Я ИСКАЛ МИРА В ДУШЕ С ПОМОЩЬЮ АЛКОГОЛЯ
ЛЕО К.
Всю свою жизнь: в молодости, в течение длительного периода пьянства, и сейчас, в течение лет, проведенных в полной трезвости, я искал союза с Высшей Силой. В какой- то момент своей жизни я поверил, что алкоголь может по¬мочь мне преодолеть Чувство оторванности от Бога и других людей, которое я нередко испытывал, и с помощью алкоголя я смогу достичь единства со Вселенной. Моей ошибкой было, то что я путал истинный духовный опыт с той пародией на него, которую мне давал алкоголь. Но однажды я понял, что стал зависим от алкоголя, он нужен мне, несмотря на то, что совершенно уже не способен приносить ощущение умиротво¬ренности. В моей истории, которую я у>чу сейчас рассказать, духовные искания двинулись кружным путем. Я искал мир души за ее пределами. Путешествия по свету и алкоголь не принесли мне того, что я нашел внутри самого себя. Я хотел бы рассказать об изменениях, происшедших в моей жизни, благодаря программе “Анонимные Алкоголики”, и о том, что я, наконец, обрел в своей душе..
Я родился в Лос-Анджелесе в религиозной семье, со¬стоящей из матери, отца-алкоголика и четырех братьев. Бу¬дучи четвертым по возрасту среди пяти мальчиков, я чув¬ствовал себя обделенным вниманием и думал, что для того, чтобы заслужить любовь и признание, мне нужно чем-то отличаться от братьев. Хотя я неплохо учился и у меня были кое-какие спортивные достижения, я не испытывал любви и поддержки со стороны родителей и братьев. В семье в ранние годы я, пользуясь терминами семейной терапии, играл роль "покинутого ребенка", а затем, когда подрос, — роль "героя". Будучи маленьким, большую часть времени я проводил за книгой, и меня подолгу не замечали, но позднее я стал добиваться признания с помощью определенных усилий. В детстве мне очень нравились истории и рассказы о путе-шественниках и святых, которые отправлялись в неведомые края, меня вдохновляли примеры их беззаветной отваги и служения прекрасной идее. Но я никогда не делился своими мечтами и честолюбивыми фантазиями с кем-либо из близ¬ких. Наша близость была скорее формальной и не распола¬гала к откровенности. Моя семья относилась к тому типу ирландских католических семей, в которых не принято рас¬пространяться о своих чувствах, а потому большую часть переживаний мне приходилось держать при себе.
Воспоминания о первой выпивке не стерлись из моей памяти за многие годы пьянства, и поскольку этот эпизод кажется мне значительным, я хотел бы подробнее о нем рас¬сказать. Благодаря этому случаю, я получил представление о том, что можно ожидать от алкоголя, и многократно пытал¬ся достичь похожего эффекта, однако без должного успеха.
Мне было 14 лет, и я, несмотря на робость, которую испытывал в присутствии девушек, впервые был влюблен. В то время я подрабатывал в ресторане, где частенько устраи¬вались большие свадьбы. В один из таких вечеров мне пришлось открыть за вечер 200 бутылок шампанского. Офи¬циантки подсказали, что для снятия усталости, я могу сде¬лать несколько глотков шампанского во время работы. Предложение показалось заманчивым, и я не преминул им воспользоваться. Правда, несколькими глотками дело не ограничилось, и к концу свадебного приема я был, что назы¬вается, в состоянии "анестезии", т. е. изрядно пьян. Я неплохо мог справляться со своими обязанностями в посудомоечной, но, когда потребовалось пересечь танцевальный зал, понял, что не -могу пройти по прямой линии. Несмотря на это, я прекрасно себя чувствовал, был весел и полон юмора.
После работы в тот же вечер я отправился навестить свою девушку. Она сразу же обратила внимание на мое не¬обычное состояние и мое прекрасное настроение. Прежде она никогда не видела меня таким веселым и беззаботным. Вмес¬то серьезного и погруженного в себя стеснительного под¬ростка она увидела довольно развязного и самоуверенного бонвивана. Воспоминания об этом вечере хранятся в моей памяти уже более 35 лет. Тогда я впервые узнал, что алко¬голь способен изменить состояние моего сознания и превра¬тить меня из печального, огорченного, злого, разочарован-ного, стеснительного подростка в удобного и подходящего для самого себя человека. С помощью алкоголя я мог ис¬кусственно регулировать мысли и чувства о самом себе, дру¬гих людях и мире вокруг меня. Я уверен, что и другие алко¬голики испытали в свое время нечто похожее.
Во время учебы в старших классах мне еще не раз приходилось выпивать. Обычно это бывало в домах моих товарищей, где мы собирались, чтобы провести субботний вечер. Кто-нибудь из ребят приносил упаковку пива, и мы по одному или парами выскакивали из дома, чтобы в укромном месте перекурить и выпить. Летом мы частенько собирались на пляже, где в избытке было холодное пиво. На вечеринках или танцах я обычно не позволял себе много пить, поскольку мне не хотелось чтобы мои друзья, особенно подружки, виде¬ли меня пьяным. Но, когда мы собирались на пляже, особен¬но, если были только одни ребята, я выпивал довольно креп¬ко. Уже тогда алкоголь начал влиять на мою жизнь. Подчас мне кажется, что я уже тогда знал, какую мину закладываю под собственное существование и какие это может иметь для меня последствия.
В нашей семье все-держалось на искренней вере на¬шей матери в Бога. Любовь и вера в Бога дали ей силы на маленькую военную пенсию нашего отца поднять пятерых сыновей во время Великой Депрессии. После службы в армии во время первой мировой войны он заболел туберкулезом и, сколько я его помню, он либо находился в госпитале на лече¬нии, либо пил дома, после чего вскоре снова попадал в гос¬питаль. И хотя у меня никогда не было возможности хорошо его узнать, мне была известна его "слабость", так мама назы¬вала его пьянство. Мы с братьями и матерью ходили к като¬лической мессе, и я знаю, что она молилась о том, чтобы отец бросил пить, а четверо из нас стали бы служить в церкви помощниками священника, В свое время я был определен в католическую школу, и многим обязан заботливому отноше¬нию братьев и сестер из монастыря, которые учили меня.
Нередко я с благодарностью вспоминаю их в своих молит¬вах.
В течение последнего года учебы я должен был сделать выбор в отношении своей дальнейшей жизни. Подобно многим молодым людям в те годы, я интересовался финансо¬выми делами и хорошо понимал, что юридическое образова-ние, особенно работа адвоката, в какой-нибудь солидной корпорации даст мне весьма устойчивый доход. Для осу¬ществления своих планов я решил поступить в университет. Но однажды, во время очередных размышлений о собствен¬ном будущем, я как будто услышал внутренний голос, кото¬рый произнес евангельские строки: "Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?" И не¬ожиданно для себя я понял, что делать деньги для меня не самая важная вещь на свете. Будущее показало, что это дей¬ствительно так, а тогда я изменил свои планы и поступил в религиозный институт. В течение пяти лет моей академи¬ческой и духовной подготовки в католическом колледже мое пристрастие к вину и пиву усилилось, и я напивался гораздо чаще, чем большинство моих однокашников. Однако потре¬бовалось около 30 лет и знакомство с Обществом АА, чтобы я сумел понять, что у меня уже тогда появилась физическая "аллергия", а в психическом отношении — навязчивое влече¬ние к алкоголю.
Пока на духовном поприще я добивался изменений сознания с помощью молитвы, более значительные измене¬ния сознания происходили под влиянием алкоголя. (Напомню, что “spiritus” по-латыни значит “дух” и “алкоголь”). В первые годы своего пьянства я считал, что алкоголь помогает мне преодолеть чувство разделённости с людьми и Богом. Сейчас я уже так не считаю, поскольку по¬нял, что мне хотелось алкогольной легкости и быстрого из¬бавления от чувства одиночества, которое я испытывал. В своем нетерпении я пытался при помощи алкоголя единым махом достичь священного союза и мира.
Хотя у меня уже был первый незабываемый опыт приема алкоголя, все же, думаю, алкоголь доставил бы меньше трудностей, если бы я больше в своей жизни помогал другим. В молодости я оказался на перекрестке своей воли к
жизни и Господней воли, которую Он мне со временем явил. Как считают многие члены АА, подобный момент бывает в жизни каждого человека. Но тогда, когда я уже серьезно начал пить, я все время пребывал в иллюзии, что смогу управлять ситуацией, включая мои выпивки, благодаря соб¬ственной силе воли. Самой серьезной моей ошибкой было то, что я думал, будто возможно поддерживать тесную связь и с Богом, и с алкоголем одновременно.
В первый год моей учительской карьеры я познако¬мился с крепкими спиртными напитками, в частности, с вис¬ки. Это было удивительное открытие — новый мир пьяных ощущений. Я быстро заметил, что спирт оказывает на мою непрочную нервную систему сильное воздействие, которое я испытывал на следующий день. Но поскольку каждый глоток доставлял мне удовольствие и приносил острые ощущения, я совершенно игнорировал любые тревожные сигналы, посту¬павшие в мое сознание. И хотя на следующий день после пьянки я редко испытывал головную боль, нервы давали о себе знать. Это говорило о том, что мой организм был не в ладах с алкоголем, однако я ни в коем случае не желал при¬знавать, что у меня появились алкогольные проблемы. Такое же отрицание каких бы то ни было алкогольных проблем сохранялось все годы моего пьянства, несмотря на то, что физические, эмоциональные и духовные проблемы умножа¬лись и становились все серьезнее.
В возрасте 30 лет мне предстояло пройти при штаб- квартире нашей като-лической организации в Риме годичный курс усовершенствования. Поскольку преподавание должно было вестись на французском, я отправился на все лето в Париж, чтобы изучать язык. Французский обычай пить вино во время еды пришелся мне по вкусу, и вместе с языком я охотно принялся изучать вина, коньяк и шампанское. За девять месяцев учебы в Риме моя привязанность к вину еще больше усилилась, поскольку, оказалось, что и итальянцы тоже большие любители выпить за обедом и ужином. Огля¬дываясь назад, я отчетливо понимаю, что именно тогда у меня сформировались психологическая и физическая зависи¬мость от алкоголя. Я пил вино не для улучшения пищеваре¬ния, а для того, чтобы избавиться от робости, чтобы развязался язык. Большинство моих однокашников скучало по дому и считало недели и дни, остававшиеся до возвращения. Но только не я. Мне очень нравился французский и итальянский стиль приема пищи.
Вскоре я возвратился в Калифорнию и продолжил работу учителем. Через некоторое время я отправился в Ва¬шингтон, где должен был сдать экзамен на ученую степень. В это время убили президента Кеннеди. Я оказался в гуще политических событий: демонстрации в защиту гражданских прав, марш до г. Селма по стране с Мартином Лютером Кингом во главе и т. п. Активная политическая жизнь в сочетании с усиленными занятиями способствовала повышению стресса, и я стал чаще обращаться к алкоголю, чтобы расслабиться. В дальнейшем это стало устойчивой привычкой, и всегда, при каких-либо серьезных осложнениях, я при- | бегал к алкоголю, чтобы избавиться от психического напря¬жения. Тогда я не понимал, что в первую очередь алкоголь несет ответственность за мое состояние тревоги, которое всегда усиливалось в период стресса.
Годы преподавания в университете неподалеку от Сан-Франциско прошли на фоне серьезных перемен в католической церкви, к которой я принадлежал, и нарастающей волны протестов против войны во Вьетнаме, в которых я принимал весьма активное участие. Как эта жизнь не совпа¬дала с тем, на что я рассчитывал, когда выбирал себе карьеру религиозного служителя! Вместо тихой, "монастырской" жизни я попал в напряженный и полный событиями круто ворот, засасывающий меня все глубже и глубже. Наконец, я решил, что смена места поможет мне уменьшить поток впечатлений, даст возможность расслабиться и избежать нерв¬ного истощения. В глубине души я также надеялся на то, что стану меньше пить, хотя еще никаких серьезных опасений пьянство у меня не вызывало. Я добровольно отправился за океан работать учителем.
Я начал работать на Филиппинах как раз тогда, ког¬да повсеместно росло недо-вольство американским военным присутствием в этой стране. Оказалось, что страх, который я испытывал, опасаясь возможного насилия по отношению ко мне, как американскому поданному, прекрасно поддается"лечению" филиппинским пивом и ромом. Однако мои колле¬ги быстро это заметили. В финале этого эпизода моей био-графии студенты устроили демонстрацию в окрестностях Гонконга. Я все еще не понимал, что перемена географиче¬ского пункта не избавляет меня от двух главных проблем: моего Я и алкоголя; где бы я ни оказывался, они всегда были при мне.
В Гонконге моими сотрудниками были преимуще¬ственно ирландцы, которые всегда терпимо относились к выпивке. Меня это устраивало, так как я был уверен, что вполне могу "контролировать" свою выпивку, если только алкоголь есть под рукой. Но тут на меня свалилась новая проблема. С язвенным кровотечением я оказался в госпитале. Это грозило трагическим исходом, поскольку я совершенно не отдавал себе отчет в своем состоянии, считая, что боли в желудке имеют "нервное" происхождение, и обратился к вра¬чам только тогда, когда потерял много крови. Не стоит го¬ворить, что я никак не связывал свою язву с употреблением алкоголя. Впоследствии мне пришлось побывать в госпитале с аналогичным кровотечением еще дважды, причем в послед¬ний раз кровотечение началось во время кругосветного пу-тешествия, во время перелета из Гонконга в Милан. Я отка¬зался от операции и продолжил путешествие. Я сделал несколько остановок в Восточной Европе и в Советском Со¬юзе, продолжая регулярно бражничать, как будто ничего не случилось. В Москве, стоя в очереди за спиртным, я отметил про себя: "Похоже у этих русских действительно есть кое- какие алкогольные проблемы". В тот момент я и не думал, что у меня самого есть подобные проблемы. Такова сила отрицания. Когда я вернулся в Сан- Франциско, доктора убедили меня в необходимости операции. После операции я некоторое время воздерживался от алкоголя, а затем возоб¬новил "контролиро-ванный" прием спиртного и, естественно, получил прежний результат. И все же мне не приходило в голову, что мое пьянство является источником многих не¬приятностей.
После восьми лет работы в Гонконге и усиления пьянства я вынужден был искать другое место, где можно было бы обрести Бога и мир в душе. Я выбрал священное для каждого христианина место, где некогда проповедовал сам Господь, и поступил на работу в католический университет Иерусалима.
Это было все равно, как если бы человек, искавший прохладное место, выбрал раскаленную сковородку. Занятия часто отменялись из-за того, что студенты принимали участие в демонстрациях. Армейские подразделения применяли против студентов слезоточивый газ, а иногда и огнестрель¬ное оружие. Нет нужды говорить, что я очень скоро обратился к привычному средству защиты от стресса. Благо в тех местах было изобилие хорошего столового вина, производи¬мого несколькими католическими организациями. Я пил всякий раз, когда казалось, что психическое напряжение до¬стигало определенной отметки. В течение двух лет работы в Иерусалиме я дважды попадал в госпиталь. Я называл это "нервами", но любой непредубежденный наблюдатель назвал бы это алкогольной интоксикацией. Еще в Гонконге врач назначил мне "от нервов” элениум. В течение десяти лет я привык при-нимать это средство, и таким образом, кроме алкогольной зависимости у меня появилось пристрастие к элениуму. Я обнаружил, что в Иерусалиме, в отличие от Гонконга, не забирают рецепт, когда выдают прописанное лекарство, так что я мог обеспечить себя любым количеством транквилизаторов.
После повторной госпитализации в Иерусалиме мой директор сказал, Что мне из-за пьянства следует вернуться домой в Америку. Я не принял слишком близко к сердцу его слова. Даже когда получил авиабилет в один конец, только до Калифорнии, я решил, что в авиакомпании ошиблись. И отправился в их офис требовать билет на обратный рейс. Я не собирался отягощать свою жизнь хлопотами по укладке всего багажа, намереваясь совершить поездку с одним чемо¬даном для летних вещей. Уже в самолете я встретился со сво¬им религиозным руководителем. Он поинтересовался, все ли это вещи, что я везу с собой. Я, естественно, ответил, что больше ничего не взял с собой. И только несколько дней спустя он решился вывести меня из заблуждения. Он сказал, что я больше не вернусь обратно в Святую Землю. Из-за мое¬го отрицания я рассердился на коллег за то, что они не ска¬зали мне об увольнении. Я даже не желал вспоминать, что мне делались предупреждения, и билет мне был вручен толь¬ко в один конец.
Последний год моего пьянства начался с того, что я по обыкновению принял решение начать пить "контролировано". Но я оказался в среде преподавателей средней школы — это были американские парни, многим их которых было не более 20 лет. Я сразу же стал ощущать, что мы находимся как бы в двух разных мирах. Я чувствовал себя одиноким, отгороженным от других и не мог найти никого, кто мог бы понять мою отчужденность. И тогда я вновь об¬ратился к испытанному средству утешения. Я полагал, что найду спасение от одиночества и психологической боли, но на самом деле моя изоляция только усиливалась, а боль ухо¬дила лишь на короткое время. Чем больше я хотел получить облегчение с помощью выпивки, тем меньше становилась моя толерантность к алкоголю. Я переносил его хуже и хуже. В конце концов случилось так, что несколько раз меня кто-то приводил домой и укладывал в постель. Я был очень огорчен своим физическим состоянием. Но психическое и духовное состояние меня тоже не радовали. Я видел, что другие заме¬чают мое плачевное положение, но не мог найти средство, чтобы это как-то поправить. Я чувствовал себя беспомощ¬ным.
Близились события, которые можно назвать "последней чертой". Предшествовал им длительный диалог между моим лучшим и худшим Я. Мое лучшее Я — честное и любящее. Оно не подвержено никаким изменениям. Мое худшее Я — руководствуется страхом и слабостью. Лучшее Я говорило мне: "Лео, ты алкоголик". Но мое худшее Я тут же отвечало: "Алкоголик — это тот, кто пьет с утра, а со мной такого не бывает". Но однажды мое лучшее Я, обращаясь к худшему, сказало: "Ты считаешь, что алкоголик пьет с утра? Будь по-твоему". После этого примерно два месяца я пил каждую субботу и воскресенье уже с утра. Теперь мне не оставалось ничего другого, как капитулировать.
Обычно я выпивал большую кружку пива, а затем наливал себе апельсиновый сок со льдом, добавлял в него изрядное количество водки и усаживался в гостиной перед телевизором, попивая приготовленный напиток. Я был уверен, если меня кто и увидит в это время, то не заподозрит ничего плохого, поскольку в руках у меня только сок. Но однажды в субботу поутру этот коктейль подействовал на меня совершенно потрясающе, это было как удар грома. Я почувствовал уверенность, что алкоголь решил меня уничтожить, причем самым отвратительным способом. Перед моим внутренним взором пронеслись картины того, как я теряю свое достоинство и превращаюсь в подзаборника. В этот момент у меня созрело твердое решение. Мне кажется, я услышал собственный голос: "Я не хочу умирать!". В то же самое время я впервые понял, что моя сила воли не способна защитить меня от влечения к алкоголю, и я нуждаюсь в по¬мощи Бога. Я не настаивал, чтобы Он помог мне так, как я сам помогал себе раньше, но я просил, чтобы Он дал мне честность и смирение. Я сразу же почувствовал, что моя мо¬литва услышана, что я буду жить и что петля, стягивающая мое горло, ослабела. Случилось так, что буквально через несколько дней мой духовник сказал мне, что, по его мнению, я нуждаюсь в лечении. Вместо того, чтобы возражать, я с ним согласился, и меня поместили на четыре месяца в лечебный центр неподалеку от Бостона. Там я мог много времени уде¬лять молитве и размышлениям, а мой покой не нарушала з необходимость рано вставать и заниматься делами. Это вре¬мя как будто вернуло меня в детство, когда я общался с Богом, не пытаясь воздействовать на этот процесс алкоголем и транквилизаторами. За эти четыре месяца я познакомился с обществом Анонимные Алкоголики и Программой, которая помогает мне обходиться без алкоголя вот уже восемь лет. Во время лечения я посещал по шесть собраний в неделю и всег¬да находил на них людей похожих на меня. Я выслушивал вариации на собственную тему и убеждался, что я не един¬ственной, кто вытворял немыслимые вещи в состоянии опья¬нения. Там я узнал, что алкоголизм — болезнь, и мне пред¬стоит стать не "хорошим", а "здоровым". Там я нашел новых друзей, со многими из которых я поддерживаю тесную связь до сих пор.
Возвратившись в Калифорнию, я испытал опреде¬ленные сложности, приспосаб-ливаясь заново к работе со студентами. Преисполнившись чувством благодарности, после того как я побывал «между жизнью и смертью» я стал больше ценить жизнь и, общаясь со своими слушателями — молодыми мужчинами и женщинами, — я старался донести до них свой новый опыт, рассказать им как прекрасна жизнь сама по себе без всякого алкоголя. Но все, что я говорил, мои слушатели находили скучным и малоинтересным. Получа¬лось, что все лучшее, чему я мог их научить, оставляло их равнодушными и невосприимчивыми. Но учить так, как я делал это до излечения, я уже не мог. Это вызывало у меня жгучую неудовлетворенность. У меня появились серьезные сомнения, а смогу ли я сам сохранять трезвость в такой об¬становке, когда разочарование меня ждет на каждом шагу? Тогда я решил найти себе применение в иной области. Я по¬нял, что, работая с алкоголиками, смогу передать свой глав¬ный опыт и помочь другим людям в решении тех проблем, что недавно стояли передо мной. Получив разрешение от своих духовных руководителей, я вновь поступил в универ¬ситет и продолжил изучение психологии, начатое много лет назад. По окончании курса я получил звание дипломирован¬ного консультанта по вопросам алкоголизма с правом лече¬ния и преподавания.
В течение первого года трезвой жизни я посещал в неделю до пяти собраний, проводившихся в Сан- Франциско. Я стал одним из организаторов института, в котором спе¬циалисты по алкоголизму изучали духовную природу этого заболевания и возможности использования духовного под¬хода к лечению. Мы организовали специальные курсы для профессионалов и просто широкой публики, а также провели три большие конференции "Зависимость и сознание". Я стал заниматься исследованиями в этой области и помогал редак¬тировать журнал, посвященный вопросам алкоголизма и духовности. Но самым важным для меня оставалась работа по собственной духовной программе, направленная на лече¬ние моего "духовного заболевания".
Я не представлял, что вновь вернусь к впечатлениям, пережитым во время своего кругосветного путешествия, и когда-нибудь снова окажусь в Советском Союзе. Но в 1987 году я вместе с 20 другими бывшими алкоголиками приехал в

.«v v< UWJlVIll'W 0X1
СССР с одной целью - поделиться опытом избавления от этого страшного забо-левания. Мы посетили Москву, Ленин¬град, Киев. Здесь я встретился с украинскими психиатрами, которые выразили нам признательность за наши усилия. При этом было отмечено, что было бы больше пользы, если бы дело не ограничилось краткой встречей, а контакт про¬должался бы более длительное время. Эта мысль прозвучала в унисон с моими прошлыми идеями и опытом. Я долгое вре¬мя провел за границей, занимаясь преподаванием, и тут пе¬редо мной открылась перспектива новой заокеанской мис¬сии. Я сказал своим коллегам, что постараюсь договориться со своей стороной, и, если они смогут мне создать условия для профессиональной работы в Киеве, я готов работать в Украине.
Итак, в конце 1988 года я прибыл в Советский Союз, зная буквально несколько русских слов и выражений. Когда я принимал решение поехать в СССР, я не представлял себе всех трудностей, с которыми мне прийдется столкнуться. И надо сказать, что незнание русского языка было не самой серьезной из них. Иногда мне казалось, что безрассудная смелость, которую я испытывал перед отплытием в Союз, сослужила мне плохую службу, и мне очень хотелось вер¬нуться назад. Однако я рад, что сумел выдержать все труд¬ности и не повернул вспять.
Заботы, связанные с новой работой и проблемы уст¬ройства в Советском Союзе, в которые я погрузился, совер¬шенно не давали мне времени подумать об алкоголе. Впервые в жизни мое пребывание за границей не сопровождалось потреблением спиртного. Это уже само по себе было похоже на чудо.
За первый год моего пребывания в Союзе мне пред¬ложили помочь организовать группы Анонимных Алкоголи¬ков в Киеве и других городах Украины. Никогда не забыть тот живой интерес, который я видел в глазах советских алко-голиков, когда они впервые слушали о программе АА. Не¬смотря на скептицизм многих профессионалов, они воспри¬нимали сведения об АА с большей надеждой, казалось, что для них это, как свет в полной и безнадежной тьме. Этот процесс начинался на моих глазах во многих городах Советского Союза.
Второй и третий годы своей жизни в СССР я работал Москве в большой наркологической больнице, где зани¬мался с советскими наркологами и их паци-ентами, распро¬страняя программу Двенадцать Шагов и технику групповой терапии в малых группах. Но я никогда не забывал, что моя деятельность, прежде всего, помогает мне самому в сохране¬нии трезвости, и потому я участвую в собраниях Анонимных Алкоголиков, как бывший алкоголик.
Когда я только начинал работать учителем, я испо¬ведовал высокие идеалы помощи другим людям и постоянно¬го христианского служения. Но после знакомства с крепкими спиртными напитками и систематического употребления вина в Европе мой духовный поиск утратил свой первона¬чальный заряд. Мои новые потребности стали конкуриро¬вать с потребностью в молитвенной истине. И все же, не¬смотря на годы, проведенные в пьянстве, я не прекращал с помощью молитвы обращаться к Богу, и мне ясно, что Он внял моим призывам и помог найти выход из очень трудного положения. Мое рабство было преодолено в тот момент, когда я признал свое бессилие перед алкоголем и признал, что моя жизнь была неуправляема мною. С этого момента в моей духовной жизни началось возрождение, в котором за-мечательно смогли сочетаться моя прошлая религиозная практика и программа Анонимных Алкоголиков Двенадцать Шагов.
На этом месте можно было бы подвести итог в ис¬тории пьянства и трезвости Лео К. И, если она иногда похо¬дила на рассказ путешественника, то только потому, что алкоголик Лео искал душевный покой в слишком отдален¬ных местах, вместо того, чтобы с помощью Высшей Силы обрести его в собственной душе. Я убежден, что, когда я обрел то, что искал, у меня решилось большинство проблем, я стал спокойным и уравновешенным, и я понял, что вначале беспокоившая меня тревога была частью моего Я, а затем ее постоянно усиливал алкоголь. И сейчас, я живу вдали от своей родины, но теперь я не чувствую разлада в душе, я в мире и согласии с собой и с Богом. И хотя не знаю, куда Он меня приведет завтра, я верю тому тихому голосу, который все громче и громче звучит во мне, потому что знаю — это Его голос.
Несмотря на то, что годы пьянства были годами, уводившими меня от Бога и того душевного покоя, который я искал, я все же не считаю их потерянными напрасно. Я убежден, что даже в самом негативном опыте можно найти важные положительные стороны. Я верю, что все, что проис¬ходило в моей жизни определено мне свыше, и нет Ни одной встречи, которая была бы случайной и не предназначалась бы для меня Высшей Силой. Значит, мне было суждено за-блудиться и на время утратить твердый курс для того, чтобы однажды я смог "Отдать волю свою и жизнь свою под защиту Бога" с глубоким смирением и истинной благодарностью, будучи искренно убежденным, что душевный покой не обретается на дне бутылки, но может быть найден только в Боге, который живет во мне.

Вот интересно, а существует ли сейчас в Америке этот институт, о котором упомянул Лео К.?
И что за журнал он редактировал до приезда в СССР?

Mike62
Хрюндик
Там по-видимому неверный перевод. "Бывших алкоголиков" не бывает. У алкоголиков "нашего типа" есть только отстрочка от бухания при условии духовного роста, пребывания в духовных поисках.имхо.

Mike62
Там вроди три раздела..в 44х историях

---

Спустя 6 минут, 10 секунд Western написал(а):

---

Часть 1" Пионеры АА"
Часть 2 "Для них время остановилось"
Часть 3 "Они потеряли почти все"
---
опять же дилемма, а точный ли перевод?
и есть предание что истории добавлялись-убирались...в разных изданиях...

---

Спустя 4 минуты, 31 секунду Western написал(а):

---

по ходу событий алкоголики "нашего типа"- у кого присуща аллергия на алкоголь и безумие алкогольного мышления.имхо.

Хрюндик
я не читал.
и что имел ввиду Лео К.,говоря о себе "бывший алкоголик " (записан ли смысл с его слов верно?) --'''-сейчас не узнать....

---

Спустя 3 минуты, 25 секунд Western написал(а):

---

Вона Штопорв СМС-ках написал что "бывших"- не бывает.ни в чем.

Western
<<Вона Штопорв СМС-ках написал что "бывших"- не бывает.ни в чем.>>
А, что не так?

Если человек назвал себя "бывшим" и умер трезвым, то он действительно был на тот момент бывшим.

Ну и где ''великолепная двадцатка'' ..?

Хочу пасть ниц пред самоотверженным подвигом донёсших и не расплескавших , но исходя из соображений экономии силёнок , падать ниц , согласен только пред всеми сразу , а то что-то этот Лео , как-то уж слишком всё один да один упоминается . )))

Штопор
все так.
ХрюндикДУМАЕТ что мысли Лео К.- записаны с его слов верно.
А я думаю, что переводчик со слов Лео К.- записал неточно, ...не мог Лео сказать что он "бывший алкоголик".скорее всего "писарь"записывающий рассказ , неправильно понял и неправильно записал.но это всего лишь мнение.

А где взять эту книгу "Ступени к трезвости"?

когда мы (члены АА) приходим в наркологию иногда врач или медсестра может сказать -"вот бывшие алкоголики".им сложно понять что человек не пьющий 5-7-10-15 лет все равно остается алкоголиком, выздоравливающим алкоголиком.то и "соавтор", по ходу из лечебницы какой-то...

Хрюндик а что разве не переводчики записывали?

В компьютерный центр сходи или в типографию.постранично файлы отсканируют, ..

---

Спустя 2 минуты, 17 секунд Western написал(а):

---

Хрюндикты бреши но не так много.
Тонель сплошной))))
Лео скорее всего все правильно говорил, делился опытом.
Писарь - переводчик вроди Хрюнделя был))

---

Спустя 4 минуты, 47 секунд Western написал(а):

---

Хрюндик
Я попытаюсь во вторник пообщаться с человеком, который лично видел Лео и был на собраниях АА, которые проводил Лео К.
узнаю как Лео общался - по русски или с переводчиком.

Хрюндиккого опровергнуть?какой диагноз?
У тебя дружище пурга в голове...

Я просто напросто сомневаюсь что Лео мог сказать о себе "бывший алкоголик".я имею право сомневаться.

---

Спустя 2 минуты, 49 секунд Western написал(а):

---

И с "ивонного" оне пойняли шо он бывший))) нет слов))

Western
А что мне-то делать? Просто не пить? Такие советы я соберу - море, окиан. Или заведёшь очередную байду про первый шаг? Признал, что алкоголь сильнее меня.

---

Спустя 2 минуты, 31 секунду Штопор написал(а):

---

Он сильнее меня. Треугольник будет выпит.

---

Спустя 1 минуту, 15 секунд Штопор написал(а):

---

Да будь он хоть - параллелепипед. На ура его даёшь.

Ё п р с т. Когда, случайно, у меня проверили алкоголь, в выдохе - 5,7. Что является смертельной дозой. А я в натуре, спокойно общался. Это было на 8 марта. И жену успел поздравить. Честно, честно.

Nikola
Милый, ты не поверишь. 5,7 - зуб отдам, ели вру.

И при том, при всём, по линеечке пройду. Но штормить меня...

Сисиний
А приятель мой сподобился, щас по Американским группам шастаить

Сисиний
Умер Максим? ну и ***

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд Штопор написал(а):

---

Если меня, что-то вытянет, то только Российское. Америку - не надо.

Штопор
Я незнаю что тебе делать.
Я могу сказать за себя - я пил, от запоя до запоя.допился до отчаянья.захотел бросить пить и пришел в АА.и здесь прекратил пить.
---более подробно - внизу в подписи ссылка.

Western
Спасибо и на добром слове.

Хрюндик
я все понял.

ты мне послан Небесами для смирения.

"хамить " не намеревался.так что пожалуйста без обид.

искренне надеюсь ты в реале попроще и не такой "витиеватый твой эзопов язык"(с)

впредь думаю обходить тебя и твои посты и темы десятой дорогой.

Что я могу сделать чтобы загладить свою вину?напиши пожалуйста как прочтешь.

---

Спустя 2 минуты, 3 секунды Western написал(а):

---

Штопор
нема за шо.я действительно сильно пил, с 13 лет и до 41, а раз чуть не помер от отравления...

Western
Вот есть у меня кошка. Поговорю с ней. Вот, сидит мурлыкает.

Штопор
за жену держись.жена она помощница.поможет.всего доброго тебе.

Western
Хрюндик
Растете братья....

Я тут, лет 12 назад спикерское смотрел, срокатый дядька, за 20ку... И его спрашивают, как вы свой Духовный рост оцениваете?
Я говорит, раньше тебе бы голову топором снес, или нож в живот ткнул, за вопросы о Боге. А сейчас я вам всем рассказываю, как я его понимаю, когда спрашивают...
Вот и вся духовность.,..