Здравствуйте!

Буквально совсем недавно я сделал для себя "чудное" открытие - я открыл в себе алкоголика. Начав активно пить примерно 2 года назад, я и не подозревал, что буду медленно, но верно насаживать себя на процесс постоянно потребления.

Начиналось всё с периодических потреблений пива в приятной дружеской компании. Раз, два в неделю. "Один литр? Хм, вполне достаточно, спасибо" - говорил я себе, и мой организм прекрасно со мной соглашался не уговаривая на что-то большее. "А может сегодня соточку коньячку вместо пива, м? Надо расслабиться же: на работе скучный и напряжённый день, с девушкой из-за ерунды поссорился, с другом давно не общались много и открыто - всё же располагает к правильному проведению досуга". Что ж, как тут поспорить с самим собой? Раз надо, так надо.
Раз, второй, третий. Наступила зима, а греться нужно усиленно. Пришла весна - чаще появляются поводу сходить в магазин перед закрытием ("Сколько там до 23? Ох, быстро-быстро пока накинуть куртку и бежать, пока не закрылись"). Так количество дней моей алкомании потихоньку стало для меня заметным.

В середине лета 2015-ого года мы с моей девушкой расстаёмся и так сложилось, что оставшуюся неделю до выселения из квартиры, которую мы снимали, я проживу один, попутно неспеша собирая свои вещи и думаю о том, что можно предпринять в скором будущем. Этот момент стал следующим этапом, когда я себе разрешил пойти дальше по пути моего уже тогда растущего, но пока спящего для моего наблюдения алкоголизма. Всю неделю я сильно накидывался крепкими напитками, просыпаясь по утрам перед работой в не самых ожидаемых накануне позах и местах квартиры. "Но ведь повод же, как себя не простить за всё это? Имею право". И чувство меры, и совесть благополучно спали на радость желанию потреблять много, крепко и вкусно. Ладно, можно было не обязательно вкусно. Главное - это эффект.

Чуть придя в себя через пару месяцев в компании родителей, я решил переехать жить отдельно, что раздвинуло передо мной и некие рамки алкогольной свободы в том числе. Захотел - пьёшь, не захотел - не пьёшь (на самом деле тоже пьёшь, но я этого тогда не понимал).
Так и начал развиваться мой пивной алкоголизм. Вкусно, доступно, легко, приятно - так себе я это характеризовал, отправляясь уже почти на ежедневной основе в магазин вечером за любимым пенным напитком. Тайм-ауты в день или два стали достижениями и протекали с невероятным желанием сорваться со всех ног и отдать "всё за Сибирскую Корону".

В начале этого года стандартной дневной дозой стало 1,5-2 литра ежедневно. Завтра на работу? Плевать. Как я поеду туда, если буду спать по 5 часов после таких алкоманских посиделок с самим собой (для моего питья мне компания уже давно стала не нужна, и сам прекрасно справлялся со всем спиртным, которое было в пределах досягаемости)? Просто встану и поеду. Не выветрившимся, за рулём. "Я аккуратно, всё будет хорошо".

Так вкратце и складывалась картина моего существования, которое стало совсем неотделимым от алкоголя.
В настоящий момент я не пью 9 суток. И мне тяжело, конечно. Последние два дня особенно. Говорю себе, что срываться нельзя. Вспоминаю, как смог бросить курить и стараюсь проводить параллели, чтобы вспомнить те ощущения, которые меня тогда сопровождали.

Почему я хочу не пить? Потому что физически я пить больше не могу. В меня с превеликим удовольствием, конечно же, влезет ровно столько, сколько я смогу в себя запихнуть, но понимаю, что меня уже поджидает где-то незримо мой предел.
Я не могу смотреть на своё скисшее лицо по утрам, цвет которого напоминает асфальт. Не могу жить каждый день в ожидании вечера и собственной команды к позволению. Не хочу просыпаться каждый день и бояться, что меня всё вокруг готово съесть. Не хочу быть слабым, коим я являюсь.

Я хочу не пить. И хочу мочь это делать.

Спасибо всем, кто уделил время!