Я только что написала в соседней теме.. Я пила ради выхода из запоя.. Вот этого тяжелого страдания, физического.. Не ради кайфа.. Но я перебивала этим другие страдания - душевные, состояние депрессии..
Но это не у всех так.. Это мазохизм, но обусловленный психическим заболеванием.. У меня алкоголизм вторичный..

"Проверяя себя своей конечной целью....."? я получил страдания - значит я их и хотел. а действительно ли - хотел? хотя я читал про людей которые чтобы чувствовать себя живыми причинют себе физическую боль.

У меня, ни депры, ни запоя не было, все было тип топ, причем знал ,что все это может начаться уже завтра и все равно толкал себя на срыв.

дядя андрей

У меня похожая ситуация, правда в несколько другой области. Я уже сам себе думаю, а не склонен ли я к садомазохизму. Вот ведь знаю что есть один человек, которого лучше забыть, а не могу (точнее не хочу) И ведь знаю что даже рядом с ним будет тяжело (правда тогода страдать скорее всего будем уже оба) и без него настолько тяжело что постоянно задумываешься, а может гори синим пламенем эта "сухая жизнь" Вот вернуться с работы "через магазин", упиться уснуть а с утра снова на работу. А может и вообще петельку затянуть или застрелиться... (хотя это и грех конечно)....

Я замечал по себе, что мне в пьянки больше всего нравиться не первый, но и не последние дни (когда уже и пить не можешь и не пить), а нравиться именно второй день, когда с утра плохо, а вышел на улицу, выпил пару бутылок п... и все обратно хорошо ... Хотя и в трезвости было не плохо, зачем устраивать себе такие качели ...?

Димон

Ага у меня шеф на работе алкаш (но правда умный) Он тож говорит что пье ради того чтобы испытать кайф от опохмела.

Я тоже знаю , что страдания - это как бы вроде жизнь была, без страданий скучно и серо было , это не душевный покой был , а ощущение, что я не живу и создание ужасных трудностей, потом жалость к себе и к своей доле и потом запой, выход и снова в бой на поиск новых препятствий

Я вижу корни у своих "поисков страданий" в семье, где я выросла. Если с детства живешь, как на пороховой бочке, то при попадании в ситуации, где все спокойно и предсказуемо становится как-то неуютно, непривычно. Ко мне с уважением - "а чой-то он/а...". Заплатили денег побольше - "щас догонят, отнимут да еще наваляют...". Начальство не ругается - "ну, точно п..ц ..."
И так далее.
Зато когда вокруг мексиканские страсти - во, это моя стихия.
Я привыкла выживать, а вот жить-то только учусь.
Ну и, ясное дело, если у меня на душе раздрай, то я и концентрирую вокруг себя соотв. ситуации и людей.

Страдания - сродни кайфу. На них подсаживаешься.
Помню, в пьяной жизни, у меня целая коллекция была музыки и трагических сценариев под каждую из музык. Ставила музыку и начинала в голове проигрывать что-то такое сильно трагичное (со своим участием, ясный пень), рыдала крокодильими слезами, жалела себя.

Придумывала себе болезни разные неизлечимые. Другим о них даже тюхала. И страдала, страдала. Жуть как.
Когда спрашивали "как дела", я с печальным мордом начинала перечислять все свои несчастья.

На вопрос по работе: "Удалось ли сделать?" долго и в красках описывала все те сложности, которые мне выпали и которые мне приходилось преодолевать. Вместо того, чтобы сказать "удалось".

В трезвости иногда приходилось это пресекать самыми драконовскими способами - просто рот затыкать себе, когда хотелось поднять свою значимость за счет переносимых мной страданий и лишений.

Страдания штука такая... с них слезать очень тяжело. Но возможно. Мне удалось, могу с уверенностью сказать.
Отголоски еще бывают иногда, когда хочется пожаловаться и поперечислять, сколько мне всего выпадает на долю, гы, но срабатывает быстренько лампочка Alarm! и удается притормозить

Кстати, значимость моя и в моих глазах, и в глазах других людей только повысылась, когда я добровольно отказалась от страданий, как образа жизни.

Если объяснять стремление к проблемам через работу в психике, то это все от семьи идет, поэтому я соглашусь с Татошкой. Как правило, мы воспроизводим те ситуации, чувства и ощущения во взрослой жизни, какие были в детстве.

San-San
Если мне память не изменяет об этом еще дедушка Фрейд говорил. Умный был, зря его у нас отвергали

Алена*

Рад за тебя Мне вот тоже моя рожа не нравиться (шрамов многовато) Утешаю себя тем, что я "чертовски красивый" В смысле немного красивее черта.

Bear2008
Ничего, Анжелика в одноименном романе обожала своего Жофрея, со шрамами и хромого. Не шрамы укарашают мужчину, а мужчина - шрамы

Lili M

San-San

Давай еще "Собор Парижской Богоматери вспомним" и Квазимодо

Lili M

А я и не обобщаю. Я написал про 99% Просто тебе с этим 1% повезло....

Алена*

А почему сразу не на Ваганьковском? Прямо у входа. Рядом с известнейшей могилой?

Только придя в АА я испытала состояние душевного покоя, и с удевлением поняла, что в этом тоже есть свой кайф.
Мне вообще свойственно было только два состояния. Или дипрессия, и все плохо, или эйфория и я летаю.
И сейчас в крайности сносит, долго в состоянии покоя находиться не могу. "А он, мятежный, просит бури..."
Вот сейчас писала и подумала, а может я вообще по жизни поисками кайфа занята? Неважно, отчего этот кайф, лишь бы был кайф. Может здесь моя главная ошибка?

Алена*

Лисёнок

А трезвость не гарантия кайфа. Вот я не пью больше года а мрачный и злой... Но в общим со своими проблеммами я кажеться разобрался....

Bear2008
Конечно трезвость, это не сплошной кайф, но отдельные моменты кайфа бывают. Когда больше, когда меньше. Пострадать - это тоже своего рода кайф.
Меня выбивают мрачные серые будни. Когда чего то хочеться, но ничего не происходит, тогда раздражительной становлюсь, срываюсь.

Мой алкоголизм по своей сути - самоубийство. Т.е у меня работает программа самоуничтожения и я не знаю в какой момент моей жизни она включиллась, а может она была ещё до моего появления на свет.
И когда я перестала пить,) то заметила вдруг, что продолжаю уничтожать себя другими дорступными средствами. Например - курю по 2 пачки в день, кофе пью литрами до трясучки в руках, смотрю телик до утра и не выспавшаяся ползу на работу или работаю пока не упаду от усталости.... Этот список можно продолжать и продолжать.... Но суть одна - заложенная программа уничтожения продолжает работать.

Я, наверное, из тех кого называют фанатами программы. Мне работа по программе конкретно помогла переключить программу уничтожения на программу любви к себе. И теперь я делаю то, что для меня полезно, даже если мне это не очень хочется. По сути я выжила и продолжаю жить благодаря ПРОГРАММЕ посланной ВС.

Мда. Знакомая штука. Мне в кайф страдать. Порой сама создаю такие ситуации, чтоб по полному кайфу. ну что сказать больна, причем на всю голову

FLY

А ты слышала об "адреналиновых наркоманах"? Они еще себя экстремалами называют....

Bear2008
нет не слышала

Bear2008 я слышала о таких наркоманах, могу дать ссылку на видеоролик, если надо.

nika_

Да нет не надо. Я кое с кем даже знаком был....

Lili M