть про этих людей.

alles
дык у тебя там ребёнок остался?

У меня мать отца выперла как только из роддома со мной вернулась.. Она сильная была, а он никакой.. Спать к маме бегал.. Так и живет до сих пор с мамой..
А мать его как производителя использовала (это я недавно поняла).. Красивый он был и здоровый.. Я в него пошла внешностью, тоже красивая..

Сепрага, это ты? Или это жена твоим ником вошла?

темка класс и рекомендации как поступать и какие тётки из нас правильные выдаёт автор)))
Бедные тётки!!! все неправильные и мужиков недолюбливают и деток перелюбливает))) усе наперекосяк.
Только как на собрания зайду все стонут на тему, что мама не долюбила))))
Я растила детей без мужиков, все слиняли... И дядьки алкоголики и без меня ...
но я смотрю, мой старший... У меня невестка вообще не может детей на шаг отпустить. Но как-то у них нихто не употребляет из-за этого))) И сын с невесткой делят всё пополам... и пелёнки и детские сады, и работы, кружки, уроки...

Слушайте, барышни ....
Вам не кажется, что вы забываетесь....

Алена
Я из цитаты специально твое имя убрал, чтобы мой ответ не проецировался на твою семью. И мой пост в самой меньшей мере касался тебя и твоих отношений в семье. Пост относиться к устоявшемуся убеждению....
И давайте личности оставим в покое...

Я стороник того ,что есть функции заложеные самой природой, которыми наделены мужчины и женщины, и если они ломаются ,происходит крушение семейных отношений .Мужчина должен одеть, накормить семью, привести жену в свой дом ,научить мужскому ремеслу сына ,любить жену так ,чтобы не смотрела на сторону ,он должен быть финансистом, охраником и управленцем, он должен быть главой семьи, но не тираном. Женщина дает семье то ,что не может дать мужчина, это тепло и уют ,это красота ,это понимание сердцем забот детей, женщина это последняя инстанция где сильный мужчина может минуту побыть слабым .Мужчина это стены дома, женщина это его дизайн . Мне повезло я нашел такую женщину ,через компромисы ,притирания к друг другу, нам удалось создать семью которой больше 20 лет.

дядя андрей

а я такого не нашла!!!!!! Прям плакаю и плакаю от счастья что хоть одной повезло... ну исключая пьянку, конечно

Вот именно поэтому я никогда не возьму в жены женщину с ребенком. Это ясно что для нее ребенок будет на первом месте.... Я бы согласился если бы это был МОЙ ребенок. А так. Просто для меня ребенок - напоминание о тех мужчинах что у нее были. Ладно бы просто были, а так....

Я во многом согласен с автором статьи.
все дело в том, что он называет любовью, на самом деле шантаж, попытка уйти от ответственности. Такая мать на может несть ответственность за себя, потому, что всю жизнь отвечала за сына.
Для этого феномена характерны такие признаки:
1) сверхценная мысль о ущербности ребенка:
Мать считает, что ее ребенок болезненный, неполноценный, нуждается в гиперопеке. Все его болезни (грипп, миопия) начинают рассматриваться как неизлечимые, как родовое проклятие. Ребенку и всем окружающим в разговоре намекается на то, что "сам он сможет", "он так часто болеет, и зрение слабое".
В то же время, признание самим ребенком своих недостатков, вызывает гнев, потому, как считается, что о него их нужно скрывать, А если и показывать, то только небольшие. Чтобы уберечь его от осознания всей своей неполноценности.
2) искусственная изоляция ребенка в социуме:
Поскольку ребенок неполноценен, его нужно оградить от других, потому, что "мир жесток", его будут обижать. Вокруг человека искусственно формируется ареал ущербности. Мать обязательно должна выдернуть его из игры, нанеся оскорбление, высказав, что ему "это не под силу". Самому ребенку постоянно внушается мысль о том, что его окружает страшный мир. Все ребята - наркоманы, все дечонки - проститутки. И т.д.
3) страх потерять ребенка, "приватизация его жизни":
Для таких матерей характерно то что самому ребенку не позволяется принимать никаких решений. Это паралогично объясняется несомненным фактом ущербности, Хотя, как правило, создается "культ ума" - он у меня слабый, но умный. Но сам решить ничего не может... Получается, что все ощущения, переживания, которые положено рпережить ребенку, переживает вместо него его мать. Не предоставляя ему возможность самому развиваться.
4) последняя, и самая страшная стадия - упрек:
Все неудачи, как их понимает мать, (они могут не восприниматься, как неудачи самим ребенком, но она-то знает!), так вот, все неудачи предъявляются ребенку, как средство шантажа, упрека. "Сколько любви в тебя вложено! Сама не жила! Все для тебя! А ты!!!!" Это настолько оскорбительно для человека, что приходится возвращаться к п.1, еще более признавая ребенка ущербным. Цикл замкнулся. Ведет это к перфекционизму - любо лучше, чем у всех, либо никак!
*
Теперь давайте рассмотрим побочные эффекты этого маховика:
Перфекционзм, эгоцентризм, эгоизм, вранье во спасение, безответственность, инфантилизм. Это все и есть описание личности алкоголика. Вот такой анализ.
Так что все не так примитивно, как это пишет автор: мужик пьет потому, что его жена не любит! Мужик пьет потому, его залюбила мать, его жена является продолжением его матери, потому он ее и выбрал. И теперь они передают это своим детям.

Стец
Ты прям какую - то психически неполноценную тетку тут описал.. Прям бабка из книги "Похороните меня под плинтусом", а не мать..
Такое отношение больше характерно для людей, страдающих низким интеллектом, приземленных, малообразованных.. Так дядьки сами таких выбирают (блондинок)..

Алена*
Все вышеописанное про мою маму и соответственно про мое "воспитание". С одной стороны - гипер-опека, с другой - завышенные требования ко мне же. Только вот мой алкоголизм ( да и отца тоже) больше по наследству от дедов-прадедов.

"Материнский тип отношений могут закладывать семеро нянек, а отцовский — поп из ближайшего прихода на пару с соседским дворником. Не важно, кто именно выступает в роли психологических матери и отца, главное — специфические взаимоотношения, которые формируются между ними и ребенком.

Роль «матери» — оказание ребенку психологической поддержки. В естественной своей форме, в ней нет ничего предосудительного. Ребенку действительно нужно чувствовать поддержку со стороны, кого-то более взрослого и опытного. И если бы психика матери была достаточно сбалансированной, то не было бы и речи о материнском комплексе, как о психологической проблеме. Но поскольку в реальном мире, материнская психика, обычно, далека от равновесия, оказываемая поддержка окрашивается инфантильными эмоциями и превращается в жалость.

Мать с искаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а, когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою «любовь», как средство манипулирования: «Будешь хорошим — буду любить, будешь плохим — не буду любить».

Таким образом, ребенок, вскормленный на жалостливом суррогате материнской любви, оказывается в сложном психологическом состоянии. Он не умеет любить ни себя, ни кого-либо еще — ему просто не показали соответствующего примера. По этой причине, с первых же лет сознательной жизни внутри у него формируется внутренний конфликт — чувство, что с ним что-то не так, ощущение своей неполноценности. Мать не может снять этот конфликт, и ребенок остается наедине со своей бедой — теперь он обречен искать любовь и принятие в отношениях с другими людьми.

Говоря простыми словами, эта ситуация называется — «недолюбили».

Так закладывается первый полюс внутреннего психологического напряжения — ничтожество. Это неизбывная жалость к себе и постоянный поиск любви. Но следует понимать, что такой человек еще не знает, что такое любовь, ведь ему знакома только жалость. А значит, от других людей он будет требовать именно жалости, и, встретив любовь, скорее всего, ее даже не узнает.

Когда говорят, что всякий человек нуждается в любви, речь идет как раз об этой самой проблеме — о материнском комплексе, о поиске одобрения, о жалости к себе. Никакой любви тут не подразумевается. Подобные рассуждения — это лишь форма оправдания всеобщего чувства собственной неполноценности, не более того. Человек в любви не нуждается.

Если мать учит ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром, то роль отца — подготовка ребенка к выживанию в мире внешнем. Но, как и в случае с матерями, отцы, обычно, занимаются вовсе не тем, чем следовало бы. Вместо того, чтобы быть наставниками, они отыгрывают на ребенке свои собственные душевные проблемы и превращаются в надсмотрщиков с плетью, в виде чувства вины.

Задача отца — научить ребенка тому, как устроен окружающий мир и по каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. В такой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же «недолюбленным», отец, обычно, все воспитание сводит именно к отделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. И с позиции своего старшинства и власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет.

В этой ситуации, ребенок, вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских законов и правил. Стремясь избежать чувства вины и наказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать и бороться за власть со своим отцом. А потом, когда у него появляются уже свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, и цикл продолжается.

Таким образом, отцовский комплекс — это каша из чувства вины и попыток с ним справиться. Один путь — обмануть отца, избежать ответственности и ускользнуть от наказания, другой — победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права выносить обвинительный приговор.

Так формируется второй полюс психологического напряжения — гордость. Это потребность человека в том, чтобы доказать всем вокруг свою ценность и правоту. Тем самым человек пытается утвердить свою самостоятельность и избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Здесь важно то, что человек не способен сам себя «простить», а потому он вынужден искать прощения извне."

Любаша

Как-то мне подруга-католичка написала, что помолится за меня Деве Марии...
и возникла у меня на этот счет простая мысль - вон, у других религий... культы -то Папы, то Сына, то Духа, то некий Всевышный вообще без родительницы, у католиков - культ Девы Марии...а у нас кто - Богоматерь, не дева, а МАТЬ-заступница.
А акцент в нашей стране на "культ матери" безусловно есть, сложился исторически.
Просто мысль...

Прочла ветку еще раз.
Вижу, что мнения разные, Сепраге вот досталось...

Достала с полки книгу "ФАКТОР МАТЕРИ. Как избежать типичных ошибок, которые делают матери", видно, пришло мне время ее прочитать.

Америкосы ее написали: Г.Клауд и Д.Таунсенд - известные психологи, авторы многочисленных книг:
"Брак: Где проходит граница?"
"Свидания: нужны ли границы?"
"Как вырастить замечательного ребенка"
"Не прячьтесь от любви!"
"12 христианских верований, которые могут свести с ума"
"Как люди растут" и др.

насчет причин мужского пьянства ниче не знаю. Но то, что с рождением ребенка становится ни до чего, кроче самого ребенка - это факт. Абсолютно мощное желание сутками заниматься только ребенком, так работает инстинкт. И Слава Богу. Он защищает маленького дитеныша, потому что у человека рождаются самые беспомощные малыши в природе. Но нормальная , обычная среднестатистическая тетя никогда про мужа не забудет, если у них норм общение.
А вот на понимание со стороны мужиков надеяться бесполезно, даже отец семейства никогда толком не поймет, что значит -ухаживать за младенцем.

Татошка

Sir
Я ж говорю, ты нормальная в это смысле))). а меня переклинило в сторону ребенка, ладно хоть спохватилась.

Мне кажется, я научилась малехо вперед думать.
В смысле, что вот чешется язык гадость какую-нибудь сказать, а я сразу думаю: "Ага. А потом я буду локти кусать и думать, чего ж я дура такая не сдержалась, теперь уже эта обида не забудется..." или вспоминаю подруг своих, которые таким образом постепенно переходя границы (допуская все то, чего не надо допускать) в результате получили отношения, которые со временем не улучшались, а разрушались.

То есть пара лет прошло совместной жизни - и смотрю, они уже друг на друга матерком могут ругнуться, еще годик прошел - уже друг друга костерят с друзьями/подружками, еще пара лет - там уже и гульнуть стало можно налево ("Подумаешь? Он же не узнал"), еще годик-другой прошел - уже секс раз в полгода, а там и до развода недалеко: "Я потратил(а) на тебя лучшие годы своей жизни!".

А начиналось все очень тривиально - разок гадостей в сердцах наговорил(а), другой, третий из дома выгнал(а)... стоит перейти раз некую границу, то дальше уже дозволений становится все больше и больше. Отношения все хуже и хуже. И реанимировать их все сложнее и сложнее (а иногда уже и невозможно).


У меня иногда совсем бессонные были ночи с ребетенком (Чмоки знает, она меня даже к невропатологу детскому отправляла, совсем пацан спать не хотел).
Однако я все равно заставляла себя не влезать в драные треники и халат (из этого очень тяжело потом вытряхиваться, проверено), а одеваться нормально, мыться и улыбаться мужу, когда он пришел с работы. Целовать и говорить, что я его люблю. Даже если я очень устала и мне хочется в открывающуюся дверь запулить тапком или еще чем потяжелее.

Потому что если я буду дома в драных пузырчатых трениках, нечесаная и вечно бухтящая и всем недовольная, то на стороне живо найдется девочка в гипюровых стрингах, которая следит за собой, улыбается и не ходит с кислой миной 24 часа в сутки.
А я потом обгрызу себе все локти, да поздно будет.

А я чем больше читаю подобного, тем больше склоняюсь к прощению своей матери..
Я то со своей всю жизнь воевала, но то что здесь написано - не про нее, факт.. Может она меня и правда не любила? Но вот бойца она из меня вырастила... Но я думаю что уж лучше так, чем как здесь написано..
И я вот одно сейчас поняла - я с ней с детства конкурировала, потому и билась.. Мы с ней на равных были - обе сильные.. Те кто послабей, те сдаются.. Но тут думаю генетика тоже роль играет (у меня в материнском роду все бойцы)..

---

Спустя 8 минут, 35 секунд Алена* написал(а):

---

Sir
Невропатолог помог? моя не может сама засыпать в кроватке. Только на руках.
Нам в месяц выписывали микстуру по рецепту (невролог), там в составе был бром и пахло валерьянкой. Но это как мертвому припарка...
А когда ребенок плохо спит, то у папаши первая мысль, что мать "делает что-то не то. Вон у всех дети нормально спят". Никакой поддержки, как после такого не стукнуть тапком.

По Фрейду, религия возникает из беспомощности человека перед
противостоящими силами природы и внутренними инстинктивными силами. Религия появляется на ранней ступени развития человечества, когда человек еще не может применить разум, чтобы справиться с этими внешними и внутренними силами, и должен подавлять их или управлять ими, прибегая к помощи "контраффектов" и других эмоций, функция которых - в подавлении и контроле над тем, с чем разум не справляется.
При этом человек создает то, что Фрейд называет "иллюзией"; материал
берется из индивидуального детского опыта человека. Ощущая опасные, неуправляемые и непонятные силы внутри и вовне себя, человек как бы припоминает свой детский опыт и возвращается к тому времени, когда он чувствовал, что находится под защитой отца, обладающего высшей мудростью и силой, и мог завоевать его любовь и защиту, подчиняясь приказаниям и стараясь не нарушать запреты.
Итак, религия, согласно Фрейду, - это повторение детского опыта. Человек
защищается от угрожающих ему сил так же, как в детстве; он учится
справляться с собственной уязвимостью, полагаясь на отца, восхищаясь им и
страшась его. Фрейд сравнивает религию с детскими неврозами навязчивости.
Для него религия - это коллективный невроз, вызванный обстоятельствами,
сходными с теми, которые вызывают детский невроз.
Анализируя психологические корни религии, Фрейд пытается показать,
почему люди сформулировали идею бога. "

т.е. получается у атеистов в детстве был слабовольный отец и властная мать.

Как обычно всё превратилось в "противостояние" полов, за которым личные обидки. Гы.

Есть реальный пример из практики, этих людей уже нет. Нет ни бабушки, ни мамы, ни сына и внука о котором заботились. Бабушка и мама жили для сына и внука, целиком без остатка, отдали ему себя. Заботились чрезмерно, в ванне до 25 лет мыли и купали. Бабушка дочке замуж выйти не давала, пока была жива. С первым мужем, отцом ребенка, она дочь развела. Жили две женщины только для И. и вместе с ним. Он учился в школе и институте на круглые пятерки. Участвовал в шахматных турнирах и побеждал в них.

После окончания института И. направили на работу, в область. В коллективе И. прижиться не смог. Но зато с мальчишками во дворе в танчики играл. Чтобы И. не забрали в армию бабушка и мама запретили ему лечиться от болезни, которую можно было вылечить. И. в результате такой гиперопеки не ужился и в последующих нескольких коллективах. Да и болезнь ему уже работать не позволяла. Так и доживал И. оставшиеся годы на мамину пенсию. Мама И. умерла от старости и болезней. Сам И. покончил жизнь самоубийством...

Страшно, что тут можно сказать?

Если ребенок маленький, совсем кроха, надо заботиться о нем. Если он подрастает, то мера заботы должна быть меньшей...
А если ребенок стал взрослым имей мудрость помогать, если тебя об этом просят. Но только при крайней необходимости, из соображения целесообразности.

Секретный Физик
А все потому, что нам не прописали четко функциональные обязанности и не дали по рОспись
Теперь все перепутали, а виноватых нет

Фенечка
Ага.... они у меня болтались в паспорте, пока не поменяла
Потом паспорт поменяла, а в нем нет ни мужа ни детей
Я им показываю и говорю: ну че? и где вы у меня юридически? Старшему говорю: посмотри в свой паспорт и разбирайся с теми, кто там у тебя вписан, а я свое отработала
Шутила конечно, но доля правды в этом есть...

[quote]меня в свое время пугали, что перелюблю и не отлепится до своих усов от меня). Кто видел взрослого сосущего соску не в переносном смысле конечно ?А вот советов ,когда отрывать от груди и отнимать соску, хоть отбавляй.

Фенечка
У меня парни. Мне кажется, что с парнями проще, они меня еще уму разуму учат периодически. Говорят, что я не понимаю современной жизни
А я все понимаю только дурочкой прикидываюсь с чистым паспортом

Инсайт

Инсайт

Вот. Вечером сфотографировал в метро .... ... кажется, что в тему....



Интересно - а где же папа....?

Привет!
Уже привыкаю к мысли, что мне скоро придется отпустить дочь в свободное плаванье.
Она уже взрослая. Она сможет. И Я ТОЖЕ СМОГУ.

Привет!

Прочитала эту тему и грустно мне стало. Я сама была из таких "Задушенных" Я у мамы одна была. Папа не вынес такой "задушенности", ушел. А я куда? У нас в семье никто никогда не пил. У меня мама так меня "ДУШИЛА" ЛЮБОВЬЮ И КОНТРОЛЕМ, ЧТО КОМПЛЕКС " Я НИЧТО И ЗОВУТ МЕНЯ НИКАК" остался со мной навеки. А я своих детей старалась не "душить", я из "залюбливала". Вобщем, умом понимаю, что надо и о себе и для себя, ведь я смогла жить дальше без мамы, в 24 года, и дети мои могут без меня. Но я без них все еще не могу...

sepraga
...Не стала все мнения читать (изините, почитаю потом)..
Вопрос: А автор --мужчина алкоголик? Или скрывающий свой алкоголизм?
Ты с ним лично знаком?

Решила поднять тему.
Пока праздники, время есть.
Поговорим?
В прошедшем 2010 году мы наконец оторвались с дочкой друг от друга.
Она вышла замуж.
Я полгода чуть не умирала. Душить любовью больше некого...

А вы умеете ЛЮБИТЬ?

А меня в свое время на место поставила дочь, спасибо ей за это. Не захотела жить с моей опекой. Не скажу, что сразу, но дошло до меня, что хватит пеленать ребенка.
Сыну уже повезло больше, психология моя уже изменилась, поэтому на вопрос его девушки в 2009 ( завтра заявление подают) почему я так спокойно отношусь к тому( типа, я ведь отдаю), что у него есть любимая, ответила, что я ничего не теряю, а скорей приобретаю. Дети - не собственность, они свободны.
А вот с матерью моей пока мне не очень понятно, но наблюдаются некоторые положительные тенденции, что радует. Ее постоянное стремление манипулировать в конечном итоге привело к разрыву ( никаких скандалов не было, просто все общение сведено к самому минимуму). Все-таки в результате отрыва от нашей семьи, думаю, мама увидела, что есть мир и без нас. Наконец-то стала общаться с другими людьми, ходит на хор и хореографию ( свежая инфа через дочь).
Время лечит, надеюсь, все наладится.

Спасибо что вытащили темку..

sepraga

Очень спорная статья. И, короме того, почему речь только о мужчинах алкоголиках? И где хоть слово о недолюбленных отцами? О тех у кого вообще не было отца? Короче, весьма однобоко.

Дикий зверь Ы
От отцовской любви или нелюбви все-таки урон не такой большой и мастштаб разрушений в жизни существенно меньший, чем от тех же материнских чувств. У отцов и детей нет физиологической связи, а у матерей есть.

У меня родители рано разошлись и отец самоустранился,а единственный дед всё время критиковал,всё ему во мне не нравилось.У меня уже в сознательном возрасте подруга была,мамы у нас были очень похожие и по характеру,и в отношении к своим детям.Только вот её папа всегда обожал и поддерживал.Я между нами разницу,чувствовала колоссальную,она и уверенней в себе была,и смелее.И мамы важны и папы

У меня была любовь с папой. Помню, что всегда отвечала - папу! (на вопрос, кого больше люблю). К маме пришла любовь, когда она заболела. Помню, что хотела другую маму. Но это было в детстве. Сейчас я ее понимаю. Нас семь человек. Трудно ей было. И учила она нас только добру, что раньше я не ценила. Любовью душить ей просто некогда было.

мне мать тоже (только сейчас вспомнила - постоянно вспоминала, что в каком-то там классе 2-3 кажись я сказала какой-то училве, что люблю больше папу! ой, как же она мну пилила.... кстати, наверное лет 5 как забыла только (да и я забыла уже)))) вот напомнила, спасило - бум работать над этим вопросом...

а вот интересно, в свето того, шо я выздоравливающий алко и общение мне с алкоми действующими противопоказано, тоже будут фсякие одобрять, что я отталкиваю папашку моего сына (кстати сына-то он не признает - грит, бездетный))))) но ф гости рвеццо (когда приходил - в употреблении, покупал и ребенку и мне, но он бухает, прилично бухает, хотя я бы сказала что он не алко, а пьяница)))) ну эт мой диагноз))) так вот, я пару раз его фпустила ф квартиру уже после употребления, но он бухал с моим братом... я на коне (+ учесть ишшо што никакой любови-маркови нет ф памине, а толька "чисто паапшаццо")))))) теперь сказала ВСЕ! мать грит - на кой я ребенка лишаю отца? а я грю, что он не записан отцом и говорить о нем нех, тем более что из-за него я могу начать бухать! она грит, но вот братья же типо бухают в одной квартире, а ты привыкла и не реагируешь уже (ну эт ей так кажеццо видимо - работаю ж над собой)))) и он бы тожа! нет, грю, нифига! сравнила: братья и типо муж! я ж с братьями даже в одной комнате не нахожусь, а с этим спать придеццо)))))) нифика, я ж от перегара здохну... нет увольте...

а потом ребенок скажет: папочку бедного к нему не пустила?! да ишшо какой доброжелатель подобные статейки подсунет (саму статью не читала - отзывоф по горло хватило)
кста, у нас в семье я первая без мужа, в ближайшей истории такого больше небыло! все жили долго и счастливо, многие по принципу "если бьет - знач любит))) но мужья умирали первыми)))

отец умер 10 лет назад - я взяла на сипя его роль и стала главой семьи (кроме финансов 0 была бы взрослее, захватила бы и эту "отрасль", но я ее потиху чичас осваиваю))) кстати, я имею 2 обиды в детстве на предкоф своих: 1. гиперопека (до 11 лет) 2. рождение 2х братиков и резко меня лишили детства и сделали взрослой... т.е. сначала все для меня и под контролем, а потом контроль, но уже с моей гиперответственностью - как же мну заипала эта ответственносмть...

Фенечка
Да-да! Именно с, а не к папе. Я чувствовала его любовь и сама любила. А от мамы запомнились постоянные упреки и придирки. Мама любила так, как умела. Сейчас я их обоих люблю и благодарю за все.
Они меня охраняют и помогают. Я это чувствую.

В детстве мы вступили в бесконечную войну с деструктивными последствиями семейнoй
дисфункциoнальнoсти, чтобы превратить нездоровую, неблагополучную семью в любящую и дружную.
это сайт ВДА http://www.detki-v-setke.ru/index.php?
многие вопросы, касающиеся детства и отношений с родителями,
разрешаю для себя именно на этом параллельном сайте...

Ищущая,у меня мама "папу" выпроводила в другую семью,он загулял,но хотел остаться,ноу мамы к тому времени терпение лопнуло.Мне 7 было.Он переехал в другой город.Так вот мама меня 2 раза к нему отправляла,отец жаждал встреч.Один раз в тот же после развода год,другой лет в 11.Я до сих пор вспоминаю эти поездки с содроганием,внешне всё было прилично,а ночью папина жена скандалила требуя "выслать"этого ублюдка обратно.Папа тоже был хорош,"использовал" меня в качестве источника ревности,любил "страстные" отношения, и "доступа" к маме.Мама все письма мои сохранила и из этих поездок тоже,потому многое сейчас понятно.А тогда лучше бы мне мама до совершенолетия рассказывала,какой у меня "чудесный"папочка,чем эта "горькая"правда в" нежном возрасте".Адекватному папе почему бы не общаться с ребёнком,если он хочет видеть ребёнка,поиграть с ним,провести время,а если просто в одном помещении спиной посидеть,тогда это уже не "жажда"общения с ребёнком,а что то другое.

Багира2

От отцовской любви или нелюбви все-таки урон не такой большой и мастштаб разрушений в жизни существенно меньший.

Не могу согласиться. У меня отца не было, и не мама была в этом виновата. А она сама не только не душила, а и вовсе наоборот, по сути предоставила самой себе лет с 12.
И мне дооолго пришлось учиться строить отношения с противоположным полом - примера то не было. И правильно curl написала, неуверенность в себе была дикая. Практически всю жизнь. Любое внимание со стороны мужчин воспринималось как манна небесная. И столько глупостей было сделано из-за этого. До сих пор не могу пережить.

Именно поэтому я так до сих пор и не прописала 4 шаг. Каждый раз как подхожу- уже третий раз - или депрессия или срыв. Душит обида и на того, и на другого. И ничего не могу с этим поделать.

Вот написала, вспомнила, и слезы опять на глазах.

Дикий зверь Ы
Все наладится.

Я говорила о том,что ребёнку нужна любовь не только матери,но и отца.Когда моя мама решила развестись,она спросила моё мнение.Родители ругались,папа изменял в открытую,я видела,как мама несчастна и сказала,что не против.Но я тогда хотела,что бы родители перестали ругаться и были счастливы.Мысли о том,что я лишусь всякого внимания со стороны отца,мне даже в голову не приходила.Я как то общалась со сводной сестрой,она "люто"ненавидит его,хотя он уже 10 лет как умер.И она зла на весь мир.Говорит,что всё её детство сплошной кошмар,из за постоянной ругани.Каждый смотрит со своей стороны,у меня такой опыт.Я на отца уже не злюсь,когда взрослая поехала,мне 23 было,он такой жалкий был,как будто подросток в теле старика,хвастался,что у него любовницы не переводятся и сейчас у него красотка моего возраста,ну какую нафиг он мне мог дать любовь?

curl
Он не виноват в том, что у него такая была любовь. Запутался человек. Видать в детстве тоже так любили его.

<ИщущаЯ>
+1000!

Интроверт интроверта всегда поймет.

Сейчас мама с папой погулять пошли. Я вздохнула с облегчением. Сын у меня интроверт, предпочитает в комнате сидеть с плотно закрытой дверью, муж молчун - слова не вытянешь. Хорошо!
Сейчас мы все в одной комнате - и совершенно не мешаем друг другу.

Если бы мы все были одинаковые,как бы было чудесно и реакции одинаковые,и потребности,и восприятие.Вот бы жизнь была...Эх