Июлиана
Привет!

Июлиана
Случалось. Тяжело было. Хуже чем в запое.
А потом еще и запоем усугубил.
Тогда я не знал инструментов программы, и пил.
Как бы поступил на данный момент, не знаю. Применить принципы программ первое что приходит на ум.
Сил тебе, мужества и мудрости!

Есть стадии переживания горя, психологические. 10 шагом его за раз не пережить. Нужно время. Для меня самое главное было не лежать. Действия по обслуживанию себя, ежедневно, порой через силу. На собрания ходила, просто сидела молчала, чашки мыла, объявления клеила...через год пришла из пункта "земля из под ног уходит" в пункт "счастлива и благодарна"

Июлиана
У тебя что то случилось сейчас?
Или старое вспомнилось?

Весь мир разрушился .когда любимый муж отправился к Богу. Что помогло? Поддержка близких и друзей.работа спасала и конечно.молитвы.Но первые два месяца я орала по ночам.о чем мне мама сказала.я не помню
Не могла смириться ...молилась громко и неистово.как сумасшедшая.по другому не получалось..
Сейчас я чувствую покой и радость жизни.благодарность Богу за все

Меня выводят из себя больше мелочи...

Молитва. Поддержка близких и друзей. Спасла ответственность за сына, ему 5 лет.

Июлиана
Было в своё время испытание. Решалочень просто, намотал на руку своё хозяйство, зубы до скрежета сжал, сказал себе ТЫ ДОЛЖЕН, и всё получилось, потом никто из посторонних с работы и не заметил, что у меня горе было. Внешне был как всегда,разве что виски поседели.

Четыре события вспомнились из жизни.
Первое,мне 18 и умер папа..я осиротела,реально была в трансе..как раз поступала в институт..другой город.хотелось все бросить унестись домой и там спрятаться и это сон..папа придет..сейчас зайдет и скажет:это не правда..очень долго приходила в себя,наверно и замуж как замену отца пошла.
Второе, сынок уже подростком заболел,четыре дня в неизвестности диагноза-я таяла рядом с ним..что делать-врачи не понимают как лечить..и в один день утром откровение-что бы с ним не было я не сдамся..все отдам лиж бы он поправился..пришел другой врач подумал помыслил предложил сделать совсем другие манипуляции и выздоровление пошло. Меня тогда как будто частица умерла..часть себя для сына отдала. Другая я вышла из больницы.
Третье, оно по сути не горе-смерть..не кто физически не умер, но жизнь стала "до" и "после"
Это то, когда любимый приходит,а у него глаза другие и внутри чувствуешь,он не со мной. Его сердце с другим человеком. и потом слова: я тебе ни чего не должен, ты теперь сама я сам..
Это скорее была моя смерть..энергитически как то скорее...Утро больше не утро..люди не люди..
сахар не сахар..Темнота и тоска...одиночество и покинутость.В этот период я и начала уходить в вечернее алкогольное забытье. Судьба приводит меня на семинар по психоизотерики о смерти..вставило поддержало..отношение к самой утрате и переходу в иной мир человека поменялось.
Но алкголь уже сильно пророс в мою жизнь..
Болезнь матери, операция, месяц жизни в больнице..не сна не света впереди,если останется жить.я буду привязана к ней 24 часа она без меня не сможет..колоссальная усталость и физически и эмоционально, старшая сестра истерит и усложняет и так не лайтовое состояние. Я держусь из последних сил. пить не могу.безумно хочу..но понимаю что запой и я выпаду из жизни и потом не прощу и мне не простят. Мать умерла. Страха не было. Ьоль -она в больнице осталась за месяц жизни, тихий уход и избавление, я даже плакать не могла..
Потом все слезы в запои выплакала и вырыгала...попила еще три четыре запоя..хуже хуже..
Понимаю что сама умираю..смерти почти не боюсь..боюсь сумашествия..и свет утром-АА..
Не что не забылось..время не лечит,изменяет отношение..
Спасибо за тему автору. Мощный перепросмотор жизни произошел сейчас.

Июлиана

Моя Тебе поддержка!Время....только время. все шесть этапов горя придется пережить. Сил Тебе и смирения!

Июлиана
Я там тебе в журнале еще ответила, на "Послание кошельку".
Хорошо, что ты снова с нами.

Когда мама умерла, я молилась. Много. Мне дали молитву для таких случаев, в ней забота об ушедшем... Вот ее и читала у старинной иконки.
Становилось если не легче, то никак. Хоть боль эта уничтожающая не чувствовалась.

А еще было, что выла в ванной. Громко и протяжно, как волчица. Подолгу. Так же становилось легче как-то после этого. Будто вместе с этим животным воем я выпускала из себя боль. Знакомая психолог потом сказала, что это не схождение с ума, это нормально... хорошо, что я так делала.

potamchik

и своеволие и несогласие и гнев- всё было

Много тяжёлых случаев переживала. Все родные умерли.
Самый последний больный, тяжёлый случай, это что я чуть на тот свет не отправилась, и как только с реанимации перевели в обычную палату, муж умер. Как переживала.... Не помню. Месяца апреля у меня не было. Помню что боль физическая, после операции, была ничто, по сравнению как от боли рвалась душа. Как чуток отпустило, пить начала.
Мне говорили все, время лечит! Я все не понимала как это.
Скажу одно время действительно лечит. Только сроки у всех свои. Мне почти год потребовался, меня только недавно отпускать стало.

Мне 60. Было бы странно, если бы за это время у меня не было тяжелых утрат и потрясений.
Но из этого срока у меня около 22 лет - трезвых. И самое для меня важное, как я переносил все эти испытания в трезвости.
ВС уберегла меня от утрат в первые 3-5 лет. Я боялся, что в случае смерти близких я не выдержу и напьюсь. Тогда Бог послал мне сон, абсолютно реальный (!), в котором у меня на глазах машина сшибает насмерть моего сына. Это был непереносимый ужас! Но при всем этом был внутренний голос, который сказал мне, что даже это не повод для того, чтобы напиться!
Я проснулся и обнаружил, что это был только сон!
В последующие годы я похоронил отца, дочь, маму, родителей жены. И в каждый раз я был внутренне уверен, что первым делом - главное! И оставался трезвым.
Тяжелее всего было перенести смерть дочери. Она попала в кому, врачи говорили, что мозг умер, но все равно у нас с женой была надежда. Каждый вечер целый месяц я звонил в больницу и мне говорили: "Без изменений". Я я говорил жене, что жива, а значит есть надежда.
Однажды я был на собрании АА и перед ним позвонил в больницу. Я услышал то же самое. А после собрания при повторном звонке, мне сказали, что уже - все....
Я благодарен тем кто в этот момент меня окружал, они помогли мне справиться с этим и поехать домой нести эту весть жене. Меня утешала девушка, которая позднее сорвалась и погибла, но в тот момент она очень помогла мне.
Пережить все это помогла вера в Бога и понимание, что душа продолжает жить и все происходит по воле Его.

Сергей С.
Спасибо!

Сергей С.
Спасибо, Сергей.
И всем вам, ребята, кто отозваля - СПАСИБО.
Я все понимаю. Что под Богом ходим, что нет безвыходных ситуаций, что проживается любое горе, что время лечит. Я все-все мозгом понимаю. Душа не на месте. Мама ушла из жизни. Сама - повесилась. У нас всегда были непростые отношения. Я всю жизнь должна была. Должна была соответствовать тем представлениям, какие были у мамы.на моё образование, на мои интересы, взаимоотношения с людьми... на мою жизнь.
Но вот теперь её нет. Нет ВОТ ТАКИМ ВОТ способом... и мне нет покоя совсем! Потому что я виновата. Виновата, что уходила от разговоров, которые меня раздражали, прекратила вестись на её давление а вместе с этим не давала ей внимания, 5 минут "в гостях" и как ошпаренная прочь, обрывала в разговоре, "учила" её менять себя (чем выбешивала), была невнтмательна, безразлична....Ей надо было "пуси-сюси, чмок-чмок, мамулечка. ..." А я этого не могла дать. Не могла! Словно во мне кол вбит. Мама называла меня "железный феликс" - точно совершенно. Вот от этого всего - ПЛОХО! Тоскливо. Картина её смерти - перед глазами. Захожу, включаю свет - записка "я на балконе", прохожу в комнату, включаю сет - она стоит с опущенными руками в дверном проеме балкона..
Когда мы потеряли связь???
Запоиску она оставила. 3 письма и маленьких указаний- что куда деть, что выкинуть, решить вопросы с телефоном и прочее контрольный выстрел...написала-написала "никто не виноват..." НО!!! В подтексте - Виновата Я!!! Эту информацию она написала для меня, зная, что кроме меня не поймёт никто: "больше не будете слушать мои стоны раз в месяц", "теперь не придётся заезжать ко мне с дачи". И заклеила рот скотчем, в этом тоже есть смысл, потому что она мне всегда говорила, что я не даю ей рта открыть - "что мне рот скотчем заклеить?!"..
Вот выпалила... может и зря. Но ...трудно все это.

Июлиана
выговорилась тут и нечего стесняться.
если от этого полегче стало на душе.
сил тебе.

Июлиана
Я написала тебе в личку 2 письма, посмотри. Там ссылки, где и что.
И держись, Марин. Не замыкайся. Завтра Весвало встречается в реале.

П.С.
Я только что прочла про маму на балконе. Это ужасно...

Июлиана
Я тебя обнимаю. Крепко-крепко. Крепко обнимаю тебя...

Июлиана
Все это так нелепо и печально. Моя тебе поддержка... крепись...

Июлиана
Какой кошмар, зачем же она так.
Соболезную. Держись.
Ты ни в чем не виновата, точно тебе говорю.

Июлиана
только себя винить не нужно, от этого не легче. держись

Охренеть до чего люди могут дойти в своей одержимости манипулировать и владеть своими детьми .. ужскшмр

Марина.Ты ни в чем не виновата.

Мы все совершаем ошибки,как вообще ,так и по отношению к близким.И мы не можем, контролировать их жизнь и самочувствие,если даже станем самыми идеальными на свете.

Это мамин выбор.

Сил тебе душевных.Мои соболезнования.

Спасибо, ребята, за ваши отзывы. Видимо то, что моя мама провернула манипуляцию века, меня должно утешить. На данном этапе действительно утешает. как бы. Потому что я сейчас абстрагировалась. Я ведь в Москве сейчас. Не возможная боль погнала. Мама на самом деле тщательно готовилась...мы с мужем оба в отпуске. Тот разговор, что был накануне, просто явился толчком к действию.
Я не представляю, как войду в её квартиру...там вещи и обстановка... Мама накануне сделала ремонт капитальный, хотела, чтобы в перспективе мы здесь жили.
Она действительно реально думала, что я смогу здесь жить???

Ребята, может быть вы знаете кого-то с подобным опытом проживания. Посоветуйте, на какую группу сходить здесь в Москве.
Я сначала хотела встретиться с о.Ионой, но пару раз не срослось - значит не надо. На самом деле и не надо - матушка была неверующая. К тому же православие считает суицид страшным грехом... а буддизм кстати так не считает, там более философское отношение к проблеме. Они вообще суицид считают ошибкой не умной. ..
Может быть, кто-то практики какие практиковал..
Случайностей ведь нет. Зачем-то я сюда приехала.

Июлиана
обнимаю.
Соболезную.
Ты себя не терзай, не от здравого рассудка она так поступила. Больна была.
Просто жаль (((

Я в начале февраля похоронила маму. 40 дней мысли об этом не давали покоя моей голове ни днём ни ночью.
И самобичеванием, угрызениями тоже себя истязала. Друзья мне объяснили, что я всё что от меня зависело сделала правильно.
У нас такие же отношения были как ты описала. Я обслуживающий персонал, привезти продукиы, забрать грязное бельё, убраться. По душам не было желания разговаривать. Но к этому меня надо было в детстве приучать, обнимать, целовать- чего я не знала. Что уж в старости требовать (((
Мы не можем дать того чего у нас нет.
Та старушка ,что лежала в гипсе и которую я похорониоа и мама из моего детства разные люди.

Пусть покоятся с миром.

Июлиана
держись. Не делай себе больно, пожалуйста.

---

Спустя 2 минуты, 31 секунду Nika написал(а):

---

Я ещё даже зеркала не освободила в маминой квартире. Тоже ноги туда не идут. Куда всё её барахло дену ума не приложу ((( там столько всего.... Никому не нужного

Июлиана
В этой ситуации мне жалко тебя.
Суицид - высшая степень проявления эгоизма. А разгребать все тебе.

Это яркий пример того, как человек пытается подчинить своим желаниям жизнь другого человека.

Мамы детей надо отпускать в их жизни, а не привязывать к своей юбке до старости.

Благие намерения....

И да это эгоизм чистой воды. Так подростки думают-буду в гробу лежать и все будут меня жалеть. А взрослому человеку зачем другого заставлять плакать?

Соза тоже бывает смертельна.

Да и в любой религии есть способ молитвы за самоубийц, это все что нужно. И для их душ и для своего душевного равновесия.

Июлиана
Соболезную вам.Душевных сил и терпения.К Паисий Святогорцу пришёл отец убитый горем,"у меня сын сбросился с крыши,плачу не о том что он умер ,а о том что он в аду за страшный непрощаемый грех" .Паисий ответил ,"а откуда ты знаешь что пока он летел не подумал -Господи помилуй" у Бога нет греха который бы он не простил.Простите за много букв.

Страшное горе.
Соболезную.
((((.… в голове один вопрос: ну почему так? Почему так ставить точку?! Можно ж через многоточия прожить много...

Июлиана, послушай Муджи, если время позволяет. Это по практикам.

И, как ты правильно сама же и написала, мама сманипулировала. Она и умирать то не желала, а просто посмотреть на Вашу реакцию. "Вот вам, смотрите, не ожидали? Хоть сейчас может пожалеете"
Просто знай, ты ни в чем не виновата. Вообще никто ни в чем не виноват, все предопределено (исключительно моё мнение).

Я тебя помню с форума в Казани, на следующей неделе он будет вновь. Может с нами?

Июлиана
С вчерашнего вечера думаю о том, что ты написала, чем поделилась. Очень тебе сочувствую и поддерживаю. Боюсь написать что-то лишнее (тема больная, оголенная), но думаю правильней написать, чем промолчать. Моя мама тоже созависимая и я не со слов знаю, что это такое. Чужой человек был бы послан и забыт, а тут - патовая ситуация. Для ребенка родители - первые Боги, и какое счастье если эти Боги любящие. Думаю твоя мама знала про твою болезнь и выношенное желание жить нормальной жизнью, но нормальная жизнь исключает привычный контроль алкоголика созой. У тебя было лишь два выбора: бухать дальше и умереть или жить (не позволяя маме бухать себя). Ты свой выбор сделала, провела над собой гигантскую работу, возродила себя из пепла, прошла ломки и прочие прелести выздоровления. У твоей мамы тоже был выбор и возможность жить СВОЕЙ жизнью. Но, не имея возможности манипулировать тобой, она решила уйти, нанося тебе напоследок огромную рану. Я думаю, что мама просто не умела ни кого любить и даже себя. Отпусти эти больные корни, пусти новые для своих детей, внуков, правнуков. А за маму просто молись. Там ада нет, он есть здесь.

Июлиана
Мои соболезнования. Держись, винить себя не надо. Ты здесь ни в чем не виновата.
Я вчера прочитала и до сих пор все думаю и думаю. Свою маму вспомнила. Её не стало когда мне было 18 лет. Её соседи нашли на чердаке, она там почти неделю лежала. А я приехала к ней в тот день когда её нашли. Но её убили, хотя.... вот я задумалась, вобщем точно я, если честно до сих пор не знаю, что произошло. Просто лежала на ступенях под шубой раздетая. Ключи от дома в руках и сапоги рядом стояли (тогда мороз за 20 был, а у нас на чердаке стекла выбиты были) вот уже прошло 16 лет, а я иногда думаю. Почему то, почему это, потом прихожу в тупик с мыслями и отпускаю. Я не знаю, следователи сказали что убийство, а через полтора мес сказали что нет. Вобщем не знаю. Извини что много написала, просто вспомнилось.

Июлиана
Когда я прочитал твой стартующий пост, то подумал, что невозможно помочь на основании общих фраз о горе. Каждое горе очень индивидуально. Чтобы это продемонстрировать, я поделился своим конкретным опытом переживания горя.
Рад, что, возможно, это подвигло тебя поделиться своим.
Для меня очень важно было примириться, принять свою беду. И понимание того, что нет конца и нет неисправимых ситуаций помогало мне принимать любую ситуацию.
Проблема самоубийства в том, что как говорили мне мои друзья в АА - священники, это грех, в котором человек не может, не успевает раскаяться при жизни физической. Из-за этого в христианстве (и западном и восточном) самоубийц, как правило, не отпевают.
Но я имею такое понимание Бога, что Он более милостив, чем даже его служители.
От моих друзей-священников я слышал, что даже в таких случаях бывают исключения. Если представить справку местному епископу, что самоубийца был болен душевно и не осозновал своих действий, или как-то иначе доказать это, то епископ может воспринять это не как самоубийство, а как следствие болезни душевной.
Я присутствовал на отпевании в католическом храме женщины, которая выбросилась с моста в Ангару. Священники учли, что она имела психические проблемы.
Я думаю еще и о том, что множество людей умирает внезапно, нераскаявшись, но о них молятся и их отпевают.
В Иркутской области есть сельский храм святого Уира. Таких храмов вроде бы только два в России. Туда приезжают молиться родственники самоубийц. Этот святой молился о душах самоубийц и помогает таким родственникам до сих пор, давая надежду.
Желаю тебе наилучшим для тебя образом принять произошедшее, и простить и себя и свою маму.

Сергей С.
Да, все верно. Решает епископ по факту предоставленных доказательств того, что человек психически или как раньше говорили душевно болен. Или был на таблетках, которые ривели к сдвигам психики. В общем с такими вопросами к правящему архиерею. У моей знакомой бабушку, покончившую жизнь самоубийством тоже отпевали, еписком разрешил.
---
Я недавно буквально фильм смотрела, там ситуация, когда у отца сын покончил жизнь самоубийством. И отец мог принять то, что сын мертв, но нк мог принять того, что сын самоубийца и попал в ад.
И вот, что сказал ему прп.Паисий Святогорец, вот эта история:"Однажды к старцу Паисию Святогорцу пришёл горем убитый протоиерей. Вот просто чёрный от горя. Он вопрошал старца - "Не знаю как мне жить и как справиться со своим горем. Мой сын покончил жизнь самоубийством, прыгнув с седьмого этажа. Теперь он в аду..." А старец Паисий ответил ему - "Подожди печалиться благословенный человек. Кто тебе сказал, что твой сын в аду?" Священник ответил - "Ну как же? Он же самоубийца - он сознательно и добровольно выбросился из окна". Старец Паисий ответил - "А ты знаешь, благословенный человек, сколько много времени лететь с седьмого этажа? Твой сын за это время мог не один раз искренне сказать "Господи, помилуй!"" Священник ушёл от старца с просветлённым надеждою лицом."
---

---

Спустя 7 минут, 13 секунд Nadezhda_I написал(а):

---

Nika2017
Я ту же самуе историю написала, не прочитав еще твоего, надо же. Мысли сошлись, значит это неспроста!!

---

Спустя 2 минуты, 57 секунд Nadezhda_I написал(а):

---

Июлиана
Присоединяясь ко всему сказанному выше про манипуляции и верхнюю стадию эгоизма в поступке твоей матери, я хочу еще взять смелость и сказать, что здоровый душевно человек такого не сделает.
Это просто невозможно для здравомыслящего.
Ты говорила, что мама болела и лечилась, в больнице лежала. Возможно у нее повреждение разума произошло на фоне какой-либо физической болезни.
Она крещеная была?

---

Спустя 7 минут, 41 секунду Nadezhda_I написал(а):

---

Эрцог
Фенечка
Вот ведь странно.. мама что-то говорила про соборование. За день до смерти. Я не продала этому значения. Получается, она с подружкой обсуждала, словно готовилась...
Меня не покидает мысль, что наш последний визит стал толчком.
В гробу она выглядела суровой. 3 разных образа - в день смерти, когда забивали из морга и в гробу.

Я не успел ее соборовать, хотя она говорила про это. У нее было спутанное сознание от голода и я не всегда мог понять что нужно ей в первую очередь.

врачи-онкологи- это просто песня.. в кавычках. Прописали трамадол в макс. дозе- 400 мг в сутки. Это главный онколог, потом он ушел в отпуск, и со мной говорил его зам.
Он меня спросил как дела и сколько я даю ей препарата.

я сказал- что мало даю и не каждый день. Он меня почти выматерил и сказал- что она погибает от голода по моей вине- т.к. из за болей она не ест. Я с ним согласился и сказал что буду давать все 400 мг. Но не давал..

Вернулся из отпуска главный онколог и тоже спросил сколько даю. Я сказал- почти не даю.. он сказал= правильно, давайте по мере необходимости, когда ей понадобится.. не говорил что голод- это причина малого приема препарата.... а про разговор с его замом- я умолчал...

вот так, так что все по наитию....

Веста
Не беспокойся о сказанном. Ты совершенно права. Мама меня бухала... и в общем-то за личность не считала. Я думаю, что она и не знала, что такое личность.

Мама мне все говорила- вызови нотариуса на дом- я не хочу, чтобы ты получил квартиры как наследник по закону через полгода, т.к. считала это рискованным, хотела написать дарственную, чтобы сразу.

но я прикинул, что приглашу- а нотариус ввиду ее спутанного сознания не решится сделать это, т.к. она часто говорила прямо противоположные вещи.

получил через полгода... по закону.

Эрцог
Я не вижу твоей вины в этом. Но я вижу подвиг твоей мамы. Ей было очень плохо. ..
Моя мама тоже говорила, что ей плохо. Она и в записке написала, что устала болеть.
Есть видимо тип людей, совершенно не переносящих боль. Я думала, что если самостоятельно в потложении полусидя человек может мыть себе голову, то уж не так все плохо... вот она мне и говорила "ты мне не веришь".
Это как с алкоголизма. Для многих алкоголик - это тот, кто под забором.. а если пьёт и работает - ещё не так запущенно.
Но теперь уже не надо себя истязать. Давай будем радоваться за то, что у наших матерей закончилась боль. Ты ещё можешь думать, что твоя - ангел, потому что ушла в страшных муках.

у нее не было болей, но ее сильно мучило то, что она полностью обездвижена, не будучи парализованной. И что мне причиняло особую боль, что она волновалась за меня.

т.к. я себя представлял на ее месте и не был уверен, что я был бы таким же в таком состоянии.

мне помогала ночная опытная сиделка, а днем- все делал я, она меня многому научила. Не русская женщина, но очень грамотная, добрая, мама ее всегда ждала, только она умела ее вымыть в постели и удобно положить, сделать другие манипуляции...

Новембер
Наташенька, спасибо тебе за поддержку.
Все так.
Сейчас боль приступилась. Внутри - пустота...
Правильно сказала Nika (кажется) - моя мама из детства и эта вечно недовольная старушка - разные люди...
Много, очень много откровений получаю сейчас. Переосмысление ситуации идёт полным ходом.
Все с Божьей помощью..

---

Спустя 8 минут, 9 секунд Июлиана написал(а):

---

Эрцог
Мы все смертны.
И моя мать побеспокоилась обо мне - дарственную сделала, все счета оплатила, деньги на похороны собрала, заказала себе фото на памятник, приготовила одежду для морга с инструкциями, как её одевать, не красить. Документы приготовила по конвертикам - для морга и кладбища на подзахоронение. В квартире все убрала - ни одной лишней вещи. Диван, на котором валялась все дни напролет- убрала, постели выкинула по всей видимости - ни подушки, ни одеяла, ни простыней, на которых она спала...
Только мне от этого совсем не легко. Совсем.
Твоя боль ослабьнет. Твоей вины в смерти матери нет! Есть боль утраты.
Крепись. Время вылечит.

Июлиана

Июлиана
целенаправленно как и методично подготовилась она.жесть
сил тебе. хотя будешь мыслями возвращаться снова и снова.
но со временем будет легче.

Господи, какое это счастье, что есть вы. Все ВЫ!
Я хотела бы отметить ник каждого, кто вошёл в эту тему. И написал - много или совсем мало. Это совсем неважно. Важно то, что я чувствую сильнейшую поддержку и благодать. Конечно, очень хорошо, что мы сменили обстановку - улетели резко сюда, в Москву. Я теперь посоветую любому в подобной ситуации - уезжай. "Нет денег" - это отмаз. Всегда можно найти место, куда свалить на время. Здесь я пришла в себя. Пока в себе .
Спасибо вам всем. Очень все отозвалось. Перечитываю ваши посты по несколько раз. И чувствую оттепель.
Моя мать - больной человек. Кардиостимулятор, который отказались поменять 3-й раз по причине "заряд ещё есть". Как жить спокойно, понимая, что этот заряд в любой момент может закончиться. Лет 14 примерно назад у неё обнаружили опухоль в мозгу. Она прошла всевозможных консультантов, которые ей в один голос сказали, что с этим можно жить, что этиология этой болячки такова, что она не растёт - качается себе на ножке и качается. И это может продолжаться до конца дней. Но она с этим не смирилась. Будучи мнительным человеком, накручивала себя по полной - "я стану овощем, а ты не будешь за мной ухаживать, потому что мать тебе пох. " и т.п. Если об этом думать постоянно, можно и на самом деле сдвинуться. .. что и произошло видимо.
Моя ошибка в том, что я относилась к ней всегда, как к здоровому человеку. Такой волевой деспотичный командир, как моя мать, просто не мог болеть! А она болела. Так же, как я
Мой алкоголизм ею тоже отрицался. Мама считала, что у меня дурь в башке, ненависть к ней и сектантское влияние. Делая этот поступок, она была уверена в том, что я приму это как обыденность. Похоже она действительно на полном серьёзе думала, что мы будем жить в этой квартире.
Так работает болезнь.
По поводу отношения церкви к суициду...
Я ведь не верю в церковь.Мой Бог выше. Не вижу смысла в поклонении нарисованным картинкам. Души приходят на землю, чтобы исправить ошибки, сделанные в предыдущих жизнях. Каждому даётся испытание и каждый способен развернуть свое мышление. Мне дан был алкоголизм и милость небес - улучшить свою будущую жизнь. В реинкарнацию я верю. Почитала тут. В буддизма к примеру суицид - не грех, а глупая ошибка. Если смысл человеческих жизней от перерождения к перерождению - стать просветленным настолько, чтобы соединиться с космосом (уйти в нирвану), то суицид - глупость не дать, не взять, потому что придется вновь идти по мучительному пути множественных перерождений. И начать придется вновь с низших - насекомых, животных...
Вот такая философия.

Сегодня 9 дней.
Упокой Господь душу Ольги.

Говорят , если делиться радостью , то её в разы больше , а если делиться горем , то его меньше.
Ты поделилась.Ты очень сильная.Горе не сломает тебя.

Ннн
Я больше тебе скажу.
Убедилась на собствоенном опыте - надо говорить. Я на собраниях говорю всегда. И везде. И открытым текстом. Понятие "стыдно - неудобно" для меня не существует. Это дало мне трезвость в первые дни. Дело в том, что на собрания ходят люди разные, в том числе и очень больные. Я знаю, что про меня даже сплетничали. На работе стало известно, что в АА, опять же "благодаря" членам АА * мне устроили там линч публичный. Но моя откровенность в то же время привлекла ко мне и сильных , хорошо выздоравливающих людей. Потому что моя трезвость улучшается, когда я делюсь опытом. А опыт хочется отдавать там, где его хотят получить.
Спасибо тебе на добром слове. Если ты говоришь "сильная", значит так и есть - со стороны виднее. А я только рада.

Июлиана

PRIYTELNICA

Мне мама периодически снится, года полтора назад, я выходил из автобуса, сошел и вдруг слышу ее оклик- Володя!, начал озираться, ее голос я не спутаю ни с чем.
И просто снилась, сидим мы за столом, беседуем мирно, она моложе меня нынешнего лет на 10, красивая и в нарядном платье, и другие сны.

всегда просыпаюсь с теплом на душе..
я не мог оформить на себя захоронение на кладбище- разные фамилии у мамы, ее брата и моей бабушки, причем фамилия бабушки- не мамина девичья.
все архивы перерыл, ничего не нашел, мне грозила потеря 1 места (там их два). как вдруг нашел перерыв кипу старых бумаг косвенное доказательство и мне оформили книжку на кладбище по все правилам..

это высшие силы помогли, маленькая справка из поликлиники 40 летней давности помогла...

про смену обстановки - это в точку. тоже так же когда то уехала в Мск жить, т.к спать нормально не могла, умершая сестра перед глазами стояла.
про себя скажу, что это пошло мне на пользу, приобрела много профессионального опыта, завязалось много близких отношений с людьми.
да и вообще любая ситуация закаляет нас, если не поддаваться унынию.
что то потом высвобождается и в дальнейшем становится легче проживать многие ситуации. у меня так.

korrlenn

1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.

2. Не бойся быть со мной прямолинейной.

3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее.

4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом.

5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.

6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления.

7. Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.

8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.

9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.

10. Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.

11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.

12. Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.

13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.

14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит.

15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте.

16. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь.

17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.

18. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.

19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто.

20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться.

21. Так уж, пожалуйста, делай на это скидку.

22. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так

Все в точку. Ах, мама-мама, почему мы не слышали друг друга...
Просыпаюсь каждый день в 4-5 часов.. и сижу, отупленно лазая по сайтам...
У меня была жизнь - размеренная, спокойная, с определесными задачами и направлениями жизнедеятельности. Такое ощущение, что было это все когда-то очень давно, нереально давно...

Фенечка
Лена, спасибо тебе. Спасибо, что поддерживаешь.
Да, ты права. Я получила много обратной связи. Этот период нужно прожить.
А бесконечно говорить об этом - только гонять тягу в себе. Чувствую, что хочу мусолить и мусолить эту тему. Уже и отлегло по большому счету, а я все не уймусь...
Завтра возвращамся домой.
Не растереть бы то, что я по крупицам насобирала .
Прошу Бога дать сил, чтобы приступить к действиям...

Новембер
да.
Забываю все время, блин

Июлиана

Фенечка
Я понимаю, что мне это предстоит. Здесь я пока словно в бухте - затишье. Но уже позвонили с работы - мамина подружка разыскивает ее... придётся. Придётся отвечать на эти звонки (думаю, м.б. даже завтра сможем её вещи забрать из следственный комитета), об'я сняться с её подружками, слушать их стоны с плачем, встрогать жалостливые лица сотрудников, которые будут в один голос меня жалеть и расспрашивать подробности. Потом вывоз-вынос вещей, переделка счетов, продажа квартиры.... Тягомотина. И испытание новое.
Но я выдержу. Конечно одной Программой не обойдётся. У меня есть психотерапия - мой одноклассник и спец. очень хороший. Он в свое время помог маме утолить меня в наркушку. Обращусь к нему.

Фенечка
Да-да. Можно и так.

Да так и сделаем. У неё там правда вещей почти нет. Готовилась мама...всю постель свою с подушкой и одеялом выкинула похоже. А так...мелочи всякие. Посуда да её одежда.Мебель.