такие ж мысли посещают
выводы:
живу все таки я, просто ВС подсказывает мне, что лучше сделать, а чего лучше не делать, главное увидеть, распознать и применить в практике знаки с Неба. не будет мне ВС сыпать денежкой на дорожку, для жития своего и ребенка я должна сама зарабатывать деньги. не будет ВС суп варить за меня. да Бог делает подарки, порою очень щедрые и неожиданные, но это именно подарки, а не постоянное пособие по безработице или парочка-выручалочка
самой надо работать мне. а ВС обязательно поможет

Главный недостаток моего характера, это страх пере принятием какого-то ни было решения.
Я очень неуверенный в себе человек и очень боюсь ошибиться, и совершенно не хочеться брать на себя ответственность.
Хочется прсто под одеяло с головой от проблем спрятаться.
Наверное поэтому с такой легкостью приняла мысль, что все должна разрулить ВС.
Сейчас я работаю над своим страхом, иду на страх, принемаю решения, пусть даже маленькие.
Смешно, но моя гиганская работа над собой никому не видна.
Просто для окружающих меня людей - принимать решения, нормально. А для меня это подвиг.
А кто нибудь сталкивался с такой проблемой - борьба с собственной нерешительностью.

overnight

Не откладывай на завтра то, то можно сделать послезавтра

Я пытаюсь решить эти проблемы идя на страх, т.е. "совершаю подвиг".
Но какие мыслительные процессы во время этого "подвига" происходят, просто шиза настоящая. А если еще учесть, что для меня окружающих меня людей, мой подвиг - норма, то в свох глазах просто себя роняю, типа мне никогда в социуме жить не научиться.

Да, и я себя все время хвалю.. За то, чего добилась.. Для меня это реально подвиг.. Мне пофиг что для здоровых людей это норма... У них другие заморочки, которых у меня нет..
Я заметила, что многие неалкоголики просто не лезут туда куда лезу я.. Они даже мысли не допускают например побороться за свои права.. А я борюсь.. Так что не всегда сравнение со здоровыми в пользу них..

Алена*
У меня сейчас проблема с выбором работы. Мне страшно, не могу решение принять, колбасит.
Мнение близких мне людей, что это просто лень, я им пытаюсь втереть, что не нашла ещё того, что бы мне подошло.
Разумного решения вголове нет. Как думаешь, надо дозреть?

Знаете, что... Рискую щас получить пару кило тухлых помидоров от собратьев и сосестер по выздоровлению от алкоголизма... Но все же выскажусь. Накипело.

Я - алкоголик, и не отрицаю этого. У меня было много проблем, связанных с алкоголизмом. Но все мои проблемы не сводились к алкогольным. Как сказала Лисенок, для меня алкоголь был анестезией.
На сегодняшний день единственное место из БК, которое меня тронуло до глубины души, это рассказ Билла, где он говорил, что хотел выброситься из окна, но передумал и пошел в бар. Алкоголь спас ему жизнь.
Алкоголь спас и мою жизнь. Просто алкоголь - "это хитрый, коварный и в чем-то непонятный враг".

Самое главное в моем выздоровлении - это то, что я встретилась с самой собой и перестала убегать в алкоголь от своих главных проблем. А они у меня связаны с тем, что я выросла в крайне деструктивной семье.
В этом процессе встречи ни о каком ДП даже думать не приходилось, башню сносило, когда я на нескольких месяцах трезвости "разбиралась" со своими родителями, со своими детскими травмами, с последствиями пережитого насилия всех видов и форм. Это было опасно, но я понимала, что риск сорваться, оставив все как есть, у меня выше, чем риск сорваться, раскачав эмоции в ходе этой работы. Поэтому работала.
Поэтому я как одержимая ломанулась писать шаги, на 3-х месяцах начала уже 4-й шаг. Поэтому я отмахивалась ото всех, кто мне втюхивал, что самое главное - ДП, что в год по шагу, что ни одного решения не предпринимать без спонсора и пр. Да, он важен, но не любой ценой. Если цена - отказ от себя, очередное предательство себя, то нах мне этот ДП.

Эта работа с разморозкой чувств была похожа на сошествие в ад, извините за такое пафосное сравнение. На сессиях с психологом я орала, выла, каталась по полу, рвала зубами подушки, кричала: "суки, что вы со мной сделали"... Со стороны это было, наверное, страшно. Мой психотерапевт несколько раз сам начинал плакать, когда я рассказывала про себя.
Но еще больше я боялась, что убегу в "выздоровление от алкоголизма", как раньше убегала в алкоголь.

ИМХО, многие мои знакомые в реале (да и здесь, как видно...) путают душ. покой с замороженностью чувств. А для меня душевный покой не возможен без принятия себя, иначе это отрицание! Не отрицание алкоголизма, а отрицание своей истории, своей боли.
Многие боятся негативных чувств. "Фанатизм" в программе для меня заключается в буквоедстве. Сказано - "не быть злым", готово дело. Будем нацеплять доброжелательный оскал даже в ситуациях, где меня с говном мешают. Сказано - "избегать обид" - сделаем. Мы настолько заморозимся, что будем шуршать крыльями и "прощать", даже если меня унижают и оскорбляют. Не, я не обижаюсь, я буду выкапывать и выискивать в себе несуществующие недостатки, я убежу себя, что я сама виновата! Я же, ...ть, программная, духовно выросшая! Смотрите, завидуйте - меня невозможно обидеть!
Сказано - "вытравить из сознания ЖКС" - мы ее каленым железом, мать ее! Я даже себе реальную боль не позволю прожить, потому что внешние проявления проживания боли очень похожи на ЖКС - я плачу, кричу, хочу, чтобы со мной обращались бережно. А еще лучше вообще заморозиться, чтоб никогда и никакой боли не переживать.

Избавиться от негативных эмоций можно только одним способом - ПРОЖИТЬ ИХ!! Прожить гнев, прожить обиду, боль. Только когда я проживу, я буду способна отпустить. И только тогда мое прощение - себя, других, ВС (на нее у меня тоже есть обиды, и если я говорю, что их нет, то я лгу!) - будет настоящим, а не показным и лживым.
Если не ошибаюсь, программа призывает быть ЧЕСТНЫМИ ПЕРЕД СОБОЙ? Так что лучше, честно признать, что у меня еще осталось много гнева и обид, или стремиться к фальшивому ДП, который может закончиться для меня только одним - взрывом (или срывом, называйте как хотите)?

Вот такие мои мысли.

А если коротко, резюме, так сказать:
Лисенок, мальчики, у вас просто идет разморозка, и это нормально! Не бойтесь пройти через это. Ищите тех впередиидущих, которые знают, что это за процесс. Ищите таких собратьев, которые вам могут оказать поддержку, и будут просто слушать вас, а не "вправлять мозги", рассказывая, какие чувства полезные, а какие вредные. Будут принимать вас, в любом состоянии. И не торопитесь. Захотите пройти этот путь (принятия себя) "поскорее, шоб не колбасило" - придется начинать все заново.

В заключение хочу сказать:
Я ни с кем не спорю, не советую, не сужу. Все, что здесь написано - только мой личный опыт.
Если хотите, пишите в личку, отвечу всем.

Татошка

Лисёнок

Татошка

Мне тоже отозвалось это место в БК. Мне алкоголь тоже спас жизнь. Иначе, как мне сказал психолог слушая мою историю, ты бы просто закончила жизнь самоубийством. Употребление по своей сути тоже самоубийство,только растянутое во времени.
Согласна со всем что ты написала. Разница только в том что у меня не было обид на Бога, т.к. и Бога у меня не было никакого. В своей жизни Богом была я сама, поэтому все обиды у меня были на себя, а не на Бога.

прожить-согласна,..тогда понимаешь,.. но не всегда принимаешь,..не всегда прощаешь, что бы простить, я себе представляю ситуацию с ребёнком, который не ведает, что творит,-тогда получется,... а вот если меня обижают сознательно, для какой -либо личной выгоды-тогда -нет, не могу,.. ведь надо же и пользоваться постулатом-"любить себя", значит и защищать себя, когда это нужно,..
и ещё-а если я в процессе "проживания " сорвусь, и это меня приведёт если не к смерти , то к падению в яму , из которой невозможно уже выбраться,.. тогда как?
"золотая середина", "лезвие бритвы"-вот для меня заморочки, которые хотелось бы решить..

---

Спустя 5 минут, 27 секунд Лися написал(а):

---

кстати-и мне алкоголь помог в своё время-когда после смерти мужа-у меня целый месяц в сердце ощущалось что-то вроде гвоздя , который сидел там постоянно, не болело, но я этот гвоздь чувствовала, и давление скакало "куда хотело", потом я естессна нажралась-чуть не померла,.. но гвоздь -исчез!!
что,значит это воспоминание? сожаление по алкоголю, или?....-опять стремление к золотой середине,...

Лися
В алкоголе, пока здоровье позволяет, можно долго...
Но, проблеммы это не решит,
А, залив глаза...

Енот.
уже не позволят, слава богу!!