Здравствуйте все. КЯ хочу бросить пить. Потому и пришла.
Мне 32 года, в семье много алкоголиков. О себе поняла это пару лет назад, когда трясущаяся поперлась в шесть утра за добавкой в круглосуточный, пробухав всю ночь в одиночестве. Таких примеров стало множество. Выпиваю я давно, на всех работах наливали, во всех компаниях так же. Я никогда не отказывалась. Компании я любила, да и меня всегда везде приглашают. Уже люблю пить сама. И почти никуда не хожу. Так мне комфортнее. Пока еще, правда, я не начудила настолько, чтоб сгореть от стыда или чтоб от меня отвернулись близкие. Но не за горами. Я работаю на себя и так очень удобно бухать, я могу бесконечно врать, что я заболела и потому заказ еще не готов. А врать я стала много и хорошо. Хотя на самом деле я ответственный и честный человек, ненавидящий необязательность. Но все здесь, думаю, прекрасно понимают, как алкоголику трудно работать после трехдневного запоя.
Зарабатываю я средне. То пусто, то густо. Пропивается примерно половина в последнее время. В планах поехать заграницу, для этого я учу английский язык уже пару месяцев, плачу приличную сумму за обучение. На время обучения я как-то держусь и не пью запоями, т.к. есть огромное желание улучшить свою жизнь и жизнь своих родителей. Да и сложно учить язык с бодуна. Всё сложно с бодуна. Живу с парнем. Ехать хотим вместе. Он не алкоголик. Он может выпить немного, но запоев у него нет и он никогда не похмеляется. Да и его сознание не меняется настолько, как у меня, когда он выпьет. Про мои проблемы знает, поддерживает, как может, когда я пытаюсь бросать, но до конца суть проблемы не понимает, считает, что я придумываю себе болезнь. В этом вопросе он мне чужой.
Я не скрываю уже то, что я алкоголик, мне уже даже не стыдно об этом сказать где либо. Но это никак не решает мою проблему, я сама ее никак не решаю. Я не пила 9 месяцев в прошлом году. Ходила на группу у нас в городе иногда. И даже вела здоровый образ жизни, много занималась спортом, брала кучу заказов и выполняла все раньше сроков, наслаждалась жизнью, любовью и новыми трезвыми знакомствами. Потом был такой срыв на неделю, что я еле собралась в кучу. Наговорила кучу бреда всем, кому звонила, обидела многих, пропила большую для меня сумму, валялась потом в депрессии несколько дней. Всё жалела себя за свое несчастное детство, за страшную юность, всё виноватых искала в своих бедах. Конечно, я осознаю, что только я виновата в своем пьянстве, никто другой. Сегодня я после трехдневного пьянства. Работа стоит, башка трещит, но выпито было не слишком много (для меня), пара бутылок вина в день моя нормальная норма, так что состояние более менее. Но я так устала, я тупею и деградирую. Внешне пока не сильно видно, я симпатичная и с хорошей фигурой, выгляжу моложе своих лет. Но мне так это всё надоело, так я устала от себя самой, от своей бессонницы, от своего нытья.
Я четко осознаю, что никогда не смогу пить контролируя себя, да я и не пытаюсь уже, гораздо интереснее бухать бесконтрольно и забываясь вырубаться прямо за компом. А вырубиться я могу только так уже много лет. Не помогают ни интенсивные занятия спортом, ни прогулки, ни усталость, ничего. Мой выход единственный - не пить никогда. И не хотеть пить. Тогда, возможно, наладился бы сон, психическое состояние. Тогда, за девять месяцев, я так и не начала спать нормально. Бывает и сутки я не могу уснуть.
Была у знакомого психиатра, хороший уважаемый специалист. Сказал, что я, безусловно, алкоголичка, как и половина моей семьи. Еще сказал, что я импат, который всех и всегда поддерживает, это нужно убрать из моей жизни, так я быстрее сопьюсь. Меня всегда преследуют плохие воспоминания из юности и детства, было много нехороших ситуаций в нашей семье. И я, вроде бы, никого не виню, но получается, что виню и пью, чтоб просто перестать думать об этом. Толком ничем он мне не помог, посоветовал больше гулять, спать, кушать, посетить психолога. Ходили с ним четыре часа пешком. После я спала, как убитая без всякого алко аж девять часов. К психологу не ходила. Как-то не готова пока рассказывать свои мысли и страхи.
Мама алкоголичка, но она бросила несколько лет назад. Мы с ней всегда были очень близки, в моем решении бросить пить она поддерживает меня, как никто другой. Я сама себя так поддержать не могу.
Прошу поддержки и помощи у всех неравнодушных.
Спасибо всем, кто дочитал до конца.
Трезвости вам и радости в жизни. И хорошего сна каждую ночь)