Несколько месяцев назад, я тут "рыдала" на сайте, когда меня не утвердили на "должность"
анализировала свою гордыню, прикрывалась словечками оборотами. Переболела. взяв опять паузу и лозунг"Это надо прожить"
Прошло всего три месяца-все как будто стало с головы на ноги-Зовут, а мне это реально не надо.
И нет в душе протеста и кривляния-Во сейчас я вам покажу..а помните вы меня игнорировали..Зовите гады зовите-а я поглумлюсь..
Просто НЕ НАДО.
Нет отклика.
Не надо больше этих "гребней"активности, а смысл дела которым занималась не потерялся, все так же подходят и спрашивают именно у меня. Вот метаморфоза то.

Интересно,открылись совсем другие каналы, где я могу более продуктивно реализовываться.
Вот такие мысли.

Как-то неубедительно , на мой взгляд .
Обычно такими долбо , кхм , мда , крестьяне бывают , оруженосцы рыцарские тоесть . )))

Я читала эту притчу. Концовка была другая:
- Рыцарь, ты чего хотел то?
- Воды попить.
- Так попросил бы.

Я для этого здесь эту хрена и написала.
Есть опыт - поделись.
Извини. И так хреново.

У меня очень хорошо получается практически это всё, когда я с ВС взаимодействую. Мой Бог всесильный и всемогущий. Я ему все свои страхи, гнев, обиды отдала и отдаю, всю свою гордыню (но это бывает больно очень - отдать, зато оперирует Он ее очень легко и нежно:)). Вот. Отдаю все это Богу, а потом представляю себя беспечальным дитём в саночках, которого добрый и любящий Папа везет уверенно и крепко, зная путь.
И все, мне не страшно, не обидно, не больно, не горько.
Я беспечальный доверяющий ребенок:)
И как же все хорошо во мне и вокруг меня разруливается ВС-ой в итоге.
Нафига я всю жизнь что-то барахталась там, спрашивается?!

А зачем тебе все это?Для чего?Чтобы ,что?

Ну давай начнем с того что это твои личностные качества, которые ты выработала в процессе жизни и которые были тебе когда то жизненно необходимы, начальник тебя знает и по назначению применяет. А там где ситуация требует иных качеств ставит на другого человека.
Я тоже такая, но после шагов как то стала относится к любому своему качеству как к "дару" которые требует только освобождения от Эго перекоса.
Например моя властность и доминантность, в том виде в котором пришел этот "дар" позволяет мне быть главой семьи и начальником, в искаженном виде гробит и калечит тех кто от меня зависим, заставляет нарушать чужие границы. Всего то увидеть где "дар" превышен или принижен и все будет иначе.
Пс. Мною шеф тоже бреши в стенах пробивать любит и ценит именно то что я почти все могу и все умею.

Иногда происходит подмена самооценки.
Например:
Мы реализовываемся по горизонтали.
А требуется по вертикали
Все поглощающая активность дает вкус, но не дает глубины.
Концентрация на мелочах, на оттенках малого- наполняет.
А из этих мелочей,но очень глубоких и осмысленных складывается полная завершенная картина.
Тогда есть что то очень важное и значимое в жизни, оно как стержень удерживает.
И работает универсально.
И из этой сути, понятна своя цена для себя.
Что мое, а что точно наносное и внешнее.

Это само собой

Очень важное замечание.
Это приходит когда, слышишь себя.
И не игнорируешь этот дар.
Я очень легко внешне могу переключатся с отрицательного на положительное.
В общении многим кажется, что я не реагирую и мне это не важно.
Ошибка. Очень важно.
Просто когда горячность вопроса стихает и разум способен адекватно реагировать, тогда и возникает продуктивный диалог или отпадает его актуальность.
Не все в это врубаются, но и мне не важно(уже) быть для всех уютной.
Меньше безделицы вокруг.

Об этом знает голос ВС внутри тебя.. Надо с ним подружится.
Он то точно знает какая ТЫ настоящая.

Было. Ты не одна
Мне кажется, у многих алкоголиков бывают такие озарения в трезвости. На 4-5 годах как раз. Я от многих слышала. И тут тоже.

Мне на втором году пришло.
Экстерном или так накопилось, что прорвало.

Есть ощущение, что это как слои,один снял, а под ним другой , но более с тонкими глубокими индивидуальными озарениями.


Я к тебе в жур сходила.
Столько отозвалось.

- Осел! Орки... Они, как лук, понял?
- О, Шрек, лук? Что? Так же пахнут?
- Нет! У лука есть слои! И у орков есть слои!

такое еще не раз будет.
меня раздвоение личности больше не пугает. в трезвость шагнули - с этим надо что-то делать

По-моему, это тот самый случай, когда позаботиться о себе - не получается. и нет в душе покоя.
и надо позаботиться о ком-то другом. повернуть, так сказать, башку в сторону других.
от алкашей ты, как я понял, устала немного в каком-то смысле. раньше-бы аахнулась в служение и забыла о себе.
но, все-таки надо с себя переключиться. Жизнь опять делает из тебя Сергия Радонежского
и что? да, ничего. "бери мочало-начинай сначала" - найти заботу о ком-нибудь о чем-нибудь - и дурь бесилова поубавится.
.................
а так подбешивает порой. кажется, что от работы,людей,обстоятельств , а на самом деле от "себя".
ты не оригинальна
похоже на тот случай, когда "Себя" оставить в покое и заняться собой, помогая другим. да-да. Оставить "Себя" неудовлетворенную. оставить контроль, важность.
..................
Июлиана

попробуй вспомнить - как раньше-бы в такой ситуации поступила.
да сто пудов - коньяк.
банально? да ни-фига. алкоголизм это.блин.
.....................

ну-да.
чтобы "отпустить ситуацию", надо - не быть в ней.
хотя-бы отойти на расстояние.
изменить, так сказать, отношение.

---

Спустя 7 минут, 11 секунд Смоленский Самурай написал(а):

---

кстати, в трезвой жизни тоже бывают "отходняки".
в пьянке я после них "проветривался"
...............
может тебе "проветриться" надо?

Для меня такие ситуации, это-
Тот самый случай, когда наоборот ВСЕ говорит, позаботься о себе!!!.
Найди причину несостыковки внутреннего и внешнего.
Причина,следствие,решение.

Позаботится о других,для меня это опять эрзац.
Ты мне часто транслируешь,что я хочу игнорировать свой алкоголизм. Выскочить из него
Останусь в этой теме и приведу свои наблюдения не отходя от темы алко.
Как я могу позаботится о других, когда у меня с собой конфликт?
Как я могу помочь, новому адепту, если я сама еще не имею внутреннего опыта, что есть то что мне помогает? В решении своего внутреннего дискомфорта.
Только когда я сама уже имею что то ,тогда я могу давать новенькому.
Пусть этот опыт мал, пусть только на ощущениях коротких и временных,но ОН есть.

ps. Сидеть и списывать,все на свою больную голову, предлагаемые ситуации рассматривать своей некой "необычной" психикой. Горизонталь и тупик. Их не найти, и шаги так и будут только текстом, а группы заменой на алко.
Продуктивных решений так и не будет, будет пляска на месте.
Формировать Новое мышление, им руководствоваться и поступки иные не заставят ждать.
Я не забуду что я алкоголичка, я всегда буду помнить почему я ушла в эту иллюзию,как способ убегания от себя, этот опыт напоминает мне тот период жизни когда не дружила с собой, не принимала себя, трусила и ВРАЛА именно себе., чувствовала одно, а поступки выдавала противоположные.. И что в итоге получила.
Не претендую,что это наблюдение для всех продуктивно.
Кому то " у меня алкоголизм", хватает чтоб существовать.

Гм...Так и живут тысячи женщин в поиске удовлетворяющего БЫ их мужчины, не заботясь о своей внутренней женщине, игнорируя ее и пренебрегая. Дайте дайте внешнего, заполните меня. Количеством,редко качеством, а свой внутренний источник где?.

Думаешь уместно?
Наплевать..
Кто любит о "больной голове", пусть бредом посчитает, и нажмет кнопку "дальше"

Ну да. Правда потом все больше сил тратится на затычки, и все меньше понимаешь, че ваще происходит?
---
Алкоголизм - симптом, а не болезнь. Следствие, а не причина.

ты вырвала из контекста и смысл . сказанного мной - изменила

не помню чтобы мне Творению Божьему предлагалось себя унизить..

Вся наша жизнь сплошные эмоции и реакции. Каждую долбаную минуту нашего существования. Ну и стрессы туда же. Из-за невозможности прожить потерьки нормально. Правда постоянно в этих эмоциях висеть и копаться в них - тоже не гуд.

---

Спустя 2 минуты, 27 секунд Cheburashka написал(а):

---

Вот НИКОГДА так не делала. От слова ВООБЩЕ.

Не поверишь, но это всего лишь ты. А многие люди занимаются со специалистами, открывают новые горизонты, сбрасывают оковы и идут в новую жизнь

Согласна. на 200тыщ согласий.

---

Спустя 2 минуты, 38 секунд PRIYTELNICA написал(а):

---

Смоленский Самурай

Ну что ж ты раньше это не написал. -

Ну что за такие ЭТАКИЕ алкоголические реакции?
И у нас и у них человеческие реакции-просто человеческие.
-Страдания,одиночество, грусть, влюбленность, пренебрежение, отстроненность..гнев,злость, наслаждение, восторженность..
Какие из них только алкогольные?
И какие из алкогольных(если они только алко) испытывают не алкоголики как алки?
Да, мы не справляясь или просто испытывая уходили в иллюзию алко.
А Они разве справляются с ними или как то иначе их испытывают?
Да они не употребляют, или употребляют без последствий, но и для них эти реакции не проходят без следа. Посмотри вокруг сколько потерянных и недовольных людей, с помятыми перекошенными лицами, с тусклыми глазами..
Разве они справились и осознали,нашли ответы. Увы.

---

Спустя 5 минут, 36 секунд PRIYTELNICA написал(а):

---

+500
Все знания которые я смогла почерпнуть и из психоанализа в том числе.

у меня там слово алкоголические - в кавычки взято.
..................
потому-что мы на форуме "алкоголическом" и здесь есть базовые вещи ("алкоголические" реакции) - реакции губительные для алкоголика- злоба. раздражение.желание мести.обостренное алкоголическое желание мировой справедливости итд
..................
ты с чего выздоравливать начала? дорогой дрюг.поделись.
я с отслеживания "алкоголических" реакций , которые меня убили-бы,
если-б не отслеживал их и не делал им "гоуэвей" с помощью прынципов. избавлялся настолько быстро, на сколько способен конечно был. тогда и сейчас.
.................
Ты когда испытываешь раздражение - через сколько недель понимаешь , что никто в этом не виноват ??
а как неалкоголики избавляются - просто понаблюдай за окружающими тебя людьми.
это полезно. я пробовал. мне помогает

Возможно ты прав. Давно нигде не была...
На Кавказ закапризничала... . Все дни дома с мужем - устала ведь от него...
А он тут ещё начал гнать с-н. Неделю!!! И закатывает в банки, и закатывает. .. запашок на всю квартиру! Уборку сделать не могу - все бесит-раздражает. .. а тут ещё эта застарелая злость-зависть как раз из прошлой жизни тянется.

Я молюсь. Искренне пожелала всего хорошего своим обидчикам ( они даже не знают, что я их в обидчики записала). Ещё просила...не буду пока говорить, что...сбудется тогда расскажу.
Вечером пришёл муж с работы, я ему во всех деталях свой гон...
А он мне так спокойно говорит:"а ты играй роль, представь себе, что ты на заработках и тебе нужно 3 года, чтобы заработать эту сумму..." Полегчало.
Молилась искренне.
Сегодня с новых позиций прожила рабочий день.
напечатана подспонсорной шпаргалки по 4 шагу..

По поводу помощи - я не отказываю.
Да и движуху по новому кругу буду инициировать. Получила документы наконец. А. Надо спасибо им написать кстати.

Я из крайности в крайность - от ААкности в пох-м
Вот и отхватила.

---

Спустя 57 секунд Июлиана написал(а):

---

Мне здесь хорошо - мозги на место встают. Я благодарна вам всем, кто пишет.
Это очень для меня важно.

Вы все правы.
В том-то и дело, что появелось новое отношение, в данном конкретном случае, к работе. Переоценка такая - а на своём ли я месте, нужно ли мне это, хватит ли мне сил изображать "заинтересованность" при её полном отсутствии. Раньше я горела, идеи сыпалить как из рога изобилия. Задирала планку, стремилась "построить всех" вместо того, чтобы получать удовольствие. В результате размышлений в эти дни и не без вашего участия укрепляется понимание того, что нужно что-то менять. Но вот радикальное изменение насколько будет разумным?!
Уйти совсем с места? Куда? У меня и так должность, ну не самая главная, заместительная Куда пойти - в сторожа, уборщицы или куда? Сидеть дома и заниматься хозяйством или витринами. ...ммм. ..может быть. Только нужно подушечку подготовить. Без денег, знаете ли, жить конечно можно... только неувязочка получается с мнением об уходе от аахнутости.
Видимо должен быть обходной путь. Я вижу его и возможно готова принять. Сегодня готова - после молив, посещения наркологии, общения с подспонсорной, так тяжело вышедшей из запоя, после смирения, что сам-н доварится - ну не бесконечные же эти запасы, доживу до субботы - уберу в квартире.
У меня ведь внутренний конфликт. Когда-то я лишилась полномочий. И не могу отпустить. Хотя значимость, по которой я стебаюсь, мнимая на самом деле. Директор власть отпускать и не собирается. Вот так работает моё больное мышление...башка как не крути...

........................

.............
я когда в АА попал.ходил в тот подвальчик. на скамейку садился.где-то у входа. не лез в центр.
в самый последний момент перед началом собрания мужик один заходил. рядом со мной садился. он тревожный был. а меня . как будто специально поддерживал.
"Ты ", говорил как-то, "не называй себя уже Новичком. ты брат мне. мы типа братаны по несчастью и счастью - что тут"
он ходил месяц-два. я понял . что он давно в теме. но, не посещает собраний. и приперло видно. стал ходить - ответ поискать.Чел он к тому-же был из "городских авторитетов негативного мира" (бандос по-простому. в прошлом очень известный боксер).
сидя рядом, он мне про себя рассказывал - "вот,"-говорит-"ударил вчера человека на работе.не сдержался. чел тот в больницу попал. а мог и умереть", "последние годы живу очень неправильно", "покоя нет", "сын куролесит где-то в Доминикане" итд

А однажды на собрании читали из Ежедневника -тема, как одна там дама , устав от терзаний на работе, приняла решение - капитулировать на год!!! Год ничего не менять!!!
и этот мой новый визави вдруг как просияет на собрании . и как закричит -" Эврика!!! Я нашел!!Я услышал!!!"

больше я его на собраниях и не видел.
вот так бывает

---

Спустя 4 минуты, 59 секунд Смоленский Самурай написал(а):

---

та-же фигня была.
я пробовал. грузчиком в "Дикси" устроился.конкурс выйграл на вакансию
директор дурища. когда коньяк дорогой нарики воровали - покупала на оптовке - дешевый,паленый скорее всего и выставляла. и тд. не мог я на такое безобразие смотреть. да и злющего ЗАМа не стал ублажать (не знаю почему. кстати. симпатичная была)
не получилось у меня. на месяц хватило.
...............
не сможешь ты с метлой стоять уже.
не выдумывай.

Удивляйся.
Не пить, а выздоравливать. Не пить с пол года наверно.
а вот потом выздоравливать.
С чего?
Когда однажды разрешила себе, хотеть что хочу,и не хотеть того что не хочу.
Когда однажды сказала: так блин готовить не хочу, а он ответил, и полежи,я найду сам в холодильнике, там много запасов.
И Я при этом не испытала Вины и осуждения себя. А благодарность, к себе за смелость и честность, и к нему за понимание.
Когда шубу норковую купил, длинную мягкую , я ее всю жизнь хотела, а он просто взял и купил на 50 лет, запомнил когда как то обмолвилась. Купил потому что ему это приятно, и я не оправдывалась,не выпрашивала,не изворачивалась,не взвешивала достоинства и недостатки.
А просто купил, потому что Я для него ЕСТь. И это он делает для своей женщины.
И Я для себя есть, со своими психами, со своей нежностью, со своей грустью и радостью.
И меня НИКТО не осуждает. не переделывает и не оддергивает. И я больше не боюсь, всего этого.
Когда просто сказала, я грустна,я беспокойна, я ..я..И не испугалась быьть такой. И не испугалась,что он отвернется в пренебрежении и уйдет пить чай сам на сам не замечая меня. А если уйдет, меня не скует страх, а даст вираж в новую жизнь.
Вот тогда наверно и начала.
Когда мать умирала, а я не плакала и не убивалась, а поняла что я не любила ее никогда. просто БОЯЛАСь. Что так долго сидела во мне та избитая в детстве девочка, по лицу на отмашь, просто потому что я не захотела есть кашу.
Когда я боялась потом ЧТО то ХОТЕТЬ.
И честно не отходила от ее кровати и жила в больнице целый месяц,отдавая ей все, обнимала и кормила, рассказывала ей о природе,хотя она почти не чего не понимала. Я отдавала ей, То что хотела всегда получать от нее.
Потому что просто разрешила ей быть такой.
И себе быть -ЕЙ благодарной, но не любить. И это правда, и не стеснятся и не осуждать себя НАКОНЕЦ за это.
Когда поняла, что трезвость это НОРМА. Просто норма. И мне совсем не надо изменять сознание ни как. Что реакции это мои и они уместны.
Когда разрешила себе делать ошибки и принимать себя. И в этом в том числе принимать свою ценность.

Никогда.
Я раздражаюсь потому что есть раздражитель.
Потому что во мне заложена эта функция.
она не возникает с потолка или на пустом месте, она адекватна. и в моей голове не возникает такое слово кто виноват в моей раздражительности. и потом переосмысливаю..нет у меня этого понимания вины или обвинения кого то.
Воняет от человека, забыл он что есть мыло,душ, штаны менять -а мое место рядом с ним. И меня это раздражает, потому что воняет. Где вина, где обвинение..
как я реагирую, отсяду если есть возможность, или просто буду терпеть определив время сколько мне отведено с ним находится. Без диких психов и припадков.
а если это знакомый, деликатно скажу(у меня это получается) знаешь рубашку поменять надо, припахиавет. И ни разу меня не послали в жопу...
Наоборот благодарны , что помогла, ..я и сам думал,но не догадывался что так явно.Спасибо, что подсказала.
Надеюсь,ты понимаешь,что я не хожу и не принюхиваюсь, а пример привела лично моих реакций и как я с ними живу.

Как-орут, осуждают,пренебрегают. шушукаются за спиной, замалчивают, помогают...
Точно так же как и я соизмеримо ситуации и собственной адекватности.

уверена?

Принюхиваюсь конечно.
Не могу терпеть затхлые запахи.
Люблю свежесть и чистоту.
Не люблю одеколон от мужчин,люблю запах чистого тела. Запах тела после физической работы,
как в детстве от отца, естественный. Запах своих мужчин -когда обменяются с моим запахом.
Не люблю запах тела злого человека, хоть залейся он маслами-не заглушит.
Вот так и живу с открытым носом.

---

Спустя 5 минут, 47 секунд PRIYTELNICA написал(а):

---

Июлиана

Немного позже отвечу.
То что выше написала, в первый раз так все вместе совместилось и сошлось.
Надо чтоб улеглось, это для меня очень сильное откровение.

в точку.
И гоняю, потому что хочу этого. Чтобы пожалели, дали волшебную пилюльку, ублажили мои желания, приняли мои домыслы, не догадались про мои умыслы. ..
Господи...да у меня и в самом деле этот чертов алкоголизм...

Та не думай обо мне ..что и у меня таких ляпов нет..
есть конечно...
Но я точно не раздражаюсь потому что хочу РАЗДАРАЖИТься..(как это слово то написать..)
Я реагирую.

Вот когда бухала,это было точно, я заводилась аж в раж входила и пила свои реакции. Это точно было.
Знаешь, писала тебе.,а ведь я впервые все в один ответ сложила.
И рада что в голове не возникло привычных программных слов.
Разные они для всех, пишутся одинаково, а значение индивидуально.
Эх,трогаешь ты меня, задаешь вопросы которые я себе не решаюсь задавать.А уж тем более отвечать. а тут все сошлось.
А как хорошо то стало, когда ответила.
Помог ты мне.
Спасибо.

---

Спустя 6 минут, 45 секунд PRIYTELNICA написал(а):

---

Июлиана

Ты просто человек.
Который в определенное время не нашел иного метода разрешения своих дизгармоний как по средством изменения сознания.
Осознал,что это не выход.(увы тяжелым методом)
И теперь живет дальше принимая и исследуя цивилизованные методы регулировки таких состояний.
Используя наработанный опыт и открыт для нового.

снимаю шляпу.
замечательно сказано. на мой взгляд.
и никакой паники.и нет желания поискать Стаканчик. есть желание - честно меняться.
избавляться. так сказать, от причин.
а пьянка - это ведь симптом. у алкоголика.
........................
"ты можешь совершать ошибки, исправлять их и не запьешь.
ты запьешь, если ты их начнешь оправдывать." - так мне сказали в начале трезвости. мне это очень помогло и помогает.
сегодня уже - угроза запить трансформировалась в другое - не буду исправлять - буду тем-же неприкаянным якобы неудачником или дерзким придурком по поводу и без.
а может и запью.кто знает. куда такая кривая выведет - если слепо висеть в обидах, раздражении...этой, как ее, - неудовлетворенности

---

Спустя 6 минут, 24 секунды Смоленский Самурай написал(а):

---

так я привычно нарушаю личные границы
мне это замечание делал Владимир-С. я помню, что любя.
Аватара написала, что он умер осенью прошедшей.
а я ждал его. думал - где этот любитель Баха.
......................
я благодарен нашим встречам здесь.
я нахожу помощь здесь всегда.
и спасибо автору за тему.
а за гребаный алкоголизм - очень большое спасибо

Спасибо за пост
Когда читаешь такое, именно в эти минуты понимаешь, что не один, что в жизни нет идеальных людей, но многие люди настоящие, что есть те, кто чувствует, живёт, идёт вперёд. И я тоже могу

Как не крути и я теперь все больше и больше это также говорю..
Если б не он, я бы так и не вьехала во многое.
Плата или способ?

Вариант?

у тебя или у меня? и когда?
у меня - и плата и способ. не придумываю ничего - выдан был алкоголизм. его и имею.
какая там еще плата будет - понятия не имею
мне через свой алкоголизм всегда легче бяки свои разглядеть.
мне с алкоголизмом - не скучно.

иногда складывается впечатление, что тебе еще чем-нибудь по-болеть хочется.
да и,не тебе одной иногда из алкоголизма выскочить ох как заманчиво
и я - выскакиваю. приходится возвращаться.
ты нарушаешь последовательность - я ничуть не говорил, что мой алкоголизм - моя путеводная звезда.
он - лакмусовая бумажка. и-то не всегда.
на-фига выздоравливать - если продолжать мучиться. устал уже это повторять.
помнить. наблюдать свой алкоголизм - а не кричать "Все пропало!!! Лелик!!! Гипс снимают!!!" и врать - что это счастье - быть безнадежным алкоголиком,лет так с 12-тью непития.или 25ти

дошло с пятого раза..

да .и это дошло.

не дошло
не люблю чувствовать себя больной-не люблю...

то-то.

---

Спустя 2 минуты, 1 секунду Смоленский Самурай написал(а):

---

PRIYTELNICA

ведь есть две разницы - кому-то интересно чье-то мнение, а кому-то интересен чей-то опыт.
согласна?

Туплю с утра.
мнение обо мне?
Важно , от отдельных людей.
От других как шум воды -не цепляет...
Опыт?-это только информация, пока сама не проживу свой так остается только инфа.

Ты наверно о другом, но я не в теме как то. Вчера сильно и глубоко себя капнула-переосмысливаю.
И еще в тему про группы сходила, там сейчас придут долгослуживые ,обсмеют конечно.
осадок не приятный- но стирать не буду-посмотрю на опыт

да нет-же
когда сам не справляешься - ищешь опыт.
когда я ищу кучу мнений - я опять вываливаюсь из своей реальности.
мнений много - а нужный опыт найти просто надо чтобы долго во мнениях не висеть.
...............

Я на своем жизненном опытп одно знаю точно: мимо своего пути я не проскочу. Но тут еще важная фишка для меня: верить в себя.
Т.к. нередко вслед за решимостью у меня шли сомнения. Но потом, как правило, подхожу к точке невозврата, так, что уже невозможно ничего не менять.
И тогда действую очень решительно, отметая сомнения.Вернее они сами куда-то разлетаются в стороны.

+500