Привет, я Мейсон, алкоголик.
А для меня этот принцип един и не разделим. "Живи и дай жить другому".
И я не применяю его к себе. Пока , наверное. Когда чувствую что кто-то нарушает мои границы, мне так и хочется ему сказать "Вот ты живешь (как ты хочешь)? Вот и дай жить другим (как они хотят)!" не мешай.
Мне тоже хочется чтонибудь натворить в этой жизни и нести за это ответственность
спасибо. трезвый

Привет!
Я стараюсь по возможности не топтаться по чужой территории, тем более, заходить туда, куда не приглашают. И очень не люблю попадать в ситуации, где меня не надо, а я там есть. Так бывает на работе с сослуживцами, которым мой перевод к ним не пришелся по вкусу.
Поэтому и сама я очень БДЮ свои границы и испытываю почти физическую боль, когда их нарушают.
Сегодня на группе, не успела я снять куртку после РАБОТЫ, а меня уже пытались сфотографировать без МОЕГО согласия, и я злилась. Потом согласилась, но подбежал собрат и схватив МОЙ шарф, захотел сфоткаться, привязав МЕНЯ к себе шарфом. Меня ОТБРОСИЛО на метр, он, да и я сама, очень удивились.
Через 5 минут подвалила еще толпа, и один решил погладить МЕНЯ по голове, за что схлопотал. Личную жизнь за вечер не построишь... )

Вот такого негативу словила за один час ЖИЗНИ в АА!
Мне потом сказали, что я ДИКАЯ какая-то...
Мораль: Восток - дело тонкое, Петруха!

привет, я Таня, алкоголик

испытытала сегодня состояние уныния - пришла к выводу, что не то что не могу, а просто не хочу заботиться о себе...задумалась - почему так? просто недостаточно люблю себя...или неправильно - вот почему: люблю просто свое существование (к этому тоже долго шла, между прочим. раньше вообще отказывала себе в праве на существование). наверное, следующий необходимый шаг для меня - это полюбить себя в действиях заботы о себе. а действия причиняют мне дискомфорт, потому что еще сохранилась алкогольная привычка стремиться применять анестезию к событиям живой жизни. теперь работаю с этой алкогольной привычкой - учусь просить поддержки у других и давать себе поддержку сама. уныние проходит, появляется надежда...

спасибо Богу и АА, я трезвая

Привет!Меня зовут Лена,и я - алкоголик.
Я пока сама жить себе не дам,другим и надеятся рядом не на что
Я не умею себя хвалить и поощрять,так чего я могу другому-то дать?
Вот помыкать,ругать...Это сколько угодно.
Внутренние реплики: Дура,ворона,раньше надо было думать,опять не успела,дубина...
Во жись!
Пока не живу и другим не даю.

Название темы хорошее.

Я вот знаю что человеку без меня будет лучше. И вроде бы научился делать так чтобы оставаться в стороне. Да я сейчас делаю все чтобы дать жить другому. Да при этом мне тяжело. Но главное я не вижу смысла жить самому. Нет я не хочу покончить с собой.... Я просто НЕ хочу жить не вижу смысла. Внутреннее напряжение нарастает... Мне некомфортно... Выход я вроде бы вижу - переключить всю свою энергию, злость и прочая на что-то другое, но не знаю КАК? Может кто подскажет или поделиться опытом?

---

Спустя 1 часов, 3 минут, 5 секунд Bear2008 написал(а):

---

Так приятно, когда все вокруг живут по моему сценарию.
Поступают так, как мне хочется, говорят то, что мне нравиться.
Но люди, живущие рядом со мной, ну никак не хотят жить по моему сценарию, ну почему, ведь я же все так здорово придумала и роли распределила.
Обидно.
Но ведь у меня у самой нет никакого желания, играть в чужом спектакле. Не так мне моя роль видится.
Почему? Да нефиг давить на меня, сама знаю, как надо.
Выход один, строить свои планы так, чтобы на действиях других незавязаны были. Что лично я сама могу, не зависимо от того, как поступят другие.
С одной стороны тяжелее, но с другой стороны, потом меньше обид и разочарований.

Привет всем. Лепотичка-алкоголичка.
Жить трезвой для меня – это и занятие любимыми каким-то делами, увлечениями, и осуществление намеченных целей и задач. Это любимая работа. Это общение с трезвыми и интересными людьми. Это путешествия. Это, когда не стыдно смотреть в глаза дочери, когда можешь управлять своей жизнью, полагаясь на ВС. Это любовь. Это ощущения целого спектра чувств, восприятий! Лучшими из которых я хочу делиться со своими близкими! Я не хочу менять это все на сомнительное минутное удовольствие и вечность раскаяния и самоедства.
Я живу. И даю жить другим.
Трезвая сегодня. Спасибо Вам!

Привет всем!
А причину моей личной ДИКОСТИ я вижу далеко в детстве, где по моим границам топтались ВСЕ, кому не лень, т.к. оно прошло в яслях, потом на пятидневке, потом в интернате, в пионерлагере и т.п. От родного дома почти отучили.
Сейчас проблемы такие: долгое одиночество я переношу плохо, а с людьми быстро устаю. Правда, после 5-го шага жить стало веселее. )
Программа в действии!!!

Привет всем, я Лена алкоголичка. Сегодня трезвая. Начну с рассказа как докатилась до такой жизни. Не знаю как назвать то состояние души, которое я испытывала 2 последних года, я просто не хотела жить. Мне казалось, что лучшие годы жизни прожиты и жить дальше трезвой жизнью не имеет смысла. Каждый день я напиваться не могла, а вот дождавшись пятницы "отрывалась по полной". Учитывая мое состояние здоровья мне и этого было достаточно, для того чтобы болеть потом еще дня 4. А потом приходила новая пятница и тогда все по новой. Я мало что успела сделать для себя и для других за последние полгода, год. Я просто не хотела ничего делать. В настоящее время я чувствую, что была несправедлива по отношению к себе и близким мне людям. Люди не заслуживают такого отношения к ним с моей стороны. Поэтому сейчас мне надо научиться жить и давать жить другим людям.

Привет я Анюта алкаголичка.
А мне вот трудно стало просто жить, я утонула в саможалости .
Благодарю Бога хоть к другим не лезу значит есть чуток здравомыслия
Спасибо трезвая и грустная.

Привет! Это mike.Только что я вспомнил, что я зарегистрирован на форуме Vesvalo.
"Живи и давай жить другим - замечательный принцип. Долгое время я ему не следовал, подчиняясь воле созависимых. Я хороший, когда иду у кого-то на поводу и выполняю всё время чьи-то просьбы. И плохой, когда начинаю отстаивать свои интересы и жить собственной жизнью, ставя границы.

Я - объект, вышедший из под контроля созависимой личности (моей тёти) благодаря трезвости. Мне ХОРОШО , а ей (созависимой) - ПЛОХО без КОНТРОЛИРОВАНИЯ меня . И она начала болеть, и делать попытки вернуть меня под свой контроль. С помощью болезни она пытается вызвать у меня ЧУВСТВО ВИНЫ, а оно, слава БОГУ, не вызывается. Только как найти разумные границы общения, мне непонятно.
Единственное, что я знаю точно - возврат под контроль моей созависимой родственницы может вызвать рецидив моей болезни, а я этого стараюсь избежать.

Привет,Куна-алкоголик.
Что-то совсем не живется,слава Богу,что родных не достаю,хоть в этом хватает здравомыслия.Утешает то,что понимаю-это болезнь и такие состояния периодически будут случаться.Это надо пережить.Я не могу измениться за тот срок кот.остаюсь трезвой.Я буду меняться всю жизнь и всю жизнь буду латать прорехи в своей личности,разрушенной болезнью.Вижу цель и иду к ней,спотыкаясь.Спасибо вам и Богу,я сегодня трезвая.

Алена, алкоголик..
А я как то так обостренно сейчас жизнь почувствовала.. Хотя были тяжелые дни.. Сейчас я понимаю что я нужна.. Нужна мужу, сыну, своим котам (драчунам-рецидивистам).. Я могу! Могу жить и помогать ненавязчиво.. У меня начало получатся.. Я спокойней стала, хотя трясет, бывает.. Но я не "причиняю помощь догоном".. Я помогаю с согласия (жаль на котов это не распространяется ).. Я не упала в депру в коем-то веке, по всем параметрам должна была вроде.. Я не ушла в маниакал, хотя были предпосылки и повод.. Странное ощущение.. Но я живу!
Спасибо, трезвая сегодня...