Испытала острую потребность вылить на бумагу всю историю своего "становления" как алкоголика. Сформулировать и озвучить.

Я росла в среднестатистической семье разведёнки. Три поколения женщин в одной квартире. Развод был в мои пять и кроме разовых приходов в самом начале заканчивающихся скандалами отца в моей жизни не было. Время было тяжёлое, личной жизни у матери не сложилось и по пятницам они с бабушкой на кухне пили водку. Цивильно пили в лучших традициях женского бытового алкоголизма. Под закуску и пельмени, но всегда почему-то до хламского состояния. Я уже была подростком, и приходилось и спящую мать с горшка снимать и волосы держать когда блюет и бабушку влсьмидесятикилограмовую тягать. А позже просто сваливать на это время из дома.
Но это все происходило за закрытыми дверями. На людях и при гостях мама и бабушка были образцовыми татарскими женщинами.

В это же время начались мои первые опыты употребления. И как говорят многие мне сразу понравилось таких подростков сразу видео, по более длительному засасыванию пущеного по кругу балона с пивом. Я всегда была жадной до алкашки.

Потом была первая любовь с одноклассником. В качестве ухаживания он приносил ко мне домой пива с чипсами и мы любили друг друга потягивая пиво одно за другим.
Нас быстро выселили жить отдельно, как им казалось во благо. И мы в 19 лет стали счастливыми взрослыми проживающими отдельно от родителей. Все остальные сверстники жили с предками, мы росли в круг приличных не мажорисиых, но интеллигентных детей, молодёжи. И бухать эта интеллигентная молодёжи хотела точно также как гопники с района. Только не на лавках и в подъездах а у квартирах друзей. И поскольку Квартира была одна, а друзей много, все пьянки происходили у нас. Тогда уже это могла быть каждый день.

Потом в первой любви и браке пошли проблемы, в том числе и связанные с моими барскими истериками по пьяни. Муж стал чаще уезжать из дома на выходные, а я бухать в одиночку у компа. Тогда это было вино. Позже это стало происходить ещё чаще, любой поход в гости я воспринимала прежде всего как легальный способ прибухнуть. Стала в тихоря догонятся пока никто не видит если пьянка носила слишком "приличный" характер. Но больше мне стало нравится пить одной, не надо делиться и можно напиться до состояния полного неадекватна и стыдно с утра не перед кем не будет.

Развод. Возвращение к матери. И легальный статус имеющей право бухать взрослой женщины. Ведь такая драма в жизни!
Но с мамой бухать было прикольно только до определённого момента пьянки. Она меньше меня физически и быстрее уходила в неадекват, за которым начинался пьяный психоз со скандалами, обвинениями и даже драками. И потом на маму тоже надо было покупать алкоголь, или ругаться с ней из-за последнего бокала. И я быстро нашла решение, которое поначалу казалось просто прорывом в жизни. Я решила переехать в другой город!

Какой это стресс оказаться в мегаполисе одной, без знакомых, работы и стабильной нервной системы это более или менее понятно. Но сначала все было хорошо, было лето, были бабки, которые я благополучно спустила в том числе и на ежедневное шампанское (мы же не пьём, мы празднуем). А потом наступила осень деньги закончились работы не было и настала очередь глушить водку. Мы же не пьём, мы страдаем!

Но я всегда была девочкой умной и работоспособной. Да и Бог всегда мне помогал, поэтому работа нашлась, но с шефом-тираном и небольшой зп. Был повод пить каждый день, снимать стресс! Я же так устаю.
В будни я держала дозу в рамках 350-400 гр потому что знала что с утра надо быть в форме и с этой дозой у меня это получится. На выходные я выжирала бутылку за час и отрубалась. Тогда не похмелялась. Потом уже брала сразу на ближайшие пару как мне казалось дней и пила сразу как проснусь, в любое время суток как проснусь. Главное надо чтобы до отключки.

В какой-то момент я хотела себя убить, как и многие. Накатило адово отчаяние. Работа дерьмо, в личной жизни ноль, вечное похмелье и все такое. И я пошла к психотерапевту.
Я была готова признать что у меня проблемы с алкоголем и он сразу же запретил мне пить. Ещё на жесткую диету посадил. У меня ведь после выпитого всегда на тощак, чтоб приход был наверняка, следом сразу шёл жесткий зажор. Я разжирела.
Прописал мне антидепрессанты и ходить к нему до скончания века за приличные бабки. Нет что-то он нащупал, но жёсткач со всеми зависимостями и конвульсиями сразу, как вы выражаетесь "на зубах", это было too much.
Я пока проходила терплю и сидела на диете сорвалась три раза за полгода. Но в целом была довольна. Оценила качество жизни, похудела, параллельно был запой по шопоголизму, скупила все, замещала. И бабки опять были.
Позже анализируя почему тогда не пила, я поняла что это было тупо из-за страха неофита мешать лекарства с бухлом. Это меня как-то дисциплинировала. Позже почитав в интернете как люби бадяжат тяжеляк с алко и нормально, попробовала смешать свои детские медикаменты и бухло и была приятно удивлена. На последние сеансы к психотерапевту я приходила в сумке с заранее купленной бутылкой на вечер. Надо говорить я уже не верила ни в какую терапию.

Дальше я пью до сих пор, до вчерашнего дня уже год. Иногда Лайтово, две бутылки вина за вечер, но выходные запой на три дня. Последний запой заканчивается сейчас и он по рекордный, 7 дней с утра до вечера. В корриде до сих пор стоят огромные звонкие пакеты. В холодильнике по прежнему два пива, которые рука не поднимается выкинуть.
Вчера был правый день трезвости и с утра я проснулась и увидев на прикроватный столике очертания бутылки с оливковым маслом и вдруг на секунду осознала что испугалась что это оставшаяся с вечера водка.