остряки)))

рассказывайте лучше, когда Дно вспоминаете - когда Ж...подкатывает или в радости

Да, вы чё?))) тута такие девахи по форуму есть!!! Я ж всегда повторяю - внимательней надо быть, внимательней. А впрочем... (махнул рукой...) не с моими болячками)))

Смоленский Самурай
Как оно дно?-два года только прошло.
Вспоминаю каждый раз, как с кем то делюсь как это было-и каждый раз новые ужасные" краски "осознаю.
Умерла ли я тогда?
Больше похоже провалилась в состояние клинической смерти-помню лежу в бреду и крутанула жизнь вперед-и там я психически сильно сильно дебильная.
Страшно стало.
Задышала заново и сердце запустилось вновь-слабенько так вначале.
Теперь исправляю последствия и разбираюсь в причинах.

"Желание не пить" и "Желание жить трезво" имеют разный смысли и энергетику. Кто то живет после последней рюмки думая и желая к ней не вернуться а кто то после той же последнуй рюмки живет ради нового и интересного. Вот и вся разница. Поэтому кто то топчиться на месте боясь отойти от края что бы не потерять из виду 'дно' а кто то в космос улетел.

Бросив пить попадаешь в мир трезвенников и людей без алкогольной зависимости и в этом мире совсем другие правила, словечки всякие типа атитьюд, атракшен, харизма. Есть чему поучиться, на БК книги не заканчиваються. Да и не надо забывать что АА фокусируеться на душевном здоровье, а про другому здоровью не особо удиляет внимания, что бы не распыляться.

Вот и получаеться, что одни фотки смотрят а другие фотографируються

Смоленский Самурай

Я когда вспоминаю о ДНЕ, то вспоминаю те свои запои, когда пойло уже не лезет, а организм уже трясет что без похмела. что с похмелом - без разницы. То есть трясун уже становится обычным перманентным состоянием.
А денег на пропой осталось еще дохренища. И знаешь, что не сможешь тормознуть, пока все не пропьешь.
И стремишься все что в кармане и на карточке пропить как можно скорее. что бы запой уже побыстрее закончился.
Самое хреновое - если деньги в запое все никак не заканчиваются. Вот тогда - реально могилу чувствуешь.

Гость_Вова

ну, вот.
теперь понятно

Вспоминаю чаще когда рассказываю о себе другому алкоголику.
Очень глубокое эмоциональное и духовное было моё дно.
Не было потерь,а изнутри буд то что-то меня разъедало.
Только алкоголь мог глушить эти душевные муки.
Потом к этим мучениям добавлялись мучения от отходняка и стыда перед ребёнком.

Робинзон

Смоленский Самурай
ну ладно, как хочешь.

а о дне своем коротко скажу:

это донышко после 10 лет ЕУ с маленькими прерывами и постепенным увеличением дозы с 2х бутылок пива до более литра водки с тем же пивом пришло. Работы была пропита, друзья, много возможностей просрано. Но все потери постепенно переходили а разряд "а что такого" "да нормально все". Уже стало нормальным выйти на улицу ночью, познакомиться с бухающими полубомжами на остановке и продолжить банкет с ними. Когда днем со мной стали здороваться такие чудовища из окрестностей что я поражался как накануне бухал с ними совершенно незнакомыми типами. Но это тоже стало "нормально". И ненормально было когда в запоях достигал моментов что организм переставал принимать алкоголь. Это ужасно, он не давал облегчения, состояние полной дичи, когда сидел на диване и блевал под себя безумием, это было страшно, не могу обхяснить но реально чувство что из меня вылезало безумие вместе с желудочным соком и водкой... когда я почувствавал что без врача на этот раз я могу и не вылезти, что вот именно так в запоях и помирают. Было страшно, дико, ужасно, омерзительно как никогда за все 10 лет потребления!..

Виктор 812

понятно.
похожая история.
особенно про чудовищ и блев души.

Для меня дно не только в том, что всё просрал. После запоя по неделе отлёживался. дня через три начинал доползать до туалета и появлялась надежда и вера, что кошмар заканчивается....потом опять по новой. А в последний раз, когда уже и в реанимацию не взяли, было чувство, что умер, было понимание, что сейчас эта надежда, что станет по-лучше исчезла, чувство смерти, конца жизни. Вообще то это болото, и многие товарищи там и сгинули, не достигнув дна.

Борисычч
драч

да уж.
вот в радости о нем и вспоминаем. если я правильно вас понял.

драч
жесткач...


я вот честное слово смотрб иногда на некоторых алккашей действующих, таких что полубомжами ходят по улицам в поисках мелочи и попрошайничают у входа в магазины. У них настолько пропитые рожи, отсутствие координации движений, руки ходуном, что я удивляюсь здоровью людей, у меня просто его не хватит до такого состояния дойти. Я вот иногда вижу таких и внутренне просто начинаю ощущать насколько ему погано, неимоверно жутко, еле ходит, а все потребность таже - пойла! и больше ничего не надо только пойло.. это страшно.

Дно . это больно и страшно так , что пипец .
простите но других слов не подберу из соображений цензуры и этики .

К прошлому спиной.

Узнаешь, что люди пережили, и понимаешь, что дна то еще и не видел, только погружался в пучину.
И оттого есть понимание какой кайф от своей трезвости сейчас испытывают люди, и как это ценят.
Хорошая тема - и эмоции вызывает позитивные, и воспитательный заряд в себе несет.

мое дно-это то что я здесь..попала сюда и прижилась..и 7 лет уже здесь..я своя среди анонимных алкоголиков..со многими людьми я пила за время моего алкоголизма и никто из них не попал в АА..есть которые померли, но в АА нет..в Турции миллион рускоязычного населения, и среди них 5 в АА..и я одна из них...жесть да? куда уж днее

Гость_Вова
Ах, сударь, не утешайте меня

Виктор 812

Ребяты и девчаты . Спасибо за опыт.

Новембер
Ну может 6 на миллион

Юка

Какое дно было у меня? Очень хорошо помню, хоть уже почти шесть лет прошло. Долгое время ухаживала за родителями,на руках два лежачих инвалида. Выпивала, но в запои в не входила, была ответственность. А потом отец умер в мае, а мама в августе. И я ушла в жуткий запой... В кодировки не верила, знала, что это полная фигня. Пила, но знала, что работу терять нельзя, видимо какие-то клетки мозга ещё работали. Мне в то время многое прощали многое на работе, потому что замены мне реально не было.Ударом в мозг стал случай: напилась, ночью рвало рядом с кроватью. Утром убираю блевотину, а полы деревянные, покрашенные, а моя блевотина всю краску сьела...Думаю, не хера себе, что у меня в желудке, и всю меня этот алкоголь сожрёт, похлеще рака. Страшно стало. Как сейчас помню, утром колбасило страшно, вышла в сад, сижу, уже и пить не могу и вроде по законам жанра надо опохмелиться...Пришла соседка, которая получила газету "Пенсионер", там увидела объявление анонимных. Мне было очень страшно идти на собрание, Смоленск город маленький, я человек публичный, меня каждая собака знает.Однако я поняла, что иного выхода нет, либо пропаду совсем, либо, может быть, найду выход... Я помню, как шла с первого собрания, сжимая в руках медальку, как спала с ней первые дни без снотворного. Она стала для меня своего рода плацебо... Ну а дальше шаги, программа и нормальная жизнь.

Марфуша
Сильно.

Дно? В двух словах: ненависть к себе и всему окружающему миру, уже слабо заглушаемая алко...
Придя в АА я готовилась влачить унылое существование без обезболивающего...
Случилось чудо: я смогла принять и полюбить себя и уютно вписаться в Жизнь
Спасибо за тему.

ktu

alena153

что-то должно ещё произойти...
я это знаю...
мне, несмотря на весь внешний антураж, неуютно...
мне не хватает именно ДНА от которого я оттолкнусь окончательно...
моё "сегодня" мне годится только для "сегодня"...
что-то должно произойти... я это знаю.

кстате, насчет воспоминаний..когда? в какие моменты? вот сегодня было..рано утртом дочка из кроватки ко мне перебралась, обняла ручонками, сопит мне в шею, муж рядом лежит смотрит, улыбается, дома тепло, чисто..я зажмурилась от счастья и вдруг картинки перед глазами из прошлой жизни..на несколько минут ощутила себя той, другой-мне было холодно, страшно, одиноко и мерзко от себя..мне даже показалось что я умираю..но нет, открыла глаза, слава Богу живая, все в порядке..встала пошла кофе пить..я была бы рада забыть все это..но не смогу..это часть меня

Я изменился, я уже не тот, при чем местами координально не тот. Сегодня дно мне не нужно, мне нужна опора, ступень, это в том числе и мой опыт, но он уже не выступает в роли дна, что бы всплыть, он выступает в комплексе в роли мативатора, что бы идти вперед.

дядя андрей

я вообще не понимаю как моя половина выдержала первые два года моей трезвости.
памятники при жизни надо ставить...
сейчас понимаю - это было испытание. для всех.

дядя андрей

способность принять заботу другого и ценить это - достижение. эт точно.
................
ведь эгоизм алкоголика убивал прежде всего и его самого.
сколько таких - которые не в состоянии помощь принять.
так и маются....

Гость_Вова

Сергей С.

понятно. про пациентов понятно.
я тоже принимаю участие в донесении.
езжу порой в ребцентр. по зову души так сказать.
да, и на периметре -посмотришь иной раз..и все вспомнишь.
................
тема немножко о другом...

Артверблюд

знакомо.
и жить с этим научились нормально слава Богу.
перестали быть "кающимися грешниками" от запоя к запою.
освободились все-таки от плена.
спасибо.

На вопрос - как так можно жить? Отвечаю - а ты попробуй. Не попробовав сам, не узнаешь.

Именно тогда я понял, зачем нужна ненормативная лексика. Когда плотно лежишь и не можешь даже пошевелиться, а надо двигаться, ползти к чему-то светлому, даже если пока не понятно толком, к чему... Сформулируешь фразу, выдашь. Потом соображаешь, что же сказал. Оцениваешь смысл каждого слова. И потихоньку понимаешь, что как бы оно ни было здесь и сейчас, там, дальше, есть какая-то жизнь. Понимание это давало силы ползти дальше. Сняться с глухого места.

... это оружие, которое отложено на самый плохой момент. Когда всё остальное бессильно. Если его пускать в ход повседневно, оно просто затупится и в нужный момент не сработает. И вот тогда не поможет совсем ничего.

Пожалуй, самый постыдным момент моей биографии... До сих пор, вспоминая этот случай, мне становится не по себе. Присутствуют даже психосоматические проявления стыда - кровь приливает к лицу, учащается дыхание, выступает холодный пот.
Я никогда никому не рассказывал про этот позор. Но, наверное, пришло время открыть самые темные закоулки своего прошлого, чтоб избавится от этого всепоглощающего чувства стыда и двигаться дальше.
Почти двадцать лет тому назад на открытии выставки графики немецких постмодернистов я неосторожно выпил несколько бокалов белого шардонне. Я был настолько пьян, что взял вилку для рыбы и стал есть ей мясо. Все смотрели на меня, перешептывались. А я даже не понимал, что использую неправильный прибор...
Уф... Написал и полегчало. Возможно, кто-то осудит, перестанет общаться. Но мы алкоголики, с нами порой случаются подобные казусы. Мы обязаны делится ими, чтобы это не повторилось впредь.

Дно....
Прочитала, задумалась. Было ли оно у меня, или ещё нет....
Что для меня дно, это случай связанный с алкоголем, который переворачивает всю мою жизнь окончательно. Это когда я себе говорю, что все, это последняя моя рюмка, глоток спиртного. И все, больше действительно навсегда бросаю пить. У меня такого ещё не было. Чего-то Свету вспомнила. Вот там действительно дно, упасть с 8го этажа. А мое дно, я его не видела. Дай Бог никогда не увидеть

бомж-вредитель
Врагу не пожелаешь оказаться на твоём месте .. Вот это днище .

бомж-вредитель
Фуууууу!!!!!
Нельзябытьтаким!!!!