Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

бомж-вредитель
Спасибо за 55 историй. Хотя... По отдельности радостно, а за всё вместе грустно...

ШУРИПАНДЕЦАЛ, чего-то к этой твоей гармонии подходить страшно. А ну как шалдарахнет на ногу! Я бы назвала эту композицию "Временное равновесие перед катастрофой".

Кот Бегемот

наконец то нашел свою

---

Спустя 3 минуты, 25 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

А ты уже нарядил дома ёлку?

ЮлиАннА, какой шикарный кот!

Да))) Таких обожаю)

Кот Бегемот, Красота какая). Котики и ёлочки вообще отдельная тема!!!

Кот Бегемот, какой котик!!


ЮлиАннА,

Капитан Немо, с удовольствием, где бы ещё снега столько взять)))

Приехал в городишко цирк, стоит очередь в шапито. Зайдёт двадцать человек, а выйдет, то пять, то три, то один. Мужичок сбоку смотрел-смотрел, считал-считал, потом решил в дырочку заглянуть, как такое получается. Смотрит вокруг арены горы трупов, а на середине арены стоит грузин, крутит вокруг себя на цепи огромную гирю и поёт:

- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл...

Запаска.

Скоро.....

Новогоднее поздравление от Кота Бегемота.

---

Спустя 2 минуты, 13 секунд Аватара написал(а):

---

https://news.mail.ru/society/28316175/gallery/628345/ 40 самых красивых фотографий 2016

фуф... зашёл посмотреть пару картинок...
очнулся))) а полчаса времени как не бывало)))
с Наступившим Вас.

Когда мне было 5 лет - мама моя сердобольная подобрала на улице воронёнка, выпавшего из гнезда. И принесла его домой. Воронёнка назвали Сеней, и он стал у нас жить. Кормили мы его хлебом - Сеня был неприхотлив. Но с нами жила старенькая бабушка, которая считала что ворон - это хищная могучая птица типа орла, а мы его кормим как попугая какого-то. И начала кормить его мясом. Прям ходила по утрам на рынок за парной телятиной для Сени.
Через месяц Сеня офигел и перестал жрать хлеб. Более того, он набивал им пасть, а потом плевался нам в лица. И гордо уходил в бабушкину комнату. Мы канешна тоже офигивали и ничего не понимали, пока не спалили бабушку на горячем: Сеня гордо восседал у неё на плече, бабушка держала в руках миску с мясом, а Сеня вальяжно его оттуда поклёвывал. А при мамином появлении в дверях - натурально и неиллюзорно обкакался бабушке на спину.
В доме сразу случилась драма, как в лучших советских фильмах: мой папа возмущённо кричал что даже его в этом доме мясом кормят только по большим церковным праздникам, бабушка кричала, что пошли вы все в жопу - мясо для Сени она покупает на собственную пенсию, и вам-то какое дело? Мама заламывала руки и причитала о том, каким Сенечка был хорошим маленьким воронёнком, и каким предателем и засерей он вырос - кто б мог подумать? А я просто смотрела на это всё, сидя на горшке рядом с Сеней, который делал то же, что и я.
К драме подключился дедушка, который показывал пальцем на своё оплёванное Сеней лицо, и кричал что при Сталине такой фигни не было!!! И хлеба не было, и плюющихся ворон, и вообще никаких ворон! Всех съели даже без хлеба! А это вот щас что было???
Наутро Сеню засунули в коробку, и отвезли в школу, в живой уголок. Надеюсь, там он прожил долго и счастливо, и не откусывал пионерам пальцы. А папа завёл собаку, и очень её любил. Потому что Мишка жрал всё что дают, и никогда не плевался в лицо честным людям.
Когда я выросла, и посмотрела фильм Хичкока "Птицы" - вообще поняла, что папа и дедушка ещё легко отделались.
Это всё, о чём я хотела рассказать вам сегодня.

Лидия Раевская

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем. 

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой. 

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы. 

И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно. 

И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа. 
А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила. 

И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой. 

Хорошо, что дом блин не поджёг.

И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина — нифига и не сказка. Где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость. Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость. 
И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду. 

Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя нафиговый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда. 

А ещё ты думаешь: Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте. 

И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу. 

А вот была бы я мужиком — у меня таких мыслей даже не возникало бы. 
Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены. 
Грусть-пичяль. 

Л. Раевская

mariposa

Не знаю, кто такая Раевская, но я бы подписалась рядом с ней под этим отрывком.
Гениально схвачена суть.
Это он , наш расейский мачо.

Бормотолог

Тоже наподобие
[*]

juliaww

Огурцы в банке прикольные) Даже страшно такую банку открывать))

ЮлиАннА
Снеговик оч прикольный

Nosorog

Crazy
Прям про меня

Аватара
Коты танцующие хороши.

Кот Бегемот
Мне они тоже оч понравились

Собрание общества анонимных енотов объявляю открытым

Ушко иглы с продетой ниткой (под микроскопом)



Сгусток крови


Микротрещина в стали


Поверхность языка


Банан

---

Спустя 4 минуты, 40 секунд Аватара написал(а):

---

Этот ледяной бассейн в Гималаях был обнаружен с помощью летающего дрона.

---

Спустя 5 минут, 21 секунду Аватара написал(а):

---

ЮлиАннА
Капитан Немо

---

Спустя 6 минут, 58 секунд Аватара написал(а):

---

---

Спустя 8 минут, 38 секунд juliaww написал(а):

---

Аватара, juliaww

Nosorog

Всем спасибо!

Маргинал

Я плакаль...

Пава

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ!

Багира2

Котя - класс!!!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят
долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы
тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и
кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут
опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у
меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по
кукурузному полю в объезд, через
километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака
открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км
мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав
ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и
кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один
сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему
на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах,
початки ему по лицу ударяют, ничего не
видит, ноги болят, оборачивается к другу на
заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе
спокойно на камазе!

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.

Капитан Немо про машину!

Виктор 812

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да бибиcь ты в рот.

juliaww

---

Спустя 8 минут, 47 секунд ЮлиАннА написал(а):

---

---

Спустя 42 секунды ЮлиАннА написал(а):

---

---

Спустя 38 секунд ЮлиАннА написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 16 секунд ЮлиАннА написал(а):

---

споки-ноки)

Аватара
про перцы))))!

---

Спустя 3 минуты, 19 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Горе от ума!

вот какая хорошая тема...
Спасибо, Юрке, как там ты...? как Мила... и тебе, Мила, спасибо.
Антон, особое спасибо, умеешь, вот умеешь найти и преподнести.

Crazy
😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍

ЮлиАннА
Про запасной вес - это про меня!

Crazy

Капитан Немо
Внизу то внизу...наш брат написал.
"Хорошо,что мои друзья так не делают,а то у меня сервиз уже был бы.."
Сервиз ли!!! ..заводик маленький с непрерывным производством таких кружек за годы употреба.

Капитан Немо

Никаких будильников!!

в ожидании собрания АА)

Вообще я сомневаюсь, можно ли назвать это позитивом. Но мне было бы крайне любопытно узнать

Ливень,вид сверху

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Шури - это вид ванны продвинутого коллажиста.

лично мне симпатична твоя наивность.
надо тоже в твоих "Зоо-ссоциацыях" кликунуть тебе приветик
.......................
похоже весна уже дышит в морду конкретно.
это я о погоде))

Багира2
Какая прелесть👍

Татьян@ , когда случайно нашел что искал в необычном месте)

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд ЮлиАннА написал(а):

---

Всем любви и тепла! Скоро весна)

Ах!!!

В контакте нашел:
"В детстве любила играть в пьяницу. Наливала в рюмку воду, открывала банку с огурцами и рассказывала сама себе придуманные проблемы..."

ЮлиАннА

Багира2

Сегодня услышал в магазине:" Что чаще покупают? Семечки и туалетную бумагу'" Вот такая наступила жизнь..

Nataly
Я искала такое видео по мотивам личных впечатлений.
На Воробьевых горах был малюсенький зоопарк от МГУ. И там были два белых павлина.
Видела такую роскошь!

Багира2
Так ты ещё и живьем видела!!! Здорово!

Своим сегодня всем расскажу - пусть тоже полюбуются.

Капитан Немо
на ДР Лерке пару лет назад купили мы книжку со сказками...
не посмотрели что сказки в вольном, современном пересказе...
вообщем через пять минут мы научились пропускать слова - расчленил, кишки, придурок ну и ...
вообщем достали мы книжки сссровские замусоленные с ними и живём)))

Подчиненные звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а с@ка еще та! anekdotov.net

Багира2

Хочу весну!!!

---

Спустя 3 минуты, 40 секунд Татьян@ написал(а):

---

"Звали принять участие в конференции скептиков. Отказалась. Сомнительное мероприятие."

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
- Где?

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.


- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

По статистике, 80% людей тупые.
Хорошо, что я отношусь к оставшимся 10%

---

Спустя 1 минуту, 17 секунд ReksikRus написал(а):

---

Татьян@
Я до сих помню, что лет в 6 лежал в кровати и смотрел на ковер, там были такие узорчики, которые с помощью фантазии можно было посчитать лошадками, барашками и пр.

Сегодня была на катке...Сначала каталась на коньках..потом на коленях..затем лицом по льду...Сейчас?..вот на СКОРОЙ поеду кататься..
Движение-это ЖИЗНЬ!)))

У моей бабушки точь в точь был такой ковёр)Утром я просыпалась и обводила узоры пальцем.

Татьян@
А у меня с богатырями ковер был... Я все думал, чего они такие старые, с бородами, один Алеша Попович молодой, только почему у него фамилия от попы происходит. А обводить узоры глазами - это да. Даже сейчас. чтобы не мучаться этим в отходняке, стараюсь не выбирать узорные контурные обои при ремонте.

У меня тоже в детстве был ковёр с оленями.

Ннн
Татьян@
Нет ничего страшнее портретов пионеров-героев на ночной аллее в пионерском лагере, когда идешь один в туалет. Ну и конечно белые статуи с отколотыми носами и пустыми белыми глазами

Багира2

Надо больше котов

Скоро весна!)УРА!)

Что бы ещё такого съесть, что бы похудеть?)))Плов без мяса...И без риса)))))

Ннн

Ннн

После праздников мы с женой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

---

Спустя 9 минут, 25 секунд juliaww написал(а):

---

www.youtube.com/watch?v=FPehq_JNEjU

Веста 

Доброго трезвого утра!

Багира2
Хорошо, что телефончик есть - позвоню, пожалуй.
По телефону же все дела решаются.

К празднику готовы

---

Спустя 5 минут, 3 секунды Веста написал(а):

---

Капитан Немо

Ух ты, прикольные верблюды))

Гомеопатическая скорая помощь

)))чудесные весенние зарисовки!
Вот , думаю. Симпатишная наставница. Сейчас соберусь духом , пойду челом бить))) А оказывается Ваня!))))Приятно познакомиться! Эх..повезло же тебе))))))

Ннн

Взаимно приятно
В наставницы вряд ли сгожусь...

))) в том , что ты не наставниЦА)))а значит у тебя не будет меня)))

-Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Бог тебя бережёт! )))))))

ЮлиАннА

такие вот весенние снежные завороты

В воскресенье пыталась сфотографировать птичку)) вот найдите птичку на фото)))



Всем хорошего настроения!

Strekoza
Снегирь.

Багира2
ага
Даже два)))

Crazy. Спасибо.

---

Спустя 4 минуты, 6 секунд Веста написал(а):

---

Nosorog думаю коровка имеет право)))

Девки! Налетай! Жених - зашибись. Такие на улице не валяются!

---

Спустя 2 минуты, 9 секунд Кисуня написал(а):

---

Багира2
Жених знатный!

Кисуня

ЮлиАннА

Хочу лето .... и много

Берлинский парфюмер создал запах, от которого обалдеют все книголюбы. Новый аромат "Paper Passion" пахнет не цветами и сладостями, а свеженапечатанной бумагой

Дарю всем позитив . Сегодня понедельник а у меня выходной ....

Если к вам придёт ангел с неба, добрая фея с волшебной палочкой, интеллигентный бес с прейскурантом на бессмертные души, золотая рыбка с новым корытом наперевес, или любой другой потенциальный исполнитель желаний, просите вдохновения, мой вам совет.
Остальное приложится.

Макс Фрай

Кисуня Про навоз поржали с мужем)))

---

Спустя 30 секунд alfa-iren написал(а):

---

бедный дядька...)))

---

Спустя 46 секунд teks написал(а):

---

Твои глаза, когда в них светят весенние лучики.

teks))) спасибо ,улыбнуло)

Веста
себе сохранила)

Записка в лифте:

Strekoza
хорошо!

"Мы" все нормальные люди!

Crazy

поймали!

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

ЮлиАннА
У нас с сегодняшнего дня потепление, значит и у вас скоро весна наступит

Веста Да была уж весна до +10, а счас вот снег кружится, летает-летает... Теперь с апреля тепло вернётся)

Капитан Немо

---

Спустя 2 минуты, 3 секунды Веста написал(а):

---

Оставили кота на бабушку

Crazy Мамочкиии...у нас же позитиффф тема)))

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Багира2

---

Спустя 3 минуты, 17 секунд Веста написал(а):

---

teks

Капитан Немо
Аж передернуло и привкус перегара появился. Фу-фу-фу

teks
Crazy
Капитан Немо

Niona

смех смехом а я только что из библиотеки, - всё дают!

)))))))))

http://images.vfl.ru/ii/1491247642/98d189ac/16725358_m.jpg[/URL][/URL][/IMG][/URL]

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта что, на такси добралась, что ли? )))

Германская фирма Alfred Ritter GmbH & Co , выпустив продукцию Dove,
приступила к выпуску продукции Vzayv...

[

О как! Игра природы в квадрате.

Веста

Сначала подумала, что это кадр из ужастика. Присмотрелась, нет, ребенок рисованием увлекся

Грузин у роддома:
- Наташа, родила?
- Да-а!
- Малчык?
- Не-е-ет!
(Ошарашенно) - А кто?

---

Спустя 39 секунд alfa-iren написал(а):

---

4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж. На пороге жена – пьяная в cтельку,
в рваных колготках и одной туфле...

- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!

- На@уй надо! Я за гитарой…

Если в парке в листву спрятать капканы, за осень можно насобирать много жирных романтиков

Включаем звук. Делаем во весь экран.

Crazy
Чарует и завораживает, спасибо!

---

Спустя 8 минут, 16 секунд Веста написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 59 секунд Веста написал(а):

---

---

Спустя 6 минут, 34 секунды Веста написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 9 секунд Веста написал(а):

---

Жена говорит мужу-алкоголику:
-Как ты достал.Каждый вечер пьяный,денег домой не приносишь.
Сходил бы на кладбище, посмотрел сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день мужик пришел под вечер опять пьяный.
- И где ты был?
- Обошел всё кладбище, читал надписи на ленточках:"От тёщи, от жены, от соседей, от друзей"
От водки никто не умер.

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Серия МИ-МИ-МИ

- Внучек, а как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

С вербным воскресеньем)

teks
Лягушка - прелесть
ЮлиАннА
Спасибо тёзка! И тебя

После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов
укрепить настоящими профессионалами.
Теперь за российские команды в пасьюте будут выступать психи, одержимые манией преследования.

Crazy

Капитан Немо
Crazy👍

---

Спустя 4 минуты, 50 секунд Веста написал(а):

---

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки.К нему подходит контролер:
-Мужчина, за проезд!
-Во,точно,за проезд!

Капитан Немо

Пересчитайте тараканов.Чей то потерялся,плачет,домой хочет

---

Спустя 1 минуту, 28 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

"Хозяин леса"
Кто-то очень остроумный наклеил отражатели на дерево растущее возле дороги

---

Спустя 7 минут, 7 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

https://m.fotostrana.ru/public/post/331930/1365653375/

Багира2
офигенная майка

— (Он) Ты не можешь поселить свою мать в этом доме!
Здесь наркоманы и проститутки!
— (Она) Хорошо, мы перед ними извинимся....

Сегодня не вылезу, болею.

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Вау!!

Квезаль — редкая птица, вымирающий вид, священная птица майя.

---

Спустя 2 минуты, 12 секунд Капитан Немо написал(а):

---

Нажми на меня и увидешь видео прикол про алкоголь))))))))))))))))))))

---

Спустя 52 секунды dj.ganja написал(а):

---

Точнее на подчёркнутый текст))

Какая чудесная лавочка! Так и тянет посидеть!

dj.ganja
Вот это я поржал.

КАК ПРАВИЛЬНО - снимать пьяным ОБУВЬ - СЛАБОНЕРВНЫМ смотреть запрещается,а так же беременным женщинам,детям и людям со слабым желудком)))

Про алкоголь №1


Про алкоголь №2


Про алкоголь №3


Про алкоголь № 4

Парень делится своими поучительными историями, связанными с алкоголем...И естественно в юмористической форме рассказывает.Смотреть можно всем;)

Crazy

---

Спустя 3 минуты, 21 секунду alfa-iren написал(а):

---

Капитан Немо
На второй фотке плод физалиса. Он вкуууусный!
У нас на даче есть таксист, над которым ржут все его коллеги - он сожрал все ягоды физалиса на привокзальной клумбе. Любит очень.

Доброе утро ! Желаю все. Прекрасного дня!

Strekoza Улыбнуло) Спасибо)

Делоникс королевский,одно из красивейших цветущих деревьев.

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Красота!

ШУРИПАНДЕЦАЛ
туда бы , под дерево

---

Спустя 1 минуту, 1 секунду teks написал(а):

---

Я вышел из себя.

Вчера я вышел из себя,
Пошел гулять, мне легче стало.
Никто не держит за рукав,
Я сам иду куда попало.

Я ненавижу сам себя,
Прожил не мало лет в неволе,
И то нельзя, и так нельзя
И все ворота на запоре.

Вокруг меня сплошной забор,
Свободен я лишь сам с собою.
Решил я выйти из себя,
Такая жизнь ведет к запою.

Запой - отчаянье души,
Он может длиться две недели.
Я приведу домой беду
Родным прибавлю канители.

Решил в себя не заходить,
Мне больше нравится на воле.
Я брошу пить, хочу пожить,
Душа мечтает о просторе.

Олег Мартынов, поэт г. Гатчина