Толстый мальчишка попал к дикарям,
К племени с хитрым названьем «ням»
Вождь интервью по итогам давал.
«Жирно, но вкусно,» сказал каннибал.

Мальчик в конверт запечатал тротил
Папе на письменный стол положил
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать»

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже».

Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо него проплывал крокодил:
Долго кряхтел крокодил старичок:
В попе застрял пионерский значок

Бантики, звездочки, косточки в ряд–
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево, сиська направо
С ними погибла вожатая Клава.

Девочка к морю купаться пошла,
Тихо акула к ней подплыла,
Лязгнули зубы, брызнула кровь:
Вот что такое к морю любовь.

Дети в сарае в минеров играли,
Старый фугас из земли откопали,
Грохот раздался, детям капут,
…а город подумал, ученья идут.

Васька – подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался…
Странно, но целым уплыл крокодил.
Сытым мальчонка, наверное, был.

Маленький мальчик зенитку нашел,
Маленькой ручкой на папу навел.
Маленькой ножкой нажал на педаль.
Остались от папочки х... да сандаль.

С шумом вода прорывается в кран;
К крану ноздрею привязан декан:
Надо студентам узнать поскорей,
Будет ли литься вода из ушей?

Класс октябрят в пионеры вступил,
Событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Мама детишкам своим подарила:
Пете – топорик, Сереженьке – шило,
Митеньке – ломик, а Васеньке – ножик…
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии – радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя!!!

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов–
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку.

Помнится, в девяностые прошлого века, телевидение еще старалось наиболее
натурально и правдиво подавать материал. И вот на крещение прошел сюжет
о тяге народа к богу.
Корреспондент стоит у проруби и распинается как это круто креститься в
ледяной купели именно сейчас. Бла, бла... снимает все грехи, человек,
искупавшийся в "иордани" становится чище не только телом, но и душой.

Параллельно этому камера показывает как к проруби и священнику подходит
компашка быкообразных бизнесменов. Скинув малиновые пиджаки и прочее,
оставшись только в плавках(а некоторые и без), золотых цепях и массивных
золотых крестах они по очереди подходят под благословение батюшки.
Получив благословение, они с криками: "Б...дь!" и "е... твою мать!"
бросаются в прорубь чтобы "стать чище душой".

Не мое. Цельнотянуто с www.metrosoft.narod.ru

МЕТРОвые байки (сказки, рассказанные в бане)

Языком трясти - не поезд вести.
(народная мудрость)

У нас есть традиция: после предкомиссионных, техминимумов и прочих событий, требующих присутствия в депо всех приписанных к машине бригад, мы "всей деревней" идем в баню. Да, курилка или брехаловка - это, конечно, хорошо, но только в бане устанавливается та неповторимая доверительно-спокойная атмосфера, которая развязывает языки даже законченным молчунам, и тогда можно услышать такие истории, которые в иной ситуации никогда бы не стали достоянием общественности. Врать как-то не принято - люди все опытные, что к чему понимают, да и нет смысла - действительность, как говорится, круче любой сказки. К сожалению, не все можно перенести на бумагу - какие-то вещи слишком специфичны, о чем-то вообще не стоит языком трепать, поскольку все мы не только под землей, но и под начальством ходим. Так что заранее предупреждаю - по возможности воздержусь от упоминания конкретных названий и фамилий. Но, тем не менее, постарайтесь представить: вы сидите на лавочке, завернувшись в простыню, после первого "захода", техминимум сдан, завтра - выходной, на душе - благодать, в руке - первая запотевшая кружка пива (не пьянства ради, а исключительно для восполнения истощившихся моральных и физических ресурсов любимого организма). Ну, как говорится, "зеленые, вперед" - за пассажиров!
Как нет для советской армии страшнее врага, чем ее солдат, так никто не мешает четкой работе метрополитена больше, чем пассажиры. Даже на абсолютно безопасном и ровном месте они ухитряются падать, ломать руки и ноги, куда-то проваливаться, где-то застревать. Создается впечатление, что попадая под землю, люди начинают действовать, повинуясь исключительно спинномозговым условным рефлексам.
Сильнейший раздражитель - стоящий на станции поезд. Казалось бы, куда торопиться - поезда днем ходят через две-две с половиной минуты, можно спокойно спуститься, спокойно подойти к платформе и спокойно сесть в следущий поезд. Но нет - а вдруг этот последний на этой неделе? И летят, едва касаясь ногами пола, с детьми, с колясками, со слоноподобными баулами.
Особенно интересно наблюдать за отдельными старенькими бабушками: идет потихонечку, опираясь на палку, и вдруг - опаньки, поезд стоит! Палка уже не нужна, и бабуля развивает такую скорость, что олимпийцы позавидовали бы. Не дай бог случайно оказаться на пути - затопчет, а потом еще и матюком обложит. Финишный рывок - и трибуны ликуют: бабуля проскакивает в вагон, гордо усаживается на "местах для лиц пожилого возраста", и начинает громогласно высказывать свое мнение о молодежи.
Увы, успеть удается не всем. В прошлом году посетил столицу один житель отдаленных северных территорий. Спустился в метро, увидел поезд, рванулся - и не успел, бедняга: двери закрылись перед носом, и поезд уехал. Гражданин опечалился - когда еще следующий будет, у нас, дескать, железная птица - и та раз в неделю летает... А до места добираться как-то надо. Вздохнул гражданин, штаны подтянул и... спрыгнув на путь, отправился к следующей станции пешком. Когда же его подобрал машинист следующего поезда и сдал милиционерам, гражданин долго удивлялся, за что его собираются штрафовать - поезд уехал, он пошел, и в чем дело-то, однако?
Еще пассажиров отличает потрясающая забывчивость. Забывают все: зонты, сумки, чемоданы, детей... Работаю я как-то раз на маневрах на конечной станции. Кто не знает, поясню - поезда, которые из центра пришли, переставляем на путь, чтобы обратно к центру ехать, т.е. оборачиваем. Стою на платформе, жду очередной состав. Вдруг мужичок подходит, и, стесняясь, спрашивает: Извините, вы унитаз в вагоне не находили? Я сначала не понял: - Что не находил? Да унитаз, - говорит, - голубенький такой. Я его вез-вез. И забыл. Странно, конечно, однако чего не бывает: может, ехал человек, задремал немного, потом из вагона выскочил - а в руках нет ничего. Соответственно, начинаю ему объяснять, дескать, поезд, который пришел, на соседнем пути сейчас стоит, надо пойти и в вагоне посмотреть. Он перебивает: - Да я не сейчас забыл. Я уже домой вернулся, телевизор посмотрел. А жена с работы пришла, и спрашивает: "Купил унитаз?". Тут-то я и спохватился...
Хотя что там унитаз, в прошлом году в вагоне урну с прахом из крематория забыли, а в позапрошлом - крест и оградку с могилы. Ну, а если кто-то что-то потерял, то кто-то это самое что-то непременно нашел. Даже многочисленные предупреждения о том, что это может быть опасно, людей не останавливает: а вдруг там миллион баксов? Или два! Может, кто помнит историю, когда в конце 80-х в метро две бомбы нашли. Одна не взорвалась, потому что нашли вовремя, а вот почему вторая не сработала, мало кто знает. А все дело в том, что сумку с ней террористы на станции без присмотра оставили. И кто-то из пассажиров оттуда будильник-то и спер! КГБ работало, но так никого и не нашли: ни террористов, ни пассажира, ни будильник.
Если так себя ведут внешне нормальные люди, то что уж говорить о перебравших или, так сказать, лицах с неуравновешенной психикой. Последних почему-то очень привлекают тоннели. Пару лет назад произошел такой случай. На одной из станций сработало УКПТ и машинист поезда, следуя по перегону, заметил в одной из ниш человека, о чем доложил диспетчеру. Тот, согласно инструкции, дал указание машинисту следующего поезда остановиться, взять человека на поезд и вывезти на станцию. Давать-то указания хорошо, но совсем незадолго перед этим в похожей ситуации человек в поезд садиться не захотел, а принялся швырять в кабину все железяки, которые нашел в "удачно" подвернувшейся под руку путейской "заначке", в результате чего разбил все фары и лобовое стекло. Поэтому машинист принял меры предосторожности: воспользовавшись тем, что в указанном месте очень "кривая" кривая, он остановился "за углом", чтобы из ниши его видно не было, и пошел пешком "на разведку". Пройдя немного, он услышал тихую печальную музыку. Оценив свое самочувствие, машинист решил, что "крыша" у него вроде пока еще на месте, и, собрав волю в кулак, пошел дальше. Вскоре перед ним открылась изумительная картина: на коробе контактного рельса сидел гражданин и вполне профессионально играл на губной гармошке что-то из Глена Миллера. Заметив машиниста, он перестал играть, и, весело взмахнув рукой, крикнул:
- Привет!
- Привет, - отвечает машинист. - А ты что здесь делаешь?
- Да вот поезда жду, а все что-то не едет.
- А ехать-то куда?
- На Речной вокзал.
- Слушай, мужик, - говорит машинист, - тебе повезло: я как раз на Речной вокзал и еду! Поехали, подброшу.
Тот радостно согласился. Сели в кабину, машинист доложил диспетчеру о том, что человек на поезд взят, поехали. Поговорили о том, о сем, прибыли на следующую станцию. По идее, их должен был встречать милиционер, но его почему-то не было. Гражданин сказал: - Спасибо, я пошел. Ну пошел и пошел, что же тут сделаешь? Гражданин вышел на платформу и... заметил бегущего со всех ног милиционера. Вероятно, что-то он еще соображал, потому что среагировал моментально: развернулся, спрыгнул на путь, и рванул в темноту. Пока объясняли все диспетчеру - гражданин успел убежать довольно далеко, по крайней мере, когда включили освещение тоннеля, его видно не было. Что делать - милиционер сел в кабину, и потихонечку поехали догонять беглеца. Проехав очередную кривую, увидели точную копию картины, описанной выше. Милиционер рванул, было, "демократизатор", но машинист его остановил:
- Погоди, он сейчас сам придет, - и, распахнув дверь кабины, закричал: - А кому здесь на Речной вокзал?
- Мне, мне! - радостно встрепенулся гражданин и полез в кабину, где его уже ждал милиционер с наручниками. Увидев, как его подло обманули, гражданин жутко обиделся, так что скрутить его удалось только с помощью нескольких крепких пассажиров, по счастью оказавшихся в вагоне. Вот такие у нас пассажиры. И что бы мы делали, если бы не лучшая в мире отечественная техника? Ну, за технику!
Эта самая техника, как известно, сработана умельцами без единого гвоздя - одним топором. И работает она соответствующе. Конечно, справедливости рада, надо сказать, что в последнее время порядка стало больше. Ремонт более-менее работает, неисправности стали какие-то неинтересные (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить), да и те больше делаем сами себе по незнанию или по дурости.
А вот в конце восьмидесятых - вот было время! Все было подчинено одному лозунгу "План перевозок любой ценой!". Ходили у нас "ежики" 60-х годов выпуска, ремонт жил по принципу "колеса крутятся, а все остальное - излишество", людей не хватало катастрофически, так что держали в депо всю пьянь - лишь бы что-то делал. Так и ездили - "на честном слове и на одном крыле". Вагоны рассыпались на ходу в буквальном смысле: отваливались двери и контроллеры, падали на путь мотор-компрессоры, редукторы и тормозные тяги, терялись кожухи аппаратов... В одном депо совместными усилиями локомотивной бригады и двух машинистов-инструкторов ухитрились уронить на путь даже тяговый двигатель, конструкция которого в принципе исключает такую возможность! Но чего не сделаешь, если сильно постараться. Повреждения силовой схемы, при которых отключалась защита на подстанции, никого не удивляли - подумаешь, не сгорел ведь. До депо доедешь. Причем с пассажирами. А задымит - потушишь, не впервой. Но до депо дотянуть - это было еще полдела. Как правило, только подъедешь к воротам, а тебе уже кричат: "Бросай все, мы сами заедем, беги на такую-то канаву, там все принято и включено!" Бежишь, там уже ворота открыты и белый на светофоре горит; вскакиваешь в кабину и вперед - за Родину, за Сталина! Что там принято, что включено, какой ремонт на составе был - одному Богу известно. По кабине пошаришь - книги ремонта нет, лежит измятый листочек с гордым заголовком: "Бумажка ремонта", там запись - один вагон не работает, на другом сработала защита со снятием высокого напряжения, ну и так, по мелочи - двери, освещение... На все одна отписка - "Исправлено". Конечно, хочется верить...
Однажды машинист разменял так состав, выехал - и удивляется: смотри-ка, все работает! И едет, и тормозит более-менее, просто ласточка. Приехал на конечную, время уже было позднее, так что надо было оборачиваться самому. Заехал в тупик, перешел в другую голову, заходит в кабину и... челюсть со стуком падает на грудь - в кабине нет пульта! Потом на "разборках" выяснилось, что днем его сняли для ремонта, а поставить забыли. При приемке, естественно, все бегали, торопились, на эту мелочевку никто внимания не обратил. Ну с кем не бывает! Когда на линию пришли первые "шестиглазые" "номерные", работать стало еще веселее. Во-первых, их толком никто не знал; при одном взгляде на усеянный лампочками и пимпочками пульт прошибал холодный пот и возникало сосущее под ложечкой чувство лишения премии. А во-вторых, "номерному" что - он почти вдвое мощней "ежика", и на затяжной сорокатысячный подъем, каких у нас на линии предостаточно, влетал ласточкой. "Ежик" же, даже самый хороший и порожняком, больше шестидесяти в гору не разгонялся. А набитый битком - хоть контроллер грызи, хоть ножкой отталкивайся - все равно максимум 45-50 км/ч идет. В ситуации, когда на линии опоздание, начинаются "большие гонки", а впереди идет "номерной"; до горок еще как-то можно было продержаться на хвосте, а дальше - оставалось только с тоской наблюдать, как на каждом перегоне интервал увеличивался на 15-20 секунд. И тогда можно было услышать по радиосвязи такие диалоги:
-... цатый маршрут! Входите в график! Понятно, диспетчер, вхожу в график.
Через некоторое время:
-. ..цатый маршрут! Почему следуете с увеличенным интервалом? Входите в график!
-(Тоном выше) Понятно, диспетчер, вхожу!!
Еще через несколько минут:
-... цатый маршрут!!! Почему у вас интервал растет? Вы будете сокращать опоздание или нет?!!!
-(В крик)- Диспетчер, я на "ежике" еду, а не на "формуле-1"!!!
Позже это стало своеобразным паролем: стоило сказать диспетчеру, что едешь на вагонах типа Е, и он начинал "придерживать" впереди идущие поезда, чтобы ты хоть как-нибудь взобрался на горки и при этом не развалился от чрезмерных усилий.
Вот такая у нас техника! Что бы мы делали, если бы не наши коллеги. Ну, за тех, кто в трубе!
Способности у людей бывают разные. Мне, например, Бог не дал писать стихи - ну не понимаю я их. А кому-то, увы, не дано водить поезда. Конечно, со временем таких, как правило, "отсеивают" - естественным или принудительным путем. Но до этого момента они успевают столько крови попортить, что вспоминают их еще очень долго.
Лет десять назад произошел такой случай. Бригада вела поезд, и все бы было ничего, но перестал работать один вагон. Ничего необычного в этом не было - в то время редкая смена проходила без того, чтобы помощник не побегал по поезду, пытаясь что-то починить. Да и ситуация была простейшей - следовало найти неисправный вагон по горящей у него на пульте зеленой лампе, проверить там две вставки и сгоревшую заменить. Машинист, тем не менее, прежде чем посылать помощника, спросил у него:
- Ты знаешь, как искать, и что делать?
- Спрашиваешь? Да я... !! Да у меня ... !
- Ну давай, дуй!
И тот убежал. Машинист едет, видит в зеркало, что помощник на станциях бегает из вагона в вагон. И вдруг начинает чувствовать, что машина едет и тормозит все хуже и хуже. В чем дело, он никак разобраться не может, а помощник все бегает. Наконец, на одном из перегонов, когда машина еле-еле выползла на подъем, машинист принимает решение: на ближайшей станции высаживать пассажиров и убираться в тупик, пока этот агрегат еще как-то шевелится. Докладывает диспетчеру, чтобы на станции подготовились к высадке, делает объявление пассажирам. С трудом остановившись, открывает двери и в зеркале видит, как, пробиваясь сквозь толпу выходящих пассажиров, откуда-то из хвоста мчится помощник, обеими руками прижимая к груди фуражку. "Красная шапочка" заканчивает высадку, показывает диск, машинист закрывает двери. В этот момент в кабину влетает помощник, и со словами:
- Слушай, я не нашел, какая из них сгорела, разбирайся сам! - подает машинисту свою фуражку... полную вставок, которые он вытащил из всех вагонов, по которым успел пробежать!
По доброй традиции, потом досталось всем: и помощнику, и машинисту "за некачественное обучение и отсутствие контроля".
Среди машинистов тоже есть орлы. В одной из бывших братских республик, где уже работали в одно лицо, вел поезд... нет, не орел - настоящий, джигит, вах! Со станции отправляется - ручку контроллера толкает в ходовую позицию, а поезд не идет - в первом проеме какой-то несознательный дверь держит. Джигит, оставив контроллер в ходовом положении, встает с кресла, открывает дверь, и говорит:
- Дарагой, зачем так дэлаешь? Ехать нада!
"Дарагой" осознал ошибку и дверь отпустил. Блокировка замкнулась, собралась цепь на "ход", поезд дернулся, неловкое движение - и джигит орлом полетел на платформу, поезд же с ревом скрылся в тоннеле. В принципе, всем повезло - джигит попал в больницу с "травмами средней степени тяжести", но живой, поезд же был остановлен автоматикой, которая, по счастью, на нем работала исправно (что для данной местности является скорее исключением, чем правилом).
Но, к сожалению, даже самая совершенная автоматика не способна остановить нашего человека, если он очень чего-то захочет. В одном из городов линия была оборудована очень совершенной для того времени системой автоведения. Она делала почти все: вела поезд по перегону с соблюдением графика движения, тормозила на станциях, включала информатор... Машинист только открывал-закрывал двери. Но всем, кроме начальства, известно, что подобная монотонная бездеятельность гипнотизирует и усыпляет гораздо лучше Кашпировского. Вот один товарищ так и ехал - открывал-закрывал, мучился, терпел, а на последнем перегоне линии не выдержал и задремал. Все бы было ничего, но на конечной станции случилась какая-то зашиваловка, путь приема был занят, и автоведение аккуратно остановило поезд у входного светофора с запрещающим сигналом. В этот момент машинист проснулся, и спросонья у него напрочь снесло "крышу": ему почудилось, что он проспал конечную станцию, и автоматика уже завела поезд в тупик для оборота! А ведь в вагонах пассажиры сидят, их же надо на станцию вывозить! И, товарищ, схватив реверсивку, рванул по вагонам в хвост, по дороге "успокаивая" пассажиров: "Не волнуйтесь, сейчас поедем назад!". Прибежал в хвостовую кабину, воткнул реверсивку, толкает ручку контроллера - а поезд не идет: умная автоматика не хочет ехать в неправильном направлении. И что же делает машинист, догадайтесь с трех раз? Правильно, отключает все, что отключается, и приводит поезд в движение. "За угол" завернул, а ему в лицо фары вслед идущего поезда светят! Хорошо, что разогнался он не сильно, а, прежде чем из кабины выскочить, успел экстренное дать, так что обошлось без жертв. Тем не менее, он вошел в анналы истории как виновник первого и единственного лобового столкновения пассажирских поездов на метрополитенах страны.
Немало любопытных историй происходит потому, что распорядок работы организма (прошу прощения за пикантную подробность) не всегда совпадает с графиком движения поездов. И если маленькие проблемы еще можно как-то решить, то с большими все гораздо сложнее. Теоретически, если дело совсем худо, надо доложить диспетчеру и сбегать на ближайшей станции. Иногда это происходит так:
- Диспетчер!
- Я диспетчер.
-... цатый маршрут, на станции Сентябрьская отлучаюсь по естественным надобностям!
- Не понял вас, повторите.
- ... цатый маршрут, на станции Сентябрьская отлучаюсь по естественным надобностям!!
- цатый маршрут, не понял вас, повторите!
- Да с. ..ть я пошел!!!
Естественно, не каждый решится объявить о своих проблемах всей линии. Ехала как-то бригада, и машинисту приспичило. Терпел, терпел, чувствует - все, еще немного, и быть беде. В принципе, время было, он еще поднагнал немного, остановился на перегоне, сказал помощнику:
- Ты пошипи-погреми чем-нибудь, чтоб пассажиры не волновались, почему стоим долго, - вылез из кабины и пристроился между рельсами.
Но не учел он того, что помощник еще "зеленый" был. Тот подумал немного, смело взялся за ручку крана Вестингауза и... отпустил тормоза! "Пошипеть" решил. Ну поезд с уклончика и покатился... В общем, если кто-то наивно думает, что нельзя быстро бегать по шпалам со спущенными штанами - он глубоко заблуждается - очень даже можно, надо только чтобы причина была достаточно весомая. К сожалению, история умалчивает, как долго потом помощника смывали со стенок кабины. Вот такие у нас люди. Что бы мы делали, если бы не наше горячо любимое начальство!
Так, разливаем... Ну, за начальство!... Ребята, похлопайте коллегу по спине!... Ишь ты, закашлялся - видать не пошло... О чем это я?
Ах, да. В общем, на начальство нам везет, особенно в последние годы. На железных дорогах - сокращения, поэтому к нам потянулись профсоюзные работники, партийные деятели и прочие специалисты. А поскольку, как говорится в "бородатом" армейском анекдоте: "Я пришел к вам из Таманской дивизии, а там дураков не держат!", то... сами понимаете. Достаточно часто подобные специалисты, подробно изучив все инструкции, абсолютно не разбираются в подвижном составе, чем ставят себя в дурацкое положение.
Есть у нас перегон с постоянно действующим ограничением скорости не более 40 км/ч - строители ошиблись, неправильно тоннель прорыли. Бригада вела "ежик", как положено перегон проехала, остановились на следующей станции и видят: откуда-то из середины состава к ним мчится один из руководителей - гроза машинистов и помощников. Вбежал в кабину, командует: "Отправляйтесь!". Ну, бригада, естественно, все как положено: "Зеленый, вперед!", отправляется, и тут начальник приступает к допросу:
- Почему на предыдущем перегоне вы превысили скорость?
Машинист возмущается:
- Ничего я не превышал, ехал как положено - не более сорока!
-Не надо меня обманывать, я был в кабине промежуточного вагона, и все видел! Вы ехали больше шестидесяти!!!
Машинист чуть не подавился от удивления: дело в том, что в то время и на головных-то вагонах иногда скоростемеров не было (а те что были - не всегда работали), а уж на промежуточных их отродясь не ставили! Конечно, будь у нас регистрирующий скоростемер - спор был бы бесполезным, но у нас он ничего не рисует и представляет собой обычный стрелочный "показометр". Поэтому машинист стал осторожно выяснять, по какому же прибору товарищ начальник ухитрился определить скорость, находясь в промежуточном вагоне. В ответ тот тыкает пальцем... в вольтметр цепей управления! Помощник, увидев это, пискнул, уткнулся в угол и выключился из разговора. Машинист же попытался объяснить, что этот прибор скорость не показывает, на что последовал ответ:
- Что вы из меня идиота делаете! На шкале "V" написано - значит, скорость!
К этому моменту поезд подъехал к следующей станции, и после остановки машинист смог показать:
- Видите, поезд стоит, а прибор все равно 65 показывает. А скоростемер - он в углу висит, там сейчас стрелка на ноле...
Тем не менее, руководитель немедленно отправился в депо выяснять, где именно показывается скорость, и не смеялись ли над ним. Вообще, жизнь начальства очень тяжела, поскольку протекает в постоянной борьбе. Раньше боролись за увеличение пропускной и провозной способности, для чего втискивали восьмивагонные составы на платформы, рассчитанные на семь вагонов и изобретали новый вид сигнала: "одновременно горящие красный и желтый огни", про который в инструкции было сказано: "Разрешается проезжать в режиме торможения до полной остановки". Говоря по-простому, сигнал вроде бы запрещающий, но не совсем. Про то, что полностью остановиться в этом случае можно, въехав во впередиидущий поезд, как-то не упоминалось. Потом этот порядок отменили, но сигнал остался, поэтому, когда нас спрашивают, что он означает, мы обычно отвечаем: "Все просто: проезжается он как желтый, а наказывают потом как за красный!".
Затем был период борьбы за повышение бдительности. Очередная "светлая голова" решила, что машинисты слишком расслабляются при следовании по парковым путям депо. И решила: пусть маневровые светофоры открываются на белый при заделанном маршруте не по команде с блок-поста, а только при вступлении поезда на предсветофорную рельсовую цепь. Заезд и выезд из депо сразу превратился в интересную игру на деньги: едешь и гадаешь, откроется очередной светофор, или нет... А учитывая то, что рельсовые цепи в этих местах очень короткие (есть по 20-30 метров), а метрополитеновские бакелитовые тормозные колодки практически перестают тормозить, стоит только попасть на них воде в дождик или снежок, игра становилась еще более увлекательной. Правда, выигрыш частенько уходил в казино... Через пару лет это тоже отменили.
Сейчас наше начальство борется со сном. Не своим, естественно, а со сном машинистов на рабочем месте. Грозные приказы и инструктажи почему-то не помогают - спят, бездельники! Давать же людям положенный по КЗОТ отдых - фи, какая проза. А посему предписано нам в обязательном порядке пользоваться так называемыми "будильниками водителя". Это такая коробочка с крючком, которая вешается на ухо и пищит, если наклоняешь голову вперед. О ее "эффективности" могут догадаться и неспециалисты - ведь спать можно, удобно откинувшись и прислонив голову к задней стенке кабины. Но увы, начальники - они умные, а мы - сами понимаете кто. Поэтому, если вы увидите в метро машиниста с пластмассовой хреновиной за ухом - не пугайтесь, он не глухой, а просто добросовестно работает по инструкции. Радует только, что пока машинистам в принудительном порядке не прокололи уши, чтобы этот "будильник" при заступлении на работу пломбировать в "надетом состоянии".
Хотя, как знать: предел маразма на нашей работе пока не достигнут, до пенсии еще работать и работать, так что увидим и не такое... Ну что, коллеги, давайте на этой оптимистичной ноте закругляться на сегодня. А завтра - ваша очередь "травить"!
________________________________________
Примечания и пояснения:
1) Предкомиссионный (осмотр) - праздник свободного труда. Проводится раз в полгода. Заключается в том, что прикрепленные к составу локомотивные бригады пытаются проверить работу ремонтников, а также отмыть грязь, накопившуюся в труднодоступных местах кабины за прошедшие шесть месяцев. В большинстве случаев не оплачивается и проводится в нерабочее время. Смысл всей этой суеты известен только начальству, как и то, почему этим должны заниматься локомотивные бригады.
2) Техминимум - праздник знаний. Проводится раз в два года. Смысл - начальство еще раз хочет убедиться, что подчиненные не стали грамотнее. Напоминает экзамен в любом учебном заведении - тянешь билет, готовишься, а потом споришь с комиссией, кто умнее.
3) Зеленый, вперед - фраза, которую произносит помощник при отправлении со станции (называет показание выходного светофора и даст команду на отправление). Повод для "возмущения" машиниста: Это кто здесь "зеленый"?
4) УКПТ Устройство Контроля Прохода в Тоннель - штука, которая начинает звенеть и моргать, когда какой-нибудь дурень лезет в тоннель. Правда, чаще срабатывает от пролетевшего мимо мусора, газеты, например.
5) Ниша - углубление в стенке тоннеля.
6) Ежик - общеупотребительное название составов из вагонов типа Е всех модификаций (за исключением ЕжЗ и Ем-508Т). А как их еще называть, если у большинства на табличке ясно написано: "Еж"?
7) Номерной - полуофициальное общеупотребительное название составов из вагонов моделей 81-717 и 81-714 всех модификаций. Применяется потому, что произнести вслух без запинки, к примеру: "Вагоны модели 81-717.5М и 81-714.5М" может только тот, кто эти обозначения придумал. Шестиглазый номерной (устар.) - вагоны модели 81-717.5. В отличие от базовых, в то время имевших четыре белые фары, на этих вагонах стояла еще пара фар над лобовым стеклом. Сейчас верхние фары в порядке модернизации поставили на все вагоны, так что название потеряло свой смысл.
8) Большие гонки - нагон опоздания на максимальной скорости.
9) Горки - тяжелый по профилю участок пути, несколько расположенных подряд затяжных сорокатысячных подъемов (а по другому пути, соответственно - спусков, тоже ничего себе развлечение).
10) Держаться на хвосте - метод "выживания" в "больших гонках" - необходимо следовать за впередиидущим поездом с минимально возможным интервалом. Тогда до подхода твоего поезда на платформе не успеет скопиться много пассажиров, и нагрузка на состав будет гораздо меньше.
11) Красная шапочка - дежурная по станции.
12) Кран Вестингауза - кран машиниста усл. N 334. Его еще называют "старым краном", в отличие от "нового" усл. N 013.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".