Да , и ещё , в очередной раз .
Я признаюсь , что давненько синюю не почитывал и может подзабыл что-либо , но вот не припоминаю я в описанных там историях "дат" , "счётчиков" и чего-то подобного .

А вот сопоставить своё бухалово с описанными историями и согласится с тем фактом , что бухать я не умею , это мне оказалось полезным . )

---

Спустя 1 минуту, 28 секунд Сисиний написал(а):

---

блин , может ОШо Раджниша вспомнить?

кстати Арина, женщина умирает.она любила лапшу на уши вешать.какой же я злой на тебя

---

Спустя 1 минуту, 54 секунды TrustCo написал(а):

---

какой ей венок подарить - черный или зелёненький?

Monoke


вот, наслушался я многих людей и перестал им просто верить так что ты не слушай некоторых людей, кто пытаются "научить тебя жить" я ржу с них.Кстати Саша - это исключение. А Арина - это просто пьяная мразь, которой страшно признаться в том, что она алкоголичка.

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд TrustCo написал(а):

---

да, Иринка?

---

Спустя 3 минуты, 28 секунд TrustCo написал(а):

---

больше никаких поблажек я им давать не буду

TrustCo
ты довольно молодой и твое мнение по жизни будет еще не раз меняться .... я бы не стала так категорично оценивать незнакомых (по сути) людей... мы ведь все делаем ошибки и имеем свои недостатки..

хоть я и молодой, но надоело....я понимаю тебя, что ты злишься. Видишь, моя рожа на аватарке? и ребёнок тоже мой. И девушку зовут Ирина.

очень умна и тактична ИМХО

отлично, признался прилюдно, что я сволочь

Иринка, вот будешь делать как я или арина - вместое в одной палате окажеммся

TrustCo
... кто там знает...жизнь непредсказуема и полна сюрпризов

TrustCo

Оммммм... я принцесса, я принцесса...

Веста

нее.. не принцесса... царевна заколдованная

Monoke
Да. Книжки заколдовывают.)

Стриж
это точно...

Тема умерла или клиенты?
....
Наконец-то, угомонилась ТС.
Слава те хосподи.

Monoke
Поступи в соответствие своему статусу - позволь себе роскошь не пить.
Это вполне нормально.
А так, да. Трудно выбор сделать, если не приперло
....

Иринка76
Ну, может и бухает... не сразу же здравомыслие больную голову посещает. Оно ж по молитве, а не просто так...

Иринка76

Иринка76

Кофе пью

Вяленькая какая-то , и не потасовка даже .., )))

Сисиний

Western

Western
Не виновата я)

VETA
Он сам пришёл.

Хорошо, что не белка кошмарный)

Отлично. Классно погуляли.

TrustCo
привет Лёша, давно не появлялся

Monoke


Привет, ну как вы тут? Как у тебя дела?

помните, как весело было. Я тоже помню. особенно хотелось бы увидеть автора темы со словами "пошёл отсюда, я не пью". Я Очень сильно огорчился, особенно не увидев автора темы.И ответа

Иришка все нормальльно

---

Спустя 2 минуты, 15 секунд TrustCo написал(а):

---

правда я не буду ововорить правду

---

Спустя 8 минут, 44 секунды TrustCo написал(а):

---

да, Иринка?

---

Спустя 3 минуты, 12 секунд TrustCo написал(а):

---

и кстати - вы можзте меня забанить, но эту тварь я буду преследоватьь.

Если я вдруг сойду сума и забухаю, хочу чтоб это было чето веселое и радостное, а не придти сюда...и ругатся с кем то или писать какую то хрень, считая, что я самый умный, а другие меня не понимают
Это я не осуждал...Это я загадал желание

TrustCo

Danet

Иринка76
Ага. Есть такое. Но это наверно хорошо.

Арина,здравствуйте!
Я очень давно тут..,но совсем недавно зарегистрировалась и наконец-то могу к Вам обратиться .Меня Ваша тема особо задела именно вашей искренностью

Знаете,мне нравится то,что Вы ,в отличие от многих тут,хотя тут так и заведено, переступили грань и писали о себе всё..., может даже больше,чем надо...мне не важно что и кто думает..
Я просто по человечески хочу знать как Вы?

Привет
Как-как... фигово.
В данный момент реву сижу. Лешку выгнала - ну, сил уже больше не было... а теперь он на звонки не отвечает, и я извелась уже вся. Хотя вчера до часу ночи мне в любви по телефону признавался, звонил каждые три минуты... ну, да то не суть важно.
А новости у меня такие.
Чуть больше месяца назад меня обокрали. Вынесли почти все, что было. Воспользовались вечеринкой, которую я устроила в честь новоселья и Лешкиного Дня Рождения. Причем, деньги были на хранении у моей лучшей подруги детства, - я просто не верю, что это она случайно привезла их именно в этот день (хотя никто ее об этом не просил) - ни раньше ни позже, а именно на вечеринку, где, как она знала, будет толпа народа и все будут пьяные. (Т.е. никто ни за кем не усмотрит). Ну, не могло такого быть, - она самый рациональный человек, что я знаю. Три дня полиция трясла всю компанию, пока мы сидели тут с Лешкой одни и сходили с ума - Лешка дрожал, плакал и божился на иконах, что это не он, а я все равно не верила... да что там - я на себя думала... думала, - а вдруг я до того доносилась с этими деньгами, что у меня ночью приступ лунатизма приключился и я их заныкала так, что и менты не нашли?
Короче... спустя три дня полиция нашла вора. Им оказалась другая моя лучшая подруга, из той же компании - деньги вернули, но не все... опер, который это провернул, - а без него я правда денег бы больше не увидела, как своих ушей, - он их развел очень профессионально - воспользовался моей слабостью в тот момент (у меня руки ноги тряслись и голова шла кругом) и попросил его отблагодарить - дать ему в долг до сентября... ни расписки, ни свидетелей.
Больше всего меня умилило, как вся компашка (именно эта компашка - две подруги с мужьями) побежали жалеть воровку, которую я очень просила не закрывать - ах, она в таком стрессе! Почему просила не закрывать? Не знаю. Может, остатки дружеских чувств, а может, слово, которое им дал тот опер, что если сознаются, то никого не закроют. Но вот это прям сочувствие к ней - ах, бедная, - это было последней каплей, - друзей я на этом потеряла.
В тот же вечер Лешка свалился. Причем, не только и не столько от алкоголя, - у него сразу все началось, - сердце, давление, обострение бронхита... рвота, - я бы даже не сказала, что он был особо пьян, - видимо, сказался стресс. Два раза приезжала скорая, - к ночи я поняла, что толку от них, как с козла молока и вызвала нарколога, - Лешка уснул. Вообще, он в очень плохом состоянии, - он едва ходит, ничего не соображает, ему бы полечиться подольше, лечь в стационар, - Бог с ним, пусть даже пить не бросит, но чтобы ему хоть обследование сделали и в порядок привели немножко... у меня кроме него близких нет, - получается так.
Но это не все.
Затеяла я ремонт в квартире. Зачем? Кухня убита в хлам, на потолке рыжие пятна с плесенью, трубы не менены с 79го года и местами протекают, линолеум прохудился так, что видны доски под ним... Вызвала подрядчика, - он взял 12 тысяч, раздолбал мне всю квартиру в хлам и пропал. Спустя 4 дня вернулся его горе-рабочий уже по своей инициативе - понадобились деньги, как видно - и стал что-то делать. В попу такая работа! Он провозился месяц, ремонт повсюду не окончен, я живу без кухни и стиралки, не имея путной возможности помыться... взял 9 тысяч... и я его выгнала. Сантехники, которых я вызвала после него, оказались все ж порядочными людьми, - все сделали и взяли немного, но, Господи! какой же бардак и какая грязь! Вот это оказалось уже действительно последней каплей, - я полностью потеряла веру. Меня каждый день тошнит, страхи какие-то появились, все и все раздражает, - даже Лешка.
А он ходит за мной хвостом, этот дурачок. Как ребенок, честное слово. Он все поминутно теряет, - очки, носки, телефон, - сам найти не может, потому что слепой для кучи: - "Ну, Арин" - иду искать. Вообще, если б у нас в этом балагане была лошадь, то мы бы и лошадь потеряли... я думаю, у меня еще и из-за этого такой жуткий депрессняк. Но, главным образом это, конечно, из-за Лешки. Я решила не оставлять его, хотя он временами меня до ручки доводит - он не виноват, он болен насквозь, его надо лечить, и лечить очень серьезно, - нарколог на один раз ему не поможет... а я люблю его... меня все бросили, кроме него, а он тут сидел и утешал меня: - "Арин, мы поедем жить ко мне, а эту хату сдадим... я устроюсь на работу... мы не пропадем. А хочешь в деревню? Будем жить за городом, ты всегда мечтала..." - глупости все это, конечно, но... вот тут-то я и вспомнила, что он не только мой любимый мужчина, а еще и старинный, очень близкий друг, - лучший друг практически с детства. Вспомнилось, как я бегала к нему с проблемами в юности, сколько раз он выручал меня, как он тянул меня в последние полтора года в Израиле, как я начинала психовать, стоило ему какой-то день не выйти на связь... Ведь он же нужен мне, - я хотела быть с ним, так что теперь, когда он болен, - обратный ход?
Но трудно очень, конечно. Лешка в данный момент не мужчина, на которого можно опереться, а совершенно беспомощный ребенок. И это в момент, когда у меня самой кончились силы и мне самой ужасно нужна помощь, а взять ее негде и пожаловаться некому.

Даже читать не интересно....
...всё так предсказуемо....

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Ты меня опередил.
Все, как всегда, все, как обычно. Ничего нового не произошло.

Тогда зачем спрашивать, Шури?
Я, честно сказать, до того, как начать это письмо, искала телефон доверия в Петрозаводске, но там все о другом. Мне обращаться некуда.
Так что, извиняйте, ежели потревожила.

Может, это я себя обнесла, Багир? Может, это я виновата, что здесь все заставляет меня терять веру в людей? В каком месте при данном раскладе у меня должны были включиться мозги? Может, когда я пригласила на вечеринку лучших друзей, которые так со мной поступили? (потому что сделали они это вчетвером, я уверена)
В каком месте у меня должны включиться мозги?
Может, я должна за свой счет дозваниваться мамочке в Израиль, которая за 4! месяца ни разу не набрала мой номер, хотя для нее это копейки?
Может, деткам предъявить претензии?

Я 25 лет не жила в России. Я не умею здесь жить. И такого - я не ожидала. Тем более, от друзей, которым доверяла, как себе.
Странно, правда, что у меня руки опустились?

JELLYBEANS
Ты по прежнему старательно делаешь вид, что не слышишь того, что тебе говорят.

Все, что ты с таким трагическим надрывом здесь рассказываешь, все твои неприятности прошлые, настоящие и будущие - всего лишь внешний антураж твоих вывернутых наизнанку мозгов.

Тебе их на место надо было ставить еще лет 20 назад!

Шандарахнуться со всей дури башкой об стену для протрезвления, сопли и слюни вытереть и нестись выздоравливать, теряя тапки.

А не сидеть и стонать-скулить.

Не умеешь жить - учись! Не сопля пятилетняя, говорить-читать-писать умеешь.

Мало того, что я сама в раздрае, - не знаю, на кого опереться и куда сунуться, так у меня на руках еще и очень больной человек. Именно больной, которому нужно лечение, а не группа поддержки. Я поначалу-то ведь хотела его на группу затащить, думала, будем ходить вместе, но это вызвало поток агрессии, - дохлый номер.

Вы не понимаете, - он не может не пить, - у него на третий день начинаются галлюцинации.
И это очень страшно, это вовсе не смешно, - это один и тот же цикл по кругу. Если вызвать нарколога, то галлюцинаций удается избежать, - она оставляет серьезные таблетки... но тогда начинается мрачная депрессия, и это уже не Лешка.
Твари из наркологического центра говорят, что инфу давать не имеют права, - так и хочется, чтоб сами с таким столкнулись. "Только если сам" - да не будет он ничего делать сам, он из дома лишний раз выйти не в состоянии, а лечиться не хочет. И нервы у него ни к черту, - он боится этих галюнов до смерти, - я же знаю, что с ним бывает, когда он в таком состоянии, - куда я его отдам на вязки?!
Я в тупике, вообще.

---

Спустя 1 минуту, 59 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Багира, вот, честно, - я что, произвожу впечатление сильно пьяной?

Я не буду посылать на хер Лешу, Багир.
Я понимаю все, что вы мне тут говорили про соз и т.д., но я попытаюсь еще немного побороться, перед тем, как предоставить ему его право сдохнуть. Он, вроде, уже согласился лечь в стационар, - он меня любит, вроде как... вот, и пусть полежит... что дальше будет, - честно, не знаю. Но пока я не готова от него отказаться.

До Лешки дозвонилась. Пока живой. Гора с плеч.

JELLYBEANS

НЕТ СЛОВ.
*****
БРОСАЙ ПИТЬ А ТО ПРОПАДЕШЬ.

JELLYBEANS
История - улет! Скоро и хаты лишитесь.

Все это последствия пьянок. Пока есть деньги, будет водка, а значит желание завязать будет откладываться на завтра, и так изо дня в день пока точка возврата не будет пройдена. Может она уже пройдена?

У нас либо на Федосова 17, либо на 8 марта - платная койка.
Нет другого выхода. Нужно ложиться в гос.стационар, а он боится и не хочет.
Его нужно вначале вывести из состояния глюков, и только потом в стационар.
Я не позволю, чтоб его вязали, не позволю над ним издеваться.
Но как это сделать - честно, не знаю.

Я ещё легко отделалась,оказывается.У меня не было спасателей Джелли,а на что он пьёт?На твои?

Я бы эту историю в главные прикрепила. Чтобы люди, которые дурят и выеживаются, почитали бы, что можно натворить со своей жизнью за год-полтора. Жаль, первые серии утрачены.
Вообще, очень поучительно. Гуд.

JELLYBEANS

Багир
Он неделю назад едва серебрянку не выпил для ремонта, думая, что это пиво... Я вовремя предохранилась, - у меня друг детства вдвое больше его, - так я его и позвала, чтобы он был тут и помог справиться ( я уже вижу, когда у Лешки начинается) - успели отобрать, - я ее в окно вылила. Потом у нас высадился немецкий десант, - Лешка бросил меня на пол и закрыл своим телом... но я-то не знала, что у нас дома война, поэтому треснула ему собачей миской по балде.
Единственное, чего не было ни разу - он ни разу не попытался меня ударить, ни разу не попытался сделать мне больно. Может, там другие алкоголики и бьют кого, но не Лешка, - он не тронет, это вообще не в его характере. Скорее я могу ему пинков надавать и уложить в постель, - он не тронет бабу, никогда... я вообще не видела добрее человека. Потому и люблю его так...
И я говорю - ну, нельзя ему на вязки. Он последний раз плакал, прижимался ко мне, ему очень страшно было, - казалось, что его убивать идут... Причем, с того света, не лишь бы как бы. Представьте себе, если человек в этот момент привязан?
Да ладно... Чего говорить-то.

JELLYBEANS


Пьяная ты сейчас. Без запаха чую. А хочешь казаться трезвой, умной, справедливой и доброй. Но все получилось наоборот.

JELLYBEANS

Ален, он не дает звонить в скорую, когда у него начинается.
Последний раз я бы сумела - благодаря другу, что провел с нами ночь - он сильнее Лешки... Но пожалела - не знаю, почему. Наверное, потому, что на себя перенесла - я бы тоже не захотела ехать в больницу.

Че-т мне реально это поднадоело. Приходишь за поддержкой и общением, а получаешь...
Давайте, ребят. Пошла-ка я гулять с собакой.

JELLYBEANS

На форуме анонимных алкоголиков не принято оправдывать или судить воров, это не сайт МВД или даже не форум человеческих пороков. Но очевидные последствия пьянок, обсудить можно. Чтоб самому вспомнить и вздрогнуть, и ну и у сомневающихся, что с трезвостью подождать можно, сомнение выбить.

Один вопро если бы ты и он сейчас раком болели, и он сказал нихочу лечиться, боюсь облучения. Чтоб ты делала?

JELLYBEANS

Офуеть историйка-то получилась. Да уж. Лечиться надо срочно, обоим. Куда угодно,лишь бы мозги не то что вылечить,хоть на миллиметр прояснить.

JELLYBEANS


Ну я и спрашиваю что? А ты вопросом на вопрос отвечаешь?

Вот если ничего не делать так и от алкоголя умереть можно. И ему и тебе, вместе, как Ромео и Джульетта. И люди скажут: они так любили друг друга, что позволили умереть.

Да и какие в России могут быть друзья, причём в употребе. Так...собутыльники, готовые продать тебя в любую минуту тому, кто больше нальет. Вот правильно кто-то написал, легко отделалась.

Пришла.
Я уверена, что именно ты, Багир, спустила бы накопления всей жизни на обустройство российских дорог.
А я вот не спущу.
Мне мои деньги самой нужны - это так странно?
При том, что их и так осталось меньше, - 2000 долларов оперу, 1000 воровке на прицеп и около 60ти тысяч рублей на ремонт это, будь он неладен.
Тем не менее, еще осталось.
И осталось бы куда больше, если б не стая ворья.
Я в своей квартире установила закон - здесь бываем только я и Леша, - со всеми остальными встречаемся на нейтральной территории.
Может, и с теми алкашами так же было?

---

Спустя 6 минут, 12 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

JELLYBEANS
Мы тебе тут не о деньгах говорим. Мне параллельны твои деньги. Здесь не ментовка.

Кабы этак писался сценарий для мелодрамы-трагедии, в это еще можно поверить.
Но, блин, шоб так жил человек столь длительное время там и тут ?
Не, не верю.
Да, и пишет вроде здраво и рассудительно.
Это зловещий психологический эксперимент над теткой Багирой не иначе ))).
Или робот-бот обкатывается на пациентах сайта.

"Виновата ли я, виновата ли я
Виновата ли я что люблю..."

А никто глюки и не ловил.
Меня тот опер чем купил - он на них орал: - "Вы скоты. Нормальные люди так себя не ведут. Она приехала сюда к вам, - где вы были эти три дня? Почему вы сидели на своих шашлычках и дачках? Почему никто из вас не приехал ей помочь?"
Я не помню дословно его тираду, но речуга была стоящая.
Глюки - т.е., не глюки, а у меня лично - панические атаки - появились позже, когда он сам меня обобрал.

Мы с Лешкой до всего этого жили уже почти почти нормально - я кушать готовила, мы с ним кресла установили перед компом, чтоб кино смотреть, - не сказать, чтоб мы не пили, но мы были в порядке. Вдвоем хату убирали, гуляли по городу, на пляж ходили с собакой - он у нас тут, через дорогу.
А эта хрень нам обоим мозг вынесла, на этот раз не только Лешке, но и мне. А как я могу его защищать, как я могу заботиться о нем, если я сама в неадеквате?

Я прошу прощения, за столь резкое мнение со стороны,но мне кажется,что тут Вам писать уже не надо
Мне интересно читать Вас,Арина,думать и надеяться,что это не развод,как многие тут считают
Но если Вы живой человек- ищите отдушину в другом месте,конечно если не больно читать такое,но тут Вам не верят (
Мне тоже очень много хочется писать о себе тут,но не стану.
Я понимаю степень своей вины .Зачем её перекладывать на суд других, если сама же ничего не меняю?

JELLYBEANS
И откуда ты?

Неугомонная
Я пошла на эту встречу ради Лешки, - надеялась, что потом мы придем вместе.
Но он отказался наотрез, причем не просто отказался - был скандал - а, тебе охота с этими идиотами поесть сушек с чаем?!! Чтоб я больше этого не слышал... сегодня у них сушки с чаем, а завтра они валяются пьяные на рынке...
Лешка злится редко, но сама мысль об АА его бесит. Я б и сейчас не зашла, если б он был здесь - он бы не дал.

На самом деле всё очень сложно,каждый случай индивидуален и требует особого внимательного комплексного рассмотрения.
Ярлыки вешать каждый горазд...
Я из всего того,что черпаю тут,сделала один вывод-пока сама мозгом не допру-хрен что получится ,и не важно Аа в помощь мне или еще что-то,только сама и Мольба к ВС.,к Богу.

Неугомонная-это, наверное, второй ник Джилли)))
Ведёт беседы тут сама с собой) и тему подняла)
Ну чисто дети..чесслово

Ну или Приятельница опять резвится..ну что за люди)

Он едет домой. Пусть я дура, но я хочу, чтоб он был со мной.
Ну, сдохнем, значит. Вместе.
Или вместе справимся.

Спасибо, что отвлекли.
Правда, - спасибо.

Пусть каждый ,кто уже не пьет-честно скажет чего ему это стоило? Сколько времени нужно было для этого ? Сколько усилий и т.д.?
А то такое ощущение,что форум создателя цитрамона для снятия головной боли,выпил таблетку и здоров...

И Вам, дорогой Шури.

Неугомонная, - спасибо.

Мёртвого не вылечишь...А дурака не выучишь))

Темы , как шерсть , нафталином хоть и пересыпаны , но проветривать и перетряхивать нада . )))

Ага,всех выпивох в дураки записали,а говорили болезнь,болезнь..сами пили,так болели,а как не пьем,так вокруг все дураки
.короче, лучше прекратить бесконечный и беспонтовый разговор.
Дедовщиной попахивает.
Тут единицы помогают,остальные причиняют помощь,как кто-то тут правильно сказал.
Всем удачи и трезвости.

Предлагаю дальнейшее общение в этой теме вести исключительно пословицами).
Это будет по крайней мере свежо).

Лёша тебя на дно тянет. С ним ты не выплывешь. И ты это понимаешь, но боишься такой правды... И любишь ты не Лёшу, а свои страдания с Лёшей, хотя, возможно, ты этого и не примешь сейчас. Нет, Лёшу ты, канеш, тоже тогось... любишь, да..., но свои страдания - больше. Спасительница, блин. Уверяю, что если ты сдох..., нет, отдашь концы, нет... дуба дашь... Лёша найдет со временем другую такую же жертвенную дуру и будет пить из неё все соки.
Кстати... ты прям гордишься, какой он... ни разу на тебя руки не поднял, как я тут вычитала. Детка, он в глюках не будет тебя бить, он тебя просто убьёт, как таракана.

С клонами понятно. Но я уже с Багиры прусь. Как лохушка, чессслово ))).

JELLYBEANS
Неугомонная
ЭТО один и тот же человек?... ну так для справки

Успокаиваемся с личными разборками.

Ругаетесь? Скушно это, дальше пойду.

---

Спустя 48 секунд Бормотолог написал(а):

---

Кстати с червончиком меня. (

Вот Иринка. Трезвая всего-то: 3 года, 2 месяца, 25 дней, а интеллект восстановлен до исходного состояния, аналитика так же. А чего старослужащие с такими сроками ни в зуб ногой на хитрожопые разводки старой графоманки и в прошлом учителя русс.яз и литературы ?).

Ой)))))) угар))) проверьте меня по айпи,я даже прошу, только потом кое-кто по айпопе больно получит Озвучим потом обязательно, Ирина,не боитесь краснеть потом за свои тупые шуточки? Потом ведь с вас не слезут.

Страсти, эмоции, накал, азарт, самая разная гамма чувств. Разве это плохо?

Неугомонная

Экая адская смесь алкоголиков, созависимых и просто психопатов
Самое странное в этом всем то, что невозможно разобрать, кто к какой категории относится

Я думала, Ариша в тему зашла, показалось, жаль..
Интересно, как неё дела?

FatCat
Любителей заговоров это не смутит Сидит в одном месте, покажет, что в другом. Анонимайзер.))

FatCat
Да, это не секрет. Но сейчас не с йоты, с Билайн пишу. Пока анонимными протоколами не пользуюсь.

Ilmar появился с сомнениями.. даа.. я тоже вспомнила как он меня в моем журнале "доставал" предположением, что я какая то Рита... я даже не знаю о ком речь.. ее тем никогда не читала

хм...
какая по концовке любопытная тема...
однажды Л. сказала (прилюдно, при весваловцах, поэтому и пишу про это открыто) что у неё несколько ников.
я тогда ещё подумал - а нафига..?
наверно есть зачем и ПОЧЕМУ)))
а вот насчёт себя отследил что мне это интересно...
прикиньте мне интересно "чужое бельё"...
ну уж нет))) усилием воли откидываю интересы такие в сторону и продолжаю ...
короче, всё как прежде, но это мне не интересно)))

Неугомонная
Привет девочки.
Прочла что опять, девушка под ником иринка76 болеет подозрительностью и высказывается как обычно не подбирая выражения.
Мне правда фиолетово что она думает обо мне, клоню ли я или нет..
Два три поста сложили о ней мое мнение-этого достаточно.
При этом , разумные граждане форума, ТУ ситуацию поняли адекватно, а остальным было безразлично..
Я лично понимаю,что у человека есть пунктик "хамства" ...который не зависимо от ситуации и личной истории обсуждения в темах, проявляется всегда...пыталась переубедить, разьяснить адекватными способами, отстоять себя-поняла что только даю питание для ее безумия..Трата времени и энергии в пустую..

Теперь о этой теме.
Примерно год как Арина (Джуллия) выкладывает свою историю.
Мы многие пытались поддержать,разьяснить и помочь ей.
В том числе были и жесткие подачи..
Часто находясь в нашей болезни,мы не слышим человеческий вариант помощи, а "пинок" пробирает..
Но не один из вариантов не сработал.
Неугомонная ты права..у каждого свой путь..
Жаль что не у всех он приводит к изменениям при жизни!!!!
Мы выполнили свою миссию.
Рассказали о себе и как у нас получилось с помощью АА...
Я лично еще когда Арина жила в Израиле и только собиралась в Россию , интуитивно нарисовала примерную картинку и про друзей и про ее состояние..
Она все услышала, но что то делать иначе, ей НЕ ПРИВЫЧНО.
Она пол жизни живет в таких "кружевах"..это для нее нормально..увы..
Я попращалась с Ариной и честно признала что я бессильна и мне даже опасно..
Потому как (ты ошиблась) я мало еще трезва ,всего третий год..
Я реально вижу АРИНУ и себя ту пьющую..
Так же бесновалась в идеях, так же безумствовала в усложнении ситуаций..
И самое главное, все предистории поступков Я создавала сама..мой алкоголизм весь "рисунок" событий копировал из ситуации в ситуацию..
Теперь ИНАЧЕ. Чему я безгранично рада...
Я допилась и НАСТАЛ момент -менять что то или для меня была смерть..Я испугалась...из этого появилось ЖЕЛАНИЕ..
Не каких "не такое собрание" , "далеко" , "меня не понимают", "чье то мнение о АА"-не имело значение..
Мне НАДО было выживать..

Как у Арины будет? Это ее СУДЬБА.

Пробуйте , может ОНА вас услышит, может ее" плод _жить иначе" созреет..
Я по человечески, всем кто еще прозябает в ЭТОМ БЕЗУМСТВЕ, желаю прозрения..

Привет.
Моноке, спасибо.

Багира

Кстати, Лешка вчера не приехал, - забухал с братом. И... знаете, что? Я рада.
Я только что отправила ему сообщение, чтоб не приезжал, - завтра приеду сама, тогда и увидимся.
Почему? Я много передумала за это утро, - я давно уже не сплю... и пришла к выводу, что вы правы, - это не любовь, так не любят. У меня это зависимость от него, какая-то чокнутая химия организма, а у него... я даже не знаю, что... чувства-то есть, конечно, я вижу, но...
Пьянство важнее, бутылка на первом месте, - он же ничего не делает, только пьет. У него вообще никаких идей нет, чем бы еще занять себя и свое время, ни желаний, ни планов, - ничего. А я так хотела вырваться на свободу! За окном прекрасное лето, а мы сидим и бухаем. Паспорт технический на хату не оформлен, снилс, пенсионный, мед.страховой полис, - и все время какая-то хрень с ним, что я даже из дома не могу вырваться.
Нет, все. Хватит. Принимать его буду, помогать ему буду (если захочет) но поживем мы пока отдельно. Мне бы собственную жизнь собрать в кучу, - ну, нет у меня энергетических ресурсов тащить Леху. Тащила, пока были, а сейчас кончились, - все.
И то - плохо получалось тащить-то. Сама завязла.

Monoke
ШУРИПАНДЕЦАЛ

Ну я алкоголик. Чего тут гадать кто я. И не раз уже писал, что с бошкой у меня на этой почве проблем хватает.

Я б вообще советовал людям, которым надо не трозвость, а подебывать других под синькой и считать, что они самоутверждаются на форуме алкоголиков, идти в другое место. Ну реально то можно найти более ранимую публику. Мне то эти вкиды говенца в мой адрес переодические побоку.

А автору темы уже и сказать то нечего. Все уже сколько сказали.
Если только пожелать трезвости.

Шури
Ты не прав.
Я хотела сделать стол в лучших советских традициях, - оливье, селедка под шубой, венгерский гуляш... Посуду купила красивую, стол книжку... Скатерть красивая, опять же.
Никто не планировал тупо бухать на газете под водку с огурцом. Это сейчас у меня в хате балаган, а тогда было красиво и хорошо - я даже окна все вымыла.
А то, что похвастаться хотела квартирой, - по-моему, это нормально. И это традиция, - отмечать с друзьями новоселье.
...Реально не понимаю, в чем я виновата.

Вообще, люди, хоть вы меня и пинаете, но от всего сердца спасибо вам, что вы есть.
В общем-то, только вы у меня сейчас и есть, - мне действительно больше некуда идти... и это далеко не первый раз, когда мне ужасно плохо и я за вас цепляюсь.
Что бы я сейчас делала, не будь этого форума?
Я знаю: - напивалась бы в одно лицо и лезла на стенку.
А так я чувствую, что меня все-таки понемногу отпускает.

Шури

Шури

JELLYBEANS
И еще....
Ты уж,по возможности,перечитай эту свою темку еще раз.
Думаю мноооооогое заметишь из того,чего ранее не смогла понять и заметить.

Шури
А дети нормально. Они же израильтяне, они в своей стране, - что им будет?
Старший выучился на авиамеханика в военном колледже, поэтому в армию пошел позже всех - зато уже по специальности. Сейчас отслужил, но планирует подписать с армией контракт еще на пять лет, и работать будет уже за бабки, причем, не маленькие.
Родная дочка пока служила работала в полиции - принимала звонки. Окончив, решила специальность не менять, тем более, у нее хорошо получается, - сейчас работает на кабельное телевидение - тоже отвечает на звонки. Живет с парнем уже два года, снимают квартиру, собирается поступать в университет.
Младший тоже закончил армию (у них возраст 22, 23 и 24 - друг за другом идут, - дочка посередине) - он очень настаивал, что в армию пойдет только водилой. От армии получил права на все виды транспорта, кроме фуры, - сейчас мечтает о фуре и опасных грузах, - за это платят столько, сколько моему мужу за год было не заработать.
Все устроены, все работают, шлют фотографии.
Думаю, свой материнский долг я выполнила.

Моноке

Шури

Шури
Я, конечно, поулыбалась, твой пост прочитавши... да только это не смешно.
Как объяснить-то, я не знаю даже...
Я люблю Леху. Вижу все, что с ним происходит, вижу, что это не тот человек, в которого я была влюблена когда-то, но чувства есть к нему и ничего я тут поделать не могу. Но с другой стороны он меня замучал, - я не справляюсь. Но и бросить не могу его. Дилемма?
В прошлый раз, когда я его выгнала, я звонила нашему общему другу (тому, что не пришел на эту фигову вечеринку) - они с Лешкой с детского сада вместе, всю жизнь дружат. Говорю: - "Вова, помоги. Прошу тебя, - помоги затащить его в стационар, - если ты не поможешь, то кто?! Пойми, - если мы сейчас ничего не сделаем, то через полгода будем его хоронить. Ты же видишь, в каком он состоянии. Ты можешь пить, другие могут пить, а он - НЕ МОЖЕТ, - у него предел, конец, он перешел свою грань. Вова, сделай что-нибудь, пожалуйста, ты же его друг, - неужели тебе все равно?" - да-да, Ариш, да-да, ты права, проси чего хочешь, - я все сделаю. Однако, стоило мне дождаться подходящего момента я напоролась на выключенный телефон, который не включался два дня. И - все. И - стало поздно ехать на Федоску. И - опять запой.
Приехал ко мне в тот раз с конъюктивитом, весь в каких-то корках, вид даже ужаснее, чем обычно, если это вообще возможно. Вижу - нервный, и вижу, что у него начинается. Я ему стопку плеснула (если б не плеснула, было бы хуже - я его уже знаю) и давай звонить другу своему школьному: - "Деня, приходи, побудь здесь" Вот, тогда он и попытался выпить две бутылки серебрянки, - думаю, в этот раз мы ему жизнь спасли... но сколько еще раз это будет? Сколько?!
Ну, хорошо, - я тоже его брошу. Только я ведь не пошутила - он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО долго так не протянет. Он реально помрет. Таких, как он, нужно лечить уже насильно, а у нас в РФ это, видите-ли, не практикуется. Как его мать сказала: - "У нас во дворе уже все алкаши померли, один Леша остался" - вы со мной можете не соглашаться, но, думаю, что он до сих пор жив только благодаря мне, - я серьезно говорю, я не шучу. Вы бы его видели! Знали бы вы о его приключениях в поисках алкоголя. У него болячек столько, что органа нормального ни одного не осталось. У него с мозгами уже хуже, чем у Фореста Гампа!
Я прошу помощи, а вокруг - пустота. Друзья все уже от него отказались. Мои друзья - сами знаете - отказались от нас обоих. Даже его мать - вот, в тот раз я реально на нее разозлилась - меня осуждает, а сама ему даже капли за паршивые 12 рублей от конъюктевита не купила. Не иначе, как начальная стадия маразма у нее, - называет меня алкоголичкой и утверждает, что до меня он так не пил, - ага, - главное, виноватого найти. Когда он помрет, ей, вероятно легче будет от мысли, что есть, кого винить.
На самом деле, только я знаю, в каком состоянии у него здоровье на самом деле. И потрачено уже тысяч 15 на одних только наркологов, не считая лекарств самых дорогих. Но сколько - сколько это будет продолжаться? Неужели никто не поможет? Неужели нет выхода от слова совсем? Неужели единственный выход плюнуть, и пусть помирает?!
Сколько я выдержу? Я не знаю, Шури.

Он алкаш. Остальное производное. Таких и отпускают. Чтобы самой не погибнуть. Разожми руки, спасательница...
Ты ему ни вздохнуть-ни пёрнуть не даешь... ))

JELLYBEANSЗачем крупные суммы денег передавать кому-то или хранить в шкафу?Не знаешь куда потратить..вложи в недвижимость..и угол если что и квартирантов пустить..оплата.Банк..крупную сумму в банк..выгодный вклад..под проценты..деньги должны делать деньги..о бизнесе я даже не говорю..но хотя бы элементарное.Ты сейчас с деньгами определись..не храни в чулке..бомж-вредитель прав..как минимум для тебя..при таком раскладе жизни-опасно.

JELLYBEANS

Давно знаком с темой,потому и не читал последние страницы.
Итак, в общем и целом...
Здесь уже достаточно понаписано для того,чтобы наставить на путь истинный не один десяток алкоголиков.Разных - и по-взрослому бухающих,и только готовящихся к этому призванию.У меня нет сомнений к какой касте алкоголиков принадлежу я сам.И хочу сказать,что очень долгое время,я занимался всем,чем угодно,но только не тем,что мне рекомендовали по одной простой причине - если бы я это делал,то стал бы трезвым.А мне нужно было совсем другое.Меня бы очень устроило собственное питиё,но чтобы вокруг было всё по-другому.
Чтобы сказать,однажды,самому себе,что все мои,казалось бы,невинные действия направлены на создание условий для выпивки пришлось допиться до страха не перед смертью,а перед жизнью.Дальнейшей...
Когда страшно лишь от того,что наступает рассвет...

Monoke
О,сколько нам открытий чудных...

Monoke

К ТС у меня лишь слово Браво!
Только я не понял, Лёшка это кто? Нельзя ли сначала и поподробнее, я записываю.

Классно тетка с компаньёнами-клонами глумится над публикой. Мастерски.
Пожалуй, на других форумах-болталках я такого уровня виртуозов не видывал.

Ilmar

alena153
С весвало?

Да уж, бомж конечно выдал все, что так лень было выдать...да еще и лучше намного.
Только вот это была не совсем лень. Толку то с этого?
Одна будет дальше пить с Лешей. И никуда он не денется. Он единственная отмазка не считать себя алкашкой, а винить его. А еще жалеть и т.д. и т.п. Скорее всего он просто умрет, причем относительно скоро. А ТС еще долго будет оплакивать с бутылкой, а потом найдет себе нового Лешу.
А вторая дальше писать какую то чушь и рассказывать как алкашу жить, считая себя жостко умной.
Для себя чтоле? Типа сделал доброе дело? А че там уже с этим делом будет не важно...

Ilmar

Ilmar
мы о нем так много знаем-что уже с Весвало..
а на самом деле-алкоголик алкогольной истории ТС в жизни.

Хорошо ... напишу может глупость....но человек, который вырастил деток-наркоманов ..уже заслуживает уважения

не всем

Бомж
Вот, не хотела отвечать, тем более, что обращался ты не ко мне, но...
Ты чего на меня взъелся? Ты со мной знаком? Я не ругаюсь с тобой, - мне правда интересно, откуда столько агрессии на незнакомого человека.
Давай, я тебе все же поясню некоторые вещи.

Во-первых, - ты хотя бы представляешь себе, какой это стресс, - менять свою жизнь после стольких лет? Каково в возрасте за 40 учиться жить одной - впервые в жизни? Потерять всю свою семью, при том, что они живы и в порядке? Осознать, что ты одна на свете и никому не нужна?
Да тут буйвол свалится и забухает.
Я не оправдываюсь, просто так и есть.

Во-вторых, мне не нужен был алкаш. Мне нужен был Леха. А уж алкаш он там или нет, казалось делом десятым. Я бы не решилась все это провернуть, если бы не любила его, - представляешь, какая для этого нужна мотивация? Да я бредила им, с тех пор, как увидела два года назад, я только о нем и думала. Мне тогда, в юности, было ужасно больно с ним расставаться, но тогда казалось, что вся жизнь впереди, что еще ничего не потеряно... и то, - я очень тяжело это переживала, - годы прошли, пока стало легче. А в этот раз я уехала, а сердце на перроне осталось, - с ним. Я места себе не находила... как и сейчас не нахожу, - его со мной рядом нет, и я не нахожу себе места, хотя достал он меня так, что я на стенку лезу, - без него еще хуже... без него у меня настоящие ломки...
Но он алкаш, - тут ты прав, и Багира права. Не хочет лечиться - его дело... а я больше пьянку спонсировать не буду - мы убиваем друг друга, - вместе нам не выплыть. Лечение оплачу, и сама завяжу ради него, - мы уже пытались в начале мая, - вот, тогда-то я и познакомилась с его белкой... на второй день его галлюцинаций я не выдержала и сорвалась.

В третьих, насчет семьи, - еще кто кого бросил. В тот день, когда мы с Лешкой встретились, наконец, (а это был мой День Рождения, - сразу по приезде) у нас с ним ничего еще не было, - даже разговоров на эту тему. Мы были просто друзья, как это всегда и было. Но он приехал бухой в хлам, в жутком совершенно виде, бомж-бомжом и даже хуже... и я увидела, как на него косятся. Я села за столом рядом с ним и взяла его за руку, - меня эти взгляды глубоко ранили, похихикивания эти и переглядывания. Я была в бешенстве: - а вот, не буду я его стесняться! И, чем больше на него косились, тем крепче я сжимала его руку, глазами показывая над столом - только троньте. А то я не видела, в каком он виде! Но он - мой лучший друг был тогда, - все знали, как он мне дорог, - могли бы проявить тактичность и оставить свои ужимки при себе. А потом ему вздумалось толкнуть тост, и он всем рассказал, как он меня любит, - и мы с ним поцеловались, когда он сел - в щеку, конечно. И все. С этого начался скандал, который кончился уходом мужа спустя месяц. Я еще не знала, что Леха станет моим любовником, а все уже подумали, что уже. Я его защищала, да. Переругалась со всеми из-за него. Но он был тогда всего лишь моим другом - не больше.
И я была не готова к такому быстрому развитию событий, я не готова была к сценам ревности, к вопросам, типа "выбирай" - я тоже гордая, вообще-то, - что значит - выбирай?
Мне было больно потерять мужа, хоть я и молчу об этом из той же гордости. И до сих пор больно, хотя теперь уже не так. Я люблю Леху, всегда любила, - я в него влюблена... но более четверти века тоже на кривой козе не объедешь, тем более, что Юрка всегда был главным в наших отношениях, он все решал и обо всем беспокоился... он меня в жопу толкал... Да и не в этом дело - просто я очень скучаю по нему, несмотря на то, что мы часто видимся и почти каждый день созваниваемся, - мне страшно от одной мысли, что все кончено. Но и Леху я терять не хочу, - решила пока побыть одна, хотя совершенно этого не умею... вот, и зависаю тут на форуме с вами, чтобы хоть страшно так не было.

А что касается денег... Ну, не верь. Я тоже не знала, на кого думать, - хорошо еще, что народу тут было меньше, чем предполагалось. Мент вот увидел, за кого браться, - правда, начал он с той, что деньги привезла, - он на нее подумал. Да скорее всего, она и была мозгом операции, вторая подружайка только исполнитель. Если бы он тоже решил, что историйка бредовая, я бы денег больше не увидела.
А почему деньги не в банке?
Да боюсь я их выпустить из рук, потому что. Паранойя, если хотите. Все мне кажется, что мне их потом обратно не отдадут. Либо отдадут меньше, либо еще какая-нибудь хрень случится, как тогда, в 90х, когда деньги обесценились за неделю. Мне их нужно срочно вложить, иначе я с ума с ними тут сойду.
Вот такие дела, уважаемый Бомж. И скажи, что у меня нет поводов для неадеквата?
Хотя ты все равно это скажешь, - я знаю.

Давно уже должен бы стоять вопрос - а сколько еще этот шизняк будет длиться ?
Полагаю, еще долго, но по сценарию все одно случится хэппи энд.
На сцену выйдет мачо в белом кафтане, всех врагов, включая опера и Лёшика, нагнёт, несметное бабло вернет взад, и увезет авторшу опять на землю обетованную поближе к Синаю.

Monoke

JELLYBEANS
Помнишь меня?

Вальторн
Конечно, помню.

бомж-вредитель
ТС подобрала детей на улице... и вырастила .. я про это..

Здравствуй, Наденька.
Я о вас все время думаю, правда.
Если у меня хватит сил не пустить сейчас Леху назад, то я на днях появлюсь в группе.
Я правда этого хочу, просто... раздрай пока такой, что я с собакой гулять и то боюсь.
С нервами что-то очень нехорошее происходит.

Блин..Санта Барбара..
Неужели это усе реально?

Надя...а ТС реально существует..?

Надь, я платную не для себя хотела, - для Лешки, чтоб с ним нормально обращались.
Я по любому никуда не лягу, - у меня собака... и потом на 8 марта - там для лечения острых алкогольных психозов, насколько я знаю, а меня просто тошнит... и вскакиваю я от кошмаров по нескольку раз за ночь. Я бы не сказала, что я в серьезном неадеквате.
Что касается группы... если Леха не вернется завтра, то приду.

Кроме того, завтра придет клининговая компания, убирать все эти завалы с пола и всего остального. Черт с ним, - оплачу, хотя ремонт и близко не доделан, но жить так не могу больше, - все можно было терпеть, но на сей раз я просто в ступоре.
Еще и телефон сломался... много дел на завтра, а я сижу тут, как ежик в тумане, боюсь от компа отойти.

JELLYBEANS
Израиль... Россия.... надо менять себя а не перебегать из одного места в другое. Как скатишься до днищща здесь, будешь думать куда ещё поехать? Ну правда, ну совсем же хреново, иди на группы, тем более с Надей.
Как говорится, куда бы ты не поехал, ты везде берёшь ссобой себя.

JELLYBEANS
Попробуй сначала себя вытащить из пьянки, а Леша, если он тебя тоже любит, по настоящему, он тоже за тобой потянется.

Неугомонная

Неугомонная..ты перепутала
alena153 с Иринкой 76
.... всё нормально,, подключайся к нам

Вальторн

Багира, спасибо за крайний пост.
Сочувствую насчет мамы.
И да - ты сильная.

Спасибо, лудше уж вы к нам...в наще трезвое скучное болото..😁
Боюсь погрязнуть в нижнем белье и быть интернет фетишистом...принимающим по две три темы за раз для извращенного удовлетворения...
Тут уж не только Фрейд отдыхает..😱

Вобщем противопоказана мне эта тема..
ТС прости, помочь н чем не могу.
Думаю ты скоро уйдешь в мир иной, где нет интернета, если досмотришь этот сериал до конца.
Желаю искренне пинка в вашу сломленную жизнью задницу...и Добро пожаловать в трезвую, скучную жизнь..🥀🥛

Иринка76
я о тебе лучшего мнения.. неужели ты и впрямь больна?

Ребята, дорогие, спокойной ночи.
Кажется, мне все-таки удастся уснуть, - спасибо вам всем за это.

Monoke
Не отвлекайся,пожалуйста, на обсуждение моей персоны.
Здесь такие увлекательные персонажи для этого, моя жизнь гораздо проще.

Чет подумалось мне. Лех то тут пруд пруди. А вроде еще никто себя на место Лехи не ставил толком. Ну буквами. Так то конечно мало кто не сравнил наверно. У меня вот хватает опыта для этого точно.

Вот допустим меня зовут Леха. Причем я сперва думал играть в Леху, но я вот уже написал почти весь текст что ниже...мне и играть его не надо епт, все подходит.
Жил я себе, бухал. Год за годом шел. Сначала много девушек разных. Много всякой любви. С бухлом и без. Но время шло. Бухла становилось больше, любви меньше.
Жил себе вотак. Здорове становилось хуже. Денег зарабатывалось меньше.
Жизнь моя стала совсем не комфортна. Все меньше радости в ней. Все больше боли и страданий, физических с похмельев...Нервы никчерту. Мытся стал редко, ходить грязноватый.
А вокруг люди все эти бесящие еще с нормальными жизнями.
И жизнь главное летит так дико. Вот только планируешь как летом сходишь на рыбалку...А тут уже 2 лета прошло...да и какая рыбалка, все болит...прямо временные прыжки какие то...и мысли что щас бы уже и помирать пора.
И я что то вдруг начал задумыватся, что все у меня идет нихрена не так. И начал думать что с этим делать. Потому как расход топлива привышал уже 8 литров пива в сутки...а дней употребления становилось больше чем не употребления.
Я конечно гнал от себя мысли все про алкоголизм метлой. Но они падлы лезли в голову и жить мешали. И начали развиватся в идеи что то с этим делать.
Но чтобы было, если бы какая то моя бывшая любовь из за границы прилитела с деньгами на розовом самолете? купила нам квартиру? и финансировала мое бухание?
Единственный правильный вывод, которые очень логичный, я бы решил, что жизнь то моя совсем не говно. Вот оно счастье. Вот к чему все шло. Каждые мои просраные отношения, каждый литр бухла, все, чтоб сделать меня счастливым.

А учитывая, что ближе к концу бухания я пару раз чуть не умер, типа замерз, попал под машину, утонул...И если бы я продолжил бухание, то я бы уже умер с высокой вероятностью. А если бы эта старая вернувшаяся любовь еще и алкоголиком была...ну мы бы явно уже сгорели, разбились или опять же утонули или замерзли. Потому как это ж ваще полный безконтрольный вход в штопор. И потталкивание друг друга.

Может так оно будет лучше звучать...мой мрачный прогноз...Если он на моем опыте...А то меня уже совесть замучила, лень мне буков написать

Неугомонная
за то разобрались что ты не клон ...думаю что все делают ошибки , но не все это понимают