МОЙ ПУТЬ К БОГУ…

Сегодня я проснулся ночью и за мной гнались ….. мне было страшно и я убегал, у меня были билеты на поезд, но я не мог ехать в самом поезде, потому что там был Свет и была Чистота, и мне приходилось ехать в последнем вагоне, он был грязный и вонючий, это был товарный вагон. Меня преследовали …., и я бежал по этому поезду, без оглядки, моё тело все было скованно и пронизано страхом, когда я шел по вагонам, я видел опрятных и улыбающихся людей, чистые постели и маленьких детей, которых укладывали в белоснежные постели, я же был весь грязный, от меня дурно пахло и я был пронизан чувством ненависти, злобы и жалости к себе, я был как побитый зверь и люди от меня шарахались, как от чумы или проказы, я был изгоем, в этой реальности!!!
Мне было очень страшно и я пробежав весь поезд, понял что он закончился и бежать больше не куда, и я сошёл в каком то городе и бежал дальше, это был грязный, серый промышленный город, он был в сумраке, так же как и моя душа, страх преследовал меня, я не понимал кто гонится за мной, но я знал что если я остановлюсь, меня поглотит эта бездна, где нет света, нет Бога, нет любви, а есть только Жадность, Корысть, Злоба и Жалость к себе и плюс вечные оправдания, там люди не живут, они существуют, их Бог – это ДЕНЬГИ, их ценности это самооправдания и вечный бег по кругу, за мнимыми материальными ценностями, которые приносят лишь мгновенное удовлетворение, а дальше идет бег по кругу, потому что у соседа лучше, потому что маркетологи придумали лучшие и лучшие продукты, и ты без них будешь несчастен…это Бездна догоняла меня, под названием «МНИМАЯ СВОБОДА».
Свобода от чего???
Свобода от СВЕТА, ОТ БОГА, ОТ РАДОСТИ, ОТ ЛЮБВИ и т. д.. . .
Я увидел пятиэтажный дом, в нем был подвал, я забежал в него и долго бежал пока не понял, что я заблудился, та БЕЗДНА которая догоняла меня отстала, но я чувствовал что она где то рядом, она дышит мне в затылок, я залез в какой то лаз и затаился…… Ни знаю сколько прошло времени, но для меня это была целая вечность, меня сковывал страх, одиночество и бренность бытия, я не понимал как я, снова оказался в этой ситуации, моё тело затекло настолько, что я не мог заставить себя шевелиться, я умирал и не в силах был что то сделать. . . в этот момент я молил Бога, что бы он быстрее забрал меня, потому что я уже не мог терпеть эти мучения…., но я оставался живым и чувствовал как маленькие иголочки пронзают кончики моих пальцев рук и ног, я начал чувствовать свои конечности, и потихоньку начал шевелить ими….
Я проснулся ночью, в холодном поту и понял что это очередной СРЫВ, я зависимый человек, мне было страшно…это была другая реальность, безрадостная, отягощённаяжизненными трудностями и неудачами, мне было страшно…, тот сон что я видел, он был в руку, и та БЕЗДНА, что гналась за мной и был сам ДЬЯВОЛ, который пытался вернуть меня в ту старую жизнь, в которой я жил без БОГА…
Поезд - Это мой жизненный путь,
БЕЗДНА, которая преследовала меня, это мои страхи, моя жизнь до АА
Чистые вагоны, мамаши с детьми, чистое бельё – это жизнь, с БОГОМ, когда есть любовь, забота и ты живешь под крылом БОГА, твоя задача, быть милосердным и следовать зову Бога….
Но моя зависимость победила, и я снова начал завидовать курящим, на этот момент я не курил 4 месяца, не пил алкоголь – больше 9 лет и я был на посту, то есть не ел мясо, молочные продукты и рыбу уже целый месяц, это был Великий православный пост, четвертая седьмица КРЕСТОПОКЛОННАЯ. Мой организм очистился настолько, что когда я начал куритья просто отравил свой организм настолько, что моя жизнь превратилась в АД. Я чувствовал головокружение, у меня жутко болела голова, моё давление сильно повысилось, и каждое движение давалось мне с трудом, у меня затекали и немели конечности.
В этот АД я шагнул добровольно, находясь в трезвой памяти и здравом уме, у меня нет защиты перед первой сигаретой, первой рюмкой, я бессилен перед этим, только Бог может защитить меня в эти моменты, если я не загораживаюсь от него, а я отгородился и вновь захотел получать удовольствия от химических веществ.


В Анонимные Алкоголики я пришел в декабре 2002 года (Пятнадцать лет назад), в этот год я окончил университет, сделал себя военный билет, что бы не ходить в армию, ну и конечно женился. Всё это было сделано благодаря тому, что я был закодирован от алкоголя и не пил один год и три месяца. Перед свадьбой мной овладело жуткое желание выпить, и я поддался этому искушению, в конце июля 2002 года, я впервые напился после долгого воздержания от алкоголя. Хотя скажу сразу, кодировка для меня была спасением и я радовался каждому дню, когда был трезвым, потому что до этого я жил в постоянном страхе и глобальном одиночестве, и максимум сколько мог не пить, это одну, две недели – после чего следовал запой от трёх до десяти дней. Каждый мой запой сопровождался физическими увечьями, то мне глаз подобьют, то руку сломают, то ногу. Я ходил бесплатно в рестораны, после чего меня жутко избивали, когда понимали что мне не чем платить, я горел у себя в квартире, так как пьяный уснул и оставил включенной газовой плиту, я ходил в изменённом состоянии с балкона и мне казалось, что это как игра, не по настоящему, я ходил пьяный по трассе, магистрали скоростной, по середине дороге, когда машины едут под сто километров в час, и я был отключен, машины с громким воем сирены тормозили, матерились и объезжали меня, Я ПРОСТО СТРЕМИЛСЯ К СМЕРТИ, ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА САМОУБИЙСТВА, заложенная с детства. Откуда она взялась? Только программа 12 ШАГОВ АА, как то меняет мою жизнь и сводит мою подпрограмму к нолю, но заложенная программа на самоуничтожение, просыпается во мне зависимостями и каждый раз срабатывает, слава БОГу сейчас это никотин, хотя и это для меня уже много, мне стало нравиться жить чистой от никотина жизнью. Это и есть истинное выздоровление, когда меня не имеет ни одна ЗАВИСИМОСТЬ, это и есть СВОБОДА и побег из тюрьмы на планете АД.
В пьяном состоянии я всегда сам провоцировал других и нарывался на неприятности. Моё безумие зашкаливало, я не мог жить в пьяном состоянии и я не мог жить без спиртного, я просто вообще не представлял, как можно веселиться на сухую, а как с девушкой познакомиться, а что я буду делать с ней трезвый, я же стесняюсь даже заговорить… Но алкоголь воистину был мне помощником, после того как я выпивал, я становился красноречивым, мне казалось, что я могу всё, я знакомился и подходил к любой девушке. Я становился душой компании, я был веселым и смелым, мне было море по колено и казалось, что я могу достигнуть всего, чего пожелаю и самое интересное я достигал. В пьяном бреду проходило все моё время, в редкие минуты трезвости я понимал, что я обманываю всех и себя в том числе, я не такой, но алкоголь делал своё дело и я врал сам себе, и даже верил в это враньё, я бы ни когда не признал что у меня есть проблемы с алкоголем, у меня все прекрасно, алкоголь мой помощник. Единственное увеличивались мои запои, а в запоях я переставал что то делать, и просто подвисал, мне было жутко страшно, и одиноко, у меня были мама и папа, была любящая сестра, была любимая девушка, но я был одинок…. И когда это одиночество и пустота вновь одолевали меня, у меня начинался новый запой, и этот круг ни как ни мог разорваться, каждый раз когда я выныривал из запоя, я говорил и клялся себе, что в этот то раз уж я точно не притронусь к алкоголю и был честен перед собой, я ни капли, ни лукавил, но проходило время и я снова напивался, и я не понимал, как так это снова произошло со мной, я же не хотел, блин, в чём дело?!
Перед приходом в АА и после долгого периода воздержания прошло всего пять месяцев, но я испытал такое алкогольное дно, такое бессилие и не управляемость, что этого бы хватило на целую жизнь нормальному человеку. После того как я начал пить, буквально через месяц мои запои растянулись вместо десяти дней до тридцати, я начал жить и что то делать только в состоянии алкогольного опьянения. День за днем я становился омерзительнее сам себе, от меня ушла жена, в отходняках у меня сносило крышу, и я пытался покончить жизнь самоубийством, я испытал белую горячку, моя жизнь стала неуправляемой и бесполезной, моя физическая оболочка жила, а душа была мертва. Через два месяца я поехал снова кодироваться, в ту же организацию, на жёсткое лазерное кодирование, но вышел оттуда с чувством, что я хочу ПИТЬ. Я не пил ровно три недели, мне жалко было потраченных денег, и страшно было начинать пить, я помнил свой последний запой, но это алкоголизм…..через три недели я снова напился……просто, не понимая как это произошло. После этого я утратил веру в медицину и кодировку, начался духовный поиск и путь к БОГу, потому что больше мне не КТО НЕ МОГ ПОМОЧЬ, я расписался в своём бессилии, и я был сломлен. Для того что бы жить, мне нужно было – «ЧУДО» и «ВДОХНОВЛЕНИЕ», а если точнее просто «ВЕРА».
Я обращался в православные храмы, молился, напивался и шёл дальше, я несколько раз заходил в различные секты, пел с ними «АЛИЛУЯ» и напивался вновь, я молился кому то, и говорил что я так больше жить не могу и не знаю как, что мне делать…. И напивался вновь…… Этот круг был длиною в жизнь, что бы я не предпринимал я снова и снова и снова и снова НАПИВАЛСЯ. И вдруг пришло чудо…….. БОГ привел меня в общество Анонимных Алкоголиков, в декабре 2002 года. На тот момент я уже не верил ни кому, я понимал, что везде меня хотят обмануть, поиметь или обхитрить, всем от меня, что то надо… не осталось веры ни в себя не в людей…
С этого момента началась другая жизнь и я обрёл духовность, я познакомился с БОГОМ, с миром чистоты и душевного покоя, но для этого мне нужно было много работать над собой, над своим сознанием, над свои СВОЕВОЛИЕМ и другими недостатками своего характера, которые мешали мне быть полезным для себя и других людей.
Первое моё собрание АА запомнилось мне – очень теплым приемом, все улыбались, радовались мне, а мне казалось кому тут можно радоваться, моя самооценка была на самом низу, ниже уже быть не может. Мне казалось, что алкоголики должны быть старыми, грязными и вонючими, здесь же я увидел людей разного возраста, они были очень веселыми, чисто одетыми и некоторые ДАЖЕ были на машинах. Первая мысль – опять «ДУРЯТ», чего им надо? Когда началось собрание я услышал искрение истории своего падения и восстановления, я слушал и слышал этих людей, как люди обретают БОГа, как они чудом начинают оставаться трезвыми, и это не их заслуга. Это были «ИСПОВЕДИ» людей, которые обрели БОГа, после полного краха своих амбиций и своего алкоголизма. Это был крик души, отголоски отчаяния и благодарности, передо мной сидели люди, которых не должно было бы быть в живых при дальнейшем питие, но они жили и ещё и были ТРЕЗВЫМИ. Как так?
Я говорил, блин, но КАК ВАМ это УДАЁТСЯ?
А мне говорили, приходи и все узнаешь. Пока будет не ясно, но постепенно ты начнешь понимать, что нужно делать и как себя вести. Мне стало ОЧЕНЬ интересно и я начал ходить. Меня накрыла эйфория, я летал от счастья. Приоткрылась дверка свободы, я почувствовал БОГа и первые моменты душевного покоя, то есть Божьего присутствия. Позже я услышал:
Живи сегодня, нужно не пить только один день! Один час! Только сейчас!
Алкоголизм – это болезнь! БИО-СОЦИО-ПСИХО-ДУХОВНОЕ
Живи сам и давай жить другим!
Три недели эйфории, и моё первое падение. Я снова напился….
Это был конец декабря 2002 года, я тогда работал на Заводе, менеджером по продажам, и у нас в этот день должен был быть «КОРПАРАТИВ». Утро начиналось как обычно, я встал в приподнятом настроение, ведь теперь у меня новая жизнь, я трезвый и счастливый и вчера я был на группе, всё так классно. . . На работе все было немного скучно, так как работать, уже толком ни кто работал, люди выполняли свои обязанности, но это была показуха работы, и все только и говорили о сегодняшнем, предстоящем ПРАЗДНИКЕ, по крайней мере моя болезнь СЛЫШАЛА только это. Я поехав утром на завод, знал что не пойду на КОРПАРАТИВ, оделся как обычно, по-будничному. День проходил скучно и больше слонялся из угла в угол, ходил курить, пил кофе, и общался с окружающими меня коллегами. Точно чего я сегодня не хотел, так это работать…. И в одном из перекуров, коллеги обсуждали планы на вечер, спрашивали, почему я не хочу идти вечером идти на праздничное мероприятие???? И обрисовывали все плюсы этого праздника и как будет здорово, и как круто было в прошлом году, а в этом будет ещё лучше…. И т.д.
И пришла первая безумная мысль? Коля, а почему ты не хочешь идти на праздник? То, что ты не пьёшь? Ну, выпьешь чуть-чуть? И всё. . .(Болезнь начала свою работу – САМОРАЗВОД).
Эта мысль уже запустила механизм моей АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ, дальше я уже не мог сопротивляться тому чувству ПРЕДВКУШЕНИЯ, сладкому, манящему, это как в детстве, когда накануне какого топутешествия или дальней поездки, я не мог уснуть ночью и представлял, как будет классно, чувство Предвкушения намного СЛАЩЕ И ВКУСНЕЕ, самого СОБЫТИЯ.
Мы начали пить намного раньше, чем начался «КОРПАРАТИВ» и к началу праздника я уже был очень пьян. Я плохо помню, что происходило, но помню как я трепал бороду Деду Морозу, бегал за Снегурочкой, ронял бутылки на столе, кому то что то доказывал, при этом очень громко орал на него, вел себя совершенно неадекватно. Действительно у алкоголика две сущности, трезвыйя спокойный, уравновешенный, пьяный – я сам дьявол во плоти, делаю такие вещи за которые мне не просто стыдно, а ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, СТЫДНО и я не понимаю почему я себя так веду, я могу говорить что угодно и придумывать оправдания, но я не могу ответить на этот вопрос даже Себе. Это и называется АЛКОГОЛИЗМ – болезнь гораздо глубже, чем кажется и она проявляется, даже когда я трезвый. АЛКОГОЛИЗМ – это следствие моей болезни, моя болезнь – она очень глубока, корни её идут с самого детства, дефекты характера лежаточень глубоко, порой их сложно увидеть и практически невозможно разобраться в них в одиночку, только с Богом и с другими зависимыми людьми.
БОЛЕЗНЬ – могла проявиться и в других зависимостях – никотин, наркомания, игромания, обжорство и т.д, но у меня она вылилась в АЛКОГОЛИЗМ.
Дальше были ночные хождения за алкоголем в ближайший магазин, какие то разборки на улице, алкоголь, работа, алкоголь, поездка в машине, алкоголь, ночной город, я в тумане и пьяном бреду, БАР, алкоголь, разборки, драка…….сумрак.
Проснулся я у себя дома, жутко болела голова, во рту умерло стадо мышей, плохо соображаю, где я, понимаю что дома, отлично. Встаю попить воды, голова сильно кружиться, ноги не слушаются, жутко болит колено…. Попил, подхожу к зеркалу, о ужас от лица одно месиво, все заплыло (Вспоминаю драку), нужно срочно выпить, я так могу умерить в похмельном бреду, блин но как идти на улицу, колено опухло, лица нет…сила воли+харктер) преодолевая себя оделся, вышел и дошел до ближайшего ларька купил себе пойла, пью возле ларька, курю, ковыляю до дома, пью, курю, идти вроде как легче….УРА я дома. Выпиваю, хмелею,курю, снова выпиваю, курю, хмелею, курю, пьянею, курю, упиваюсь и отрубаюсь, забытье…вошёл в запой, дальше полный бред и забытьё, СТРАХ живёт со мной…мне стыдно, я бессилен, алкоголь снова нокаутировал меня.
Дальше меня находит жена через несколько дней, ходить я не могу, только ползаю по квартире и скулю, денег нет, в колене разорван мениск, наступить на ногу нет возможности, голова сотрясена…. Сходил на праздник, и оказывается НГ сегодня, но для меня это уже не важно, единственное моё желание забыться и спрятаться от реальности, мне плохо и очень страшно….хорошо, что купил большую книгу АА.
Месяц на больничном, гипс и время на обдумывания, что со мной не так. Признание ещё раз своего алкоголизма, и бессилия.
Как только была возможность ходить, сразу бегу на группу, мне страшно и очень жалко себя, рассказываю всё как есть, получаю сочувствие и понимание, ни какого осуждения, мне говорят, что всё наладиться и я верю, что так и будет…..
Снова хожу на группы, вроде всё нормально, начинаю чувствовать присутствие Бога в своей жизни, чувствовать жизнь, ощущать радость от того, что я есть – ЗДОРОВО, я живу. На работе вроде всё наладилось, как то отмазался, что напился (Хотя было жутко стыдно и страшно появляться там), поняли и простили, немного поругали и забыли. Жена вернулась, извинился, искренне пообещал, что пить не буду. Сказал, что обрёл Бога и хожу на группы АА, поэтому всё будет отлично. Жизнь продолжается. . .
Проходит три-четыре месяца, чувство эйфории сменяется более спокойным и ровным отношением к тому, что я трезвый, начинаю завидовать пьющим. Почему им можно пить, а мне нет? Мне то тоже, ни кто не запрещал, всё добровольно))) Начинаю пропускать группы, становиться скучно на них, зачем ходить, я и так трезвый! (Болезнь очень хитрая и умеет ждать, оно снова меня разводит).
Захожу к старым друзьям, они выпивают, они не алкоголики, им можно. А может я тоже не алкоголик, я же ещё молодой, таких молодых не бывают алкоголиками, конечно нет. Друг предлагает пиво, пиво ваще не алкоголь, так для настроения… Упиваюсь пивом в усмерть…. Утром не напиваюсь, отхожу на сухую. Отлично. Я могу выпивать и не напиваться. Спасибо алкашам, Ваши истории меня научили, что пить это плохо и самое главное не опохмеляться. . . Через день повторяю эксперимент – пью только пиво, напиваюсь, просыпаюсь, сегодня на работу не надо идти, а что было вчера – не помню. Нужно срочно сходить к товарищам и узнать, что там было вчера, да и пивка нужно взять, как мы будет вспоминать то?! Напиваюсь снова, не помню, как дошел до дома, утро, похмелье, снова иду в магазин пью, безумие, отходняк, забытье, страх, одиночество, я прячусь от всех и закрываюсь дома, денег нет, отхожу на сухую.
Снова иду на группу, отсутствовал месяц, меня встречают, спрашивают все нормально? Да, ездил в командировку, страх признания, вдруг выгонят?! Командировка была в АД, алкогольный, там темно и страшно. Но я уже почувствовал – душевный покой, просто от того что я живу, оказывается жить то здорово, можно много всего делать. Восстанавливаюсь, нахожу новую работу, работа отличная, хорошо оплачиваемая, на группах выстраиваются добросердечные отношения. Участвую в служении, ездим в другие города, общаемся с другими членами АА, оказывается во всех крупных городах, есть группы АА, нас много, я не один такой инопланетянин. Встречаю свой первый форум на колёсах. Блеск. Много машин. Я трезвый полгода. Жизнь прекрасна. Все обнимаются. Меня сажают в один из экипажев Пробега, с целью показать дорогу, общаемся так классно и здорово. Один из алкоголиков говорит, что он уже 5 лет выздоравливает, спрашивает срок у меня и говорит, а ты ещё ни чего не понимаешь в программе и Ваще ты молодой, наверное не достиг своего дна, и рассказывает какой он НАСТОЯЩИЙ алкоголик… Это был ЭСТОНЕЦ (Не люблю теперь Эстонцев). Пять лет выздоравливал, потом пробовал пить, не смог, осознал свой алкоголизм и вернулся и сейчас то, он сто процентов выздоравливает, шагает по программе. Я попытался не обидеться, но осадок остался на весь вечер, я что то делал, как то общался, но ОБИДА разъедала меня, а вдруг я действительно ещё молодой и совсем не алкоголик….. (Болезнь моя сразу нашла зацепочку, на чём меня можно развести – ГОРДЫНЬКА моя заверещала)
Принимаю решение, не ходить на группы, мне это не надо. Я обиделся на всё СООБЩЕСТВО. Сволочи. Я Вам помогаю, всё делаю, а Вы мне – ТЫ не достиг своего дна? Значит я не полноценный алкоголик, тогда зачем мне ходить, Вы то Вон КАКИЕ, великие (Гордыня моя диктует и руководит моими действиями, между прочим один самых страшных грехов).
Обида на одного не очень умного человека, вылилась на всё сообщество. Ну а как Вы думали, у меня всё так ГЛОБАЛЬНО. Гордыня моя, шептала мне на ухо, что я достоин лучшего, и делать здесь мне нечего и Я этому поверил.
Я начал жить своей жизнью, без сообщества. Встречаться с друзьями. Да они выпивали, но мне то это не нужно. Я и так могу не пить и хорошо себя чувствую, даже с пьяными, я с ними так же хорошо веселюсь, танцую, я душа компании. Мне все по плечу. Я многому научился у АА, я умный, прочитал всю Вашу литературу. В таком режиме я прожил где то, ещё два – три месяца. Потом повторилось вновь безумие первой рюмки, я не понимал, как так могло случиться, но я снова напился, при чём так быстро я не напивался никогда в жизни. Впервые я чувствовал себя помойкой, хватая водку, пиво, и хотел быстрее и быстрее стать нормальным, то есть чувствовать себя НОРМАЛЬНО,мне нужно было убежать от тех чувств, которые я испытывал, мне нужно было напиться. Прошло 40 минут, а я уже кричал песни и шёл в «ДЮПЕЛЬ» пьяным по улице. Дальше я не помнил, что происходило, забытье, провал. Снова мой алкогольный круг замкнулся, в этот раз почти год, а если точнее 9 месяцев.
Протрезвев, и быстро восстановив свои силы, я жил прежней жизнью, ещё раз осознав, что пить нельзя, и этот срыв произошёл «случайно». Так я больше не буду. Я дал себе обещание, больше не прикасаться к рюмке. Это было самое честное обещание, я не лукавил. . . Через две недели я вошёл в свой новый запой, в этот раз уже с большими потерями, как материальными, так и физическими. Я попал в больницу, мне сделали операцию на колене, потому что ходить я уже не мог, в пьяном бреду, я снова повредил ногу. Я вспомнил про Бога, я начал молиться и просить трезвости, я так жить не могу, что не так со мной…
Я вернулся на группы, всё честно рассказал, и мне сказали «У ТЕБЯ МЫШЛЕНИЕ АЛКОГОЛИКА» и тебе нужен НАСТАВНИК, более опытный член АА, который проведет тебя по шагам выздоровления. Тут же нашёлся наставник, с кем я и начал заниматься. О Боже, как мне было интересно, я каждый день стал чувствовать кайф от жизни, я чувствовал кайф от того, что я знакомлюсь с собой, со своими реакциями, со своими чувствами, почему я веду себя так, а не иначе. У меня всё начало меняться в жизни, я понял, кем я хочу быть по профессии и стал им, без специального образования, без опыта. Я стал изучать свою будущую профессию, я погрузился в неё и стал работать маркетологом. У меня всё получалось, рос мой доход, рос мой авторитет в АА, я занимался служением. Бог стал давать мне подарки в виде моей первой квартиры, жена родила мне дочь, меня ценили на работе, в АА я летал на крыльях счастья, всё складывалось,Я был нужен, и состоялся как личность.
Дальше интерес к АА стал гаснуть, больший интерес сводился к тому, как больше заработать денег, пошли командировки, интересные люди, замечательные идеи для бизнеса и т.д. Мне на какой то момент стало казаться, что я стал нормальным, и то, что я не пью это моё достижение, я же всеми фибрами души старался жить трезво….
Только вопрос, почему я ХОТЕЛ жить трезво???
Интерес к АА совсем угас, и я посещал группы не чаще один раз в месяц, а то и реже. Пить не хотелось вообще, но появилось много Злобы, Раздражения, Страха недополучить, Жутко раздражала семейная жизнь и ребенок, не хватало времени на себя, Стал жалеть себя и много плакаться. Так начался период – неосознанного СРЫВА…. Я стал думать что после такого воздержания, я наверное смогу пить умеренно, появились форточки – «А ВДРУГ». Как написано в БК АА «Алкоголик находящийся на последней стадии алкоголизма – всё равно думает, что если он ЗАХОЧЕТ, то сможет пить НОРМАЛЬНО. Иллюзия воистину УДИВИТЕЛЬНА». Я забывал всё чаще про Бога, и закрывался от него, с помощью материальных ценностей, вечной беготней за не понятно чем. Мои дефекты характера Сплетни, Враньё, Лень, Корысть, Курение, Похоть, Чувство собственного превосходства, моя ОПИЗДЕНИТЕЛЬНОСТЬ - закрыли меня от сияния ДУХА, я не чувствовал Бога, в редкие моменты просветления я просил ПРОЩЕНИЯ за своё поведение, но ни чего не мог сделать с собой, эти Дефекты были сильнее меня.Я начал курить травку, трава не наркотик, и стал химически изменять своё сознание, у меня появились травяные запои и чувство вины на следующий день. Я полностью закрылся от БОГА, и стал сам чувствовать себя Богом, я стал сам организовывать и придумывать себе реальность, по крайней мере, мне так казалось. В таком состоянии я прожил шесть месяцев, перед тем как снова выпил. Я прожил в «ТРЕЗВОСТИ», а если иначе «СУХОЙ»два года и шесть месяцев. Для меня это был самый большой срок воздержания от алкоголя.
Как это было. . . Я не посещал группу – больше трёх месяцев. Приехал с моря, на чувстве «ТЯГИ», весь отдых там мне хотелось ПИТЬ, сдерживала семья и страх попросту потерять их. Чувство ответственности помогло мне не начать пить на берегу Черного моря.
По приезду в родной город, у меня оставалась неделя от отпуска, я с семьёй поехал к матери, но и там я конечно потерял бдительность и расслабился, и Зависимость овладела моим разумом, как это было…
Я с женой и друзьями прогуливался по улице, светило солнышко, было очень тепло, и не жарко, августовский день. Настроение было отличное, я хвастался как хорошо съездил на море, как там хорошо, и что то рассказывал…. Товарищ решил выпить пиво и зашел в магазин, я проговорил своё желание попить пивка, моя жена сказала, что ты мол постоянно про это говоришь, хочешь выпить пей, а просто так говорить и облизываться нет смысла……. Это сработало на меня, как «Красная» тряпка на БЫКа, ах так, я купил себе бутылку пива…(Моя Болезнь постоянно ловит меня на ГОРДЫНЕ, меня принизили, МЕНЯ).
Мы шли по улице, товарищ во всю пил пиво, а я где то минут 20-30 нес в руке и размышлял, стоит ли открывать её, я помнил, что говорили АА, но я уже прикоснулся к Заветному – Запретному Плоду, и чувство ПРЕДВКУШЕНИЯ победило. Я выпил эту бутылку и взял ещё одну, в этот день я не напился. Я пил его так же беззаботно, как будто делал это каждый день. Ни чего не произошло… Небольшое чувство вины присутствовало. На следующий день я повторил эксперимент, две бутылки, УРА я научился пить…. Мне больше не надо НАПИВАТЬСЯ и уходить в запои… Немного для расслабления и всё будет отлично. Как живуча эта иллюзия…
Я пил не напиваясь три месяца, хотя пиво я уже пил по 5-6 бутылок за раз, и пил практически каждый день и через день, жена начала беспокоиться за меня, но я как и прежде был слеп и не видел, что я уже в своём запое, просто БЕЗУМИЕ пока не посетило меня. И вот в один из осенних ноябрьских дней я проснулся в пьяном бреду, на кухне, на полу, обливаясь холодным потом, мне было ужасно плохо, меня всего трясло, и я не помнил как оказался здесь, снова начались провалы памяти, вернулось давно забытое чувство отчаянии, а вместе с ним и безумие и запои.
Мой запой длился ровно два года, я выныривал – бежал в АА, уходил от туда с чувством разочарования и продолжал снова пить. Я был одинок, Бога в моей жизни не было, я ощутил глобальное чувство одиночества и уныния, декорации были, а меня не было, жила только моя физическая оболочка, душа была мертва, я более не чувствовал связи с БОГом, у меня не было защиты. СТРАХи вновь стали моими верными спутниками в жизни, беспокойство было ежедневно, обиды, не давали мне жить, каждый день давался мне с трудом, и единственное что я мог это заливать это дело алкоголем. Но после АА пить нормально, получая удовольствие, я уже не мог. Я просто проваливался в забытье, не было удовольствия и радости от выпитого, хотя бы на пять минут или на мгновенье, как раньше, я уже не мог врать себе, почему я пью, я чётко понимал и сознавал, что я алкоголик, и я не могу перестать пить. На какие-то короткие моменты у меня получалось оставаться трезвым, но потом всё начиналось вновь. Этому не было видно края… И вот у меня вроде бы началось получаться оставаться трезвым, я молился, я делал все то, что говорят, и вот я три месяца трезвый…….и снова СРЫВ.ЗАВЕСА. ТЕМНОТА. И ЖУТКОЕ ЖЕЛАНИЕ УЙТИ ИЗ ЭТОЙ ЖИЗНИ…НО СКОЛЬКО МОЖНО. . .
Я был в Екатеринбурге – это был январь 2008 года, я участвовал в выставке, и представлял компанию, где работал. По чувствам я испытывал – чувство лени, сытости, после НГ-их праздников, я сильно потолстел, утром плотно позавтракал, в обед сытно покушал - сидел за стендом и скучал, клиентов практически ни кого не было. И тут подходит девушка с соседнего стенда, слово за слово, разговорились, оказалось, что она вечером не знает, куда себя деть, и я ей предложил прогуляться по городу. Мы планировали с коллегой вечером погулять по городу и посмотреть достопримечательности. С моей стороны включились инстинкты, похоть, я хотел ей овладеть физически и начал к ней подбивать клинья.
Дальше включилась моя жадность, она предложила зайти на банкет, вечером был банкет для участников выставки, что-бы не тратить деньги. Так случилось, что меня посадили за столик, с одними женщинами, я пить не планировал. Меня попросили налить вина, я разливаю вино, мне говорят «А СЕБЕ?», я наливаю себе, я же пить то не собираюсь, так только сделаю вид. . . Я говорю какой-то тост, держу в руках бокал, пить то не собираюсь, мысль - только сделаю вид, что пью, и
ВДРУГ Я ЧУВСТВУЮ КАК ВИНО В МОЕЙ ГОРТАНИ, СТЕКАЕТ И Я ЧУВСТВУЮ ТО, ЗНАКОМЕ ТЕПЛО…. Тут моё сознание полностью переворачивается, и я начинаю думать сегодня МОЖНО попить вина, для храбрости….(Очень тонкий развод моей Болезни, хитрость заключалось в том, что я действительно до последнего не хотел ПИТЬ)
Дальше, я уже сижу за соседнем столиком с мужиками, толкаю какую то «Блювоту» и пью водку, ведь я же нормальный пацан, дальше я танцую, я ваще, уже забыл для чего я сюда пришел, про девушку я сразу же забыл, ЗАЧЕМ МНЕ ДЕВУШКА – У МЕНЯ ЕСТЬ АЛКОГОЛЬ.
Я снова напился, я пил все в подряд вино, водку, коньяк, виски и что то ещё, я ощущал себя помойкой, пока сознание не отключилось, я помню, как бегал в туалет, блювал и пил снова, блювал и пил снова, вливаю в себя это пойло и меня снова рвёт. Далее ЗАБЫТЁ, муки похмелья, не желание жить. . .
Самое глобальное чувство отчаяние за всю мою жизнь, страх…….
Мне уже не поможет ни чего…. Ни кодировка, ни врачи, ни программа 12 шагов, ни БОГ. Я попробовал все, для меня песенка спета.
Дальше меня ждёт мучительная жизнь и смерть от алкоголя, в пьяном безумии….
Так темно и страшно для меня ни когда не было……Так темно бывает перед Рассветом!!!
Я хотел умереть прямо сейчас…..
Единственное что мне оставалось делать это молиться, больше я ни чего не мог….. Это было моё дно, моё, я понял что я ни когда не смогу употреблять алкоголь без последствий. . .
Так начался мой новый виток в АА, на сегодняшний день я трезвый два месяца и девять лет, мне нравиться жить трезвым и чистым от никотина, я живу с Богом. Так я пришёл к Богу и я понимаю, что это не моя заслуга. Боже огромное спасибо тебе за это ЧУДО!!!