Велосипед
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.



На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.



В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.






Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.



Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).



В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.



Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.



О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.



И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.



Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.



Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)

Когда человеки эволюционировали, то где-то на повороте этот, в целом отлаженный процесс, дал небольшой сбой на который мало кто обращает сейчас внимание, а зря потому, как сколько неприятностей, начиная от Троянской войны и далее, можно было бы избежать – это же пальцев на всех руках не хватит сосчитать!



Вот для чего, скажите мне, все люди хотят быть красивыми? С какой такой благой целью? Вот на насекомых давайте посмотрим или на птиц с утками: там всё чётко – красивые только самцы, а самки все одинаковые, как ты их не крути! Ну и какое это преимущество даёт, спросите вы самцам насекомых перед людьми? Сейчас попробую объяснить.

Чтобы быть красивыми и иметь от этого какое-то преимущество, человечество придумало для себя ряд способов, которые работают железно для женщин: это чулки в сеточку, красная губная помада и вондер бра, – комбинируя три этих нехитрых приспособления любая, практически, самка человека повышает свои шансы на спаривание или брак раза в три-четыре. Тут следует признать, что коварные женщины мужчин обошли, во-первых заставив всё это им производить и мало того, покупать за собственные деньги и дарить, а, во – вторых, для мужчин таких однозначно эффективных средств просто нет. Может они и есть, конечно, но, наверняка, какая то специальная команда женщин – ниндзя отслеживает их изобретение и давит на корню, вместе с изобретателями.

Поэтому, у мужчины, как ни крути, но остаётся два крайне туманных и запутанных способа себя украсить. Первый: научиться правильно расставлять знаки препинания в предложениях из трёх и более слов и без ошибок писать выражения типа «Ящетаю» - «Я считаю»; «Ух ты, какие сиськи!» - «У вас богатый внутренний мир!» и «Вот это жопа!» - «Февраль! Набрать чернил и плакать!», но. Здесь нужно быть осторожным потому, как общение может затянуться и этих трёх фраз не хватит. Хорошо ещё, что специальный отряд женщин-ниндзя не обнаружил вовремя Чехова, Пастернака и Шишкина и поэтому первому способу можно обучиться довольно легко, причём процесс обучения будет чрезвычайно приятен. Некоторые так им увлекаются, что даже и про цель забывают.

Второй: стать привлекательным внешне. Этот способ намного сложнее, так как тут специальные женские силы следят за ним в оба глаза, прочно закрепив в индустрии моды своё лобби из себя и гомосексуалистов. Они специально чуть ли не каждый год меняют понятия о мужской красоте на диаметрально противоположные, чтоб лишить бедных мужчин малейшей возможности доминировать. Вот какое качество у мужчины должно быть явно выступающим, чтоб подчеркнуть его мужественность и наличие тестостерона в крови? Правильно – мужественность, но никак не красота же – согласитесь? Ну что красивого, а, тем более мужественного, в бороде, как у лесоруба, если ты не лесоруб и, вместо того, чтоб рубить лес, ухаживаешь за собой, как будто основная твоя задача – понравиться другим лесорубам? А в этих тоннелях в ушах или подвёрнутых штанишках на тонких ножках? А пиджачки вот эти вот на два размера меньше необходимых для того, чтоб комфортно себя в нём чувствовать, надетые сверху узеньких брючек? И плюс борода с подбритыми височками. Это что – мужественно? Как говорила моя тётя (мать двоих детей и бабушка трёх внуков)
«Мужик должен быть чуть красивее обезьяны. Хвост из жопы не торчит – всё, считай Ален Делон!». Ну… в чём-то она была права. Правда я, для общей красоты, добавил бы ещё сломанный нос, кустистые брови над маленькими глазёнками (желательно разного цвета и размера), одно ухо можно чтоб было откушено хотя бы наполовину, второе сломано, само-собой, и шрам. Огроменный шрам через всё лицо наискосок – чтоб вот прямо цепенела его женщина от ужаса, если он, не дай бог, захочет заняться с ней сексом в миссионерской позиции. Вот это я понимаю – мужественный мужчина. Но кто меня спрашивает, правда? И вот что делать бедным мужчинам? Лично мой совет – Чехов, Пастернак, Шишкин плюс чистые носки с не очень большими дырками. Но погодите плакать от жалости к бедным мужчинам, - поберегите слёзы до конца рассказа, ведь сейчас я вам расскажу про класс мужчин ещё более ущемлённых в своих возможностях, чем обычные мужчины, хотя сейчас, возможно, вам уже кажется, что ну куда уж больше! А вот представьте: большое количество мужчин на пике репродуктивных функций их организмов собирают в одном месте, одинаково стригут и одевают в абсолютно одинаковую одежду, при этом, ограничивая их выход из этого места до нескольких раз в год. А тестостерон у них уже в виде прыщей на лице торчит и течёт из носов с соплями. Вот что им делать, этим бедным курсантикам (а я веду речь про них), чтоб повысить свою внешнюю привлекательность и, соответственно, шансы на тренировки по продолжению рода? Вы, конечно, можете мне возразить, что чего я тут жалуюсь, если сам рассказывал, что моряки – все сплошь красавцы? Ан нет, - всё вполне логично. Допустим, что вы крайне юная девушка приятной внешности и гуляете в сарафане по площади Нахимова в Севастополе. Томик стихов Бродского у вас, наверняка, с собой, младший брат, может быть, на поводке выгуливается и синими глазами вы всматриваетесь в синюю, вымытую солнцем даль Константиновского равелина в надежде, что вот-вот появятся из-за кривого горизонта алые паруса, ну потому, что же ну…ну вы меня понимаете. А вместо этого, неожиданно, к Графской пристани причаливает катер из Голландии и оттуда, мать моя женщина, высыпают, как горох, на площадь сто капитанов Греев. Ну, может и не Греев, но, тем не менее. Вот что бы вы, на месте этой крайне юной особы сделали в данной ситуации? Грохнулись бы в обморок, от невозможности разворачивающихся перспектив!

Поэтому, чтоб помочь юным особам и уберечь их хрупкую психику, любой курсант стремиться стать красивее своих однояйцевых ксерокопий всеми доступными ему способами. Способов этих мало и все они вызывают некоторые вопросы, с точки зрения взрослого дяденьки гражданского исполнения. Первый – военная форма. Особенно в первые годы своего окукливания военно-морской курсант редко ходит в гражданской форме одежды, а военная, естественно, у всех одинаковая, но, если вы думаете, что фантазия молодых людей так же бедна, как колхоз после продразвёрстки и они не знают, как её украсить, не сильно отходя от Устава, то вы глубоко заблуждаетесь. На форму можно вешать всякие значки – например о спортивных достижениях или донорский, на крайний случай, потому, что красная капелька крови, на могучей груди синего цвета выглядит хорошо, если, конечно, вы, пока дурачились с друзьями в катере не повесили её на то место, где у обычных брюк ширинка, а потом забыли снять и едете такой в троллейбусе в Камышовую бухту - тогда на чёрном фоне она выглядит ещё привлекательнее, да и внимания привлекает намного больше – можете не проверять, точно вам говор, о это внимание несколько другого сорта, хотя, при должной сноровки, и его можно развернуть в нужное русло.


Бляха. Ну, в смысле на ремне которая. Для повышения красоты её нужно начистить до зеркального блеска зубной пастой и согнуть. Чем сильнее согнул – тем красившее.

Бескозырка. Головной убор прекрасен, как утро в горах Арарат, но и его не обходит стороной тяга к украшательству. Для того, чтоб нравиться девушкам, курсанты вытаскивают одну пружину из чехла, укорачивают её и загибают углом на том месте, где будет центр лба, а потом вставляют в околыш и ждут аплодисментов, гордо называя это «утюгом». Но тут надо быть внимательным, пока едешь в катере - ваши, с одной стороны друзья, а с другой петросяны доморощенные, могут ножничками укоротить вам ленточки и сделать на них вырезы, как у Дональда Дака или вырезать их так, что якоря будут болтаться на тоненьких ниточках - это смешно и все вокруг будут радоваться, глядя на вас, но, с точки зрения привлечения противоположного пола работает это плохо.

Гюйс. Не менее прекрасная часть формы, чем бескозырка. В гюйсе главное, для повышение его красоты, чтоб он был как можно сильнее застиран и превратился из синего в бело-голубой. Тогда ты красив, как морской чорт на отдыхе в Гаграх. Вот, в общем-то и все более-менее законные способы украшения себя сверху, доступные молодым организмам, ужаленным Романтикой в крепкие ягодицы. Остаётся позаботиться о том, что под формой. Всех курсантов круглый год и ежедневно гоняют на зарядку в трусах и ботинках, кроме того – у них постоянно проходят занятия по физкультуре по которым они каждый семестр сдают зачёты. Не сдал зачёт – не поехал в отпуск. То есть, большинство курсантов, хотят они того или нет, выглядят стройно, подтянуто и быстро бегают от патрулей, то есть просто так не выделишься из их среды – остаётся загар и растительность на лице из средств обольщения. Ну и загар преследовал в наше время чисто утилитарную цель, - когда курсант раздевался где-нибудь летом, то сразу было видно, что он – курсант по характерному загорелому треугольнику на груди. Какой-то придурок, однажды помню сказал, что подсолнечное масло очень помогает для равномерности и необыкновенно золотистого цвета загара. Ну и все, как обезьяны, естественно, начали проверять это на себе эмпирическим путём. Мы со Славиком тоже, помню, решили, что не лохопеты же мы – без масла загорать – как белые вороны же будем и пошли на камбуз с баночкой из-под майонеза. - Да вы ебанулись чтоли все, в этом году? – заорала на нас повариха, - вот раньше, то хлеба просили, то мяса, то макарон, а теперь все за маслом бегают, как полоумные!
- Да тётенька, да вам жалко, чтоли? – заныли мы со Славиком.
- Ох..сиротинушки, - вздохнула тётенька размером с меня, Славика и ещё одного Славика, - да чож жалко-то! Давайте – налью. Мы со Славиком залезли на крышу нашего пятиэтажного факультета с одеялами под мышками и заветной баночкой с маслом. Был уже поздний май и деревья с травой ещё не выгорели, но жарило от души. А на рубероидной чёрной крыше, намазанные подсолнечным маслом, мы чувствовали себя вообще как стейки на гриле. - Ну чо, Славон, как ты? - мне было откровенно скучно, жарко и неуютно
- Да шиплю, как котлета! Минут через пятнадцать можно будет мазать горчичкой и есть! Мы подошли к парапету, - там хоть немного была иллюзия движения воздуха и стали любоваться на бухту. Севастопольская бухта очень красива особенно летом и если смотреть на неё с пятого этажа из Голландии, - перед нами стояли весь, практически, Черноморский флот – включая боевой крейсер «Слава» и злополучный «Москва» (на нём всё время что-то горело, взрывалось и шастали привидения), шла подготовка к параду и во все стороны шныряли, пока довольно хаотично, катерки, лодки, военные корабли и морские пехотинцы в белых чехлах от бескозырок плыли дружной стайкой всем своим видом презирая всякую опасность вокруг.

- Красота! – вздохнул Слава.
- Просидел бы тут всю жизнь?
- Тёлку бы какую только.
- Молоко доить?
- Не. Человеческую, - надо же стихи кому-то читать вслух, правильно? Какой, иначе, смысл тут сидеть всю жизнь, если даже и стихов почитать некому?
- Ну мне почитай.
- Неее. Тебе не интересно читать, - ты восхищаться не будешь и заламывать руки от восторга.
- Не буду, само-собой, я ж лучше стихи читаю, чем ты!
- Зато я на гитаре три песни играть умею!
- Ну да – тут у меня шансов нет, согласен! Слушай, я сварюсь сейчас, - может ну его в жопу загар этот, раз мы с тобой полны талантами, как чаша Диониса?
- Бля, наконец-то ты это сказал! Бежим отсюда! А потом же ещё надо было помыться и, естественно, горячей воды летом в училище не было отродясь – зато как можно было наораться пока отмывал с себя масло! Красота, да и только! Растительность на лице у нас осталась. Тут шибко не разгонишься, конечно, в уставе же написано какая причёска должна быть у воина: короткая, аккуратная и с кантиком, но всё равно умудрялись, да. В основном брали своё за счёт чёлок – они, чаще всего, под головными уборами и можно было дать волю фантазии (не раньше третьего курса, естественно). Так и ходили – зад и бока чуть не бритые, а спереди какой-нибудь локон страсти сантиметров на двадцать – тридцать и лезвие в ремне, когда идёшь на развод в комендатуру. Ну про усы я промолчу, так как, если бы у меня были такие полномочия, то я этот ген у мужчин удалял бы насильственно.

Борода. Прямо она не запрещена в военно-морском флоте, но, по соображеним здравого смысла, на подводных лодках носить её крайне не рекомендуется – из-за неё маска изолирующего противогаза плотно не прилегает к лицу и внутрь попадают продукты горения, включая угарный газ – два полных вдоха = смерть. Курсантам она тоже не запрещена прямо фразой «Ношение бороды запрещено», но это, скорее всего, просто потому, что ну кто может подумать, что юноша в здравом уме станет отращивать себе бороду? Но были и такие, да, и именно потому, что тяга к украшению себя для повышения шансов на спаривание не имеет границ разумного. Курсант Лёша, не сказать, что был красив, как картинка – худой, сутуловатый с квадратной головой и огромными залысинами, которые начали расти у него в восемнадцать лет, да ещё и заикаться начинал, когда волновался. А если бы каждый из вас так любил Родину, как Лёша любил женщин, то мы давно уже догнали бы Америку, перегнали её и забыли о том, что она была. Перед началом долгожданного третьего курса, мы собирались после отпуска и тут появился Лёша с бородкой, как у Владимира Ильича, только жиденькой и серой и это выглядело до невозможности смешно, убого и отвратительно, но Лёша ходил гордый, как павлин в саду у шейха. До первого общего построения роты. Мы стояли в ласковом августовском воздухе, предвкушая резкое увеличение свобод и глотая слюну от надвигающихся возможностей. Перед строем расхаживал старшина роты, поглядывая на Лёшу, в одной руке у него был блокнот с ручкой, а другой хаотично размахивал рукой. Я тогда ещё подумал, что как у него это получается: размахивать рукой можно или в такт шагам или в такт речи, но вот так, чтобы ходить в одном темпе, говорить в другом, а махать – в третьем, это же форменная эквилибристика без страховки. - Тааак! Рад вас видеть, хотел бы сказать вам я и я, действительно, несколько рад потому, что без вас мне всё лето было скучно – некого было унижать, не над кем было издеваться и меня никто почти не ненавидел от чего, не скрою, чувствовал я себя неуютно! У вас, конечно, сейчас начнётся полная лафа, с точки зрения первокурсников – если вы будете хорошо учиться и не будете меня злить, то в увольнения я вас буду отпускать чаще, чем раз в неделю и даже, иногда, с ночёвками. Так что срочно ищите себе тёток и женитесь на них! Быстрее начнёте – больше попыток успеете сделать до конца жизни. Ну это касается, конечно всех, кроме курсанта Карпова!
- Прошу разрешения! – не выдержал Лёша и попался в эту ловушку. Он – то подумал, что если его до сих пор не застроили за бородку, то всё – прокатило, - а почему кроме меня –то?
- Ну потому, что курсант Карпов, все вы бегаете в увольнения с единственной целью – найти себе бабу, а, так как, ты себе пизду на лице отрастил, то баба тебе, следовательно и не нужна!
- Что за ржание, как от полка гусарских коней? – на крыльцо вышел наш командир.
- Да вот, на Карпова любуемся и не можем сдержать эмоций! – доложил старшина. Командир был хмур. Фуражку он обычно носил сильно напялив её на глаза, а сейчас так она вообще у него козырьком на переносице лежала. - Карпов. Пять минут тебе даю.
- Тащ командир, а у меня бритвы нет, я ещё из дома её не принёс, - вяло попытался сопротивляться Лёша.
- Можешь взять мою зажигалку.
- Или моё вафельное полотенце! – добавил старшина.
- Тащ командир…
- Четыре с половиной минуты - и командир посмотрел на свои наручные часы, естественно «Командирские». Лёша убежал в общежитие, а командир спустился с крыльца к старшине.
- Ну что – ты всё сказал?
- Ну так…на пол шишечки.
- Я тоже рад вас видеть, товарищи курсанты! Вы заметно повзрослели с момента нашей первой встречи. Возмужали. Похорошели. Жаль, ума не набрались пока, но тут уж я постараюсь вам его вдолбить!
- Толстой! – на крыльцо вышел начальник факультета, - беги в учебный отдел, срочно, я тут за тебя доебу их!

- Что-то вас дохуя осталось после двух курсов! – начальник факультета стоял напротив строя, заложив руки за спину, - я думал, что мы суровее будем прореживать ваши ряды. Ну ничего – вы не расстраивайтесь и не думайте, что высшая математика это самое страшное, что случалось в вашей жизни. Сколько вас тут осталось, человек восемьдесят? Могу поспорить, что до выпуска больше пятидесяти не дотянет!
- Прошу разрешение стать в строй! – подскочил Лёша с окровавленным лицом.
- Старшина, аккуратнее бить надо, сколько я вас учить ещё буду: чтоб следов не оставалось!
- Тащ капитан первого ранга, а это не я!
- А чего тогда он у вас в крови весь? Драчун?
- Ну…смотря от какого слова корень брать, а так просто ошибка эволюции!
- Как и все остальные?
- Так точно, только более ошибочнее!
- Ну становись, конечно, в строй, а то через дырки поддувает друзьям твоим в строю-то. А потом Лёша прочитал в газете, что раннее облысение бывает от избытка тестостерона и прекратил попытки украшать себе чем-то ещё. Жаль только, что девушки эту газету не читали, судя по всему. Ну вот. В этом месте уже можете начинать плакать. И ещё, в основном к прекрасному полу обращаюсь, когда увидите на улице курсанта первого-второго курса (худенький, ушастенький, несколько несуразный, на рукаве одна или две галочки) – улыбнитесь ему, хоть слегка, - вам это пустяки, а ему передышка в борьбе с эволюционными ошибками.



Отсюдова.

Ещё. Офигенно

- На первой минуте нас пощупали за мягкое, но Акинфеев оказался твёрд!

- Надо было во вторник играть - Не поможет, там еще мяч круглый и трава на поле зеленая - в общем все обстоятельства против нашей сборной :-(

- Слава Богу Андорра не приехала на ЧЕ.

- Матч Акинфеев-Уэльс продолжается.

- Ощущение, что я смотрю Монти Пайтон - "Гинекологи" vs "Клуб Двойников Джона Сильвера"

- Гол! После подачи углового Игнашевич и Березуцкий раскрутили за ноги Федора Смолова, и пробили его головой по воротам валлийцев! Вратарь британцев даже не сдвинулся с места! Сразу видно домашнюю заготовку сборной России!

- Ну хоть во вратаря попали...

- И так, на поле выходит наша сборная...Потрясающая комбинация...Кержаков, удар, гооооооооолллллл!!!!!!... Аршавин...Удар...Гоооооооллллллл!!!! Сборная России ведёт у Бразильцев уже 2-0...А теперь на поле выходит сборная Бразилии....

- Предлагаю на домашнем ЧМ-2018 выпустить сборную команду Дагестана по вольной борьбе. ИМХО, от них никто не убежит.

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! ... - Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите эту истерику - дайте же ему мяч!

- Уэльс - 20779 км², Московская обл. - 44 379 км². Кстати Уэльс это полуостров, там много сепаратистов которые хотят отделиться от Великобритании ... Может нам того ... ну хоть нормальная футбольная команда будет!

- Не спешите отчаиваться. У них еще есть шанс забить. Четвертый.

- А если бы не настроились ? Щаз бы уже мячей 6 влетело..Мужики стеной стоят.

- Борется только комментатор. И Акинфеев.

- Вполне возможно, что это были не наши футболисты. Форму можно купить в любом магазине.

- Может ну его нахер этот футбол? Может лучше лапту будем развивать?

- Ну хоть тренер нынче подешевле.

- Кривоногие! Африканский шимпанзе, раненый в ж*пу мелкой дробью, покажет лучшую игру.

- Половая дисфункция обеих ног!

- Кажется, самолёт сборной России полетит не в Москву, а на авиабазу Хмеймим. Раз не смогли освоить поле с травой, будут осваивать минные поля - Они же, бл*дь, и там проиграют женской сборной ИГИЛа!

- Может они на тотализаторе против себя ставят?

- Это как смотреть Чапаева, знаешь, что в конце утонет, но до последнего надеешься, а вдруг нет.

- На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.

- На самом деле, те кто питает надежды в отношении нашей сборной по футболу - это золотой фонд нации. Ибо это требует немалого оптимизма и твердости характера.

- Балтику 3 надо переименовать в Балтику 0:3

- Они зарабатывают по миллиону рублей в день (каждый), а чего добился ты? (с)

- Акинфеев вышел к болельщикам, кстати. Возможно, и услышал в свой адрес всякого, на эмоциях, но тем не менее. - Не. Он пошёл к единомышленникам, к тем, кто также эмоционально сейчас его сотоварищей матом кроет Чисто душу отвести в общем потоке:)

- Тренера Слуцкого надо переименовать в Урфина Джюса.

- Пусть Цискаридзе тренирует. Результат, конечно, не изменится, зато хоть выглядеть будут красиво и грациозно.

- Предлагаю тренером сборной России по футболу сделать Фёдора Емельяненко. Или Николая Валуева. И изначально снять с них любую уголовную ответственность.

- Сборной России нужен такой тренер как Сталин. Не выиграли золото - поехали его добывать.