Nadezhda_I
Надюш, писала сообщение тебе. Куда-то испарилось. Господь так распорядился.

Ты все правильно пишешь. Ты можешь сейчас это писать со своего срока трезвости. А у нас "качельки". Мы -глупые и не опытные. Ищем как в темной комнате слепые котята. Вот так получается

---

Спустя 6 минут, 36 секунд Neonata написал(а):

---

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Мадам Дюрсо в правой руке??? Фииии. Полная барматуха. Приход никакой... Тупняк! Но. спасибо, что напомнил

Помидорки в лукошке с теплицы... мммм... когда они еще теплые с веточки...

Недавно пытался вспомнить, как это и что приходит с попаданием вовнутрь и действием. алкоголя. Не смог вспомнить, правда недолго вспоминал, ибо не до этого. (ага, смогла телефон чудик ещё тот...)))

Всего за 43 гривни,ну или 80 рублей,ну или 1,5 бакса всего...

Кайф для меня, это обычная радость. Радость от того, что живёшь. Просто живу, поэтому и кайф.

Гудвин
Да. Но это надо понять.
У меня получилось сразу. С первого трезвого дня. Просто влюбиться в небо.
А потом все равно работать надо для счастливой жизни, как не крути.
Боговодавалкакайфа для алкаша закончилась

Enotik
Ты, вероятно, не понимаешь суть проблемы. Умирал, конечно. ВИЧ, насилие, последствия оргий, самоубийства. Все, что угодно.

RingoStarr Ужас был когда достать нельзя ничего...

Это был не ужас, а просто Ужас Ужасневич Ужаснов))
....и тогда я на веранде из груды пустых бутылок накапывала, выжимала себе 40 капель... это часов в 7-8 утра... Бары еще закрыты, магазы тоже... Дожить до десяти... дожить... до 10-ти... смотреть на часы каждые пять минут... дожить... Нах мне это вот щас далось, это воспоминание?!

VETA

Что тут происходит?

Cheburashka

Danet

Cheburashka

Neonata
Наташ, я на таком сроке трезвости, как у тебя хотела пить. Почти каждый день. И вообще думала, что до года дотрезвею, здоровье поправится и пойду дальше пить
Но Бог сотворил чудо - я не захотела. А захотела и дальше устраивать свою жизнь к лучшему в программе.
И сейчас пить не мечтаю. Я об этом, что всё меняется.
Моя тебе поддержка!!

JELLYBEANS
Арин, еще опытом своим поделюсь, пока не забыла
Я трезвела когда, то твердо решила: пусть близкие вокруг все хоть упьются, но я пить не буду.
Никаких: если он выпьет, то и я выпью. Этим я свою жизнь отдаю другому в управление.
А фигушки! Жизнь моя - только моя и я её хозяйка

Мне было порой ужас, как трудно психологически, да и физически, когда близкие мне люди вокруг пили. Да еще хаяли АА. Мне порой казаллоь, что они правы, а не я. И вообще - они близкие, а АА - чужие люди. Больные, порой злые, нечестно, подло и даже жестоко поступающие (как вот здесь на форуме некоторые).

И что мне?! Менять тех, кто меня любит, на "вот это вот всё"?!
Но я понимала, что эти мысли - развод болезни. И надо мне дальше выздоравливать, держась поддержки и опыта в АА. А Бог Сам все будет устраивать.
Так и выходило всегда.

Трудно было, но радостно. И с каждым днем всё легче

Чего и тебе желаю: трезветь самой и для себя и держаться поддержки АА. АлАнон тоже есть и у нас на Чернышевского, и в скайпе, и поддерживают!!

Кто и от кого прячется?

Срок трезвости как-то влияет на мозги, я смотрю... Всё не так просто...

Берегись сестра..беги этого срока во все ланиты))) (Н.)

Вот и я думаю... Главное - вовремя сорваться, а то крышу каак рванёт... К десяти годочкам рискну... Чтоб не уподобиться. Бегству во все щёки. Т.е. пардон, ланиты.

Привет.
Заранее очень извиняюсь, что цитировать не буду, - много понаписано, а я прочитала все... буду отвечать по памяти.
Водолей
Я думала над твоими словами. Мне кажется, ты неправа. Это не зависимость от другого человека, это - подстраховка. Я страхую его, а он меня... и впервые за полтора года у нас что-то получается. Не любой симбиоз вреден. Мы сейчас оба надеемся, что спасемся любовью, и по другому расставляем приоритеты. Я вижу, что он решился и старается, причем, похоже, что упрямства у него больше, чем у меня, хотя я это все придумала. Для меня же сорваться - означает предать и его и себя. А он - держится. И улыбается. С милой улыбочкой и весело блестя глазами вылил в раковину остатки водки - ну, как остатки? Там была почти целая бутылка. И улыбка такая пацанячья, - дразнится. А мне и смешно и страшно одновременно. Особенно по утрам, когда я встаю, и думаю, - как это день пройдет, а я не выпью? И желания нет уже, а есть именно сила привычки... выходит, в итоге, яиц-то, пардон, у него оказалось больше, чем у меня. Конечно, я к нему в голову не влезу, и не знаю, что там делается, но вижу, что в данный момент решимости ему не занимать, а любви столько от него я вообще еще никогда не видела, - тоже, вероятно, ради меня себя в кулак взял, - поверил, что сможем иначе, и хочет этого. Мы поддерживаем друг друга, понимаешь? Без этого уже сорвались бы, - я почти на 100% в этом уверена.

Надечка
Крещена я Ириной, - не так далеко и ушли от настоящего имени.
Ты много чего написала, и я несколько раз перечитывала твои тексты, даже Лешке зачитывала вслух. Знаешь, ты, наверное, именно то сказала, что мне и необходимо было сейчас услышать, - что у тебя получилось вот так вот завязать, что это не утопия.
Насчет беса, которому попустил Бог, - не знаю, но случилось вот именно то, что ты написала, - действительно, я была просто порвана в клочья, и в конечном итоге именно это и помогло. Не знаю, правда, насколько и при чем здесь Бог... я ведь старалась у него просить, а выходило только хуже и хуже с каждым месяцем.
А вот насчет того, что нам пора бы как-то выбираться к людям, - это правда. Совершенно с тобой согласна.

Данет и Чебурашка.
Я знаю этот прикол: - "Где Леха?" - все знают. Что ж поделать, если Алексей - самое распространенное имя в России, и так или иначе все везде вечно сводится к гипотетическому Лехе, которого все разыскивают? Просто по-моему уже все шутки по этому поводу были придуманы и озвучены, - не знаю, что тут можно добавить еще.

JELLYBEANS
Не знаю про шутки...это не шутка. Ты просто много пишешь и это не всегда читается многими. А ответ на вопрос где Леха дает ответы на все вопросы, если иметь опыт своего бухания многогодовой и слышать много опыта других алкоголиков ну и с учетом той всей истории которую мы тут за 2 года услышали...

Мы сейчас оба надеемся, что спасемся любовью. (с)

Блажен, кто верует, тепло ему на свете. (Чацкий"

(Данное выражение имеет иронический подтекст и обозначает людей, которые безосновательно и чрезмерно доверчивы, или тех, кто пребывает в мечтах о своих радужных планах и больших надеждах).

Трезва 12 дней? ок. Ровно через еще 12-13 дней твой организм полностью очистится от алкоголя. Потом несколько дней на зубах, ломка, поздравлялки с месяцем и... всё по новой. Сейчас тебе, не исключено, хорошо. Ибо в организме еще присутствует алко.

Твоя формулировка - Если запьет Леха, запью и я - не выдерживает (опыт, сын ошибок который))) - не выдерживает никакой критики.

Справиться с этим помогает группа. Живая, неживая...(скайп), чтение БК..., спонсор... Это подушка безопасности. И то не на 100 проц.

Любовь, к сожалению, не помогает.
Надеяться, что Лёха не запьёт - глупо и опасно для тебя лично.

Лёха - обычный алкаш. Люби сколько хошь. Но к твоей трезвости это не имеет никакого отношения.

ВОДОЛЕЙ-12

JELLYBEANS

ВОДОЛЕЙ-12
Я не знаю, что сказать. Скажу лишь, что мне не помешало бы немного любви - для разнообразия.
И я не надеюсь, что Леха не запьет. Я не загадываю. Мне просто приятно, что он обо мне заботится. Сейчас он - моя подушка безопасности.

Привет.
Зашла, чтобы кратко описать свои впечатления о трезвой жизни.
Что сказать?
Иногда нравится, иногда нет. Острой физической тяги выпить не возникает, большую часть дня я об этом даже не думаю. Сил и энергии заметно прибавилось, в жизни нашей началась некоторая движуха, - конечно, для живущих нормальной жизнью людей, вокруг которых жизнь кипит, такие мелкие сдвиги курам на смех, но для нас с Лехой это много. Он вставил стекла, которые тогда повыбивал, я осваиваю духовку, как-то по мере поступления решаем всякие мелкие проблемы, не откладывая в долгий ящик. Вдруг появились цели куда нам идти и что делать, и мы не без удовольствия ходим, причем, Лешка перестал мотать мне нервы - раньше с ним невозможно было выйти на улицу, на него тут же накатывала раздражительность... а сейчас - ничего, - гуляем, даже улыбается, совершенно спокойно говорит с людьми. Во многом он сейчас берет ответственность на себя, потому что я совсем запуталась и не знаю, как решать проблемы, которые вдруг подступили очень близко. Не буду грузить форум подробностями, скажу лишь, что слишком долго тянула с их разрешением... теперь остается только надеяться, что нам удастся вывернуться. Наверное, все же удастся, но я все равно хожу загруженная и не могу переключиться. Лешка очень сочувствует, успокаивает меня, да я и сама думаю, что объективно все не так плохо, но мне не терпится сделать хоть что-нибудь, а что именно - я никак не могу выбрать.
Местами я счастлива, - если бы не этот страх перед будущим. Лешка ведет себя так, как со мной никто никогда себя не вел... вот теперь я не только вспоминаю, за что я в него влюбилась, но и открываю для себя новые черты в нем, которые он посторонним не демонстрирует. Он меня не дразнит, не цепляет, не повышает голос, выслушивет все, что я говорю и понимает именно то, что я сказала, а не то, что он себе додумал. Он относится ко мне и моим словам с уважением, поддерживает, помогает и защищает даже от меня самой. Я к такому отношению не привыкла, - в Израиле я всю жизнь жила, что я все для всех, а для меня никто ничего. Даже поговорить было не с кем, - сидела, молчала наедине с компом. Теоретически я полагала, что меня все равно любят, - возможно, так и было и есть, но для своей семьи я всегда была на последнем месте, в чем и имела возможность убедиться, переехав сюда... и их ко мне отношение все еще причиняет мне боль. Даже мама в последний раз звонила мне месяца три назад, а муж, похоже, вообще забыл о моем существовании, - не знаю, как так можно запросто отмахнуться от 30ти почти лет - что за бесчувственный чурбан! А ведь я всегда это чувствовала, потому и не была никогда счастлива с ним. Раз в месяц оживает ватсап, - детки спрашивают, как дела на отвяжись, будто долг отдают, - пишу, что все нормально, без подробностей, и ватсап снова замолкает на месяц. И чего, спрашивается, я для них для всех старалась? А для Лехи я на первом месте. Я вижу его любовь и чувствую ее, чувствую то, чего у меня никогда не было, - близость с человеком. Ему не в падлу помыть посуду, пропылесосить, принести мне кофе. Его ни о чем не надо просить, он будто чувствует, что мне нужно. Я не ожидала, что он сумеет взять себя в руки, но сейчас получается, что именно он нас тянет, - меня будто поймали на лету, когда я уже готова была разбиться.
Об алкоголе мы не говорим. Вообще.
Что еще?
Я стала хуже спать. Буквально боюсь ложиться, потому что знаю, что проблемы снова подступят. Незатупленный алкоголем мозг постоянно ищет решений.
Труднее стало писать, появилась какая-то замкнутость, чего раньше во мне не было.
Пока что решили все же ехать на дачу, чтоб еще раз все хорошенько обдумать, отдохнуть, проветрить голову. В общем, нас сейчас в городе ничто не держит, только табак хотим дождаться, и поедем по рыбу, по грибы-по ягоды. В последний раз попробуем отпустить ситуацию, проводим лето, а по возвращении уже будем воплощать планы.
Вот такой вот у нас опыт трезвости пока что.

JELLYBEANS

Enotik

Сисиний
Какая логика, если я его трезвым, считай, вот только сейчас толком увидела? Я всерьез думала, что там мозгов фактически не осталось, - никогда не видела, чтоб человек так тупел от пьяни. Меня это до истерики доводило, хоть и жалко было его. Что я должна была думать? Я тоже алкоголичка, но меня в жизни так не выносило. Для меня - сюрприз, что он сильнее, во многом умнее и рассудительнее меня.
Проблемы, правда, на этом далеко не кончились. У него организм ослаблен, и работать он отвык. Кроме того, я понятия не имею, сколько он продержится.

Enotik
Я вчера чуть не выпила. Зашел мой старый друг, пьяный, хотя я всех просила не заходить в таком виде. Но выпил кофе пару чашек, вроде протрезвел. И давай провоцировать, - я даже не сразу поняла, ЧТО он делает.
Вначале раскрутил меня на откровенность, - я, пока рассказывала, разнервничалась и разревелась. Самое время накатить, - сколько лет проблемы решала этим способом. Чувствую, - реально потянуло. И мысли такие - мож, фиг бы с ним? Одну-то стопку... ну, две. А тут еще и Лешка притопал. Говорит: - мож, правда по пиву? Я не просто охолонула, - меня передернуло. Напомнила ему его же слова, что сто грамм - не стоп кран, - дернешь, - не остановишься. Что, снова начнем? Сиди, кофе закусывай.
И так весь вечер. Исподтишка, намек за намеком. Именно не напрямую, а так, чтоб мне самой захотелось и сомнения взяли (а они таки взяли). И все равно до меня не доходило, что это делается специально... дошло уже после 10ти вечера, когда "друг", кашлянув, сказал, что можно все-таки купить - он знает, где. (первый раз за весь вечер сказал напрямую, видно, уже отчаялся).
Ну и ... вылетел отсюда, как пробка. Буквально вытолкала его за двери. Обернулась к Лешке, вижу - он кислый. Говорю: - "Какие все же алкаши бессовестные люди! Вот ведь, сцуко какая - я же просила, все объяснила, - нет, все равно приперся и давит... да как хитро еще! Мать готов продать, не то, что меня. Плевать ему и на мои финансы, и на мои проблемы, и на то, что мы только чудом слезли и на соплях держимся... главное, что ему дернуть охота. Хрен сюда еще кто зайдет, раз так." - "Ладно, ладно... не кипи." - смотрю, улыбается. Но кислый до сих пор.
...А у меня прошло, когда поняла, что снова качусь в то же самое, - испугалась.
И, наверное, решимость все-таки сильнее, чем я думала и ожидала от себя.

JELLYBEANS
Молодец что не выпила.

А куда вы дели бутылку пива?))) так и стоит в холодильнике???

Какую бутылку пива?

JELLYBEANS
Мне кажется у тебя слишком много свободного времени, которое нечем занять. По себе скажу: меня это до добра не доводило. Сейчас семья/работа. Сейчас свободное время почти отсутствует. Если оно есть вечером - тащусь на группу (помимо тех двух в неделю, на которые я хожу всегда).
До появления семьи в свободное время катался на велике или ходил в бассейн. Или в гости к анонимным. Короче, старался найти себе занятие. А то когда нефиг делать ещё и всякий бардак в голову лезть начинает.

Молодец, Арина, что не пьешь. Со временем все восстановится, и сон и здоровье.

Danet

Веста
Ты сама то иде пропала?
Не икалось тебе сёдня случайно?

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Я пароль свой не помню. Вот только в ноуте автоматом захожу не как гость, а так я каждый день заглядываю.
Нет, не икалось, а что был повод?

ШУРИПАНДЕЦАЛ

Danet
Я над твоими словами долго думала. Не знаю, возможно, мне не стоило слышать того, что ты сказал.
В общем-то ты прав, - не придерешься. Однако, разъясни мне такой простой вежчь, - почему эти люди, которым мы столь безумно неинтересны, вовсе не отказываются у нас брать? Ты говоришь - не хотят? Еще и как хотят. И деваются куда-то, лишь отожрав все ресурсы.
Ты говоришь о пьяном бреде... однако то, что вижу я, так это то, что тема фактически прикрылась, как только я перестала бухать. Всем резко стало неинтересно. Никаких выводов, т.е., они есть, но я оставлю их при себе - голые факты.
Пойми меня правильно, - я никого не сужу. Это, прежде всего, бессмысленно, и вредит только мне. Но виноватить и поливать мысленно грязью саму себя я тоже больше не хочу и не стану.

Да, и я выпила таки. Не выдержала напряжения, не смогла больше сидеть, как на иголках. И даже не сказать, что я об этом особо жалею.
Попробую начать сначала, - возможно, этот раз продержусь дольше.

JELLYBEANS

JELLYBEANS
Захожу сюда периодически посмотреть, что происходит.
Благодарна тебе за тему, во многом меня напоминает, ту,
из прошлой жизни. Даже типа (как сейчас молодёжь говорит))),
Был свой "Лёха" - мой муж, ныне покойный. Он спивался, а я -
вместе с ним. В доме всегда был алкоголь.

Очень хочется, чтоб ты выбралась из этого жуткого болота.
Только знаешь, правило есть: повторять одни и те же
действия и ждать другого результата - по меньшей мере
неразумно.

И еще правило: в одиночку не выживают.
У меня получалось держаться долго: 3 месяца, 5, потом
почти 9... Увы! Всё возвращалось на круги своя.

Знаешь, Чебураш, я от тебя с каждым днем все в большем восторге.
Написала большой пост... а сейчас рада, что не отправила.

Danet
Я наверное очень плохой пример, но пока еще живой и цепляющийся. Если бы когда пришла, вместо (по головке погладить и сопли утереть) получила бы жесткое " иди на группу", усе, вряд ли бы пришла бы сюда опять. А может ты и прав, ну их на фиг, этих стонущих и плохо цепляющихся алкашей, и меня вмести с ними в унитаз! А почему бы и нет? Сами виноваты.

---

Спустя 6 минут, 14 секунд Guest написал(а):

---

Danet
Хотя ты во многом прав... но это приходит не на больное восприятие. Иначе бы алкоголизм не был бы таким сложным и неоднозначным заболеванием.

---

Спустя 1 минуту, 52 секунды Guest написал(а):

---

Забыл наверное? И слава Богу.

Гость_Веста
А куда ты пойдешь? Я первый раз пришел, мне не понравились злые трезвые, я ушел побухал свое и вернулся.

Почему ты пытаешся переложить свои проблемы на других? Она тебе нужна или не нужна. И ты за нее отвечаешь. Если она зависит от того что я тебе скажу... Тащить из болота бегимотов это и есть созависимость. Это плохо кончается доя обоих участников процесса.

Danet
Ты меня прости, но я помню тебя сырого с четырьмя месяцами трезвости. Рада, что у тебя все ок. Я свои проблемы не на кого не перелаживаю, понимаю, что это иллюзия ( даже в АА все нужно решать самому). Ладно, выражусь проще, как ты думаешь, чего ради люди оголяют перед публикой свои проблемы? Им что, делать не фиг? Не так. Им настолько тошно и плохо в своей ракушке. что становится все равно, что о них думают другие. Они хотят этим поделиться с теми кому не по фиг. А тут, созы и прочие придумки. Где ты был, если бы не созы тебя под руки похватили?. Я, к примеру, думала что моя мать соза... Смешно. Как часто мы путаем неравнодушие и любовь со всякой (выгодной нам) фигней.

очень много проблем что сознание сумеречное. мрак - и сложно отличить одно от другого...

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Guest написал(а):

---

свет, имхо - в Программе АА, собрания группы АА, общение на группе, шаги с настаником. а так - тоска...

Danet

Гость_Веста
Я тебя вообще плохо понимаю сейчас.
Ты какая то более жизнерадостная обычно.
А это какое то выкапывание проблем, если упростить. И депрессией заносит.
Это все не существенно. Я тоже вон слова не подбираю обычно, но я же не ухожу из форума... Может когда то все поймут, что я не злой, а наоборот очень добрый
, просто ленивый жутко вот и сокращаю в доступные формы Ну или я научусь выражать мысли буквами так, чтоб это было понятно, а не крутил кто как хочет

А главное, даже алкоголизм штука поправимая, мыслить крайностями не стоит. Искать в себе и в других что то плохое темболие...боятся стоит только тролей, они намеренно вредят...а созы, ну это тоже болезнь, мы тут все больные...

Знала бы ты сколько я это все правил с телефона, чтоб быть хорогим добрым кроликом ))))

Danet

Короче, я тя понимаю.

---

Спустя 3 минуты, 39 секунд Guest написал(а):

---

Danet

Гость_Веста

Ну там длинная история. Туфли я в залог оставил вроде таксисту. Типа я ж вернусь. Но почему то не вернулся. Деньги и телефон тоже ему наверно оставил...проснулся потом в фосе за городом.. а может то подругому было...мне жутко стыдно было...но сейчас уже не стыдно. Это в прошлом. Я живу и стараюсь быть хорошим человеком, не причиняю себе и другим ущерба...

Такие истории они понимаешь, как чето такое сотворил утром себе вспоминаешь все остальное такое...и жить не хочется. Но я ничего подобного не делаю и мне нечем себя мучить и нет в этом нужды.

Danet
Ну, разумеется, - Чебу жалко, а не меня. Так уж прям я ее оскорбила, что словами не передать. Причем, чел прямым текстом пишет мне оскорбления, даже слегонца не завуалированные, а ты молчи, Арин, тебе права голоса не давали.
Все правильно, че. Если чел занимается публичным эксгибиционизмом, как я, то получает по мозгам совершенно предсказуемо - закон интернета. Но уж так-то откровенно не надо все же, - ведь очевидно в данном случае, что оскорбили меня, а не я. Бедная Чебурашка, - я сказала, что в восторге от ее высказываний. Действительно, стоит посочувствовать человеку.
Веста
А такого понятия, как соза - нет на самом деле. Это выдумка горе психолухов, будь они трижды прокляты. Любой человек за любимого будет бороться до конца, и никакая это не болезнь. То же самое, если кто-то в семье болеет раком, или парализован, или с ума съехал, - что, отказываться от него? Мож, и стоило бы, согласно логике про "соз"? Те, кто любит, - не откажутся... а если откажутся, - значит, такая и любовь была.

Созы, как скорая помощь, могут вколоть обезболивающее. Но они сами порой верят, раз за разом, что это может излечить. Поговорил, услышал Да я все понял, больше пить не буду, и верит, что само рассосется.

Нужны хирурги, а хирургов алкоголики боятся, как и все люди, пока не припрет, будут скорую вызывать.

JELLYBEANS
Может мне ее обнять просто хочется, а ты взяла да обиделась, что я не тебя пожалел Ну и с текста твоего...как то не удержался чтоб не задеть его ))) там просто типа...я сколько нааисала, сколько написала...вот не стерла бы, было б тебе Чеба плохо...но я стерла, можешь спать спокойно)))

Это вот к эгоцентризму какраз. Ты реально думаешь что на это кому то не пофиг, что ты там себе о ком то думаешь. И с другой стороны считаешь что все сидят думают о тебе...причем плохо, а главное незаслуженно плохо ну короче ты сама себе рисуешь мир где ты в центре, а остальные дураки и неправы.

Из жизни. Созы в 1001 раз будут верить, что в этот раз что их муж( жена, мать, отец) не напьется, на каком ни будь застолье. Будут ногой под столом пихать. А потом сокрушаться, ты же обещал?Они верят, что алкоголизм может бабка излечить по фото, или таблеточка какая есть чудесная.

Я все же запощу то, что не запостила утром.
В 40 с лишним лет пора б уже было избавиться от детской наивности и научиться уважать себя и сохранять свои границы. А я вместо этого думала обо всех, кроме себя. Начиная с мамочки и кончая друзьями, которые с удовольствием ко мне в Израиль ездили, между прочим, и жили за мой счет неделями, - как-то им при этом не мешало, что я пью. А теперь-то да, - что с меня взять? Никакого профиту. Злорадно ждут сидят, когда я кончу пшиком, - а я таки им и кончу.
У меня образования нет, специальности нет никакой, - всю жизнь унитазы мыла, ж..пы бабкам и посуду в ресторанах. А теперь все, - у меня уже возраст не тот, спина и ноги болят, что отваливаются, - какая с меня теперь уже, на фиг, уборщица? Деньги медленно, но неуклонно кончаются, - в лучшем случае хватит до февраля, - вероятно, я вынуждена буду продать квартиру... а сегодня еще пять тысяч пропало, - ясно, что взял Лешка, но утверждает, что не помнит, куда дел. У меня сердце болит уже не фигурально выражаясь, а в буквальном смысле, - полтора года мой голос, мой крик о помощи остаются гласом вопиющего в пустыне. Все было кончено в тот момент, когда мама с мужем свалили в закат... после этого моя бесславная кончина стала просто вопросом времени. Я НЕ УМЕЮ жить в этой стране, я уезжала девочкой 17тилетней, я нос высунуть боюсь, чтоб опять во что-нибудь не вляпаться. Меня даже на учет в службе занятости не поставили, - куда, с незаконченным средним и без трудовой книжки, дня в России не проработав? А люди, от которых я ждала не денег, нет, - деньги у меня были, - ждала совета, связей каких-то, - да просто элементарной дружбы... от меня разбежались, как от чумы, и не потому, что я пью, а потому что им НЕВЫГОДНО стало со мной общаться. Еще и денюжки мои попытались прихватить по дороге. Опять я дура? Таки дура, потому что нужно было их посадить за это, а не жалеть, - сейчас моя лучшая подруга, которая, к слову, начальник отделения банка, тоже сидела бы без работы, - после судимости хрен бы ее еще куда взяли по специальности... а так она живет и в ус не дует на свои 50 тысяч в месяц, - и думать забыла о моем существовании. Зато в Израиль ко мне каждое лето ездила, как и другие, как и свекровушка моя любимая к слову.
Да что с этих взять, если моя семья обо мне забыла напрочь? Если мама, которую я много лет каждый день выхаживала, готовила на нее отдельно, водила по врачам, мыла, развлекала... не звонит вот уже три месяца? Ведь палец о палец человек не стукал годами, изображая инвалида, - ни посуду помыть ни полы, ни пыль протереть ни постирать ни повесить - ничего вообще не делала, - ну, как же, - у ней же прислуга была бесплатная - дочь... хотя она от г-ва 4 тыщи в месяц получает на нянечку. Перепадало мне что-то с этих денег, спросите у меня? Нет. Я же хорошая дочка, - по фиг, что мама меня не только в Израиле в долги по уши посадила, ссуд набрав на мое имя, но и в России в свое время не дала даже школу закончить. Я идиотка? Таки да. А дураков имеют, как ты справедливо выразился. Мне интересно, как она сейчас-то без меня обходится? Выходит, не такая и больная была, как прикидывалась?
А деточки? Младший вон, машину купил новую, дочка в универ поступает, - хоть бы раз спросили, не надо ли чего? Я их троих подняла, причем, сама, - муж отказался чужих детей содержать, - платил только за квартиру, - все остальное с меня. Ну да, - я же идиотка, - дети у меня, кошки, собаки, - моя воля была подбирать, мне и платить, как дураку и положено. А то, что его собственная дочь тоже в число троих детей как бы входила, так это мелочи, кто мне считает? А та компашка, из которой я пацанов своих вытащила, переехав в другой, куда как более дорогой район, вся по тюрьмам, кое-кто уже и помер от наркоты. У нас так в Израиле, - за детьми на Адаре (это район такой самый нищий) мало кто смотрит, да и родители тоже, устав бороться, катятся в тартарары. Видели бы вы, какими я их подобрала, - только от вшей месяца два всей семьей не могли избавиться. У младшего были проблемы и с сердцем и с психикой, старший школу не посещал, хоть и учился в классе для умственно отсталых... а теперь состоявшиеся люди с деньгами и фундаментом, - теперь Арина на хрен не нужна больше. Арина дура и алкоголичка, а НОРМАЛЬНЫЕ люди думают о себе.
Я не жалуюсь, правда. И не прошу ни у кого ничего. Потому что если б я кого-то интересовала, - могли бы спросить, я так считаю. Но, по видимому, всем хорошо и так.
...А я, если честно, на грани самоубийства. И я бы это уже сделала, просто способа найти не могу. Будь у меня нембутал, выпила бы поллитру напоследок и вперед, туда, где проблем больше не будет. Не будет разочарования, не будет этого долгого ожидания конца. Не будет ощущения себя, как в тюрьме, - все станет, наконец, безразлично.
...И после этого я прихожу на группу и мне какая-то женщина полчаса рассказывает о том, как она на полчаса задержалась на переезде, опаздывая, блин, на дачу. Я не могу воспринимать это иначе, как издевательство. У меня мозх сейчас не заточен под сочувствие другим, тем более, по такой муйне. Я вообще не понимаю, с чего ради я должна это слушать от совершенно постороннего мне человека битых полчаса. На полчаса на дачу опоздала, - О, Боже, - какая проблема! Разумеется, я промолчала, но желание ходить на собрание у меня это еще раз напрочь отбило. Я просто ума не приложу, чем бы мне, собственно, помог ее рассказ в моих реалиях.
Воспринимайте, как хотите. А я уже настолько измучена, что мне все равно, даже если меня забанят.

JELLYBEANS


Ну было ж все нормально, типа, выпила, что бы ещё лучше стало? Просто ты алкашка, хотела выпить и выпила, а как итог, опять в дерьме. А раз портянки пишешь то хорошо приняла.Думаю и Лёха с тобой на пару?

дядя андрей
Да молодцы, правильно, - давайте, додавливайте. Странно, что я раньше не хотела этого видеть.
Портянка с утра была написана, если что, - сейчас я ее скопировала из текстового файла просто. Леха да, - пьян, как свинья. Радостно, правда?

Спасибо моей ВыСе, что я трезвая.
Это жесть.

Радостно, правда?

Нет. Предсказуемо.

А что собственно не так?
Все что просили, то и получили.
Мироздание слышит наши запросы, мечты, желания.
Мне кажется нужно поблагодарить что не дали без просьбы, а только по ЗАПРОСУ.
Почти два года, или меньше? ну не важно, автор здесь нам на Весвало, четко и очень доступно обрисовала свои запросы.
Хочу уехать из пекла Израиля, от лапающих сальных дядек, хочу освободиться от контроля мамы, хочу быть с любимым, не зависеть от мужа, список можно поднять из архива темы и самое главное-
хочу вернуться в то иллюзорное детское прошлое из которого меня без согласия выдернули.
Все же воплотилось, разве нет?

Никто не запрашивал личные внутренние изменения, их и нет.


Автор живет там где хотел, с любимым человеком, ненавистный появившийся в тех 25 летней давности согласно обстоятельствам , ввиду переезда семьи, муж-отвалил, что и требовали, мама вообще с бонусами отделилась для автора, не просит ухода,заботы и внимания-мечта просто.
Дети самостоятельны, они и там были на момент запроса-самостоятельны. Своя собственная квартира, без обременения или головной боли что было жилье в Израиле, кажется его не могли узаконить в собственность много лет.Работы.хобби,ясности ума, адекватных отношений со старыми друзьями. ведь НИКТО и не запрашивал.
ЧТО НЕ ТАК?
Никто не просил иного мышления, взрослости, трезвости, все же мы на сайте выздоравливающих алкоголиков, как бы эта тема должна преследоваться(ну я по крайней мере для этого здесь).
Мироздание и перенесло иллюзорного автора в ту жизнь как и была нарисована в иллюзиях сознания.
Поэтому, кААААкие группы,кааакие АА, какие программы 12 шагов магов, какая трезвость , разве этого кто то хотел? В том смысле, что и тогда еще живя в Израиле, мы тут через одного вдалбливали, что в России ты будешь такая же Арина как и в Израиле, ну и так и есть.
Пьющая, безумная, делающая жуткие убивающие тебя бессознательные поступки во всех сферах жизни и о друзьях, которые ее сразу покинут, ну короч...продолжать надоело.
Что хотела написать уже написано.
Амэн.

PRIYTELNICA
Не не, то что ты написала это обратный анализ. И он верный, но ты его подала в другой форме.

Даже я, читая процентов 5 всего этого, а в начальной стадии нифига не веря, что это все реально, помню что цель была спасти любимого, начать свое дело и собирать грибы.

Понятно, что у двух алкоголиков получится это не может. И это было сказано какие то прямо невероятные количества раз...но не услышано. Но запросы там были весьма себе нормальные. Жаль только что все случилось не по запросам, а как и должно было в такой ситуации. И Арина катится на полное дно. И это грустно, в плане не ее поддержать, а просто, что такое случается у людей. Поддерживать алкоголика в его безумии это явно не мое. Может долетит до дна, перечитает все...на самом деле она уже все нужное для трезвости написала...а ей сколько написали...Как безсилие нахлынет, перечитает, авось получим трезвого человека... Правда тут же еще Леха...Сложный короче случай...

Я не преследую цели , ткнуть автора носом в её гэ...
Ну по крайней мере старалась, а получилось как получилось.
Мы же на сайте анонимных алкоголиков и как говорится делимся своими силами опытом и надеждами с теми кто еще страдает...пусть даже в свободном разделе -"Курилке".
Все что писала выше о запрос-ответ, это по большому счету мой личный опыт.
Мои ошибки, мои иллюзии и не осознанные действия в прошлой жизни.

PRIYTELNICA

JELLYBEANS

Danet

JELLYBEANS
И еще, чем хотела поделиться. Вот только вчера как-то неожиданно поняла для себя, что такое благодарность. Благодарность не только к остальным, но и к себе. Я там где сосредоточено мое внимание. За годы употребления мое внимание стало цепляться за негатив, причем во всем. Это и обиды и жалость и разочарования и злость. А вчера смотрела старые фотки и что-то там вспоминала (плохое вспоминала), потом отстранилась сама от себя и думаю, а что, хорошего не было? Вся моя память построена на травмирующих событиях. На боли. Какое же у меня может быть настоящее и будущее? Больное. Но ведь это не правда. Да, были неприятные моменты. А у кого их не было? Но это же не вся моя жизнь! Моя жизнь была насыщена и добром, и радостью, и моментами счастья. В общем, думаю благодарность - это умение помнить и концентрироваться на хорошем, а не на плохом. Помнить добро и отодвигать зло на второй план. Умение находить и радоваться позитивным моментам. Ценить и беречь именно это. А не ревностно накапливать негативные переживания и эмоции. Теперь буду реставрировать память, вытаскивая из капсул позитивные события

---

Спустя 1 минуту, 7 секунд Веста написал(а):

---

VETA

Alcoholic_name

PRIYTELNICA

VETA

VETA

JELLYBEANS

FatCat
Чейто то такой оптимист и даешь ложные надежды? Кладбище это слишком простой и счастливый исход для алкоголика, который уже в жопе. Я про это тихонько так мечтал не раз.
Как бы не страдать еще очень долго. Типа продать квартиру и еще бухать пару лет, а потом паралич какой и до 90 лет лежать смотреть в потолок в каком то гос заведении, забытый близкими и ваще всем миром, а в глазах окружающих видеть тока желание чтоб ты сдох, а то утки носить из под тебя не хочется. Но больше всего самому хотеть сдохнуть, дак уже и сделать себе чето нет возможности. Вот это я понимаю стремно. А кладбище...тьфу.

VETA

Danet

PRIYTELNICA
Сейчас несозы тебе тут об'яснят, что это ты виновата в том, что ТС не протрезвела
---
Кста, ,,результат,, трезвости пару недель - это настолько отрицательный результат, что лучше бы его не было вообще.
Человек или пьет или не пьет. Или курит или не курит. Или жрет того, кто рядом (мужа или жену, обычно) или не жрет.
Промежуточных стадий нет

---

Спустя 7 минут, 10 секунд Cheburashka написал(а):

---

Дальше вы про свое. Арина вчера сказала, что никаких соз нет.
Это все выдумки психиатров. И тех кто не хочет спасать алкоголика, пока он занят более важными делами.

Cheburashka
Мне лично сказали, что автор поговорить приходит.
Так я это с первых постов и трындю тут.
Автор обсуждает выздоровление третьего лицаЛ. без его ведома, согласия и присутствия.
Даже модеров звала устно
При этом находясь на форуме выздоравливающих алкоголиков, и не прося помощи как ей самой бросить пить.
Я в тупике.
Поэтому больше не участвую и мне ее жизнь безразлична.
Но тема мне интересна из личных моих потребностей для себя.

Вроде трезвые, а злые как черти.
Я не считаю, что от моего присутствия или отсутствия кто-то протрезвеет или сопьется. Я не Бог и не примеряю на себя его миссию. Я про общий настрой. Мне думалось, что цель форума и здесь собравшихся - это взаимопомощь и поддержка. А не тыканье палкой и вешание ярлыков. Даже не знаю, может мне реально здесь больше нечего делать? Что-то напишу и внутренне сжимаюсь, так написала, не так написала, к чему докопаются, как можно мои слова перекрутить? Надоело. Какое-то королевство кривых зеркал. Неприятно здесь стало находиться. Зачем такие дозы негатива на пустом месте? Мне это точно не нужно.

Danet

Циничные, эгоистичные, инфантильные и фанатичные-ДА.
Но только не злые.
Я долго на Весвало не заходила.
Не специально, как то естественно...не было потребности.
И наоборот сейчас, такую помощь чувствую.
Возможно я другая стала, возможно.
Ну и помощь мне другая нужна, не та в прошлом-псевдо.
Когда я не понимая себя, зависела от мнения людей их отношения ко мне и т.д.
Мне сейчас нужны разные точки зрения, разные видения программы, разные реакции.
Сезон акклиматизации и жизни в парничке-теплице закончен.
Реальность она жестока в нашей болезни.
Взращивание нового мышления , оно болезненно..
Старые якоря ох как тянут..
Вот так.

Веста

Я своюнайти основательно ещё не умею, а другие зачем мне.

Привет.
Прежде всего, у меня, видимо, комп глючит, - раньше редактировала профиль спокойно, а сейчас не обнуляется почему-то линейка. Я к тому, что это я не вру о трезвости, - это не нарочно, - не знаю, в чем дело.
Веста, дорогая, не принимай так близко к сердцу. Это же интернет. Я в свое время в фан-клубе исхитрилась поругаться насмерть, - тогда у меня иммунитета еще не было. Это был чистый маразм, - ругаться из-за Элвиса Пресли спустя 40 почти лет с его смерти. Дураки утверждали, что он еще жив, хотя я то утро, когда его не стало, как по нотам расписать могу и двойника не признаю ни в каком виде. Я вообще считаю, что знаю об Элвисе больше всех в России, - я даже книжку о нем писала... но ругаться из-за этого? Да мало ли кто что ляпнул? Информации море в интернете, хоть и не по русски, - хотите быть дураками, так я ж свои мозги не вставлю. Чего ради было доказывать очевидные факты и переживать из-за этого?
А когда-то я вообще тусила на форуме, где негатив ведрами друг на друга лили, - 4 года продержалась и ушла, хотя друзей у меня там появилась куча, со многими я потом много лет переписывалась... но с форума ушла, - слишком сильно переживала, бывало, что и заходить боялась, - в конце концов решила бросить это дело, хоть и тяжело было. Поняла, что сливаю свою жизнь на совершенно ненужную мне каждодневную нервотрепку.
Здесь другое. Такого негатива нет, и вообще адекватных людей подавляющее большинство. А негатив... что-ж, - возможно, я заслужила. Не все, конечно, что было высказано, но кое какие вещи я принимаю, как данность, - без этого не бывает. Но ты видишь, - я продержалась без алкоголя почти 3 недели, - это в каком-то смысле рекорд, - раньше я бы на такое не решилась. Я не скажу, что много пью, но у меня пренепременно должна быть бутылка в загашниках, - у меня панические атаки и я элементарно боюсь остаться без отупляющего, если накатит. Помогает форум, при всем кажущемся негативе - помогает.
Для меня вот здесь - группа. Живая группа такого воздействия не оказывает, потому что тех людей я не знаю... Один только человек на меня произвел впечатление, - еще в первый раз, когда я ходила с Надей. Он рассказывал ужасные вещи, так спокойно, будто речь шла о варке макарон. У меня от его истории будто электричество по коже бегало, настолько это было страшно. И я тогда, выйдя с группы, купила бутылку коньяка... и спрятала ее, вернувшись домой. Так и не открыла два или три дня, потому что история эта мне в мозгу засела, - думаю - твою ж мать... так жить - да лучше сразу пристрелите меня кто-нибудь. Но это был один человек. Один из 20ти примерно, с кем я столкнулась на группах. И подавляющее большинство из них несет скучную, непродуманную чушь. Вот, чего я не понимаю. Почему я пришла подготовленной? Почему другие будто с Луны упали, либо очнулись вдруг от векового сна? Упс - че-то надо говорить, что-ли? И вот, сидят, собирают мысли в кучку. Т.е., тут не в том дело, что я хочу, чтоб говорили только обо мне. Я хочу, чтоб сказали хоть что-то путное. Такое, чтоб до костей пробрало. Если уже открываешь рот, так нужно иметь, что сказать, или я не права? Либо тогда уже не открывай его вообще, если сказать нечего. Чего людей-то грузить? Вот такими вот шлагбаумами, которые почему-то слишком долго не открываются, - тянет на бестеллер, реально. Спасибо, что эта тетка не описала в подробностях, как принимала ванну, или в туалет ходила... хотя даже такое может стать рассказом, если его продумать заранее. А тут только один вопрос - что это было, вообще? Чего ради я перлась под дождем на собрание, - чтоб вот это вот услышать? Мне делать больше было нечего, или что?
А здесь собравшихся я знаю, с некоторыми общалась в личной переписке, т.е., люди здесь мне не чужие, и, как правило, они чушь не несут. Я читаю страницу за страницей, и кое-что начинаю понимать, - это очень заметно, когда я с Лешкой завожу разговоры об АА. Он не имеет понятия, что это такое, хоть и посещал собрания в свое время, - он ни черта не понял. Думаю, и я бы не поняла на живой группе.
Поэтому я не обижаюсь. Меня форум держит, несмотря на негатив. Мне есть куда пойти и с кем говорить. Честно сказать, я даже не знаю, что бы я сейчас без форума делала.

JELLYBEANS
Тем не менее - группа намного лучше и эффективнее "лечит" именно от самой главной проблемы - эгоцентризма. Именно он и не дает воспринимать тебе людей такими какие они есть. Рассказывающих как они провели день, бестолковых, неподготовленных, несущих скучную непродуманную чушь.
А Весвало, к сожалению, тебе видимо не дает этого самого главного, потому что здесь ты хоть и читаешь других, но... беседуешь больше сама с собой, со своими проекциями. У кого то получается конечно и здесь выздоравливать, им достаточно... у меня бы вот точно не прошел номер. Мне хоть иногда, но нужна живая группа.

Хорошо что они по шагам не работали.
А то ваще б сказала, что не ребята, это какие то дураки и сектанты. Я слишком умная и адекватная для такого.

Я помню, ходила свои первые собрания, и мне так интересно было. Сначала, пила, ходила, слушала.
А когда трезвая уже стала, служение взяла, то вообще на крыльях летала. Так группу любила и своих АА-шек.
Мы со многими вместе начинали ходить . У них трезвости было по три года, а я только начала трезветь. И такое счастье прямо накатывало на собрании, такое единство. Первый год-два трезвости - это реально очень счастливые времена моей жизни.
А вообще, тот, кто ценит хорошее, тот и везде хорошее найдет.
А кто хочет обиженного из себя корчить и в саможалости купаться - и на собрании АА козлов увидит. Хотя там все ОДИНАКОВЫЕ алкаши

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
— Падаю... Оптимист:
— Лечу!

Я первых пару лет на собрании только одно думала, когда другие говорят “заткнись, ты ничо не понимаешь”)

VETA

Буддист: полет-пустота, падение-пустота, все - иллюзия

Danet

О чем лай, бояре?!

Нет, надо такую красоту испортить, ну ничо я переделаю, по своему ,канеш

---

Спустя 5 минут, 34 секунды VETA написал(а):

---

Такую красоту и клизмой не испортишь

VETA
Это какое то отрицание присутствия верблюдов. А может и их существования. Отрицание еще никого не привело к истине и душевному покою.
Предлагаю тебе признать безсилие перед верблюдами.

Разлетались тут... Все вам хиханьки да хахоньки...

Danet
Слушай, кролик, ты женат?

Cheburashka
Неет. Я как то заводил всякие порочащие честного алкоголика связи на разные периоды...а теперь и не знаю. Была у меня подруга прямо до недавна...ну точнее она была не подругой, потом стала только подругой, а щас ваще кудат пропала. Я ж какой то стал такой...умную мне женшину хочется...прям чтоб очень. Так что я сейчас живу прям как мечтал в детстве...сплю, катаюсь на мотоцыкле, играю в игры.. ну и заказы делаю если платят много...цены накрутил прям думал не будет их...а они есть. Ну и живу себе

Danet
Прикольно! Да ты гедонист

Cheburashka
Да нет...я в принципе по своей сути хочу создавать что то, заниматся организацией, а потом сваливать когда начинается рутина...люблю быстрые процессы, драйв.. просто период такой наверно...ищу куда бы себя применить и отдыхаю

Danet
Отдыхать - это хорошо. Я люблю

Поеду я, ребята, наверное.
Ну, ни черта у меня не получается. Погуляла пару лет вокруг бывшей котельной с собакой, - больше ничего в России и не увидела. Все планы к муям, - получила права, выучила английский, пособирала грибы, купила, блин, дачу, завела бизнес, - идиотка поиметая.
В очередной раз восстанавливаю хату из обломков, - восстановлю - выставлю на продажу. И к черту все это, - чемоданы, вокзал, Израиль. Там хоть кто-то есть у меня, и я умею там жить, - 26 лет прожила, не хрен собачий. Любовь себе придумала, которая у меня только за последние два дня 2 тыщи скомуниздила. Ключи еле нашла, - последний комплект, - иначе еще и это нужно было бы восстанавливать. Как бы я вообще из дома вышла, если б не нашла? Собака-то чем виновата - ей гулять надо, она на унитаз не сходит. Три дня этот утырок прятал все, что видел, - я спать ложиться боялась, - знала, что когда встану, еще что-то пропадет. И хрен бы с теми деньгами, но у меня все документы в барсетке, - сутки я вообще боялась, что он ее выбросил. Как бы я сейчас паспорта восстановила?! Как бы я восстановила сберкнижку? Где бы я взяла деньги? Это просто вредитель какой-то. Вот смысла нет даже гадить, - зачем он это делает? Что я сделала ему худого, чтоб так надо мной издеваться?
Выманила в подъезд на 500 рублей и дверь захлопнула. Сейчас собираю в кучку остатки своей жизни.
А я всего лишь хотела выпить грамм сто. Да, я виновата. Не могла уже просто, - слезы текли, и я знала, что если выпью стопку другую - пройдет. Но он же всегда меня вычисляет, - моя стопка обошлась мне недельным эпичным запоем, - я могу остановиться, а он - нет. Так мне что, тихариться, если мне реально надо? Я держалась, сколько могла, и эта стопка мне реально была необходима. А он обрадовался, - как же, - Арина сдалась, пьет, - давай-ка я тоже начну. Ну, и начал... и ни хрена не закончил. И никогда это не кончится, - забудь надежду всяк сюда входящий. Я хотела выпить 100 грамм - не больше... а кончилось это опять адовым адищем.
Сегодня я впервые все ему высказала. Хотя он все одно ни хрена не понял. Ему только выпить надо было - больше ничего. Слышали бы вы, что он вчера нес, - я уши заткнула ватой, но не помогло, - так он орал. Ему сейчас на протрезвление дня 4 потребуется, только мне нужно как-то валить отсюда, - иначе снова прощу, пущу, и сдохну, в конце-концов. .
Не могу писать, ребята. Все внутри будто умерло. Мне бы сейчас вообще ни о чем не думать, - потихоньку убирать этот балаган. Не знаю, как спать сегодня. Каждый раз этот кошмар все хуже на меня действует.

JELLYBEANS
Обычный алкоголизм. классическая картина после запоя.
В Израиле будет то же самое.. от себя то никуда не уехать.
Я вот аж до Константинополя дернула от него в себе и других.. по нихрена он везде со мной.
Смотри как красиво по трезвяне в ресторане.. жду подружайку будем 2 года трезвости справлять. Тоже еще одна "сбежавшая от себя" )))

Сисиний
Иди к черту. Надоело, блин, молчать вам всем.
Хотите - баньте. Чтоб это меньшей из всех моих проблем было.

JELLYBEANS
Не расстраивайся, Арина, чего тебя банить то.
Просто здесь на Весвало игры в крутых

... просто очень плохо, Светочка.
Я могу позволять другим резвиться в моей теме, - я вообще человек не злой... но иногда наступает край, - вот, как счас. И смефуечки-смефуйки как бы раздражают, мягко если выразиться.

Alcoholic_name
Ты открыл для себя собрание? Я рада за тебя. Рада, что это решило все твои проблемы.
Мои вот только не решит. Собрание не вернет мне семью. Не вернет друзей. Вообще ничего не вернет. Даже Лешку. Мне нужно бежать, пока он снова не нарисовался, вообще отсюда, - из России. Ты всерьез считаешь, что алкоголизмом можно все объяснить, а походом на собрание решить? Я тебе завидую, реально. И от всей души желаю удачи.

JELLYBEANS


Ну раз ты все отрицаешь, никого не слушаешь. Поступаешь, как хочешь. То все происходящее результат, только твоих действий. Первая стопка приведёт алкоголика в задницу. А то, что Лёха забухал, так хотел. Ты хотела и он хотел.

У вас весь мир вокруг бутылки вертиться, остальное так, приложение.

Сисиний
О, Господи, опять не так сказала? Не те слова выбрала? Так мне не до того, чтоб рифмы тут подбирать красявые, ручку кусая и в потолок глядючи. Можно сделать скидку, - я ведь тоже не йог, чтоб по ножам ходить, - не нужно придираться к каждому слову, - попробуй постараться быть человеком.
Я сказала - в моей теме, в том смысле, что в твою не лезу, а если б и полезла, то точно не с целью тебя выстебать, - для меня чужое горе - не развлечение.
дядя андрей
Мне трезвость не помогла. Т.е., помогла поначалу, - так собой гордилась, что куда там... А потом сижу и реву, и ничего не могу с собой поделать, даже кино не воспринимаю. Не понимаю, об чем там. Я старалась не начать, а становилось все хуже. И это не тяга выпить была, а самый натуральный депрессняк. И оно бы от ста грамм прошло, - всегда проходило и сейчас бы прошло, - иш ты, захотелось ему... пусть вначале останавливаться научится, а потом что-то требует. Я с алкоголем с 20ти лет, с тех пор, как у меня проблемы с психикой начались, и я с алкоголем жизнь прожила - в самые хреновые моменты флягу с собой брала на работу, но не прогуливала же! Да я и не скрывала ни от кого особо, - все знали, что я пью, дети мне иной раз, сейчас уже, как зарабатывать начали, бутылку коньяка покупали в подарок, как ночевать заглядывали. А тут на старости лет я тихушничать буду, - о, как хорошо. Мне надо было. Мне. Он при чем здесь? Я бы остановилась на ста граммах. Чай, не в первый раз. Нервы бы в порядок привела, и пила бы дальше кофе с дорогой душой. Нужно было его на хрен послать в тот момент, как он заикнулся только, что налей мне тоже. Неделями в постели валяется, не делая ни хрена, но на бутылку у него нюх, - не спрячешь, - бежит бегом сразу же. Заработает пусть пойдет себе на бутылку, так-то. У него, в отличии от меня, специальность есть, по которой он 20 лет проработал, - с каких муев я вообще его обеспечивать должна?
Никогда это не кончится, - теперь это очевидно. У меня была мысль съехать в дауншифтинг, - если я квартиру продам, то вполне можно купить небольшое хозяйство, да еще и однушку в Петрозаводске в плюс, - я ее даже уже нашла, можно было бы сдавать для поддержки первое время. 700 тысяч всего, - прекрасная однушка, совсем рядом с нами. И дом нашла - ну, как дом? Нет там ни хрена путного, - дачный домик летний и пара вагончиков... но 30 соток, первая береговая линия и земля хорошая. Но он не будет хозяйством заниматься, - пора б снять розовые очки на его счет. Так и будет, скотина, висеть гирей на ногах. А баба без мужика хозяйство не потянет, хоть какая б она не была двужильная, - а я сейчас совсем уже не такая. С каждым запоем у меня сил все меньше, - я даже в фотошоп ни разу не заходила, даже гитару в руки не брала... пианино, которому так радовалась, раза два всего за все время открыла. По английски три года назад я даже ботать начинала, в смысле, воспринимать на слух... а сейчас и печатный текст еле разбираю, - все забыла на фиг. Я сама себе омерзительна, - а такого раньше никогда не было, чтоб я себя стеснялась. Ну да, пью, - мое личное дело, - я себе заработала, кому не нравится, - могут отвернуться. А сейчас с собакой гулять, - и то стыдно. Такое впечатление, что все все про мой позор знают. И понимаю, что это не так, и никому до меня дела нет, и под забором я, как бы, не валялась, и грязной-непричесанной не появлялась на улице, но вот такое вот ощущение, - это уже не от оценки людей зависит, а от моей личной оценки. Себя. Если от меня еще что-то на фиг осталось.
Не крутился мой мир вокруг бутылки. Бутылка была допингом, - не больше. 20 с лишним лет она была допингом... а сейчас только она и осталась, получается, - все рассосалось кроме.

Ну вот я и говорю, единственная подруга бутылка, без неё жизни нет, все серо. И у него так же. Есть первый шаг бессилие перед алкоголем. Он о том, что одних желаний мало, тем более других людей.

Это твоё дело пей, раз хорошо, почему бы не пить? Но если ты правду пишешь, то я вижу, что все просто ужасно, и причина именно в Алкоголе. Но там тоже розовые очки. Пей что уж.

JELLYBEANS, чисто по человечески жаль тебя и твоего Л. Эта адова машина мелет кости без остановки, без разбора уже многие лета. Миллионы человеческих жертв, какая там война, какой там спид? Война со спидом-это цветочки.
И если бы все было так просто. Захотел бросить-бросил. Живых-здоровых бы оставалось значительно больше. Не знаю такого алкоголика, который бы хоть раз за свою карьеру не замыслил бы бросить пить. Но не получается, не все так просто, хотя вроде и просто.
Даже, не знаю, читаю твою тему, и есть ощущение, что смотришь с берега на тонущего человека, бросаешь ему круг, а он его отбрасывает со словами: да нет же, я еще попробую, вдруг смогу сам выбраться вплавь и продолжает тонуть.

Печально все это и совсем не смешно.

Я в АА не так давно, но даже за это время уже поняла, что единицы трезвеют. Это большая редкость, счастливый билет, можно сказать.
Люди, как ты так же приходят и уходят, армии людей. Раньше думала, куда они уходят? Вот же она - трезвость. Сейчас иллюзии растворились, уже не цепляюсь за уходящих. Такова селява действительности. С АА, без АА - единицы..
Почему? Просто так и все. Без объяснений.

Не дадут человеку спиться спокойно
Все спасают, то от бутылки, то от созиаов. От себя бы спасали
Я, кста, видела людей, которым нельзя бросать пить. Они не могут. Полные неадекваты, хотя в жизни могут быть вполне норм: работа, семья, дела. Нечем им облегчить страдания от жизни в этом жестоком мире. Без бутылки они умру . Пусть бухают. Так и надо.
Трезвеют сильные только.

Да будет проклят правды свет,
Когда посредственности хладной,
Завистливой, к соблазну жадной,
Он угождает праздно! — Нет!
Тьмы низких истин мне дороже
Нас возвышающий обман...(с)

дядя андрей
Так да, - все просто ужасно. Счас вроде немножко отпустило, но все равно - такая тоска.
VETA
Я не знаю, правда. В Израиле я алкоголичкой себя не считала... да и не была ею, наверное. Вплоть до лета 2015го, когда, приехав в Россию, увидела Лешку. А ведь так боялась ехать... будто чувствовала что это плохо кончится. К тому времени в Израиле уже все нормально было - я добилась того, что дом таки лег под меня, подчинился, - я с ним справилась... а для меня это очень важно, - чтоб везде был идеальный порядок, - было важно, по крайней мере. Без этого я всегда как на иголках, - даже вот паршивая ложка в раковине лежит и раздражает. А тут - квартира, в которую маман моя вложила все три наши ипотеки почти сразу по приезде, - чистый идиотизм это был, не зная иврита, не переведя документов, не расспросив о районе, в который лезем... Я тогда еще, когда хату только купили, неделю выгребала мусор ведрами из под забора... Выгребла, и он упал на фиг - двухметровая стена метров 7 протяженностью. Соседи арабы очень удивились, когда поехали на наш участок со своего всем кагалом. Ну, манера у них была такая - проводить время за столом во дворе, а их двор как раз над нашим и был. Короче, можно себе представить, что там за квартира была, - там в трещины в стене можно было руку засунуть. Хочешь отбить штукатурку, квадратные полметра стены отваливаются. Насквозь! Это же Израиль, логика рулит, - при таком сыром климате строить дома из известняка. А нашему к тому же сто лет в обед. Я только когда продавать собралась, узнала, что он 36го года застройки, - еще довоенный. Я его видеть не могла, - так он меня бесил, да и с маман моей жить вместе было невозможно... вот и мотались муеву тучу лет по съемным, - каждый месяц полторы тыщи дяде - не греши, отдай. Но когда дядя вырастил сумму до двух тыщ в месяц, мы вспомнили, что у нас, идиотов, своя хата есть... Взяли ссуду, разделили квартиру на две, - мама возникала, но я на нее цикнула так, что сразу заткнулась, - потом-то, думаю, оценила плюсы. Ей большую часть оставили, - две комнаты, кухню и ванну с туалетом, - себе взяли залу и участок с бывшим складом. Залу разделили на три комнаты, туда же впихнули ванну и туалет, а бывший склад заняла я. Лет 5 я восстанавливала эти руины. Жаль, что не могу фотки запостить, что получилось на выходе. Когда уже продавали, люди заходили смотреть - ахали. Какой у меня был сад! Вот его мне, наверное, больше всего жалко. У нас же ничего не растет в Израиле, так я много лет, методом научного тыка выбирала растения, которые все-таки выживают под этим мерзким солнцем. Камушки собирала ходила, - те, что побольше, мне парни таскали, хоть и ругались, на чем свет стоит. А попробуй создать сад, когда у тебя куча животных! Они же все изгадят. Вот у меня и были растения на вкопанных в землю трубах, на всяких самодельных пнях, подвешенные на веревочках разной длины. Заборчики повсюду, - задний двор был травкой засеян, и росли там бугенвилия и гибискус. Последний, сволочь, так разросся, что его вечно спилить норовили, хотя вообще-то, он не дерево, а куст, - это я из него дерево сделала. Так он с три этажа вырос, и собирался расти дальше, - как он сейчас? Как мой лавр, что мне муж подарил маленьким росточком, а я дерево вырастила? Как моя альпийская горка, - там в центре была краденая монстера, а вокруг водопадом хлорофитумы в несколько ярусов. Я ходила, и видела, что другие тоже пытаются цветочки сажать, только у них ничего не получалось, - вяли цветочки, - месяц, другой, и самодельного садика - нет. А у меня - росло, - я так собой гордилась! Уж на что у меня муж жадная скотина, но в цветах он мне не отказывал, - каждый месяц по теплицам ездили скупляться, да он и сам иногда что-то приволакивал особенное. То выкопает, то выпросит. Наверное, ему нравилось заходить на наш участок и знать, что он - его. Лучший, возможно, участок в нашем конченном районе. Повсюду дерьмо и мусор, а у нас за калиткой - такая красота. Я и вокруг дома пару раз в год все дерьмище убирала, - ну, не могу я так жить, когда вокруг памперсы и прокладки валяются. Кусты стригла. Не свои - ничьи. И вот добьешься, чтоб был порядок, сядешь такая за компом под кондиционером, и пиши себе книгу про Элвиса под коньячок, пока суп варится и машинка стирает. А гибискус мой в окно пихает ветки, - полная раковина цветов, на полу цветки эти кроваво красные, - блин, вот что мне нравится в Израиле, так это гибискусы, причем именно кроваво красные - белые, желтые и розоватые так не смотрятся. И это не счастье - это покой. Это, как бы, сформированная жизнь, в которой все на своем месте, и именно так, как я хочу, чтоб стояло. Так много было интересов, - я, в конце концов привыкла к одиночеству, и оно стало мне очень нравиться. Я знала, что мужу мои интересы глубоко фиолетовы, но меня это мало трогало, - я для себя открыла целый мир в то время, - не только Элвиса, не только рок-н-ролл, - я открыла целую Америку. В буквальном смысле, - у меня и сейчас флаг США на стене, - муж мне два года назад такой подарок на Днюху сделал - флаг из США заказал. История, география, литература, политика, - да все буквально. Я ведь из-за этого и английский стала учить, - ну, а как иначе, если я брежу Штатами? Т.е., было, чем заняться, - я тогда мало работала, - всего 2 часа в день, но я справлялась минут за 40. Если только еще что-то просили сделать, - отдраить холодильник, например, или вот сахар рассыпали, - но я никогда в бутылку не лезла, - мне там нравилось. Подумаешь, на полчаса задержусь. И меня там любили. Защищали. Помогали. Единственное, это была пытка жарой. Пока дойдешь, сдохнешь просто. Да я тогда еще и весила 97 кг при росте 155см, - не знаю, как меня удар не хватал по дороге. Но мне всегда оставляли горячий свежесваренный кофе, и никто не торопил, - сиди, приходи в себя сколько нужно. Как-то раз приехал мой работодатель, - а меня нет. Я должна была работать 5 дней на неделе, но предпочитала работать в пятницу, а выходной брать в любой другой день, - в пятницу там никого не было, только дежурный, - удавалось все, все кабинеты отлично отмыть, т.е., без разницы, - свое время я отбывала и работу свою делала. А тут он приперся, попытался устроить кипеш, но мужики его так на хрен послали, что мало не показалось, - выступили за меня горой, я и не ожидала даже. Сказали, что никого, кроме меня не хотят, и не фиг тут мешаться, - не его дело, - как хочу, так и работаю. Один ему вообще сказал, что он ...дак. На Днюху мне кружку с Элвисом подарили, - я даже заплакала. Не от кружки, а оттого, что люди позаботились о том, чтоб мне приятное сделать, - это не на отвяжись был подарок. И помнили, чужие мне люди, что у меня День Рождения, подготовились... все-таки израильтосы вовсе не так плохи, как кажутся на первый взгляд. Но это я теперь понимаю, - в сравнении. Да, шумные, да, наивные, как дети малые, но они у меня ничего не крали, и в гавно меня не втаптывали. Как раз перед тем, как я уволилась, толстый Шмуэль, начальник, орал на меня, что какого черта я приперлась в такую бурю? Позвонить не могла? Не могла просто дома остаться? Я плюнула, говорю, - отстань, - я люблю дождь. И на следующий день свалилась с пневмонией, с коей и провалялась месяц, - чуть не сдохла. Ведь знала, дура, что у меня больные легкие, и для меня это не шуточки, - странно, что у меня в России этого не случилось ни разу, - в Израиле чуть не каждый год, а не пневмония, так обострение бронхита хронического, или вообще - астма. Годами сидела на винталине, Это баллончик, в смысле, пшикалка... только особо не помогает, если проблема с легкими уже началась. Меня на операции с желудком едва не убили, - положили чуть не вниз головой, я всю ночь задыхалась и не могла на помощь позвать, хотя у этих идиотов было написано, что проблемы с легкими, - мне из-за этого операцию сделали на год позже, чем собирались, - все с пульманологами и анастезиологами беседовала... а все равно забыли. Меня тогда арабский санитар спас, - рывком просто меня поднял и поднял кровать... мне еще минут пять понадобилось, чтоб откашляться. Так парень со мной до утра остался, говорит - ты почему одна? А мне и ответить-то нечего. Со всеми родня сидела, - кроме меня. Полостная, блин, операция, - желудок удаляли. Это не лишь бы что бы, - это серьезная вещь. Но муженек мой времени не нашел, чтоб со мной посидеть, - мож, потому мне и понадобился Лешка?
Но мне реально тогда было все равно. Я знала цену Юре своему, знала, что мы с ним друзья приятели, а любви давно нет, если вообще когда-то была. Я такого не помню. Но он купил велосипеды после операции моей, и мы с ним чуть не каждый вечер катались, а на выходные уезжали кататься в места, что он находил. Он понял, наконец, что я хочу, а хотела я активно отдыхать, - для меня поход 5-7км счастье. По камням по скалам, и даже в жару, - мы с ним столько замков средневековых нарыли, столько материалов у меня было отфоткано и отпечатано, - жалко просто, что все это пропало. Это же святая земля, - ударь лопатой, - что-то да выкопается. Я на своем лично участке нашла кучу всего, пока перекапывала, - две ржавых подковы меня очень удивили. Просто не могу себе представить лошадь на Адаре - это ж сколько лет они там лежали? Замок весом кило двести, - что он когда-то запирал?
И все это время я считала, что у меня нет жизни. А она ведь была. И неплохая она была, чего уж там. Сад, велосипеды, дети, работа любимая, хоть и не особо престижная, мама за стенкой, посиделки каждый выходной всей семьей за шашлыками, - традиция у нас такая была, - вечером пятницы вся семья собиралась на нашем участке. Юра шашлык жарил, а я все остальное готовила, еще и детей в работу впрягала. Как счас помню, - Юлька посуду моет, Сашка нарезает салаты, Антон бегает, орет, и всем мешает... но как-то стулья притащены и расставлены и стол сервирован... и вот уже кто-то из детей ведет под руки маму. А она еще возьмет и нарядится, - кораллы оденет, что я ей когда-то подарила. Любила она эти наши вечеринки. И сама, бывало, что-то готовила. У ней же денег куры не клюют, так она, если делала картофельный салат, так лучшую вырезку в расход пускала. Для наших еженедельных посиделок никто не жадничал. Юлька приводила парней своих, парни приводили друзей, из России люди приезжали - всем были рады. Алкоголь присутствовал, естественно, но напивался только Юра, - но ему позволительно, - он работал, как бык, - для него эти вечера были редким и сказочным перерывом. Мама не пила вообще, - ну, чуть вина пригубит, - глоточек из стопки. Юля - ну, мож, пол бокала шампанского. Парни - по бутылке пива - на вторую их уже не хватало. И я - сижу, тяну себе коньяк.. не напиваясь.
А сейчас все это потеряно. Нет больше той квартиры, и моего сада тоже нет. Распалась семья, и не вернуть того, что было.

Ты написала, что родила в 38. Я родила в 18. И совершенно не собиралась этого делать, - не хотела я ребенка. Тем более, девочку. Но она уже есть, - что делать-то? А что делать, - выхаживать и ростить. Она ж не виновата, что я ее не хотела. Беспомощное совершенно существо с фиолетовыми глазами. Куда ее? Ну, и получился симбиоз, - мы с ней как будто единым целым были.
Но именно тогда у меня проблемы с психикой и начались. Я даже описывать это не буду.

VETA
У меня не так было. У меня алкогголизм начался со 150ти грамм грушевого ликера. Мне до того даже не лезло в принципе.
Все, оставляю это дело на фиг.
Пьянству бой, - на сегодня я закончила.

PRIYTELNICA

JELLYBEANS

JELLYBEANS


Ты так же убедительно писала, что тебе надо в Россию. Потом приводила аргументы, какой хороший Леха, потом какой он плохой и тебе надо сойтись с мужем. Потом муж стал плохим, Леха снова хорошим. Потом тебе снова захотелось в Израйль.

От себя не убежишь. Ты же не нам что то доказываешь? А себе. Вот мне то, что где ты живешь и с кем? Я вижу общую картину: женщина, в принципе умная даже, катится вниз.

Как выпьет, много пишет, появляется энергия, даже желание бросить мелькает. Как трезвая все осточертело, и надо найти повод выпить.

Мы совершаем тысячи ошибок...Но главной может оказаться та... Что мы ушли, где надо задержаться, оставшись там, где стоило уйти...

Я не понимаю зачем вы спорите об Израеле.
В Израеле бутылка водки стоит 20 баксов.
А в РФ наверно 1-2.
Я конечно понимаю, кто то скажет отсутствие денег не мешает бухать. И в целом то конечно да.
Но алкоголик обычно существо ленивое, мне рост цен на алкоголь сильно помог начать думать о моих проблемах.

Интересно у соз есть Дно?
ОТ ЧЕГО ОНИ СТАРТУЮТ В НОВОЕ ИЗМЕРЕНИЕ? (Приятельница).

Мой опыт - от смерти того, от кого они созят.
Или от полного ухода от них. В другой дом, район, город и т.д.
Но смерть надежнее)).

ШУРИПАНДЕЦАЛ

VETA
Что за бизнес был? Я не ради отвяжись спрашиваю, мне правда интересно. Вдруг все-таки не все кончено, вдруг получится выбраться? Я бы хотела, как Шури, - заморочиться с картошечкой и помидорчиками, а может еще и с козочками. Я тут наблюдала за разными бизнесами у людей, - прикрываются, - в мясном по соседству уже дважды, что я тут живу, менялись хозяева. Говорила с людьми, - общее мнение, что невозможно вести бизнес в России. Хозяин овощной лавки, что приглашал меня на работу, сказал, что если вести дела по закону, то лучше прикрыть все это дело и уезжать. Мы с ним скооперироваться хотели, но я побоялась и передумала.
Мож, не ты была виновата, что бизнес накрылся? Это не у одной тебя так. И алко не при чем здесь.

Alcoholic_name, а это не пропаганда?

FatCat
Я в курсе. Я и говорю, что там придется работать. И пропивать. А в рф еще можно продать квартиру и пить долго. Или так пить долго. Спирт там вроде разводит она. Вообще дешего. К тому же там Лехи нет, родные там. Оттуда уезжать не надо было. Помоему вернутся это единственная адекватная мысль за эти годы. Ну это просто с моей колокольни так кажется.

К тому же. Все и так этим закончится. Когда пропет все заберут ее туда. Так что если хотеть пить то можно конечно пить, пока есть за что. А если не пить то я бы валил домой. Дом он не там где грибы, Леха и детские воспоминания, а там где близкие люди.

Израильтяне знают что такое уравниловка.
У получающих минимальную зарплату и налоги минимальные, и дополнительных налогов нет.
Я получаю 2.5 минимальных, но налог большой, и выплаты по страховкам, и пенсионные, и дополнительный налог за пользование служебной машиной - в итоге чистыми на руки получаю не многим больше работающих на минималку.

FatCat
Тоже значит кидаете в чрево Без Дны. был момент лояльных налогов во Франции..дык со временем император пришел к выводу, что негоже так быть ибо деньги- власть..и закрутил гайки..так и живем со святой верой "денег мало, нужны налоги". иначе богатых разведется тьма..а что люди делают когда становятся богатыми?_ ни че го)). Бедность- движитель прогресса..морковка для осла перед его носом. На палке.

Danet
Ага, строят строят..и с африканским голодом борются)))..и с потеплением и с наводнением. (Может ты налоговый мытарь?))

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Nikola
Шо с вами пенсионерами говорить, вас уже не исправить, тока лишнее занудство будет

Danet
сдается мне, что ты просто седая пирамида в подштаниках пионэрских))..старый плавучий чемодан косящий под бой скаута))

Седовласый Никола высоко сидит, далеко глядит. На дереве дефектов характера, а на соседней ветке матрос какой то))

Корону на саморезы надежней крепить, и страховку не забыть.