Я думаю, ты прав.
Я стараюсь, но энергии совсем нет.

Практически никто уже и не звонит даже.
Не знаю, зачем я, как дура, сижу с выключенным телефоном.
Неуловимый Джо, блин.
16го января я была у частного психиатра, - она прописала мне, как мне кажется, слишком уж сильные лекарства. Я пыталась обращаться с ними осторожно, - четвертинку фенозепама под язык, и то не каждый день, но, мне кажется, эти лекарства меня и доконали.
У меня даже писать нет сил.
Раньше я строчила тексты, как под диктовку... а сейчас чувствую, что просто отупела.

Привет, потерпи уж, я еушник, для меня не пить один день просто было не реально, пила даже когда это было невозможно, поэтому девиз не пью только сегодня не для меня. В связи с чем первый месят только на деприсантах кумарила, потом конечно к ним тоже привыкла, но сейчас уже полегче, очень тяжело но будет скоро легче.

Будут тебе друзья...Иди на собрание АА.Здесь многие так начинали выкарабкиваться.Это и есть движение.
Я не первый,кто тебе такое пишет.

http://vesvalo.net/journal.php?user=5183&comm=-2

Есть группы.
Но я не могу найти в себе сил даже табак пойти забрать с почты, - вот уже 2 дня не могу.

---

Спустя 6 минут, 8 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Вызывала врача.
Очень низкое давление для моего возраста - верхнее 90... зато очень высокий сахар, - где я могла его набрать, если ни фига не жру?

---

Спустя 5 минут, 16 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Стараюсь не пить.
Накупила себе томатного сока.
Есть ничего не хочется вообще, и все время тянет в сон.
Прямо проваливаюсь, прямо за столом, за компом.

Так иди и поспи.Толку в таком состоянии мучится.

Я пыталась, так до 20ти часов в день сплю.
Это же ненормально.

JELLYBEANS
Доброго дня тебе.
Наде позвони.

Толку, Натали?
Надя не хочет со мной общаться, да и телефона я ее не помню.

Пойду все же попробую дойти до почты.
Жалко будет, если табак пропадет.
Не так уж это и далеко - 4 квартала.

Рожа вот только... хоть паранджой закрывай.

JELLYBEANS
а Леха куда исчез?

Никуда он не исчез.
Дома у мамы. Звонит все время, потому я телефон и отключаю.

А вот у меня, похоже, отходняк. Пытаюсь пить по глотку в час, да что-то мало помогает.
Такие всплески страха, что хоть вешайся.

До почты не дошла, - видимо, придется ехать на такси.

Не хочу я больше. Не хочу. Два алкаша не могут жить вместе.
У него что-то с ногой у дурака, - 23го прием, - я, конечно, пойду, но обратно его уже не пущу.
Мы же с ним на пару больше года пролюбили. Вообще фактически не выходя из дома - неделя за неделей. Больше года - только бухло.
С меня хватит.

Да, и Вестерн - не могу я пока ничего читать.
У меня вообще чувство, что я с катушек съезжаю.

JELLYBEANS
Тебе как то многие, и в том числе особенно Ринго писал,что нужно ,просто крайне необходимо тебе с хорошим специалистам обращаться,а ты все тут что то из себя,свои остатки, по сути , личности еще теплишь агонией уже,а не надеждой на то,что все как то рассосётся,образуется....
И ни ты,ни тема становятся вовсе неинтересными уже никому,практически....
Может всё-таки стОит понять это и обратиться за помощью,а не закусывать саможалостью здесь на форуме?
Дашьнейшие сценарии всег возможного тебе уже описывали,или ты наивно надеешься что так не будет?
Сюда,на Весвашо не опускаться все глубже ,не умирать потихонечку приходят,а выползать,всплывать.
Ты же детвору в своё время подняла и поддержала,чем ты хуже их,как мать?
Считаешь недостойной себя просить о помощи иши получить ее?
Не словами,действиями.
Словам алкоголики верят меньше всего.
.....по сути то твой выбор,твоя жизнь,да и не просохшая ты еще вовсе,не способно критически мыслить ,скорее всегот УЖЕ не способна....
Потому и кидал тебе сылку на журнаш Ищущей..
Так хочется ошибиться...
Уж прости за резкость и критику...
П.С.

Брат моей бабули,отцовой матери,несколько лет назад,буквально за несколько дней до смерти еще так; драво рассуждал о политике,о состоянии в стране...с обмоченными штанами и недержащимся уже наже калом,соответсвтенно и запахом ...
Так вот,уже врачи рекомендовали с его энцефалопатией давать ему по пять шесть раз в сутки по 50 грамм водки,чтобы просто без мучений окончил свою жизнь...
Нда....
Тогда мне и полдумалось....что так иногда трудно дойти самому ,достойно,до своего конца....

Шури, милый, а ты не заметил, что я с тобой уже не разговариваю?
Остатки личности, говоришь? И чем мне это поможет?
У меня пока кал не вываливается под разговоры о политике.
Кстати, глянь на название темы: - Поговорите со мной ПОЖАЛУЙСТА.
Ты крут, что не пьешь, - флаг тебе в руки.
Но НЕКОТОРЫЕ лишь в начале пути, и не надо вот этого гнобления.

Деньги были.
В том и дело.

JELLYBEANS
меня всегда безденежье гнало на работу и я про алкоголь забывала... а как только все в русло вставало ,алкоголь тут как тут. Но ты пойми ты не сможешь никому помочь пока сама не встанешь на ноги...а выздоравливание процесс долгий...и все старые связи придётся забыть, я изолировала себя ото всех, только я и комп, и общение на сайте, в чатах ... и скайп, потихоньку нашла друзей

---

Спустя 3 минуты tonika_007 написал(а):

---

JELLYBEANS
у меня есть тут в Питере девушка, которая не может расстаться с пьющим мужем , и срывается каждый месяц, и каждый раз в течении 10 лет, у неё разговоры о муже, что он сказал, что она сказала..... пока не решишься ...так и будет продолжаться многие годы

---

Спустя 45 секунд tonika_007 написал(а):

---

JELLYBEANS
и кстати я уехала подальше от всех

Кстати, Тоника, ты права, - я так и хочу.
Просто настолько нет сил и мозг не варит, что даже интернеты непосильны.

Он мне не муж, а дважды два я смогла связать лишь пару месяцев назад.

А уж как я уехала....

JELLYBEANS

JELLYBEANS
привет.
Много написали. Как настроение?

И с кем и как я поступила, даже интересно?
Я даже кошку одноглазую не бросила, - приперла и пристроила в хорошие руки.
С кем я как поступила?
Вот со мной реально во всех отношениях обошлись по свински.
Не вы, ежели что. Интернет физически просто не может столько зла причинить, как самые близкие когда-то люди.
Лешку я не виню. Но и жить с ним не могу больше, - он меня почти убил. Не нарочно, а просто вот так вот, - дожал, как лимон. Если бы меня предупредили. Если бы мне помогли. Если бы я просто знала. А на меня его просто скинули и ноги свесили, - ты хотела - на, ухаживай. Я и ухаживала - год и два месяца, пока дошло.
Пока дошло, что так не бывает. Что, я алкоголиков не видела? Да я сама алкашка!
Но чтоб так пролюбить мозг? Это невозможно.
Тут приехал как-то, - я по нему дико соскучилась, но предупредила, что дома ни хрена нет. Так он сварил картошку и приготовил салат. Прошла неделя... Я покупала ему яйца, сало, пиццу, я устроила грибную вечеринку протушив грибы в сметане и сварив грибной суп. После чего в определенный момент получила предъяву, почему я ничего не готовлю, - вот он ВЧЕРА приехал, сварил картошку, и с тех пор мы так ничего и не ели. Не хочу ли я приготовить, например, завтрак? Как минимум?
Т.е. неделя просто выпала из его сознания.
Он все теряет, все забывает, не может удержать нить повествования в памяти, - он самый настоящий инвалид, - а я больше года все списывала на алко. Но алко - это алко, а вот когда ты за час пять раз ищешь его очки, которые он мог засунуть куда угодно, это выматывает так, что за это деньги бы надо платить. Возможно, кое-кто их уже и получает, деньги эти, за опекунство над недееспособным инвалидом. А я просто билась башкой об стенку.
И, если вы считаете, что я вас тут троллить пришла....
Да у меня нет никого!!!!
Почему, как вы думаете, я сюда лажу? Да некуда больше просто! Даже позвонить некому!!!
... Помню, как он меня разбудил в ночь с 30го на 31е декабря. Он был убежден, что мы проспали НГ, - спутал числа, как всегда, - он плакал. Лишили мальчика праздника. А ведь это только один раз, а такое каждый день, битый год с лишним, - он, например, берется кому-то звонить, и через минуту забывает, что уже звонил, и звонит снова - 15, 20 раз, пока человек не отключает телефон. А потом, как у Жванецкого: - "Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха" - вы думаете, это смешно?!!
Ключи от своей квартиры он все-таки потерял, - от этой я ему не даю, и все время приходится следить, чтоб не взял. Он меня будит по нескольку раз за ночь: - "Вульф не гулял, мы забыли!" - и кормит его постоянно по нескольку раз в день. Он понятия не имеет, сколько денег берет у меня из барсетки, и куда потом их девает, - приходится ходить с той барсеткой и спать , намотав ее на руку. Три дня я пыталась посмотреть с ним "Серенаду солнечной долины", но он теряет нить сюжета через пять минут, хотя там и сюжета практически никакого нет. Тогда я еще не поняла, и думала, он нарочно.
У него жизнь делится на до и после, - он пишет абсолютно грамотно, прекрасно считает, куда лучше меня, помнит все советские фильмы вместе с песенками и фамилиями актеров наизусть, он мне таких ремонтов понаделал, что заглядение... а вот потом начинается толстая полярная зверушка, - т.е., те навыки, что у него были, - остались, а вот новой информации он не воспринимает вообще. Странно, что он меня еще узнает. И, еще раз повторяю - я не шучу, и это не смешно.
Сегодня прислал мне сообщение: - "Аринка, я все понял, я идиот, я виноват" - да в чем ты виноват? В том, что у тебя мозгов осталось на копейку? Так это не твоя вина же.
Вот тогда его и лишили всего, - прав на квартиру, на дом, тогда он и развелся и работу потерял - все сходится. А я больше года мучалась и списывала все на алкоголь.
Не знаю, что теперь делать.
Я не хочу с ним расставаться, да и нет у меня никого, кроме него. Я потому и пытаюсь сейчас бросить пить, что нам только алкоголя в данной ситуации не хватало.
Не могу его бросить, но если буду пить я, то будет пить и он. Мне его не остановить. А ему вообще нельзя, вообще, - даже каплю.
Нам обоим нужно лечиться.
До ручки уже дошли.

И еще раз повторяю - не нужно думать, что это троллинг.

JELLYBEANS

Все тот же вкус, все тот же слон...

Вестерн
Настроение ужасно

Алена - я абсолютно серьезна, как сама смерть.
Кстати, а можно поинтересоваться, что такого смешного ты нашла в моем посте?

JELLYBEANS

Алена
Пожалуй. Но я правда очень его любила, я ради него готова была башкой скалу пробить.
Я и счас его люблю, хоть тресни.

Просто дело в том, что нужно было меня предупредить.
Человек настолько больной нуждается в особом подходе и лекарствах.

JELLYBEANS

Пава, а о чем орали-то?
Я и сама не знала.
Энцифаломенингит - понимаешь, что это такое?
Каждый пятый умирает. Каждый третий остается инвалидом, хорошо, если не парализованнным.
Лешке повезло - он вышел на своих ногах.

Вот так почитал и вспомнил эти старые добрые времена. Когда напивался и была куча проблем, которые существовали только в моей голове...и я решал их методом поговорить...но прямо так серезно поговорить, без шуток...вот поговорю и все решится. А утром все это облако рассеивалось...все эти проблемы не имели значения...была только одна, опять выпить проснувшись и погрузится в этот придуманный мир или торговатся с собой...А в реальном мире с реальеыми проблемами как то сложнее жить. Вроде и проще, ведь реальные проблемы видно насквозь, это не туман в голове, видно что надо делать плюс минус...и если забить то что то внутри дернает, надоедает, подталкивает действовать...И жизнь наполнилась смыслами вроде...и хорошо же? Но разве не проще вот так? Нажрался и решать бред, проснулся выпил и опять? А конец то у всех один. Похмелье правда дутко неприятная штука, но разве это меня раньше останавливало?

JELLYBEANS
Жесткая ситуация у тебя девушка....
Чото все так вспомнилось... Израиль...мусорники под окнами, животные...купля продажа...переезд...Лешка...попойки-спасения- срывы и лечения...даже бизнес хотели открывать, чтоб "бабло на пропой капало"....
А тебе рекомендовали и тогда и счас:
БРОСЬ НАХЕР ВСЕ И ЗАЙМИСЬ СВОЕЙ ТРЕЗВОСТЬЮ, ИНАЧЕ СДОХНЕШ НА ПОМОЙКЕ. это я ещё мягко написал...
Родная, хочешь жить - иди на собрание к Анонимным Алкоголикам. Чтобы оставаться трезвой. Будешь трезвой - остальное порешается Высшей Силой, или Богом.
Я больше незнаю что тебе написать чтоб ты поняла.
Спрашивай - может смогу чем помочь.
Сил тебе на пути на группу АА.

Опять 25!. Ты опять здесь нас спрашиваешь как решить Лешкину проблему. Ты реши сначала свою проблему с алкоголем, начни ссебя. Начни с себя! Не пей только сегодня, делай все для трезвости и я так думаю, что если ты протрезвеешь окончательно, то увидишь что это не любовь к Лешке, а так. А это опять тоже самое. Начни с себя. Хочешь поговорить, то говори о себе а не о Лешке. Мы уже про него все знаем из прошлых тем.

ХЗ что было в прошлых сезонах этого сериала, не следил, но листая каналы остановился на минуту. Картина жесть. Чипсина хрустнула, но не сломилась, потому что челюсть остановилась пока мозг осмысливает увиденное. Одна несчастная женщина воет волком, а другие, растянув пальцами улыбки до ушей цедят ей злорадно: Дууууррраа! Уаха-ха-ха-ха! Ущербная! На костер, не жалко!

Дурдом парад

JELLYBEANS

привет. тоже. очень нужно чтобы кто-то поговорил. хелп

---

Спустя 50 секунд jury16 написал(а):

---

напишите кто-то пожалуйста. хоть пару слов

привет.даже не знаю как написать бухой. очень тяжело. давай поговорим. пожалуйста

ого! это заумного для меня. ну вот почему так! ну реально необходимо общение.. ты же не знаешь что и почему. ну да я алкаш. как и все сдесь. ну почему не поддержать.? откуда у нас это все?вопрос риторический. понятно, что с тобой никакого диалога

jury16@gmail.com
Я не тебе. Там цитата сверху поста, ответ автору.

а... вспылил был не прав. думал ты мне. извиняюсь. тошно...

---

Спустя 6 минут, 26 секунд jury16@gmail.com написал(а):

---

погугли твой синдром. это все последствия бухишки. не? а так задумано у нас у всех он есть

JELLYBEANS тебе не помогут изливания своих перипетий на этом форуме. Ты поможешь другим оставаться трезвыми, что и делаешь. Причем спасибо тебе не скажут. Но сама ты себя закапаешь. Тебе не удастся отрезветь с тем грузом и аурой своих истории публично, по одной простой причине. Это не подъемно для человека груз на сцене, даже такого умного звезде как тебе. Публично пройти путь от туда где ты есть туда куда тебе надо и потом говорить всем смотрите вот она я трезвая, счастливая и другая, то ответ НЕТ на слово публично.

В любом случае тем кем ты хочешь стать, а стать тебе надо нужно будет грохнуть аккаунт JELLYBEANS. Он же тебя и потопит. Пожалуйста начни с группы. Сам я не фанат 90 на 90 но тебе надо отнестись серьезно, а потом уже приходи сюда, ставить себе счетчик трезвости на лет на семь лет и тихо давай всем советы которым не следуешь, ругаться и посылать кого надо.

Так же обрати внимание что ты рассказываешь о себе и своей личной жизни, очень помогает, но не тебе. Ты конечно умная барышня но больна, а болезнь никуда сама не уйдет и максимум чем тебе тут помогут то дадут ссылочку на ресурс, но и тот не дали.

Хватит трезвить других своим примером болезни, это не то за что тебе воздастся. А трезвить других своим лечение, какое там, если тебе из дома не выйти. НА ГРУППУ шагом марш, на скайп группу тем более.

Синопсис. вообщем класнотвсе ты рассуждаешь, но думаю этот форум для тех у кого проблемы. да, мы можем сказать, мол собирись, ведь очень просто не пить. если бы было просто, то не было аа.вот я сейчас сижу в отеле. от меня зависят несколько человек. я понимаю это, но пьяный в хлам.вот твои рассуждения они очень хороши, а сам. только не надо говорить, мол десять лет трезвости, мы это проходили. ни в коем случае не хочу наехать(или как там называется), просто хочу сказать ну не все так просто, ну если бы все так было конкретно, то и аа не нужно было.и чтобы о которых рассуждать.. ну я не знаю. по себе сужу. ты же не знаешь всех раскладов, что человека привело к этому. жизнь бьёт и сильно, я знаю про что говорю. поверь мне. просто, алкоголь не выход, но мы попали в эту петлю. ну как сказать...просто твой пост как сказать... это не пост алкоголика. вот я счас решаю вскрыть себе вены или нет. а ты... не знаю.я думаю ты не даёшь поддержки. да, понимаю, что надо смотреть на все зрело, но не так. конечно мое мнение. и жалости я не ищу, не все это. я искал долго по инете, кто бы со мной пообщался. я не ищу жалость, но смешно читать на форуме как ты говоришь с аппонентом. опять же, если бы это просто было, то не было бы аа.сумбурно. но я не хочу никого зацепить. просто счас надо принять решение

Да ну....

Если я был в отеле и бухой , но с пониманием того надо нести ответственность за близких людей (было такое и не раз, особенно в отпуске ) то я похмелялся до состояния * нормального человека* и делал все дела.
Отходняк оставлял на потом, когда все закончится и можно побыть одному.

---

Спустя 3 минуты, 15 секунд tosik написал(а):

---

Ты тут особо не разглагольствуй....все утром спят обычно...)
И никто (лично я) к сожалению не собирается бросаться к тебе на шею и выслушивать утренний бред 😁😁😁

---

Спустя 46 секунд tosik написал(а):

---

Без обид Юрий..🥂
С трезвостья черствеешь..😁
Ихмо.

---

Спустя 2 минуты, 22 секунды tosik написал(а):

---

А так...пл делу:
- если предстоят важные дела, похмелиться, помыться, поспать..опять похмелиться😁 и решать свои дела,стараюсь не напиться.
-

jury16@gmail.com
Привет.
Заходи почаще.пообщаемся.

jury16@gmail.com
Привет!
я с Краснодара , ты где живёшь ?

похмелиьсч и помыться. ты о чем. похмелиьсч означает запой. я боюсь завтра на самолёт не попаду. ну не понимаю я, что делают таки правильные тут. хотя сам тут час.

élément, western, nions , спасибо!

---

Спустя 2 минуты, 16 секунд jury16@gmail.com написал(а):

---

Tels, основная проблема,что деньги не кончаются и рум сервис работает знаю, надо тупо не заказывать, не получается

---

Спустя 2 минуты, 10 секунд jury16@gmail.com написал(а):

---

на трезвую голову страшно. я про вены. просто счас смотрю в зеркало и не знаю как в понедельник на работе покажусь.

jury16@gmail.com

Что бы душевно поговорить, надо иметь одинаковые взгляды на вещи.

А так получиться конфликт суждений.

Одному жизнь говно, Другому ничего.

У одного бабы сволочи у другого любовь.

Один горе залил, другой с горем без стакана справился.

А чтоб говорить на равных надо либо второму забухать, либо первому протрезветь.

Ты, что выбираешь?

jury16@gmail.com
до понедельника время есть, а рум-сервис-это здорово. попробуй элементарно лечь спать. ты закусываешь или так?

jury16@gmail.com
Мы здесь - по одной причине.
Я искал решение своей проблемы алкоголизма.
Не бухаю с осени 2004 года. Это мой выбор. Выбор есть у каждого из нас - пить дальше или бросить пить. Я долго пил, со школы до 40-41 года, 27 лет примерно. И когда пил - был счастлив. Потом запои и провалы в памяти и это херово, будун- отходняк...
В общим все что ты пишешь - понятно, многие такое проходили.
ЗАПОМНИ:ЗАХОЧЕШЬ БРОСИТЬ ПИТЬ- ЕСТЬ РЕШЕНИЕ. Мы - трезвые алкоголики.
Всего доброго.

néons, когда бухаешь то можно что хочешь загрузить. сам то не верю, в этом проблема,

jury16@gmail.com
хочешь кому-то ответить-жмякай на ник!

---

Спустя 9 минут, 25 секунд teks написал(а):

---

jury16@gmail.com
То что в понедельник на работу это хорошо. И даже не попасть на нее тоже не плохо в перспективе. Вот прямо в этот раз просрать всего по максимуму. Тогда, возможно, будет причина что-то поменять. А то в этот раз прокатит, в след раз "да я так тыщу раз делал" и очередной загул.

Если ты встал на путь спивания то потеряешь работу по любому. Не сейчас так потом. В нашем деле без этого никак. Семью, друзей, самоуважение и прочее. А как ты хотел, совмещать долго не получится. А так ускоришь карму. Раньше за ум возьмешься и пойдешь в гору или не возьмешься и продолжишь карьеру деграданта. Меня вот потеря работы не остановила в свое время.

Может быть что с тобой сейчас происходит это самое классное что может быть на данный момент. Звучит издевательски, согласен, но если призадуматься то это лишь логичный виток в карьере алкаша на собственное дно. А значит и подьем с этого дна уже не за горами

jury16@gmail.com
Привет! Оставайся с нами! Ты Очень нужен.

Я сумела сходить и забрать табак.
Причем, пешком.
Упала, правда, по дороге, - все еще скользко, а коробка большая.
Но сам факт!
Мне, вроде бы, лучше.
Счас пойду за гвоздями.
Линолиум местами отстает, - хочу приколотить.
Как ты там сказала, Алена? Я деятельная дура?
Вот так пусть и остается, а то эта кома последних недель просто из себя меня выводила.

Виктор, я Вас не знаю, но Вам - отдельное огромное спасибо за Ваш коммент и поддержку.
А то знаете, если человеку сто раз сказать, что он свинья, на сто первый он хрюкнет.
Вы вселили в меня надежду, что это все же не так, и я все-таки человек, а не клоун.
Чтоб Вы были здоровы.

Табак?это как?сигареты сами крутите?
Здравствуй)рада,что тебе получше.
А гвозди...разве линолиум прибивают гвоздями?мне кажется,что его как-то на клей сажают...
Как-то мы поехали в лес и я собирала грибочки)выхожу из леса,довольная) а на мне клещей видимо-невидимо))) всех по лесу насобирала..С меня их посбрасывали,но всё же...еду домой..смотрю на поля..на леса..и прощаюсь с жизнью..всё думаю..один из этих кровососов точно убивца)Как видишь ,живая осталась)и да..в употреблении тоже под конец память напрочь меня покинула..но это от алкоголизма..клещи здесь ни при чём.

---

Спустя 5 минут, 38 секунд Ннн написал(а):

---

Хотя, как знать..нужно устроить опрос ...может здесь все покусанные собрались)

Загляни на сайт табак питер ру.
В этот раз заказ мне обошелся в 4 с половиной тыщи, и его хватит надолго.
В Израиле я на табаке сидела много лет, потому что самая дешевая пачка сигарет у нас стоит 21 шекель - дели на 4 получатся доллары.

А насчет клещей... я их не боюсь, - они в Израиле ордами валандаются. Сотнями снимала с собак, и ничего. Нет там энцефалита - 26 лет прожила, ни об одном случае не слышала. Мы, когда в 2015м приезжали, с леса вернулись, так эта тварь у меня по руке разгуливала, - все перепугались, будто это монстр какой - молотком замочили. Я еще удивилась такому ажиотажу. А Лешка когда его нашел, - тот уже впился. Лешка вообще зануда, - не поленился, отвез его на проверку. Через день пришла медсестра: - "Вы как себя чувствуете?" "Нормально"
"Ваш клещ энцефалитный, - если что сразу звоните." Прошло еще несколько дней. Лешка друга повез за досками - тогда у него машина была.... а пришел в себя через 10 дней в больнице. Парень, что лежал с ним на соседней койке, в себя тоже пришел, но лучше б не приходил - парализовано все тело, и это на всю жизнь.
Говорю же - Лешке повезло. И рассказал он мне этот случай давным давно, когда моя мать свалилась с медикаментозным менингитом. Т.е., я знала, просто не могла связать дважды два. Кричала на него: - "Да что ж ты тупой такой?"
А потом он мне сам сказал, что это неизлечимо.

JELLYBEANS
От них прививки делают, от этих клещей в поликлинике, причем бесплатно.
Выздоравливай, сейчас с каждым днем тебе будет все лучше и лучше. Не переживай. Попробуй для начала просто не пить один день. Отсрочь пьянку всего лишь на один день. А как проснулась скажи себе "сегодня я останусь трезвая нисмотря ни на что. Я отсрочу пьянку всего лишь на один день! Только всего лишь один денек, а завтра как получится." И так говори себе каждый день утром. И тебе будет легче. Потому что ты не бросаешь пить навсегда а отодвигаешь выпивку на один день. А там уже и года трезвости будут складываться. И все у тебя получится.
А еще у тебя есть здесь на сайте журнал, то можешь зайти туда и писать свои мысли переживания, достижения. Вот не с кем поговорить, открыла журнал, излила душу на страницы его и вроде как и поговорила с кем-то. И вроде поделилась с кем то. Там можешь создать список друзей, кто тебе интересен, а кто не нравится, не вносить в список. Тогда они не будут видеть твоего журнала. Главное оставайся трезвой сегодня и все у тебя получится. А со временем разберешься что к чему.

Получается,что болен твой Лёшка..серьёзно болен..и с такой болячкой ещё и пьёт непросыхая.Печально это.
Мы с мужем тоже вместе употребляли.Долго..активно..пока я для себя не решила,что всё..не могу больше..сил моих нет.
У мужа изначально страх,очень ему не хотелось потерять ,в моём лице,боевую подругу)Помню и наливал мне..и предлагал..и подшучивал..на что у меня твёрдый ответ:*я для себя всё решила..мне больше не по пути с алкоголем..а ты?смотри сам..твоя жизнь,твой выбор..хочешь-пей,хочешь-не пей*И он продолжал пить,несмотря на то,что я оставалась изо дня в день трезвая.Первое время мне даже помогало его пьянство..видела ,как из человека ,под влиянием алкоголя,он превращается в существо со стеклянным взглядом и все эти пьяные слова,жесты,мимика,походка...за собой не замечала,а на него смотрела и так противно.
Наступил такой момент,что озвучила своё следующее решение *мне не по пути с алкоголем и не по пути с алкоголиком...не хочу видеть в доме человека в алкогольном неадеквате*Состоялся серьёзный разговор.Ему нужно было сделать выбор.Он его сделал.
На сегодня у него чуть больше года трезвости.

jury16@gmail.com

страшно. да, понимаю, что самое главное сегодня не пить. держусь. похмелье. всего выворачивает

и что ты делаешь что б не пить ?

давай по пунктам

JELLYBEANS
Привет.
Ты по-моему уже 3й раз тему начинаешь, да все об одном и том же...
Да не поможет тебе тут болтовня, так - немного время скоротать, да чтоб пожалели...
Пожалеть конечно могут.
Только и это не поможет.
Ты определилась бы сначала - ты хочешь не пить или ты не хочешь пить? Вот ответь - это важно.

ничего. жду ещё три часа и выезжаю в аеропорт. меня всего выворачивает. и знаю, что если похмелится, то попустит. но реально боюсь. пью воду, блюю( извини за мой французский)

jury16@gmail.com
Понедельник?
Да брось! Морду кирпичом, лаврушку в рот - и пусть только попробует кто чО сказать!

я не хочу пить. да, просто мне общения не хватает. да я и сам понимаю, что достал вас всех своим нытьем.ну не адекватный я сейчас.пять часов после последней рюмки. реальный отходняк. я даже и не наю почему сдесь пишу. вернее знаю.потому что боюсь снова выпить. мне не хватает именно тго, как вы скажете Ира соберись тряпка

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд jury16@gmail.com написал(а):

---

пишу с телефона и т9 помогает . я не Ира

народ, прошу прощения. больше не буду тут сопли разводить. если кто может, напишите в вибер
пожалуйста.[8<===]

Алкоголик когда зацикливается на самом себе начинает умирать.и эта внутренняя пустота засасывыает. нет спасения. своих сил не хватает. в такое время я ищу кому бы помочь.чтоб на какое то время оставить самоедство.можно подъезд помыть.в церкви ближайшей помочь. может соседям ..да мало ли кому помощь оказать. Другого пути нет.алкоголизму без разницы как убить что пьяного что трезвого.болезнь зияющей пустоты.

та нет. немного протрезвел. читал бред, который писал.

jury16@gmail.com
jury16
Это у меня в глазах двоиться?)

))))
поздравляю с тем,что стало легче)как там изображение в зеркале?ты подрался?или у тебя асфальтная болезнь.?)

jury16@gmail.com

Вопрос Гаспара был адресован... не поняла, если честно, кому, - мне, или Джори, который в тему вклинился.
Расскажу, как я пытаюсь выйти:
Больше соли. Соленый бульон. Соленый томатный сок.
Говорят, хорошо помогает капустный рассол - не знаю, не пробовала.
Я не знаю, почему так пробивает на соль - все буквально кажется не соленым.
Кефир с сильного похмелья - фигня, - наблюешь полведра, а толку никакого. И врачи с похмелья не рекомендуют лактозу, - спрашивала.
Глицин - штуки три таблетки сразу.
У меня был зорекс, - я выпила две таблетки за три дня, - говорят, от него бывают побочки, но, видимо, это не про меня.
Омепразол, чтоб защитить желудок. 2 в день. У меня желудка нет, т.е., осталось 20%, но врач сказала, что если б я Лешке омепрозол постоянно не совала, приступ панкреатита уже не раз бы повторился.
Витаминный комплекс.

А фенозепам - чисто по моему опыту, - лучше не связывайтесь. Вон, попила. Ну его к черту.
Ну, если только совсем уж припрет, до белки, - тогда, конечно, выхода другого не будет.

И нужно постараться хоть что-то съесть. Хоть хлеба с ноготь величиной. Хоть ломтик помидорки.

-----------------------------------------------------------------

4 дня не пью. Леха вернулся. Я сама его позвала вчера, когда уже засыпала.
Трезвый, хотя до сих пор весь трясется.
Поглядим, сколько мы так протянем.

Ннн
Я не заметила вопроса.
Конечно, мы не курим самокрутки.
Вместе с табаком я покупаю гильзы с фильтром - пустые, по 500 штук в коробке, а чтоб набить гильзу есть специальная машинка, - я ее с Израиля притащила, но и на сайте продаются такие же.

---

Спустя 2 минуты, 47 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

juliaww
За совет начет прививок - спасибо.
Я об этом не слышала.

Кто бы сомневался.

JELLYBEANS

JELLYBEANS бросай или принимай как доктор сказал свой феназепам. ТЫ его как колесики ешь. Ты его принимаешь в том же стиле как наверно и в АА будешь лечится. Было время закидывались как колесами или. Потом 2 и 2 не сложить с месяц при таком лечение. Но это когда было а ты человек уже взрослый. Хватить колесить по своей системе. Лечись или не лечись. Делай что доктор говорит или не делай вообще. Вот ты 'умный' алкоголик, рецептик растягиваешь.

Насчет курева, ты что ту дешевые сигареты рекламируешь. Не в своем уме что ли. Сама же знаешь что это зло, чего его толкать народу. Запомни, болезнь никогда не ходит одна, а алкоголизм тем более. Зависимостей у тебя. А зависимость это то, когда кажется что чего надо что бы стало лучше.

В твоем случае список большой: табак, Леша, алкоголь, таблетки, деньги, интернет скорее все, созависимость, ... про мечтания о власти, престиже и чего то купить вообще молчу ... про ручки не туда и кофе не говорю.

Шла бы ты на группы барышня, алкоголизм такая шикарная дверь в форме АА что бы начать лечится от зависимости(ей). Это не признак ума таблетки ножом ломать думая о том какую (большую или меньшую) часть заглотнуть. Это болезнь

Тринити
Я не смогу бросить курить. Никогда. Это даже не обсуждается. Я уже смирилась с мыслью, что помру от рака легких, как оба моих деда.
И за рекламу мне никто не платит, - просто всплыло в процессе разговора.

Насчет фенозепама.
Подобного рода таблетки подобрать ОЧЕНЬ сложно. Именно в этом причина, что в свое время я перешла с них на алкоголь.
Вы себе представляете, что такое три таблетки клонекса в день?
А прозак пробовали?
Я пробовала - один раз. Моя голова стала большой, пустой и легкой, как шар, - того и гляди, улетит, и меня начало весело швырять об стены. Хотя я в тот день не пила, - даже не прикасалась, - мне по делам надо было, да и пила я в Израиле куда меньше.
Валиум? Литиум? Сероксат? Еще куча всякой дряни, коей я даже названий не помню...
Много лет прошло, пока мне подобрали нужные именно мне лекарства.
Разумеется, я боюсь их. Мне прописывают, а я откусываю на попроб по маленькому кусочку, и смотрю на реакцию, - я еще помню материн отек могзга, когда я ее едва спасла. Ведь говорила ей, - прекрати закидывать в себя таблетки горстями, - не факт, что они тебе подойдут. Нет - большое доверие израильским врачам. У нее другое, - у нее ревматоидный артрит, - все суставы стерты в хлам, - ей прописывают сильнейшее обезболивающее а она и рада стараться эксперименты на себе ставить. Вот и доигралась с наркотой. Если б я в тот день не зашла, ее б в живых давно не было.

Так что не надо меня учить, уважаемый, тем более, таким тоном. Мы с Вами ничего не знаем о болезнях друг друга, и безапеляционный тон - просто неприличен в формате беседы.

JELLYBEANS ты и так в говне не подъемном. Вот тянет твоя болезнь нам доказать что бы из говна в князи. Чего мало десяти зависимостей тебе, ну давай приутюж туда еще: косяки крутить, по магазинам без денег шастать на витрины смотреть, от телека с новостями не отрываться, коментарии на всяких сайтах писать, по мужиками по весне податься, обжираться на ночь, без шоколада не уснуть а то в голове крутятся, порно еще туда прибавь, закинь еще депрессию всех уровней, за игрушки компьютерную засять, скупость доведи до предела, обзаведясь манипуляциями и босингом , болтливость прикорми не о чем что бы день продержатся, подайся в путишествия с зубной щеткой, по бабушкам гадалкам пойди, в игровые автоматы засять, найди себя называется.

А ты с этими таблетками, да тьфу на них. Чего то у тебя как то мало зависимостей. Не выглядишь бы супер герлом. Гавно герлом потому что для супер нужно что то делать, А ты все болеешь и ни чего не делаешь. Давай давай, поднакидай себе еще проблем, а мы посмотрим. Тебе и с тем что есть выплыть надо уметь, а ты не плавать не умеешь да и учишься это делать, типа плавать к верху, новый способ плавать но твой.

Тебе говорят, что делать. Ты года была на группе супер герл?

Тринити, на этом я заканчиваю беседу с Вами.
Вы напрасно думаете, что так легко спровоцировать человека, который годами живет в интернетах.

JELLYBEANS
Когдаж ты поймешь, что те, кто тебе пишет ничем от тебя не отличаются. Все что ты пишешь знакомо не по-наслышке. На своем нутре, пусть антураж разный. Тебя никто не осуждает. Это ты принимаешь реальность, как осуждение. И это не ново, это тоже пройдено. Все что было есть и будет тебе написали еще в Израильской эпопее. Про этот адский поезд , он по рельсам. Дальше бездна. Сами прожили свою катастрофу, наслушались таких историй. Здесь нет случайностей - это неизбежный ход событий. Тебе просто говорят что происходит. И как обычно ощущение, что бесполезно. Есть надежда на Чудо. Мы тут просто в ожидании Чуда, с тобой. Это круче воскрешения будет, если ты вернешься оттуда, где ты сейчас. Оттуда не возвращаются. И даже это не страшно. Страшно, что мучения до конца жизни, пожизненно и чем дальше тем страшней. А мы опять ждем Чуда, чтобы не потерять веру в свое Чудо, что не пришла убийственная мысль - "Это я сам все".

А с таблетками поясню, потому как это же я хотела поговорить.
Все началось с рождения дочки, причем не сразу, а почти через год, т.е., это не было послеродовой депрессией. Как мне объяснили гораздо позже, у меня случился перенос - так редко, но бывает. Я ребенка этого не хотела, хотя материнские обязанности исполняла исправно. Однако, воспринимала я ее, максимум, как младшую сестру, - материнских чувств не было вообще. Но гормоны-то все равно вырабатывались! И все, что должно было пойти на ребенка, пошло на мужа, - взрослого мужика, которого под крылом не удержишь. А он... он воспользовался этой фигней для манипулирования, поэтому то, что должно было пройти года за три, осталось на всю жизнь, хотя и приняло другие формы. В анамнезе - маниакально депрессивный психоз, переодические нервные расстройства и панические атаки.
Панические атаки в последнее время вообще уже были ни с чем не связаны. Ни с того ни с сего, на ровном месте, даже когда никаких раздражающих звуков нет, - а у меня было все эти годы в основном с сиреной скорой. Вначале я начинаю задыхаться. Потом выкручивает мышцы, все сильнее и сильнее, до судорог. Немеют конечности. И в голове хаос - с чего?!! Откуда этот страх?
И я знаю, что если накачу стопку другую - пройдет.

Евгений, а ничего, что я написала, что 5й день не пью?
Держусь на глицине, но сильно сомневаюсь, что он мне поможет
Алпрозолама-то нет, - а в Израиле я его принимала для профилактики, - чтоб не начиналось.

В январе я не выдержала, и пошла к врачу, - так мол, и так.
Говорю, если б мы с Вами были в Израиле, и если бы Вы заглянули в компьютер, Вы бы увидели всю историю болезни. Она говорит: - "Да я и так вижу" - еще бы, - все лицо от слез опухшее, как блин. Выспросила меня обо всем, с чего началось, когда было сложнее всего, - разумеется, я ей призналась, что пью. А сложнее всего было в самом начале, когда я бегала в 19 лет по всей Хайфе с перекошенной физиономией и не могла найти себе места, и боялась домой идти. Это с годами я как-то научилась жить с этой фигней. Последние лет 5 вообще все было нормально, - я уж и забыла, что такое эти приступы.
А тут все чаще и чаще - по 5 раз за ночь подрываюсь... сижу на кухне, картошку чищу, и чувствую - подступает - с чего?!!!
Но фенозепам не выход, кома эта не выход, - я это уже прошла с клонексом когда-то, - в растение превращаться я совсем не хочу.

Так что не надо делать из меня наркоманку.
Я как-то попытаюсь достать свой алпрозолам, - он мне необходим, как воздух.

Да конечно, официально, Таня.
Там в Израиле полный комп моих болячек.

И алко да, - на их фоне.... потому что я от клонекса тогда просто умирала, - я даже ходить не могла - в глазах мутнело.

JELLYBEANSвсе,что ты пишешь-это ужасно,но не верить тебе оснований нет. в жизни много чего бывает. читая твои строки, мне не хочется возвращаться назад- в синюю яму, выход из которой может быть очень печален.

Трезвости 5 дней.
И не очень уже даже хочется спать.
Леха приехал - помогает, хотя и сам нездоров..

А самочувствие - плохо очень.
Если б не это - разве я гордилась бы собой, что удалось пройти 4 квартала туда обратно?

Почему не хочу к врачу?
Боюсь. Что-то мне этот фенозепам совсем не понравился, как и последствия от него.

Ну хоть кто нибудь JELLYBEANS объясните что ее отделяет всего миг, даже мыслью не назвать, от того где она сейчас до всей перепачканной в грязи с разбитым лицом качающейся у забора оказаться. Глотнет алкоголя с таблетками в сердечных переживаниях или по старой памяти и все. Вот, перед ней как будет у многих, нет ей хочется своей задницей испытать.

Прямо как мартышка в ядерной лаборатории, где на колбах и контейнерах написано не трогать: реземшен, страх, обиды и тд и тп, сотни их. Читать инструкцию по использованию и утилизации в формате 12 Шагов. Нет же, мартышка с ними играется, рассматривает, что делать не знает и как их утилизировать, да ее понемногу от таблеток тупеет.

Страшная картина.

Сегодня съездили с Лешкой в поликлинику, назначили процедуры с его коленом.
Счас каждый день ездить будет.
Оплатили счета.
Сходили в Храм - в Крестовоздвиженский собор, - впервые я его туда затащила. Там аура совершенно особая, и я там всегда плачу. Стояла сегодня перед распятием, а слезы сами текли - просила о том, чтоб не оставил нас, не дал пропасть.
Я наверное, не особо верующая, но когда я вот так же плача в церкви Израиля умоляла помочь мне уехать... я это помню. Что-то я все же чувствую, когда стою перед распятием.
Лешку тоже проняло, - решили ходить почаще.
Очень хорошо прогулялись, походили по магазинам.
Погода отличная, и настроение совсем другое.
Счас сидим каждый за своим компом - он вакансии смотрит, а я квартиры.
Хочу снять что-то подешевле, а эту квартиру сдать.
Смотрю сейчас варианты, как бы ее обезопасить, - сколько было случаев, что продавали чужие квартиры, и концы в воду.
Кстати, насчет вакансий.
Может быть кто-то может помочь Лешке с работой? Сайт ведь называется Весвало, а это финское слово, а значит, тут, кроме нас, карелов хватает. Если бы его устроить куда ночным сторожем, он бы потянул.
Вообще, есть кое-какие планы, что и мне тоже делать.
Не знаю, может, церковь так успокоила.

Мой бывший муж прислал мне ссылку на вакансию в приюте для животных.
Я бы пошла, несмотря на то, что плотят копейки, потому что это - мое.
Не успела... когда зашла с компа, место было уже занято.
Но я не отчаиваюсь пока, - на моей памяти это уже второе объявление оттуда, значит, будут и еще. Вопрос, чтоб не пропустить, - каждый день просматриваю объявы. Другое дело, что живу далеко оттуда, - на такси добираться минут 40. Потому и хочу поближе туда, - на окраину.

И не надо меня покуда хоронить. Мы с Лехой не пьем который день, и деньги еще есть... дело в том, что я не хочу их тратить. Вообще. Ни копейки больше со счета. Мы стараемся жить очень экономно, но страшно все равно, - то, что у меня есть, я хочу сохранить, пока не устроемся.
И не найдем источник дохода, наконец.
Кажется, этот раз я нормально все придумала.
Ну, какой из меня бизнесмен, тем более, не зная местных реалий? Тем более, с моими нервами и пьянством? Я ведь не знаю, как долго смогу продержаться.
А сейчас я, вроде как, придумала гарантированный метод. Моя зарплата, его зарплата, + разница за цену жилья, - свою 4шку я сдам тысяч за 17, а снять в том районе смогу за 6-7. Нам хватит, потому что тратим мы очень мало. Не шикуем.
Я купила новую газовую колонку и счетчики.
Не знаю, стоит ли страховать квартиру?
Но, вроде, дело пошло... хотя бы в мозгах.
Хотя двери и уборную я уже покрасила - остались полы.

---

Спустя 1 минуту, 18 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Так ему лучше, Евгений.
Может он держаться, - не пьет уже сколько?
А может, работа как раз и удержит.

Танечка, а что я могу сделать, если Леха категорически против?
Ему кажется почему-то, что его это унижает.
Все, что я от него слышу - брошу сам.
Он и мне запрещает ходить.
Ну, как запрещает? Ссоры из-за этого.

Я думаю другое.
Зима кончилась, наконец, - весна на улице.
Счас ему нужно будет каждый день ездить по врачам, а мне не мешало бы - по делам.
Больше гулять.
Мы совсем законсервировались за эту зиму.
Придумывать себе какую-то движуху.

Ну, не оттащить мне его на группу... а самой ходить бестолку... если я не собираюсь с ним расставаться, - а я таки не собираюсь.
...Наверное попробую сходить на этой неделе.
Только не сегодня, - я что-то очень устала с непривычки - 5 часов гуляли.

Ну, понимаешь, у него характер особенный.
То, что он молчаливый и незлобивый, не значит, что он слабак, или гнется.
Тут было как-то дело, - заказала себе грибницу, которая, кстати, проросла, но не в том суть.
А суть в том что он просто перестал со мной разговаривать, и есть тоже перестал. Хлеб ел, а больше ничего. И на вопросы не отвечал.
Я-то отходчивая, я и забыла давно, что поругались, тем более, когда он трезвый, с ним и не поругаешься толком. Я даже не поняла, в чем дело. Сидит чел, играет в автоматы. День сидит, второй. Суп пропадает, второе пропадает, - а жалко ж.
Наконец, я не выдержала, и разоралась, типа, что ты, как баба?! Всю жизнь терпеть не могу людей, которые ходят поджавши губки, и хрен поймешь, что случилось. Телепатов немае. Я не могу угадать, на что ты обиделся, - имеешь что сказать, так скажи!!!
Он и сказал: - а потому что ты не слушаешь, что тебе говорят, - толку с тобой разговаривать?
Вот тут я разбесилась - это ж какая злопамятная скотина - еще и голодовку объявил, ни слова не говоря. Я забыла давно, а он сидел, и варил это в себе, и варил.

Он свое мнение об АА ясно высказал, - до сих пор мне поминает тот поход с Надей.
Так что пошла я - ага. Чтоб потом воздух в доме неделю дрожал от напряжения, или мне пришлось с ним рассориться и выгнать его, - а я уже знаю, что это ничем хорошим тоже не кончится. Счас все хорошо, и я не хочу это портить.

Татьян@

Натали, так он меня год за хвост держал, не давая воплотить в жизнь ни один мой план.
Грибы - получатся, - я в этом убедилась, но если б я его послушала, - я бы и грибницу не проверила.
Не может он ничего придумать сам, и мне не дает.
Так я с ним еще и из-за АА буду ссориться?

JELLYBEANS
Правильно, не ссорься! Скоро свой личный космос в голове появится, у Лехи походу уже есть... заживете!

Личный космос - это я не поняла, пардон.

Личный космос на третей стадии алкоголизма появляется. Тогда человеку в реальности, кроме алко, уже ни чего и не нужно.

JELLYBEANS твоя цель прихода сюда?
Рассказать свою сложную прекрасную жизнь, чтобы тебя жалели и восхищались?
А может реквием по себе составить?
А может оправдаться тем, что ты пыталась попытаться бросить бухать, вот на весле тему создала?

Это все ни о чем.

Если хочешь не пить иди на группу АА,
Леше своему не говори куда идешь, скажи дело у тебя есть.

Если сама вылезешь, то может и он за тобой потянется, в любом случае хуже не будет, программа поможет с другого ракурса взглянуть на многие твои ситуации, а от живого общения на группе ты получишь колоссальную поддержку.

Желаю тебе определиться, чего ты на самом деле хочешь получить от нашего форума.

maika-alkogolichka

Йоп! Зачем я в эту тему зашла? Очень знакомые мне 3,14здострадания. Кстати, ПА я тоже бухлишком "лечила", т.к. эллениум мне не помогал.В общем, я пила, пила и очень сильно страдала. Сильнее всех. Я ж особенная. Вот никто так не страдает остро, как я. Страдала, пила, устраивала припадки и разборы мужу, еще больше страдала и еще больше пила соответственно. "Высокие, высокие отношения!"

А надо было лишь понять, что я не обиженная девочка, а взрослая бабень, говно говном, но почему-то с офигенным самомнением. Вот когда я это осознала и приняла, я начала выздоравливать. Конечно, у меняи по сей день бывают ПА или там чувство собственной важности зашкалит, но я это отсекаю и пресекаю.

Кароч, я к тому, что харош страдать. Вставай и начинай делать.

А я не это делаю?
Не встаю и не начинаю что-то делать?

Ладно.
Поговорили.

А шо реально до энцефалопатии допиться???

---

Спустя 1 минуту, 21 секунду Мортиция написал(а):

---

Кстати, последнее, что скажу.
Лешка мой никогда не был дураком, до болезни, имеется в виду.
И если он так настроен против АА - тому есть причины.
И, кажется, я начинаю понимать, какие.

Да нет, Багирочка.
Просто оскорбления, которые нормальным людям слушать неприятно.
Настроение портится, понимаешь ли.
Вот он и не хочет, чтоб настроение портили мне или ему.
Ему уже попортили в свое время - он тоже через это прошел.

правильно, с настроением пить всяко лучше))

Мортиция

Спокойной ночи всем.

JELLYBEANS
не оскорбляйся, прошу тебя, никто здесь не желает тебе плохого,
если ты хочешь чтобы просто пожалели, погладили по голове, то вот
но никто здесь не будет подстраиваться и писать то что тебе понравиться,
потому что это симбиоз с твоим Лешей он не здоровый, вы как сиамские близнецы приросли друг к другу, и если ты реально что-то хочешь поменять в своей жизни, то представь, как сиамским близнецам тяжело действовать, это надо всегда синхронно, всегда с оглядкой на другого.
В таком симбиозе легко только ничего не менять и продолжать пить.

Тебе нужно о себе начинать думать, о себе, о своей трезвости заботиться, только так ты из этого замкнутого круга сможешь выбраться.

Багира2
Страшно - то как!!!

---

Спустя 57 секунд Алла Владимировна написал(а):

---

Я про родителей твоей знакомой.

---

Спустя 3 минуты, 4 секунды Алла Владимировна написал(а):

---

VETA
Не, я о другом сейчас. Просто к тому, что надо учиться брать на себя ответственность, а не валить все на ПА, энцефалитных клещей и инопланетян с Нибиру. В словах топикстартера прямой призыв "пожалейте меня", "оправдайте меня", но при этом "не хочу менятьс и что-то делать". Это напоминает школьника-двоечника, когда при проверке домашнего задания отвечают "я тетрадь дома забыл" (кот съел, украли...). Всем все понятно, наивная детская отмазка.ш Позиция жертвы, нежелание принять ответственность за то говно, что произошло в жизни. Оно ж удобненько, когда ты - жертва любви и обстоятельств, а не алкашка, ищущая возможность себя оправдать. Мне это очень знакомо, поэтому я вообще сюда встряла.

Имхо, пока что топикстартер просто не нашла свое дно, потому любые сопереживания будут лишь поводом для очередной манипуляции.

Я свое дно увидела, поэтому я меняюсь. Чего желаю и топикстартеру)))

Багира2

Это не первая тема ТС.
Всё,как в предыдущих.
Она по кругу и мы,за ней следом...
Я выбываю.

JELLYBEANS
Пока было плохо, в первый день отходняка: "ох помогите-спасите" буду делать все что только скажите. Только бы протрезветь быстрее потому что очень плохо. А прошло пару дней. Да ну вас, сами разберемся. Это уже было. Не понимаю зачем тему было создавать.
Люди не оскорбляют и не хотят сделать гадости, обидеть. Люди очень дельные советы дают и пытаются достучаться до тебя. Надо прислушаться к ним и попробовать сделать хоть что-то из советов. Хоть немножко. А так эта тема как те предыдущие. Здесь твои проблемы с алкоголем никто не решит, только ты сама, но ты никого не слышишь.

---

Спустя 3 минуты, 10 секунд juliaww написал(а):

---

А по теме, ну поговорили мы с тобой, пожалуйста

Да,поговорили и будя...

Гость_воздух
в чем твоя ВС, брат, в чем твоя правда, что ты пишешь:
"спонсор-шаги и распутывай"...?

---

Спустя 7 минут Western написал(а):

---

Cheburashka
"сюда заходят те, кто периодически побухивает"-
все чтоли заходящие - побухивают? или выборочно?

Nikola
Я так себя вела и забухала)) каждому свое

Cheburashka
я уточнил, т.е.- спросил об ком ты пишешь.всего лишь.
мне непонятно, вот и спросил)

VETA
Ну а у меня не было этой ответственности. Меня с ней так достали, что я болт забила.
Когда различать стала, где моя, а где чужая - хорошо стало.
---
С дитем сидеть не безответственно, а скучно. ИМХО.
Для общества - ответственно, типа новая жизнь.
Но мне чихать на общество с ее новыми жизнями.

VETA
Можно в сад на полдня, это весьма полезно. А маме отдохнуть от круглосуточной работы мамой..

Evgeny1973
Да.

Я похоже начинаю убеждаться что алкоголизм неизлечим, сто лет прошло а рожи те же. .....

VETA
Ну вот и поговорили

Гость_Raf
Привет! Заходи ещё, пообщаемся!

Моноке
Так я правда застряла в прошлом.
Когда меня чуть не силой девчонкой в Израиль увезли, как раз было самое счастливое время моей жизни, и мне очень хотелось его вернуть.
Поездка 2015го привела меня к мысли, что это - возможно.
Я пыталась вернуть вчерашний день.

А в результате потеряла и то и другое.
Зато заполучила наконц-то Леху. С первого взгляда по нему сохла, - молча. Очень долго меня в Израиле по нему ломало. С годами стало легче, но я никогда его не забывала.
А тут, в 2015м переклинило, и я влюбилась так, как никогда в жизни не влюблялась еще.
Меня просто несло, как в Цвейговском "Амоке". Все же это видели, даже вы здесь на форуме, хотя я слова о любви не говорила. Я и не собиралась говорить, - думала, просто будем дружить, как дружили раньше, буду ему помогать по мере сил...
И вот что вышло.
Когда я с ним связалась, - а ни слова еще о любви не было, просто каждый день виделись, - все разбежались, как шакалы. Теперь вообще никого нет.
У меня недавно Днюха была, и я решила устроить что-то вроде примирительной вечеринки, и снова созвать всех... но мы поссорились с Лехой, он уехал, и я поняла, что не хочу этой вечеринки, и не хочу возвращать бывших друзей, и не хочу тратить деньги и готовить на них. Я позвонила всем и все отменила. С тех пор мы не общаемся даже по телефону.
Ну, есть на свете вещи, которые простить нельзя, и забыть нельзя...
Вот, теперь и мучаюсь фактически одна.
Леха у меня есть, но вот той сумасшедшей влюбленности в него больше нет.
Если б была, я б горы свернула.
А так просто задыхаюсь в депрессии, как в тюрьме.

Я тут еще поссорилась с бывшим мужем, - отправила ему довольно паскудное, хоть, возможно, и справедливое смс. Он не ответил. Вот ведь учит знаменитая блогерша Эво никогда не ставить жирную точку, а я взяла, да поставила. Надо отдать себе должное, - много времени прошло, - аж год и два месяца, пока я на это решилась.
После этого мне и стало совсем плохо.
Просто я не знаю, кто из нас кого предал.
С первого дня его маменька начала качать права, - а ведь она с первого дня пыталась нас развести, тихой такой сапой... а иногда и не тихой. Но пока мы в другой стране жили ручки у ней были коротки, а тут с первого дня взяла в оборот. И я знала, в чем дело, и это моя вина, - не надо было разрешать мужу переправлять ей деньги за квартиру, - ведь ясно было, что она их из рук так просто не выпустит... но я думала только о Лехе, на все остальное мне было наплевать, - мозг-то отключился.
А ведь я ее принимала, как королеву у нас в Израиле, - все попыталась простить, что раньше было. А напрасно. Я ведь чувствовала и там, что она его провоцирует. Незаметные такие шпильки - хлоп, - и мы поссорились, - ведется, как маленький мальчик. Как-то ехали к Мертвому морю, - они втроем Юра, мама и дочка сидели на заднем сидении, а я рядом с Антоном - сыном приемным, который вел машину. Так они меня издергали так, что у меня уже судороги начинались от злости и слезы текли. Тут Антон и говорит, негромко, но так, чтоб они услышали:
- Арин... А ведь они это нарочно. - протянул мне сигарету, а потом взял, да и врубил Сектор газа на полную мощность. И с улыбкой такой, назад: - ничего... теперь вы потерпите.
Заткнул.

А тут за меня заступиться было некому.
Юру на дачу пригласили - меня нет. На Днюху ничего не подарили... причем, включая самого Юру. Создали семейную группу в контакте... вот, после того, как я почитала, Леха на ночь и остался. 2 недели провел в Питере у отца, пока мы с мамой сидели, как две дуры, - хорошо, что у меня было немного денег. Купил машину, и записал ее на отца, хотя еще разговоров даже не было ни о Лехе ни о разводе. Зато у меня по телефону выпросил подарок на Днюху - коврики в машину, в пять тысяч ценой.
И так все время было, пока он не свалил. Деньги-то он мне отдал мою долю, - представляю, как его мама была разочарована. И вот так мы весь год встречались время от времени, но каждый раз он мне ухитрялся настроение испортить, как бывало, - говорил со мной голосом умирающего лебедя. Леха говорил: - "Что ты ревешь? Ты не понимаешь, что это не он с тобой разговаривает, а мамочка его?" А тут решили отметить Днюхи вместе - у нас почти одновременно, пошли в ресторан, - я подготовилась, коньяк ему дорогой купила, футболку красивую, а он опять, - с пустыми руками. Заплатил, правда, хотя его и перекосило от цены. Говорю: - может, еще посидим? Нет, я знаю тут рюмочную неподалеку. Неподалеку, блин! Прошли полгорода, а я дура, перчатки забыла. А мороз минус 20 почти. У меня потом кожа с рук облезла, как летом, только сожгло не жарой, а морозом. Кучу ресторанчиков прошли, - привел меня в пивную, хотя прекрасно знает, что я пива не выношу. Говорит - ну что, еще куда пойдем? Или проводить тебя на остановку?
Говорю - все. и пошла на перекресток, где легче такси поймать. Он за мной не пошел.
Вот тут-то я и обиделась, - ну, что это такое? Протащить меня полгорода до пивной, хотя ресторанов в городе уйма в каждом доме. Можно подумать, он не знал! И на руки мои ему было явно плевать.
Я думала, думала, и отправила то смс, что, типа, все.
И сразу стало еще хуже.
А звонить, просить мириться....
Я ему кто? Он со мной с 90го года, - я ему не случайная девка, с которой он ночь провел. Мы жизнь прожили вместе. А больно все равно, да еще как. Даже злости нету, только обида и четкое чувство, что меня где-то провели.

Помню, у Лехи обедали, его мать что-то мне стала говорить, так он даже жевать перестал.
- Не надо с ней так разговаривать. Это я дурак, ругай меня.
Даже не представляю, чтоб бывший муж выдал мамочке что-то подобное.
Так почему мне так не по себе? Чего вообще я от него хочу?

JELLYBEANS
Пиши книгу.Это ж практически новые "Унесённые ветром".Детская влюблённость,разлука,связь долгие годы через расстояние,высылание денег Лёшке на бухло и курево(хотя об этом не надо,портит общую концепцию),воссоединение и понимание,что любовь,пронесённая через жизнь,разбилась об алкоголизм.Хотя алколизм можно заменить на энцефалит,или что там.Звучит поблагороднее.

Алена, ты будешь смеяться, но я таки пишу.

JELLYBEANS
Леша игроман？

JELLYBEANS
спасибо, что делишся...увидела кое что, важное для себя в данный момент

Ален, я деньги ему только последние полтора года высылала, - до того он и сам справлялся.
К тому времени, как я начала помогать, он всего полтора года не работал, - спину сорвал... а теперь у него еще и колено - еле ходит.
Ну, а что я должна была делать, увидев любимого парня в таком состоянии? Чем я могла ему помочь за 5 тысяч километров?
Мы переписывались поначалу очень много, а потом как-то на нет сошло. И за 18 лет говорили по телефону только один раз.
Т.е., до 2015го - потом говорили каждую неделю.

---

Спустя 1 минуту, 10 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Вета
Был игроманом.
Пока у него деньги были.
Счас в компе нашел похожую игру, - слава Богу - это бесплатно.

JELLYBEANS

VETA

JELLYBEANS
Подумай о СЕБЕ что ТЕБЕ нужно?
Нормальный здоровый мужик который сможет встать во главе вашей пары, рулить ресурсами, зарабатывать баблишко чтобы милую на отдых было на что возить?
А этот конь дохлый... он никого никогда никуда не повезет он себя то не везет. Любить трупец? Нравиться? Некрофилия...
Чтобы рядом был психически и физически здоровый самец помогал тебе справится с твоими пробоемами был способен самортизировать твои слабые месте и поддержать в правильном образе жизни.
А это человек у которого свои зависимости и психика как у дохлого таракана.. И он с этим ничего не делает вообще. Любить такое? Забить на свои потребности? Любить недоразвитое деградированное дитя? Педофилия?
Человек употребляющий это животное.. Любить такое? Зоофилия?

Ну нах... раньше может быть меня на подобное можно было развести но теперь?
Лошадь сдохла - слезь..
Не сдохла еще дергается? Пристрели и слезь...

Ален, я пишу все, как было.

Хотя последние дни не пишу. Вроде, хорошо шло, а тут - будто ступор.
Говорю же - я заболела. Не знаю чем, - ничего не болит, чувствую себя совершенно нормально, но вот эта слабость до ручки доводит.
Леха даже плакал вчера, и я вместе с ним. Говорит: - "Да что ж я не так делаю?" Да все так, просто со мной что-то не то. Вчера сходили с ним на озеро, этот мой кретин, Вульф, в смысле, провалился в полынью, - искупался, блин. Собаки его размеров и так долго не живут, а он еще и пневмонию себе попытался заработать. Леха его на поводок, и бегом домой, а я едва доплелась, хотя от нас до озера два шага. Прихожу, - Леха этого идиота в одеяло завернул, и чуть только не на руках его носит - греет. Вроде, все обошлось, - глаза ясные, нос мокрый, ест хорошо. И я тоже сразу в постель. Не от холода - от усталости.
Леха пожарил рыбу с картошкой, покормил меня, плакал - Аринка, я так виноват! Говорю - ну, чем ты виноват? Я-то ведь тоже не пятилетняя девочка, должна была соображать, что мы делаем.
Он еще взялся вчера выбивать долги, - выбил, хоть его и обозвали телефонным террористом.
Были люди, а я даже не вышла ни к кому, - не хотела даже здороваться.
Думаю, может, я малость неправа была на его счет. Он меня пытается защитить, я же вижу.

JELLYBEANS

Это не некрофилия.
Он еще жив, вообще-то.
Как и я.

Манипулятор хороший, твой Лешка.
Тьфу ты, опять тема свелась к обсуждению проблемы Лешки.
Пока у тебя есть деньги, он так и будет сидеть на шее. А что: окрмють поють..... А как деньги кончатся, то или он тебя попросит устроиться работать, или бросит.

alena153
Со мной женщина лежала в рц несколько раз, как-то похоже на ТС. Всё время рассказывала о муже забулдосе, о своих паниках, о депрессии, о горьком житье, но
мы уже привыкли к ней и постоянным срывам. Как говорю по её словам получалась ужасная картина. Подружились, приехала к ней в гости, осподи, евроремонт, всего полная чаша, муж нормальный и я офигела насколько по рассказам неточная картина у меня была. Думала там бомжатник и муж самогон квасит. После этого не берусь судить ,что там у ТС.
Та женщина, кстати, получала люлей в рц, получала, потом нашла уютную домашнюю группу АА и протрезвела.

juliaww
Да не Лешины это проблемы, а мои.
У меня бабки кончатся, - он свалит к маме, - пока она еще жива, она будет о нем заботиться.
А мне куда деваться? Уезжать в Израиль?
Да и не манипулятор он, - он просто болен.
Вот бывший муж - тот реально был манипулятор, так что я немного знаю значение этого слова.

Я тут рассказывала в личке, что произошло на ту мою Днюху. Мы приехали за день до нее, и Лехи не было, и я не могла до него дозвониться. Хотя грозился в аэропорту меня встречать.
Наконец, приехал, - Боже, в каком виде! Я в ужасе была... кое как запихнула его в ванну, помогла помыться. Только это мало помогло.
Вечером, когда люди собрались и за стол садились, вот никто не постаралося скрыть усмешек - а это подло, потому что все знали, что такое для меня Леха. Да ужасно, а то я сама этого не вижу. А то у меня глаз нет. Просто это все равно же он. Ну, отозвали бы в сторону, сказали бы: - "Арина, какой ужас! Что ты собираешься делать?" И я бы сказала: - "Пока не знаю, - не трогайте его пока просто, очень прошу. Дайте мне самой разобраться." В какой-то момент вспыхнул отвратительный скандал - Леха просто взял за локоть человека, с которым сидел рядом. Тут я уже не выдержала и пошла плакать на кухню. Я 10 тысяч потратила на эту поляну - первую в родном городе, - можно быть тактичнее хоть немного? А потом просто села рядом с ним и взяла его за руку - попробуйте, троньте! - и все быстренько разошлись.
А вот на следующее утро продолжение было еще то.
Я Леху ночевать оставила, - куда б я его отправила в таком виде? Положила матрас на пол в большой комнате, постелила... Но я-то там не спала! Я с мужем спала. Просыпаюсь - его нету. И все спят еще. Я давай потихоньку убирать. Тихо, на цыпочках, чтоб никого не разбудить, - ни маму ни Леху. Все почти убрала, а тут сюрприз, - прикатили муж с мамандей и ее мужем.
Нет, ну, я знала, что он у нее, тут и звонить не надо было, - куда еще он мог с утра смотаться? Но того, что воспоследовала, я никак не ждала, - ни здрасте ни доброе утро, - этот старый идиот пнул дверь в комнату, где спал Леха, и заорал: - "А ну пошел вон отсюда!" - и прет на него, пень старый. Я взяла, и сигарету ему об лоб затушила. Хотела в глаз попасть - слава Богу не попала. Это была спонтанная реакция, - вот, как если кошку резко схватишь. Даже подумать не успела.
Что тут началось - чистое позорище. Они мне еще и говорят: - тебе не стыдно? Говорю: - Это МНЕ должно быть стыдно? Я когда к вам домой прихожу, часто двери пинаю? Эту квартиру я нашла и сняла за свои деньги, - вы совсем очешуели, что ли?!
Скандал вышел ошеломительный. В тот день я со свекровью поссорилась раз и навсегда. Леха уехал, конечно. А я пошла к другу пить. Муж так и не позвонил, зато позвонила мама, вся в слезах, и сказала, что ей предложили убираться обратно в Израиль. Говорю, - а потому что не хрен общаться с этими скотами - ишь, расслабилась.
Ночевала я дома, то бишь, в той самой снятой мною квартире.
До расставания с мужем оставалось меньше месяца.

жека
Какие вы чувствительные сегодня..

Эрцог
Жись такая.. Это не жестокость это любовь к себе. Выработанная так сказать опытным путем позиция. В Китае кажется была такая казнь - человека привязывали к трупу тот разлагался и человек рядом умирал.. так бывают такие союзы где гораздо более гуманнее пристрелить и отвязаться ради своей жизни чем гнить вместе.

Эта позиция ТС чистой воды психопатология, я могу с полной ответвенностью об этом говорить потому что сама в таком же состоянии была..

JELLYBEANS
Так получается что ты да, любишь его. Я верю. Но значит он тебя не любит. Ему хорошо с тобой быть пока у тебя есть деньги(ты сама написала). Он ничего не делает чтобы у вас были деньги, ну в смысле зарабатывания. Значит в тяжёлой ситуации он предаст тебя. Свои проблемы придётся решать тебе самой. Ну так и начни с себя. Начни ходить на группы. Начни трезветь. Не тяги ты его, не лечи. Ты начни с себя. Если ему это надо то он тоже потянется за тобой. Тоже захочет трезво жить.

жека
Про пристрелить и слезть это была алеггория, но Вам Евгений было угодно именно к этому прицепиться чтобы выразить что то свое, пожалуйста, я не спорю.. выражайте.
В созо игры в темах с позиций жертва, преследователь и спасатель я не играю.
Мнение выразила на сем все...

Жека, согласен, выносили хлеб и кормили, было такое.

Но, это было другое время и другие женщины.

жека
Я не сторонник независимости ни разу, я сторонник здоровой взаимной зависимости.
Так что чего я хотела я добилась.. Мой не "дохлый" ни разу..
Это стало благодаря тому что с "дохлых" слезла, со "слабым тонусом" даже не рассматривала.. Мне ехать а не рядом с трупиком помирать потому что,
Мужик для счастья нужен а так я и сама умею..

жека
Евгений Любовь это не "накорми меня пока я бухаю, играю и из тебя мамочку спасателя и унитаз для блевотины делаю"
В ответ на такую нелюбовь у нормальных людей любви не бывает,
бывает только жесткая любовь по Ал Анону "иди и живи сам со всем этим"
И "иди сюда мой хороший я буду кормить твою болезнь кусочками самой себя" тоже не любовь.

А так я тоже в Любовь верю

Женская любовь она разная. Может любя быть все классно, может любя и бросить, и забыть и даже пришить и все это любя.

Привет! Я Александра, алкоголик.
Понимаю тебя отчасти - две недели слова сказать не могла, начинала рыдать. Но пройденные Шаги, группа, бесплатный (по месту жительства) психотерапевт помогают... Помогает лежать и слушать Гигория Т. Помогает молитва. Помогает контрастный душ (когда сил прибавилось чуть-чуть). Помогает рассказать обо всем еще кому-то. Помогает куриный бульон. Помогает чай и мороженое. Помогает сериал "Быть Эрикой" (хотя он и наивный немного)))
Желаю тебе, чтобы и тебе что-то помогло.
Обнимаю.

Radugaduga

Чудеса!
Нормальные человеческие слова...
Кто ты, добрый человек?

Журнала нет, почитать хотела.

жека
Спасибо... пока без форумов. Мне очень хорошо там где я есть
И в Грецию хочется .. подальше от людей, городов и прочего .. на дикий бережок где крабики и осьминоги.

У меня любовь одинаковая всегда, Головой управляемая.

Татьян@
Агапе и Прагма... при сторге либидо пропадает потому что это немного родительский вид любви и бытовуха хотя может и это тоже.
Какую то одну выбрать трудно ...

Western
Нет, психология.

Western

Cleopatra
У моей жены её аланоновская группа называется "Агапе".Невольно пришлось ознакомиться со всеми шестью видами

Western
Всегда пожалуста
Пава
Хорошее название

В общем, все сорвалось опять.
Пью.
Вчера Леха не давал мне спать с 2х часов ночи до 8ми утра, - пьяный, конечно. Откуда деньги? Утверждал, что я дала ему тыщу, - совсем за дурочку меня считает, или думает, что у меня памяти, как у него? Видимо, долги-то он выбивал, да часть себе и оставил, - я еще с вечера заметила, что он нетрезв, но сил ругаться с ним у меня уже не было. Ну, за ночь протрезвел маленько, все таки задремали к восьми утра, погуляв с собакой.
В половине 11го меня будит - я тебе водку купил. Типа, подлизывается.
Вижу - уже пьян. Пока не в хлам, но я-то знаю, что счас будет.
Говорю: - Так, Леша, давай собирайся. Ничего у нас не получилось в очередной раз, а я с того раза еще не отошла. (и это при том, что нам к врачу было назначено на два - я бы поехала, даже не спавши ночь, но куда его такого везти?) И я не знаю, сколько он купил, - взяла барсетку, пошла на кухню, - вроде, все на месте. Где взял, - фиг его знает. Говорю же, - с математикой у него лучше, чем у меня, - я не знаю, сколько мне отдали. Просто - не знаю. Не помню. А он все пьянее и пьянее. То ли собирается домой, то ли нет, и орет на меня, - а он трезвый никогда не орет, - он молчит. Наговорил мне таких арестантов, что я от него никогда еще не слышала. Даже обозвал меня шкурой. А я сижу, и мне даже не обидно, - просто хочу, чтоб это закончилось.
Короче, все вчера прорвалось по пьяни. И он мне все высказал, и я ему, - в основном, Алениным текстом. Продолжалось это до 4х часов дня, - он орал и орал, орал и орал.
Я и выпила стопку, потом вторую, - выносить это на сухую я была не в состоянии.
Все-таки дозвонилась до друга, который всегда меня выручает. Говорю - приди - я заплачУ.
Через час тот пришел, - а Леха как раз лег спать, - оторался. Друг чуть не одним глотком высосал мою водку и пошел его собирать. Увез, - в доме стало тихо. Но я поняла, что мне этого не выдержать, и сходила еще за бутылкой.
А тут звонит его мама: - "Арина, когда это кончится? Ты зачем ему деньги даешь?" Говорю: - "А куда, по Вашему, я должна их прятать? В трусы?!!"
Вот это меня уже окончательно вывело из себя.
Только повторяла себе - не спать, не спать, - сделала каким-то чудом генеральную уборку. Вероятно, со злости. До 10ти вечера не досидела, - провалилась в сон.
А он звонит и звонит, - всю ночь, - только что телефон отключила.

Клеопатра, я тебя услышала, и, как это не прискорбно, похоже, ты права.

---

Спустя 2 минуты, 59 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

А купил он, как выяснялось, 6 полторашек.
Т.е., 9 литров пива он в себя всосал за считанные часы.

Кажется, вчера он убил все, что у меня к нему еще оставалось.

Да....
свои шишки они обычно дороже,доходчивее опыта других....

Для меня началом стало постоянно повторяющиеся действия-результат.И даже до меня дошло,что здесь что то не так.Из этой цепочки,оказалось,нужно убрать алкоголь.
С поддержкой других людей мне это удалось и все стало меняться.
Запомни,что ты сейчас чувствуешь.Может,пора все таки

Думаю, да.
Пью кофе.
Похмелья нет.
Да немного я вчера и выпила - не с чего ему быть.
Настроение просто отвратительное.
А так пару стопок с утра хватило.

JELLYBEANS

Чебурашка, ты меня прости, но я эти нотки не впервые слышу.
Мне эти деньги не с неба упали, - я их не в лотерею выиграла.
Мы почти 30 лет платили ипотеку, и как я надрывалась на работах в Израиле - тебе и не снилось. Тебе жаль этих денег? Поверь, - мне тоже.

---

Спустя 4 минуты, 17 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Еще не вечер?
А это мы поглядим.
Я сыта такой жизнью под завязку.
Сколько можно верить? Сколько можно стараться и лезть из кожи вон?
Дошло до того, что спасать пора меня, а не его, - он же все высосал за один день - все, что я неделю восстанавливала.
Нет, все, хорош.

---

Спустя 2 минуты, 55 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Общаться, может, и буду, но, честно говоря, мне даже голос его слышать сейчас не хочется.

В сущности, Леха сейчас пробухивает всю мою предыдущую жизнь.
Не меньше. "Все, что нажито непосильным трудом..." - только это не смешно.
Он одних телефонов потерял пять штук. Без моего разрешения подарил брату мой любимый кожаный портсигар. Зажигалку за 20 долларов подарил таксисту.
Я на него не жалуюсь, просто рассказываю, как есть.
В прошлый раз, когда я его выгнала, он у меня телефон забрал, а выгнала я его с дракой, - не помню, рассказывала, или нет. Это первый раз был, что он на меня руку поднял, - а меня Юра много лет колотил, как грушу, - больше я этого терпеть не собиралась. Я вывернулась, схватила первое, что попалось под руку, - а попалась его кружка, - и расколотила ему об башку. Крови было много, - не знаю, моей, или его, - я тоже себе руки порезала. А потом схватила графин... он говорит - поставь на место, дура, - я ухожу. Думаю, вот тут-то они с маменькой полицию на меня и вызовут. Сунулась искать телефон - а нету! Дошла до лавки, попросила позвонить, поехала к другу за город. Спряталась. А тут смотрю - его жена в мой телефон играет, т.е., не в тот, что Леха взял, а в тот, что я ему на Днюху подарила. Как он оказался у нее? Что, богатенький очень, - айфоны раздаривать кому попало?!

А я как дура, - каждый раз все забываю. И снова прощаю, и снова...
Сколько можно?!!

Ладно, все.
Мне нужно поспать.
Мне совсем плохо.

Помылась. Поспала. Честно сказать, хотела сегодня пойти на группу, - думаю, не потяну.
А правда хотела.
Продолжила уборку.
С удивлением обнаружила под диваном пакет с моими вещами - ну, там шортики, маечки...
Все это лежало в шкафу.
Это что еще за бзик? Что он вообще пытался сделать?
Телефон все так же отключен.
А я все так же пытаюсь пить кофе.

Я ничего не понимаю.
Он что - правда ненормальный?

JELLYBEANS

Спасибо, дорогая, - что-то я совсем запуталась, - мне сейчас звиздюли и вправду не нужны, - и так подыхаю, - добивать меня еще.

Как-то попробую вылезти, если получится.

Знаете, можно цепляться за человека и боготворить и обвинять и злиться, ноу вас есть вы. Целая жизнь. И не в кофе дело и не в пиве и т д.) даже не в еде) и не в группе. У вас есть мир который вы создаете. Главная в этом мире вы. Я очень рада что есть люди которые готовы выслушать))) хотя сама стесняюсь и чтоб много не говорить есть родные и близкие-там быстрее обьяснить) Но как правило никому не расскажешь как есть порой.Надо одевать маску. Я тоже боюсь, злюсь, больно. Но кроме того горжусь , радуюсь. Хотя некогда. Помните что кроме вас есть люди которые вам не должны ничего. Сама встала собралась, сделала)

JELLYBEANS
Получится, у нас получилось и у тебя получится.
Главное выздороветь от алкоголизма и вылечить голову, остальное приложится никуда не денется.

Сама встала собралась, сделала)

В принцмпе, я так и стараюсь счас поступать, но трудно.
Потому что не для кого.
Я не привыкла для себя жить.

Но все равно спасибо.

Бывает когда человек слаб,устал. Возьмите себе мороженко, кремчик или масочку для лица. Все проходит и счастье и несчастье. Ну и что? Напишите список целей, желаний, мечтаний. А уж кто не рядом того и проблемы) шлите паразитов на*уй. Я так понимаю что в группе можно посидеть чтоб не бухать. Но это не предел. Каждый человек это история, книга. Любите себя) Я вот тоже хочу любить себя

JELLYBEANS

Вот это вот не для себя... А для кого? Эгоизм тупой это одно много таких видела. Но уважать себя надо. Здрасти мама рожала вас кормила воспитывала как могла а вы тут на всякую хрень тратите время. Не для себя... ну бесплатно работайте , пригласите бомжей домой. А чего нет? вот им классно будет. ))) Это как помните..а ну-ка встала, выдохнула, Максимально)) есть еще много блоков которые надо пережить. У меня вот бывает неделя отвратное настроение, злая. Сама думаю как позитивчик найти. Проблемы есть у всех. Я их принимаю, принимаю себя какая есть.. ох а что есть) боюсь что нытик или что там еще будет отвергнут обществом. Но это у всех иначе столько книг не имели бы успеха. Надо с этим работать. не знаю как. Но скажите себе что вы достойный умный человек. Промолчите это знаете только вы, что вы сильная. Не жалейте себя, и точка.Просто стройте свое будущее и начните со списка того что вы правда хотите. Вот мой)))) 1. Родить ребенка 2. Чтоб муж меня обеспечивал, чтоб я не переживала за будущее и как я рожу и забеременею))- (он не зарабатывает и это и ему и мне тяжело) 3.Стать преподавателем курсов4. Отправить родителей в кругосветное путешествие)5. Раз в полгода путешествовать. 6. Иметь душевное состояние и возможность помогать людям, просто хотя бы близким. Денег хочу )))

Чебурашка
Да нет, Юра меня в последние годы не бил, после того, как я сказала, что в следующий раз накатаю заяву. Да и парни мои подросли, - они б меня уже так просто колотить не дали.
И пьянство тут не при чем, кстати, - Юра смолоду руки распускал, - мы еще женаты даже не были. А потом я решила, что все, хватит.
Там вообще случай вышел курьезный. Повадился к нам ходить еще один мальчик - друг моих. У них многодетная семья, не помню даже, сколько детей - человек 8 точно. Вот этот прибился к нам после того, как родители наплодившись, решили развестись. И Юра терпел, пока тот не начал ходить с младшим братом. Ну и... вышла история.
Он как раз тогда сидел без работы, и все время пил. И ему почему-то казалось, что я его не кормлю, а кормлю только детей. В тот день я его раз покормила, второй раз, - съел все, что в доме было, но был уверен, что ни фига не жрал. А я пожарила картошку, хотела детей покормить. Он аж закатился. Говорю - ну на, кушай, - там еще полная сковородка. А он взял и запустил в меня этой тарелкой - на мне была короткая майка с декольте, и все высыпалось мне в лифчик. Я психанула, и швырнула ему тарелку обратно, а она отрекошетила от стены и разрезала ему ухо пополам. Он растерялся, а я испугалась, и рванула вверх по лестнице, - думаю, ну все, счас убьет. Парни за мной, - один с вином, другой с сигаретами, - только дочка осталась, перевязала папу и повела его в больничку.
Встретились снова уже только поздно вечером. Говорю: - "Все, Юра, на этом все. Больше я тебя отмазывать не собираюсь, - еще раз пальцем тронешь, - напишу заяву, а дети подтвердят. У меня уже возраст не тот, чтоб каждую неделю веселить соседей фингалом под глазом."
Он говорит: - "Тогда и ты перестань собирать бездомных со всей Хайфы. Кошки, собаки, - это я еще терпел, но ты за детей взялась, - серьезно собираешься организовать тут детский приют за наш счет?! Двоих я принял - ладно, - пусть уже будут. Но больше чтоб не смела сюда никого приваживать."
Но дело было не в детях.
Он сам по себе такой был, - когда начал бить мне морду, не было ни детей ни собак.
И то, что я стала защищаться - это уже на автопилоте.
Вообще, все это так просто не расскажешь, - как сказала Алена - книга нужна.

Ну весело вы живете)))

---

Спустя 5 минут, 58 секунд Guest написал(а):

---

Я сама понимаю, как мастер маникюра))) что мы позволяем или не позволяем с собой как то и так то обращаться. лично мне легко обвинять всех кроме себя. А это плохо. потому что в жопу катишься. Вот собаку год назад завели. Так это животное знает когда по жопе может получить когда он хороший мальчик. И для этого надо или по жопе давать или вкусняшку (предварительно специально купить и хранить любим же его) Так что люди глупее?

Одно четкое правило - не бухать!) Может и не норм все будет- жизнь есть жизнь, но не пьющая женщина в любом случае и опрятней и красивей и интересней.

Клеопатра
Была хороша внешне, - Леха до сих пор носится с моим портфолио.... но это было давно.
У меня, благодоря мамаше, нет никакого образования вообще.
Люблю животных, умею с ними работать, как и с растениями. Худо бедно выучила фотошоп.
Иврит - через пень колоду.
А больше ничего и нет.
Ни образования, ни фига..
И я одна - помочь некому.

---

Спустя 3 минуты, 1 секунду JELLYBEANS написал(а):

---

Буду стараться, Аня.
Я сама поняла, что вы правы.

JELLYBEANS
Если бы кто-то в мой дом без моего ведома и спроса привел чужих детей, то я бы их всех спустила с лестницы.
Мужу не повезло, он бухал и не смог этого сделать
Но, когда напивался, то раздражение и ненависть заклинивало. И он начинал спускать с лестницы. Логично.

А как насчет, что дети - цветы жизни, Чебурашка?)
Уже не модно?




Люди все-таки лицемеры, а?

Антон не был мне чужим.
С первого взгляда, как я увидела этого ребенка, я влюбилась в него, и он стал мой.
Не знаю, почему, - думаю, мы в чем-то главном похожи, - он, кстати, тоже, всегда орет, он не может тихо разговаривать. Он неуправляем, гиперактивен, но быстро учится всему, что ему только покажешь, - у гиперактивных детей часто такое. Он русский алфавит выучил за один день, а на второй стал читать. Но да, - он был сложный, он всех бил и никого не слушался.
Вот эта поза протеста в 7 лет мне больше всего и понравилась, - он же никому, никогда не уступал, дисциплина была не для него, его постоянно выгоняли со школы. И бить его было бесполезно, - мать побьет, он поплачет, поспит, а потом пропадет на два-три дня.
Я тогда и сказала - не нужен вам этот ребенок - отдайте - мне нужен.
Отдали. В конце концов.
Я тоже психованная, наверное.

А Сашка... это случайно получилось.
Если за Антона я усиралась так, что из кожи выпрыгнуть готова была, то Сашка просто примазался. Он был лучший друг Антона, на два года старше. И его родители были наркоманы - оба. Он приходил и говорил: - "Арин, можно я у тебя переночую?" - и я знала почему.
Ну, что делать? Ночуй. Что, я тарелку супа ребенку пожалею?
Когда ему было 15, он сломал руку на дзюдо, и только тут я поняла, что он мой сын. Отпросившись с работы, я рванула в больницу и провела с ним там два дня, - я не то, что не пила, - я даже не курила. Меня спрашивали - где его родители - я давала телефон и говорила - звоните и разбирайтесь сами. Мне говорили - Вы ему не мать - не хотите ли Вы пойти домой? Но Сашка цеплялся за меня, как маленький... и меня оставили с ним.

Понимаешь, Чебурашка, я не ходила, и не заглядывала по углам - где б мне подобрать чужих детей - оно само так получилось. Понимаешь?
Само.

---

Спустя 2 минуты, 10 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Привет, Меди.
Я все таки не сумасшедшая, поэтому жива пока.
И покуда у меня еще далеко не финансовое дно.

Юля моя с Антоном до сих пор живут вместе, хотя розойтись хотели еще прошлым летом.
То у Юли появится парень, то у Антона девка... А друг без друга все равно не могут.
Счас уже снова новую квартиру ищут - вместе.
Если таки сойдутся, я скажу Богу спасибо.
Они же всегда были неразлучны, даже спали вместе, когда ей было 8, а ему 7. Они очень близки, и хоть и считают друг друга братом и сестрой, - биологически-то они не родственники.
Уже сколько они вместе квартиру снимают?
...А Сашка собирается жениться. Ему уже 25.
Дай Бог хотя бы им всем счастья.

JELLYBEANS

JELLYBEANS
Как же тебе одиноко... Вроде не глупая. Глупым, если честно, легче. Но и не умная. Варишся в собственном соку, при этом не даёшь чтобы тебе правду донесли. Все норм? Нравится, устраивает? Думаю, что да. Просто одиноко до жути? И поговорить не с кем? Понимаю...

А вообще, читаю - жуть жуткая. Желаю тебе наиграться в эти игры и начать жить, просто жить.

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд Веста написал(а):

---

Игры пьяного разума. Завязывай. Все это может закончится очень не весело...

VETA

Прям представляю - в полумраке за столом в углу сидит Леша и что-то читает под светом настольной лампы , на голове обширно нахватает выпавших волос, на Лёшке комнатные тапки привышаего размера, серая подрастянутая майка и треники с вытянутыми коленями темно синего цвета,сидит он на старом скрипучем стуле ) в полуповороте к столу выхватывая свет настольной лампы и толи читает что-то , толи просто тупит уткнувшись в текст ) ,в мраке противоположного угла комнаты стоит диван и на нем виднеется силуэт не старой женщины , она тихонечко сидит и наблюдает за Лехай ))

---

Спустя 2 минуты, 10 секунд Element написал(а):

---

Умеление )

Element

А вообще, классная тема, есть о чем написать. Главная героиня всю жизнь любит полоумного Лешика, которого покусал энцефолитный клещ, чем усугубил и без того цветущий буйным цветом алкоголизм. Единственное, что разделяло главных героев - это растостояние, дети, семьи. Но они плюнули этим обстоятельствам в лицо, съехались и стали бухать вместе не смотря ни на что. Романтика...

Веста
Мне тоже нравится эта тема и эти ребята !

Спугнете же, нельзя так грубо

Веста
Сперва цель всего было спасти Леху от алкоголизма. Теперь Леха виноват во всем...когда он, а когда клещ.
И это все не стоит осуждать...кто из нас как только не оправдывал свою болезнь...борьба самого с собой сложная и нелепая затея. Грусно конечно это все читать...но просто другие не пишут это, а она пишет.
Не то что бы комуто нужен этот поток сознания, включая автора...в плане что такое бухать поможет больше чем не бухать...короче че тут поделать. Себе помочь задача не простая, а другим не возможно, особенно если они этого не хотят. Вот пишу и думаю, насколько безсмысленный текст в безсмысленной теме

Чучундрачучундровая

Что вы?Если слушать, можно услышать)) Нет-нет! Только писать))

---

Спустя 4 минуты, 51 секунду Веста написал(а):

---

Danet
Я не осуждаю. Сама такая...загадочная)) Вот помочь хотелось бы, но понимаю, что не смогу. Да и ни кто не сможет. Тут нужно чудо! Буду молиться. Это все, что могу.

Меди, я завела журнал, только не совсем поняла, как с ним обращаться.
Ну, дура я мозг разжижен, что поделаешь?

Таня, у меня трое детей, и они уже взрослые все.
Родная дочь и два приемных сына.
Старший - Сашка - авиамеханик, закончил коледж, свободно знает три языка, - счас подписал контракт с армией еще на пять лет, т.е., он больше всех в шоколаде.
Младший - Антон - водитель экспедитор, - права на фуру у него уже есть, счас старается получить права на опасные грузы.
Родная дочь - оператор-диспетчер, - все собирается учиться на врача, но не знаю, когда соберется.
Они взрослые уже, - все трое.
Сашке 25, Юле 24, Антону - 23.
Если б они были еще маленькие, меня бы здесь не было, а так они прекрасно уже без меня обходятся.

---

Спустя 6 минут, 10 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

И да - мне очень одиноко.

Молодец JELLYBEANS, так сказать уделала всех нежелательней Бабское дело то такое, он делом не просто так называется, типо хочу хочу и я такая. В него действия входят, ответсенность и результат. А ты у нас Женщина оказывается. Поздравляю!

Лечится когда пойдешь?

Знаете, вот тут многие пишут про журнал, что сохранить анонимность и все прочее.
Да наплевать мне уже.
Эти красавцы, что меня обнесли, тоже хотели анонимности, очень просили не рассказывать хотя бы Юре. А ничего, что они и Юру хотели подставить? Им просто не повезло, что четыре человека не пришло на ту вечеринку, - тогда подозреваемых было бы куда больше, и полиция не так просто нашла бы виновника. Но это была последняя возможность их свистнуть, - я ведь накануне сказала, что заеду за ними с бывшим мужем, чтоб положить в банк. Торопились они, - видимо не думали, что я вообще позвоню в полицию. А думать-то, кроме как на них, было и не на кого! Не пришел Юра и еще три человека, но их это не остановило, - надеялись, что подумают на Леху.
Ищи, говорят, на мусорке... Твой любезный уже много чего туда вынес.
Юра кричал по телефону: - "Ирка, топи их всех! Они даже сейчас сидят и считают себя лучше тебя! Не жалей их никого!!!" - а я пожалела. А вот Юра не простил. Удалил их из всех контактов. На вопрос - почему? - я так и ответила, что он не простил. Кажется, они были шокированы моим предательством, что я все же рассказала.
Да я и буду рассказывать. И в книге напишу об этом.
Мне скрывать-то, в сущности, нечего.
Моя незадачливая жизнь вся, как на ладони, у меня скелетов в шкафу нет.
Пусть те, кто меня предал и подвел, боятся отсутствия анонимности.

---

Спустя 38 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Не знаю, Солнышко, может сегодня, если сил хватит.

Нужно объявить на Весвало конкурс на лучшее название для книги.

Оно уже придумано - книга будет называться "История одной эммиграции"

Возможно, Вестерн. Возможно.

JELLYBEANS
А как же российский период, не охвачен в названии? Можно, например, как Операция ы и другие приключения Шурика,- "История одной эмиграции, и другие приключения...."

Потому что это не приключения, Чучундра.
Это несчастье.
Я бы со своими детьми никогда так не поступила.
Я и не поступила - я их не бросила до того, как они встали на ноги.
А вот некоторые люди только о себе и думают.

А ещё хорошее название "Что в лоб, что по лбу, история одной эмиграции"
Без обид, но, по-моему, очень кассовое название для книги.

Хорошее название "Я и Анонимные Алкоголик" "история о любви, предательстые и как Бог нашел менЯ" , посвещается конечно же Леше, детям и бывшему мужу оболдую.

Таня, ну, конечно же они не знают, как у меня сложилось.
Знают, что развелась, знают, что жила с Лехой, но не более.
Я им вру, что у меня все налаживается, посылаю красивые фотографии.
Они же все-таки дети, а я не Юрина мамочка, грузить детей подробностями личной жизни... какими бы взрослыми они при этом не были.
У них своя жизнь, и я не хочу, чтоб они за меня беспокоились.
А то, что самостоятельные, - то да.
На самом деле я очень горжусь ими.

ЛукАА - все не так. Лешка мог бы стать центром истории, но думаю, он будет только одним из действующих лиц.
Ты думаешь, что мне за 26 лет рассказать нечего?
Да у меня про один только кибуц целая брошюра получилась.
Очень много всего было... и, в основном, нехорошего.
Я по пальцам могу пересчитать, что мне в Израиле нравилось... хотя провела там большую часть жизни.
Есть мне, о чем писать.
Пока читает друг, - тот самый, что помогает с Лехой.
Каждый раз, приходя, спрашивает, есть ли новые главы.
А это значит, что у меня получается.

Не, пока не покажу.
Тем более, некоторые главы, и на мой взгляд, очень удачные, - пропали при переезде, - ужасно жалко, конечно. Может еще найду, на флешках, или еще где.
Но хвастаться рано, - Деня читает, как критик, чтоб просто сказать, интересно или нет, и легко ли читается.
Он говорит, что если б было хреново, он бы не читал.

Извиняюсь, это опять я.
Состояние... странное. Впервые за несколько месяцев я спокойна, деятельна и в хорошем настроении. Хотя только сегодня ночью была паническая атака, да такая, что меня прямо подбросило на кровати... но и кончилось быстро, - отошло минут за 40.
Второй раз я проснулась рано утром - в пол шестого утра.
Мне приснился моя первая школьная любовь, - однокласник, с которым мы сидели за одной партой. Он умер несколько лет назад, - не от пьянки, там несчастная судьба вообще получилась у человека. Так вот, во сне он пригласил меня в гости, где я, к слову, никогда не была, - мы даже не дружили, не то, что не встречались, - так, тусили в одной компании, а тут вдруг пригласил меня в гости. Я зашла, и удивилась, как хорошо он выглядит, он угощал меня почему-то пареным горохом, я ему сказала, что рада, что он поправился... повернулась на другой бок и проснулась. Что, думаю, за чушь? Уснула снова, и вернулась в тот же сон в то же место. Он улыбается и говорит мне, - типа, что? Говорю, да ничего, все хорошо, просто не ожидала, что свидимся снова. Он мне говорит, - да нет, ты приходи обязательно, никого с собой больше не бери, а сама приходи. И номер телефона мне протягивает. Тут я проснулась уже окончательно, встала, пошла кофе пить. Пыталась читать, но не смогла, - все думала о том сне, пока снова паника не началась. Мне часто бабушка снится, изредка снится дед, два раза снился даже Элвис Пресли - он мой кумир... но это в первый раз было, что покойник позвал меня к себе.
...И тут поняла, что паника у меня не от боязни умереть, а от боязни жить. Меня не напугал этот сон, а странным образом успокоил. Кое что я поняла про себя, и паника кончилась, - сама по себе, без лекарств и водки. Блин, я давно уже так хорошо себя не чувствовала, - кучу дел переделала, вспомнила, где все мои регистрации находятся, - мозг включился. И, что главное, - я не сплю. Вот сейчас половина 11го, а я не сплю. И так спокойно мне давно уже не было. А поняла я страшное. Я поняла, что умереть-то я могу в любой момент, - никто меня не держит. Почему не попробовать пожить? Не жалкой, раздавленной креветкой, а полноценным человеком?

Леха здесь, - я его пустила три дня назад, предупредив, что если я еще раз услышу о пиве, он вылетает отсюда за одну эту фразу. Говорю - что, сам не видишь? Раньше ты пил мясяцы, а отходил за пару дней, а счас попил полтора дня, и до сих пор трясешься, как паралитик. Ты на тот свет собрался? Леша, ты бросил, - это даже не обсуждается. Не хочешь работать - не надо, - сиди, отдыхай, помогай, чем можешь. Но и ко мне не лезь, - у нас 4 комнаты, - найди себе место и занятие.
Почему пустила? Да очень просто. Я не могу жить в социуме, состоящим из меня и полоумной собаки. Этот кретин совсем с ума сошел на старости лет, - жрет одежду, прикончил матрас, разрывает по ночам мусорные ведра, где ничего нет, кроме окурков, - что он там найти надееется, интересно? Самое ужасное, что он кидается на всех собак, которых видит, гулять с ним совершенно невозможно. Не далее, как позавчера он кинулся на спаниельку, почти щенка - я эту собаку знаю, - очаровательная собака... только вот хозяева у нее идиоты. Ведь попросила уйти с дороги, - нет, - стоят и выясняют отношения. Ну, этот придурок едва не разорвался, - я поскользнулась, и вывалялась в луже возле мусорки. Мало того, что любимая одежда убита в хлам, так я еще и приложилась копчиком об камень... и ору на них: - чтоб вы сдохли! - а намордник на собаку надо надевать потому что. Интересно, чем бы мне в этой ситуации помог намордник? Разве только, если б он с поводка сорвался. Но поводок-то я держала крепко, - так и не выпустила, - интересно, что б они сами сказали в данной ситуации? Куртку уже не спасти, замшевые сапоги - тоже... и только потому, что дебилоиды не убрались с дороги. Ну да, я знаю, что Вульф идиот. И что мне сделать? Усыпить его? Он совершенно безобиден для людей, но если видит собаку или кошку... вот такая вот проблема.
Причем, другие хозяева это понимают. У нас через подъезд живет черная овчарка, - удивительно интеллигентная собака, - подошла его как-то понюхать, так он ей в холку вцепился, и висит, глаза пучит, не зная, что дальше делать. Овчарка разве что плечами не пожала, - стряхнула его с себя и пошла за хозяевами. С тех пор хозяева как видят моего идиота, отзывают собаку и идут в другую сторону. Стафф тут гуляет рыжий, - тоже хозяйка как нас видит, разворачивается. И это при том, что оба пса - что овчарка, что стафф, порвали бы моего Вульфа на раз при желании, - хрена ли выдрючиваются хозяева спаниельки? Он же ее порвет, если я его не удержу! Вот зачем нарочно провоцировать?!!
Пришла домой грязная, хромая, и вся в слезах. А все равно стыдно. Не за то, что в грязи извалялась, а за то, что не сдержалась, и наговорила кучу всего, что говорить не следовало. Обычно я так себя не веду, - вот оно и показывает, в каком нервном я была состоянии.
А сейчас вдруг бац - и прошло.
Легче, когда живой человек дома, - не интернет ник, а именно живой человек.
Говорю, - Леша, - я хочу завязать. Правда хочу. Пошли на группу, а? Это всего-то в паре кварталов от нас. Ну что, тебе так трудно два часа чай попить? Тем более, я знаю оттуда людей, - никто нас не съест. Пойдем, пожалуйста!
Вообще, реакция изменилась немного, - не в штыки, по крайней мере.
А я убедилась в том, что нам с ним обоим социум нужен до зарезу.
Иначе мы с ним оба с ума сойдем, - я как вспомню, что со мной в последнее время делалось...

Ну да, смешно, ага.
А сами-то пробовали быть совершенно одни?
День за днем, месяц за месяцем?

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду JELLYBEANS написал(а):

---

Не пробовали, я уверена.
Есть мамы, папы, дети, друзья, приятели, коллеги по работе в конце концов.
А я - одна. В вакууме.
Пробовали так пожить?

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду JELLYBEANS написал(а):

---

Нет у меня никого, кроме него.
И взять негде.
Так получилось.

Я никого не укоряю, Шури.
Иногда ловлю сюбя на том, что пытаюсь оправдаться, хотя это тоже деструктивно.
Я Хочу на группу, ты пойми. Хотя сразу скажу, что так быстро оно мне не поможет, но как сказал Пава, хоть социум появится.
Я и сейчас стараюсь, хоть ты в это и не поверишь.

JELLYBEANS
Щас вот писал в другой теме и вспомнил,как приходилось отвозить иногда в морг нашего брата алка из нарколожки,ну или психушки....
Даже эта смерть других,на моих глазах,с моей помощью в реанимации врачу,,рядом с которой я ходил практически безучастно,меня не пугала,к сожалению.
Я думал что подохну именно в психушке,кск мой дядька,отцов брат....
Инвалидом по душевному здоровью.....
И конечно же на почве пьянки

Ой, Шури, давай не будем, ладно?
Я как-то свезла Леху на Федоску, в наркодиспансер, так я там такого насмотрелась и наслушалась. что хватило.
Говоришь, - единственая помощь мне не разговаривать со мной?)
И к чему тогда удивляться, что я приняла обратно Леху?
С кем-то же я должна разговаривать?
Так ведь не с Элвисом же Пресли...

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Это не касательно твоего последнего сообщения, если что.
Не обижайся.

Едва-едва удалось переписать,отменить такой свой" задуманный ",представляемый сценарий,именно уже ходя на группы,точнее на собрания...
Понадобилось более трёх лет для этого...
Серьёзные вещи,очень.
Другу моему неповезло,кстати,хотя и он помогал мне и я ему....
Паранойя--сурьёзнейшая вещь,кстати....

JELLYBEANS
а сколько вам с Лехой лет?

По поводу страха одиночества.
Одиночество это отсуствие интереса к себе и своей жизни. А это дыра такая хоть обложись Лехами оно есть и будет.

Пока я была невротиком я выбирала такие условия что за "удовлетоврение" моих потребностей в поддержке и отношениях, специально взяла в скобки ибо никто ничего не удовлетворял только ехали на мне и ущерб наносили, я платила очень дорогую цену.
Когда я поняла что Я важнее всех этих сомнительных выгод которые дает больной индивидуум, мне стало похрен буду ли я одна, будут ли у меня еще в жизни отношения,
будут ли у меня деньги и прочее.
Оторвалась и поперла одна со всем своим багажом. И отлично так наладила свою жизнь в своей колее.

Клеопатра
Я пыталась.
Не получается.
Когда я остаюсь одна, мне становится значительно хуже. Жизнь просто замирает, сил нет.
Я даже не ем почти ничего, - так, что под руку попадется.
Я пыталась с этим справиться, - не выходит.

Шури, ты не совсем прав.
Я не ставлю себя в зависимость от его выздоровления, - мне просто нужно, чтоб было кому жарить котлеты, образно выражаясь.
И дело не в том, что я могу общаться только с ним. Я могу общаться с кем угодно, просто где найти этих людей, - я не знаю.
На группе, да, - я знаю, что ты скажешь.
В общем, главным образом потому я и хочу туда все же дойти.

Юка
Мне 43. Лехе 45 будет в конце июня.

Вестерн, спасибо, что не пропадаешь.

---

Спустя 1 минуту, 23 секунды JELLYBEANS написал(а):

---

JELLYBEANS
Мы ровестницы кстати.. Про себя могу сказать что сейчас лучшие годы моей жизни начались я еще здорова и очень даже ничего собой (если не пить то так бывает) и ум на месте и психическое здоровье. Инвестиции в себя делать никогда не поздно жить то может дет 30 - 40 еще я хочу прожить счастливо и качественно. Это моя жизнь и другой не будет.
Тебе того же желаю

Тебе наверное параллельно на Ал Анон нужно.

Клео
Не в АлАнон дело.
Просто у меня всю жизнь семья была большая, - дети, собаки, мама больная за стенкой, - только успевай крутиться, и орать, чтоб до обеда ничего не таскали.
Я до сих пор варю борщ в самой большой кастрюле, потому что делала так всегда, - в результате половину приходится отдавать собаке, а я ну никак не могу себя приучить готовить маленькими порциями.
Не могу привыкнуть.
Всю жизнь мечтала остаться одна хоть ненадолго, чтоб перестали дергать...
Как говорится - берегитесь желаний, - они сбываются.

Вот почитай ....
http://vesvalo.net/journal.php?user=5745&c...213044#c2635822

Я отвечу чуть позже, Шури.
Мне твои слова нужно обдумать.

JELLYBEANS

JELLYBEANS
Я училась жить для себя. Готовить себе самой завтраки. Сервировать себе для обеда готовить только для себя.
Вот например что я делаю? Вместо того чтобы закидаться чем то на ходу я села и заказала...

Увеличить

И пусть весь мир подождет. Себя надо уметь любить и о себе заботится. Свои потребности осознавать и удовлетворять.
Кто этого не умеет от того и ближнему толка нет одна соза..

JELLYBEANS
Сама не люблю когда мне так говорят, но Арин, тебя предупреждали. Не только пиши, но иногда и слушай, вникай в то, что тебе пишут и советуют. Ты слишком иделизировала возможности и перспективы новой жизни. Это как ехать в 80 лет на море, помня как круто отдыхалось там в 15- ть. А потом сидеть разочаровано на берегу и чувствовать себя обманутой. А кто обманул? А сама себя обманула, потому что не хотела видеть и принимать правду.

---

Спустя 1 минуту, 18 секунд Веста написал(а):

---

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Мы с тобой одновременно практически об одном и том же написали))

JELLYBEANS

JELLYBEANS
Расскажи про визит на Федоску, любопытно.

Кот Бегемот.
Мы сходили на платную консультацию, на Горького, по-моему, - там Леху умная женщина консультант сумела уговорить (умная, да не умная, - сказали мы в результате именно то, что она рекомендавала, чтоб наверняка положили, но именно из-за этих советов его и хотели отправить на вязки... короче, все нам испортила, - нужно было просто встать на учет, и попросить по возможности полечиться.) Но - уговорила. Пробила его по базе - конечно, никаких прав с 2010го года, когда он с белкой лежал, - он уж давно на учете, а не лечится.

Короче, приехали, чтоб быть первыми, к началу приема. Но там таких, как мы умных, оказалось достаточно... правда мы таки успели вторыми. Парня, который был перед нами, едва затащили в кабинет мать с сестрой, насколько я поняла, - в каком он был состоянии, - это неописуемо, - в обмороки падал. В какой-то момент из кабинета раздался крик: - "Нет!!! оставьте меня в покое!!! - он выскочил, хлопнув дверью и убежал, - откуда и силы взялись. Похоже, этим своим финтом, он вдохновил парня, который, возможно, тоже был перед нами, - он встал, и ускоряя шаг, стал уходить с места расстрела, - за ним жена, - заливаясь слезами, и вопя на всю федоску, чтоб его остановили. Не остановили - нет таких полномочий. Напротив нас сидел мужик средних лет, весь в зеленом поту, - увидев, что происходит, он глубоко задумался, - когда мы вышли из кабинета, его уже не было, - похоже, предпочел пойти похмелиться. Было много женщин, говорили между собой полушопотом, многие плакали. Кроме сестры первого персонажа, который вначале в обмороки падал, а потом убежал, вопя, как макака. Как она его материла - наверное, за городом было слышно, - и девка крепкая, а вот не справилась.
А мы, как два идиота, зашли, - хотя перед нами вызывали других, но их уже не было, - и рассказали всю подноготную. Варочем, эту историю я уже рассказывала. Леха был трезв, и я знала, что это, как минимум, на неделю, - капельщица сняла кризисное состояние, но он еще не отошел, и по нему было очень видно. Он с врачихой даже почти не разговаривал, чинил очки трясущимися руками. Отвечал только да и нет, и то, не сразу. Она говорит - посидите в коридоре, счас скорую вызову. Зачем, говорю, скорую? Сами прекрасно доедем.
Остальное вы знаете. Он сбежал из больницы. Не с Федоски - с 8го марта. Как только он услышал про первое отделение, как только у него попытались забрать вещи, его и след простыл, - я его догнала только через два квартала. Ревела белугой, потому что знала, что больше я его не уговорю. 4 раза звонила жаловаться, - ответа ноль.
Не знаю, что это за лечение такое, когда пациенты разбегаются, причем, независимо от состояния, в котором находятся. Это такая спец.программа, что ли?

---

Спустя 1 минуту, 30 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Потом нам уже капельщица в очередной раз сказала, что мы все сделали неправильно, и научила, как... но Леху уже было не уговорить.

JELLYBEANS
Да, там на 8 марта сейчас всех через 1 отд пропускают. А иначе план не выполнить. Но алкаши тоже ищут любой повод сманипулировать и уклониться.
Я послезавтра буду в Петрозаводске, могу тебя на собрание АА сводить.

Веста, миленькая, так все же было продумано.
Состоялся семейный совет, на котором я, в числе прочего, объяснила детям, что их наследство никуда не денется, - просто будет в другом месте..
У нас на троих было до фига денег по российским меркам, - мы могли купить себе дом и несколько квартир, чтоб их сдавать. И Юре не пришлось бы больше работать, и мама получила бы, наконец, свою рыбалку, о которой так мечтала.
Кто думал, что мы разбежимся за три недели?!! Кто мог этого ожидать?!!

Кто мог предвидеть, что мои лучшие друзья окажутся гнилью, да такой, что прощения им я дать не могу, да и не надо оно им.

Веста, дорогая, - это не моя вина, иначе я б так не мучалась и не страдала бы так.

---

Спустя 1 минуту, 10 секунд JELLYBEANS написал(а):

---

Кот Бегемот
А давай.
Что-то мне кажется, я сама туда так и не дойду.
Нужно, чтоб кто-то подпнул.
Серьезно, - я буду очень благодарна.

Блин вспомнила как с сыном в наркологию в очереди сидели а некоторые пацаны которых родители на госпитализацию приводили переломатся мотали оттуда всю изобретательность включив. Мой тогда сказал что на группах сам хочет пересидеть без госпитализации. И все лечение пройдет что врач выпишет.
Как на работу туда ходила три раза в неделю.
Ужас блин как вспомню... но я ему тогда сказала или ты даешь себе помочь или я дам тебе право погибнуть но не рядом со мной. Дошло с первого раза. Он мое слово знает.
Пипец когда такое приходится своему ребенку говорить..

Что вы рассказываете...
Хорошее место, даже кормят иногда...😁

Клео, милая, ты права. Невозможно помочь человеку, который не хочет, чтоб ему помогли.
Жаль, что я не понимала, хотя все мне об этом твердили, - а я просто уперлась, как баран.
Человек, когда доходит до такого состояния - он в неадеквате, - и я уже на грани того же, потому по себе знаю - впервые стало страшно. Упаду за грань - и конец мне...
Все ты правильно сделала, - наверное, материнский авторитет еще действовал, что сумела достучаться.

Приятельница, привет и тебе.
Не знаю, как пойдет, - пока до группы не дойду, - выпившая я. Старалась не пить, началась паническая атака, - пришлось, потому что глицин не помогал. А на группе с запахом алкоголя делать нечего. Надеюсь, что попустит за пару дней хотя бы. Счас уже чуть легче - с трех утра вообще пипец был - места себе не находила. Старалась что-то делать, убрать хату хотя бы, а не получается. И позвонить некому, и помощи просить - тоже не у кого.
В этот раз все гораздо хуже, чем было в те разы. Белки пока нет, - видимо, потому что пью, однако мне кажется, что она придет, если я прямо счас прекращу. Да и не выдержать мне шугняка этого, - даже не понимаю уже, где болезнь, а где последствия запоя. Поставила себе часы - пью раз в час грамм по 20, - немного помогает. Такого со мной еще никогда не было... так понятно - оно ж прогрессирует.

Меди...
Смешно. Но - не смешно.
Это же люди. И все они, скорее всего, помрут, если не получат медецинской помощи.
А они ее не получат, потому что что-то с этой помощью не так.
Не обижайся, дорогая, я совсем не хочу тебя обидеть... просто это не черный юмор, а грубая реальность, в которой умирают люди, которые кому-то дороги.

Поскриптум - я не встретилась с Котом Бегемотом. И не потому, что уклонилась от встречи.
Видимо, человек просто не смог со мной встретиться, -другие дела появились, бывает.

Леха уехал вчера утром.
Я вдруг поняла, что я его больше не люблю. Я люблю того, прежнего Леху, который остался в далеком прошлом почти 30тилетней давности.
Хуже всего то, что я вообще никого больше не люблю - нЕкого.
И за эти сутки я дотумкала до мысли, что человек одинок не тогда, когда не любят его, а тогда, когда он никого не любит. И не для кого жить. И некому жарить те чертовы котлеты.

Хотите, я расскажу вам историю, как я в прошлый раз выбралась из алкоголизма?
Мне тогда 26 лет было, и случилось чудо. Я рассказывала об этом, только не помню, здесь или нет. Если повторяюсь, не читайте, да и все.
Я тогда дико спилась. День с ночью путала. Не понимала, то ли у меня муж ушел на работу, то ли еще не пришел. Дочка родная жила у матери. По квартире тусили какие-то алкаши, которых я не всегда знала, как вообще зовут. Я понимала, что мне конец...
И вдруг
Как-то раз я встала, и, прошу прощения, пошла блевать в туалет. И тут сам собой включился комп. Буквально за неделю до этого муж скачал сборник музыки 50х, - там были десятки песен, если не сотни. Но раздался голос Элвиса Пресли, который вовсе не был в самом начале. Это была песня Ар ю лонсом тунайт - одиноко ли тебе сегодня вечером. Я не знала английского, но поняла ее почти дословно.
Он спросил - что, тебе очень плохо, да? Может, ты посмотришь на дверь и увидишь там меня? Тебе одиноко? Милая, но я ведь с тобой. Я готов простить, я хочу простить, просто прими меня в свое сердце.
У меня было чувство, что со мной заговорил Бог. Песня закончилась, комп выключился - так же сам, как и включился. А я сидела на стуле вся скукожившись и ревела, но это были хорошие слезы, - они будто грязь с меня смывали. И...
Все наладилось.
Не сразу.
Но в течении несколькоих недель.
Я устроилась на работу, разогнала всех алкашей, а спустя какое-то время появились приемные дети.
Пить я не бросила, но наконец смогла это контролировать.
И у меня появились хобби - вначале Элвис, потом рок-н-ролл, потом история американской музыки, потом история США и т.д.
Мне уже не было скучно одной.
Вплоть до того, пока я в 2015м не встретила Леху.
И тогда все снова развалилось.
Я все развалила.
И теперь уже никакой Элвис не придет мне на помощь - чудеса случаются раз в жизни.

Честное слово, если б не собака, я бы уже 2 раза с собой покончила.

Мне самое главное больше не пускать Леху.
Я заметила - когда его нет - я потихонечку восстанавливаюсь, а стоит ему приехать - все вылетает за несколько дней.
У меня третья стадия начинается, я чувствую.

Простите, что я пока не могу разобраться с настройками журнала.
Мне б хоть собаку вывести и накормить и самой сожрать хоть что-то.
Ничего, если я покуда попишу здесь?

JELLYBEANS


Арина,ты можешь просто не говорить на группе.
Иди,ждать уже нечего.Просто иди.

Кот Бегемот
Удалось на собрание завести?Джулю?

JELLYBEANS
Пиши тут не оставайся одна с самой собой. На группу как то надо.
Но наверное нужнее самой в больничку а?

Кот Бегемот хороший ник для врача.

жека

Текс, я не получила. Не знаю, почему сообщуха не дошла.

Клео, я не пойду в больницу. На кого собаку оставить? Переломаюсь как нибудь.

Но плохо очень. Так еще никогда не было, даже тот раз.

Ребята, вы были правы.
Леха - манипулятор. И, возможно, похлеще бывшего мужа.
Он сюда приезжает, чтобы пить, а то и урвать что-нибудь.
И так ведь умеет прикинуться с разговорами о любви, с нежностью этой своей, с пробивкой на жалость, что берет меня раз за разом - не мытьем, так катаньем.
Только сегодня я поняла, что любви-то никакой не было, что 2 с половиной года я спонсировала конченного алкаша с пропитым мозгом, который не только не пытался вылезти, не только не пытался как-то мне помочь, но в каждое свое появление отгрызал от меня кусок - настойчиво, грубо и жестоко.
Никакой он не больной ребенок на самом деле, - он прекрасно понимает, что он делает. В том, что касается алкоголя, естественно. И запаса на будущее.
Я только сегодня поняла, что это не мой подопечный, а мой враг, причем сознательный.
Не фига он меня не любит, - с любимыми людьми так себя не ведут.
Мой дед, время от времени выпивая, старался вообще бабушке на глаза не показываться, - вот так вот точно Леха ведет себя с матерью. ЕЕ он любит, а на меня ему глубоко фиолетово, что он меня убивает, - он видит ресурс, а не меня. Хрена ли толку, что он выводит собаку, когда может, что может ночью принести мне воды или помыть посуду? Хрена ли толку, если деньги пропадают, а он с каждым днем все пьянее и пьянее? А когда он пьян - это конец света - начиная с того, что он не дает мне спать неделями, и кончая тем, что он все время орет. А деньги пропадают и пропадают.
Орет, что я пьяна, тогда, когда у меня уже все - силы кончились, и я хочу отлежаться, и не пила накануне вообще. Только что звонила его мать и обвинила во всем меня.
Кто б сомневался)))
А я... я даже не чувствую ничего.
Кроме опустошения.

JELLYBEANS
Cлава Богу ты это поняла. Теперь тебе точно будет легче! Теперь ты будешь выздаравливать. Правильно люди говорят, иди на группу. У тебя все получится. Ты молодец! Я теперь на 100 % уверенна, что это начало твоего выздоровления. Теперь только для себя все делай и вперед к трезвости.!

---

Спустя 1 минуту, 33 секунды juliaww написал(а):

---

Попробуй послушать скайп группы. Там на верху в чате анонсы выходят когда начало.