да, я помню как в ребцентре сказали, что нормальное состояние алкоголика быть пьяным... и у меня сразу все стало на свои места

дядя андрей
Спасибо, что написал. Пробрало меня. Так буднично и одновременно страшно. И я знаю, что это правда.

дядя андрей
Спасибо что поделился. Это действительно страшно. Помню тоже часы просчитывала и бухло растягивала буквально по часам, обязательно оставляя дозу чтобы перед сном выпить, иначе ночь была адской. Если видела, что не хватит плелась в магазин или просила кого то чтобы купили, шла на любые уловки и ухищрения... Мрак

Андрей спасибо. Это ужасно, я вспомнила свою неуправляемость.

вот эта тема щас помрёт, если никто не напишет свой ужас

дядя андрей
Ужас
Если бы я тебя не знала лично,не поверила бы, что такой алкоголизм можно остановить.

Иринка76

а твой алкоголизм был легче?

---

Спустя 2 минуты, 16 секунд Уралочка написал(а):

---

Иринка76

ну, хоть тремор то был?

Иринка76

да без тремора что делать то тут?

Иринка76

Уралочка
alena153
Да своя я..своя))

Уралочка

Спать пора) Завтра как-нибудь докажу.
а вобще меня тут все знают..я в смсках обычно болтаюсь))

Вчера на собрании парень спрашивает: Как не сорваться?(это его пятое или что то в этом роде посещение)
Начались ответы-посещать собрания,читать Бк программа , спонсор но и конечно помнить последнюю пьянку...
Дошла очередь до меня-я как вспомнила то свое состояние-в животе подкатило завернуло.
Делюсь.

Перебираю фотки,попадаются прогулки на второй третий день"после".
И везде следы на лице.

Организм мой ОРАЛ- завязывай дура,здохнешь!!!
Каждый запой кончался страшной пищевой аллергией.
И не останавливало, кошмар.
Два раза отек Квинке. Колю супрастин,гормоны, очухаюсь и как будто забываю-опять в новый раш.
И вот в последнем- лежу,чуть задремлю и начинаю задыхаться.
Страшно. Сидя спала. Если это сном можно назвать.
На лице кожа слазила слоями. Вся в трещинах. Горит. Глаза и губы в отеке.
Только капельницы восстанавливали .
Успокоительное укололи,а мне еще хуже,спать не могу,брежу и ужасы в голове крутятся. Наверно белая приближалась. А может и была в "легкой" форме. Х.З.
И вот после таких сидячих трех ночей, в голове полный сумасшедший дом.
И что я?
Думаю,где у меня еще нычка,в каком шкапчике? в каком тайном месте.
Страшно стало.
Поняла,с ума схожу точно! Ведь задохнусь, а пить бросить не могу.
Торкнуло.
Вечером пошла на свое первое собрание.

Спасибо за тему.
мне ЭТО ЗАБЫВАТЬ НЕЛЬЗЯ.

Первый раз бросала пить лет в 15. Друзьям оправдывалась, что посмотрела передачу и узнала, что алкоголь убивает много клеток в мозгах, а я всегда была амбициозна, и поэтому говорила, что не хочу отупеть, хочу быть умной. Друзья были меня старше на пару лет, пили пиво, настойки разные. Бывало и спирт разведенный. Хватило тогда меня на 2 недели по-моему. Дальше пили часто, наверное не бывало трезвой недели. Потом я стала типа поститься иногда, ну типа в пост нельзя алкоголь. И то не один не довела до конца. Но это уже выглядело как подвиг для других. Лет в 20 на стройке с прорабами пила почти наравне, работу ненавидела и поэтому считала, что это норма пить перед работой, пить в обед и конечно нажираться вечером. Это как бы от большой несправедливости все было. Первый двухнедельный запой тоже по-моему в 20. Ушла в отпуск зимой, делать же ж зимой нечего, поэтому я изысканно проводила время с шампанским и зефиром, я ж работала уже, могла себе позволить как мне всегда мечталось выбиться из грязи и аристократично покутить. И вот две недели я просыпалась и как допивала шампанское накидывала большую куртку чтоб никто меня не видел, с немытой головой, неумытая, шлепала в гастроном, наивно полагая, что никто ни о чем не догадается с моими ежедневными одинаковыми покупками. Потом уходила в частичный отпуск на время сессии, ну и конечно вместо посещений универа с обеда я уже начинала свой релаксирующий отдых. Конечно в универе посчитали, что мне необходимо позже обратиться за образовательными услугами. Приключений всяких много было, и это я еще говорила себе, что никогда не буду алкоголиком, т.к. был пример, что происходит с человеком когда он много пьет и к чему это приводит. Про варианты контроля пития, про всевозможные варианты у меня прямо по синей книге. Было много еще примеров с кардебалетами, истериками, неадекватным поведением, но и это не останавливало. Не кодировалась, потому что видела на живом примере, что это не помогает. Первой последней каплей стало довольно сильное желание покончить вот со всем, прям вот со всем, сидя уже после рассвета на окне (там решетка и невысоко)). И это на фоне того, что жизнь моя несмотря на все мое питие не была разрушена, а скажем так даже улучшилась. И я осознала, что я не могу контроллировать выпитое, ни одно обещание себе или МЧ не работает. На следующий день нашла этот сайт и весь не отлипая сидела и читала истории. И вот тут я идентифицировала себя. И думала, что сделала первый шаг. Но как оказалось я смогла выполнить его только через почти год.
Как-то так навскидку, что всплыло пока писала.

Спасибо за тему ,очень нужно и очень важно.Всегда надо помнить кто ты и чем чревато раслабление.Особенно сейчас в преддверии НГ корпоративов,меня каждый день мягонько прессуют коллеги,они в курсе моей проблемы и считают что можно и так посидеть пожрать и поржать.А меня парит,я знаю что они потом в бар,меня потащут с собой,а там мне будет скучно и неинтересно смотреть на веселуху и захочется такого же расслабонаходить вбар трезвым неинтересно пока для меня.,а пить я больше не хочу.
Пить начала в студентах,много всякого было как и у всех вспоминать гадко мерзко и стыдно.В начале замужества пили вместе с мужем культурно вечером перед телеком.До запоя и ЕУ еще далеко.потом рождение четырех детей ,в промежутках ЕУ,после каждого ребенка все жестче,все больнее осознане что со мной не все ладно перед третьим сыном я нашла Нотдринк,не пила три месяца на зубах,поняла что я больна,вскоре нашла Весвало,много читала.прошло 10 долгих лет борьбы и родился еще один сын и вот ....Три года (после рождения младшего)я травилась всяким дерьмом,ежедневно пиво и дешевское вино в тетрапаках.пофиг че пить лишь бы напиться. после НГ 2016 прогресс алкоголизма пошел семимильными шагами.жизнь г@внище,бизнес в упадке,я постоянно депресую,с мужем отношения напряжные,старший сын пару раз делал замечания что я подшофе.я не могу адекватно соображать на работе,я езжу за рулем всегда с похмелья или вечером выпившая.часто с бодуна сплю до обеда,т.к. нет сил жить этой жизнью.в душе АД,я не могу по другому описать это.внутри я вся скукожилась,я как зверь в капкане смотрящий на приближающегося охотника,я знаю что он меня прикончит.Мне очень страшно,что я делаю с собой? я не старая мне только 38,я могу всего добиться ну не всего ,но много.да хотя бы жить трезвой это уже МНОГО.но я не могу .утром за рулем с похмелюги я плачу,я говорю сама с собой,быстро переделываю все дела и пить пить пить.порой я не напиваюсь до свинячего визга,я пью чтоб чувствовать себя нормально.я практически не ем,но толстею,рожа всегда опухшая,руки ходят ходуном когда трезвая ,тремор снимается дозой пива. апрель март я кажись начинаю похмеляцца.утро. всех в сад,школу.через немогу чето делаю,периодически глотая остатки вчерашнего пойла,к обеду я уже нормально себя чувствую,надо добавочки.Затеваю стирку или генеральную и чешу в магаз за типа моющими ну и еесно за допингом.
майские праздники 8 9 10.приехала мужа сестра с детьми с мужиком очередным.она тоже пиво хлещет но не как я ей 1-2 л и харе и кушает с аппетитом.я же не ем чтоб кайф не обламывать и 1-2 л пива мне никуда не брякают.мало.Я встаю утром через илу,пока все чай пьют я иду типа в туалет,посмотреть че в огороде поделать,а сама в старый сарай проверитьне осталось ли чего в резиновом сапоге,или нряю в вынной за душевую кабину,или судорожно шарю в ящике со своими трусами майками. в поисках жестяного кругляшки ива,или рыскаю в бетономешалке что стоит под окном.я помню то чувство облегчения и появления смысла жизни когда поиски завершаются успешно.я меняюсь на глазах.Я добрею,в глазах светится надежда, я знаю что на час другой мир стал светлее,но сразу появляется обеспокоенность что надо сгонять и втарится пока я беле менее себя чувствую,и ТОСКА в душе,Господи ,какая тоска и жуть в душе,ведь я понимаю что все снова по адскому кругу.Тоска по себе той ,которая миленькая,свеженькая,улыбатся,не поримает зачем пить каждый день да еще и с утра теперь ..
вопщем в эти дни я поняла что я в запое.красное лицо,дикий тремор всего что может тремориться,я не могу говорить у меня словно правая половина лица парализована,я пью через силу.я не хочу пить и не пить не могу потомучто начинает так колбасить что страшно.слава Богу в родительский день гости сваливают,я потихоньку пью в тоске я хочу сдохнуть потомучто так жить я больше не могу.
сижу на крылечке курю,звонок.соседка просит завтра свозить ее в церковь к мощам СВ Матронушки .я соглашаюсь и лезу в гугл.Матронушка ,читаю,помогает алкашам.
все решено,завтра еду ,больше не могу,сама не могу,буду просить Матронушку.
завтра наступило.колбасит но не похмелялась.в храме прохладно народу еще не много написала записочку,еле еле поставила свечку ( на меня косились так у меня руки тряслись)кое как приложилась к иконе ,неумело помолилась еле сдерживая слезы,выскочила из храма.ниче не поняла .поехала домой.это мой первый трезвый день.
слава Богу за все.Молись за меня грешную Матронушка.

INI

ты - умничка.
я четыре раза за время прочтения хотела тебя обнять или прижать.

INI

Спасибо. Сил тебе духовных и физических.

дядя андрей
Я тут написала, да стёрла потом, спасибо за тему.