Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи%дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Оказывается, есть такая фамилия - Весвало

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яйцо.
Посмотрела...
- С.кой буду, если ещё раз, да к лесу задом встану...

"За потепление в Москве, между прочим, спасибо надо сказать гастарбайтерам с югов, которые молятся своим южным богам, чтобы те не оставляли их в холоде на чужбине. Я не смеюсь, я в это верю."
(Из письма в газету "Моя семья")

А что, может, правда?

у нас в городе на центральной площади поставили елку. на нижнем ярусе, вперемежку с игрушками, плакатики: "Стой! осторожно! высокое напряжение!" еще бы черепа с костями развесили

Анекдот:
Леонид Ильич Б. вечером перед сном читает письма трудящихся.
"Пишем Вам о том, что у пробки на водке не стало "козырька", очень неудобно стало открывать".
Леонид Ильич бегом к холодильнику, там у него Зубровка, он смотрит на винтовую пробку и говорит: "где тут козырёк?"

САВА

Тихий час..

Серго

Я аж в голос захохотала..

Алена*
Я тоже долго ржал.Это искусство выразить прикол в картинке.

Если народ безмолвствует,значит,еще чего-то жует.

Щас смотрим "Золотой граммофон".
Вышла группа "Виа Гра".
Муж посмотрел минутку задумчиво на них, хмыкнул и говорит: "Ну... поющие трусы... Да-с".

Серго , есть ссылка на картинку? Мне побольше размером надо, помещу в одно место для просмотра:)

Sir
Будешь смеяться еще дольше - у нас в Киеве появилась пару месяцев назад новая девичья группа.Так и называется - "ПОЮЩИЕ ТРУСЫ"Эт не шутка.Эт самый полный сурьез

Ёлочка на рабочий стол. Огоньками светится!
http://www.drive-software.com/download/christmas.zip

Секретный Физик
Спасибо за елочку. Приятно так стало перед компом, елочка мигает, харашо!!!!!!

Секретный Физик
Классная елочка. Я знакомым разошлю
Спасибо!

У меня у самого горит, радувает глазы

"Пусть эта ёлочка в праздничный час
Каждой иголочкой радОВАИт нас!"

Секретный Физик
Спасибо за ёлочку! Я ее в уголок поставила - так уютно мигает!

Секретный Физик
И от меня спасибо! Тоже в уголок примостил. Приятно..

Секретный физик

Спасибо за елочку. Я зашла по твоей ссылке, открыла, а она вся красивая сама! прыгнула на "рабочий стол! " Чудо!

МЕЧТА
"Попробуй..." - шепнула Мечта. "Что? Опять?!" - возмутился Опыт.
"Хе! Cнова из-за меня )" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!" - поспорила Гордость.
"А может не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда" - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность. "Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже" - задумалась Память.
"Сволочи вы все" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

... НЕЛЬЗЯ ДАТЬ ВСЕМ - ВСЁ, ИБО ВСЕХ МНОГО, А ВСЕГО МАЛО...

Секретный Физик
СПАСИБО!!!

СФ! Спасибо за елку!!!

Серго Какой ты гламурный сегодня!

САВА

karry

karry
Еще лучше!

Чебурашка по японски

Секретный Физик

Аграмянная Grand мерси! С Наступающим и Тебя!

Вот и снова Новый год,
Но теперь он старый.
Как же весь уже народ
Всё это достало!
Водка в рот уже не лезит,
Пиво не шлифует
И гаишник на дороге
С января лютует.
Денег нет,здоровья тоже,
Кончились конфеты.
Слушай,Дед,ты приходи
Где-то ближе к лету.

Серго
Они так могут

Можем, можем...

Секретный Физик
Спасибо большое за елку! Прямо праздник почувствовался! С наступающим!:)

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток!
Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!"
. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.
Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале.
Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне.
Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе.
Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

1. http://video.mail.ru/mail/laurav33-39/_vanswers/123.html
2. http://video.mail.ru/mail/pojarnig/371/401.html или можно скачать - http://slil.ru/26493249

Настроение подняло оченна!

Как приятно под Новый Год узнать о себе что-то новое...

А это когда было? Не помню...

Гришковец

Crazy Гришковец - класс!!!

CrazyСпасибо за Гришковца. Самый лучший подарок. Я все потеряла, когда систему переустанавливали....
СПАСИБО!

Встречаются два друга:
-Я все бросил!И пить,и курить,и жену!
-А жену зачем?
-Да не заслужила она такого счастья!


Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Секретный Физик
и как теперь эту елочку убрать,подскажи плз

Реальный случай на подъёмнике в Сорочанах!!!
Не пытайтесь повторить!!!
Пьяный ли,с похмелья ли - не знаю,но времена сразу посленовогодние...
С клиентом,кроме позора,ничего страшного не произошло
И в догонку...(тока грустно)

Анекдот,возможно лучше бы в тему о прощении....
Две змеи выползают из ресторана и одна у другой заплетающимся я3ыком спрашивает:
--Слышь ,ты не помнишь,я сильно ядовитая змея?
--Да , очень сильно,даже смертельно ядовитая!
--Кажись мне кирдык,-я себе язык прикусила..,..

ost
Это кот, которому море по колено
Вообще странный товарищ, прет по луже не обращая внимания на собак, как будто другой дороги нет
Тебе это ничего не напоминает?

Aza
Ну загулял котейка немного даже псины в шоке

Aza, Nickov, это у псинов так реакцию на внешние раздражители проверяют, ИМХО. А котя реально испугавшись, вот и прет по луже .

Это охранно - боевой кот.. Практически командир взвода..

50 лучших фраз, сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Отпад!!!

САВА
Утяну себе..

Перевод....до 6 пива.....после 6 пива...

Одностишья



-Бабайку вами в детстве не пугали?

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Пора мириться, завтра день зарплаты...

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто."

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Мне замужем не очень, но живется...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Серго

Любовь однако,куды ж от неё...
Rat loves cat!

Кот в прямом эфире...

Разгар рабочего дня. Разговор в "аське".
Она: "Сегодня тест на беременность сдавала, у меня теперь плохое настроение. Понимаешь, к чему я?"
Он: "Йа Креведко? ))) "
Она: "Ты дурак? Я беременна от тебя."
Он: "Йа кросаффчег? :-) "
Она: "Трындец... 32 года.... Ты - идиот!"

митенька

Серго

http://www.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM&NR=1
Какая прелесть!!!
http://www.ravenswingstudio.com/NoraWeb/docs/theVideos.html
Ну и кошка!!!

Aza
Ай да Нора!!!

митенька

Aza Какая музыкальная кошка, я просто поражена! Явно ей нравиться то, чем она занимается, жалко на моем рабочем компе не могу издаваемые звуки послушать. Интересно, у кого есть кошки, давали им послушать? Может они заинтересуются

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Латмира
Там вторая ссылка - целый сайт про Нору. там есть вторая кошка, но она ей вредит, посмотри по второй ссылке

Латмира
Там еще есть куча репортажей про эту Нору по телевидению! звезда CNN!

Aza
Тормозит комп, дочка качает то-то в соседней комнате. Записала в Favorites. Звезду CNN хочется посмотреть, чтобы никто не мешал

ЗЫ: Просто отпад!

1. - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

2. Муж, придя с работы: - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела!

А я то переживаю за свои проблемы!

Здесь юмористическая подборка из «Грейпвайн» в формате PDF: http://aanc.ru/modules/mydownloads/visit.php?lid=52
Мне очень понравилось.

Ой, мамочки мои, пожалуй, да...

---

Спустя 24 минут, 40 секунд Латмира написал(а):

---

да, в смысле, бросила бы я этот интернет к едрене фени, а не сидела бы до пол ночи....

С лицом,замученным и серым. На белой мятой простыне. Как жертва бешеной холеры. Лежит коленками к стене. Протяжно стонет как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь Еврейского народа. Застыла в суженых зрачках По волевому подбородку Струиться пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко -Как ты теперь с детьми одна? В квартире стихли разговоры Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа - тридцать семь и два.