Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 9 часов, 30 минут, 23 секунды (23.07.2017 - 08:09) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 46 минут, 12 секунд (24.07.2017 - 07:55) Капитан Немо написал(а):
Змея запускали
Спустя 1 день, 3 часа, 13 минут, 20 секунд (25.07.2017 - 11:08) Капитан Немо написал(а):
Лепешка с собой
Спустя 21 час, 16 минут, 31 секунду (26.07.2017 - 08:25) Капитан Немо написал(а):
Конкретно
Спустя 23 часа, 56 минут, 47 секунд (27.07.2017 - 08:22) Капитан Немо написал(а):
Особенности городов
Спустя 23 часа, 40 минут, 2 секунды (28.07.2017 - 08:02) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 33 минуты, 37 секунд (29.07.2017 - 08:35) Капитан Немо написал(а):
Особенности языка
[IMG]http://i12.pixs.ru/storage/8/0/4/G0kJBzVLZ4_2224468_27021804.jpg[/IM
Спустя 1 час, 46 минут, 8 секунд (29.07.2017 - 10:22) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 1 минуту, 6 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Чуть подправил
Спустя 21 час, 50 минут, 18 секунд (30.07.2017 - 08:12) Капитан Немо написал(а):
У нас одного тяжело воспитать а тут...
Семья рядового эмигранта.Нью- Йорк 1900 год
Спустя 23 часа, 30 минут, 23 секунды (31.07.2017 - 07:42) Капитан Немо написал(а):
Спустя 5 часов, 7 минут, 29 секунд (31.07.2017 - 12:50) Crazy написал(а):
Есть и такой вариянт исхода 
Спустя 14 часов, 15 минут, 34 секунды (1.08.2017 - 03:05) FatCat написал(а):
Спустя 4 часа, 34 минуты, 42 секунды (1.08.2017 - 07:40) Капитан Немо написал(а):
Когда всё хорошо но все же что то не так...
Спустя 23 часа, 59 минут, 44 секунды (2.08.2017 - 07:40) Капитан Немо написал(а):
Шашлык
Спустя 48 минут, 9 секунд (2.08.2017 - 08:28) Crazy написал(а):
Спустя 12 часов, 10 минут, 18 секунд (2.08.2017 - 20:38) Crazy написал(а):
Спустя 11 часов, 39 минут, 23 секунды (3.08.2017 - 08:18) Капитан Немо написал(а):
Обещаешь что пропьёшь !?
Спустя 22 часа, 55 минут, 51 секунду (4.08.2017 - 07:13) Капитан Немо написал(а):
Подставочка для занятий сексом
Спустя 6 часов, 51 минуту, 44 секунды (4.08.2017 - 14:05) Crazy написал(а):
Спустя 17 часов, 10 минут, 35 секунд (5.08.2017 - 07:16) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 49 минут, 23 секунды (5.08.2017 - 10:05) Crazy написал(а):
Спустя 22 часа, 17 секунд (6.08.2017 - 08:05) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 54 минуты, 34 секунды (7.08.2017 - 08:00) Капитан Немо написал(а):
Последний миг радости
Наши Кулибины
Спустя 12 часов, 47 минут, 1 секунду (7.08.2017 - 20:47) Crazy написал(а):
Спустя 11 часов, 7 минут, 59 секунд (8.08.2017 - 07:55) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 32 минуты, 55 секунд (9.08.2017 - 08:28) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 1 минуту, 15 секунд (10.08.2017 - 07:29) Капитан Немо написал(а):
Спустя 8 часов, 11 минут, 3 секунды (10.08.2017 - 15:40) Багира2 написал(а):
- Изя , мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу?
- Моня, и шо он там увидит – список входящих?
- Моня, и шо он там увидит – список входящих?
Спустя 19 часов, 23 минуты, 30 секунд (11.08.2017 - 11:04) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 4 минуты, 52 секунды (11.08.2017 - 20:09) Пава написал(а):
Спустя 10 часов, 31 минуту, 52 секунды (12.08.2017 - 06:40) alfa-iren написал(а):
пишук)
Спустя 1 час, 55 минут, 37 секунд (12.08.2017 - 08:36) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 16 минут, 34 секунды (12.08.2017 - 10:53) Crazy написал(а):
Спустя 21 час, 18 секунд (13.08.2017 - 07:53) alfa-iren написал(а):
Спустя 2 часа, 47 минут, 59 секунд (13.08.2017 - 10:41) LAYNAL написал(а):
Eврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Спустя 6 часов, 5 минут, 1 секунду (13.08.2017 - 16:46) Crazy написал(а):
Спустя 15 часов, 33 минуты (14.08.2017 - 08:19) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 21 минуту, 1 секунду (15.08.2017 - 08:40) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 6 минут, 31 секунду (16.08.2017 - 07:46) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 25 минут, 27 секунд (17.08.2017 - 08:12) Капитан Немо написал(а):
Спустя 22 часа, 37 минут, 54 секунды (18.08.2017 - 06:50) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 1 час, 36 минут, 35 секунд (19.08.2017 - 08:26) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 12 минут, 18 секунд (20.08.2017 - 08:39) Капитан Немо написал(а):
Это точно
Спустя 23 часа, 48 минут, 37 секунд (21.08.2017 - 08:27) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 13 минут, 38 секунд (22.08.2017 - 07:41) ВладиМир125 написал(а):
Из диалога с женой.
- Ты скоро шкаф соберёшь?
- Быстро! Я человек-молния.
Жена, скептически глядя на мою фигуру:
- Шаровая?
Спустя 54 секунды ВладиМир125 написал(а):
Вчера, в четыре ночи, просыпаемся с женой от сильного храпа, со словами "-хватит храпеть!"
Храп не прекращается Посмотрели друг на друга удивлённо, спрашиваю "-где кощка?"
Это жЫвотное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте отпахала.
Еле растолкали, чтобы храпеть перестала!
- Ты скоро шкаф соберёшь?
- Быстро! Я человек-молния.
Жена, скептически глядя на мою фигуру:
- Шаровая?
Спустя 54 секунды ВладиМир125 написал(а):
Вчера, в четыре ночи, просыпаемся с женой от сильного храпа, со словами "-хватит храпеть!"
Храп не прекращается Посмотрели друг на друга удивлённо, спрашиваю "-где кощка?"
Это жЫвотное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте отпахала.
Еле растолкали, чтобы храпеть перестала!
Спустя 39 минут, 56 секунд (22.08.2017 - 08:21) Капитан Немо написал(а):
Благодарность
Спустя 12 часов, 13 минут, 49 секунд (22.08.2017 - 20:35) FatCat написал(а):
Спустя 12 часов, 6 минут, 13 секунд (23.08.2017 - 08:41) Капитан Немо написал(а):
Свекровь и невеста вместе это сила
Спустя 15 часов, 25 минут, 56 секунд (24.08.2017 - 00:07) Crazy написал(а):
Порвало
***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
***
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
***
я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блин куда
***
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
***
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
***
капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля
***
я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
***
я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.
***
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца попить
***
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
***
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда
***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
***
я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в жопу чип зашит с рожденья и дэйл
***
порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых
***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
***
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары желтой
изгиб
***
прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
***
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
***
я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блин куда
***
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
***
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
***
капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля
***
я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
***
я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.
***
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца попить
***
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
***
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда
***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
***
я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в жопу чип зашит с рожденья и дэйл
***
порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых
***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
***
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары желтой
изгиб
***
прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
Спустя 1 час, 41 минуту, 50 секунд (24.08.2017 - 01:49) Шая написал(а):
Crazy
вышка!
вышка!
Спустя 6 часов, 17 минут, 23 секунды (24.08.2017 - 08:06) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 46 секунд (25.08.2017 - 08:07) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 1 минуту, 13 секунд (26.08.2017 - 08:08) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 16 минут, 6 секунд (27.08.2017 - 08:24) Капитан Немо написал(а):
пипец
Спустя 1 день, 4 минуты, 52 секунды (28.08.2017 - 08:29) Капитан Немо написал(а):
Место кондуктора в автобусе в Омске
Ответствееность ...когда даже бухой
Спустя 23 часа, 37 минут, 43 секунды (29.08.2017 - 08:07) Капитан Немо написал(а):
Инструмент для вызова официанта
Спустя 1 день, 22 минуты, 16 секунд (30.08.2017 - 08:29) Капитан Немо написал(а):
Спустя 6 часов, 55 минут, 7 секунд (30.08.2017 - 15:24) FatCat написал(а):
... в области балета мы впереди планеты всей
Спустя 16 часов, 22 минуты, 14 секунд (31.08.2017 - 07:46) Капитан Немо написал(а):
[
Спустя 1 час, 12 минут, 3 секунды (1.09.2017 - 08:58) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 20 минут, 2 секунды (2.09.2017 - 08:18) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 15 минут, 49 секунд (3.09.2017 - 08:34) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 43 минуты, 7 секунд (4.09.2017 - 08:17) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 44 минуты, 51 секунду (5.09.2017 - 08:02) Капитан Немо написал(а):
Познакомлюсь на органы
Спустя 1 день, 6 минут, 19 секунд (6.09.2017 - 08:08) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 19 минут, 46 секунд (7.09.2017 - 07:28) Crazy написал(а):
Спустя 5 дней, 13 часов, 34 минуты, 30 секунд (12.09.2017 - 21:03) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Какая зарплата--такие и омары
Спустя 2 часа, 59 минут, 3 секунды (13.09.2017 - 00:02) FatCat написал(а):
3 грации (18+)
Спустя 1 день, 11 часов, 35 минут, 55 секунд (14.09.2017 - 11:38) FatCat написал(а):
вы интересная чудачка
но дело видите ли в том
что есть пельмени надо вилкой
и ртом
но дело видите ли в том
что есть пельмени надо вилкой
и ртом
Спустя 35 минут, 9 секунд (14.09.2017 - 12:13) 2real написал(а):
Чудак вы вижу не последний,но дело видите ли в том,что я не вижу тут прозренья,дальше рифмы нет.пшелнах)
Спустя 20 часов, 38 минут, 16 секунд (15.09.2017 - 08:51) Crazy написал(а):
Поговорим про трезвость...
Хроническая трезвость как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно.
Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости.
Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена.
Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда. Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?"
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.
Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья.
Наступает полная деградация. Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно!
Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось...
Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"... Не опускайте руки!
Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!
Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости.
Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена.
Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда. Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?"
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.
Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом .отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья.
Наступает полная деградация. Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно!
Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось...
Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"... Не опускайте руки!
Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!
Спустя 2 дня, 4 часа, 42 минуты, 46 секунд (17.09.2017 - 13:34) НатаЧиж написал(а):
Crazy
Спустя 2 дня, 4 часа, 17 минут, 42 секунды (19.09.2017 - 17:52) Crazy написал(а):
Спустя 15 часов, 1 минуту, 32 секунды (20.09.2017 - 08:53) Капитан Немо написал(а):
Когда бить безполезно
Спустя 23 часа, 30 минут, 18 секунд (21.09.2017 - 08:23) Crazy написал(а):
Чё-то ржу
"Здесь был Нурик": Кыргызстанец выцарапал надпись на монументе Линкольну в СШA
Гражданин Кыргызстана повредил монумент Аврааму Линкольну в столице США. Кыргызстанец на монументе в Вашингтоне оставил надпись: "Здесь был Нурик". Эту информацию корреспонденту Tengrinews.kz подтвердили в пресс-службе МИД Кыргызстана.
Как пояснили в дипломатическом ведомстве республики, по этому факту вандализма у монумента бывшему президенту США Аврааму Линкольну кыргызстанец был задержан полицией округа Колумбия.
Кыргызстанские дипломаты связались с полицейскими, которые им пояснили, что парень повредил монумент, выцарапав на нем монетой надпись: "Здесь был Нурик". В этот же день кыргызстанец был отпущен с указанием явиться на судебное заседание, назначенное на начало октября этого года. Сейчас сотрудники посольства Кыргызстана в США рассматривают варианты оказания правовой помощи своему гражданину.
"По данным американской полиции, стоимость нанесенного ущерба составила порядка двух тысяч долларов. На предварительном допросе кыргызстанец сознался в совершении преступления и раскаялся", - сообщили в МИД КР.
Монумент Аврааму Линкольну является частью мемориального комплекса на Национальной аллее в центре Вашингтона.
Гражданин Кыргызстана повредил монумент Аврааму Линкольну в столице США. Кыргызстанец на монументе в Вашингтоне оставил надпись: "Здесь был Нурик". Эту информацию корреспонденту Tengrinews.kz подтвердили в пресс-службе МИД Кыргызстана.
Как пояснили в дипломатическом ведомстве республики, по этому факту вандализма у монумента бывшему президенту США Аврааму Линкольну кыргызстанец был задержан полицией округа Колумбия.
Кыргызстанские дипломаты связались с полицейскими, которые им пояснили, что парень повредил монумент, выцарапав на нем монетой надпись: "Здесь был Нурик". В этот же день кыргызстанец был отпущен с указанием явиться на судебное заседание, назначенное на начало октября этого года. Сейчас сотрудники посольства Кыргызстана в США рассматривают варианты оказания правовой помощи своему гражданину.
"По данным американской полиции, стоимость нанесенного ущерба составила порядка двух тысяч долларов. На предварительном допросе кыргызстанец сознался в совершении преступления и раскаялся", - сообщили в МИД КР.
Монумент Аврааму Линкольну является частью мемориального комплекса на Национальной аллее в центре Вашингтона.
Спустя 28 минут, 11 секунд (21.09.2017 - 08:52) Капитан Немо написал(а):
Чёрный юмор
Спустя 23 часа, 43 минуты, 7 секунд (22.09.2017 - 08:35) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 14 минут, 43 секунды (23.09.2017 - 08:49) Капитан Немо написал(а):
Что бывает когда не успеваешь
Печать
Спустя 24 минуты, 48 секунд (23.09.2017 - 09:14) Crazy написал(а):
Спустя 3 часа, 2 минуты, 36 секунд (23.09.2017 - 12:17) Шая написал(а):
Спустя 9 часов, 27 минут, 37 секунд (23.09.2017 - 21:44) Crazy написал(а):
Спустя 3 часа, 24 минуты, 23 секунды (24.09.2017 - 01:09) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 34 минуты, 30 секунд (24.09.2017 - 01:43) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
а так какаву хотелось...
Спустя 1 час, 29 минут, 5 секунд (24.09.2017 - 03:12) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 5 часов, 56 минут, 48 секунд (24.09.2017 - 09:09) Капитан Немо написал(а):
ШУРИПАНДЕЦАЛ
Спустя 1 день, 3 минуты, 41 секунду (25.09.2017 - 09:13) Капитан Немо написал(а):
Типичный кот
Спустя 14 часов, 18 минут, 6 секунд (25.09.2017 - 23:31) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
1
Спустя 9 часов, 33 минуты, 30 секунд (26.09.2017 - 09:05) Капитан Немо написал(а):
Глушитель для танка
Спустя 23 часа, 49 минут, 6 секунд (27.09.2017 - 08:54) Капитан Немо написал(а):
Липисин
пАлёнка
Спустя 23 часа, 43 минуты, 52 секунды (28.09.2017 - 08:37) Капитан Немо написал(а):
Бессмертный
Спустя 8 часов, 5 минут, 36 секунд (28.09.2017 - 16:43) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
мудозвончик
Спустя 16 часов, 10 минут, 30 секунд (29.09.2017 - 08:54) Капитан Немо написал(а):
Модникам-сюда..
Спустя 11 часов, 48 минут, 3 секунды (29.09.2017 - 20:42) Crazy написал(а):
ФБ принёс
У нас в пяти минутах от дома есть магазин быстрого реагирования "Пятерочка". Кстати, я давно заметил, что все эти минисупермаркеты для люмпенов делятся на три вида: полное говно, ну так себе говно, и вполне себе хорошее говно. У нас, как у людей зажиточных и родовитых, как раз третий вид. Чистенько, уютненько, один кассир и половина продавца Галины Игоревны, женщины с трудной судьбой и пятым размеров китайского бюстгальтера.
Но у нас вам не Москва, всякие "Азбуки вкуса" для лохов. Потому как в Самаре за ценник под буханкой хлеба "Сто рублей" могут серьезно покалечить, а директор магазина вообще не жилец, как афроамериканец в фильмах ужасов. Их там по-любому съедает неведомая хуйня или чужой.
Так вот.
Рядом с "пятерочкой" находится разливайка, где продают пиво в тару. Напротив разливайки тусят вполне безобидные, но деклассированные личности разной категории зависимости. Там есть своя Валя, женщина-рыба, потому что вы столько, как она не выпьете. Вы же не рыба. А она рыба. А еще у нее фиолетовые бланши под глазами и кокетливый взгляд.
Сегодня на лавочке сидели двое помятых, но оптимистичных алканафта, пришельцев с Созвездия Белки.
И вот иду я мимо, а из магазина выныривает третий заспиртованный человек и несет в руках не водку, не пивас, а тетра-пакет вина "Смерть монаха " иди "Кровь убиенного императора", я в этом не разбираюсь.
И подходит он к своим коллегам и этак:
-Сильвупле, блядь!
-Ну, нихуя себе, Анатолий, мы думали ты за "Охотой" ушел, а тут вон оно как...ты этот...как его...Архитектор, блядь!
-Я? С хуя ли я архитектор?
-Не, не архитектор, как его....
Тут третий не выдержал:
-Аристократ, йоабана!
-Точно, аристократ!
Анатолий откупоривает пакет, делает глоток:
-Вот. Смотри мне. За архитектора можно и ответить...
Но у нас вам не Москва, всякие "Азбуки вкуса" для лохов. Потому как в Самаре за ценник под буханкой хлеба "Сто рублей" могут серьезно покалечить, а директор магазина вообще не жилец, как афроамериканец в фильмах ужасов. Их там по-любому съедает неведомая хуйня или чужой.
Так вот.
Рядом с "пятерочкой" находится разливайка, где продают пиво в тару. Напротив разливайки тусят вполне безобидные, но деклассированные личности разной категории зависимости. Там есть своя Валя, женщина-рыба, потому что вы столько, как она не выпьете. Вы же не рыба. А она рыба. А еще у нее фиолетовые бланши под глазами и кокетливый взгляд.
Сегодня на лавочке сидели двое помятых, но оптимистичных алканафта, пришельцев с Созвездия Белки.
И вот иду я мимо, а из магазина выныривает третий заспиртованный человек и несет в руках не водку, не пивас, а тетра-пакет вина "Смерть монаха " иди "Кровь убиенного императора", я в этом не разбираюсь.
И подходит он к своим коллегам и этак:
-Сильвупле, блядь!
-Ну, нихуя себе, Анатолий, мы думали ты за "Охотой" ушел, а тут вон оно как...ты этот...как его...Архитектор, блядь!
-Я? С хуя ли я архитектор?
-Не, не архитектор, как его....
Тут третий не выдержал:
-Аристократ, йоабана!
-Точно, аристократ!
Анатолий откупоривает пакет, делает глоток:
-Вот. Смотри мне. За архитектора можно и ответить...
Спустя 11 часов, 21 минуту, 16 секунд (30.09.2017 - 08:03) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 1 час, 31 минуту, 9 секунд (1.10.2017 - 09:34) Капитан Немо написал(а):
Спустя 13 часов, 5 минут, 52 секунды (1.10.2017 - 22:40) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 8 часов, 27 минут, 43 секунды (2.10.2017 - 07:08) Капитан Немо написал(а):
Когда ветрянку лечит папа
Спустя 1 день, 29 минут, 40 секунд (3.10.2017 - 07:37) Crazy написал(а):
Как вам такой дизайн?!! 
Сегодня мы изучаем стили: хай-тек, деконструктивизм и брутализм.
Спустя 6 часов, 48 минут, 27 секунд (3.10.2017 - 14:26) Шая написал(а):
Crazy
дерзко!
дерзко!
Свернутый текст
но йебли немеряно!
Спустя 1 час, 4 минуты, 41 секунду (3.10.2017 - 15:30) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 5 часов, 6 минут, 34 секунды (4.10.2017 - 20:37) Капитан Немо написал(а):
Спустя 18 часов, 16 минут, 26 секунд (5.10.2017 - 14:53) Капитан Немо написал(а):
Закончил с отличием
Спустя 17 часов, 45 минут, 37 секунд (6.10.2017 - 08:39) Капитан Немо написал(а):
Спустя 18 часов, 15 минут, 5 секунд (7.10.2017 - 02:54) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Свернутый текст
Спустя 5 часов, 58 минут, 34 секунды (7.10.2017 - 08:53) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 3 минуты, 24 секунды (8.10.2017 - 08:56) Капитан Немо написал(а):
Спустя 5 часов, 2 минуты, 27 секунд (8.10.2017 - 13:59) Crazy написал(а):
Спустя 2 часа, 23 минуты, 9 секунд (8.10.2017 - 16:22) Ключник написал(а):
Весело тут!
Спустя 15 часов, 40 минут, 59 секунд (9.10.2017 - 08:03) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 15 минут, 55 секунд (10.10.2017 - 08:19) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 6 часов, 18 минут (11.10.2017 - 14:37) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 4 минуты, 22 секунды (12.10.2017 - 13:41) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 1 час, 55 минут, 20 секунд (12.10.2017 - 15:36) Капитан Немо написал(а):
Спустя 14 часов, 26 минут, 1 секунду (13.10.2017 - 06:02) Crazy написал(а):
Загулял клиент по буфету.
90е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору нос не совать
А тут нате.
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.
Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.
С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.
-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.
На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид за Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!
-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих
тароватых фраеров.
И такой цирк каждый день.
Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.
Как то Моня присмотрел себе дачку.
Приходит ко мне.
-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется.
Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!
Моня уезжает.
Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.
-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.
-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.
Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере:
-Мотя, а шо они при твоем появлении все клифты поскидывали? Им от тебя душно?
-Положено так , Моня. Из уважения.
-Мотя, я тебя так уважаю, так уважаю, шо не смотря на мою подагру и варикоз я таки заради тебя ща буду делать стриптизм! ( суетливо дергая ремень)
-Маланский ты бивень, Моня, а еще директор! В цирке коверные рядом с тобой-серьезные люди!
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.
Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу!
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. Я с тобой к блядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь!
-У тебя бабы не той модели.
-Это какой "не той"?
-"Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Меня и прежниле мусора словить не смогли, а уж нынешние и подавно не сдюжат.
Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.
-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.
Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.
Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.
Тут взял.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору нос не совать
А тут нате.
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.
Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.
С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.
-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.
На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид за Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!
-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих
тароватых фраеров.
И такой цирк каждый день.
Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.
Как то Моня присмотрел себе дачку.
Приходит ко мне.
-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется.
Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!
Моня уезжает.
Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.
-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.
-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.
Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере:
-Мотя, а шо они при твоем появлении все клифты поскидывали? Им от тебя душно?
-Положено так , Моня. Из уважения.
-Мотя, я тебя так уважаю, так уважаю, шо не смотря на мою подагру и варикоз я таки заради тебя ща буду делать стриптизм! ( суетливо дергая ремень)
-Маланский ты бивень, Моня, а еще директор! В цирке коверные рядом с тобой-серьезные люди!
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.
Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу!
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. Я с тобой к блядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь!
-У тебя бабы не той модели.
-Это какой "не той"?
-"Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Меня и прежниле мусора словить не смогли, а уж нынешние и подавно не сдюжат.
Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.
-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.
Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.
Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.
Тут взял.
Спустя 10 часов, 33 минуты, 40 секунд (13.10.2017 - 16:36) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 10 минут, 42 секунды (14.10.2017 - 01:47) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 6 часов, 39 минут, 34 секунды (14.10.2017 - 08:26) НатаЧиж написал(а):
Crazy
Про Моню просто супер!
Гасла до слёз
Про Моню просто супер!
Гасла до слёз
Спустя 38 минут, 41 секунду (14.10.2017 - 09:05) Капитан Немо написал(а):
Спустя 22 часа, 14 минут, 24 секунды (15.10.2017 - 07:19) Crazy написал(а):
Спустя 2 часа, 1 минуту, 43 секунды (15.10.2017 - 09:21) Капитан Немо написал(а):
КРАСОТА )))
Начало продаж iPhone X во флагманском магазине Apple на Пятой Авеню. Нью-Йорк, США
Начало продаж iPhone X во флагманском магазине Apple на Пятой Авеню. Нью-Йорк, США
Спустя 1 день, 2 часа, 14 минут, 6 секунд (16.10.2017 - 11:35) Капитан Немо написал(а):
Спустя 4 часа, 22 минуты, 58 секунд (16.10.2017 - 15:58) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Осень наступила
Я ей очень рад
Доктор мне пропишет
Новый препарат
Я ей очень рад
Доктор мне пропишет
Новый препарат
Спустя 3 часа, 14 минут, 44 секунды (16.10.2017 - 19:13) Ннн написал(а):
Спустя 16 часов, 52 минуты, 47 секунд (17.10.2017 - 12:06) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 45 минут, 58 секунд (18.10.2017 - 11:52) Капитан Немо написал(а):
Спустя 11 часов, 30 минут, 59 секунд (18.10.2017 - 23:23) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 15 часов, 7 минут, 47 секунд (19.10.2017 - 14:30) Капитан Немо написал(а):
Спустя 15 часов, 2 минуты, 57 секунд (20.10.2017 - 05:33) alfa-iren написал(а):
Спустя 5 часов, 40 минут, 14 секунд (20.10.2017 - 11:14) Капитан Немо написал(а):
Когда друзья знают, что ты очень любишь портить фотографии...
Спустя 21 час, 42 минуты, 51 секунду (21.10.2017 - 08:56) Капитан Немо написал(а):
Как приготовить борщ
Спустя 12 часов, 58 минут, 5 секунд (21.10.2017 - 21:54) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Природа шалунья
Спустя 10 часов, 56 минут, 50 секунд (22.10.2017 - 08:51) Капитан Немо написал(а):
24 часа..
Спустя 23 часа, 34 минуты, 1 секунду (23.10.2017 - 08:25) Капитан Немо написал(а):
Сказочка с плохим концом
Спустя 1 день, 9 часов, 38 минут, 29 секунд (24.10.2017 - 18:04) Капитан Немо написал(а):
Спустя 4 часа, 3 минуты, 38 секунд (24.10.2017 - 22:07) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
для любителей поесть на ночь
Спустя 1 час, 11 минут, 41 секунду (24.10.2017 - 23:19) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 14 часов, 34 минуты, 12 секунд (25.10.2017 - 13:53) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 58 минут, 5 секунд (26.10.2017 - 13:51) Капитан Немо написал(а):
О сиськах.Давно не писали.....
Спустя 9 часов, 50 минут, 37 секунд (26.10.2017 - 23:42) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 6 часов, 15 минут, 11 секунд (27.10.2017 - 05:57) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Свернутый текст
Спустя 41 минуту, 56 секунд (27.10.2017 - 06:39) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 1 минуту, 16 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 5 часов, 19 минут, 3 секунды (27.10.2017 - 11:58) Капитан Немо написал(а):
Спустя 7 минут, 55 секунд (27.10.2017 - 12:06) Crazy написал(а):
Спустя 44 минуты, 42 секунды (27.10.2017 - 12:51) АндрейТ написал(а):
Crazy
Это правда! Я сам где-то полгода заходил по делам маман. Пока она сама не приехала, и не вынесла им там... порицание.
Это правда! Я сам где-то полгода заходил по делам маман. Пока она сама не приехала, и не вынесла им там... порицание.
Спустя 11 часов, 4 минуты, 47 секунд (27.10.2017 - 23:56) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 8 часов, 14 минут, 18 секунд (28.10.2017 - 08:10) Crazy написал(а):
Когда достиг дна
Спустя 1 час, 17 минут, 15 секунд (28.10.2017 - 09:27) Капитан Немо написал(а):
Хороший пример
Спустя 1 день, 14 минут, 4 секунды (29.10.2017 - 09:41) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 5 часов, 54 минуты, 11 секунд (30.10.2017 - 15:35) Капитан Немо написал(а):
Спустя 6 часов, 10 минут, 50 секунд (30.10.2017 - 21:46) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
не эту ли картинку видал Капитан Немо у Стабора на комповской заставке?
Спустя 1 час, 2 минуты, 16 секунд (30.10.2017 - 22:49) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
а это уже очень напоминает Купера...
Спустя 29 минут, 4 секунды (30.10.2017 - 23:18) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Похоже Цыд все-таки нашел самую дешевую бабу т ск бюджетный вариант для кормления....
Спустя 2 часа, 58 минут, 25 секунд (31.10.2017 - 02:16) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 14 часов, 46 минут, 14 секунд (31.10.2017 - 17:02) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 31 минуту, 22 секунды (31.10.2017 - 18:34) Капитан Немо написал(а):
ШУРИПАНДЕЦАЛ
Crazy
Crazy
Спустя 51 минуту, 7 секунд (31.10.2017 - 19:25) Crazy написал(а):
Спустя 16 минут, 43 секунды (31.10.2017 - 19:41) Crazy написал(а):
Стишки-депресняшки
если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
© Валентина
я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet
мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко
© sonich
отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас
© Kurt
вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках
© LiaBry
завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть
© Sansonnet
ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину
© Андрей Бочаров
я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
© Sansonnet
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
© Вадим Лукьянов
вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон
© algus
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
© журкова
я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу
© olin
папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет
© ОК
человеку плохо
он почти убит
если с ним под боком
человек не спит
© Бронт
не коннектят пипл
нынче нокии
оттого и бродим
одинокие
© Вороныч
я погряз в безумстве)))
чахну в нищете)))
всем пока))) простите
скобочки не те(((
© iLTi
никому я нужен
нужен мне никто
мы с никем безумно
счастливы зато
© Шел
за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет
© XElen
я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v
© Вадим Лукьянов
счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило
© jordana
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
© Валентина
я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet
мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко
© sonich
отключили воду
перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас
© Kurt
вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках
© LiaBry
завалил цветами
вот ведь можешь ведь
мне всего то надо
было умереть
© Sansonnet
ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину
© Андрей Бочаров
я полгода ела
мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей
© Sansonnet
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
© Вадим Лукьянов
вижу мир подводный
как чудесен он
жаль что всплыть мешает
в тазике бетон
© algus
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
© журкова
я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу
© olin
папа любит пиво
мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет
© ОК
человеку плохо
он почти убит
если с ним под боком
человек не спит
© Бронт
не коннектят пипл
нынче нокии
оттого и бродим
одинокие
© Вороныч
я погряз в безумстве)))
чахну в нищете)))
всем пока))) простите
скобочки не те(((
© iLTi
никому я нужен
нужен мне никто
мы с никем безумно
счастливы зато
© Шел
за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет
© XElen
я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v
© Вадим Лукьянов
счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило
© jordana
Спустя 6 часов, 5 минут, 22 секунды (1.11.2017 - 01:47) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Рекламный проспект для путешественника
Спустя 57 минут, 45 секунд (1.11.2017 - 02:45) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 18 часов, 49 минут, 42 секунды (1.11.2017 - 21:34) Капитан Немо написал(а):
Спустя 18 часов, 24 минуты, 57 секунд (2.11.2017 - 15:59) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 2 часа, 3 минуты, 57 секунд (3.11.2017 - 18:03) Капитан Немо написал(а):
Скоро увидимся..
Спустя 15 часов, 24 минуты, 53 секунды (4.11.2017 - 09:28) Crazy написал(а):
Спустя 2 часа, 37 минут, 56 секунд (4.11.2017 - 12:06) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Crazy
Спустя 33 минуты, 30 секунд (4.11.2017 - 12:39) АндрейТ написал(а):
Капитан Немо
Про семечки... Да как бы не так! Килограмм семашек "от Мартина" выходит в 450-500 рублей. Как нормальная говядина.
Про семечки... Да как бы не так! Килограмм семашек "от Мартина" выходит в 450-500 рублей. Как нормальная говядина.
Спустя 5 часов, 59 минут (4.11.2017 - 18:38) Капитан Немо написал(а):
Спустя 4 минуты, 24 секунды Капитан Немо написал(а):
Спустя 4 часа, 55 минут, 27 секунд (4.11.2017 - 23:34) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 4 часа, 19 минут, 59 секунд (5.11.2017 - 03:54) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Для ЛилюМы
Спустя 12 минут, 51 секунду (5.11.2017 - 04:07) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Недавние мечты Рафани.
Спустя 4 часа, 51 минуту, 14 секунд (5.11.2017 - 08:58) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 2 часа, 50 минут, 28 секунд (6.11.2017 - 11:48) Капитан Немо написал(а):
Спустя 13 часов, 3 минуты, 27 секунд (7.11.2017 - 00:52) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
18+
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
Спустя 8 часов, 24 минуты, 51 секунду (7.11.2017 - 09:17) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 23 часа, 26 минут, 57 секунд (9.11.2017 - 08:44) Капитан Немо написал(а):
Спустя 6 часов, 40 минут, 28 секунд (9.11.2017 - 15:24) Crazy написал(а):
Спустя 16 часов, 42 минуты, 6 секунд (10.11.2017 - 08:06) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 3 минуты, 23 секунды (11.11.2017 - 07:10) alfa-iren написал(а):
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми,
побывать в незнакомых местах,
узнать вкус настоящей романтики,ночуя на открытом воздухе?
Уйди в запой!
побывать в незнакомых местах,
узнать вкус настоящей романтики,ночуя на открытом воздухе?
Уйди в запой!
Спустя 1 час, 13 минут, 39 секунд (11.11.2017 - 08:23) Crazy написал(а):
alfa-iren
А что... это идея!!!
А что... это идея!!!
...это тоже
Спустя 1 день, 9 часов, 13 минут, 9 секунд (12.11.2017 - 17:36) Капитан Немо написал(а):
Спустя 21 час, 32 минуты, 30 секунд (13.11.2017 - 15:09) Капитан Немо написал(а):
Спустя 18 часов, 2 минуты, 37 секунд (14.11.2017 - 09:12) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 5 часов, 38 минут, 2 секунды (15.11.2017 - 14:50) Капитан Немо написал(а):
Спустя 17 часов, 39 минут, 47 секунд (16.11.2017 - 08:29) Капитан Немо написал(а):
Спустя 14 часов, 33 минуты, 5 секунд (16.11.2017 - 23:02) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Буратино на новый лад.
Спустя 24 минуты, 24 секунды (16.11.2017 - 23:27) Atlas- написал(а):
Когда-то читал какой-то форум,повеселил вот этот случай.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Спустя 10 часов, 23 минуты, 6 секунд (17.11.2017 - 09:50) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 22 минуты, 43 секунды (17.11.2017 - 11:13) Crazy написал(а):
Залипалово... 
Спустя 6 часов, 57 минут, 55 секунд (17.11.2017 - 18:11) alfa-iren написал(а):
Спустя 14 часов, 29 минут, 15 секунд (18.11.2017 - 08:40) Капитан Немо написал(а):
Спустя 14 часов, 12 минут, 7 секунд (18.11.2017 - 22:52) Atlas- написал(а):
Спустя 9 часов, 53 минуты, 28 секунд (19.11.2017 - 08:45) Капитан Немо написал(а):
Спустя 37 минут, 12 секунд (19.11.2017 - 09:23) alfa-iren написал(а):
Спустя 21 час, 50 минут, 6 секунд (20.11.2017 - 07:13) alfa-iren написал(а):
подходит к врачу...
Приходит к врачу на приём гей, и говорит:
- Ой, доктор, вы знаете, у меня вчера незапланированная и незащищённая связь была, я так волнуюсь по поводу СПИДа, это так ужасно!!!
Доктор ему говорит -
Ну вы, милок, сначала анализы сдайте, потом приходите будем думать, что делать..
Через неделю опять приходит "голубой", а доктор ему говорит, что у него по предварительным анализам СПИД, но отчаиваться ещё рано, это только предварительный анализ, надо ещё раз сдать.
"Голубок" в полном трансе - чё делать, было же только 1 раз!!!
Доктор ему говорит, что пока будем ждать ответ на второй анализ можно начать превентивную терапию. Пациент соглашается и врач ему прописывает: ЦЕЛАЯ ДЫНЯ, СОЛЁНЫЕ ОГУРЦЫ, СЕЛЁДКА, ВСЁ СЪЕДАТЬ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ ЗАПИВАЯ 1 ЛИТРОМ ЦЕЛЬНОГО МОЛОКА.
Пациент на крыльях счастья улетел, а к врачу подходит медсестра и спрашивает почему он соврал пациенту, тк результаты были отрицательными. Ответ врача - Я ЕМУ ПОКАЖУ ДЛЯ ЧЕГО ЕМУ ЗАДНИЦА НУЖНА!!!
- Ой, доктор, вы знаете, у меня вчера незапланированная и незащищённая связь была, я так волнуюсь по поводу СПИДа, это так ужасно!!!
Доктор ему говорит -
Ну вы, милок, сначала анализы сдайте, потом приходите будем думать, что делать..
Через неделю опять приходит "голубой", а доктор ему говорит, что у него по предварительным анализам СПИД, но отчаиваться ещё рано, это только предварительный анализ, надо ещё раз сдать.
"Голубок" в полном трансе - чё делать, было же только 1 раз!!!
Доктор ему говорит, что пока будем ждать ответ на второй анализ можно начать превентивную терапию. Пациент соглашается и врач ему прописывает: ЦЕЛАЯ ДЫНЯ, СОЛЁНЫЕ ОГУРЦЫ, СЕЛЁДКА, ВСЁ СЪЕДАТЬ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ ЗАПИВАЯ 1 ЛИТРОМ ЦЕЛЬНОГО МОЛОКА.
Пациент на крыльях счастья улетел, а к врачу подходит медсестра и спрашивает почему он соврал пациенту, тк результаты были отрицательными. Ответ врача - Я ЕМУ ПОКАЖУ ДЛЯ ЧЕГО ЕМУ ЗАДНИЦА НУЖНА!!!
Спустя 1 час, 2 минуты, 37 секунд (20.11.2017 - 08:15) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 6 минут, 32 секунды (21.11.2017 - 08:22) Капитан Немо написал(а):
Спустя 11 часов, 2 минуты, 48 секунд (21.11.2017 - 19:25) alfa-iren написал(а):
Спустя 14 часов, 47 минут, 57 секунд (22.11.2017 - 10:13) Капитан Немо написал(а):
Спустя 22 часа, 30 минут, 7 секунд (23.11.2017 - 08:43) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 10 минут, 37 секунд (23.11.2017 - 10:53) Кот Бегемот написал(а):
Капитан Немо
У меня кот очень боялся пылесоса.
У меня кот очень боялся пылесоса.
Спустя 1 час, 58 минут, 19 секунд (23.11.2017 - 12:52) АндрейТ написал(а):
Кот Бегемот
А я своего с детства приучил пузо пылесосить. На малой скорости. Боится но не уходит. Кайфует. И пес тоже. Дело привычки все эти страхи.
А я своего с детства приучил пузо пылесосить. На малой скорости. Боится но не уходит. Кайфует. И пес тоже. Дело привычки все эти страхи.
Спустя 18 минут, 57 секунд (23.11.2017 - 13:11) FatCat написал(а):
Спустя 20 часов, 1 минуту, 37 секунд (24.11.2017 - 09:12) Капитан Немо написал(а):
Спустя 25 минут, 45 секунд (24.11.2017 - 09:38) Crazy написал(а):
Спустя 4 часа, 18 минут, 14 секунд (24.11.2017 - 13:56) juliaww написал(а):
Спустя 18 часов, 3 минуты, 35 секунд (25.11.2017 - 08:00) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 13 минут, 33 секунды (25.11.2017 - 09:13) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 36 минут, 16 секунд (26.11.2017 - 08:50) Капитан Немо написал(а):
Спустя 5 часов, 35 минут, 37 секунд (26.11.2017 - 14:25) FatCat написал(а):
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе, "извращенец"... По виду - обычный кролик.
- Отпустить?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе, "извращенец"... По виду - обычный кролик.
- Отпустить?
Спустя 6 часов, 22 минуты, 28 секунд (26.11.2017 - 20:48) Crazy написал(а):
Спустя 11 часов, 22 минуты, 48 секунд (27.11.2017 - 08:11) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 1 час, 18 минут, 31 секунду (28.11.2017 - 09:29) Капитан Немо написал(а):
Спустя 22 часа, 51 минуту, 26 секунд (29.11.2017 - 08:20) Crazy написал(а):
Спустя 5 часов, 51 минуту, 44 секунды (29.11.2017 - 14:12) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 53 минуты, 51 секунду (29.11.2017 - 16:06) Crazy написал(а):
На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.
Спустя 1 день, 16 часов, 3 минуты, 52 секунды (1.12.2017 - 08:10) Капитан Немо написал(а):
Crazy
Настоящий Капитан
Зимняя тема
Настоящий Капитан
Зимняя тема
Спустя 2 дня, 1 час, 44 минуты, 8 секунд (3.12.2017 - 09:54) Капитан Немо написал(а):
Спустя 15 часов, 21 минуту, 1 секунду (4.12.2017 - 01:15) FatCat написал(а):
Гимнастика. 15 минут в день и похудение гарантировано!
Спустя 26 минут, 42 секунды (4.12.2017 - 01:42) Nataly написал(а):
FatCat
Спустя 12 часов, 15 минут, 8 секунд (4.12.2017 - 13:57) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 3 часа, 54 минуты, 20 секунд (5.12.2017 - 17:51) Капитан Немо написал(а):
Спустя 14 часов, 58 минут, 31 секунду (6.12.2017 - 08:50) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 58 минут, 14 секунд (7.12.2017 - 08:48) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 2 часа, 49 минут, 36 секунд (8.12.2017 - 11:38) Капитан Немо написал(а):
Спустя 20 часов, 52 минуты, 9 секунд (9.12.2017 - 08:30) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 30 минут, 4 секунды (10.12.2017 - 09:00) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 55 минут, 10 секунд (11.12.2017 - 08:55) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 7 часов, 57 минут, 52 секунды (12.12.2017 - 16:53) Капитан Немо написал(а):
Спустя 5 часов, 24 минуты, 7 секунд (12.12.2017 - 22:17) RingoStarr написал(а):
18+
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
Спустя 10 часов, 17 минут, 54 секунды (13.12.2017 - 08:35) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 7 минут, 55 секунд (14.12.2017 - 08:43) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 6 часов, 4 минуты, 49 секунд (15.12.2017 - 14:48) Капитан Немо написал(а):
Лимон Херовый
Спустя 18 часов, 5 минут, 5 секунд (16.12.2017 - 08:53) Капитан Немо написал(а):
Спустя 11 часов, 6 минут, 49 секунд (16.12.2017 - 19:59) Crazy написал(а):
Ксерокс
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.
Спустя 43 минуты, 52 секунды (16.12.2017 - 20:43) вымышленный написал(а):
со времен еще даил-аповского тырнету, дословно. звиняюсь, буков гораздо больше, чем о ксероксе.
и я его отыскал
Тема про мыло надо постараться дочитать до конца
Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.
Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.
> >>>>
> >>>> Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло
вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком
и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
> >>>> Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла
выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили.
Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила
на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете.
Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три
кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
> >>>> Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером,
когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких
мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней,
поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
> >>>> Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня
утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем
номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения
за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне.
Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
> >>>> Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что
утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера
вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил
что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне
определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она
положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину.
Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла.
Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.
> >>>>
> >>>> Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции,
чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми
вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
> >>>>
> >>>> Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial.
Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло.
Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
> >>>>
> >>>> Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей
проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла,
потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка.
Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
> >>>>
> >>>> Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких
мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят
четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial.
Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно,
это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман
> >>>>
> >>>> Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла
в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину,
что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила,
и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках
Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала,
что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла
Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам
большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory,
которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
> >>>>
> >>>> Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов
мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках
по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках
по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,
один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках
по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее,
чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также,
что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести предложение,
все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил
себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман.
Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.
Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.
> >>>>
> >>>> Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло
вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком
и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
> >>>> Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла
выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили.
Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила
на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете.
Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три
кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
> >>>> Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером,
когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких
мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней,
поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
> >>>> Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня
утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем
номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения
за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне.
Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
> >>>> Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что
утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера
вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил
что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне
определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она
положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину.
Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла.
Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.
> >>>>
> >>>> Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции,
чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми
вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
> >>>>
> >>>> Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial.
Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло.
Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
> >>>>
> >>>> Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей
проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла,
потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка.
Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
> >>>>
> >>>> Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких
мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят
четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial.
Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно,
это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман
> >>>>
> >>>> Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла
в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину,
что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила,
и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках
Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала,
что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла
Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам
большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory,
которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
> >>>>
> >>>> Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов
мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках
по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках
по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,
один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках
по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее,
чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также,
что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести предложение,
все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил
себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман.
Спустя 12 часов, 3 минуты, 19 секунд (17.12.2017 - 08:47) Капитан Немо написал(а):
Спустя 7 часов, 24 минуты (17.12.2017 - 16:11) FatCat написал(а):
Спустя 9 часов, 32 минуты, 55 секунд (18.12.2017 - 01:44) I написал(а):
FatCat
Спустя 4 минуты, 10 секунд I написал(а):
Спустя 4 минуты, 10 секунд I написал(а):
Спустя 7 часов, 7 минут, 47 секунд (18.12.2017 - 08:51) Капитан Немо написал(а):
Бывает ))))
Спустя 24 минуты, 48 секунд (18.12.2017 - 09:16) alfa-iren написал(а):
I
Спустя 10 часов, 44 минуты, 51 секунду (18.12.2017 - 20:01) I написал(а):
Полупирожки, но все просто нямки, на мой взгляд:
+дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
Спустя 4 минуты, 57 секунд (18.12.2017 - 20:06) АндрейТ написал(а):
I
Шикарно!
Шикарно!
Спустя 18 минут, 46 секунд (18.12.2017 - 20:25) I написал(а):
Спустя 12 часов, 13 минут, 50 секунд (19.12.2017 - 08:39) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 17 минут, 7 секунд (20.12.2017 - 07:56) alfa-iren написал(а):
Капитан Немо
Спустя 40 минут, 36 секунд (20.12.2017 - 08:36) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 4 часа, 1 минуту, 59 секунд (21.12.2017 - 12:38) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 36 минут, 27 секунд (21.12.2017 - 15:15) вымышленный написал(а):
звиняюсь, картинки нет, одни буквы. во-первых, спешил очень, во-вторых, совсем уж близко не было где остановиться сфоткать.
проезжая вчера мимо одного из этих зданий, что без вывески и непонятно чего там внутри творится, видел картину: стоят четыре оленя, красивые, практически в полный естественный рост и сильном реалистичном исполнении. зачехленные в плёнку, но видно всё. и рядом валяется дед мороз, так же в плёнке. подумалось: ожидают праздника. хорошо, что хоть олени не пьют, а вот дед не дождался..
сегодня их не было. видимо такая красота не для уличного любования и занесена внутрь.
ну, и избитое: пять минууут, пять минуут... это много или мало?
проезжая вчера мимо одного из этих зданий, что без вывески и непонятно чего там внутри творится, видел картину: стоят четыре оленя, красивые, практически в полный естественный рост и сильном реалистичном исполнении. зачехленные в плёнку, но видно всё. и рядом валяется дед мороз, так же в плёнке. подумалось: ожидают праздника. хорошо, что хоть олени не пьют, а вот дед не дождался..
сегодня их не было. видимо такая красота не для уличного любования и занесена внутрь.
ну, и избитое: пять минууут, пять минуут... это много или мало?
Спустя 16 часов, 46 минут, 10 секунд (22.12.2017 - 08:01) Капитан Немо написал(а):
Ёлочка ?! 
Спустя 1 день, 29 минут, 41 секунду (23.12.2017 - 08:31) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 40 минут, 58 секунд (23.12.2017 - 18:12) I написал(а):
Цитата (Капитан Немо @ 22.12.2017 - 08:03  ) |
| Ёлочка ?! |
Спустя 14 часов, 34 минуты, 35 секунд (24.12.2017 - 08:46) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 13 минут, 28 секунд (25.12.2017 - 09:00) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 35 минут, 28 секунд (25.12.2017 - 11:35) Crazy написал(а):
Спустя 1 день, 25 минут, 58 секунд (26.12.2017 - 12:01) Капитан Немо написал(а):
Спустя 21 час, 24 минуты, 40 секунд (27.12.2017 - 09:26) Crazy написал(а):
Спустя 6 часов, 24 минуты, 37 секунд (27.12.2017 - 15:50) I написал(а):
Crazy
Это просто отлично! Спасибище!
Это просто отлично! Спасибище!
Спустя 15 часов, 7 минут, 59 секунд (28.12.2017 - 06:58) Crazy написал(а):
Брюс Уиллис утверждает, что сам делает трюки, но Стивен не верит ему и просит доказать!
Спустя 7 часов, 50 минут, 54 секунды (28.12.2017 - 14:49) Капитан Немо написал(а):
Спустя 17 часов, 37 минут, 44 секунды (29.12.2017 - 08:27) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 51 минуту, 2 секунды (29.12.2017 - 11:18) Багира2 написал(а):
ИДЕАЛЬНЫЙ ПАЦИЕНТ.
Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!
Спустя 9 часов, 52 минуты, 52 секунды (29.12.2017 - 21:11) Пчелка написал(а):
https://b.radikal.ru/b13/1712/6c/75b28a9abca9.jpg[/img][/url]
Спустя 5 минут, 27 секунд Пчелка написал(а):
Спустя 5 минут, 27 секунд Пчелка написал(а):
Спустя 1 час, 39 минут, 26 секунд (29.12.2017 - 22:50) FatCat написал(а):
Спустя 9 часов, 49 минут, 21 секунду (30.12.2017 - 08:40) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 1 час, 32 минуты, 33 секунды (31.12.2017 - 10:12) Капитан Немо написал(а):
Спустя 16 минут, 46 секунд (1.01.2018 - 10:29) Капитан Немо написал(а):
Спустя 5 часов, 45 минут, 52 секунды (1.01.2018 - 16:15) Багира2 написал(а):
Звонит мужчина на "03":
- Здравствуйте девушка, можно мне для жены скорую вызвать, она у меня с ума сошла.
- А что конкретно случилось?
- Да, по комнате белая лошадь ходит, а она её не видит.
.............................................
Работаю психиатром. Вызывают терапевты на алкогольный делирий (в простонародье белая горячка). Прихожу, сидит мужичок, тихий-тихий, спокойный-спокойный. На все вопросы отвечает правильно, ориентация всех видов сохранена. Что пил как чайка с фонтана - не отрицает. Спрашиваю терапевтов: "А в чем проблема?".
Выясняется, что мужчинка видит тараканов, которые ходят по потолку и, что характерно, в красных маленьких сапогах! Мужика вместе с обутыми тараканами направили по адресу. Тараканов разули и истребили лекарственными средствами в соответствии со стандартами Министерства здравоохранения.
- Здравствуйте девушка, можно мне для жены скорую вызвать, она у меня с ума сошла.
- А что конкретно случилось?
- Да, по комнате белая лошадь ходит, а она её не видит.
.............................................
Работаю психиатром. Вызывают терапевты на алкогольный делирий (в простонародье белая горячка). Прихожу, сидит мужичок, тихий-тихий, спокойный-спокойный. На все вопросы отвечает правильно, ориентация всех видов сохранена. Что пил как чайка с фонтана - не отрицает. Спрашиваю терапевтов: "А в чем проблема?".
Выясняется, что мужчинка видит тараканов, которые ходят по потолку и, что характерно, в красных маленьких сапогах! Мужика вместе с обутыми тараканами направили по адресу. Тараканов разули и истребили лекарственными средствами в соответствии со стандартами Министерства здравоохранения.
Спустя 16 часов, 34 минуты, 20 секунд (2.01.2018 - 08:49) Flyuroza написал(а):
Спустя 53 минуты, 48 секунд (2.01.2018 - 09:43) Капитан Немо написал(а):
Спустя 3 часа, 30 минут, 8 секунд (2.01.2018 - 13:13) АндрейТ написал(а):
Капитан Немо
- Сагочка, ты дверку входную закрыла?
- Закрыла.
- На оба замочка?
- На оба.
- И на цЕпочку?
- И на цепочку!
- И на защелочку?
- И на защелочку!!!
- А швабгочкой подперла?
- Ну, вот шваброчкой, бля, и не подперла!!!!
- Ну вот - заходите добры люди, берите что хотите...
- Сагочка, ты дверку входную закрыла?
- Закрыла.
- На оба замочка?
- На оба.
- И на цЕпочку?
- И на цепочку!
- И на защелочку?
- И на защелочку!!!
- А швабгочкой подперла?
- Ну, вот шваброчкой, бля, и не подперла!!!!
- Ну вот - заходите добры люди, берите что хотите...
Спустя 10 часов, 25 минут, 56 секунд (2.01.2018 - 23:39) Багира2 написал(а):
Привозит нам как-то скорая помощь мужика,сидит и за причиндал держится, в общем начитался где-то второсортной бдсмной порнухи,решил испытать острые (в буквальном смысле) ощущения,взял стержень от ручки и ввёл себе в уретер...
Вытащить сам не смог,скорая тоже.Ну,оформили его на операцию,завезли,раздели,положили...
Картина маслом,лежит голый мужик,причиндал в потолок смотрит,и из него стержень торчит.
И тут наш анестезиолог заходит,видит все это и выдаёт: "Во,бл**ь,член-корреспондент!"
P.S. Всю бригаду тогда с операции сняли,ибо все были в невменяемом состоянии))
Вытащить сам не смог,скорая тоже.Ну,оформили его на операцию,завезли,раздели,положили...
Картина маслом,лежит голый мужик,причиндал в потолок смотрит,и из него стержень торчит.
И тут наш анестезиолог заходит,видит все это и выдаёт: "Во,бл**ь,член-корреспондент!"
P.S. Всю бригаду тогда с операции сняли,ибо все были в невменяемом состоянии))
Спустя 6 часов, 50 минут, 15 секунд (3.01.2018 - 06:29) Flyuroza написал(а):
Спустя 47 секунд Flyuroza написал(а):
Спустя 3 часа, 20 минут, 59 секунд (3.01.2018 - 09:50) Капитан Немо написал(а):
О пельмешках )))
Спустя 21 час, 37 минут, 27 секунд (4.01.2018 - 07:28) Flyuroza написал(а):
Спустя 1 минуту, 13 секунд Flyuroza написал(а):
Спустя 2 часа, 1 минуту, 30 секунд (4.01.2018 - 09:29) Капитан Немо написал(а):
Спустя 21 час, 45 минут, 32 секунды (5.01.2018 - 07:15) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 54 минуты, 26 секунд (5.01.2018 - 09:09) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 38 минут, 42 секунды (5.01.2018 - 11:48) Flyuroza написал(а):
Спустя 8 минут, 37 секунд Flyuroza написал(а):
Спустя 20 часов, 2 минуты, 51 секунду (6.01.2018 - 07:51) Flyuroza написал(а):
Спустя 48 минут, 17 секунд (6.01.2018 - 08:39) Капитан Немо написал(а):
Про любоффф
Спустя 1 день, 23 часа, 34 минуты, 58 секунд (8.01.2018 - 08:14) Flyuroza написал(а):
Спустя 8 минут, 16 секунд Flyuroza написал(а):
Дорогая, иди кушать. Я приготовил то, что ты просила!)
Спустя 8 минут, 45 секунд (8.01.2018 - 08:23) Капитан Немо написал(а):
Спустя 6 часов, 46 минут, 55 секунд (8.01.2018 - 15:10) FatCat написал(а):
Рождество по версии евмяунглия от Барсика:
Спустя 59 минут, 6 секунд (8.01.2018 - 16:09) вымышленный написал(а):
Спустя 5 часов, 35 минут, 49 секунд (8.01.2018 - 21:45) Flyuroza написал(а):
Спустя 3 минуты, 4 секунды Flyuroza написал(а):
Спустя 17 часов, 30 минут, 50 секунд (9.01.2018 - 15:15) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 18 минут, 18 секунд (9.01.2018 - 16:34) Flyuroza написал(а):
Спустя 15 часов, 58 минут, 24 секунды (10.01.2018 - 08:32) Flyuroza написал(а):
Спустя 1 час, 40 минут, 54 секунды (10.01.2018 - 10:13) RingoStarr написал(а):
- Почему вы разводитесь женой?
- Она неадекватная! Приходит ко мне в ванну, раздевается, прыгает ко мне и топит все мои кораблики!
- Она неадекватная! Приходит ко мне в ванну, раздевается, прыгает ко мне и топит все мои кораблики!
Спустя 21 час, 38 минут, 3 секунды (11.01.2018 - 07:51) Flyuroza написал(а):
Спустя 14 минут, 25 секунд (11.01.2018 - 08:05) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 5 минут, 7 секунд (11.01.2018 - 10:11) Flyuroza написал(а):
Спустя 1 час, 17 минут, 19 секунд (11.01.2018 - 11:28) Кот Бегемот написал(а):
Flyuroza
| Цитата |
| Ешь Спи Сри |
Спустя 20 часов, 52 минуты, 12 секунд (12.01.2018 - 08:20) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 49 минут, 10 секунд (12.01.2018 - 11:09) Багира2 написал(а):
Скорая на вызове у алкоголика:
- Сколько уже пьёте?
- Ну, доктор, я не постоянно пью, я перерывы делаю...
- Как часто пьёте?
- Два раза в месяц по две недели.
- Сколько уже пьёте?
- Ну, доктор, я не постоянно пью, я перерывы делаю...
- Как часто пьёте?
- Два раза в месяц по две недели.
Спустя 58 минут, 12 секунд (12.01.2018 - 12:07) Flyuroza написал(а):
Спустя 43 секунды Flyuroza написал(а):
Спустя 21 час, 6 минут, 52 секунды (13.01.2018 - 09:14) Flyuroza написал(а):
Спустя 2 часа, 4 минуты, 26 секунд (13.01.2018 - 11:19) Шая написал(а):
Свернутый текст
Спустя 20 часов, 41 минуту, 12 секунд (14.01.2018 - 08:00) Crazy написал(а):
Шая
Вот нельзя было птичке крошек насыпать ?!!! ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Вот нельзя было птичке крошек насыпать ?!!! ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Спустя 25 минут, 33 секунды (14.01.2018 - 08:25) Flyuroza написал(а):
Спустя 47 минут, 21 секунду (14.01.2018 - 09:13) Crazy написал(а):
Зато не скользко!!!
Спустя 5 минут, 8 секунд (14.01.2018 - 09:18) Flyuroza написал(а):
Спустя 5 часов, 54 минуты, 43 секунды (14.01.2018 - 15:13) Flyuroza написал(а):
Когда обо всем забываешь в просторах Инета...
Спустя 15 минут, 18 секунд (14.01.2018 - 15:28) Flyuroza написал(а):
Спустя 17 часов, 34 минуты, 46 секунд (15.01.2018 - 09:03) Капитан Немо написал(а):
Спустя 26 минут, 10 секунд (15.01.2018 - 09:29) Flyuroza написал(а):
Святочные гадания...
Спустя 12 минут, 27 секунд (15.01.2018 - 09:41) Flyuroza написал(а):
Спустя 45 минут, 4 секунды (15.01.2018 - 10:26) Crazy написал(а):
Спустя 3 часа, 59 минут, 21 секунду (15.01.2018 - 14:26) FatCat написал(а):
Спустя 8 часов, 44 минуты, 38 секунд (15.01.2018 - 23:10) Шая написал(а):
| Цитата |
| Зато не скользко!!! |
Crazy
рацуха!
Спустя 9 часов, 26 минут, 17 секунд (16.01.2018 - 08:37) Капитан Немо написал(а):
Спустя 6 часов, 44 минуты, 47 секунд (16.01.2018 - 15:21) Flyuroza написал(а):
Спустя 2 минуты, 10 секунд Flyuroza написал(а):
Спустя 16 часов, 37 минут, 18 секунд (17.01.2018 - 07:59) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 14 минут, 59 секунд (17.01.2018 - 09:14) Flyuroza написал(а):
Спустя 5 часов, 28 минут, 37 секунд (17.01.2018 - 14:42) FatCat написал(а):
Звезда Давида
Похоже, царь Давид был тот еще затейник.
Спустя 13 часов, 29 минут, 18 секунд (18.01.2018 - 04:12) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 3 часа, 53 минуты, 7 секунд (18.01.2018 - 08:05) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 47 минут, 49 секунд (18.01.2018 - 17:53) Flyuroza написал(а):
Спустя 14 часов, 44 минуты, 54 секунды (19.01.2018 - 08:37) Flyuroza написал(а):
Спустя 4 минуты, 44 секунды (19.01.2018 - 08:42) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 25 минут, 36 секунд (20.01.2018 - 09:08) Капитан Немо написал(а):
Спустя 59 минут, 28 секунд (20.01.2018 - 10:07) Багира2 написал(а):
Спустя 23 минуты, 14 секунд (20.01.2018 - 10:31) Flyuroza написал(а):
Спустя 22 часа, 55 минут, 27 секунд (21.01.2018 - 09:26) Капитан Немо написал(а):
Спустя 7 часов, 29 минут, 34 секунды (21.01.2018 - 16:56) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 1 минуту, 9 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 18 минут, 2 секунды (21.01.2018 - 17:14) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 1 час, 5 минут, 18 секунд (21.01.2018 - 18:19) Flyuroza написал(а):
Спустя 2 часа, 41 минуту, 26 секунд (21.01.2018 - 21:00) Flyuroza написал(а):
Спустя 6 часов, 8 минут (22.01.2018 - 03:08) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 2 часа, 12 минут, 2 секунды (22.01.2018 - 05:20) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
--Шеф, до морпорта,два счётчика!
Спустя 3 часа, 43 минуты, 40 секунд (22.01.2018 - 09:04) Капитан Немо написал(а):
Спустя 11 часов, 44 минуты, 25 секунд (22.01.2018 - 20:48) Flyuroza написал(а):
Спустя 12 часов, 19 минут, 40 секунд (23.01.2018 - 09:08) Капитан Немо написал(а):
Спустя 10 часов, 43 минуты, 29 секунд (23.01.2018 - 19:52) Flyuroza написал(а):
Спустя 12 часов, 34 минуты, 52 секунды (24.01.2018 - 08:26) Капитан Немо написал(а):
История
Спустя 10 часов, 6 минут, 1 секунду (24.01.2018 - 18:32) Flyuroza написал(а):
Спустя 6 часов, 5 минут, 57 секунд (25.01.2018 - 00:38) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 8 часов, 42 минуты (25.01.2018 - 09:20) Капитан Немо написал(а):
Спустя 3 часа, 38 минут, 45 секунд (25.01.2018 - 12:59) FatCat написал(а):
Спустя 2 часа, 31 минуту, 45 секунд (25.01.2018 - 15:31) Flyuroza написал(а):
Спустя 11 минут, 22 секунды (25.01.2018 - 15:42) Flyuroza написал(а):
Спустя 53 минуты, 29 секунд (25.01.2018 - 16:36) Кот Бегемот написал(а):
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу. Я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу...
- Не могу. Я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу...
Спустя 2 часа, 43 минуты, 11 секунд (25.01.2018 - 19:19) Кот Бегемот написал(а):
Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Им было около 80 лет.
- Чем я могу вам помочь? – спросил врач.
- Доктор, не могли бы Вы посмотреть, как мы занимаемся любовью?
Доктор был сильно удивлен, но так как пожилая пара сильно настаивала на этом, он не мог им отказать в профессиональном совете.
Когда пара закончила, доктор сказал:
- Вы всё делаете правильно. Проблем никаких я не вижу.
Доктор взял за прием 50$ и попрощался с пожилой парой.
...
На следующей неделе пара опять пришла на прием. Сексопатолог был немного озадачен, но опять согласился.
...
Так продолжалось несколько недель.
Через 3 месяца доктор решил спросить:
- Извините меня за нескромный вопрос, но какова цель вашего визита ко мне? Какую болезнь вы хотите найти?
- Никакую. Просто моя девушка замужем, я тоже женат, поэтому мы не можем ходить друг к другу домой. Отели очень дорогие, например в «Хилтон» нам надо заплатить 139$. А здесь мы платим всего 50$, при этом 43$ покрывает наша медицинская страховка.
Спустя 13 часов, 30 минут, 19 секунд (26.01.2018 - 08:49) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 52 минуты, 15 секунд (26.01.2018 - 18:42) Flyuroza написал(а):
Спустя 14 часов, 29 минут, 35 секунд (27.01.2018 - 09:11) Капитан Немо написал(а):
Спустя 11 часов, 33 минуты, 42 секунды (27.01.2018 - 20:45) Flyuroza написал(а):
Спустя 1 минуту, 44 секунды Flyuroza написал(а):
Спустя 11 часов, 23 минуты, 29 секунд (28.01.2018 - 08:08) alfa-iren написал(а):
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее..
Спустя 58 минут, 11 секунд (28.01.2018 - 09:06) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 41 минуту, 7 секунд (28.01.2018 - 18:48) Flyuroza написал(а):
Спустя 7 минут, 15 секунд Flyuroza написал(а):
Нам бы такого энтузиазма
Спустя 13 часов, 38 минут, 50 секунд (29.01.2018 - 08:26) Капитан Немо написал(а):
Спустя 10 часов, 4 минуты, 19 секунд (29.01.2018 - 18:31) Flyuroza написал(а):
Спустя 13 часов, 36 минут, 43 секунды (30.01.2018 - 08:07) Капитан Немо написал(а):
Спустя 10 часов, 1 минуту, 43 секунды (30.01.2018 - 18:09) Flyuroza написал(а):
Спустя 14 часов, 43 минуты, 55 секунд (31.01.2018 - 08:53) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 29 минут, 18 секунд (31.01.2018 - 18:22) Flyuroza написал(а):
Спустя 23 часа, 22 минуты, 10 секунд (1.02.2018 - 17:45) Flyuroza написал(а):
Спустя 15 часов, 31 минуту, 19 секунд (2.02.2018 - 09:16) Капитан Немо написал(а):
Пхукет, Сургут, зима, -43
Спустя 23 часа, 49 минут, 37 секунд (3.02.2018 - 09:05) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 37 минут, 7 секунд (4.02.2018 - 08:43) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 46 минут, 14 секунд (4.02.2018 - 18:29) Flyuroza написал(а):
Спустя 1 минуту, 50 секунд Flyuroza написал(а):
Спустя 14 часов, 9 минут, 37 секунд (5.02.2018 - 08:38) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 29 минут, 17 секунд (5.02.2018 - 18:08) Flyuroza написал(а):
Спустя 14 часов, 9 минут, 21 секунду (6.02.2018 - 08:17) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 16 минут, 18 секунд (7.02.2018 - 08:33) Капитан Немо написал(а):
Спустя 11 часов, 31 минуту, 32 секунды (7.02.2018 - 20:05) Flyuroza написал(а):
Спустя 12 часов, 7 минут, 36 секунд (8.02.2018 - 08:13) Капитан Немо написал(а):
Спустя 11 часов, 25 минут, 1 секунду (8.02.2018 - 19:38) Flyuroza написал(а):
Спустя 12 часов, 35 минут, 26 секунд (9.02.2018 - 08:13) Капитан Немо написал(а):
Антидепрессант
Спустя 23 часа, 52 минуты, 1 секунду (10.02.2018 - 08:05) Капитан Немо написал(а):
Совершено секретно
Спустя 14 часов, 15 минут, 8 секунд (10.02.2018 - 22:20) Flyuroza написал(а):
Спустя 10 часов, 19 минут, 32 секунды (11.02.2018 - 08:40) Капитан Немо написал(а):
Для Мужчин
Для женщин
Спустя 10 часов, 49 минут, 33 секунды (11.02.2018 - 19:29) Crazy написал(а):
Ты это... заходи,если чё...
Спустя 12 часов, 54 минуты, 21 секунду (12.02.2018 - 08:24) Капитан Немо написал(а):
Спустя 6 часов, 13 минут, 45 секунд (12.02.2018 - 14:37) Crazy написал(а):
Спустя 17 часов, 58 минут, 42 секунды (13.02.2018 - 08:36) Капитан Немо написал(а):
Спустя 22 часа, 6 минут, 10 секунд (14.02.2018 - 06:42) Crazy написал(а):
Спустя 2 часа, 13 минут, 24 секунды (14.02.2018 - 08:56) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 33 минуты, 22 секунды (14.02.2018 - 18:29) Crazy написал(а):
Спустя 4 часа, 55 минут, 37 секунд (14.02.2018 - 23:25) FatCat написал(а):
Стрельба, взрывы, не поймешь где наши, где враги, а мы такие подползаем к раненому в кровище и достаем не бинты, а бумажку на обработку персональных данных, согласие на медицинское вмешательство, данные начинаем собирать, подпись, дату. Паспорт, полис, военный билет! Но тут ... он оказывается из другого района, поэтому ползём дальше.
Спустя 8 часов, 41 минуту, 12 секунд (15.02.2018 - 08:06) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 47 минут, 28 секунд (16.02.2018 - 08:53) Капитан Немо написал(а):
Спустя 5 часов, 15 минут, 38 секунд (16.02.2018 - 14:09) Кот Бегемот написал(а):
Каждый перфекционист должен за свою жизнь
1. перестроить дом
2. пересадить дерево
3. перевоспитать сына
1. перестроить дом
2. пересадить дерево
3. перевоспитать сына
Спустя 51 минуту, 23 секунды (16.02.2018 - 15:00) Anna@ написал(а):
Кот Бегемот
Спустя 1 час, 6 минут, 51 секунду (16.02.2018 - 16:07) FatCat написал(а):
Молитва бабушки:
Господи, дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить. Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне танакан, чтобы не забыть принять феназепам и пирацетам. И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого.
Господи, дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить. Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне танакан, чтобы не забыть принять феназепам и пирацетам. И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого.
Спустя 16 часов, 26 минут, 16 секунд (17.02.2018 - 08:33) Капитан Немо написал(а):
Спустя 3 часа, 3 минуты, 13 секунд (17.02.2018 - 11:37) Crazy написал(а):
FatCat
Спустя 20 часов, 56 минут (18.02.2018 - 08:33) Капитан Немо написал(а):
Спустя 8 минут, 45 секунд (18.02.2018 - 08:41) Crazy написал(а):
Вот такой макияж
Спустя 1 день, 11 минут, 25 секунд (19.02.2018 - 08:53) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 3 минуты, 22 секунды (19.02.2018 - 09:56) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 23 часа, 4 минуты, 7 секунд (20.02.2018 - 09:00) Капитан Немо написал(а):
Спустя 10 часов, 7 минут, 7 секунд (20.02.2018 - 19:07) Flyuroza написал(а):
Спустя 2 часа, 37 минут, 4 секунды (20.02.2018 - 21:44) Crazy написал(а):
Спустя 10 часов, 59 минут, 53 секунды (21.02.2018 - 08:44) Кот Бегемот написал(а):
Crazy
Спустя 20 минут, 57 секунд (21.02.2018 - 09:05) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 14 минут, 5 секунд (21.02.2018 - 10:19) Crazy написал(а):
Спустя 9 часов, 52 минуты, 5 секунд (21.02.2018 - 20:11) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 4 часа, 31 минуту, 10 секунд (22.02.2018 - 00:43) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 7 часов, 45 минут, 13 секунд (22.02.2018 - 08:28) Капитан Немо написал(а):
Дорогой, высылаю тебе фото. Отдыхаю хорошо,спасибо за путёвку.....только без тебя скучно очень....
Спустя 17 часов, 53 минуты, 50 секунд (23.02.2018 - 02:22) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 6 часов, 48 минут, 32 секунды (23.02.2018 - 09:10) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Новый стиль в искусстве
Спустя 4 минуты, 10 секунд (23.02.2018 - 09:14) Капитан Немо написал(а):
ШУРИПАНДЕЦАЛ
Спустя 8 часов, 39 минут, 37 секунд (23.02.2018 - 17:54) Crazy написал(а):
Спустя 14 часов, 57 минут, 25 секунд (24.02.2018 - 08:51) Капитан Немо написал(а):
Брррр ))))
Спустя 23 часа, 43 минуты, 56 секунд (25.02.2018 - 08:35) Crazy написал(а):
Спустя 23 часа, 55 минут, 17 секунд (26.02.2018 - 08:31) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 2 минуты, 11 секунд (27.02.2018 - 08:33) Капитан Немо написал(а):
Спустя 31 минуту, 21 секунду (27.02.2018 - 09:04) Crazy написал(а):
Плиточник 80lvl !!! ( спецюмор)
( спецюмор)
Спустя 23 часа, 17 минут, 25 секунд (28.02.2018 - 08:22) Капитан Немо написал(а):
В гостях у Ники
Спустя 1 час, 2 минуты, 18 секунд (28.02.2018 - 09:24) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 23 часа, 11 минут, 45 секунд (1.03.2018 - 08:36) Капитан Немо написал(а):
Спустя 12 часов, 48 минут, 56 секунд (1.03.2018 - 21:24) Flyuroza написал(а):
Спустя 11 часов, 10 минут, 37 секунд (2.03.2018 - 08:35) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 25 минут, 36 секунд (3.03.2018 - 09:01) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 40 минут, 9 секунд (4.03.2018 - 08:41) Капитан Немо написал(а):
А я думаю куда пропадал наш Леша Нео когда женился
Спустя 12 часов, 14 минут, 7 секунд (4.03.2018 - 20:55) FatCat написал(а):
Стелю постель.
Открываю ящик с постельным инвентарем.
Достаю кота.
Достаю подушку.
Достаю кота.
Отвлекся.
Достаю кота.
Достаю одеяло.
Достаю кота.
Достаю простынь.
Заглядываю в ящик - кота нет.
Мимо пробегает простынь.
Открываю ящик с постельным инвентарем.
Достаю кота.
Достаю подушку.
Достаю кота.
Отвлекся.
Достаю кота.
Достаю одеяло.
Достаю кота.
Достаю простынь.
Заглядываю в ящик - кота нет.
Мимо пробегает простынь.
Спустя 11 часов, 36 минут, 9 секунд (5.03.2018 - 08:31) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 15 минут, 41 секунду (6.03.2018 - 08:47) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 минуты, 3 секунды (6.03.2018 - 08:49) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 30 минут, 55 секунд (6.03.2018 - 09:20) Багира2 написал(а):
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девчонки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
- Вода есть?
- Да.
- Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия."
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девчонки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
- Вода есть?
- Да.
- Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия."
Спустя 22 часа, 59 минут, 32 секунды (7.03.2018 - 08:19) Капитан Немо написал(а):
Спустя 9 часов, 7 минут, 46 секунд (7.03.2018 - 17:27) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 15 часов, 33 минуты, 36 секунд (8.03.2018 - 09:01) Капитан Немо написал(а):
Учитесь у котиков! Они свою даму вредным не напоят! C праздником девушки )))
C праздником девушки ))) Спустя 23 часа, 26 минут, 15 секунд (9.03.2018 - 08:27) Капитан Немо написал(а):
Спустя 8 часов, 12 минут, 32 секунды (9.03.2018 - 16:39) FatCat написал(а):
Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.
© Баш
© Баш
Спустя 4 часа, 11 минут, 31 секунду (9.03.2018 - 20:51) Кот Бегемот написал(а):
Капитан Немо
Какая классная картинка!
Какая классная картинка!
Спустя 11 часов, 55 минут, 28 секунд (10.03.2018 - 08:46) Капитан Немо написал(а):
Спустя 23 часа, 46 минут, 41 секунду (11.03.2018 - 08:33) Капитан Немо написал(а):
Когда закончилась кодировка )))
Спустя 11 часов, 21 минуту, 29 секунд (11.03.2018 - 19:55) НатаЧиж написал(а):
Капитан Немо
| Цитата |
| 6 лет, 6 месяцев, 6 дней |
Магия цифр
Спустя 2 часа, 29 минут, 5 секунд (11.03.2018 - 22:24) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 10 часов, 12 минут, 51 секунду (12.03.2018 - 08:37) Капитан Немо написал(а):
| Цитата (НатаЧиж @ 11.03.2018 - 19:57 ) |
| Магия цифр |
Ага
Спустя 1 день, 52 минуты, 8 секунд (13.03.2018 - 09:29) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 час, 8 минут, 46 секунд (13.03.2018 - 10:37) Crazy написал(а):
Весна идёт - весне дорогу!!!
Спустя 3 часа, 27 минут, 30 секунд (13.03.2018 - 14:05) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 6 часов, 11 минут, 29 секунд (13.03.2018 - 20:16) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 12 часов, 22 минуты, 30 секунд (14.03.2018 - 08:39) Капитан Немо написал(а):
Спустя 4 часа, 43 минуты, 21 секунду (14.03.2018 - 13:22) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 18 часов, 10 минут, 12 секунд (15.03.2018 - 07:32) Капитан Немо написал(а):
Спустя 5 часов, 32 минуты, 48 секунд (15.03.2018 - 13:05) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Мартовские депресняшки... просто даже жизненно местами
едешь в детстве в садик
санки снег мороз
кто бы на работу
щас вот так отвез
© Наталя Егорова
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
© ИЗО
я властелин своих желаний
и мне никто не запретит
в любое время дня и ночи
мои желания желать
© Спектор
главней всего котяра в доме
все остальное лишь балласт
что в нужный час коту консервы
подаст
© Наталья Давыдова
меняем сексуальный статус
сказал с трибуны президент
ой извините социальный
но поздно все пошли менять
© Umka Zdes
когда влюбляетесь представьте
как он храпит в одном носке
и сразу всё на место станет
в башке
© Юлия Протасова
сижу и думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять
© terra
хочу покоя и достатка
камин и грог по вечерам
а это всё чтоб провалилось
к херам
© багдашка
аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты заебал
© Спектор
когда показывают космос
и с неба достают звезду
пойми продукты в магазине
самой придётся покупать
© Наталья Давыдова
она мне уронила гирю
на ногу и сказала вот
смотри как тяжело с тобою
урод
© Демьян Михайлов
не звони будильник
не тревожь мой слух
видишь шансов нету
супротив подух
© Наталя Егорова
хочу я чтоб микроволновку
напоминала жизнь моя
чтоб только микроволноваться
и чтоб внутри всегда еда
© Анатолий Елецкий
всё всегда проходит
это тож пройдёт
соломон царь мудрый
он не нае&ёт
© Кецалькоатль
олег воскликнул ну и жопа
а я спросила это мне
он призадумавшись добавил
в стране
© Зулия
Спустя 19 часов, 35 минут, 6 секунд (16.03.2018 - 08:40) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 8 минут, 44 секунды (16.03.2018 - 10:49) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 21 час, 28 минут, 42 секунды (17.03.2018 - 08:18) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 11 минут, 38 секунд (18.03.2018 - 08:29) Капитан Немо написал(а):
Опять евреи...
Нам Ленин указал дорогу...
Спустя 6 часов, 47 минут, 21 секунду (18.03.2018 - 15:17) FatCat написал(а):
| Цитата (Капитан Немо @ 18.03.2018 - 07:31 ) |
| Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". (посланница) |
"Шлюха́" - שלוחה - это "послание" - то есть и сама посылка, и тот, кто ее несет. В этом значении это слово сейчас почти не применяется. Применяется от того же корня שליח - "шали́ах" - курьер.
| Цитата (Капитан Немо @ 18.03.2018 - 07:31 ) |
| Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" ־ на иврите "бли яд" |
Перевод верный. Вполне допускаю, что так могли говорить евреи в Европе, владеющие ивритом лишь на уровне чтения торы.
В разговорном иврите если сказать "бли яд" - не поймут; говорят "левада́" - одна, сама по себе.
- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Спустя 3 минуты, 31 секунду FatCat написал(а):
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Спустя 13 минут, 57 секунд (18.03.2018 - 15:31) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
| Цитата (Капитан Немо @ 18.03.2018 - 08:31 ) |
| Нам Ленин указал дорогу... |
Спустя 16 часов, 52 минуты, 59 секунд (19.03.2018 - 08:24) Капитан Немо написал(а):
| Цитата (FatCat @ 18.03.2018 - 15:19 ) |
| "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я! |
Полезные советы
Спустя 3 часа, 17 минут, 14 секунд (19.03.2018 - 11:41) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
сельские лабутены
Спустя 21 час, 6 минут, 8 секунд (20.03.2018 - 08:47) Капитан Немо написал(а):
О теме популярной в журналах 
Спустя 1 день, 42 минуты, 1 секунду (21.03.2018 - 09:29) Капитан Немо написал(а):
Тайна Буратино
Спустя 22 часа, 56 минут, 27 секунд (22.03.2018 - 08:26) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 1 минуту, 26 секунд (23.03.2018 - 08:27) Капитан Немо написал(а):
Современные нравы
Спустя 23 часа, 50 минут, 16 секунд (24.03.2018 - 08:17) Капитан Немо написал(а):
Спустя 7 часов, 46 минут, 50 секунд (24.03.2018 - 16:04) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 15 часов, 53 минуты, 34 секунды (25.03.2018 - 07:58) Капитан Немо написал(а):
Спустя 4 часа, 28 минут, 52 секунды (25.03.2018 - 12:27) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
мода...
Спустя 20 часов, 13 минут, 36 секунд (26.03.2018 - 08:40) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 23 минуты, 27 секунд (27.03.2018 - 09:04) Капитан Немо написал(а):
Спустя 30 минут, 15 секунд (27.03.2018 - 09:34) Anna@ написал(а):
Это женщина?!
Спустя 11 минут, 29 секунд (27.03.2018 - 09:45) Кот Бегемот написал(а):
букет невесты я поймала
Олегу Ольга говорит
как венеролог он напуган
а как мужик вобще попал
Олегу Ольга говорит
как венеролог он напуган
а как мужик вобще попал
Спустя 21 минуту, 22 секунды (27.03.2018 - 10:07) Anna@ написал(а):
| Цитата (Кот Бегемот @ 27.03.2018 - 09:47 ) |
| букет невесты я поймала |
Ахаха!!!
А я не сразу вьехала про букет...
Классно!
Спустя 20 часов, 36 минут, 18 секунд (28.03.2018 - 06:43) alfa-iren написал(а):
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды,
заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет
постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет
постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Спустя 59 минут, 9 секунд (28.03.2018 - 07:42) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
alfa-iren
Спустя 30 минут, 33 секунды (28.03.2018 - 08:13) Капитан Немо написал(а):
Спустя 8 часов, 4 минуты, 20 секунд (28.03.2018 - 16:17) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 8 часов, 43 минуты, 10 секунд (29.03.2018 - 01:00) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 7 часов, 16 минут, 27 секунд (29.03.2018 - 08:17) Капитан Немо написал(а):
Спустя 13 часов, 7 минут, 36 секунд (29.03.2018 - 21:24) Anna@ написал(а):
Нда.
Вот бы еще фотки тех, кто домогался !
Вот бы еще фотки тех, кто домогался !
Спустя 36 минут, 52 секунды (29.03.2018 - 22:01) АндрейТ написал(а):
Anna@
Капитан Немо
"Хорошенькая"! - Крамаров, из фильма про женитьбу Володьки Завитушкина)))
А так-то:
- Эй ты, гомик, а ну не пялься на меня!
- Да ты мне вообще и не нравишься.
- Это почему это?
Капитан Немо
"Хорошенькая"! - Крамаров, из фильма про женитьбу Володьки Завитушкина)))
А так-то:
- Эй ты, гомик, а ну не пялься на меня!
- Да ты мне вообще и не нравишься.
- Это почему это?
Спустя 9 часов, 48 минут, 16 секунд (30.03.2018 - 07:49) Капитан Немо написал(а):
Спустя 6 часов, 33 минуты, 23 секунды (30.03.2018 - 14:23) Crazy написал(а):
Спустя 5 часов, 11 минут, 51 секунду (30.03.2018 - 19:35) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 18 часов, 57 минут, 30 секунд (31.03.2018 - 14:32) Пава написал(а):
Спустя 4 минуты, 57 секунд (31.03.2018 - 14:37) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Пава
Спустя 1 час, 27 минут, 50 секунд (31.03.2018 - 16:05) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
-Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка...
- Почему!? - удивился царевич...
- Без обид... Страшненький ТЫ.
- Почему!? - удивился царевич...
- Без обид... Страшненький ТЫ.
Спустя 15 часов, 17 минут, 30 секунд (1.04.2018 - 07:22) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 16 часов, 9 минут, 12 секунд (1.04.2018 - 23:32) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 10 часов, 19 минут, 37 секунд (2.04.2018 - 09:51) Капитан Немо написал(а):
Спустя 5 часов, 9 секунд (2.04.2018 - 14:51) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 8 минут, 27 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 12 часов, 8 минут, 38 секунд (3.04.2018 - 03:00) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 3 часа, 40 минут, 51 секунду (3.04.2018 - 06:41) Crazy написал(а):
Спустя 17 минут, 4 секунды (3.04.2018 - 06:58) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Crazy
это можно и в тему ZOO=ассоциации или в тему для некоторых новичков
это можно и в тему ZOO=ассоциации или в тему для некоторых новичков Спустя 1 час, 57 минут, 45 секунд (3.04.2018 - 08:56) Капитан Немо написал(а):
Современный взгляд на старые истины...
Спустя 11 часов, 39 минут, 47 секунд (3.04.2018 - 20:35) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 7 часов, 55 минут, 13 секунд (4.04.2018 - 04:31) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 4 часа, 8 минут, 28 секунд (4.04.2018 - 08:39) Капитан Немо написал(а):
Спустя 6 часов, 44 минуты, 54 секунды (4.04.2018 - 15:24) Лися написал(а):
Спустя 1 час, 12 минут, 8 секунд (4.04.2018 - 16:36) Лися написал(а):
| Цитата (ШУРИПАНДЕЦАЛ @ 15.03.2018 - 07:07 ) |
| Мартовские депресняшки... просто даже жизненно местами |
спасибо-= очень понравилосьнапоминает двустишья
Спустя 16 часов, 3 минуты, 19 секунд (5.04.2018 - 08:39) Капитан Немо написал(а):
Спустя 19 минут, 14 секунд (5.04.2018 - 08:59) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Капитан Немо
Спустя 14 часов, 50 минут, 27 секунд (5.04.2018 - 23:49) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 8 часов, 22 минуты, 29 секунд (6.04.2018 - 08:12) Капитан Немо написал(а):
Спустя 14 часов, 7 минут, 52 секунды (6.04.2018 - 22:19) Багира2 написал(а):
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за**ал", "падла"!
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за**ал", "падла"!
Спустя 1 минуту, 46 секунд (6.04.2018 - 22:21) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Багира2
Спустя 10 часов, 6 минут, 54 секунды (7.04.2018 - 08:28) Капитан Немо написал(а):
Спустя 2 часа, 4 минуты, 2 секунды (7.04.2018 - 10:32) Шая написал(а):
Свернутый текст
Спустя 21 час, 53 минуты (8.04.2018 - 08:25) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 6 часов, 10 минут, 23 секунды (9.04.2018 - 14:36) Капитан Немо написал(а):
Спустя 17 часов, 28 минут, 51 секунду (10.04.2018 - 08:04) Капитан Немо написал(а):
Спустя 1 день, 1 час, 22 секунды (11.04.2018 - 09:05) FatCat написал(а):
Словно в урну окурок, подлой брошен судьбой,
голой жопой сверкая, печально бреду,
белый свет мне не мил, сопли льются рекой...
Отсмеялись давно искандеры в саду.
© Львович
голой жопой сверкая, печально бреду,
белый свет мне не мил, сопли льются рекой...
Отсмеялись давно искандеры в саду.
© Львович