Я предпочитаю "отвлекаться" людьми.

Это тоже верно, но есть-то тоже хочется! В холодильнике пусто, надо идти в магазин, вот и думаю, чем себя побаловать вместо...

Ой, а кислая газировка это какая? Что-то лимонное?

А вот с обжорством мне поаккуратнее надо, потому как бросать пить ценой фигуры не хочется. Увы, диета

Да, помнить и осознавать - это самое сложное. Силы воли никакой Придется воспитывать себя

А с энергетиками у меня не сложилось: те 2 месяца, что я держалась без алкоголя, я литрами глушила Адреналин Раш, который вообще больше 0,25-0,5л в день не рекомендуется. Я затаривалась им в огромных количествах и, если, в холодильнике оставалась одна банка, начинала волноваться.
Попробую на этот раз избежать этого...

Да, брось ты диету пока! Лучше быть полная, но трезвая, а диетом заняться потом, когда не тянет пить. Молочный коктейль и Биг Мак - точно после такой гадости, пить не захочешь, просто влезать не будет

Ой нет, полной - ни за что не хочу быть! Я тогда начну впадать в депрессию и опять потянет пить. Лучше не срываться ни там, ни там...

Так-то оно так, но что делать с тем, что питье (не обязательно алкогольных напитков) повсюду: "пошли пить чай", "посидим за чашечкой кофе", "а не выпить ли холодного кваску" и т.п. Напитки сопровождают нашу жизнь повсюду. Так что ж с этим делать? Общения без них практически нет, по крайней мере я никогда не видела беседующих людей без чашки/рюмки или сигареты. Ну, разве что в инете

Можно кушать бананы, они сладкие и не очень калорийные. Вообще фрукты - это хорошо. Но я с тех пор как не пью, диеты не придерживаюсь. Ем сладкое. Даже похудела Вот только последнее время стала на ночь есть, а это точно не полезно. То, что съедаю после 7 часов откладывается.

Выпить чаю в кафе с подругой (другом) и сидеть дома в одно лицо пить, пить, пить сок или другой лимонад или квас - это разные вещи, согласись?
Я все-таки думаю, что ты понимаешь, о чем я

Самое ценное, что для себя ещё раз(ещё) "зарубил на носу": безалкогольное пиво ли, вино, энерг.дринк- всё равно ПЬЁШЬ! Это точно. И сублимация одного другим- бесконечный кофе, курево, безысходный секс- помогает очень слабо: мысли всё равно возвращаются к пьянке. Вся фишка в том, что нужно изменить мысли, желания, осознание себя. Я не знаю, как это у меня вдруг получилось- 3 года не мог. Оч.сильно Господа попросил, да не единожды; Он слушал-слушал и разрешил мне остановиться. Не знаю, за что.А когда перестал вливать в себя алкоголь- за 2(!) мес. похудел на 28кг без диеты- отёки сошли. Внезапно появилось хорошее настроение вместо тоски, и- "такая лёгкость во всём теле образовалась"("перо вставить- полетишь!"). Еще месяца 3 сильно болела голова и доставала бессонница- спасался книгами. А по опыту мировому и медицинскому- оч.хорошо помогает шоколад, и вообще- сладкое. Как диабетик- всюду носишь с собой карамельку в кармане или плитку шоколада: как заноет душа, засосёт под языком- отщипнёшь кусочек и- легче, честно! От жвачки и минералки такого эффекта не будет, не пытайся. А уж когда протрезвеешь совсем- любые виды спорта к твоим услугам. Дерзай!

Ну, полная, наверно сильно сказано, но все равно, чтобы увлечься от пития... Кстати, в алкоголе очень много калорий, сахара, некак не похудеешь.

И аппетит сильно повышает. Раньше, пока не выпьешь "стартовую" дозу (аперитив какой), вообще ничего не лезет! А потом- "реже мечи, рубаху порвёшь!" Алкоголь снижает запасы гликогена в печени и нарушает выработку инсулина; в рез-те сахар в крови начинает "прыгать", эпизоды гипоглекемии (когда жрёшь, что не приколочено), сменяются часами анорексии в абстинухе.
Пока снова не выпьешь- есть не можешь. Замкнутый круг. Организм так долго терпеть не может, и начинает разваливаться. Болит всё, включая волосы и ногти. Постоянно. Помогает опять же не лечение- только алкоголь и больше ничего. Вот такая медленная "добровольная" смерть на глазах у всех. И ничего сделать нельзя!- зависимость! А ты говоришь- полнота, депрессия, цвет волос потускнел. Поэтому первым делом- главное: остановиться! А выглядеть потом будешь однозначно лучше- как от природы дано. Это проверено!

Ну, не во всем же... Помнится пару лет назад сидела на Кремлевской диете, там сахар нельзя, вот и питалась в основном Красным сухеньким и сырами, мясом... -10 кг за месяц, мда

А вчера дабы удержаться от одного слопала целый батончик сникерса. Так с утра совесть мучила

То есть если бы ты вместо "красного сухенького" пила бы минералку, не похудела бы?

Че-то мне сдается, что ты упорно пытаешься обосновать, что пить тебе нужно для здоровья или для еще чего
По-моему, будет проще и честнее, если ты признаешься себе, что ты хочешь пить, как и любой нормальный алкоголик. В этом нет ничего стыдного.
А все эти "диета у меня такая" или "30 граммчиков никому не вредили еще" - отмазки Я по ним мастер знаешь какой! Если надо чего обосновать или от чего отмазаться - обращайся!

1. Конечно, похудела бы на минералке! Я отвечала на сообщение, в котором говорилось, что в алкоголе сахар. И не как оправдание своего пития, а как просто информацию.

2. Я своё питиё никак не оправдываю и оно мне абсолютно не нужно для здоровья. Если ты могла заметить, то про вино я писала в прошедшем времени: это было 2 года назад!

3. И да-аавно уже призналась себе, что хочу пить

Я у "анонимных" стырил новое для меня желание: желание "не пить".
Оказалось, что оно перевешивает желание "пить".

Пока я ходил и убеждал себя "не хочу пить" - ни фига не перевешивало.
А как только оказалось, что "хочу не пить" - сразу перевесило.

Вот он "Великий и могучий русский язык.."
От перемены мест слагаемых сумма поменялась...
Я тоже взращиваю в себе именно желание "не пить"... По чуть-чуть...

Прости, пожалуйста, если задела. Не злись.
Меня сбила с толку твоя фраза, что бросать пить ценой фигуры ты не согласна

Может и я не совсем правильно выразила мысль:
Я не из-за самой фигуры переживаю, а из-за своего отношения к ней. Если я опять начну толстеть, то впаду в депрессию, а там и до алкоголя недалеко, т.к. я только-только начинаю трезветь и мне и так сложно...
А не хочется сорваться.

Поэтому, пожалуй, единственный выход: постараться сделать вкусно из "безопасных" продуктов

Пы.Сы.
Кстати, не знаешь случаем, что можно из морковки вкусненького сообразить?

Я знаю!
Из моркови можно сообразить:
1. Морковные чипсы. Очень тоненькие кругляшки посолить и обжарить во фритюре до образования хрустящей корочки.
2. Морковные оладьи. Мелко натертую морковь смешать с сырым яйцом, мукой и сахаром. Выпечь.
3. Салаты: Морковь с сыром "Пармезан" и чесноком. Морковь со сметаной, мёдом и изюмом. Морковь с майонезом и чесноком. (между прочим чеснок напрочь отбивает желание выпить).
4. Морковная каша. Обычная овсянка варится с мелко натертой морковью без молока. Очень вкусно со сливочным маслом.
5. Ну и конечно морковный сок. Что может быть полезнее и вкуснее?!

Только не пожелтей смотри от злоупотребления морковью

От наших? От своих! Сам написал тут такое, что у меня слюни до сих пор до колена висят, и на нас же ругается

а надо хотеть быть трезвой!

Хм, если не ошибаюсь, то почти такая фраза ("Я тоже взращиваю в себе именно желание "не пить"... ") у меня уже сегодня прозвучала... Невнимательно читала

Надо
Но я когда пришла в АА направо-налево всем говорила, что хочу бросить пить.
И тут в чате по ушам народу ездила.
А на третьем собрании меня пробило: "Фиг я хочу быть трезвой. Я пить хочу. Только ищу способы, как бы это безболезненно сделать".
Вот после того собрания я и не выпила первый раз. Первый опыт предельной честности с самой собой был.

А сложно тортик такой делать? Из меня кулинар никакой, но тем более повод научиться и занять этим время

Что-то типа мини-комбайна есть, сойдет?

Поняль, не дурак...

ПыСы.

Хотя вопрос "чем заменить миксер" вполне подходит под тему "...Чем заменить? Сейчас?"

начну с приятного , а именно: глобально ничего не поможет, только лишь осознание того, что тебе нужна не красота шампанского и т.п., а состояние опьянения..... что касается замены всяких вксовых штук, то их до фига.... я ел мороженое, шоколад, конфеты, пил соки, чай, кофе (до охренения) и т.д.

Слабое утешение
На самом деле, из всех алкогольных напитков я пила Шампанское именно из-за вкуса (ну, понятное дело, что и опьянение радовало, что уж там скрывать, но эти пузырьки, этот вкус... и-иех...)
А что касается заменителей, то я выяснила для себя странную штуку: когда я кодировалась (и еще первые месяцы боялась пить), то открыла для себя энергетические напитки. Они мне давали похожую эйфорию Уж как я в них втянулась...
Так что с ними тоже завязываю!
Кофе тоже глушить литрами не хочется, Колу тем паче.
Вообщем, да здравствуют соки и здоровый образ жизни!

- Они такие дикие, такие дикие! Как прыгнут !

-Кто ?

- Обезьяны естественно !

- В Бразилии много обезьЯн.

я не рекомендую пить кофе, хотя сам пил его много
есть шампанское для детей.... короче на самом деле можно понять что именно приносило основную радость так: если радость твоя только в пузырьках, то на свете миллион напитков с пузырьками.... если во вкусе, то тут просто нужно найти что-то тоже вкусное только без алкоголя....

как правило (по собственному опыту), когда начинается грусть "по шампанскому", то как правило (не всегда конечно!!! и скорее всего тебя это не касается!!!!!), я грущу не по напитку как таковому, а по той аотмосфере, которая сопровождала употребление шампанского, а это, как правило, праздничная либо волнующе-интимная амосфера..... такие вот дела

При токих мыслях, я стораюсь не остоватся один. Звоню нашим..., напрашиваюсь в гости кним, или приглашаю к себе. И главное это мне помагает.

Да нет, меня это тоже касается...
Для меня очень многое значит именно атмосфера. И если распитие водки или пива или вина не вызывали у меня никаких романтических чувств, то шампанское, боюсь, долго будет мучить меня ностальгией. И по вкусу и по ощущениям...

У меня было то же самое - пили мы вместе с мужем почти с первого дня знакомства - и как хорошо!!! До сих пор носталигия посещает меня - но столько всего и неприянтого было с годами пьянки, что сейчас вспоминаю только это - и не хоху обратно в тот ад. Тем более, уже появились новые ощущения и опыт трезвой жизни с мужем - оказывается, не надо пить, чтобы вызывать романтическую атмосферу и веселье - мы уже весело и романтично живем и без помощи алкоголя

Когда уже тупо совсем ничего не можешь делать - ни один член не поднимается без водки, просто на 5-10мин. поменяй место: если дома- выйди на улицу, обойди вокруг; на работе- отпросись куда-нить, якобы по делу. Я часто ходил курить, именно- ходил, в др.место, иногда просто сидел, не курил. Как ни странно, помогало (мне). А ваще по жизни: напиши себе режим дня, как в школьные годы, подробно. И старайся делать всё по списку, не особо задумываясь(ну зубы чистить/голову мыть- обязательно и так! я имею в виду- работа9=00-17=00; стирка там, ужин, прогулка, чтение 2 часа, сон). Ты знаешь, со временем втягиваешься, дисциплинирует, организует быт и жизнь!

это не страшно
проходит
а то, что не пройдет - останется в памяти и в этом нет ничего плохого
мы же вспоминаем первый поцелуй там.... первое свидание...
этого никогда уже не повторить.... но это не повод убиваться и страдать, правда?

мои пьяные переживания - это не мои переживания, они стимулированы алкоголем - вот что мне пришлось осознавать.... так что любое трезвое переживание ценно само по себе потому, что оно - ТВОЕ и поэтому оно бесценно, даже грусть и ностальгия - это твои реальные переживания, не отталкивай их и не беги от них, погладь себя по головке и пожалей и живи дальше!

Мне лично очень помогает писание и "работа над собой" Я не прописала подробно шаги, кроме 4-ого, зато очень часто писала и продолжаю писать здесь в Весвало - и письма в рассылке, и сейчас дневник-журнал веду (очень рекоммендую ). Просто когда пишу от души, отпускаю внутреннее напряжение, как будто отдаю проблемы, я их лучше вижу, а потом приходят ответы. Но я всегда любила писать - дневники вела часто, мне лично очень помогает этот способ самовыражения, помогает снимать стресс.

Я убедилась, что ничего из "внешнего" мира не помогает надолго, все ответы уже у себя внутри, задача в том, как их распознать

Цитату подредактировал, под себя, сори. Вот это оно и есть- бессилие! Даже не перед алкоголем, -перед собой, перед судьбой. Господи, за что?!
Мне оч.хорошо знакомо это состояние(было и в пьянке, и в ломке, и в трезвости), когда делать что-то (читать, смотреть, есть, говорить) не то, что не можется или не хочется, просто нет и всё! Нет меня. До спасительного первого глотка(через спазмы и тошноту). На меня и щас иногда накатывает- белый свет не мил, трезвость, думаю, не такая уж сладкая штука, ненавижу всех и себя!Так вот в книжке "Наркология": -2-я стадия алкоголизма характеризуется параличом воли- больной нуждается в постоянном побуждении и контроле(!). Не собираюсь тебя стыдить или поучать,- мол, что ты, милая, хотела? Трезвость без труда-"из пруда"? Делюсь просто: побуждать и стимулировать никто за так не будет- возиться некогда. Запишись на курсы(да хоть кройки и шитья!), чтоб дом.задание задавали. Попробуй попасть в сан.-профилакторий по месту работы или так(если бабки есть), СПА хорошо помогает (даже без слёз), коктейль кислородный. Займись любой РЕГУЛЯРНОЙ деятельностью, кот.требовала бы от тебя совершения опред.ритуалов в течение дня, без особого душевного напряга. Тупо ходи на группу, в магазин, на работу. Это, кста, как хатха-йогу можно понимать- ежедневно, в дождь/град, пешком(!) на работу. Ваще стараюсь везде ходить пешком, благо город маленький. "Шаги расслабляют" Курить не призывал(вред абсолютный), писал- "просто сидел", но от 2 зависимостей сразу избавляться вдвойне трудней. Можно, канечн, завести животную какую (у меня была кошка-сиам полгода; отдал перед Горой) или даже- человека, но на 1-м году трезвости делать это ктегорически не рек-ся!(если жаль себя и этого чел. ). В общем, если нет сил пережить это время, его надо- переждать. В укрытии- эмоциональном и физическом. "И это пройдёт!"

угу.... потому что это уже все перепробовано. Ну вот поэтапно - ну неужели я сама просчитать не смогу все эти варианты? Двигаться вообще не хочу -ЛЕНЬ. Любое движение - лень, хоть какой спорт - лень. Его отмела уже давно.

Да нет, наркотики слава Богу не пробовала и не хочу, от алкоголя стараюсь избавиться. Третий вариант - ЕДА. Это тоже зависимость, и гораздо бОльшая чем алкоголь. Я и пить начала потому что есть по вечерам хотелось - алкоголь был заменой еде. А еще - слезы в горячей ванне. Это тоже расслабуха, если налить туда хвои то вообще хорошо. Но горячую воду отключили - и началась тяга выпить. Три раза срывалась уже:вечером плохо, утром стыдно, но другой расслабухи найти не получается. Посоветовали пообщаться здесь - может кто что подскажет...

вот это уже интереснее. РАДИ ЧЕГО жертвовать? Причем знаю что жертвовать придется, едой жертвую ради стройной фигуры, тут все ясно. А вот в этом случае ради чего? Мотивация?
Лук

Должен. И потому и ищу - как.

Пять лет сижу на сайтах знакомств -по нулям. Надо сказать что город небольшой, все всех знают. На мужиков спрос есть всегда. Им - без проблем. А вот я с женатым в постель не пойду однозначно. Да и потом, по пятилетнему опыту все мужики ищут только на 1-2 раза переспать.

О! Подписываюсь! Одно ЖЕЛАНИЕ очень много стоит. Я всегда себе говорю, что выбор за мной - я сама выбираю свое настроение, никто меня не заставляет плакать или падать духом - это я сама делаю, иногда так надо, иногда так хочется, зато я понимаю, что это мой выбор. Но всегда можно переключаться - надоела плакать, сменяю настроение на позитивное,и все пройдет

Нет.... говорят в городе где-то есть, но не каждый вечер.
Лук, во многом с тообой согласна. Чтобы что-то делать - нужна мотивация - зачем. С мотивацивацией сложно у меня. Чтоб не подохнуть? А кому моя жизнь нужна?
Кибоко, спасибо за советы. Я серьезно подумаю над этим. Я не знаю как найти что от меня не зависит внутри МЕНЯ, если честно. Раз внутри меня - это подвластно мне - разве не так? Принять и полюбить себя - ой как сложно это.... это я довольно долго не могу уже

Я жертвовала ради возможности жить без постоянного чувства вины, мандража, запаха перегара, больной головы и выворачивающегося пустого желудка.
И ради того, чтобы научиться спокойно, открыто и без страха смотреть людям в глаза.

Хотя, говорят, стыдно и плохо за свое пьянство бывает какой-то определенный участок жизни. Потом стыд уходит и тогда уже вернуться почти невозможно. Во всяком случае, глядя на бомжиков, я понимаю, что начинали многие из них так же как и я (они ведь не родились такими ), но в какой-то момент перешагнули "точку возврата". Вот я была на грани.

Если у тебя нет мотивации бросать пить, то и не бросай! Зачем тебе эти проблемы-то? Если бы я могла пить дальше и не гнобить себя за то, что я пью, я бы и пила...

Отвечу честно. Никому.
Только тебе разве что.

Помню, когда со мной вошкались все, да уговаривали то закодироваться, то в фитнесс-центр походить, то значит к какому-нибудь чудо-прохвосту а-ля Курпатов сдаться, то еще чего - я так и пила. И все думала, что сраная трезвость мне не нужна. Мне нужно было, чтобы от меня отстали все.
Либо уж если заинтересовали, что чем-то таким... Прямо ух.
Все говорила: "Жизнь хреновая, незачем трезветь-то. Вот стала бы жизнь хорошая, можно было бы и не пить".

Это я только потом поняла, что причинно-следственная связь у меня нарушена. У меня жизнь хреновая, потому что я пью. И надо сначала бросить пить, а потом уже потихоньку к хорошей жизни подбираться.

Так вот пока со мной все возились, я пила. А как сказали: "Ну раз ты так хочешь, то подыхай. Мы все, что могли сделали". И вот тогда меня вставило: "Вообще-то это моя жизнь. Мне это нужно.

Так и сейчас - мы можем уплясаться перед тобой с памшуками, нарисуем самые разнообразные красивые картинки из будущего, прынца на белом коне, мульен баксов, квартиру о четырех комнатах в столице и т.д. Мол, ты только протрезвей, пожалуйста.

Но во-первых, это будет брехня. Никто из нас тебе не сможет гарантировать тебе всего этого волшебного в рюшах.
Может быть твоя жизнь будет тяжелой, будут ломки, слезы бессилия, обкусанные губы, тяга, разочарования в любви.
А-вторых тебя наши слова, что трезвость может быть счастливой, все равно не убедят. Сложно поверить тому, чего не знаешь. А не знаешь того, чего не пережил.
Я точно так же, как и ты не верила, что это возможно.
И пошла трезветь только ради того, чтобы хотя бы как-то, хоть с тягой, хоть с ломкой, хоть со слезами, но хотя бы просто жить.
А вот видишь как - даже больше, чем хотела получила. Раз эдак в ..... лион.

Раз она не нужна никому - то мне она не нужна тем более. Это я решила еще до того как начать изменения в себе. А начала я их 3 года назад.
Что касается ломок - то это уже этап пройденный. Когда бросила одновременно и пить и курить - переколбасило так, что мама не горюй. Три месяца трясло. С того времени прошло полгода - но все время тянет назад, все время возникает вопрос ЗАЧЕМ? И рецидивы. Рецидивы бывают.
Лук

Мысль интересная, но когда кто-то так начинает говорить - меня это откровенно злит, извините уж. Я-то свои 4 работы брошу, а сына моего кто кормить будет - не ты ли? А одевать? А учебники ему? А за гимназию плОтить?За проезд? За путевки в лагерь? За лекарства?... и далее по списку.
alles

Полгода... делаю. Смысла пока не уловила - может быть рано, а может не дошла до этого. Единственное что - на группах не была еще, только один раз сходила.

У меня тоже были такие мысли - я плевала на себя, хотела пойти на самоуничтожение. Но когда начала трезветь, что-то изменилось. Сначала хотела трезветь только ради детей - и это был мощный стимул на время, но снова и снова срывалась. Оказалось, что даже ради своих детей, я не могла остаться трезвой, не хотела, не любила себя - вот и все. Но нравилось мне в АА, нравилось ходить на собрания и общаться с теми же людьми, нравилось писать здесь в Весвало. И по-тихоньку начала принять себя такую, как я и есть. Хотелось жить ради себя, ради самой жизни, ради самопознания и самоулучшения. Ведь жизнь - это движение. Движение к самому себе. Внутри меня - целый мир, как я считаю, я столько всего о себе ещё не знаю, а жутко интересно узнавать

Ну тогда всё понятно Ты пытаешься научится боксу по переписке. Таких много.... Я сам тоже прошёл через это. Думал начитаюсь книжек и буду трезвым... Только вот возник вопрос - ДЛЯ КАКОГО МНЕ ЭТО НАДО? Я к обществу привык и не могу быть отшельником в глухом лесу, а так же жить трезвым в пьяном обществе и постоянно чуствовать себя "белой вороной". Я и в АА пришёл, чтобы не подохнуть от скуки в своей трезвости.

Не знаю какие у тебя "ужасы" сидят внутри, но точно знаю, что от них надо очищаться, несмотря насколько это тебе кажется страшно. Только будет облегчение. Я долго сопротивлялась писать 4-й шаг второй раз, зная, что мне придется копать в отношениях с мужем и там целое гнездо, черт знает чего, и неизвестно что будет оттуда вылезать Но я написала, и оказалось не так страшно, как я себе представляла и с тех пор жизнь налаживается

Может быть попробовать изменяться в сторону нужности самому себе?

Во-во
Как очень многие тетки без мужика маются: "Раз меня никто не любит, то на кой мне себя любить?".
А на деле все с точностью до наоборот: если уж ты сама себя не любишь, то уж как другим-то тебя любить?

Человек, который сам себе не нужен и неинтересен, другим и подавно нафиг не нужен.
Женщина, которая себя не любит (я говорю о настоящей любви и заботе, а не о нарциссизме), не прельстит ни одного мужчину. Даже если она внешне конфетка. Разве что переспать с ней, да послать куда подальше - она ведь пустое место, кукла, которая живет подачками от других - стала нужна она кому-то на время - вот она и живет. А как не нужна никому - так обратно кукла бездушная... Бррр, я бы не хотела иметь рядом мужчину, который сам себе не нужен.

+1
Кроме того, если человек себя любить не умеет, то и других не сможет.
Учусь любить себя.

И навсегда остаться одной в результате?
Sir

Очень давно мучаюсь этим вопросом, и все никак понять не могу. Если я себе нужна, важна, если я себе ценна, если мне с самой собой хорошо - ну зачем тогда мне кто-либо вообще???? ЗАЧЕМ? И так ведь хорошо! Значит что - одиночество?

Может быть тут порыть?

Если честно - не поняла.... поясните, плиз

"Вот где собака порылась!"
Милая моя, да мы ВСЕ тебя уже оч.любим! Непонятно разве??

"Люблю себя и мне никто не нужен" - называется нарциссизмом.
"Люблю себя и мне хорошо, что меня любят другие" - называется разделенной любовью.

Вы, барышня, поосторожней, когда доверяете коту рыть. Кот, сами знаете, для чего обычно ямки роет. Вы уж Сами тоже ройте...

"Да уж!!!"-только и повторял Киса. "Не тяните Кота за....."Усы, конечно, а Ви что имели в виду, т.ПоскрЁбышев?"

Если у меня будет выбор: остаться в одиночестве, но нужной себе, или остаться в одиночестве, но себе не нужной, я выберу первое.
Ибо быть одной, да еще и себе не нужной - уж лучше руки на себя наложить
Это раз.

Два: быть нужным себе, любить себя не означает в одиночестве целыми днями маструбацией заниматься.

"Я люблю себя" - это значит, что я о себе забочусь. Стараюсь становиться лучше, чище, учусь радоваться (не придурочно по пьянке ухмыляться, пуская слюну - это я 12 лет делала чуть не ежедневно), учусь не ждать хорошей жизни.

Вот сейчас занимаюсь тем, что прохожу "курс обучения" у своего почти 3-х летнего ребенка под названием "получать удовольствие от жизни" (мы на отдыхе с ним) - он ложится на землю и смотрит в небо или ковыряет палочкой землю и балдеет. Я ложусь рядом с ним и стараюсь научиться тому, что у него само собой получается.
Очень сложно, скажу я тебе... Это ж кошмар, сколько у меня всякой дряни в голове, которая мне мешает просто смотреть на небо и кайфовать

Я кажется поняла.... мне нельзя иметь никаких отношений ни с кем..... я кажется поняла.

С такими мыслями я шел пить.

Never say never! "Шо за репертуар у Вас, маэстро? Надо что-нить современное, тили-тили, трали-вали! - Так ты только покажи, а мы переймём!"
Давай сначала: плюнь тому в рожу, кто сказал, что твоя жизня- конченая!
Повторяй:-"Я самая обаятельная и привлекательная!". Помнишь Печкина?:-"Я только жить начинаю- на пенсию выхожу!" Для чего я тебе пишу- похвастаться?! Да я был уверен, что кроме тюрьмы мне ничего не светит уже, и, "может быть, там удастся бросить пить, если повезёт"- есть нечто похожее в Большой Книге АА. Но в тюрьму никак не хотелось. И повезло- ВДРУГ, и совсем не там, где я рассчитывал. Раньше я всё мечтал миллион выиграть и даже пытался сдуру заместить алкоголь игрой- чуть не получил ещё одну зависимость. А бабок сколько спустил! Пока ребята на группе АА не объяснили, что случайные подарки- от лукавого, как придёт- так и уйдёт. А счастье своё по кирпичику строить надо, собирать и строить, готовиться и надеяться- верить! И оно придёт непременно, даже неожиданно на первый взгляд. На самом деле- чудеса случаются с теми, кто готов уже. Опять же не похваляюсь, но со мной случилось! Но как же долго я его ждал! Счастье- это такая хитрая штука, кот.хватит всем- и тебе, и мне, всем- кто ждёт! Поверь!..

Это я так сказала. Я. Больше никто. Только мне это решать. Жизнь мне дает Бог, Высшая сила - называйте как хотите, не суть - и только она и может ее забрать. Ничего не собираюсь с собой делать, упаси Боже там топиЦЦа, рЭзать вены и тп. Но можно остаться живым мертвецом на какое-то время на этой земле. Я шла к Цели. Свой путь я начала три года назад. И постепенно в процессе работы с психологом Цель обесценилась. А вы просто еще раз это подтвердили. А новой Цели нет...
FatCat, Кривой - вам отдельное спасибо.
Вы все правы: я действительно НЕ ГОТОВА к счастью. Я действительно не готова ни к каким отношениям.

Я хотела сходить к этим психотерапевтам, но ВС не допустила.

А я вот сейчас никак не боюсь встреч с теми, кто пьет.
Я понимаю, что ох как рано делать какие-то выводы, но... Но пока у меня в голове каким-то странным образом засела мысль, скорее даже не мысль, а ощущение, что мне противно ощущение опьянения: весь этот шум в голове, измененное мироощущение и т.п. Я с таким любопытством и интересом сейчас оглядываю трезвыми глазами мир вокруг себя, который не видела уже много лет, что я никак не хочу это терять...
Знаю, что еще много подводных камней на этом пути, но верю и надеюсь