Не совсем в подробностях, но с основными моментами, - могу поделиться. Уже после срыва разбиралась, анализировала - увидела то, о чём до момента употребления не подозревала даже.
ЗЫ. Это уже в личку, скорее всего. Lili M, улыбнись.

ну уж извините... а для меня и два месяца трезвости были нечтом необычаянным!

Это как?

Я за Вадика, о чем можно думать, когда еще и тяга на физическом уровне не прошла, а о здравомыслии, тока в книжках читаешь. Меня на 8-9 месяце под накрыла так, что сново и сон пропал и ноги онемели. ИМХО-Так что будем честными, срыв это после 2-3 лет, определенной работы с болезнью.

Это я Юльке писал...она знает.

А некоторым не помогает.
У меня лично к Ивченко сложное отношение. Точнее - безобразное
И как специалист он меня не впечатляет ни разу. Лажовщик.

Ты мне лучше вот что скажи... Какой мотив у тебя был продолжать выздоровление после срыва? Что тобой двигало? Какие мысли в голове были?

sepraga
СПАСИБО!

Было бы удивительно и чудненько , если бы помогала всем.

Мое отношение - значит моя проблема.

"Глубоко и бесстрашно оценили других людей и их жизнь с нравственной точки зрения"

Серые мы... До сих пор не выучили чем отличается срыв от рецидива, не говоря уже об аффективных расстройствах, предшествующих срыву, и псевдорасстройствах, об абсессиях и фобиях.

Как попугаи повторяем два заветных слова "срыв" и "компульсивный", не зная, что в русском языке есть много других слов.

Объясни, пожалуйста! Мне очень интересно это узнать!

Чума

А! Поняла, что ты хочешь, Лиль. Поделюсь опытом.

Я пришла в АА 20 октября, 2003г. Начала ходить на собрания, поняла, что я пришла к адресу, очень хотела бросить пить, больше не жить, как жила. Сказала детям об этом, увидела блеск надежды в их глаза, улыбки, сияла верой, что я приняла верное решение.

Но через два месяца снова пила. 12 декабря - день рождения - трезвая, но сильная тяга - через два дня пила безалкогольное пиво - получила огромное удовольствие от того, что хожу по улице и пью из банки, как раньше, но не пьянею!

17 декабря - муж пришел домой с пивом, мне предлагал , я отказалась. Пошла спать, он пил без меня, но мало. Проснулась утром, окола кровати почти полная 2,25-литровая бутылка пива. Спрашиваю, что с ней делать? Вылей! Не вылила. Спрятала в шкафу "на потом", причем с четкой мыслей, что если я её сегодня пью, вечером на собрание не поиду!! (А собиралась.) Тяга выпить была силнее желания пойти на собрание. Я выпила, и пошла за добавкой. Два дня всего пила и пьяная общалась в и-нете с англозяычными ААшкими, в группе, где участвовала тогда. Все одним голосом говорили "Ты не виновата, не кари себя, приходи!!" Я снова начала ходить на собрание, призналась, высказалась, дальше хотела трезветь.

Так и получилось с мной снова и снова, не всегда по одной сцерарии (муж больше пиво домой никогда не приносил ), но я пила периодически то через 2-3 месяца, то через 6. Один раз хотела совсем уйти из АА. Пила 6 месяцев, не каждый день, а часто, спрячясь от всех, чтобы не знали. Ходила в магазин за продуктами, покупала банки, чтобы было удобно открывать и пить на улице (часто пряталась в лесу, в темных подъездах, от глаз долой), приносила домой только когда знала, что никого у меня нет дома. Прятала банки в сумке за вещами на вешалке, тайком выносила пустые в мусорпровод.

В один прекрасный момент поняла, что это не я, я себя предаю таким поведением. Я очень хотела восстановить прежную свзяь с ВС, быть честной перед собой и верной себе. Пришла обратно в АА. Причем все это время, хотя не ходила на живые собрания, писала письмо в рассылке Весвало. Нашла там поддержку и надежду

Но, увы, ещё пила Последный раз пила больше года назад. Опять из-за того, что муж пил. В этот раз, четко поняла, что питием я себя обманываю. У меня уже было достаточного опыта трезвой жизни, чтобы понять, в чем разница и чего я хочу. В пьяном состоянии поняла весь ужас самообмана.

С тех пор не пью. Самое главное для меня - это честность перед собой.

Я тоже так слышала, и сама поняла, что у меня нет первого шага, особенно второй части. То есть, я признала свое бессилие, но думала, что ещё могу контролировать себя После первых "экспериментов", когда пришла обратно, начала делать шаги заново, или вообще ничего не делала, потому что поняла, что слишком спешу. Когда уже два раза проходила по шагам, но все равно пила, себе сказала, что остаюсь на первом шаге столько, сколько понадобится, чтобы башку на место поставит.

Но прежной опыт не вычеркываешь же! То есть, Программа АА уже сидит во мне, по-тихоньку совершенствоваясь, но не до конца, конечно, я претендую только на духовный прогресс

Теперь думаю, что первый шаг у меня есть, а остальные шаги как бы автоматически снова сработают

Согласен полностью +100!
Часто такие мысли посещают, что я иду протв своей природы- врожденной или приобретенной, и трезвое состояние, вернее, неупотребление, для меня ненормально.
Но если я буду идти по этому пути, то все знают, куда я приду, или приползу, или рухну. Поэтому моя ВС меня от этого предостерегает, на все мысли о выпивки сразу же дает разумные доводы против неё и у меня пока хватает благоразумия им следовать
Может, 2-й шаг начинает действовать, Кто-то дает мне хоть частичку здравомыслия?

Ага Получается, что повернуть морду в сторону выздоровления поможет только дно

У меня так получилось, что АА мне подвернулось под руку тогда, когда после последнего удара об дно прошло относительно много времени. Более того, АА подвернулось тогда, когда я благополучно и благодушно входил в новый запой. Мне бы еще пить и пить до отходняка.
Повернуло меня к выздоровлению... тщеславие. Эти малообразованые алкоголики на группе умеют то, чего не умею я: трещать про 12 шагов; трещать осознанно, чувствуется, что не вызубрили, а на шкуре попробовали.
И я тщеславно решил пройти 12 шагов и затем уже продолжить запой.

Срывов у меня не было много без рецидивов: я принимал решение пить, я принимал решение колоться; но каждый раз я успевал применить что-то из арсенала программы до того, как перейти грань; иногда буквально за несколько секунд до начала употребления.

Было и 2 рецидива без срывов: дважды по медицинским показаниям мой организм получал довольно весомые дозы наркотика. Оба раза были без моего желания, и оба раза были мне неприятны, не было ни малейшего желания продолжить.

Это я тупая, не ты...

Так и бы сказала сразу... Бывают у меня такие мысли, но я их переборю, думаю, что у меня другая миссия

Вообще, я хочу сказать, что мои эксперименты мне очень помогли. Если бы я их не проводила, я бы не поняла, насколько я хочу жить трезвой. Когда я пила уже после прихода в АА, я четко узнала всю прогрессивность болезни, что никогда не будет лучше, только хуже. А я уже хужего не хочу.

Сегодня утратила много жизненной энергии. Когда все закончилось и получила то, чего почти год уже ждала, почувствовала такое полное изнурение, что единственное, о чем могла думать было - пить, хочу напиться. И пусть все пропадет пропадом, зная о бессилии, о бесконтрольности, обо всем, потому что так надо.

Что-то меня остановило...это "что-то" уже сидит во мне и не дает расслабиться, это что-то дала мне Программа АА. И я очень рада этому Но блин, как я устала....................

Думаю, да А - какая?
Здорово, когда есть цель в жЫзни. Я вот как-то цель потеряла последние месяцы... Как развеялись мои иллюзии относительно того, что я могу или не могу достигнуть в трезвости, как поняла, что уже ничего не успею и не смогу... Мало того! Мои "достиженья" не дают счастья, а только минутное удовлетворение (тщеславия!), а потом усталось... просто усталость...
Если совсем честно говорить, то вот у меня сейчас какая-то дезориентация. Я не понимаю, зачем (точнее - для чего!) жить
Цели никакой нет.
Вот думаю, может, если бы у меня был ребенок, то и смысл бы был, и цель
Но ребенка я себе сейчас позволить не могу

Не-не-не... не депрессия Депрессия кончилась. Апатия, наверно. А, может, и не она

Lili M
Даже не знаю именно какую, но точно знаю, что это не сдохнуть под забором как последняя тварь. Нет у меня никакой особенной цели в жизни. Просто хочу жить еще немножко. Понимаю, что не могу жить ради кого-нибудь, даже не ради детей. У них свои жизни, я не при чем. Я начинаю жить ради себя, просто быть, а не стремиться никуда. Быть - как самоцель. Бред несу, прости, очень устала...
Я тебя очень люблю, чтобы ты знала, ты будешь мысленно с мной столько я буду жить

P.S. Про тебя читала в книжке Никиты, пока ехала в метро сегодня. Здорово как! Так хотела тебя обнимать....

Чем дольше я остаюсь трезвой, тем больше мне нравится это состояние и тем больше мне хочется жить.
Для меня это удивительно, ведь я никогда свою жизнь не воспринимала, как дар или что-то ценное. Я и сейчас не воспринимаю жизнь, как дар, но я стала больше ценить ее, у меня даже появился осознанный страх смерти, а не просто инстинкт самосохранения. Мне стало любопытно, что же будет дальше...ведь такие изменения произошли...

Значит, не было?
А если у меня не так, то что?... это что-то значит?... о чем-то говорит?

Ты наверно пишешь про ту малую группу, куда мы с тобой ходили вместе Я как раз пила сразу после первой же встречи на этой группы, но мы ещё не прошли первый шаг, поэтому меня не выгнали, хотя я говорила, что пила на следующей же встречи. Потом сама ушла, как и ты на 8-мом шаге, это было мое решение после того, как снова пила. Не стало выяснить второй раз - бесполезно было.......

И вообще тоже думаю, что польный бред все заново начинать после срыва. В общем считаю, что это зависит от самого человека, как он сам думает - нужен ли ему начинать заново или нет.

А что для тебя подразумывается под словом "цель"? Что для тебя достойная цель?

А зачем ты протрезвела? Какая мотивация была у тебя?

Я не знаю, что такое достойная цель... Главное, чтоб была

У меня были иллюзии, наверно. Или не было никаких иллюзий, просто мне сказали, что трезвость - это хорошо. А позади был ад употребления... Назад дороги не было, стопудово

Для меня - понимание, что я не создана для ада, в этот раз я создана для нечто высше.

Это здорово! А если такой уверенности нет? В чем еще можно обрести опору?

И ты хочешь сказать, что трезвость - плохо, попробрвала, не понравилась, и лучше продолжать погибать?

Нет у меня ответа для тебя Я только знаю, что душа эволюционируется (ой блин, что за слово, неправильно пишу наверно, ну черт с ним ). Ты сама писала, что обратной дороги нет. А если жить ради юмора?

Трезвость - тяжело и плохо, но все же лучше, чем алкольный кошмар или смерть
Возможно, это моя трезвость такая.
Вот я и думаю, что не так? Почему для меня трезвость оказалась настолько неприемлемой? Ведь, в общем, нет серьезных проблем. Все вроде бы хорошо...
А смысла ни жить, ни выздоравливать нету Как так получилось? А, главное, что теперь с этим делать?

Это как?

Я вижу только один смысл трезвости: чтобы мне самому нравилась моя жизнь.
Когда пил, она конечно иногда нравилась... но у ж очень редко.
Сейчас нравится каждый день. Иногда больше, иногда меньше, но каждый день уже давно общий дневной баланс в плюсах. Может потому и не срываюсь, не ходя на собрания и давно уже ни фига не делая по программе - мне есть что терять в этой жизни. Я не готов платить такую цену за алкоголь.

А меня пугает то, что в пьяной жизни есть моменты как сильно приятные (и главное, что всегда знаешь "рецепт" получения удовольствия), так и жутко неприятные (тут конечно глубокий минус). А в трезвой (точнее не так, а "в трезвой после пьяной") все "серо". То есть вроде как хорошо, а удовольствия никакого (не знаю, понятно ли написала, но ощущения именно такие)...

У меня "серый" период был сплошным месяца 3 первых... "Серое" всегда считал "минусом". Где-то к году ближе плюсов стало больше.

Часто мне кажется, что мы, то есть я, слишком серьезно относимся/отношусь к жизни. Нахожусь сейчас в нелепой ситуации, как будто в дурдоме, можно плакать, рыдать, волосы рвать, но ловлю себя на мысли, что это все настолько смешно, что единственный выход рассмеяться. И сразу легче становиться.

То есть, мне нравится жить так, чтобы не ходить с вздохами и ахами, как все плохо и бессмысленно, ай-ай-ай и ой-ой-ой, а смотреть на картину пошире, понимать, что несмотря ни на что, это не конец света, что жизнь - игра. Когда я отношусь с юмером к жизни, тогда есть смысл дальше жить

Трезвость - средство, это безусловно
А ты уверена, что хочешь достижимого (стать "идеальной" я)?

Я поняла, что не про меня - я продолжала ходить Но я не знала, что ту девушку выгнали из-за того, что она снова пила. Я только заметила, что она перестала ходить, хотя говорила о том, как эта группа ей помогала. Очень жаль, что так получилось

У меня также И не то, что я (Алиса) хочу быть "идеальной", но я осознаю, что моя душа проходит некий путь эволюции, каждый раз она идет высше, поэтому я, осозная это здесь и сейчас, к этому стремлюсь.

Вообще, Лили, это твой выбор, никто не будет тебя казнить за то, что ты хочешь погибать, употреблять, мы все погибаем в конце концов, только выбираем разные способы. Делай как тебе удобнее и как тебе лично больше нравится. Это твоя жизнь, ты имеешь полное право распоряжаться ей так, как ты хочешь

Думаешь, ты одна такая? Уникальная Lili M, разочаровавшаяся в трезвости!
Бедная ты несчастная!
Хватит ныть, милочка, хочешь пить - вперед. Потом расскажешь, как там.

Нет, не уверена, но у меня на этот случай есть замечательная фраза: "Мы претендуем лишь на духовный рост, а не на духовное совершенство".

Ведь любовью мы тоже не только ради оргазма занимаемся. Сам процесс тоже приносит удовольствие, правда?

В чем смысл жизни не знает никто. Веками думали, но так никто и не разгадал эту тайну. Но люди любят придумывать себе смысл жизни, это может быть что угодно... дети, любимый человек, работа, деньги, слава и т.д. Я считаю, что ничто материальное нельзя делать своим смыслом жизни, потому что ничто материальное нельзя сохранить и удержать, ничем нельзя владеть. Сегодня есть, а завтра нет. Делая что-то смыслом своей жизни, ты автоматически попадешь в зависимость от этого предмета. Но к этому я пришла только сейчас, очень сложно придерживаться такой точки зрения. Раньше я делала смыслом своей жизни отношения, человека, но самое худшее было, когда алкоголь занял это место. Но сейчас я стараюсь воспринимать жизнь, как путь, как процесс. Трезвый путь мне больше нравиться. Какой бы я и другие люди не придумали себе смысл жизни, итог один это смерть. Но мне не безразлично, каким путем я приду к этому итогу, и какой я буду, когда мой путь будет завершен. Потому что я верю, что после смерти тоже что-то есть и единственное, что я смогу туда взять – это собственную душу.
Это мне не мешает любить и желать. Наоборот я считаю, что есть 2 вещи, которыми стоит дорожить это любимые люди и здоровье, потому что это невозможно возместить, если потеряешь. Всего остального можно добиться заново.


З.Ы.Когда мои недостатки обостряются, то они так и норовят захватить меня, стать смыслом моей жизни...

Ты на Vesvalo доносишь идеи, это достаточно мощный 12 шаг. Я думаю, что это очень здорово поддерживает тебя и помогает жить трезвым.

Нет, а что?

Дык хорошо, что не дурак А то наехал на Lili M стандартными фразами.

У меня сложилось впечатление, что Lili M просто разводит на жалость. Вестись на это - значит толкать ее дальше в срыв.

Вообще, Lili M, ты скажи прямо, ты в срыве или нет? Если нет - к чему такие вопросы?

Вот именно!
Меня такой фигней не проймешь!

А оно мне надо?
На мой вопрос отвечать будешь или молчание - знак согласия?

Не надо так не надо. Чего к девушке чипляешься?

Чего-чего, выпендриваюсь я, непонятно чтоли?
Собой лень заниматься, так хоть других полечить, гордыньку потешить

Меня всегда умиляли/удивляли на АА те, кто считает/не считает срывы по перееданию/сексу/отношениям/играм/наркотикам/табаку/...

Лично я курю, пью крепкий кофе, эскапирую и изредка играю в азарт - и не парюсь. Моя жизнь не рушится, и я не стыжусь своих "маленьких слабостей".

Чувство стыда и вины - самый четкий признак беды.
Стыдишься - срыв и счетчик в ноль.
Не стыдишься и не чувствуешь себя виноватой - не морочь другим голову.

Немножко все таки чувствую Но я скорей в ужасе, чем в вине
А голову все таки поморочу, мне надо!

Давай морочить голову вместе, что-то мой кризис затянулся, жизнь, понимашь, говно

Панимаю Читоделать?! Смысел жЫзни у тибя Е?

Вот на сейчас нету. Жену спровадил в Питер, вот и наслаждаюсь

Истина в жене?

Оленей пасти?

Может быть... очень может быть. Как-то я последнее время Бога потеряла Не обращаюсь ни за чем....

Бога нельзя потерять. Можно просто перестать видеть его. Он все знает и так. Но когда сама обращаешься к нему, становится легче.

Завидую. Потерялся я куда-то

Так и живешь, потерянный? А - зачем?

Я тоже так думала, но теперь мысленно возвращаясь назад, я понимаю, что Бог всегда был со мной. Из таких я ситуаций вылезла...

Вот и попроси у него цель в жизни? Это мысль кстати, пойду и для себя попрошу

Я вот уже много-много лет прошу замушшш меня выдать А Он не слышииит..

Если бы моя ВС мне давала все то и так, как я попрошу, я б уже сдохла, думаю
Очень хорошо, что ВС своей головой (или как это происходит не знаю) думает. А не моей.

Не знаю, Юль.

А действительно, зачем о срыве? Давайте уже о выходе из него поговорим!!! Кто и как ловил ВС и негатив менял на позитив? Я из любого дерьма позитив сделаю, Тут самое главное других не зашибить!!!

Думаешь, замушшш - это для меня плохо? Раз-ру-ши-тель-но для моей личности?

Вот и я не знаю, зачем живу, потерянная....... А нафиг жЫть, а?

Рассказывай!!!!!!!

Не плачь, солнышко, найдешь ты еще свое счастье

Гы.... А вот нинайду!!!

Само найдет тогда тебя и дай бог неоднократно

Дерьмо- органическое удобрение, используют для супер урожая!!! Бог он есть-его не может не быть, даже когда я ем, он со мной!!! Не мужа? Вот у меня тоже, не жены и ты знаешь не чего, имею подругу. Недавно ей сделал предложение, она не согласилась, хорошо что отказала!!! Сейчас я счастлив в одиночку, я занимаюсь собой. Я свободен, как фанера над Россией!!!

Вот. Наконец-то.
Расскажи, как ты занимаешься медитацией. Молитва-то понятно хоть как-то, а вот медитация для меня до сих пор темный лес

Я не знаю, я ж не твоя ВС Видать, почему-то она тебе не дает пока замужа.
А может твой товарищ сейчас оформляет вид на жительство в России, а это знаешь как долго все... ууу.... так что подождать надо.
Тебе ж не абы кого надо, а чтобы уж замуж с радостью

Тыкай сюды

Пойду читать учебник по квантовой физике

Просто замуж просишься, или дополнительные требования выдвигаешь? Что бы муж соответствовал им....

Но это же ооооочень интересно!!!! После этого никак не уснёшь

Согласен Пару часов поспал всего.

Мигрант из ближнего зарубежья?
...(тихо тихо) ой-ой-ой.... ланна! я на фсё согласная!

Да! Не абы какого, а штоп я с ним щастлива была

Долго она будет ждать тада, я уже четвертый год оформляю, и только что через пот и кровь получила

Лили М

А почему? Может быть, подданный Её Королевой Великобритании

О! Соглашаюсь немедленно!

Перфекционизм мне мой мешает Не даю себе права на ошибку: мой мужчина должен быть такой, шоб все отпали!

Так он тебе для выставок нужен? Не как домашний любимец?

Одно другова не исключает. И даже если беспородный, шоб все завидовали, как он здоровски умеет тапки приносить

Это от того, что на помойке не бывал

И тапок по свистку не носил

Для меня это не мужчина.
Муж, как экспонат, так "чтобы был" - неееее! Уж лучше одной, чем с "собачкой на поводке", за который нужно будет дёргать каждый раз, чтобы он "зашевелился" - начал что-либо делать.
Мужчина должен быть индивидуальностью, с целями и любить себя, не позволяя себе унижаться перед женщиной. И женщина, кстати тоже.
На сегодня у меня так.

Каждому своё
Для кого-то и бьет, значит любит

Эт не любовь...

Замечательные слова, вот супруга приедет, расскажу ей

Люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!

Если бьет за дело, и она понимает и начинает меняться, то может быть и это любовь

А вообще я с тобой согласна, Kseniya, я не хочу, чтобы мой мужчина мне тапки приносил, я сама вполне способна их найти и одеть, если захочу, а мне босиком лучше, нифига мне не нужны эти тапки

Робко. Га-в..

А если нет и жена позволяет это делать, то это уже прежде всего нелюбовь к самой себе. А уж о какой любви между двумя людьми говорить можно?!
Я вот не позволю, чтоб меня муж бил. Если и случиться не дай Бог - The END этой любви прийдёт!

СФ, а как же:

???

Да, я такой

Сосиску не хочу, а вот зелёного лука с картошкой - да!

Шикарное! Ставь копирайт!

Согласна с Kseniya. Если люди уважают и любят сами себя и своего партнера, то до избиения просто не может дойти. Любое насилие в семье - это признак проблем с самооценкой,ИМХО. Тот кто бьет заведомо более слабого физически сам является слабаком и трусом. Я считаю, что и детей тоже нельзя бить, это признак того, что родители насталько слабы и несообразительны, что на другое не способны.

Сосиска - это не еда! Сосиска - это оружие индивидуального поражения!

И шлепать тоже?

Это бред, а не факт. В какой газетенке вычитал?

С этим никто не спорит, но при чем здесь избиение? Ты что других тактильных способов общения не знаешь?

Принял поражение с наслажденияем.

Тебе мало не покажется! Стоит приехать на такое зрелище

А ты вегетериан, что ли, сосисек не хочешь, хотя я с тобой, тоже бы ела одну картошку с луком или огурцами

М-да, действительно далеко от темы ушли.....

Лиль, как ты там, разобралась со срывом?

В общем, я поняла, чтобы избегать срыв или восстановиться после срыва и дальше выздоравливать, надо стать другим человеком, как говорит наш общий любимец, Никита

А по пьянке, когда человек просто не в своем уме? Всякое может быть. Ладно, не буду с вами спорить, девушки. Это очень личный вопрос. У меня свой взгляд на это, и личный опыт....

Лук

Мой папа меня не шлепал по попе, а я себя не считаю недоразвитой в эротическом плане, но подзатылники давал (хотя редко), может быть, поэтому с головой у меня не все в порядке?

Мой опыт только по пьянке. Конечно, по трезвому все по-другому и я тоже против всякого физического насилия....

Никогда не стоит слушать врачей (особенно мужких) или мужчин в целом, когда речь идет о женской сексуальности. Что они могут знать?????
Вообще, по всей человеческой истории, мужчины не сумели раскрыть тайну женщин и забрели черт знает куда в свои заблуждении, а что касается взгляда медицины - задолбали уже!!!!!!

Истайтик, я с тобой

Вот я говорю! Несмотря на теме, все об одном и том же У нас есть такие темы "Чего хочет женщина" и "Секс", даже есть и "СЕКС, СЕКС, СЕКС", но мало, оказывается, мало...даваите ещё и здесь обсудим

А что значит - порядочная женщина? Порядочных мужчин нет, что ли?

А порядочные анонимные есть? Анонимные-это средний род, ближе к члену!!!
Кому суждено сорваться, он не будет трезвым!!!

Да? Пойду почитаю

Вот категорически так не считаю
Начиная с одной из первых рекомендаций в АА - выбор себе однополого наставника уже идет раздление полов в АА.
Для меня нет никакого среднего рода, если дело касается меня, где бы я ни находилась. Я всегда буду женщиной - в АА или не в АА.
И точно так же воспринимаю людей вокруг - как мужчин и женщин. Алкоголики ничем не хуже других людей. А иногда и лучше

Вот одно из самых предсрывовых изречений члена АА!!! Анонимность несет за собой выполнение функции(служение, единство), для себя самого, по отношению к болезни(через других). Имея категорические подсчеты или суждения, просматривается личностная опора лидера, которая затмевает принципы выздоровления.

А вот почему не хочешь? Надоест выздоравливать? А почему? По какой причине?

Это все предположение. Наверно надо было писать будущем временем - или больше не захочу....Не могу сказать по какой причине. Я просто допускаю, что может наступить такой момент, когда мне все настолько надоест, что не захочу дальше духовно расти, вот и все. Просто может быть и такое в жизни. Черт знает почему.....

Не знаю, что общепринято; лично я считаю срывом отказ от программы: от всех 12 шагов.
У меня бывало, что какие-то шаги "слетали" в тяжелых жизненных условиях. Но первый не слетал ни разу.

Выходит срыв,это капитуляция перед бессилием.

Если верить о.Мартину, алкоголизм - бунт своеволия.
Срыв - возобновление бунта.

Я как раз такой.

Когда-то давным-давно, в очень раннем детстве, я не знал таблицы умножения, и считал, загибая пальцы.
Потом в 1-м классе я выучил-таки таблицу умножения.
И вот уже много лет я не учу таблицу умножения. Я ей пользуюсь при подсчете сдачи в магазине и в других подобных случаях.
Вот ежели умишком тронусь и начну опять считать, загибая пальцы, - это будет срывом с таблицы умножения...

Подписываюсь.

У меня первый срыв произошел после 6 месяцев интенсивной работы по Программе. Я тогда решила, что всё - я уже успешно прошла 12 шаги, надоело, АА уже не для меня, и сознательно отказалась от дальнейшего участия. Пила ещё 6 месяцев, и вернулась.

Спустя ещё пара лет, когда заново проходила шаги и посещала собрания 4-5 раз в недели, я теперь ничего толкого не делаю по Программе, ни шаги, ни посещение собраний, только здесь тусуюсь

Но при этом шаги как бы уже живут во мне - я счастлива, трезва, мне нравится моя сегоднящная жизнь, но я не забываю, что я алкоголик, и пить не стану.

ЗЫ. Шланг - я ответила "ДА" на два из этих вопросов.

Не поняла при чём тут папа Мартин, если это сказал Билл? и написал?)))

---

Спустя 2 минут, 8 секунд Чмоки написал(а):

---

Фсё- да))))))))))))))))))))))))))))
и почему я тезвая?

Папа Мартин, мерзавец эдакий, не сослался на автора, когда произносил эту фразу.

А может быть я, мерзавец эдакий, невнимательно слушал папу Мартина.

А очень важно, кто сказал? Для меня важно было понять и принять эту простую истину.

Вот значит, я что-то делаю, работаю Вела тебя в заблуждение. Я живу Программой, но "специально" ничего не делаю, настолько всё стало родным и естественным. 1,3,10,11 шаги с мной каждый день

Я тоже так считаю. Мой последний срыв длился три недели. В употреблении я была три дня.

Вот, это слово - мне нравиться.

Думаю, что справишься. Держись!

А вообще для меня срыв - отрекание от достигнутого, сознательное вычеркивание всего, что я уже достигла в трезвости, и осознание, что добровольно пойду обратно в ад.

А если все вокруг козлы и я козлее всех в центре? Это уже конец?

Шланг-Цзы
Я на этой теме сорвалась последний раз. Козлоцентризм какой-то.

Подпишусь под каждым словом.

На какой-то стадии безусловно так было у меня...лет до 25-ти употребления...
А последние семь лет...какой там нах кайф...Через 20-ть минут уже в сиську...
Через 2- часа проснулся...Присосался к бутылке...и (О!ТОЧНО СВАЛИЛСЯ НА КРОВАТЬ...И ЛЕЖИШЬ ЖДЁШЬ ПРИХОДА!!!...И МОЗГИ ОТ ВЫПИТОГО ТИХО-ТИХО РАСКИСАЮТ И ТЁПЛАЯ ПОКАЫВАЮЩАЯ ВОЛНА ПРОТЕКАЯ ПО ИЗВИЛИНАМ СВАЛИВАЕТСЯ ПРИЯТНЫМ ЛЁГКИМ ГАЗИРОВАННЫМ ВОДОПАДОМ НА ГРУДЬ...И СТЕКАЕТ ПО РУКАМ...И НОГАМ...И Я ЛЕЖУ В ЭТОМ СПИРТУОЗНОМ ЗЗЗЗЗЗЗУДЕНИИ...НИКАКОЙ...И УЛУБАЮСЬ... ТИПА ОТ СЧАСТЬЯ) Наверное ради этого минутного прихода...и начинается весь этот здипец...двухнедельный как минимум...

Если честно - я вобще против алкоголя...

Да да ,на собраниях будем о садоводстве
и кулинарии ,разговаривать!!!

лучше об этом поговорить . когда новичок слышит что срыв это норма он и срываеться . а потом ему хорошие дяди и тети сопли вытирают и говорят все нормально .

Да а ещё что срыв это ........ ! И после срыва люди не возвращаются!
Говорить нужно обо всём!! И если срыв случился,то нужно найти в себе силы что бы вернутся!!!А о кулинарии говорить нужно на кухне!

Я быстро перестала ловить кайф от алко, 3 года периодических запоев...., и все. Пока был кайф, я не не шла в АА, хотя уже и знала о сообществе. Пришла, когда жить уже не хотелось, даже когда бутылка уменя на столе стояла, гадко было, а пила.

В трезвости я кайфанула без употребления. После этого осознала разницу между кайфом и настоящим счастьем. Начинать пить ради кайфа у меня нет жажды, потому как и без алко все это переживала. Это возможно, но нужно ли?
У меня проблема в другом, я все еще иногда пытаюсь рулить в других областях жизни, на прямую не соприкасающихся с алко.

У меня всегда так

нету спонсора,.. искала,.. не получилось пока,..ладно-очухаюсь,-опять начну,... никак не работала-читала только все подряд..., спасибо за отклик и желание помочь-я тебе ответила, потом опять напишу-выпила успокоительное-пойду спать, вот только видик включу, завтра ведь на работу на рассвете вставать надо,... хорошо, хоть на форум уже вышла, а то стыдно было и показываться... теперь начну потихоньку разгребаться, все-глаза уже слипаются,...Прична срыва?? Устала биться головой об лёд-захотелось выключиться , отдохнуть,...Отдохнула,.. теперь работы, забот и проблем-вдвое, нет вдесятеро!! и знала ведь,...но,... напилась почти сознательно-результат-5 дней "отдыхала",теперь вот мозги не хотят включаться совсем,..
Ребяты-ы-ы!! Вы меня пока ругайте-я потом почитаю, Осмыслить-осмыслила, вот высказаться надо бы,.. да сил пока нету...

У всех по разному, кто-то сразу идет без срывов, кто-то срывается, а кто-то на первых порах вообще протрезветь не может, не опускай руки нормально все будет.

Что значит "не получилось"? Нет подходящих кандидатур? Никто не соглашается?

Хитрюга... Как в детстве - Накосячила, в углу постояла, мамкину ругань послушала и с чистой совестью на свободу - дальше косячить...

чего уж так уж-вот -проснулась-и первым делом читаю, хотя собака бунтует-на пляж мы с ней договаривались...!

---

Спустя 2 минут, 7 секунд Лися написал(а):

---

да нет,... я спрашивала,... кто желает, никто не вызвался,... а персонально наехать-постеснялась

---

Спустя 7 минут, 15 секунд Лися написал(а):

---

allesНи спонсор, ни "работа по шагам", ни ВС (Бог, как ты его понимаешь, в рамках 3 шага) стакан у тебя из рук не вышибет. Тем более не надо вешать проблему "срыва" на АА.

ну уж нет!! неужели похоже на это? а ты после срыва -как заходил на форум? регистрировался по-новой? мне показалось-я все честно написала,...

И правильно сделала. Лучше не наезжать, а просто просить. За спрос денег не берут, верно?

И еще хочу сказать, что слишком дорого тебе может обойтись твое стеснение в следующий раз, понимаешь? Раз постесняешься, второй, третий, потом - бац и уже из запоя и не выйдешь. Никто не знает, какой запой окажется последним...

Я ведь не ругать... Но! Что значит - никто не вызвался? У меня такой опыт был: на группе женщина ( ну не очень, правда, протрезвевшая) сказала: "Короче, мне надо тут разобраться кое с чем. Подойдите ко мне после группы". На что ей ответили :"огласите время, когда к вам можно записаться на прием". Желаю и прошу я, а не как в прежние времена: сижу в самом центре и жду, пока вызовется кто-нибудь стать моим наставником, а я подумаю, одарить ли его своим благосклонным вниманием

Зачем наезжать? Спросить
Попросить кого-то персонально быть твоим спонсором.

поднявший меч -от меча и погибнет,.... .
СИР !! вот я и прошу тебя -стань моим наставником,.... подумай, если нет-не обижусь, я ведь понимаю-для наставничества нужно ..... много чего,... прежде всего время,...
тут на этих группах-всё -по другому,... я ещё не разобралась,... но наставничаства пока не видела,... да и работа идёт не пó шгам,... и форма проведения собрания другая,.. главное язык,... ну чужой он мне!!! НО все равно -ходоть буду!!-хоть с братьями по несчстью пообщаюсь,-они всё понимают, хоть и не могу точно выразить все , что на душе-запас слов-все-таки оставляет желать лучшего.... поэтому и хочу -на форуме,...

ИМХО....Просто надо поработать по шагам....даже если они и проработаны, и пока нет наставника, на форуме всегда можно найти темы и помощ по шагам.
мне всегда это помогает, форум Весвало для меня огромный ресурс человеческих знаний и опыта.....

возможно,... надо подумать,....прям такую гордымю не ощущаю,.. а вот обиду,.. на всех и вся,.... вот мол,... пока муж мой был жив- все друзья кругом так и кишели,... а теперь все разбежались,... конечно,... что с меня взять,----и т.д. и т.п.

да вот как раз в это время,... когда сорвалась-не было возможности выйти вообще в "тырнет",... может если бы вышла на форум-удержалась бы,... но -не жалею-хоть живую группу нашла,... ,... теперь долго буду этот ужас помнить,...если бы только ещё на работе все утряслось,...,... точно -этот срыв был наверное ПРЕДпоследним,...как в том анекдоте-лучше бы я умер вчера,...




ну, я пока схожу на плуаж-собака бзбунтовалась не на шутку-жильцов всех разбудит,...
я теперь даже наверное и окно закрывать не буду,....мне набегами-удобнее, а часами -сидеть -работа не пóсволяет,....

СПАСИБО,.. ребята,... как хорошо с вами!!! всех люблю.... и не прощаюсь...

Сторожилы учат: ПЕРВЫМ ДЕЛОМ-ГЛАВНОЕ

Прежде всего желание и возможность поделиться опытом. Без этого даже куча времени не пригодится

Желание и возможность у меня есть. Давай попробуем. Пока по и-нету начнем, а там глядишь и до Аргентины доберусь когда-нибудь, давно мечтаю в ЮжАм смотыляться

Ur-r-ra!! OK!! ia skoro pridu,---shhas -bezhat' nado-napishu tebe--- SPASIBO!!!!

В АА многим везет. И не только с "программными" делами, но и вообще по жизни. Факт

Мне вот не кайфа хотелось, мне сдохнуть хотелось.. Реально сдохнуть.. Сильно хотелось..

и мне хотелось... только в пьяном или похмельном виде-бр-р-р!!

Постарайся всё таки честно посмотреть на ситуацию для себя (моё мнение однозначно и без опеляционно).
Я не хотел пить.... Но затолкал "первую рюмку" со второго захода.
Тебе не кажется это странным?
После "срыва" (у меня был целенаправленный запой. а не "нежданчик"),
я просто обратно пришёл на группу, ни кому не рассказывая где я был и что делал. Я не считаю что об этом нужно знать членам групы. если они не спрашивают.
Ну а здесь (на форуме) я пока трезв. Да и если и запью то перерегистрироватся не буду, потому как жизнь моя просто продолжается и прятатся я не собираюсь.

неее.....не нас, себя.....
я всегда заведомо знаю чем заканчиваются такие саморазводы, смею полагать что ты тоже знаешь

Нет. Про обман меня или другого я тебе вину вешать не хочу... Не моё это дело... Я тебе про самообман говорю.
А надеемся мы всегда на "лучшее".
Из жизни...
Нехватило ребятом денег на опохмел. Вышли на улицу и отняли их у дядьки.
Только вот не расчитали... и убили дядьку. Но ведь не хотели ж они!!!! Просто так получилось...
Так вот что б этого не получалось нужно мозги НОРМАЛЬНЫЕ иметь или хотя бы других слушать.

и.... чего делаешь??может рецепт есть??

В почту (внизу значок с конвертиком) или в аську 79139565.

ага....есть даже триштука, выхожу в форум и жалуюсь (в своем журнале), звоню ААшкам, бегу не группу......а в целом, как только я по честному сделала первый шаг, саморазводами не занимаюсь...
хотя от тюрьмы и от сумы не зарекаются.

Лися
десять лет????? была не права ....тихо курю в уголочке....
ну ты чего????давай хватай себя в руки, а мы поддержим
у тебя такой опыт!!!!ты и сама многим здесь поможешь....

А ты в этом сомневалась????

А это разве не опыт, быть трезвой и радоваться жизни!!!!

соболезную......но вряд-ли твоему мужу понравилось-бы твое теперешнее состояние, трезвей скорее, а муж будет смотреть с небес и радоватся(лично я верю в жизнь после смерти)..

нет.......не правильно.....не надо стыдится.....ведь диабетику не стыдно что он не ест конфет....
держись.....

В Израиле не знаю, а у нас прецеденты были..
Да и энцефалопатия, цирроз, инсульт, эпилепсия, полученные вследствии пьянки чем не повод для инвалидности?
У нас почти все дворовые алкаши на инвалидности.. Сотрясы у всех были, почти у всех по неврологии группы..

У меня так и было, особенно в последние годы(!). Ничего хорошего вспомнить не могу; на работу ходил с инвалидной тростью, когда мог встать с постели. Врагу не пожелаю такую "красоту"!!
_____________________________________________________________________
Какой-то разный алкоголизм у нас с тобой, Вова... Может, ты ещё не "созрел"??

Мне помогает чувство юмора: способность посмеяться над самим собой.
Борющийся со своими мыслями подобен играющему с самим собой в шахматы.
Кто бы ни проиграл, белые или черные, я проиграю, потому что я играю и за белых, и за черных.
Посмеявшись над самим собой, в одиночестве бегающим вокруг шахматной доски, я понимаю простую вещь: чтобы не проиграть, лучше играть с кем-то другим, даже если это будет супергроссмейстер, все равно шанс не проиграть будет не нулевой.
И я иду к людям. И я играю с людьми в говорилки. Я нахожу еще более замученного и даю ему возможность убеждать меня, что ему (и нам) нужно выпить. И я играю с ним в эту игру, доказывая, что мне сегодня не нужно выпить. Я могу свести игру к ничьей, и мы пойдем в разные стороны: он пить, а я искать другого партнера для другой игры. Но я могу иногда выиграть, и мы вместе трезвые пойдем искать третьего игрока.

У меня как раз проблема с общением, не умею я. На собраниях молчу.

НА днях пыталась своей подруге объяснить, почему я пошла в АА и почему мне нельзя пить, она не поняла.

Наверное, надо встретиться с той, с которой перестала сейчас общаться, которая не работает , пьет все, что горит и при последней встрече сказала, что когда умрет ее 81-летний отец, который ее содержит - она покончит с жизнью, потому что , не на что будет пить...

А что тебя удивляет.Неалкоголик никогда тебя не поймёт.А если она алкоголик,то просто не созрела.Общайся здесь,если на группе молчишь,здесь выпутают из любой ситуации,только читай внимательней.

А как ты объясняла? Какими словами? Расскажи.

Перечитала еще раз.

Это, пожалуй, мне нравиться

Ну, говорю:
1. На всех вечеринках я пьяней всех и так с 15 лет (она подруга детства).
2. После нашего с тобой похода в кафе, ты идешь спокойно домой - а я в магазин за бутылкой.
3. Я спокойно могу выпивать одна и напиваться.
4. Мне требуется ждать повода - захотела и выпила.
5. Упрощаюсь (деградирую) - иногда, когда с ней готовимся встречать праздник - накрываем стол, готовим, ловлю себя на мысле, что все это и не надо, лучше сразу сесть и выпить, закуска может быть и попроще.

Она отвечает, что:
1. На вечеринках она тоже хороша.
2. Выпивает без повода с мужем, что-нибудь вкусное.
3. Сложные закуски у нее, потому, что она профессиональный повар и повернута на этом.

Но разница между нами очевидна, на мой взгляд.

Спасибо тебе большое, завтра приду на собрание

Недавно слышала интервью с Гаевым (начальник метро в Моске). Его про бомжей спросили - нельзя ли их как-нибудь оттуда удалить. Противно ездить. А он ответил, что бессилен - они же все инвалиды, а у них льготы. Поэтому проходят без проблем.

А теперь по теме. Я с момента прихода в АА периодически продолжала банкет - по одному дню, по два. Потом был перерыв в употореблении 9 месяцев. Но я как-то чувствовала, что это не то. Все внутри восставало и против трезвости и против АА. Таскала себя с трудом, меня раздражали все. кто там был, кто говорил. Внутренне я смеялась над ними. Сорвалась капитально я очень легко. Никаких внешних причин не было. Просто я приехала с дачи и сказала себе спокойно - сегодня я выпью. потому что я этого хочу. Хочу привычного тепла. раслабления, мне всё и все осточертели. И выпила... После первого же глотка инстинкт самосхранения у меня отключается напрочьи меня тянет на подвиги. Я куда-то иду, с кем-то знакомлюсь, с кем-то пью, влезаю в какие-то подозрительные компании. И в этот раз вышло так же. Первые три-четыре дня я еще помню довольно отчетливо, дальнейшее - по рассказам очевидцев. Тут же, как по мановению волшебной палочки, возникли все алкаши моего и соседних микрорайонов. В какой-то момент просветления я позвонила маме на дачу и она приехала, выз0вала мне капельника. Сама я остановиться не могла чисто физически. Понимала. что если не выпью, то умру. Капельник не помог. Два дня я промучилась и опять... С какого-то момента я не помню вообще ничего. Последний момент помню. Я лежала на диване в своей комнате, выползая чуть не по-пластунски в палатку рядом с домом за добавкой. И вот ночью я почувствовала, что не могу шевелиться, не могу говорить, не могу ничего. Мозг затуманен, но как-то не так, как в запое. Это было что-то другое и очень страшное, незнакомое. Мама вызвала скорую.
Потом уже я узнала, что к моменту вот этого паралича я пролежала дня три, не пила уже, но этого не помню. В больнице врач сказал, что в крови не обнаружено алкоголя и вообще никаких психоактивных веществ. И что такое состояние было последствиями мозговых нарушений. В общем, еще немного и все... Либо смерть, либо овощное состояние.
Пять дней я провела в реанимации между небом и землей. А в середине пятого дня вдруг резко, за минуту пришла в себя и сразу стала совершенно нормально себя чувствовать. И в этот же день. прямо из реанимации меня выписали домой! Врач, поговорив со мной и с мамой, честно признался, что в его практике таких случаев не было. Он так и не понял, что имено это было. Ясно, что мозговые нарушения, но какие? В истрии он написал с моего согласия делирий, хотя не очень-то похоже было.
Физически я чувствовала себя плохо - слабость, головокружение, тошнота. Но что еще я могла ожидать после такого демарша? Но зато на душе птички пели никаких признаков депрессии. Даже наоборот - состояние подъема. Не эйфории, а какая-то осознанная радость. Я стала думать, анализировать...и поняла, что вот так я сделала Первый Шаг, наконец. До этого я разделила его на две части. Решила, что если я признала свое бессилие перед алкоголем, то сейчас предупреждена и могу начать себя контролировать. Докнтролировалась...

В общем, с того дня, с осознания, с 1 сентября 2004 года у меня по сей день никаких признаков тяги, исчезли эмоциональные качели. И даже серьезные личные и семейные проблемы вызывают просто переживания - обычные и естественные, а не вгоняют в депрессуху. Да и длятся максимум неделю по нисходящей.
С того дня у меня практически всегда ровное душевное состояние. И даже скандалы с созависимой мамой не выбивают меня из колеи. Ругаюсь формально, могу рявкнуть, но состояние стабильного душевного покоя при этом не затрагивается никак. Сама удивляюсь. Могу пожаловаться, а потом жалею, потому как весь негатив проходит после того, как выскажусь через пару часов. Если не выскажусь самое большое, через неделю.

Может я тоже начинаю себе что-то напридумывать, а вдруг..., что тогда...
Пока чуствую себя прекрасно, уверенно в отношении алкоголя, пить не хочу и все, я очень долго к этому шла, просто программа АА отозвалась в моей душе и, как я поняла, если я буду по ней идти, работать над собой, буду чесной перед собой - у меня все получиться.

Эскулап не смог сам себя вылечить. Пришлось отдаться дилетантам из АА.

Чур меня!

Да-да, я тоже был самый умный. В АА меня вылечили и от этой напасти :-)) зато трезвый!

Я, тоже ходил кодироваться,к женщине,говорю-пиво люблю вот ,что хошь делай! Она мол,ладно 1 бутылку пива ,можно. Я типа нет,2!! Она 1,я 2,она 1!!!Говорю: -хорошо ,только одну!!! А сам ,про себя 2 литровую!!! (даже представлял какую,ну покрепче!)

Вот , хитрюги!! Да я вас про безалкогольное пиво и про мозговые чудеса спрашиваю,...чего наука говорит про ето дело?

Патанатомическая наука? Ох, много говорит.

Если со стороны смотреть, а не выступать в качестве объекта!

Если с целью успокоить - категорически "против". Ну для себя, конечно, а там пусть каждый сам решает.
Дело в том, что я могу сначала попробовать "успокоиться" при помощи безалкогольного пива. Потом решу корвалола или новопассита хряпнуть, потом еще чего-то.
В любом случае это будет попытка решить свои эмоциональные проблемы химическими методами. Собственно, этим же я занималась, кады пила.

Хмм....

А с чего расслабляться или посылать все нафиг?
Если все хорошо, то откуда может взяться "пошло все нафиг"? Что посылать нафиг? Все хорошее?

не знаю,.. ну просто мне вкус нравится, и пиво я полюбила, когда один раз с больший жахды(из лесу шли)напилась с тех пор-как жажда-пива хочу.Сейчас правда матэ увлеклась

я не ручаюсь, но мне так помнится ,... вроде...

ну,.. в жизни-не может быть все хорошо, наоборот, когда ВСЕ хорошо, мне становится тревожно-(знать не к добру?),... это к примеру-бьёшься , бьёшься над проблемой,.. изо дня в день,.. или работа какая-то ... неблагодарная наваливается,.. да ещё и не пóлучается ,.. вот и .. а не пошли бы вы... и т.д.

Ну так значит, что ты все-таки нервы невыдерживающие этой нагрузки, заливала спиртным, так?

ну, если так глубоко копать...так -вся жизнь -нервы

Так зачем глубоко
Тут на поверхности все. Ты говоришь, что мол, никогда не пила, чтобы нервы успокоить.
И тут же получается, что все-таки пила когда "Пошло все оно нафиг". Нелогично получается.
Я не к тому, чтобы поймать тебя и поглумиться, а к тому, что изучать проявления собственного алкоголизма полезно. Чтобы знать, где и как он может поставить подножку.

Например, вот Багира написала, что она на радостях. У меня это тоже как раз наиболее опасный момент - когда я все дела разгребла, настроение шикарное, еще и дома никто не ждет, а назавтра никуда не надо вставать рано, это самый стремный момент. Именно в такие моменты появляется мысль: "Вот же как хорошо-то, ешкин кот! Еще б щас хряпнуть, отшлифовать так сказать позитив, и вообще будет шик!".

Я знаю это о своей болезни. Поэтому я очень осторожна в такие минуты, очень-очень аккуратно ползу домой, шажочками, в это время говорю по тел. с кем-то из ААшек, потом безвылазно торчу в "Весвало" и т.д. Пережидаю.
Потому что если допустить раскрутку этой мысли, мозги мгновенно выстроят умозаключения, найдут обоснования, разложат все по полочкам так замечательно, что у меня просто не будет другого выхода, кроме как пойти и надраться.