Бомж Вредитель.Путеводитель.
Отправляясь в путешествие, я всегда покупаю путеводитель. Очень помогает – серьезно. Узнаешь, что стоит посмотреть, а что имеет смысл проигнорировать. Где совершать покупки, как работает местная электросеть и каков курс тамошней валюты. Как лучше общаться с аборигенами, что от них ждать, местные обычаи и традиции. Удобнейшая, короче, вещь, массу времени экономит. На 20-летие АА города-героя М. анонимные уже пытались создать подобный справочник. Из него алкоголики нашей страны с удивлением узнали, что валюта города-героя М. – российский рубль, напряжение эл.сети -220, а населяют его доброжелательные и слегка любопытные люди. Но! Информация данного путеводителя касалась только города-героя, об ААшном празднике не было сказано ни слова. А между тем все ААшные праздники – от дня рождения любимой собаки основателя группы до всероссийского форума – очень похожи… Я много где был, сам принимал участие в организации подобных мероприятий, поэтому могу сделать некоторые обобщающие выводы. Итак, вот небольшое пособие для тех, кто собирается на ААшный российский праздник, некоторые практические советы:
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО РОССИЙСКИМ ПРАЗДНИКАМ АА
1. ПРИБЫТИЕ. Свершилось! Сутки вы охреневали от нестерпимой жары или собачьего холода (в поездах РЖД другие температурные режимы отсутствуют по умолчанию) в плацкартном вагоне по соседству с компанией дембелей-ВДВшников или среднеазиатских гастробайтеров, которые по своему обыкновению обсуждали влияние Кафки на раннего Набокова. Путешествие не плацкартным вагон считается в АА моветоном и нарушением единства. И вот, наконец то, долгожданный вокзал славного города N!!! Если вы приезжаете компанией – вас обязательно встретят прямо у вагона. Минут пятнадцать прямо на перроне продолжаются ритуальные обнимания-целования. При этом обязательно обнятым зацелованным оказывается какой-либо левый человек, случайно оказавшийся в опасной близости от членов АА. После этого выясняется, что прямо сейчас никто никуда не едет – нужно подождать еще один поезд с анонимными, прибывающий через час. Плевать, один час на перроне вокзала города N – что может быть интереснее! Прибывает следующая партия гостей, встреча, посторонний зацелованный и ваш проводник ведет вас на стоянку. При этом он обязательно несется вперед как лось в период гона. Он-то знает – и где машины, и местный вокзал. Загадка – почему он на 100% убежден, что вы тоже это знаете… Главное – это не отстать и не потеряться! У проводника еще одно большое преимущество в гонке – он без вещей. Самое прикольное – это когда вы из последних сил, со сбитым дыханием догоняете проводника - выясняется, что это он за сигаретами ходил. А стоянка в другой стороне, куда вы сейчас и побежите… Наконец то – стоянка автомобилей. Там еще двое-трое местных анонимных. Почему они не подошли к вагону и не облегчили несколько ваш бег за сталкером – не ясно. Обнимания-целования, после которых выясняется, что все приехавшие в поданные машины не влезут. Это закон – количество мест в автомобилях встречающих ВСЕГДА меньше количества тех, кого они встречали. Изменить ничего нельзя, сколько заранее не сообщай в каком составе вы приедете. В этом месте встречающие обычно начинают ругаться между собой и выяснять кто виноват. Вы стоите и ждете… В конце концов женщины, старики, дети и все местные рассаживаются по машинам, а вы получаете несколько разных (по количеству встречающих) и очень путанных объяснений как самостоятельно добраться до места общественным транспортом. Остановки которого ВСЕГДА далеко от стоянки машин. Дальше – вперед, отважные путешественники нах!!! СОВЕТ: перед поездкой погуглите как добраться до места самостоятельно. Зачастую найденный вами способ будет куда проще, быстрее, комфортабельней и дешевле чем предложенный местными АА.
2. РЕГИСТРАЦИЯ. Ну – прибыли на место, теперь надобно пройти процедуру идентификации. Тут – без особых неожиданностей. Постоите немного в очереди и милые девченки запишут для протокола – кто вы, откуда и нафига приехали. Есть такая штука –«рекомендованный регистрационный взнос». Рекомендуют его крайне настойчиво, редкий гость отважиться на рекомендации плюнуть. Здесь – два варианта. Небольшой регистрационный взнос – никаких неожиданностей, смело платите, это ваша помощь в организацию праздника, обычно для местных весьма расходного. Совесть будет чиста, в качестве приза получите программку и значок. Второй вариант – непонятно-с-какого-перепугу большой регистрационный взнос. При этом заплатившим, и только заплатившим, дают некий черный ящик, то бишь закрытый наглухо пакет. Алкаши народ любопытный и наивномечтательный. Они верят – без всяких на то оснований – что в пакете что то очень хорошее, нужное и приятное. Поэтому, матерясь, большой взнос и платят. …В пакете может быть что угодно, но обязательно хрень. Ежедневник «день за днем в ал-аноне» на молдавском языке (замечательный национальный сувенир из Бурятии), компакт-диск Прокофьев «Петя и волк» (местный анонимный принимал участие в верстке обложки для компакта), детский конструктор для сбора макета памятника местным героям революции 1905 года в натуральную величину, т.д. Многие содержимое пакета выбрасывают уже на месте, что дает возможность зарядить его еще раз на следующий праздник. СОВЕТ: если вы уж жить не можете без всяческой сувенирной хрени, дождитесь второго дня праздника. Содержимое пакета ОБЯЗАТЕЛЬНО будет продаваться в розницу по совокупности раза в два дешевле.
3. ЕДА. Еда на ААшных праздниках бывает двух категорий – за бабки и халявной. Халявная – это чай с баранками. Если организаторы народ опытный - баранки разжевать невозможно, поэтому на стол подаются одни и те же баранки из года в год. Чай наливается в одноразовые стаканчики, которые тут же и лежат. При этом в начале праздника все хватают за раз по несколько стаканчиков – ну сколько вытащится – и безжалостно их выбрасывают в мусорный пакет; в конце же – стаканчики заканчиваются, их достают из мусорного пакета,моют и пьют чай из одного стаканчика в очередь. СОВЕТ: имейте свою кружку из дома. Еда за бабки распределяется по талонам, которые следует купить при регистрации. Впрочем, наличие или отсутствие талончика ничего не гарантирует. Приходите в столовую. Там либо отдаете талончик, либо его вообще никто не спрашивает. Еда – либо есть, либо нет… Если в столовой то, что должно быть горячим – горячее, а то, что должно быть холодным – холодное – значит (что очень мало вероятно) вам несказанно везет в этот день, быстрее бегите покупать лотерейный билет. Либо (что гораздо вероятнее) вы перепутали залы и здесь кормят участников другого мероприятия. Если вас устраивает количество столовых приборов, вам опять же, повезло – вы неприхотливый человек, обходящийся в жизни минимумом. Впрочем, на дипломатических раутах вам не блистать… Жесткое мясо в столовых алкашам дают часто, при этом ножи не доверяют никогда, вилки доверяют через раз. Еще СОВЕТ: садитесь за один стол с хорошо знакомыми людьми. В противном случае – сильно рискуете, что сосед выстирает галстук в вашем супе, дотягиваясь за солью; заплюет вас картофельным пюре, рассмеявшись услышанному вчера анекдоту; без конца будет доставать и протирать вставную челюсть.
4. РАЗМЕЩЕНИЕ. ГЛАВНЫЙ СОВЕТ: селитесь только с теми, кого хорошо знаете и как можно дальше от заявленных мероприятий праздника. Лучше – час пешком по тундра или тайге из дальнего корпуса чем см.ниже… Расселение бывает очень разным. Многое зависти от города и цены. Общим являются лишь отдельные моменты – электророзетки всегда расположены так, чтоб ими неудобно было пользоваться. Либо – мебель нужно двигать, либо приборы держать на весу или пирамиду городить из стульев и книг, либо в них вообще ни один штепсель не лезет. Почему так – не знаю, но это закон. Возможно, пансионаты специально перестраивают перед ААшными мероприятиями. И – постельное белье всегда в пятнах неизвестного происхождения. Такого больше нет нигде – даже в поездах или тех же пансионатах днем раньше или позже. Почему – опять же – не знаю. СОВЕТ: возьмите, мля, спальный мешок. Пригодиться…
1. БОЛЬШОЕ СОБРАНИЕ – основная часть любого ААшного праздника, его кульминация. Именно проведение БС и позволяет называть мероприятие «праздником АА» и выдерживать натиск ярых противников любых разговоров между алкоголиками, кроме как о Большой книге… Главный признак Большого собрания – оно всегда начинается позже заявленного времени. Если вовремя – это не Большое собрание, а какое-то параллельное мероприятие. Вначале двое ведущих читают расширенную преамбулу – как на группах, только с развернутой формой шагов и традиций, историей мирового, российского и N-ского АА, перекличкой и считалочкой. Долго, минут 20-25 чистого времени обычно. Затем предлагают выступить тем, кто записался на выступление при регистрации. Здесь – первая засада. Список выступающих сверстан, но многие, устав от слушанья преамбулы, ушли пить кофе или ваще спать в номер. Поэтому для первой половины Большого собрания типична ситуация
ВЕДУЩИЙ –А сейчас мы приглашаем на сцену Х*** из города У*** группа Й***, приготовится П*** Ал-анон. (Спустя пару минут) Что, нет Х*** в зале? Эй, крикните его, может он в буфете, скажите – его очередь выступать… (Спустя еще пять минут, а все сидят и ждут соответственно) Че, так и нет? Ну тогда П*** пожалуйста. А!!! П*** подождите, вон кажется Х*** появился… Что? Не он? А похож! Тогда П***! Что? Тоже ушла куда-то? Ну и т.д.
Спустя какое-то время ведущие плюют на порядок и предлагают высказаться всем желающим. Здесь – интересное проявление алкашиного менталитета. Чем дольше идет БС, чем сильнее ВСЕ хотят чтоб оно наконец закончилось – тем больше под конец количество желающих выступить. Типа, логика такая – «я ж терпел вас, суки, теперь вы меня терпите!». Под конец выстраивается длинная очередь к микрофону из желающих стихийно пару слов сказать. Все последние выступления на Большом собрании одинаковы: «Я поднялся на эту сцену, потому что и сидел в зале и понял – мне нужно пересилить страх перед подниманием на сцену и подняться на эту сцену. Спасибо!». После этой содержательной речи ораторы демонстративно покидают зал – слушать других им не в кайф, все равно главное прозвучало… В конце БС типична ситуация когда организаторы праздника пытаются не подпустить желающих выступить к микрофону – физически блокируют подступы, стоят раскинув руки, кричат «Эй, все уже», но желающие выступить один хрен к микрофону прорываются. Если вы любите регби или американский футбол – окончание Большого собрания вам точно понравиться.
…Чей-то с хронологией попутал. В начале же собрания все не столь зрелищно. Поднимаются представители разных городов, чтоб подарить организаторам че нито на память. Картины маслом, плюшевые игрушки, наборы открыток, открывалки для бутылок, посуду, проч. Выручка ближайшего к месту проведения БС супермаркета в день проведения БС бьет все рекорды. Представителе города С. – бывшего К. что на реке В. всегда и всем дарят электрочайник. В принципе, если почаще приглашать представителей С., можно обеспечить электрочайниками всех членов местного АА. Представители городов долго и тщательно лобызают ведущую, наскоро жмут руку ведущему и покидают сцену. Большое собрание затягивается очень надолго, если выступление «Человека съездившего в Америку» не запланировано отдельным мероприятием. Об этом – ниже. Не смотря на многократные просьбы организаторов показывать номера художественной самодеятельности в рамках концерта, обязательно именно на Большом собрании выступит человек, который под гитару споет «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались» и еще один, который прочитает свои стихи, посвященные празднику «Трезвые алкоголики в N-ские собрались, Это просто здорово, это зашибись, Спасибо вот программе что они не напились, А вместе вот на празднике в N-ске собрались»… Выступают гости из НА, подробно пересказывая свою биографию с момента зачатия. Выступают гости из Ал-анона, плачут со сцены и дарят вязанные носки. Выступают врачи (не обязательно наркологи) –«Это чудо – видеть столько трезвых алкоголиков, но еще большое чудо – новая Но-шпа». Выступает представитель районной администрации, спешел гаст по ненашему. Колежский асессор с амбициями тайного советника. Долго и невнятно говорит, что он лично делает для народа. Выступает представитель профилактория, где проводится праздник АА, с настоятельной просьбой курить только в специально отведенных местах…
…Ведущие сидят с сомнамбулическим видом. Если БС затягивается больше, чем на 2 часа – им нестерпимо хочется в туалет, но положение не позволяет. Время от времени к ним на сцену поднимаются какие то люди с жутко деловым видом шепчут что то на ухо. У сидящих в зале складывается впечатление, что эти шептатели и есть главные организаторы праздника, которые всем рулят. Это не так – либо ключи потеряли, либо телефон чей то спрашивают, либо пытаются без очереди знакомого на выступление записать.
… Начиная с середины собрания в зале никто уже спокойно не сидит. Люди переговариваются между собой, фотографируются. Выходят покурить и налить кофе. Возвращаются с горячим кофе и обливают им соседей. Выходят замыть кофейные пятна и намазать кремом ожоги. На сцене своя жизнь, в зале –своя, никак между собой не связанные. Большое собрание заканчивается когда местный лидер прорывается к микрофону и предлагает всем помолиться. Общая молитва и УФФФФФФ!!!!! СОВЕТ: придите пораньше и сядьте либо на первый ряд, либо в проходе. Вас не будут толкать и обливать кофе туда-сюда ходящие, вы сами сможете придти и уйти в любое время. «Забивать» стул курткой или фотоаппаратом не имеет смысла – на них сядут. А вот сумочку или целлофановый пакет, напротив, никто не тронет. Почему – не знаю, но это так…


1. ВОСПОМИНАНИЯ ЧЕЛОВЕКА, СЪЕЗДЕВШЕГО В АМЕРИКУ. Это интересный феномен, напрочь опровергающий все законы логики, вероятности и случайных чисел. Подумайте сами: сколько алкоголиков от общего населения страны? Из них – сколько алкоголиков выздоравливают в анонимных?
Америка – она далеко, съездить туда непросто и недешево… Сколько анонимных алкоголиков вообще были в Америке? Люди зачем в Америку обычно ездят – Большой каньон и статую Свободы позырить или по работе. А каков процент людей у которых в Америке никаких дел нет и которые не видели ни каньона, ни статуи, так как нафиг не надо, а приехали в Америку исключительно по ААшной нужде? Цифирьки примерно посчитали? Выходит, что популяция подобных личностей в десятки раз меньше популяции уссурийских тигров. По всем исходным данным увидеть такого человека хотя бы на картинке – уже большая удача… А по факту – на каждом ААшном празднике находится человек, съездевший в Америку (далее ЧСвА) и считающий своим долгом всем об этом рассказать.
Опытные организаторы ААшных праздников выделяют для рассказа ЧСвА отдельное время. Не из интереса – от безвыходности. В противном случае ЧСвА все равно все всем расскажет, но либо на Большом собрании, либо на концерте, либо – перегородив вход в столовую. При проведении же специального семинара ущерб от него минимален. 
В качестве иллюстративного материала ЧСвА всегда используют либо фото на мобильном телефоне, либо (в лучшем случае, если семинар заранее готовился) фотографии 10х15. При этом в расчет вообще не принимается ни количество слушателей воспоминаний, ни аудитория в которой это будет происходить. Пусть хоть стадион на 50000 – один хрен – мобильный телефон или фото 10х15…
ЧСвА был там, собственно, в двух местах – доме-музее Билла Уилсона в Акроне (или где он?) и в штаб-квартире AAWS в Нью-Йорке. Вот об этом он и будет рассказывать. Больше ничего и не надейтесь услышать!!! Соответственно, рассказ состоит из двух частей. Часть1 «Дом–музей» «Чувство непередаваемого восторга я испытал когда подошел к дому, в котором жил Билл Уислон. Невозможно было справиться с волнением, когда я открыл дверь, за которой жил Билл Уилсон, нажав на ручку, на которую когда-то нажимал Билл Уилсон. Эмоции просто захлестывали, когда я вошел в прихожую, в которую когда-то входил Билл Уилсон. Не описать словами состояние, когда я повесил одежду на вешалку, на которую вешал одежду Билл Уилсон. Вы не представляете, какой душевный подъем я испытал когда вытер ноги о половик, о который вытирал ноги Билл Уилсон. Человек не переживший этого никогда не поймет того оргазма, что приключился со мной, когда я увидел ту же паутину на потолке, что видел и Билл Уилсон…» Сей рассказ сопровождается показом фотографий «Видите ручку? Ей писал сам Билл Уилсон! Я тоже ей написал!!!» «Видите туалетную бумагу? Ей пользовался сам Билл Уилсон? Я тоже ей вытирал!!!». К несчастью для российских алкашей у Билла Уилсона было много разных вещей… СОВЕТ: В вашем населенном пункте обязательно есть какой-нибудь дом-музей: бомбиста народовольца Ойхмана, публициста 19 века Писемьского или исследователя арктической фауны Нихренаузена. Не пожалейте 10-15 рублей за билет, сходите туда. Сходили? Все! Вы лично были в доме-музее Билла У. в Акроне (или где он?). Все дома-музеи во всем мире абсолютно одинаковы!
Вторая часть выступления посвящена посещению корпорации AAWS. Здесь тоже «непередаваемые эмоции» и «не хватает слов какие оргазмы», однако касаются они запредельной мудрости, нечеловеческой человечности и прозорливейшему прозорливству американских Друзей. Попутно, через слово сквозит глубокое сожаление, что у нас все не так, что мужичье мы и быдло, лаптем щи хлебаем и культурности нихуя ни грамма нет… ЧСвА обычно настолько проникается в Нью-Йорке подлинным духом АА, что несет его в мир всю оставшуюся жизнь. Если встреченный им сотрудник AAWSа диковенной сексуальной ориентации – он сменит ориентацию. Если в штаб-квартире в момент его визит был сломан унитаз – он начнет ломать унитазы везде. Если в Нью-Йоркском офисе висит баннер с треугольником и кругом 5 на 6 метров – он повесит такой же у себя в хрущевке… СОВЕТ: По возможности попытайтесь убежать от воспоминаний об Америке…

2. КОНЦЕРТ. Концерты бывают на всех ААшных праздниках. Среди алкоголиков много талантливых людей, всегда и везде есть очень достойные номера. Концерты бывают двух видов – когда все организуется заранее и желающие повыступать экспромтом на сцену не допускаются. О таких и писать нечего особо – сходите, получите удовольствие. И – второй вид концерта – когда выступить предлагают всем желающим. Вот здесь – внимание, засада!!! …Песню «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались» вы услышите минимум два раза (это – только в рамках концерта, БС не причем). Первый раз – в нормальном исполнении, второй – на сцену выйдет человек, который только начинает учиться играть на гитаре (но вряд ли когда научиться…). Он повесит на микрофонную стойку листочек с текстом, вокруг разложит несколько листочков с аккордами и, попеременно туда глядя, начнет исполнение. «Как здорово… БЛЯМ что все мы… БЛИМ ой, извините, БЛУМ… сегод… сегодня… БЛЯМ-БЛЯМ сааабрааались БЛЯМ». Долго… Утомительно… Зачем – не понятно… Выйдет поэт и начнет по бумажке читать свои стихи, обычно с сильными дефектами дикции «Алкоголизмраком поставил меня, И здоровья уже совсем нет у меня, В конец развалилась моя семья, И денег в кармане у меня ни рубля! Пусть прокляты будут портвейн и вино, Как хищные звери в засаде сидят они давно, Но мы после группы сходим лучше в кино, Программа нам всем помогает давно! Ведь каждый я вечер в АА тороплюсь, И трезвость свою потерять я боюсь, Пока я в АА я ваще не напьюсь, Как курица я вот стихами несусь!» Читается очень пафосно, с длинными театральными паузами и шарканьем ножкой. Выйдет член НА и перескажет свою биографию с момента зачатия. Это он на БС собирался сделать, но притормозил малость… 
Обязательно споют со сцены два исполнителя, которые напрочь не умеют пользоваться микрофоном. Первый встанет слишком далеко и несколько минут зал будет наблюдать пантомиму «гитарист». Второй встанет слишком близко и несколько минут все будут глохнуть от чавкающих звуков и дыхания… Кто-нибудь обязательно начнет со сцены ругаться со звукооператором, типа, «какого уя ты эту фонограмму поставил». Возможно – именно это и есть номер, я его видел много раз. Ну и – некий танец обязателен. СОВЕТ: Хорошо подготовленные номера идут в начале и – последним, завершающим номером. Как только пошла откровенная лажа – смело выходите из зала и с полчаса пейте чай. Или – расслабьтесь и получите удовольствие.
1. СЕМИНАР. По традициям; правильному шаганию; принципам обслуживания; «нафиг нужен офис»; «финансовая политика и духовность»; «как вылечить хламидиоз в домашних условиях» т.д. Заявленная тема особого значения не имеет – все равно разговор на главное свернет очень быстро. Проводиться как правило анонимным из города-героя М.(назовем его Менеджером Семинара или просто - Семинарщиком). За которым неизменно попятам, но держа небольшую дистанцию, ходят двое анонимных из каких-то поселков городского типа (назовем их Помощниками Менеджера Семинара или просто – ПМС). ПМСы никогда ничего не говорят, может быть – глухонемые. Они преданно смотрят на Семинарщика, наливают ему кофе и чай, приносят в зубах тапки и газету, расставляют мебель для семинара, знают команды «место» и «фас»… Ну, служат короче… Семинарщик большую часть времени вообще не замечает присутствия ПМС, они типа должны быть рядом и служить ему для своего выздоровления. Лишь изредка, в знак высочайшего благодарения, спрашивает небрежно у них подтверждения своих слов «Здесь плохо пахнет, не так ли?». ПМСы начинают согласно кивать, при этом в их глазах можно увидеть настоящее, 100% счастье. Семинарщик, как правило, харизматичен, знает наизусть всю литературу АА и может ее цитировать с любой страницы задом наперед, был в Польше, где набирался опыта, в связи с чем периодически вставляет в свою речь польские слова и выражения, не опускаясь до их перевода. Семинарщик уверен что точно знает как осчастливить все человечество (с ПМСами получилось же), искренне этого хочет и поэтому спорить с ним бесполезно. Семинар – это вам не воспоминания об Америке, не хухры-мухры, к нему готовятся основательно. Вывешивается куча плакатов, схем и диаграмм, присутствует доска, на которой семинарщик чей-то неведомое пишет и рисует. Короче, проходит сие действо примерно так:
В зале сидят человек десять, с небольшим, тщательно выверенным чтоб не разбежались, опозданием появляются Семинарщик с ПМСами и располагаются так, чтоб блокировать выход. Семинарщик с минуту смотрит в зал тяжелым, немигающим взглядом, затем вопрошает: «Встаньте те, кто считает себя трезвыми». Независимо от того, встал кто то или нет, Семинарщик переглядывается с ПМСами так, как это делают врачи в психбольнице в отделении для безнадежных идиотов, и резко, трагическим голосом изрекает: «ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ!!!». Трагическая пауза. «Для алкоголика нет других вариантов – либо оставаться трезвым, либо умереть в страшных муках, в агонии, матка боска, и конвульсиях, блюя кровью и желчью, с разрушенной печенью и гноящейся поджелудочной, на мусорной свалке в одиночестве и нищете от алкоголизма. Но что такое трезвость – спросите вы? (Никто ничего не спрашивает, все смертельно напуганы и хотят убежать отсюда). Трезвость, курва, это панове не простой отказ от потребления алкоголя. На этот вопрос недвусмысленно ответил сам Билл Уилсон в переписке с Каутским, страница 123 седьмого тома полного собрания сочинений. Трезвость по Биллу Уилсону – это четкое следование программе 12 шагов, служение через всестороннею поддержку обслуживающих структур, личное участие в вертикале обслуживания. Ну и кто из вас, матка боска, может назвать себя трезвым? К сожалению – никто. Моя личная трезвость началась с того, что я задал себе вопрос «А что лично я могу сделать для обслуживающей структуры своего региона». И лишь поняв свою зону ответственности в простой и в то же время гениальной структуре всемирного обслуживания (ПМСы разворачивают отпечатанный в типографии хреново нарисованный плакат-схему. То ли – план «Барбаросса», то ли раскраска «Приключения веселого сперматазоида». Стрелочки, кружочки, квадратики какие-то…) я начал отсчет своей истиной трезвости.»… Через полчаса вещания Семинарщика в сознании у слушателей бродят исключительно суицидальные мысли. Жизнь прошла зря, ничего полезного и стоящего они не совершили – именно это наглядно доказывает им речь Семинарщика. Все бы с радостью пошли и повесились, но выход из аудитории надежно блокируют ПМСы. Через час слушатели окончательно теряют связь с реальностью – устав от обилия аббревиатур, цитат Билла И Боба, польских ругательств, схем и диаграмм, парадоксов и аллюзий мозг выключается нахрен. Через полтора часа часть слушателей становятся ПМСами, некоторые навсегда… А через два часа Семинарщик наконец сообщает рецепт качественной трезвости. Просто – собирайте седьмую традицию и отсылайте деньги в структуры обслуживания. ФСЕ… На этом семинар заканчивается.
СОВЕТ: А не знаю вот… Может – квартиру структурам обслуживания отписать, чтоб отвязались…

2. СЕКС. А почему нет то? Здоровые, взрослые люди. Примерно четверть всех приезжающих на праздник АА обоего пола одной из целей ставят возможность с кем-то новым познакомиться и потрахаться. Нормально, маленький курортный роман, так сказать. Ирония в том, что получается это у считанных единиц. По той причине, что примерно еще одна четверть из приезжающих на праздник АА обоего пола одной из целей ставят возможность с кем-то новым познакомиться и напрочь вынести ему мозг. И желающие секса физического (далее СФ) знакомятся обычно с мозгойобами, или желающими секса интеллектуального (СИ). Поведение у тех и других примерно одинаковое – ищуще-задумчивый вид, оценивающие взгляды, неадекватные проявления эмоций. Вот и притягиваются… При этом СИ сразу переходит к делу, к осуществлению собственной цели. Рассказывает подробно о своем понимании восьмой традиции, сложной жизни со второй женой или седьмым мужем, переживаниях энуреза в возрасте полутора лет и т.д. СФ терпеливо слушает, считая это предварительным ухаживанием. СИ же закончив свой спитч откланивается и уходит. Облом… В тех редких случаях когда СФ знакомиться с другим СФ перед ними остро встает вопрос – где. В теплое время года удаляются в лес, где бывают атакованы муравьями, комарами и клещами. В холодное время года обычно днем просят соседей где-нибудь погулять. Но АА есть АА. Вероятность того, что соседи нагуляются и начнут долбиться в дверь раньше времени или в самый ответственный момент из-за стены раздастся громогласное «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались» составляет 9 из 10. СОВЕТ: Занимайтесь сексом вне АА.

10. ЭКСКУРСИЯ ПО ГОРОДУ. Обычно входит в развлекательную программу праздника. Является экстремальным видом спорта. О том, что экскурсия будет сообщается уже на стадии раннего анонсирования праздника. Ниче еще непонятно, но вот про экскурсию точно прописано – когда, во сколько, что покажут, почем и кто ответственный. СОВЕТ: Не верьте анонсам, все будет совсем по-другому. Начнем с того, что в городе N смотреть абсолютно нечего. Улицы, проспекты, помойки, памятник Ленину, мемориал героям революции, домик, где проездом поссал один из Толстых. Все экскурсионные программы по городу N готовились в советские еще году для групп младших школьников, которым все равно деваться было некуда… N – это не Рим, не Питер и не Лондон… Младших школьников минут сорок держали под дождем и ветром около памятника Ленину, рассказывая о том как Ульянов болтался полжизни по Римам-Лондонам, чтоб потом Питер переименовать. Там это имело воспитательный смысл – мальчиков приучали к тяготам армейской службы, девочек отучали зимой в тонких колготках ходить. Человек, которых будет проводить экскурсию, собственно и помнит лучше всех в местном АА ту программу. Никогда, НИКОГДА организаторы ААшных праздников не опустятся до того, чтоб нанять профессионального гида! Экскурсию обязательно будет проводить алкоголик чего-то со школы по краеведению помнящий. Далее – автобус. Здесь тоже присутствует огромадное желание организаторов съэкономить – в самом лучшем случае выдернут с маршрута городской, в худшем – нечто антикварное, пыхтящее-дребезжащие, поминутно ломающееся… Вы где-то от кого-то слышали, что в экскурсионных автобусах есть микрофон у гида? Не верьте, врут все. Местный экскурсовод будет сидеть на первом сиденье спиной к пассажирам и говорить так, чтоб его мог слышать только водитель. Экскурсия никогда не начинается вовремя. Но в отличии от БС, которое всегда запаздывает, экскурсия может начаться раньше. И кто не успел – тот лох, нефиг деньги обратно требовать, сами виноваты! В любом случае билетов на экскурсию продают всегда больше, чем мест в автобусе.
Самые прикольные – это зимние экскурсии. Печка в автобусе не работает, остановок с выходом нет чтоб холод не напустить, стекла замерзли полностью – не видно ничего, экскурсовода не слышно. 2 – 3 часа в холод, под скрежет и визг механизмов, в железной банке без окон по местным пробкам – что может быть познавательней!!!
Летом не намного интересней. Водитель выбирает обычно маршрут без пробок. А не тот, где хоть какие-то достопримечательности имеются. Поэтому – если вам вдруг удастся услышать гида – пояснения будут примерно такие: «Вон за теми домами метров через двести памятник Марксу… Если вооон по той улице идти, а потом повернуть направо – увидите мемориальный дом-музей второй жены Василия Кандинского … Видите – вона – скамейка стоит, здесь я пьяный спал и блеванул…» СОВЕТ: Все, что нужно знать про город N есть в гугле. Если уж невмоготу – хоцца N посмотреть – походите по нему самостоятельно в последний день праздника перед поездом домой.

11. БАНЯ. Смысл бани – не в самой бане, а в предварительных разговорах о бане… Организаторы баню просто предоставляют, вся организация банного ритуала – целиком на гостях. Переговоры о бане начинаются задолго до праздника. Анонимный из города Х звонит где-нибудь в марте анонимному из города Y и спрашивает: «Говорят, в N в конце ноября праздник. В баню пойдем?». С первых шагов по городу N анонимные мужики начинают убалтывать анонимных девчонок на совместный поход в баню. Делается это громко, обычно – на все фойе для регистрации. «Светка, ГЫЫЫЫЫ, идешь с нами в баню? ГЫЫЫЫЫ». Девчонки соглашаются… Разговоры про баню ведутся с неизменным «ГЫЫЫЫ» целый день, во время всех праздничных мероприятий. В бане же не происходит ничего экстраординарного. Сидит народ в купальниках и потеет. Им там даже разговаривать не в кайф… Эротизма больше даже на БС, там девочки с декольте и с разрезами… В бане же – эротизм со знаком минус, ибо в добавок к глухим купальникам и узлами завязанным полотенцам еще и косметика смыта… СОВЕТ: Если вы приехали на праздник АА для участия в разнузданной оргии, ищите ее где угодно – только не в бане.