Гы-гы
Похожая история. Один мой знакомый, работающий в РЦ, идёт в детокс мотивировать пациента на участие в реабилитационной програме. Заходит в палату и представляется: "Привет, меня зовут Имярек, я наркоман..." Пацик испуганно отшатывается со словами: "Ничем не могу Вам помочь!".

Секретный Физик

Женщина за рулем - обезьяна с гранатой?

У моего сына скоро в школе спектакль. Он играет роль Хоттабыча.

Вот слова из этой роли. Я хохотала, когда прочитала и решила с вами поделиться.

Меня зовут Хоттабыч,
Живу в бутылке я.
Не дай себе засохнуть -
Фамилия моя.
Работаю я джинном,
Поэтому для вас
Желание любое
Исполню я сейчас!

Русские песни на японский лад
Переложение песен в стиле танку

***
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
***
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

***
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

***
Гоп-стоп. Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп. Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.


***
Ой, мороз, мороз.
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.

***
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

***
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку . улыбается животом.

***
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых . он и меч.

***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь . на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Лися

Лися
прочел ребятам. Ржут. Особенно над елочкой!

Трактовки сказки о трех медведях

-Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
-Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
-Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
-Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
-Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
-Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же...
-Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
-Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
-Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
-Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
-Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
-Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
-Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
-Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
-Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
-Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

---

Спустя 2 минут, 24 секунд Лися написал(а):

---

простите за лексику, но из песни слова не выкинешь,..

---

Спустя 7 минут, 53 секунд Лися написал(а):

---

не-вот это-лучше!!

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живёте не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О чёрт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдёмся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- А***ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...

Лися

Лися

Белла

Лися,

Белла

Лися,

Лися
Белла

Белла
УБИЙЦА!!!!

Лися,и еще

ну,... это уже скорее смех сквозь слёзы, но все равно-хорош-шо!

overnight есть такая буква в этом слове

Белла Где ты это берёшь?Я не могу-у-у-!Бедный дедушка!!

Белла
Про меня напишут, что умер от неудержимого хохота

Я со вчерашнего дня ответить не могу - от смеха по клавишам не попадаю!

Вот еще для позитивчика.

И еще

Белла
Спасибо, тока настроение не очень вот и не смеюсь, жаль

Анюта,и чего грустишь накануне нашего праздника?
Может эта развеселит?

Патсталом

Nickov,вот еще

Белла
Спасибо Дорогая!!! Улябнуло!!! особенно херская

КРАСАВЧЕГИ!!!!

Хорошее у меня настроение! И еще

Белла
ŽAIBIŠKAS,на литовском обозначает -молнениносное

Римас и Белла

Римас
Мдя!!! Прикольно!!!

Римас,

Белла

Коты зажигают 3 минуты позитива

Nickov,

А тема то живет Ребята спасибо за позитифф:))

Римас,

nika_
Люблю про котофф!

Римас, nika_, Белла
Сегодня от души поржал. Спасибо Вам!

про катов так про катов

Римас

nika_

Ребята, вы сегодня в ударе!!!

Дневник МУРРР

Специально для любителей котофф. Ссылка только для Весваловцев.

Багира2

Римас

Римас

Из Новостей

Римас
nika_

nika_

Прикольно))

Поздравьте их уже

... Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!


- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.


Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскачил и всунул!
- Ну и как она??? неожидала ???
-Да что там она там весь супермаркет о;;ел!!!!

— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…

Идет мужик, на поводке ведет слоненка. Слоненок прыгает вокруг него, радуется. Идут вобщем, гуляют. Слоненок говорит:
-Мужик, отпусти меня в кустики, пописить, а?
-Иди, чо...
Слоненок сходил, возвращается веселый, мужик берет поводок и идут они дальше. Потом он опять заканючил:
-Мужик, отпусти меня на полянку поиграть, уж очень красиво тут, а?
-Да иди, чотаковата...
Сходил слоник, и дальше мужик слоненка прогуливает. И спустя время слоненок говорит:
-Мужик, а отпусти меня насовсем?
-Дак иди, чо...
Выпустил красивый поводок из рук, и слоник побежал в сторону горизонта, помахав ему на прощание хоботом. А мужик думает:
-Так, слоника я отпустил... А кадаж, мля, меня отпустит-то??...

Самое смешное отсюда

Вы считаете что коты не летают? Очень зря

И днем и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом

И будет вам счастье

nika_,жжошь?

Белла пока получается

nika_

Но утром тебя посетит такая вот белочка

Белла

Римас

nika_

Даешь свободу летающим собакам:))

Римас специально для любителей немецких овчарок

Рыбяты-ы-ы!! помилосердствуйте!! я только чаю напилась!!

nika_

Детский отжиг

nika_
спасибо