Когда я признала свое бессилие перед алкоголем, я увидела насколько безумной была моя жизнь.. Это была как черта, между прошлым и будущим.. С этого момента я училась просить помощи, училась слушать и принимать услышанное.. Я училась признавать что я бессильно и перед болезнью других.. Училась находить в себе качества, которые мне сильно мешали жить.. Я отдельно работала с саможалостью, своеволием, гордыней, страхами, обидами.. Я поняла что найти в себе все эти качества - это только начало.. Надо найти схемы, которые работали во мне.. В этом мне помогли шаги и психотерапия.. Я поняла что самое основное - это честность.. Без честности я могу неправильно определить что мной рулит в данный момент, не могу понять причину страха, не могу простить всем сердцем и отпустить.. И честность это начало пути, на фундаменте моего бессилия.. Я могу выстроить себя, сильную.. Я могу изменить свою жизнь, и могу нести за нее полную ответственность..
Спасибо, сегодня трезвая...

Я долго боролся с алкоголем. Много раз списывал неумеренное свое употребление на обстоятельства, на глупость, на несправедливое отношение окружающих. Много раз "завязывал" и убеждал себя, что в следующий раз буду умнее и выпью "в меру". И каждый раз возвращался на тот же круг. Только когда принял то, что алкоголь не для меня и я не смогу с этим ничего сделать, удалось понемногу менять свою жизнь. В лучшую сторону.
Спасибо, что выслушали. Сегодня трезвый.

Я по ведению собрания... ну, скажите, почему чел, гость забрёдший на огонёк, нетрезвый, критикующий мою родную группуАА, имеет право трижды выступать? Не подходит наша группа - пущай идёт туды, где ему хорошо. Например в салат. Если кто-то хочет с ним возиться, то кто мешает? встречайтесь, разговаривайте, заботьтесь... Кто мешает-то?
Я не хочу, а вы меня заставляете чтоль? чтоб я ваши желания реализовала? Коли уж желания Ваши - то и Ваша реализация)))!


теперь по теме.
Признав, что я действительно бессильна перед алкоголем, признав, что совместноое проживание со спиртным просто невозможно для меня, я стала учиться жить без него. С каждым прожитым днём я всё больше отдалялась от бутылки. Она стала иногда страшить меня.
Мне понравилась жизнь, в которой "пузырь" не рулил мною. Самое забавное было открытие, что пьют далеко не все люди в стране... Оказалось, что пьющих меньше)))
Потом прошёл и страх перед спиртным.. Спирт перстал меня интересовать... Вообще перестал.. я, наверное, получила свободу... от пьянки

привет, я Таня, алкоголик

сегодня у меня в жизни случилась неприятная ситуация, я крупно понервничала...потом успокоилась, начала анализировать эту ситуацию...и вдруг подумала: "какое счастье, что я трезвая, что я могу здраво рассуждать, делать полезные для себя выводы даже из неприятных ситуаций"...а ведь если бы я не признала свое бессилие перед алкоголем, то мне не удалось бы оставаться трезвой, учиться здравомыслию...

спасибо Богу и АА, я трезвая

Здравствуйте. Я алкоголик.
Моих поворотных моментов было два. Первый - когда я наконец-то въехала в идею АА и как следует прописала бессилие и неуправляемость. Писала запоем, очень плакала, когда сдавала на малой терапевтической группе. Меня проняло!!! Я поняла, что со мной происходит и увидела ПУТЬ к другой жизни.
Второй момент - срыв. Он дал мне понять, что алкоголь действительно коварен, что нельзя впадать в эйфорию, что путь к трезвости тернист. И полумеры не помогут.
Если вначале я просто достигла дна, то во время срыва - воткнулась головой в мерзкую вонючую илистую чёрную жижу. Но тем светлее и чище было наверху. И мне безумно захотелось остаться на плаву. Вдыхать жизнь полной грудью, смотреть на солнце и стремиться к прекрасному неведомому миру, который я чуть-чуть не проплыла и не потеряла навсегда...
Спасибо. Сегодня трезвая, благодаря Богу и вам.

Я Наталия, алкоголик! Привет!
За последний год в моей жизни случилось очень много, и очень разного, в былые времена я обязательно такие эмоциональные всплески запила-бы.
Теперь в моей жизни играет огромную роль то, что я всегда и везде помню Я АЛКОГОЛИК, МНЕ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ, иначе я умру.И не важно насколько мне хорошо или плохо , я твердо уяснила , что от водки мне станет в любом случае только хуже.
На сегодняшний день я счастливая , трезвая алкоголичка!!!!!!!!!!
Спасибо!

Привет, я Коля, алкоголик.
Повортный момент наверно произошол 8 месяцев назад, в январе прошлого года я допился до очередных проблем, и решил завязать, узнал где работает психолог, пошел на терапию, но все с амого начала не заладилось, и я был не готов, да и психолог не та была, я после сессии шел састливый и довольный вот оно наконец я решу свои проблемы с алко и в общением, и заглядывал в киоск за джин тоником, а на следующий день и чарлик шел в ход, что бы понять всю бредовость тех действий понадобился месяц, потрачены впустую деньги, время и мое и психолога(и ведь она вполне возможно искренне хотела помочь, а может и нет, опять я решаю и думаю за других) и все это впустую, и я решил зачем мне все это надо, буду бухать, видимо кому-то наверху виднее, то что я никчемный и ненужный человек(отброс эволюции, ликвидированный с помощью алко), и впустую место занимаю...Я подумал что не судьба мне общаться с девушками, и тем более строить какие-то отношения, плюнул на все и с головой занырнул в выгребную яму, и плавал там три месяца, не знаю что произошло почему, я остановился, да было хреново, но ведь не впервой, может и хреновее чем раньше, но ведь и к этому привыкаешь и смиряешся с этим, но что-то стрельнуло в голове, и меня посетил такой страх а зачем я вообще жил, что я видел и сделал, мне уже 28 и что...да ни что, полная задница, я никто и не смотря на все мои желания смерти, где то в глубине души живет тоска, громадная тоска, по нормальной жизни, по любви которой я не видел, по ласке и нежности, и возмржности не только получать но идарить, просто любить...и быть любимым...Эта пустота, эта пропасть, боль, обиды, ненависть, но только не любовь...единственное что согревало это мечты, о счастливой жизни в моменты трезвости...и...ненависть и планы мести всем-всем...Я решил вновь обратится к психологам, попал в тот же центр, в котором был в январе(но сам, через другой центр), по совету одного человека, через нет(спасибо ей )и она же мне раньше предлогала этого же психолога(вот вам и проявление помощи ВС, которую я еще и принимать не хотел, и центр рядом с моей конторой, буквально в 5 минутах ходьбы) через месяц я созрел для аа , потом клуб личностного роста, и я меняюсь, хотя и сопротивляюсь всеми возможными способами, основной это саможалость...Вот мой поворотный момент, наверно...
А еще сегодня в метро я увидел очень красивую девушко, она ехала с родителями, и меня посетила мысль, что я могу влюбится нее, но это всего лишь...просто нехватает мне как секса, так и просто человеческого участия нежности, нужности кому ни будь, любви.
Всех с Рожденственскими праздниками!
На группе я бы так не сказал(может я не в формате написал, то уж звиняйте), спасибо вам, ВС за то что я трезвый сегодня!!!

Здравствуйте.Я Сергей-алкоголик.
Мой поворотный момент произошёл со мной когда я попал на Весвало и узнал про идеи АА,узнал,что даже алкоголик может жить совершенно другой жизнью, может научиться радоваться мелочам и правильно поступать в жизни.
Перед глазами стала видна другая жизнь.Я вам очень благодарен!
Спасибо,я сегодня трезвый.

Попытки вырваться из замкнутого круга были неоднократно, и все неудачи этих намерений я списывал на недостаток силы воли. Ради укрепления и доказательства себе этой самой силы воли даже бросил курить табак, который до этого пытался бросить раз сто в течение 25 лет. Но это ничего не изменило, и силы воли на "главное" так и не хватало. Много раз анализировал состояние, придшествующее возлиянию: желание выпить становилось непреодолимым, все остальные мысли парализовывало в том числе и силу воли, которая вообще не принималась во внимание - начинался новый круг ада. И однажды я в отчаянии нутром осознал, что выхода из этого лабиринта нет - это конец. При этом каким-то образом сами выплыли из памяти два слова, которые я когда-то слышал, но не обращал внимания - анонимные алкоголики. С какой-то жадностью читал в интернете всё, что казалось интересным по этой теме; особенно глубоко в душу проникла одноимённая книга гениальных авторов. С этого момента всё идёт замечательно. Спасибо всем, кто служит идее возвращения алкоголиков на нашу грешную землю.

Мой поворотный пункт - точка пересечения с АА.
АА - единственное место на Земле, где абсолютное большинство обитателей с искренним сочувствием и радостью приняли меня алкоголика в тот момент, когда я реально был социальным трупом и был недалек и от физического окоченения. Благодаря Богу, АА и при моем участии, я жив, трезв и поднялся по соц. лестнице даже выше планки, от к-рой я начал скатываться.