Там в условии написано "Найди и подпиши общий признак каждой группы картинок".. Море при чем? Пианино не плавает..

Мой сын еще раз посмотрел и подтвердил - ничего! Это же тоже объединяющий признак.

митенька
по морю на ките, видимо, надо плыть

Один дяденька внутри кита плавал. Иона звали .

ost

это уж как Митенька сможет, если в кита поместицца...

После успеха сериала "Ликвидация" режиссер Сергей Урсуляк приступил к съемкам фильма "Капитуляция" про молодость Максима Максимовича Исаева, более известного в народе как "Штирлиц". И уже по первым кадрам картины легко узнать почерк создателя "Ликвидации".
http://ru.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg

ost
Ржу...

поприкалываемся над задачкой?

в отель пришли 2 постояльца, каждый заплатил хозяину по 10 у.е. и пошли в свою комнату. добрый хозяин подумал, и решил, что много взял с них. решил взять с двоих не 20 у.е., а 15. дал слуге 5 у.е. и послал его, чтоб он отдал эти деньги постояльцам - по 2,5 у.е. каждому. пока слуга поднимался по лестнице, его одолела жадность. он 3 у.е. спрятал в карман, а постояльцам отдал по 1 у.е. каждому. так как постояльцы получили назад по 1 у.е., то получается, что они заплатили 18 у.е. у слуги в кармане 3 у.е. 18+3=21. а ведь постояльцы дали каждый по 10 у.е., то есть 10+10=20. откуда взялся лишний у.е.????

15 осталось у хозяина мотеля + 2 слуга вернул постояльцам + 3 осталось в кармане у слуги.. 15+2+3=20 Ничего лишнего..

Алена*

+100

Это не математическая задача, а логическая ловушка, хоть и прикольная
Они заплатили 18, а должны были 15. Куда делись еще 3? У слуги.

Сейчас пришла с группы. Там был новичок, мужик. Группа прошла как обычно, первый шаг, то, се. После группы подходит к нему наш "старичок", говорит, давай чайку попьем... А он аж вздрогнул:"Нет, мне завтра на работу!" Во рефлексы работают...

САВА, твой кролик? У меня песик в щенячьем возрасте страшным грызуном был. На его совести - две или три флешки, мобильник, книжек немерянно.

ost
Мой линолиум в коридоре сожрал.. 12 метров.. Попал на операцию..
А мобилы, кошельки, записные книжки - не сосчитать..

Мой линолеум и обои тоже драл (хорошо хоть не ел). Все они одинаковые . Только дай что-нибудь растрепать.

ost
Да нет,не мой в инете стырила - понравился!
У мня и так двое котов на 12 кв.м. куда с добром! Кот младший Сракаш не хуже крола зарядники грыз!

Тоже из тырнета.

САВА

Мужик идет в магазин, чтобы купить выпить. РЕшил все не вхожу. Через 10 метров вхожу, но не покупаю. У прилавка куплю, но открывать не буду. Дома открою, но наливать не стану. Наливая в стакан, пусть стоит --в рот не возьму. Через минуту возьму, но глатать не буду. Подержал --проглатил. Радостно вот это сила воли не хотел пить --а заставил себя!!!

Crazy

Драматургическая природа Колобка.
Александр Соколов

Добро побеждает Зло. Это аксиома драматургии. Герой должен победить врагов или погибнуть, но и в гибели своей он должен утвердить торжество Добра и Справедливости.

Всё так. Но как же тогда понимать финал "Колобка?" Герой гибнет от зубов Лисы. И всё. И никакая справедливость не торжествует. Победы Добра над Злом нет. Есть очевидная, ясная как день победа Зла над Добром.

Так я думал до вчерашнего дня - и ошибался.

Теория права надо только поменять местами амплуа. Колобок не герой - он главный злодей произведения.

Взгляните - Дедушка и Бабушка хотели есть. Старые беспомощные люди в пустом доме. Еды нет. Последние крупицы муки надо подметать с пола. Они приготовили себе пищу - а пища стала Пищей и ушла. Голодная смерть - вот что преподносит Колобок Дедушке и Бабушке в первом акте драмы.

Заяц, Волк и Медведь, олицетворяя нарастание драматической ситуации, пытаются восстановить справедливость: а справедливость в том, что Колобок должен быть съеден. Ведь он не человек, не зверь - он еда! Но возомнившая о себе Еда трижды отрекается от своего назначения, с каждым разом все больше разбухая от гордыни. Песня Колобка-Нарцисса посвящена единственному предмету - себе, любимому. Гордыня его и погубит.

После неудачи Медведя - самого сильного зверя в лесу - кажется, что никто уже не сможет остановить циничное шествие Колобка. Но тут происходит перелом и появляется настоящий герой этого загадочного произведения. Подобно бойцу айкидо, который черпает энергию в силе противника, Лиса обращает песню Колобка в орудие его же поражения. Круг замкнулся! Рожденный в печке попал на зуб.

Городскому зрителю жаль говорящую булочку?

Но вспомним, что "Колобок" - русская сказка. Голодные дети русской деревни смотрели на бегство Колобка иначе, чем смотрим мы, старые и сытые горожане начала XXI века. И хорошо, наверное, что мы перестали понимать смысл этой сказки. Ибо, как говорится в одном анекдоте: "Не дай Бог так оголодать!"

Sir

Sir
Это сказка для наших програмоголиков как раз.. Это не один из них переписал? Ну, типа - по правилам..

Муж щас прислал:

В новой аське все время выскакивают сообщения типа "Светлана в сети".
Пауком себя чувствую....

Sir

Какие же, все-таки, необразованные люди эти американцы с англичанами! Даже собственного языка не знают. Что ни говорю им по-английски – ни слова не понимают!

Женихи на заказ(по мотивам модного фильма "Секрет")

Ксюша ликовала! Любой бы на ее месте радовался не меньше: она ведь прошла модный и, скажем по секрету, недешевый тренинг и теперь знала, как изменить свою жизнь, чтобы не было мучительно стыдно и все такое. Мудрый тренер в потертых джинсах открыл секрет, как можно вытребовать у абстрактной Вселенной «сбычу мечт».

На следующий день после тренинга Ксюша купила красивый блокнот, в котором собиралась подробно описать требования к своей самой заветной мечте – мужу. И уже вечером, продумав все до мелочей, она составила полный портрет суженого-ряженого и вслух зачитала его Вселенной. В общем-то, требования Ксюши были не такими уж невыполнимыми: высшее образование, постоянный заработок в столько-то тысяч рублей, рост, вес, цвет волос и глаз, наличие собственного жилья и еще несколько незначительных нюансов. По крайней мере, сама Ксения могла навскидку назвать пять-шесть парней, отвечающих этим параметрам. Но был у них всех один минус – они все уже кому-то достались. Видимо, их жены вовремя подсуетились и подали Вселенной свои списки в первых рядах. Однако Ксюша не отчаивалась: ведь ежегодно из семи городских вузов выпускаются дипломированные специалисты, каждый месяц в городе сдаются в эксплуатацию новые дома и благосостояние населения, хоть и медленно, но растет.

Ложилась спать Ксюша с блаженной улыбкой от предвкушения: скоро на нее снизойдет женское счастье – настоящее и отвечающее конкретным требованиям.

Вселенная не заставила себя ждать. Уже в субботу в ночном клубе она познакомилась с Джимом. Знакомство это произвело на Ксюшу неизгладимое впечатление, потому что Джим оказался родом из Туниса и цвета «Альпен гольда», плохо понимал по-русски и блестел, как новенький рояль. По остальным параметрам он вроде бы подходил, но вот языковой барьер…

Проснувшись в три часа утра на следующий день, Ксюша нетвердой рукой вывела в блокноте: «русскоговорящий». Потом подумала еще полчаса и дописала «европеоидной расы».

Вселенная учла новые пожелания, и поэтому в понедельник устроила так, что Ксюша должна была принимать в офисе чужого клиента. Руководитель застрял в пробке и опаздывал на встречу, поэтому позвонил Ксюше (она не откажется, да и кабинет ее рядом) и попросил пока напоить гостя чаем и дать ему почитать документы из синей папки. Гость был мил, от чая не отказался, документы изучал с интересом. Звали его Олег Владимирович. Уже потом, обсудив с боссом вопросы бизнеса, он заглянул в офис Ксюши и поблагодарил за радушный прием. Другая бы тут же смутилась, но Ксения знала: это ответ Вселенной на ее запрос. Тем более что в среду Олег Владимирович снова приезжал в офис по делам и так, между прочим, пригласил Ксюшу попить кофе после работы.

Усаживаясь в салон его шикарного BMW, Ксюша мечтательно воображала, как они с Олегом, возвращаясь за полночь после какой-нибудь светской тусовки, займутся любовью на заднем сиденье. В кофейне Олег смотрел на нее особенно проникновенно, рассказывал, как любит путешествовать и что ему давно не хватает симпатичной попутчицы. Причем разговор его через каждые десять минут прерывал сигнал мобильного. Звонка после пятнадцатого вселенский претендент сдался и виновато произнес: «Знаешь… давай я отвезу тебя домой, а то жена уже телефон оборвала».

Небрежно хлопнув дверцей «бумера», Ксения гордо направилась к парадной, намереваясь немедленно внести поправки в Список в третьем чтении. Для пущей убедительности она взяла красный фломастер и вывела прописными буквами «ХОЛОСТОЙ».

Вселенная была несколько озадачена таким поворотом дел и на сей раз долго подыскивала подходящую пассию. Просто она поняла, что Ксюша не простофиля какая-нибудь, ей всякое фуфло не втюхать.

Долгожданный принц встретился через две недели. В субботу отмечали день рождения Наташки. Наташка долго размышляла, куда перенести празднество: в боулинг или в бар, – и, наконец, созрела до ресторана. Ксюше этот выбор сразу не понравился, потому что оное заведение было для некурящих, а все курильщики, к коим относилась и наша героиня, вынуждены были выходить на улицу. Однако здесь-то и произошло знакомство с Додиком. Красивый и холостой (это Ксюша в первую очередь проверила) – он угощал ее дорогими сигаретами, говорил приятным баритоном и обворожительно улыбался. Он рассказывал о собственном бизнесе, о курсах МВА, окончание которых они сегодня с друзьями празднуют, и напевал что-то из Армстронга. Естественно, Ксюша дала ему номер своего телефона.

И он позвонил на следующий день, пригласил на свидание. Все шло так чудесно! Пока через две недели Додик не заявил, захлебываясь от радости: «Всё, уезжаю! Все документы готовы!» Ксюша насторожилась. После детальных расспросов Додик признался, что уезжает в Израиль на ПМЖ, будет продолжать вести бизнес оттуда и налаживать международные связи. Ксюша вежливо с ними попрощалась, пожелала творческих успехов и в тот же вечер внесла в блокнот дополнение: «постоянно проживающий в России».

Вселенная задумалась. Ксюше даже показалось, что она обиделась. Конечно, можно было обидеться, если ты тут расшибаешься в поисках принца, а принцессе все время что-то не нравится. Однако великодушие мирового Абсолюта взяло верх над суетой сует, и в жизни Ксюши появился Славик. Пока еще виртуально (они познакомились в Интернете и две недели без умолку трещали по «аське»), но вот он сделал первый шаг и пригласил ее в кино. Хороший способ переходить к очному общению: после фильма можно будет поделиться впечатлениями и не ломать голову над темой для разговора.

Подходя к условленному месту, Ксюша сразу заметила Славика. Двухметровый гигант: косая сажень в плечах и килограммов 120 мышечной массы – встретил ее букетом цветов и предложил немного прогуляться перед кино. Весь вечер Ксюша ощущала себя Гулливером в стране Великанов и не могла отделаться от чувства, что ее опять обманули.

На следующий день она кардинально пересмотрела свой Список, внесла в него несколько поправок, дабы избежать очередных насмешек Вселенной. Однако эта самая Вселенная уже вошла во вкус и остановить ее было не по силам ни Ксюше, ни ее тренеру в потертых джинсах, ни президенту Путину. В жизни нашей героини с разной периодичностью появлялись скупой Павел, пьющий Андрей, деспотичный Вениамин, маменькин сынок Виталик и даже только что вышедший на свободу Александр.

С тех пор прошел год. Блокнот Ксении регулярно пополняется все новыми требованиями, а сама она азартно соревнуется с Вселенной, проверяя, у кого терпение закончится раньше. И в ответ на новые изыски язвительного Абсолюта упорно отвечает описаниями желаемых параметров Принца. Пока ничья.

Одеяло убежало,
улетела простыня.
И подушка как лягушка
ускакала от меня.
Я за свечку-свечка в печку,
я за книжку -та бежать!
Больше коноплю такую
я не буду покупать!!!

Формула кайфа:

Формула кайфа выражается дробной зависимостью:
Размер кайфа = Lim (Количество женщин / Доступность)

Примеры:

1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в формулу,получаем в пределе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоретически - ноль.
Подставляем в формулу,получаем в пределе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебрачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в формулу,получаем неопределенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по раскрытию непределенностей и получаем выражение: Три-пи-эр.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в формулу и получаем неопределенность типа "ноль на ноль".
Раскрыв ее по правилу Лопиталя,получаем выражение "Пи-дэ-эр".

Выходим сегодня из метро, говорю мужу: "Давай в зоомагазин зайдем, надо крысьям корм купить".
Идем, муж поднимает глаза на вывеску (магазин называется "Миллион друзей") и хмыкает.
Я: "Ты чего?"
Он: "Странное название. Что за друзья такие? У нас миллионами, по-моему, только блох считают".

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Ад был переполнен ..и я вернулся!!!
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
трудо выебудни
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Thinking.. 35% competed..
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

***
Актуальное, выборам модераторов посвящается:

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

ost

Объективная реальность-это иллюзия,вызванная отсутствием в организме алкоголя.

Ост
о модерах ,ну в точку

В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.

Письмо Деду Морозу(ответь на вопросы и получишь готовый текст):
http://grudina.info/newyear/

- Любимый, тебе не кажется, что не мешало бы протереть полы?
- Дорогая, у меня так спина болит…
- Хорошо, любимый, я сама.

-Дорогой, может быть, ужин мне поможешь приготовить?
-Милая, я футбол смотрю. Ты уж как-нибудь сама там чего-нибудь придумай.
- Хорошо, дорогой, сама так сама.

-Родной, может, ты хоть посуду помоешь? Раковина уже полная…
- Ненаглядная моя, прости своего зайчика, но я разговариваю по деловому вопросу! Может, ты сама?
- Так уж и быть, солнце мое, я сама.

- Котик, а почему ты еще не спишь?
- Ну как же, я ведь кое-чего жду от своей кошечки! Иди же ко мне скорее!
- Правда? Ну, надо же! А я и здесь управилась сама...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
****************************************
В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
****************************************
Два студента курят в туалете на военной кафедре. Один говорит:
- А знаешь, чем наш майор отличается от осла?
Из-за спины появляется майорская физиономия и с угрозой в голосе спрашивает:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Crazy
Эт че? Горжетка что ли?

Crazy
отдых альпиниста

Коврик на просушке...

Мы вчера мышей ловили-ловили... ловили-ловили... непоймали...

Похоже его примотали, коты так не будут лежать по доброй воле.)

Бриз, будут, когда очень устанут. Однажды, в детстве, кошка ходила со мной за грибами. Бежала сзади, как собачка. Потом устала, вымокла, домой нес ее на руках. Видок у нее был точь в точь такой же, как у этой, на фотке

ржунемогу, скатала из ответов на этот тест!!!

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Махмед Абн-абдула Ибн-хаттаб. Мне 76 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в это очевидно - в сфинкторе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до баребок. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня баллистическая ракета и частенько попадает мне прямо в сфинктор =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ыыыыыыыыыыыыыыыыыы". Мой папа работает гемморое-обрезателем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "frost shok!!" И заставляет меня чинить его пися. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается летать . Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в обычно в детстве я гонялся за другом со взрывчаткой в руке... один раз друга не стало, также как и моей руки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Махмед Абн-абдула Ибн-хаттаб, а Ибн-собака ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не мертвый человек..., то ты поймёшь как мне абыр абыр. Дорогой Дедушка мороз - красный сфинктор иногда бывает красным, особенно когда его долго чесать d забери меня к себе или вышли мне баллистическая ракета. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на я это уже писал про служанку . Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой баллистическая ракету. Дед Мороз, пойми как мне абыр абыр. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне а почему именно собаки и почему с 9?. Помни что я верю в тебя СФИНКТОР !

Деду Морозу ! Махмед Абн-абдула Ибн-хаттаб

Crazy
выключите солнце сволочи! А то разморило..........

ost
Ето кто ж такую красоту узрел??!!!

Я отсюда спер http://florall.ru/blog/flora

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

САВА

А У МЕНЯ-У НИКАКИХ ПРОБЛЕМ.... С УТРА ВЫПИЛ -ВЕСЬ ДЕНЬ СВОБОДЕН...

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!

Серго
Я наверно китаец.. Я ее и так прочитала..

Алена*, ты не одинока, я тоже текст на картинке Серго не прищуриваясь прочитал. Значит, нас уже двое, китайцев .

А вот еще интересная картиночка:



Вроде бы ничего особенного, самый обыкновенный Альберт Эйнштейн. Но если отойти на пару метров от монитора...

ost
Офигеть, хоть я и слепая.. Это Мерлин Монро?

Да, вроде бы она

Русский язык

Crazy
Посмеялась..

Загляните, может и Вас позабавит!

http://video.mail.ru/inbox/superalina/_vblogs/6602.html

Умом Россию не понять

FatCat
Ржал от души

Межотраслевые правила по охране труда...

ДаРРРьЯ, пацталом , спасибо!

Репортаж про Vesvalo

Алена*, это шутка, поздравлялка .
А разговорный английский я тоже почти не понимаю . Говорят что-то про успехи в бизнесе, что это имя у всех на слуху и все такое.

ost
Ой, я тупая!!!!!!!!!!!! Спасибо разъяснили..

Куда летим?
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

Серго
жжешь
давно так не смеялась....

Серго