Юля, алкоголик.
Отозвалась у меня эта тема безумия алкогольного. Когда я планирую какую-то поездку, все идет хорошо, я пить не собираюсь, да, ведь я решила, что именно эта поездка будет трезвой. У меня много дел, мне надо посмотреть то-то сходить туда-то, встретиться с теми-то и я еду, полная уверенности и хорошего настроения. И вот все впорядке, я на месте и вдруг, незаметно для себя, приходит алкоголь. Ну и все, дальше я уже не видя ничего и никого начинаю пить. Безтолку все. Я пью, хочу я или нет, мне не остановиться никак и напиваюсь я сильно. Утром я начинаю ругать себя, спрашивать "ну почему я напилась? Я же не хотела?" Я не могу управлять своей жизнью, пока там присутствует алкоголь. А он действительно сильнее меня я не имею сил, чтобы остановить себя. В любом виде он меня перехитрит, и в итоге я напьюсь. Мое употребление алкоголя вышло из под контроля. Единственное решение для меня - это не пить сегодня и не пить первый глоток.
Сегодня трезвая, спасибо!

Меня с детства тошнило от белого сухого вина ркацители, но я почему то продолжал его пить иногда.
Какой же я был туповатый, у меня ж на него аллергия.

Кирилл, алкоголик.
Я не помню точно, но вроде-бы это продолжение фразы, что мы производили впечатление нормальных людей во многом , а в отношении алкоголя были просто безумны. Я помню, как это рождало споры какие-то - в чём жизнь алкаша управляема, а в чём не управляемая итд итп.
Я отказался от этих в основном демагогических рассуждений и понял, что для того, чтобы не захотеть снова нажраться - мне надо себя менять.
Вот тема предыдущего собрания - отказаться от того, что кто-то виноват или все виноваты, что мне только и остаётся, что пить. Иначе, с такими "подлецами" вокруг меня никак не выжить по трезвому. ))
Так это на самом деле так было.
В четвёртом шаге во второй колонке я прописывал действия своих "обидчиков" - исключительно их действия. Например, Петя не одолжил мне денег. Я в этой колонке не выступал в роли прокурора, судьи, палача - я тупо писал их действия. А потом в третьей колонке записал как задели меня их действия, что задели во мне. Конечно, Петя оказался последней тварью оскорбившей моё чувство собственного достоинства - как он посмел мне денег не одолжить. Он может кому угодно отказать, но мне он отказать права не имеет!))) во какой я перец важный.))) получилось, что прекрасный семьянин и бизнесмен Петя - подлец исключительно в моих глазах.
И когда я потом увидел это всё - я просто понял, чем была наполнена моя жизнь - кучей, горой обвинений, злобы и обид. Мне даже стало смешно на себя.))) Все, оказывается, у меня были во всём виноваты. И как тут не пить то? Только и оставалось пить и не жить свою жизнь, а жить чужие жизни - судить людей, приговаривать их на пожизненное - что они предатели, черствые, непонимающие - особенно жена в этом отличалась - ну, очень меня не понимала тварь такая))) итд.
Вот оно моё настоящее безумие - жить жизнь, состоящую из одних обид и претензий к другим.
Тут точно или запьешь или с ума сойдешь или в окошко выйдешь.
Спасибо. Не пил сегодня.
Хочу добавить из БК, что там вроде-бы сказано, что в итоге эти люди повелевали нами, через мою злобу и обиду, обвинения в ответ на их поступки. И действительно, начать жить свою трезвую жизнь я смог только после такой инвентаризации. В результате её стало видно , что двигало меня к стакану и от чего мне надо избавляться, чтобы безумие пьянки не повторилось.
И если я сегодня буду почивать на лаврах, то фиг знает, может и не нажрусь, но буду злой как собака, это точно. Мне лучше никого не обвинять. Если сегодня Петя не одолжил денег - это просто Петя не одолжил и он не сука. И не надо пить из-за этого. Денег надо найти просто в другом месте.
....
Видимо тот, в чем-то нормальный человек во мне, а не только безумец, - с чего и началась эта тема - предпринял действия по инвентаризации своего гомна - злобы, обид, обвинений.
Повезло ему, однако.)))) А то уже бы подох в запое.

Отказаться от безумия - это да... но с учетом того, что как раз башка и "Эго" безумно,
то получается, что вся штука в том, чтобы Безумие отказалось от самого себя...
а это возможно только когда делаю 2 и 3 шаг - прошу здравомыслия у Высшей Силы и
перепоручаю ЕЙ все свои дела.

Моё имя Юрий, я алкоголик. Сегодня трезвый.
Отказаться от безумия, мне было не просто, потому что я долго не мог его в себе обнаружить.
Пил я когда захочу, а хотеть я стал всё чаще и чаще. Когда предстояли особо важные дела или иные обстоятельства которые я считал важными, мне удовалось отогнать навязчивые мысли и расхотеть. Я знал что я алкоголик, но был полностью уверен что контролирую свою алкогольную болезнь так как запоями выпивка заканчивалось далеко не всегда, если запои случались то стали они не продожитльными как раньше по месяцу, а 2-3 дня. В моменты просветления мне удовалось принять твёрдое решение что пора прекращать раслабляться и я прекращал, иногда легко, а иногда для этого требовались калосальные усилия и даже помощь близких, которым я мог себя полностью подчинить, они окуратно меня похмеляли и постепенно тяга ослабевала до степени когда я становился способным отказаться от продолжения похмелки.
Пришло время когда я принял решение, что мне необходимо вычеркнуть спиртное из своей жизи, я чётко видел что болезнь прогрессирует и если я этого не сделаю алкоголь полностью перехватит управление моей жзнью. На тот момент я ещё чувствовал себя хозяином положения, кроме ситуаций когда был пьян. Свои пьянки я считал осознаными, типа имею право расслабится.
Так вот, я принял решение болше не пить, но уже имея опыт духовной реабилитации средствами АА, я знал что для осуществления этого мне нехватает осознания своего бессилия перед алкоголем и утраты контроля над жизнью. Я оказался на стадии которую у нас принято называть "хочет захотеть бросить пить". Полагая, что мне не хватает смерения, я создал тему "Бой с собой", надеясь что ктонибудь даст мне совет как признать своё бессилие перед алкоголем и утрту контроля над жизнью.
Я молил Бога чтобы он мне в этом помог и он меня услышал.
Вот что мне помогло признать бессилие, утрату контроля, и как следствие я обнаружил своё безумие. Это оказалось проще чем я ожидал.
В книге АА Глава 3. есть совет "Если кто-то спросит вас, вступил ли он в этот опасный период, предложите ему не пить в течение года".
Я воспользовался этим советом по отношению к себе. Впервые за долгое время, я принял честное решение не пить в течении года или больше. Я был уверен что смогу, я тщательно спланировал как я должен буду мыслить если возникнет соблазн, запасся множеством разумных аргументов в пользу трезвости. Но увы, прошло всего 3 месяца и меня стали посящать сомнения по поводу правильности принятого решения, второе Я настаивало на его отмене, оно приводило свои аргументы которые мне стали казаться правильными. Безумие не было трудно уловимым, оно было очевидным. Я наблюдал за собой как бы со стороны, всё больше осознавая бедственость своего полажения. Возможно сила воли помогла бы мне не пить ещё какое то время, но второе Я было против применения силы воли, я с ним согласился, купил спиртное и так начался мой последний трёх дневный запой. Во время запоя тоже произошли некоторые обстоятельства которые окончательно убедили меня что я уже не хозяин своей жизни, я болен безумием.
Благодарю Бога, что он мне подарил это осознание. Теперь я имею все необходимое, чтобы продолжить работу по исцелению своего безумия.
Я уверен в своём успехе, надеюсь на Бога, и наше сообщество. Спасибо всем.