1.Что было

Впервые я алкоголь попробовал лет в 14, на дне рождения одноклассника Гены. Все было очень прилично, компания была небольшая, человек шесть, мальчики-девочки. Я тогда учился в обыкновенной советской школе, это был 8-ой класс, и первое настоящее "взрослое"застолье. Родители Гены выставили по случаю рождения отпрыска бутылку какого то красного вина, что-то из крымских портвейнов кажется. Я тогда в этом не разбирался, но грамм 100 заглотал играючи, и мне понравилось. Девочки стали сразу ближе и доступнее, скованность прошла, и я почувствовал себя мужчиной. Совсем как настоящий мужчина,(которых можно было увидеть в зарубежном кино, и прочесть о которых можно было у Ремарка и Хемингуэя). Я был в компании, мы выпивали, и курили, танцевали под "Битлз"(родители Гены оставили нас одних на весь вечер!!!). Ничего более серьезного не произошло в тот вечер, но впечатления остались, и мы долго делились ими с одноклассниками, рассказывая как круто, с выпивкой, мы отметили 14-ую годовщину рождения Гены. Первый опыт "взрослой" жизни очень мне понравился, и я не преминул использовать его очень скоро, всячески склоняя друзей-одноклассников к подобному проведению времени, и обязательно с "употреблением". От сигарет меня уже не тошнило довольно давно, и курил я довольно прилично, штук 10 в день. Оставалось только приучить организм к алкоголю, что мне удалось довольно безболезненно для начала, поскольку наша компания считала себя очень "высокоинтеллигентной и высококультурной", а также необычайно "интеллектуальной". Люди все были невероятно "творческие и свободно мыслящие " И пили мы исключительно сухие вина, и курили сигареты с фильтром, презрительно косясь на "не продвинутых" ровесников, куривших "Приму" и пивших "чернила", или, как ещё тогда называли крепленые вина - "бормотуху". Но правду сказать, как то очень скоро и незаметно для меня, я уже во всю и "Приму" курил и "бормотуху" пил, не особо печалясь по поводу класса и качества употребляемого мной алкоголя, даже и не подозревая в то время, что я уже стал алкоголиком.....
Так или иначе, но жизнь шла своим чередом, сопровождаясь все большим и большим употреблением алкоголя, и постепенно я и мои друзья стали употреблять и водку.... В то время я частенько блевал с перепоя, но пить не прекращал, а дозы не то что уменьшались, а увеличивались. Организм боролся как мог, но я оказался сильнее, и приучил его безропотно сносить издевательство над собой. Кроме борьбы со своим организмом, приходилось бороться и на "внешних фронтах", поскольку питие вызывало почему то негативную реакцию окружающих, начиная от родителей, школьной администрации и кончая милицией. Все они почему то считали что я делаю что-то не то. Типа, вместо того что бы учиться в школе, посещать студию изобразительного искусства, и секции плавания и бокса, я шляюсь неизвестно где, и часто при появлении в общественных местах веду себя неадекватно, дыша на окружающих перегаром или свежим алкоголем. Борьба проходила с переменным успехом, то есть после изгнания из "большого спорта", я не чувствовал себя ущемленным, поскольку выпив пол бутылки водки, мог за десять минут достичь в уличной драке того, чего приходилось добиваться тяжелым трудом на ринге, или в течение двух часов колотя мешки с песком. Синяки, и выбитые зубы доставляли гораздо больше морального удовлетворения, это же была "настоящая жизнь"(как в том самом зарубежном кино, детям до 16 ), да и соперники тоже "настоящие мужчины", и теряли свои зубы не меньше.Также и ночные бдения в кругу таких же непризнанных "гениев", "богемная" жизнь (обязательно с алкоголем) нравилась гораздо больше, чем "никому не нужное" изучение азов живописи, и канонов изобразительного ремесла. Со школой и милицией дела однако обстояли посложнее, тогдашние особенности бытия, накладывали свой отпечаток. И не забуду директрису школы, гневно указывающую на меня перстом, и восклицающую: -" Посмотрите, вот к чему может привести советского школьника тлетворное влияние запада!!!".
Так в борьбе, пролетело два года, и наступила пора выпускных экзаменов. Надо сказать, что оглядываясь сейчас на свою юность, я с ужасом, и благодарностью к Богу(как я его понимаю) думаю о том, как мне необычайно везло, или скорее, как меня хранила Высшая сила. Несмотря на мое хулиганское поведение, я не то что не попал на зону(как практически все мои друзья-собутыльники), а умудрился закончить среднюю школу, и вместо колонии строго режима попал в армию. Но не буду забегать вперёд....
Выпускные экзамены в средней советской школе это праздник. А праздник надо отмечать. Я отмечал. Я его начал отмечать гораздо раньше. Полтора месяца сплошного прогула в третьей четверти, в табеле двойки по всем точным предметам, тройки по гуманитарным, за исключением обществоведения и истории КПСС, там вообще кошмар. Помните? "Тлетворное влияние запада!!!". Это сейчас смешно мне.... А тогда..... Но страхи заливались достаточным количеством алкоголя, он же придавал кураж и наглость, и каким то чудом на этом кураже я получил аттестат. Преподавательский состав вздохнул с радостью и облегчением, и ушел в заслуженный отпуск, лечить расшатавшуюся нервную систему, и восстанавливать утраченное здоровье. Выпускной вечер был блестящим. Я приложил к этому немало усилий. Драка, облеванный актовый зал, и в завершение прогулка по ночной июньской Риге, с последующими драками с выпускниками других школ, и просто с подвернувшимися под руку прохожими..... Замечу, я не хочу показаться хвастуном или вралем, может я чуть чуть утрирую, но это всё действительно было, и конечно я не один такой "герой" был, ещё парочка-другая таких же хулиганов присутствовала обязательно. Один в поле не воин.
Ну вот, закончилась школьная пора, и пришло время вступать во взрослую жизнь. Годков мне стукнуло уже 16, был 1971 год, лето, пора вступительных экзаменов.....
Как я уже писал, мне остается только благодарить Бога, за его милосердие и доброту, за то что ни в этот , ни в последующие периоды моей жизни он не оставил меня, и предоставил возможность начать жизнь с чистого листа.......
Итак, школа закончена к всеобщей радости всех, кто принимал в этом участие, и я с лёгкой душой окунулся во взрослую жизнь. Как я теперь понимаю, я был мальчик достаточно закомплексованный, и открыв для себя алкоголь нашёл, казалось бы лёгкий путь избавления от своих комплексов.(Наверно самое мое большое заблуждение в жизни) Потому что другие пути являли собой тяжелый труд над собой, а я оказался ещё ко всему прочему и паталогически ленив. "Душа обязана трудиться и день, и ночь. И день, и ночь." Не была моя душа готова к труду. Опять же хочу сказать, я не оправдываюсь, я пишу все это для того, что бы в очередной раз заглянуть в себя, и попробовать узнать, что же я из себя представляю? Кто я? И зачем я тут?.....Нелёгкое это занятие вывернуть себя наизнанку перед людьми, но мне это нужно, и я рад, что существует этот сайт АА, где я могу высказаться, хотя возможно и тут я лукавлю, ведь легче намного выплёскивать себя в монитор компа, чем честно и открыто всё это выдать, глядя в глаза живому человеку).......
Куда же податься было пацану, уже состоявшемуся алкоголику, правда не подозревающему об этом? Имеющему определённые задатки к кое чему, но не понимающему как жить ? И поступил я в Латвийскую художественную академию, на факультет живописи. Пол-года. Я имею в виду, что через пол-года выперли меня оттуда, за непосещаемость, пьянки, и скандалы с преподавателями "не умеющими правильно учить" Типа, нафига мне история КПСС и соцреализм, когда я хочу баб голых рисовать, и почти Малевич я? Почти не в том смысле, что не дорос до него ещё, а что я несколько в другом ракурсе мир вижу?
И подался я в ученики арматурщика в Мостострой№5, мостоотряд 17..... Пол-года. Я имею в виду, что меня выперли через пол-года за прогулы. Прогуливал я естественно по пьянке. Зарабатывал я своим ученичеством рублей около 100, приличные деньги по тем временам.... На водку правда всё равно не хватало. Приходилось изворачиваться занимаясь фарцой. Ясное дело, учиться на арматурщика не оставалось времени.... Опять же спасибо прорабу нашего участка, подписывая обходной сказал:-"Жаль мне тебе первую запись в трудовой портить и всю жизнь калечить, иди с богом по собственному желанию". Душевный человек был....
Тут во мне приняла участие соседка(мы тогда в коммуналке жили), она инженером ОТК на заводе "Автоэлектроприбор" работала.... Поговорила она в кадрах, и взяли меня учеником электрика, было мне уже лет 17 с половиной, где то так.... Хорошая работа была.... На заводе спирта хоть залейся....Правда чистый достать потруднее было, но "галоши" скока хошь. "Галоша" потому что резиной вонял страх как, это спирт после промывки каких то резиновых деталей был, там выпускали спидометры и всякие остальные приборы для "жигулей". Вообщем жить можно было, пару спидометров украдешь, вынесешь, владельцам "жигулей" толкнешь, и можно нормальной водки попить. Плюс фарцуешь опять же, джинсики там, диски(пластинки) продаешь....Кто те времена помнят, могут подтвердить. И дожил я так до совешеннолетия, стукнуло мне 18, и замаячила на горизонте СА. Армия Советская в смысле. И думал я, что тут жизни то осталось? Вернусь из армии глубоким стариком двадцатилетним, а там уже и до могилы рукой подать, надо жить поскорее. А как? Деньги нужны для хорошей жизни, а тут на водку не хватает. На зарплату уч.электрика шикарно не поживешь. Однако при определенной изворотливости(спидометры, джинсики) с грехом пополам подобие красивой жизни получалось. На танцы там сходить в пятницу, субботу, подраться, девочек склеить.... К тому времени я уже с помощью алкоголя девочек не стеснялся, и после бутылочки "бормотухи" снимал их, как орешки щелкал. И тут в августе ехать надо было урожай собирать. В те давние времена была такая практика в эс-эс-эс-эре. Все мол на битву за урожай! И вот предприятия, ВУЗы, школы отправляли своих "лучших" людей на эту самую битву. Естественно, что ни один здравомыслящий руководитель предприятия не пошлет в колхоз электрика 6-ого разряда, а пошлет ученика, или раздолбая разнорабочего, прогульщика и пьяницу. Потому как ему, руководителю, свой план выполнять надо, и оказаться отстающим в соцсоревновании он никак не хочет. Соответственно контингент бойцов в битве за урожай зачастую оказывался соответствующим. Ну затарились мы спиртиком(для такого дела как битва, конечно изыскали возможности взять чистого, а не "галоши") и заводским автобусом двинулись помогать стране. Латвия по территории невелика, и езды нам было часа два, но вполне достаточно, чтобы довести себя до кондиции. А я уже тогда временами буйный бывал и агрессивный, под воздействием спиртного. Ну и случилось то, что должно было рано или поздно случиться. Не понравился мне чем то мужик один, и по прибытии на место, я его избил сильно, а для компенсации морального ущерба, нанесенного мне его видом, отобрал у него часы наручные и куртку кожаную снял. До 7 лет такая "моральная компенсация" могла стоить.... Меня в местное отделение милиции забрали и уже дело начали стряпать, и сидел я в КПЗ, и ждал суда и срока..... И опять Бог меня хранил. Приехали родители, мужику этому ящик водки выставили, и забрал он заяву. А начальник местный (милицейский) все это похерил, и лично подстриг меня налысо ручной машинкой( я в то время с патлами до плеч ходил. Помните? "Тлетворное влияние запада" ) сказал мне: - "жалко мне тебя щенка, в 18 лет на зону отправлять, вали в армию, и больше мне на глаза не попадайся, в следующий раз посажу".... Храни его Бог, опять душевный человек встретился мне на пути....Возвращение на завод было, не сказать чтоб триумфальным. Сильно они меня на всяких там профсоюзных собраниях ругали. Комсомольцы до меня добраться не могли, я беспартейный по жизни. Помните? "Тлетворное влияние запада!" Товарищеский суд устроили, и выговор объявили.... Но тем временем осень настала и в октябре получил я повестку из военкомата.... Собрал я рюкзачок, (бутылок шесть водки), ну и там бельишко, мыло, зубную щетку и в начале ноября прибыл в свой районный военкомат, а уж оттуда, нас бедолаг, под конвоем сержантов отвезли на военном автобусике в республиканский.... Ясное дело, пили мы невзирая на сержантов, да и они сквозь пальцы смотрели, потому что подносили им все....Пока то. се, понаехали "купцы" и стали нас уже распихивать по частям, и подразделениям СА И ВМФ..... Мне опять в определённой мере повезло, попал я служить в ОСНАЗ, (войска особого назначения), это радиоразведка. Видимо сказалось, что в бумагах моих было среднее образование, и упоминалось наверно моя причастность к электричеству, как никак, а из ученика я в электрики второго разряда выбился. Вообщем завезли нас под Рязань, городок там есть Спасск-Рязанский, в учебку, и стали из нас делать радиошпионов. Учили морзянке. И стал я радиотелеграфистом 2-ого класса. Правда отличником боевой и политической подготовки не стал. Поскольку вел себя по мнению командования не так, как им хотелось. Нарушал я, по их мнению. А нарушения мои заключались в употреблении спиртных напитков, что в Советской Армии для рядового бойца первого года службы, непозволительно. Надо сказать мне это дело нравилось(я имею в виду морзянку), хотя и выпить тоже конечно. И шло у меня хорошо, как то оно получалось у меня.... И командир нашего учебного взвода, всегда при проверках, меня с губы(гауптвахты) вытаскивал, что бы я честь взвода защищал, но потом конечно обратно досиживать мои сутки отправлял. Я почему говорю, что повезло мне с армией, потому что они мне специальность радиооператора дали(радиста), и я уже в самом начале службы у меня созрел план по "продаже родины" - после армии пойти радистом в море, и в первом же заграничном порту(западном) сбежать от Советской власти(Помните? Да, да, то самое тлетворное влияние, всю жизнь оно меня преследовало при эс-эс-эс-эре ).... Ну, худо-бедно закончили мы учебный процесс, получили свои вторые классы и стали нас распределять по боевым частям. Радиоразведка заключается в том, что солдатики сидят на боевом дежурстве, прослушивают и подслушивают все, о чем трут между собой вражеские(потенциально) армии, а боевое дежурство в СА дело серьёзное, нас при заступлении на него так и предупреждали: Вы мол становитесь на защиту границ Советской Родины, и несете ответственность по всем законам, с вытекающими из этого последствиями.... И действительно. Мы прослушивали вражеский эфир, перехватывали все шифрограммы, и прочую болтовню , сдавали на командный пункт, а оттуда это все шло в аналитические центры, и на основании интенсивности радиопереговоров, обнаружения новых радиосетей, или возрастающей или затихающей активности радиосетей, аналитики делали определенные выводы о том что враги замышляют..... Надо сказать что работу свою я выполнял добросовестно, она мне нравилась. Есть в этом деле определённая, творческая что ли, суть. При плохом прохождении, вытащить какую-нибудь шифру, раскрыть новую сеть, обнаружить новый источник радиосвязи, вообщем наковырять чего-нибудь в эфире, что там появилось или пропало. И поскольку дело это у меня получалось хорошо, то попал я на самые ответственные участки наблюдения за радиоэфиром....На собраниях в Лондоне, рассказывая свою историю, упоминал, что они сейчас имеют фантастическую возможность видеть перед собой настоящего советского шпиона, ржали паразиты, чего с них взять - алкаши, да ещё забугорные.
Итак, что касается профессионального аспекта, с этим у меня все в порядке было. А вот "моральный облик" бойца Советской Армии оставлял желать лучшего, поскольку я и тут умудрялся добывать спиртное. Как гласит народная мудрость: "Свинья грязь везде найдёт." И соответственно были у меня проблемы в связи с этим. Но опять таки, не знаю в силу чего, но особенно серьёзных последствий, типа там дисбата или военной прокуратуры не было. Отсиживался на полковой гауптвахте.... В общей сложности за два года службы провел на ней порядка 100 суток... Несмотря на мое такое поведение, видимо принимая во внимание мои профессиональные успехи, загнали меня по окончании обязательной службы, на курсы подготовки офицеров запаса, с последующей возможностью службы, уже в качестве офицера... И курсы эти я закончил, и офицером стал, но служба не получилась, не для моей души "свободного художника" оказались армейские нравы. Да и "тлетворное влияние" не позволило мне стать "боевым командиром". Вообщем вернулся я к гражданской жизни, приехал обратно в Ригу.....Возвращение в родные пенаты ознаменовалось бурным и длительным праздником с обильными возлияниями..... По проишествии некоторого времени пришлось устраиваться на работу, в эс-эс-эс-эре строго настрого запрещалось не работать, и "граждане алкоголики и тунеядцы" подвергались суровому гонению, вплоть до поселения в места изоляции от общества, "строящего коммунизм". Возвращаться на "родной завод" мне не хотелось, да и не ждали меня там с распростертыми обьятиями, и стал я подыскивать работенку непыльную, чтоб давала мне какой то статус "нетунеядства", и давала возможность продолжать фарцевать(на красивую жизнь то деньги нужны были ). Строить коммунизм тоже не хотелось, а хотелось строить свою красивую жизнь, где "...Будут деньги, дом в Чикаго, много женщин и машин... ". Но почему то получалось не так, а опять же как у моего любимого В. Высоцкого:
Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей,
Только помню, что стены с обоями.
Помню, Клавка была и подруга при ней,
Целовался на кухне с обоими.

А наутро я встал,
Мне давай сообщать:
Что хозяйку ругал,
Всех хотел застращать,
Будто голым скакал,
Будто песни орал,
А отец, говорил,
У меня генерал.

А потом рвал рубаху и бил себя в грудь,
Говорил, будто все меня продали,
И гостям, говорят, не давал продохнуть -
Все донимал их блатными аккордами.

А потом кончил пить,
Потому что устал,
Начал об пол крушить
Благородный хрусталь,
Лил на стены вино,
А кофейный сервиз,
Растворивши окно,
Взял да выбросил вниз.

И никто мне не мог даже слова сказать,
Но потом потихоньку оправились,
Навалились гурьбой, стали руки вязать,
И в конце уже все позабавились.

Кто плевал мне в лицо,
А кто водку лил в рот,
А какой-то танцор
Бил ногами в живот,
Молодая вдова,
Верность мужу храня,
(Ведь живем однова)
Пожалела меня.

И бледнел я на кухне с разбитым лицом,
Сделал вид, что пошел на попятную -
"Развяжите!"- кричал,- "да и дело с концом!" -
Развязали, но вилки попрятали.

Тут вообще началось -
Не опишешь в словах,
И откуда взялось
Столько силы в руках?
Я, как раненный зверь,
Напоследок чудил,
Выбил окна и дверь,
И балкон уронил.

Ой, где был я вчера - не найду днем с огнем,
Только помню, что стены с обоями...
И осталось лицо, и побои на нем.
Ну куда теперь выйти с побоями?

Если правда оно,
Ну, хотя бы на треть,
Остается одно:
Только лечь, помереть,
Хорошо, что вдова
Все смогла пережить,
Пожалела меня
И взяла к себе жить.
По тем временам именно так и проходила моя жизнь, и вообщем то это был мой гимн, с которым я и шагал(или полз?) по жизни. Но силенок хватало, здоровье пока ещё было, и хотя лицо и бывало "с побоями" , я продолжал "веселиться"....И как то неожиданно для себя я вдруг женился. Сейчас вспоминая то время, я где то понимаю мотивы этого. Я уже писал о своей закомлексованности, да и достаточно инфантильным я был тоже. И вот, видимо ощущение того что я теперь в глазах окружающих буду выглядеть "настоящим взрослым, женатым мужчиной", подвигло меня на скоропалительный брак. Моя первая жена была старше меня на 6 лет, в то время она боролась за освобождение от своего первого мужа-алкоголика(они были в разводе, но он доставал её). А тут я появился, этакий "благородный рыцарь-защитник обиженных и угнетённых". Надо сказать, что я начал читать очень рано, лет в пять -шесть, и к тому времени, несмотря на пьянство читал очень много, но по большей части приключения, фантастику, (про пиратов и благородных разбойников), также меня интересовала историческая и философская литература, ну и конечно я зачитывлся Хемингуэем и Ремарком....(Мне нравились их герои, люди сильные и мужественные, и обязательно пившие ром, кальвадос и прочие "мужские напитки" ) И вот эта смесь создала в моей голове этакий образ "настоящего мужчины" - авантюриста, искателя приключений, такого благородного пирата-разбойника, в духе капитана Блада.....И я в какой то мере пытался воплотить этот образ в своей личности Вообщем я был, как мне кажется инфантильным пареньком, с огромными комплексами.... И вся эта каша, была приправлена алкоголем, что абсолютно исказило мое реальное восприятие мира, и я жил в каких то иллюзиях, навеянных книгами, и искаженных до неузнаваемости алкоголем....Тем не менее, я удачно набил морду бывшему мужу моей будущей жены, и на этом он свои поползновения к ней прекратил. У них был сын, очаровательный 2-ух летний малыш, который как то принял меня абсолютно сразу, и мы очень с ним подружились. И так вышло, что я его усыновил. Его папаша с радостью отказался от отцовства, и избавился от алиментов. А мне импонировало мое "благородство". Я очень горд был собой и от тщеславия аж пыжился внутри. Хотя конечно, я искренне полюбил его, и мы и вправду были очень дружны.....
Настала пора семейной жизни, к которой я абсолютно не был готов ни в психологическом, ни в материальном плане. Потому что, как я уже писал, мои представления о жизни, складывались из вычитанного в книгах и искаженного алкоголем, романтически-авантюрно-приключенческого характера. Суровая действительность, заключавшаяся в определённых обязанностях семейного человека, быстро вернула меня на землю из облаков. Но смирится с тем, что мне всю оставшуюся жизнь придется прожить рабом семейного очага, я не мог. И соответственно протест этот против обывательской семейной жизни выразился у меня в ещё большем употреблении спиртного. А это конечно приводило к скандалам в семье. Но так или иначе, кое-как мы жили, в силу своих убеждений, я никогда не поднимал руку на женщину или ребёнка(спасибо благородным разбойникам-пиратам и рыцарям из книжек ). Свою агрессию я изливал на стороне, в продолжающихся, и связанных с принятием во внутрь горячительных напитков, приключениях. Каковых естественно хватало, и жена и дети(к тому времени у нас родился ещё один сын)испытывали серьёзный дискомфорт от моих загулов. Около двух лет семейной жизни, вернули меня к мысли о морях-океанах, я полагал что став моряком, я смогу совместить семью и свою страсть к свободе и приключениям. Я устроился на работу в Радиоцентр Рижского рыбного порта, радиооператором. С последующей перспективой, уйти в море радистом. Мысль о том чтобы остаться где то за границей не покидала меня, но приходилось сдерживать эти порывы, все-таки семья была уже, и какое-никакое, но чувство ответственности перед женой и детьми ещё находило отклик в моем сознании..... Работа была вахтовая, я дежурил 12 часов днем с 9 до 21, затем сутки свободные, ночь с 21 до 9 утра, и двое суток свободных. В это время семейная жизнь немного наладилась, поскольку часто получалось так, что мы виделись реже, я получил определённую свободу от семейных обязанностей, текучий график давал мне возможность использовать время по моему усмотрению. На работе пили тоже, в некоторой мере это даже покрывалось начальством, народ там был связан с морем, много бывших моряков на пенсии, подрабатывающими на берегу, вообщем морская вольница. Меня это конечно устраивало, да и много свободного времени, и связь с моряками, привозившими всякие заграничные штучки(джинсы, пластинки), все это позволяло подрабатывать и приносило реальный материальный достаток. Я также продолжал фарцевать, знался с иностранцами(туристами и моряками).... Это накладывало определённый отпечаток, потому что в те времена фарца была уголовно-наказуемым делом, и за валютные операции можно было запросто схлопотать срок, и комитетчики постоянно пасли таких как я, зачастую склоняя фарцофщиков к осведомительской деятельности. Надо сказать, что и меня тоже пытались(это было неизбежно, так как я безусловно попал в их поле зрения). Но я действительно горжусь тем, что не поддался им, и остался в этом плане честным человеком, не стукачом. Видимо сказалось "тлетворное влияние запада" , и те принципы которые я впитал в себя из литературы(Опять спасибо благородным рыцарям).... Тем не менее это было достаточно опасно, но склонность к авантюризму толкала меня на продолжение этих незаконных операций, да и денег нужно было все больше и больше.... Семью все-таки надо было содержать, да и моя внесемейная жизнь требовала больших расходов. В то время я уже регулярно изменял жене. А любовницы - это дело очень расходное. От страха перед комитетом, милицией, от постоянного вранья жене(где пропадал несколько суток?) конечно находил избавление в алкоголе. Практически уже в то время я пил регулярно. Для того чтобы уйти работать в море, требовался диплом, и я поступил в Лиепайское мореходное училище(заочно конечно) на третий курс(среднее образование у меня все-таки было )..... Поездки на сессии останутся навсегда в моей памяти, очень приятными воспоминаниями. В Лиепае был ещё и педагогический институт, и туда в одно время с нами съезжались заочницы - будущие учительницы, а в настоящее время пионервожатые, учительницы начальных классов, воспитательницы детских садов..... Раздолье...Козёл в огороде... Так или иначе, я доучился до курсовой, и замаячил на горизонте диплом, а с ним и возможность уйти в "открытое плавание"
В то время, в государстве, где я имел счастье проживать, выехать за границу, даже по работе, даже в турпоездку, было серьезной проблемой..... Для меня подошло время заняться этим вопросом вплотную. У меня была возможность устроиться радистом/синоптиком на плавбазу, со второй визой, без захода в иностранные порты. Блин, даже если ты не ступаешь ногой на "забугорную" землю, а проводишь пол-года в открытом море, и возвращаешься домой, так и не понюхав даже воздуха заграницы требуется виза....(А мне эта работа очень даже пригодилась бы, так как я мог наработать плавательный ценз, и по получении диплома, уже без всякой практики получить место радиста на любом свободном судне, для радистов/синоптиков диплом не нужен был). Мрак.... Ну ладно.... Скажу вам, что хлопоты о визе начинаются с секретаря партийной организации того учреждения где человек работает. Невзирая, партийный он или нет. Партийная характеристика-рекомендация, это основной документ, без которого человек, даже может и не начинать суетиться. Ну и подкатил я к секретарю нашей(то есть ихней ) первичной организации, с этим вопросом. Как я уже говорил, коллектив у нас был сплоченный, споенный, и среди людей приобщенных к морю большинство было нормальными людьми, в силу режима правящего в стране, вынужденными записаться в коммунисты. Таков был и секретарь партячейки у нас на р/центре. Он уяснив суть дела, вопрос о моей характеристике-рекомендации решил положительно. Однако надо было соблюсти формальность. В процессе беседы выяснилось, что я могу значительно увеличить свои шансы на благоприятное решение их партийного бюро,(Женя то мне сразу написал бы все что угодно, но это все надо было делать через заседание их бюро, тут он ничем мне помочь не мог) показав себя с наилучшей стороны в предстоящих учениях связи Гражданской обороны. В те времена проводились всякие мероприятия, связанные с обеспечением безопасности от происков врагов-империалистов. И учреждения подобные нашему, принимали непосредственное участие в таких мероприятиях. Я, конечно, согласился принять участие, было лето, погода стояла прекрасная, а дел то было - выехать на передвижной р/станции к месту дислокации, развернуться, на второй день выйти на связь с береговыми р/центрами, на третий день свернуть станцию и благополучно вернуться в Ригу. Для г.г. инженеров это не составляло никакого труда, поскольку техника была армейская, досконально изученная, а для меня вообще игрушки, мы вытаскивали связь с Юго-восточным Тихим океаном, а тут вообще все рядом, до Калининграда можно так докричаться. Ехать надо было около двух часов, практически до эстонской границы, в рыболовецкий колхоз, где аборигены должны были расконсервировать свой радиоцентрик и тоже принять участие во всем этом.
Результат этих учений был ошеломляющий. Во всяком случае для меня. Однако выводы были сделаны не те....
Развесёлое смакование моих пьяных похождений не является целью того, что я тут задумал. Поэтому не буду описывать в деталях всё, что произошло. А произошла всего лишь грандиозная пьянка, приведшая к тому, что мы провалили всю связь, и с позором вернулись в Ригу. И естественно последствия этой пьянки были тяжелейшие. Инженеры имели очень большие проблемы, как ответственные за всё происшедшее. Для меня это выразилось опять же в товарищеском суде и выговоре, лишением премии.....
Но так или иначе, потихоньку всё утряслось, я продолжал работать, и естественно продолжал пить....Видимо лёгкость, с какой мы избежали серьёзного наказания(а оно могло быть очень серьёзным, вплоть до суда, и возможного лишения свободы) развязала и так уже отпущенные вожжи, и моё пьянство продолжалось и приобретало всё более катастрофические последствия, которые я в то время осознать не был в состоянии....Было ещё несколько очень серьёзных нарушений, связанных с работой(мат в открытом эфире, нарушение правил радиосвязи....) Но каким то образом мне всё сходило с рук, я до сих пор не могу понять этого . И даже спустя какое то время я получил эту самую характеристику-рекомендацию.....Дальше этим уже занимался КГБ. И вскоре меня вызвали во 2-ой отдел, занимающийся визами, и подробно обьяснили, чтобы я и думать забыл о всякого рода визах, поскольку служил в ОСНАЗ(радиоразведке), являюсь офицером запаса, то есть владею "государственной тайной".....Бред полнейший, сподвигший меня на долгий запой, который я мотивировал тем, что меня лишили мечты моей жизни....В течение этого запоя я уволился из радиоцентра, поскольку карьера морского волка мне не светила, и надо было искать другие варианты.... Работу я себе подыскал хорошую. С помощью друга отца, я устроился сборщиком мебели в "Ригас Экспресис", это была фирма по обслуживанию населения.... Надо было собирать мебель у клиентов на дому. Работа денежная, свободный график... Вообщем мне казалось, я нашёл то, что нужно.... Семидесятые-восьмидесятые годы в СССР - годы так называемого "застоя" как нельзя лучше устраивали меня.... По тем временам, в силу сложившихся традиций "блата", "дефицита", обязательных "чаевых" любому человеку выполняющему любого рода услуги, работа на дому у клиента приносила очень хорошие дивиденды. Официальная зарплата была очень приличная по тем временам, около 400 рублей в месяц, плюс чаевые, плюс "халявная" выпивка каждый день, плюс "халтуры". В общем набегало до тысячи рублей в месяц... В материальном плане я обеспечил себя всем, что только душа пожелает, и естественно вёл разгульную жизнь в свободное от работы время.... Да и на работе частенько пьянствовал с заказчиками, а бывало и вступал в "близкие" отношения с заказчицами. Клиентура состояла в основном из людей обеспеченных: моряков, официантов, одиноких женщин-имеющих высокий достаток.....Хорошую мебель по тем временам могли приобрести и менее обеспеченные люди - в кредит... да и потратив 2-4 тысячи на мебель, многие не жалели 50-100 рублей на то, что бы качественно её собрать и установить..... Мастеру в 99 случаях из 100 всегда был обед с обязательной выпивкой, и чаевые 10-25 рублей. Вобщем красота. Частенько случалось, что я сутками, а то и неделями отсутствовал дома, загуливая с приятелями у девочек, или просто пьянствуя, бывало мы летали и в Москву и Питер, а то и на Кавказ или в Крым просто так "гульнуть" на два-три дня..... Дома конечно было сплошное вранье, типа поездок в командировки, семейная жизнь на глазах рушилась, но я этого не видел....Так продолжалось около четырёх лет, и в конечном итоге я ушёл с этой работы. Ежедневное пьянство(хоть и не каждый день до упаду)постепенно подрывало моё здоровье, и сам не замечая этого, я постепенно опускался всё ниже.... Стало трудно работать(всё-таки это физический труд), участились не выходы на работу, и соответственно уменьшались доходы.... Доходило до того, что приходилось одалживать у приятелей на пьянку.....В это время мне давали в кредит без ограничений, поскольку я был достаточно"упакованным", и имел репутацию "богатенького буратино"..... Но отдавать долги становилось всё труднее и труднее... И опять я не отдавал отчёта себе в том, что причиной ухудшения моей жизни был алкоголь.... А привычка "жить с размахом" стала "образом жизни".....К середине 80-х я имел серьёзные финансовые проблемы, массу долгов, но кое-как выкручивался, перезанимая постоянно.... Работать стало совсем тяжело, и я уволился....Однако надо было исправлять положение, искать какие то источники доходов, и естественно у меня и в мыслях не было пойти работать на завод, и я устроился швейцаром в кабак.... Благо друзья-собутыльники имели связи, и помогли без проблем устроиться на эту "престижную" работу.... Что называется "пустили козла в огород".Работа не пыльная, стой себе, открывай-закрывай дверь, сшибая при этом трояки-пятёрки-десятки, у желающих прорваться в вожделенный ресторан. Кто жил при эс-эс-эс-эре, помнит, как трудно было попасть в хороший ресторан или кафе.... Плюс торговля водкой и сигаретами, после закрытия магазинов, и я опять "поднялся". Но в это время мой алкоголизм уже был тяжёлым, я пил практически не переставая, и продержался на этой работе меньше года....И в это время семейная жизнь окончательно рухнула, поскольку и жена и дети, уже не могли вынести моего беспробудного пьянства, часто случались скандалы связанные с деньгами, поскольку я стал давать им гораздо меньше денег, мне и самому уже бывало недостаточно, для моей "разгульной" жизни...Мы развелись, и на долгие годы я потерял связь со своими сыновьями....Следующая моя эпопея, связанная с попыткой наладить "нормальную"(в моём тогдашнем понимании) жизнь заключалась в том, что я устроился экспедитором в общепит.... Кошмар продолжался, но я этого не замечал, опять ежедневная пьянка, опять "лёгкие" деньги, и вдобавок к этому я был абсолютно"свободен", меня не удерживало вообще ничего, даже та "формальность" когда я был официально женат, она всё таки накладывала, хоть какие то минимальные обязанности на меня. За два года жизнь моя стала полностью неуправляемой, я не мог адекватно воспринимать происходящее со мной. Я опять натворил дел из-за пьянки, влетел на большую сумму, потому что у меня сгнил товар, пока я две недели праздновал свой день рождения, и мне грозил суд и зона.... Но опять мне удалось вывернуться, совершив очередную финансовую махинацию, я заплатил недостачу, и уволился, избежав судебного расследования.
Итак с очередной"престижной" работы уволился, вернее был изгнан с позором, хорошо хоть без суда и других тяжких последствий. Пробовал искать что-нибудь для себя, но мой алкоголизм уже четко давал о себе знать, и окружающие, видимо понимали, с кем они имеют дело. Поэтому все мои попытки обустроиться на более-менее "приличные" места терпели неудачу. Время проходило в постоянных пьянках и поисках средств к существованию.... Жизнь стала одним замкнутым циклом: Пьянка-похмелье-поиск денег-пьянка....Цикл был практически непрерывным.... Потихоньку начал пропивать материальные вещи, а пропивать было что.... Где-то в году 1984-1985 (не могу точно определить) после тяжёлого полутора-месячного запоя(начал отмечать Новый год в ноябре, закончил к концу января)было дикое состояние, и я ничего не соображая, и не воспринимая окружающую действительность, поддался на уговоры бывшей жены и матери, и сдался на "добровольное" лечение от алкоголизма.....Три месяца в совдеповской наркологии.... Через полтора месяца я оттуда сбежал....Когда я только переступил порог "лечебного заведения" и столкнулся с "пациентами", первый вопрос был: "Одеколон, лосьон, стеклоочиститель пил?" Я гордо ответил : "НЕТ!!!" Мне сказали - "Будешь!"..... Знающие люди встретились. 3 месяца академии алкоголизма я закончил досрочно, через полтора месяца я пил всё что горит, и содержит спирт(или алкоголь в любом виде). И узнал много чего для себя нового в области технологий употребления всякого рода отравляющих веществ, из коих одеколоны-лосьоны, пожалуй, наиболее безобидные. Вообщем жить стало веселее, поскольку затраты на приобретение, скажем, двух флаконов "Диско"(Средство для чистки грампластинок, если кто не в курсе) были просто незначительны: флакон- 35 копеек, а два флакона "Диско" по убойной силе равнялись бутылке водки. Откос, по которому я катился вниз, становился всё круче... Остановиться я не мог. Да и не желал.... В то время у меня и мыслей таких не возникало, чтобы остановиться..... Здоровье рушилось стремительно, физически я уже был в очень плохом состоянии, ну и конечно психически тоже. Сумасшедший. Начались регулярные откачки, двое-трое суток под системой, по другому уже отойти не получалось. Пил беспробудно уже.....Регулярные глюки.... Приходы "белочки".... Как результат такой жизни к осени 1990 года полностью разрушенное здоровье, вес 46 кг. Психически болен. Духовно мёртв. Пропито всё что возможно и невозможно.... Семья, сыновья, квартира, машины, мотоциклы.... Всё, абсолютно всё было променяно на водку... Итак я был без жилья, без денег, без работы, без семьи.... Вокруг сплошные враги... Один друг - алкоголь, помогающий спрятаться от этого страшного мира. И в то же время доставляющий мучительную боль.... Состояние, когда невозможно жить без дозы алкоголя, и одновременно невозможно пить... Страшно.... Выхода нет... Жизнь подошла к завершению... Поскольку свое жилье я пропил, жил я у мамы.... Наверно ни одна мать не выгонит сына на улицу, каким бы он ни был... Сколько ей пришлось пережить и перестрадать, уму непостижимо... Это сейчас я могу понять сколько горя и страданий я принёс своим самым близким людям, в том числе и маме.... А тогда? А тогда и она была врагом, несмотря на то, что и её нищенскую пенсию я мог пропить, и она иногда голодала наверно. И несмотря ни на что пыталась помочь мне, возила на откачки, кормила, заботилась обо мне.....
Однажды, когда я был более-менее во вменяемом состоянии, она мне сказала, что звонил мой старый друг, и просил чтобы я приехал к нему на работу...
Я конечно поехал, потому что это был мой старый друг, с которым мы в не таком уж и далёком прошлом вместе "гуляли"... "круто".... Ну там коньяк, дорогие кабаки, девочки.... Он то остался на плаву... я вот спился и потерял человеческий облик... Вообщем дело было вот в чём. Он по случаю увидел меня на улице в компании таких же спившихся "фунфырщиков"....Видимо, в память о былой дружбе, решил предоставить мне шанс. Я то поехал к нему с одной целью - перехватить какую-никакую денежку, ну и соответственно был уверен, что он мне поставит выпивку.... Короче, он предложил мне работу в мастерской по ремонту мебели.... С одним условием- я должен закодироваться минимум на год....
Я конечно пообщал, не забыв при этом выклянчить у него денег, ну и похмелили они меня тоже.... Правда не дали возможности мне продолжить, а отвезли на машине домой, там добавили , и я вырубился до следующего утра... Утром Эйнар приехал за мной и отвез на работу.... Первый рабочий день за много лет.... Руки трясутся, тяжело, похмелье жуткое, выпить хочется невыносимо.... Втихаря сбегал в магазин, принес бутылку "чернил"..... Похмелился... .... На следующий день придя на работу, мне первым делом поставили условие... Сейчас же идти к наркологу и записываться на кодировку.... Мастерская наша находилась совсем рядом с наркологией, и я пошел.... В то время в Латвии в наркологии работал доктор Броканс - замечательный человек и замечательный врач.... Он первым в Латвии стал доносить идеи АА... В то время я конечно понятия об АА не имел... Для того чтобы закодироваться, нужно было не употреблять алкоголь минимум 2 недели, и те кто записан был на кодировку, должны были в течение этого времени ходить на лекции о вреде алкоголя.... «Фильмы - ужастики» там показывали про разрушенную печень и тому подобное.....Эти две недели стали для меня кошмаром. Невыносимое желание выпить преследовало меня постоянно, круглосуточно, на чём я держался, до сих пор не понимаю. Тем не менее я дотянул до момента, когда наступил день кодировки для нашей группы. Доктор, кодировавший меня, проделав пассы над моей головой, проговорив какие то формулы типа_ «я не пью или, не желаю пить в течение … лет спросил меня –«Ну как?» ….
-Выпить очень хочется!!!
Ну тогда ищи другой способ излечения от алкоголизма, тебе кодировка не подходит…..
….. В это время доктор Броканс случился рядом (он меня хорошо знал, по неоднократным откачкам, беседам с моей матерью, и со мной. Он сказал – «То, что ты хотя бы попробовал что то сделать со своим алкоголизмом(пусть и по принуждению других людей) уже громадный шаг вперед….. Немного подумав, продолжил - «Сейчас тут один человек есть, поговори с ним, хуже от этого не будет, в любом случае….» И представил меня пожилому мужчине, выглядевшему как профессор: седая бородка клинышком, очки в тонкой металлической оправе, безукоризненный пробор, костюм-тройка, галстук…..
Профессор протянул руку для рукопожатия и произнёс: «Геннадий, алкоголик. Очень приятно познакомиться.»
???????!!!!!! Отэта ты гонишь, дед!!!! Была моя первая мысль… «Профессор-алкоголик Гена, ничуть не смутившись моим остолбенением, и внешним видом(типичного алкаша-фунфырщика) продолжил: Володя, если ты полагаешь, что у тебя есть какие то проблемы с алкоголем, то я буду рад видеть тебя на нашей группе Анонимных Алкоголиков, и назвал время и адрес по которому проводится собрание их группы…. Вторая моя мысль была: « Сектанты!!!! Замануха конкретная!!! Во дают!!! Косят под алкашей, и бабки срубают…. »…. Профессор продолжал: Это программа основанная на том, что мы – алкоголики, можем помочь друг другу, так как нам легче понять друг друга, мы ведь все прошли через это, и знаем про алкоголизм не понаслышке, а из личного опыта….Программа была основана в 1935 году в США, и с тех пор сотни тысяч алкоголиков во всём мире смогли обрести трезвый образ жизни….. Может и тебе это подойдёт, и ты тоже сможешь решить свои проблемы с алкоголем. Приходи, от тебя ничего не требуется, мы 100%анонимные… Нас не интересует ни твое имя, ни биография, ни социальный статус…. У нас одна цель – обрести трезвый образ жизни, и помочь алкоголикам, которые ещё страдают….. И всё это бесплатно, мы существуем на наши добровольные пожертвования….
АААА…. Вот где собака зарыта - понял я…. Так и есть, сектанты, красиво стелят, а в конечном итоге до моих денюжек дорваться желают!!!!..... Ладно…. Схожу…. Я вас там на чистую воду быстренько выведу, подумал я и записал адрес….

2. Что произошло

И вот настала суббота, и приближалось время начала собрания. Как ни странно, но и эти пару дней я тоже не пил, причём желание хоть и не пропало, но уже не было так невыносимо тяжело. К 12 часам я появился по записанному адресу и обнаружил там и Гену-профессора-алкоголика, и ещё несколько личностей, на первый взгляд выглядевших абсолютно не алкоголиками. Несколько мужчин, и две женщины стояли у входа и курили. Профессор, увидев меня радостно оскалился, и бросился жать мне руку. Все остальные присутствующие, точно также набросились на меня, хлопали по плечу и изъявляли неописуемую радость по поводу моего прибытия. Это ещё больше укрепило меня в мнении, что эти люди явно собрались здесь с одной единственной целью, что то поиметь из под меня. Причём все они представляясь, называли себя алкоголиками. Маразм крепчал. Однако, наступило время начала собрания, мы все спустились по ступенькам внутрь здания. Помещеньице было уютное,небольшое, камин, несколько стульев и мягких кресел, вокруг сдвинутых вместе двух журнальных столиков. Кто то из них(я уже не помню) взялся вести собрание. Начали зачитывать. 12 шагов, традиций . Маразм уже не просто крепчал, а становился невыносимым. В голове моей зрели планы выведения на чистую воду сумасшедших сектантов. Потом начались прения. Один за другим сектанты начали высказываться на тему водки. Я навострил уши, и был чрезвычайно удивлён и поражён услышанным. То что они говорили, вполне совпадало с моим личным жизненным опытом, я видел и слышал, что эти люди не придумывают, и не врут, а рассказывают о том что происходило с ними. Причём независимо от того что, где и как они пили, их эмоции, чувства и психика вполне совпадали с моими. Очень многое в их рассказах совпадало до мельчайших деталей с моими чувствами, эмоциями и ощущениями. Каждый из них рассказав, как он пил, и до чего допился, говорил сколько он уже не пьёт. И вот тут я опять засомневался, Сроки, которые они называли были нереальными, это опять смахивало на враньё, типа рекламной заманухи....Ну не может человек не пить 1.5 года!!!!!!! Гонево!!!!! Я могу понять ну 2 недели... ну месяц.... ну три ... хотя это почти нереально... Да и вааще, ну как жить без алкоголя? Новый год, День рождения, баня.... В жизни есть моменты, когда без выпить ну никак не обойтись. Вот если бы они рассказали, как пить так, шоб не напиваться, и без запоев и белой горячки, польза от них была бы... Да, вроде не сектанты, но больные на голову реально. В перерыве, один из них задал мне вопрос:
- Сколько пшиков дихлофоса в пиво 2 или 3?
- Конечно 2!
И меня вдруг осенило, чувак же не придумал, он сам это делал!!!! , он такой же как я фунфырщик-одеколонщик!!!! .... Я ему - А ты сколько не пьёшь?
-2 года...
- Ни себе х.....!!!!! Как????!!!!
- Анонимные Алкоголики
... Однако..... Ты смотри... они такие же как и я, они пили то же, что и я, они могут жить трезвыми.... Надо подумать...
И вот, начиная с октября 1990-ого года началась длинная дорога в сообществе Анонимных Алкоголиков, на собраниях и вне собраний, читая литературу АА, читая БК, я был поражён и удивлён тем, как эти американцы, смогли так безупречно описать меня в моём алкоголизме, задолго до моего рождения. Главы "Мнение доктора", "Выход есть" (в оригинале "Решение есть"), "Ещё об алкоголизме" я читал запоем, это всё написано про меня.
"Мы ощущаем себя так же, как спасшиеся после кораблекрушения пассажиры огромного лайнера, когда чувства товарищества, радости и равенства как бы наполняют судно, от трюмов до капитанской каюты. Но в отличие от пассажиров корабля, наша радость в связи с тем, что нам удалось избежать гибели, не убывает, когда мы расстаемся и идем по жизни каждый своей дорогой. Чувство, что всем нам грозила одна и та же опасность, является лишь частью того, что цементирует крепость наших уз. Само по себе оно бы никогда не удержало нас вместе и не объединило бы так, как мы сейчас объединены."
Этот текст вызвал во мне прилив сентиментальности и благодарности, я наконец то нашел то общество близких мне по духу людей. Поймав офигительную эйфорию от впечатления, произведённого этими, слегка тронутыми "сектантами", у меня пропало желание пить. Это было необъяснимо, непонятно и очень круто. Впервые за много лет, я - прожженный циник, патологический лжец, махровый эгоист и постоянно жалеющий себя алкаш, не верящий никому и ни во что, ощутил странное чувство причастности к людям, с такой же проблемой как у меня. Я писал о своём инфантилизме и иллюзорном восприятии мира в отрочестве. И вот в октябре 90-ого года на сцене оказался сентиментально-инфантильный эгоист, циник и врун, не верящий никому и ни во что, кроме бутылки водки. Я не пил 7 месяцев, впервые в жизни. Но лёгкость, с которой я обрёл свободу от алкоголя, сыграла со мной злую шутку. Преисполненный гордыни, я решил, что моя проблема решена. На самом то деле, я белый и пушистый, и вообще прекрасно -идеальный экземпляр, рода Homo sapiens, у которого есть одна небольшая проблемка. Я слишком много пил водки. Вот я перестал, и теперь фортуна и прочие радости жизни повернутся ко мне лицом, и счастье свалится на меня. Добравшись до слов:
"Если кто-то из не способных контролировать потребление алкоголя может резко переломить себя и начать пить умеренно, мы готовы снять перед ним шляпу. Бог — свидетель, мы долго, но тщетно пытались научить себя пить, как другие люди."
я понял смыл и глубокую суть вести, принесенной мне Анонимными Алкоголиками. Я то теперь понимаю свою проблему. И я знаю как мне её решить. Это вы неспособны контролировать употребление алкоголя, потому что деградировали, а я ещё ого-го!!! Зря меня штоле выгнали из универа, с историко-философского?.... И теперь вы все снимите передо мной шляпу. Я то теперь всё знаю и всё понимаю, запросто могу выпить на Новый год бокал шампанского, в День рождения 50 грамм своего любимого "Ани", и после парилки, запросто бокальчик пива.... Потому как такие события в жизни просто немыслимы без алкогольных атрибутов.....
Абсолютная неспособность к здравомыслию. Согласившись с постулатом о бессилии перед алкоголем, я тем не менее, оказался не в состоянии принять этот постулат лично для себя. Гордыня.... И после семи месяцев эйфории от неупотребления алкоголя, закономерный результат -срыв.... Затем перерыв и опять срыв, и опять, и опять..... Так продолжалось порядка 9 лет. Я пил и ходил на собрания АА. Идеи АА видимо запали в моё сознание на бессознательном уровне. Я уже не мог представить себе жизнь без общения с Анонимными, и продолжал посещать собрания в перерывах между пьянками. Надо сказать что моё употребление изменилось. В БК есть такое утверждение:
"Из общего числа алкоголиков, пришедших в АА и действительно приложивших усердие, 50% сразу же бросили пить навсегда, 25% встали на путь трезвости после нескольких срывов, а в состоянии остальных, оставшихся в АА, было отмечено улучшение. "
По отношению ко мне это утверждения абсолютно истинно. В моём состоянии реально наступило улучшение. Я из беспробудно пьющего алкаша превратился в запойного! У меня появились перерывы в пьянке, временами достаточно длительные. В течении этих 9 лет у меня были сроки неупотребления до полутора лет! Были сроки по 6, 7 месяцев.... Однако и запои стали гораздо страшнее. Я делал в запоях вещи, которые не позволял себе в период пьянства до АА..... Как бы то ни было, видимо, то что пишут в БК есть истинно по отношению ко мне. Я таки прилагал некоторое усердие, заключавшееся хотя бы в том, что я продолжал ходить на собрания. И даже до такого безнадёжного алкоголика как я, в конечном итоге дошёл смысл текстов написанных другими алкоголиками. Мой первый реальный трезвый день наступил 15 августа 1999 года, и с тех пор я не пью. Не просто не пью, а стараюсь вести трезвый образ жизни, с помощью применения принципов программы выздоровления, изложенных в виде 12 шагов в основной книге сообщества.... Правда, чтобы начать учиться применять эти принципы во всех своих делах, мне понадобилось ещё три года прожить не употребляя алкоголь, и ужаснувшись тому аду, в котором я оказался, засунуть глубоко в жопу свою гордыню, эгоизм и жалость к себе, попросить помощи у "впередиидущих" и начать узнавать правду о себе....

3. Что стало

В этом опусе попробую рассказать, как я понимаю программу выздоровления "12 шагов АА" . Что я понимаю под словами ".... и применять эти принципы во всех наших делах". Как я стараюсь применять "эти принципы". То что я здесь излагаю, ни в коей мере не претендует на истину в последней инстанции, и не является призывом "Делай как я". Переводы с английского - мои собственные, не претендуют на истинность и правильность, и ни в коем случае не отражают мнение всего сообщества АА. Это только мой личный опыт, моё понимание. Как это было у меня, что произошло. И что из этого у меня получилось.
Просуществовав 3 года, не употребляя алкоголь,я дошёл до адского состояния, сравнимого с последним периодом моего пьянства. Если не хуже. Даже в то время, у меня хоть на кратчайший момент, но появлялось облегчение от дозы алкоголя. А сейчас? Жизнь -говно. Я в этом говне утонул, и даже не могу голову высунуть из него, используя алкоголь, потому что алкоголь только усугубит моё состояние. Это мне уже было ясно. За 9 лет срывов, до меня дошёл наконец смысл того, что алкоголь не помогает, а загоняет меня всё глубже и глубже в эту яму. Но как же жить мне дальше, если неупотребление алкоголя не улучшило мою жизнь, не привело меня к выходу из ада, а наоборот, довело до состояния самоубийцы? Я уже реально обдумывал, и это было не отчаянным эмоциональным всплеском, когда я резал вены в пьяном виде, а осознанным подходом к решению дилеммы - жить или не жить... Но жить то видимо хотелось. Инстинкт самосохранения никто пока не отменял. И назрел насущнейший вопрос : Что делать? Как сделать свою жизнь, не существованием в яме полной говна, а радостной и счастливой? Мне нравятся лозунги АА. Один из моих любимых:

"AA never opened the gates of heaven to let me in, AA did open the gates of hell to let me out "
АА никогда не откроет ворота рая чтобы я туда вошёл, АА открыло мне ворота ада, чтобы я оттуда вышел"

И я стал интересоваться у членов АА, которые декларировали то, что написано в БК. Мол, они теперь радостные и счастливые, и жизнь прекрасна. Как вы к этому пришли? Что вы делали для того чтобы ворота ада открылись, и вы смогли оттуда выйти? К моему величайшему изумлению, оказалось что в АА есть программа выздоровления, используя принципы которой, "во всех своих делах" можно достичь такого результата. Найти выход из ада. 12 лет в АА, из них три года уверенного неупотребления алкоголя, и открытия следуют одно за другим. А? Ну да, со здравомыслием серьёзные проблемы. Оно ещё только в начале пути возвращения.
Мне повезло с моими спонсорами в АА. Никто из них не "проводил, не делал, не работал по шагам". Каждый из них, делясь своим опытом, рассказывая о том как он понимает и применяет принципы программы выздоровления во всех своих делах, и пытался донести до меня мысль, что мне самому надо научиться и стараться применять принципы программы выздоровления в своей жизни. Иначе толку не будет. Ворота то мне откроют, но выйти из них я могу только сам, никто меня на руках не понесёт...И никакой бог, как бы я его ни понимал, и никакая высшая сила не будет ничего делать вместо меня, и за меня. И возможно поэтому я никогда не понимал, и до сих пор не могу понять смысл изречений: Пройти шаги, работать по шагам, делать шаги и т.д....Ну прошёл шаги, поработал по шагам, сделал шаги, и чё дальше? Получил докУмент о прохождении, делании, работы по шагам и выздоровел? А то ещё, "программу пройти". Ну прошёл. И опять вопрос, а чё дальше?.....
В 12-ом шаге ясно сказано ".... и применять эти принципы во всех наших делах". А какие принципы? Я ещё не понимаю. Ну, меня ткнули носом в текст, и спросили: - Читать умеешь? Ведь понятным русским языком написано:

"Многие из нас восклицали: “Что за режим! Я не смогу следовать ему до конца”. Не отчаивайтесь. Никто из нас не смог совершенно безупречно придерживаться этих принципов. Мы не святые. Главное в том, что мы хотим духовно развиваться. Изложенные принципы являются руководством на пути прогресса." (с).

И до меня дошло. На данном этапе не стоит включать свой моСк, и придумывать что либо. Надо просто осмыслить прочитанное, и понять. И я понял! Принципы программы выздоровления изложенные в виде 12-и шагов....Как применять? Программа действий. Т.е. жить, стараясь применять эти принципы. Здравомыслия чуть прибавилось... Мало, но процесс пошёл.

Первый шаг и Второй шаг.

1. "We admitted we were powerless over alcohol - that our lives had become unmanageable". Мы признали что мы были бессильны перед алкоголем - что наши жизни стали неуправляемыми.
2."Came to believe that a Power greater than ourselves could restore us to sanity." Поверили, что Сила более могущественная чем наша, может вернуть нам здравомыслие.

В Первом шаге говорится о бессилии перед алкоголем. И только. И следует вывод: Вследствие бессилия перед алкоголем, жизнь стала неуправляемой. И честное признание перед самим собой в этом дает возможность попросить помощи, т. е. обратиться к силе более могущественной, чем моя собственная.... Всё просто. Честность - в признании своего бессилия, и в желании избавиться от него, и сделать свою жизнь управляемой.... Как признать своё бессилие? Если моя жизнь не устраивает меня, катится под откос, если алкоголь больше не является облегчением, не приносит радости, не дает забвения, не лишает комплексов. Если я пью только для того, чтобы поддержать уровень своего существования, (не жизни, а именно существования), если у меня от употребления одни проблемы в семье, на работе, проблемы со здоровьем, если у меня уже алкогольные психозы и белые горячки, если у меня появляются мысли о самоубийстве, а я не могу остановиться и продолжаю пить, то какие ещё нужны доказательства, что я бессилен? Написанная алкоголиками в 30-х годах прошлого столетия книга полностью и безоговорочно подтвердила и показала мне-алкоголику , на рубеже нового столетия, всю суть моего бессилия и сумашедствия. Я действительно был ненормальным, сумасшедшим алкоголиком, и неспособным ни на что, кроме как только пить водку. О! Это я умел! И тут, безусловно, мне пришлось быть честным перед самим собой, для того чтобы признать это. (Не то что я умел пить водку, а то что я бессилен). Но просто признание своего бессилия не даёт мне ровным счетом ничего. Если просто признаться в том, что я алкоголик и не могу не пить, то остается только продолжать пить, или сдохнуть побыстрее, чтобы не мучаться....
Важный для меня момент. В оригинале первого шага говорится: "We admitted we were powerless over alcohol - that our lives had become unmanageable".
Буквальный перевод:
- Мы признали, мы были бессильны перед алкоголем - что наши жизни стали неуправляемыми....
Ключевое, для меня, слово - "были"... Конченые, безнадёжные алкаши - они были бессильны. Раньше. В прошлом. Алкоголики, написавшие эту книгу, были такими же безнадёжными алкоголиками, как и я. Они смогли найти решение проблемы, которого пока ещё нет у меня. Они нашли решение, и они более не бессильны перед алкоголем. И это даёт мне надежду на то, что обратившись за помощью к ним, я тоже смогу решить свою проблему. И поверив в это, я обращаюсь к силе более могущественной, чем моя собственная, которой на данный момент является сообщество АА. Если я обращаюсь за помощью, в решении любой проблемы, к кому или чему либо я, по определению, обращаюсь к силе более могущественной, чем моя собственная. Когда я кричу: - "Помогите!!!" То что это такое? А это и есть обращение к Силе, более могущественной, чем моя собственная. Они же решили проблему употребления алкоголя, значит они могут рассказать мне как они решили, значит их сила, опять же по определению, более могущественная чем моя, и они могут помочь мне решить её, если у меня есть такое желание.

Признать что у меня проблемы с употреблением алкоголя. Осознать и признать свою неспособность справиться с моим алкоголизмом. Иметь желание решить эти проблемы. Обратиться за помощью. Посещать собрания, читать литературу АА, использовать памятку "Только сегодня". Слушать опыт других алкоголиков, имеющих опыт применения принципов программы выздоровления в своей жизни. (Возможно именно они и будут спонсорами, или спонсором).
Это и есть для меня применение принципов Первого и Второго шага "во всех своих делах"

Эти два принципа дают возможность решить проблему употребления алкоголя. И по сути, я уже применяю эти два принципа в своей жизни. Я три года не пью, пожалуй, что проблема употребления алкоголя решена. Но не решена проблема моего алкоголизма. Жизнь то моя очень дерьмовая. Мне плохо. И так жить дальше я не могу. Оказалось, что просто не пить, это ещё не решение для меня. Мне надо что то делать со своей жизнью. Ворота ада слегка приоткрылись , но я ещё там, выйти пока не могу. Слишком узка щель, в неё не протиснуться, да и не знаю как. Что то меня держит, и не даёт сделать шаг к выходу.
И мне пришлось понять, что алкоголизм - это следствие. Следствие того, что я не умею жить трезвым. И алкоголь долгое время держал меня в иллюзии что я живу, пока не привел меня к порогу смерти. Значит, если я хочу чтобы моя жизнь стала "счастливой и радостной" мне нужно принять решение изменить свою жизнь, отказаться от ложных убеждений с целью обрести новое мировоззрение.

Это Третий шаг
В русскоязычном тексте этот шаг звучит так:
3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
В то время в Латвии, в АА проходили бурные дискуссии по третьему шагу. Как правильно - препоручить или перепоручить? Как понимать бога? И т.д. ит.п. И я никак не мог понять , как же применить принцип Третьего шага в своей жизни.... Много рассуждая и дискутируя в ААшных кругах на эту тему, в конце концов я пришел к такому мнению: Препоручение (или перепоручение) это не одномоментный акт, а процесс, который будет заключаться в применении остальных принципов, и результат я увижу в 11-ом шаге. На этом я остановился, и "перестал работать по шагам". Тем временем наступил 2004 год, и Латвия стала государством-членом Европейского Союза. И я немедленно смылся в Лондон. Великобритания давно меня интересовала в различных аспектах, и мне было очень интересно посмотреть на Туманный Альбион своими глазами.
Приехав в Лондон, я первым делом нашел Анонимных. Позвонил в справочное бюро, мне дали номер телефона АА, и там мне дали адрес группы, ближайшей к вокзалу Виктория. Это в центре Лондона, я там жил первые три дня в гостинице. Когда пришёл на первое собрание, встретили очень приветливо и дружелюбно, расспрашивали откуда приехал, надолго ли. Дали книжку с адресами групп, я был в шоке - 700 собраний в неделю, в любое время с 7 утра до 8 вечера, в любом районе громадного мегаполиса....
Нашел постоянное жильё, затем работу и постоянно посещал собрания АА. Это кстати, отличная разговорная практика, и я довольно быстро уже мог более-менее общаться на английском. Кроме того читал БК в оригинале, что тоже помогало быстрее овладеть языком.
Через некоторое время стал ходить на собрания группы, которая была поближе к месту проживания, и эта группа стала моей домашней... Мне опять повезло, однажды на собрание пришел англик, который говорил по русски. По профессии учитель английского языка, он 5 лет жил и работал в Питере, научился говорить по русски, и вернувшись в Англию, стал посещать собрания АА. (Видимо последствия проживания в России дали о себе знать)
Я попросил его быть моим спонсором, он согласился, и я начал доставать его с переводом текста БК. Конкретно, Третьего шага. В оригинале текст Третьего шага звучит так:

3."Made a decision to turn our will and our lives over to the care of God as we understood Him."

Совместными усилиями мы перевели это как:

Приняли решение изменить нашу волю и наши жизни так , чтобы Бог, как мы понимали Его, заботился о нас.

И пазл, для меня, более-менее сложился. Я принял решение изменить свою жизнь, отказаться от старых, иногда ложных убеждений, с целью обрести новое мирововоззрение, чтобы я мог строить свои отношения с окружающим миром на новой основе. Это практическая сторона Третьего шага. А духовная - это отношения с Богом, как я понимаю Его. А я никак не понимал. На тот момент у меня не было никакой чёткой концепции, не было никакого понимания Бога. И тут опять открытие. В тексте БК после перечисления шагов есть резюме, Три пункта:
"Наше описание алкоголика, глава, обращенная к агностику, а также истории из нашей личной жизни до и после принятия программы выявили три существенные момента:
а) Мы были алкоголиками и не могли управлять своей жизнью.
б) Возможно, никакая человеческая сила не смогла бы избавить нас от алкоголизма.
в) Бог мог избавить и избавит, если обратиться к Нему."(с)

То есть - а) это первый шаг, б) это второй, и в) - третий. А к кому мне обращаться, если я не понимаю что такое бог? Если у меня нет концепции бога?... Я, в общем то не атеист, у меня было какое то смутное чувство, что мир это не только физическая материя, что существует что то помимо материального мира, и возможно именно оно и является тем, что создало и управляет этим материальным, как то так, весьма смутно и неясно.... И тут я читаю в оригинале:

Our description of the alcoholic, the chapter to the agnostic, and our personal adventures before and after make clear three pertinent ideas:
a/ That we were alcoholic and could not manage our own lives.
b/ That probably no human power could have relieved our alcoholism.
c/ That God could and would if He were sought.©
Наше описание алкоголика, глава, обращенная к агностику, а также истории из нашей личной жизни до и после принятия программы выявили три существенные момента:
а/ Мы были алкоголиками и не могли управлять своей жизнью.
b/ Возможно, никакая человеческая сила не смогла бы избавить нас от алкоголизма.
И, вот оно, очередное для меня открытие!!!
c/That God could and would if He were sought.
Бог мог избавить и избавит, если искать Его

Пазл сложился окончательно. Применение принципа Третьего шага в жизни, заключается для меня в принятии решения изменить свою жизнь и искать Бога. Искать свое понимание Бога. А как это делать? Для того, чтобы изменить свою жизнь, видимо надо начинать с себя. С познания себя. Кто я, что я, зачем я, почему я...
И познание себя начинается с применения принципа 4-ого шага:

4."Made a searching and fearless moral inventory of ourselves."
"Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
"Затем мы приступили к энергичным практическим действиям, начав с наведения порядка в своем персональном хозяйстве, чем многие из нас никогда не пытались заняться. Хотя наше решение было жизненно важным и решающим, оно не оказало бы длительного эффекта, если бы не подкреплялось серьезными усилиями с целью осознать все то, что мешало нам внутри нас, и избавиться от этого. Пьянство было лишь одним из симптомов внутренних проблем. Итак, мы должны были разобраться в условиях и причинах.(с)
Поэтому мы начали с проверки личных моральных качеств."(с)

В четвертом шаге нет никакой психологии и прочей зауми. Оценить себя с моральной, с нравственной точки зрения. По какому моральному кодексу я жил? Каковы были мои моральные принципы, по которым я жил?. Из чего эти мои моральные принципы сложились, и как они сформировали мои отношения с окружающим миром? А сложились они из тех чувств, из того моего мировосприятия, которое формировалось у меня с моего детства. И, видимо, это моё мировосприятие, сложившееся мировоззрение базировалось на дефектах моего характера, и задача/цель Четвёртого шага - выявить эти мои дефекты характера. В самом конце главы 5, посвящённой Третьему и Четвертому шагам, которая в оригинале называется HOW IT WORKS (КАК ЭТО РАБОТАЕТ) есть абзац, который абсолютно ясно и бескомпромиссно обозначает суть и цель этих двух шагов:
" If you have already made a decision, and an inventory of your grosser handicaps, you have made a good beginning. That being so you have swallowed and digested some big chunks of truth about yourself."(с)
"Если вы приняли решение и составили перечень основных ваших недостатков, то это хорошее начало. Из этого вытекает, что вы сумели понять изрядную долю правды о себе"(с)
А Это мой перевод, он чуть-чуть отличается от официального русскоязычного. Не знаю насколько это правильно, или не правильно, но для меня это оказалось принципиально важно.
Если вы уже приняли решение и составили список ваших основных недостатков, то это хорошее начало. Таким образом, вы узнали изрядную долю правды о себе, и смогли её принять.
В тексте 5-ой главы очень часто упоминаются слова: обида, раздражение, злоба, эгоцентризм... В оригинале все эти черты и чувства характера обьеденены одним словом - RESENTMENT
В русском переводе БК « RESENTMENT» звучит то как «обида», то как «злоба», то как «раздражение». Точного и дословного перевода на русский язык нет. Это переживаемые нами снова и снова чувства гордыни, обиды, злобы, страха, раздражения, недовольства, ненависти, осуждения, презрения, высокомерия и т. д... Они могут быть не связаны с каким-либо причиненным нам вредом, они могут просто выражать наше отношение к человеку, группе людей или к какому -то учреждению или организации. RESENTMENT характеризуются переживанием этих чувств каждый раз, когда мы вспоминаем того, на кого мы эти чувства удерживаем. С годами этот эффект усиливается, мы можем забыть свою вину в какой то ситуации , и используем эти чувства, чтобы переложить вину или ответственность на других, и тогда мы имеем право осуждать их , и чувствовать себя лучше и выше их.
Для того чтобы узнать изрядную долю правды о себе, предлагается достаточно простая технология. Таблица из трёх колонок.
Для начала мне нужно было найти в себе силы и желание и вспомнить какие то реальные случаи из своей жизни, когда я испытывал такие чувства. Для этого я выделил время, когда мне никто не мешал. Отключил телефон и остался наедине с собой. Разделил лист бумаги на три колонки, записывая в
ПЕРВУЮ КОЛОНКУ конкретных человека, организацию, учреждение к которым или на которых я испытывал эти переживаемые мною чувства
ВТОРАЯ КОЛОНКА
Кратко описываю конкретную ситуацию. Реальный случай из моей жизни.
ТРЕТЬЯ КОЛОНКА
в ней я записывал что во мне было задето: Гордыня, эгоизм, жалость к себе, злость, раздражение, обида, нечестность, высокомерие, гнев, ревность, похоть, жадность, злоба, страх, недовольство, ненависть, осуждение, презрение.... и т. д...
Разбирая с моим спонсором некоторые случаи из моей жизни, описанные в этой таблице, выяснились интересные для меня вещи. Оказывается, что те действия, которые проявляли по отношению ко мне люди, которых я считал плохими, неправыми по отношению ко мне негодяями, очень часто были всего лишь ответной реакцией на мои действия.
"Себялюбие — эгоцентризм! В этом, мы полагаем, корень всех наших проблем. Ведомые разными формами страха, самообмана, своекорыстия, жалости к себе, мы расталкиваем локтями окружающих, а они платят нам той же монетой. Иногда они причиняют нам боль без всякого, как нам кажется, повода, но мы неизменно обнаруживаем, что когда-то давно выбор сделали, думая лишь о себе, потому-то нам и досталось впоследствии."(с)

Да. Корень моих проблем был именно во мне. Выбор. Выбор который делал я не был правильным или неправильным.

"Правильного выбора в реальности не существует - есть только сделанный выбор, и его последствия"(с)Эльчин Сафарли

Отношение ко мне окружающего мира было всего лишь следствием сделанного мной выбора.
Безусловно, вокруг меня живут не святые. И они тоже имеют такие же дефекты характера. И меня, конечно, могли в жизни незаслуженно оскорблять, обижать, раздражать и т.д. Но. Но в четвертом шаге речь идет не о них. Обо мне.... Поэтому мне надо оставить этих людей, и заняться собой. К сожалению, некоторые люди в АА почему то ставят на первое место именно других людей, и задачей 4 шага считают бесконечные молитвы (промаливание)о тех, кто нас незаслуженно оскорблял и обижал, используя в качестве примера "молитву 4-ого шага".... Её конечно можно использовать, но в контексте: Вы конечно козлы , но я вас забываю и оставляю, и займусь собой, а вас бог простит.. Утрировано, но как мне кажется, отражает суть и смысл 4-ог шага... В этой главе, посвященной Третьему и Четвертому шагу, неоднократно и постоянно, можно сказать красной нитью, проходит мысль о том, что Четвёртый шаг это только о себе. Другие люди, с которыми у меня были деструктивные отношения, вообще не при делах.
Итак:
Применение принципа Четвёртого шага есть выявление своих дефектов характера, которые мне мешают адекватно сосуществовать с окружающим миром.
После того, как я увидел наконец, что я практически всю свою жизнь был гордецом, эгоистом, высокомерным лжецом, похотливым бабником, снобом, жил в недовольстве, раздражении, испытывал по отношению к людям ненависть, злобу, презрение, осуждение.... Вот и нарисовался мой моральный портрет. Задача и цель Четвёртого шага была выполнена. Я узнал и принял изрядную долю правды о себе.
С этим ведь надо что то делать, если я хочу стать тем самым "радостным и счастливым", как мои друзья по АА. Значит надо продолжать знакомиься с принципами программы выздоровления.

Пятый шаг
5. "Admitted to God, to ourselves and to another human being the exact nature of our wrongs." Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

По своей сути этот шаг является исповедью. Значит исповедаться, т.е. рассказать ту самую ,узнанную правду о себе , другому человеку. Не обязательно в религиозном понимании исповеди. Но для верующих людей это отличная возможность сделать это в рамках своей конфессии.
К этому времени, у меня уже была моя собственная концепция Бога, как я его понимаю, и я сделал это шаг в соответствии с этой, моей концепцией. Проще говоря, в рамках моей конфессии.
Исповедовался, рассказал о себе, Почти честно, и почти без прикрас. Я не святой, и не могу быть честным до конца. Во мне есть ещё все мои дефекты характера...Человек, выслушавший меня сказал мне слова, которые я запомнил на всю жизнь: "Не так важно как человек начал свою жизнь, более важно как он её закончит." Это дало мне надежду на то, что закончить свою жизнь я смогу лучше, чем я её начинал.
Так или иначе, но принцип Пятого шага был применён.

6. Were entirely ready to have God remove all these defects of character.
Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков.
7. Humbly asked Him to remove our shortcomings.
Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

Применение принципов 6 и 7 шагов я понимаю и стараюсь делать в рамках своего понимания Бога, и соответственно в рамках моей конфессии. Общаясь с людьми, работающими напрямую с небесной канцелярией. Не знаю что сказать об этом. Я не теолог, в богословских вопросах разбираюсь, как свинья в апельсинах. Единственное, я полагаю что Шестой шаг это осмысление того, как и насколько честно я применяю принципы всех предыдущих шагов. Об этом, кстати написано и в БК:
"Перечитав первые пять шагов, мы спрашиваем себя, не упущено ли нами что-нибудь. Мы ведь строим арку, через которую выйдем в жизнь свободными людьми. Прочно ли мы строим? Все ли кирпичи лежат на своем месте? Не сэкономили ли мы на цементе, который пошел в фундамент? Не пытались ли мы сделать строительный раствор без песка?
Если ответы на эти вопросы удовлетворяют нас, то мы можем перейти к Шестому шагу."(с)
В общем, применение принципов Шестого и Седьмого шага, это общение с Богом, как я его понимаю. (Молитва, медитация и т.д.) Верующим людям очень хорошо делать это в рамках своей конфессии.


8." Made a list of all persons we had harmed, and became willing to make amends to them all."

Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

Такой перевод меня смущал и до того, как я начал читать оригинал. Ну в самом деле, пусть я моральный урод, но не гений зла, не Доктор Зло?
Здесь мы со спонсором перевели так:

8.Составили список всех людей, которым мы нанесли ущерб, и преисполнились желанием возместить нанесённый ущерб им всем.

Взял лист бумаги и составил список. Много людей в этом списке из списка 4-ого шага. Но есть и те, кого в списке 4-ого нет. Если я составил такой список, то принцип применён в жизни. Можно идти дальше.

9. "Made direct amends to such people wherever possible, except when to do so would injure them or others."
Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

Один из самых сложных принципов в реальном применении. Очень, страшно, стыдно и трудно прийти к людям и возместить ущерб. Возмещение ущерба в моем понимании делится на две части. Материальный ущерб и Моральный ущерб. С материальным проще. Если я украл, одолжил и не отдал деньги, сломал мебель или поджёг дом у человека, то мне надо вернуть украденные или занятые деньги, золото, бриллианты, водку и еду, отремонтировать или купить мебель, и отремонтировать или купить челу новый дом. Здесь всё просто и понятно. В теории. На практике идти к людям, которым должен немереные суммы очень жутко. Но я ходил. С трясущимися поджилками. На удивление всё прошло благополучно. Пару раз не только не прибили, но даже скостили часть долга до адекватной суммы.....С моральными долгами гораздо проблематичнее. Тут деньгами не отделаешься. Я писал в своей истории пьянства как я фактически променял своих двух сыновей на водку. И вот пришло время расплачиваться. Это заняло у меня примерно лет 8-9. Я старался показать своим образом жизни, что я стал другим человеком. Слова, обещания ничего не дают. Только дела. И они, видя, за эти годы, что действительно папаша не треплет языком как раньше, раздавая направо и налево пустые обещания и клятвы, а что то реально делает, изменили отношение ко мне, и мы теперь лучшие друзья. Даже пару раз сказали: Мы тобой гордимся! Вылез из такой жопы...Но я возмещать причиненный им ущерб буду до конца жизни... Иначе никак.
Вот так я старался и до сих пор стараюсь возместить причиненный другим людям ущерб... Ещё есть что возмещать. И в материальном, и в моральном плане, таким образом я применяю принцип 9-ого шага "во всех своих делах"

10. Continued to take personal inventory and when we were wrong promptly admitted it.

Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Нет в 10 шаге никакого самоанализа. Почти точный и дословный перевод такой. Для себя я там добавил одно слово "моральную":
10. Продолжали личную моральную инвентаризацию, и когда совершали ошибки, сразу признавались в этом.

Это каждодневный Четвертый шаг. Мне нет необходимости каждый день писать таблицу из трёх колонок. Мне достаточно слушать голос моей совести, и она мне всегда подсказывает где и как я опять был моральным уродом, и как мне это исправить.


11. Sought through prayer and meditation to improve our conscious contact with God as we understood Him, praying only for knowledge of His will for us and the power to carry that out.
Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

Этот шаг, мои личные отношения с Богом, как я понимаю Его, и соответственно я применяю этот принцип, как и в случае с Шестым и Седьмым шагом.

12. Having had a spiritual awakening as the result of these steps, we tried to carry this message to alcoholics and to practice these principles in all our affairs.
Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.
Ничего не могу сказать о том, пробудился я духовно или нет. Об этом не мне судить, об этом пусть судит Бог, как я его понимаю, и люди. Весть о программе выздоровления стараюсь нести алкоголикам, делясь своим опытом, и по мере сил и возможностей стараюсь применять вышеизложенные принципы во всех своих делах. Как бы то ни было, не пью уже относительно приличное для меня-алкоголика время. Жизнь, можно сказать пошла в гору, стала временами "радостная", и по большей части "счастливая".
Освободив свою жизнь от ненужных вещей, я действительно чувствую прилив счастья и удовольствия.
Я освободился от потребности всегда доказывать свою правоту. Перестал все контролировать : ситуации, события, людей и т.д. Перестал перекладывать вину. Освободился от потребности обвинять других за то, чем я обладаю или не обладаю, за то, что я чувствую или не чувствую. Освободился от постоянной потребности жаловаться на множество вещей: людей, ситуации, события, которые якобы делают меня несчастным, грустным и подавленным. Никто и ничто не может сделать меня несчастным, никакая ситуация не может огорчить. Не люди, ситуации, события вызывают у меня те или иные чувства, а тараканы в моей башке. Но у меня с ними паритет. Так сказать, конституционная монархия.... Они могут заседать у себя в парламенте, а решения принимаю я. Перестал критиковать людей, которые отличны от меня, и события, которые не соответствуют моим ожиданиям. Освободился от потребности производить впечатление на других. Перестал притворяться и быть тем, кем я не являюсь. Снял маски, принял и люблю себя.
Отпустил прошлое, это было пожалуй, сложнее всего. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее, а будущее немного пугает. Но я принял как факт, что прошлого уже нет, будущего ещё нет, и что жизнь это — это здесь и сейчас.....
Простил . Порой, для того чтобы простить, нужно несколько раз обратиться к одной и той же ситуации. Иногда подобные практики заканчиваются слезами. Слезы способны наилучшим образом очистить душу от накопленных обид и снять агрессию.

Много лет ни с кем не дерусь, стараюсь придерживаться принципа "Живи и давай жить другим. У меня любимая жена, прекрасные сыновья, да и как говорят иногда окружающие, я уже не такой засранец, каким был раньше.
Вот , где то так. Примерно так я и живу. Мне нравится такая жизнь.