у моей женщины, друга,жены - умер от рака отец.
когда мы как-то говорили о пьянстве, об алкоголизме - она сказала - ну, что вы за люди. алкоголики.пьяницы.
"вот мой отец - боролся за жизнь.до последнего.рак легких.уже позвонки сожрал.а он боролся.
а - вы???" - говорит она.
.....................
может и твоя мама боролась. и не будет рада твоему финалу - смерти в дурке от паленки. не знаю.
моя мама тоже умерла от рака. я маленький был.ее хоронила процессия в тыщу человек. а я был совсем один.маленький мальчик. она в этом не виновата. и твоя мама тоже.и никто ни в чем не виноват. это жизнь.
какая есть.
....................
лучше не убивай себя.
приходи сюда - еще кому-нибудь сама поможешь.
это точно.проверено.

Sirtaki

Привет. Алкоголь маму не воскресит, а тебя убить может. Хотела бы твоя мама этого? Хочет ли этого ее душа?


Но у тебя есть шанс.

тема-" Что делать, если только он заглушает боль?"

в том-то и дело . что заглушает. отупляет.
избавиться не помогает.
алкоголь изнасилует и выбросит на помойку.

Это самообман.. Не алкоголь заглушает боль а сам дискомфорт от желания употребить и зависимость эту тему "юзает" как законный повод нажраться (сама так бухала не раз) и депрессия вызваная употреблением его же гипертрофирует скорьбь до уродливой боли. Была в шоке от утраты, пошла купила депрессанта и давай себя методично в течении года добивать..
Ещё месяц попьёшь можешь в петлю полезть запросто. У меня одноклассник так пил на фоне утраты и повесился, якобы от невыносимости происшествия а на самом деле допился до суицидалки.

Переживала на трезвую смерть растившей меня бабушки, онкологию и смерть отца.. Очень запросто ничем боль не заглушая поскорбела, поплакала, о упокоении помолилась и жить дальше..

Sirtaki
Моя тебе поддержка, сама знаю как это тяжело. Так как чувствую эту боль очень остро. 4 месяца назад потеряла мужа. Умер в 32 года. За что? Сама чуть не умерла, перед его смертью ребенка потеряла, а уже потом мужа. Да задаю себе этот вопрос. Страшно. Бывают дни что что на стены лезть хочется от боли, не лечит время ничего. Нет тех слов чтоб подобрать и утешить. Это надо пережить. Это надо с того начинать, что мелочам радоваться, солнышку, небу голубому, цветам. Это только надо пережить. Не дает нам Бог такие испытания, которые мы не можем вынести. А раз мы это переживаем, значит это нам нужно.
А алкоголем ты маму не вернешь, найди в себе силы радоваться каждодневным мелочам в жизни и все тогда будет по-другому.
А маму я потеряла давно 15 лет назад, ее убили. Но тот нечеловек убил моего дедушку, он от расстройства умер очень скоро.
Главное держись. Мы прошлое изменить не можем, мы можем изменить будущее, и прожить его радостно и счастливо!

---

Спустя 4 минуты, 3 секунды juliaww написал(а):

---

И не умирают они, они находятся в другом более лучшем мире. Они всегда с нами, и им там плохо, когда мы здесь плачем по ним и делаем всякие неправильности.

Sirtaki
Дорогая сестра!
Тебе моя поддержка!
Кто ушел ТУДА-не вернуть н и к о г д а.
Осмотрись вокруг ,может ты нужна кому то живому.

Как бы это ни было тяжело, но горе нужно пережить и пережить честно - на трезвую голову... Любимые люди нас никогда не покидают, но ты не сможешь этого почувствовать пока заливаешь себя ядом. Для начала чётко обозначь срок жалости к себе, а затем оглянись вокруг - может быть кто-то совсем рядом нуждается в твоём участии и только ты можешь ему помочь?

---

Спустя 47 секунд Аватара написал(а):

---

PRIYTELNICA Мы с тобой писали в одних секундах... ВС...

---

Спустя 1 минуту, 43 секунды Аватара написал(а):

---

juliaww И с тобой тоже...

Спасибо большое за теплые слова всем.
я умом все понимаю, что это самообман, что маму не вернешь, но с эмоциями сделать ничего не могу.
да, меня ужасает то, во что я превращаюсь. и я знаю, что мама такое бы не приняла. но когда думаю о таком, в голове тоненький мерзкий голос зудит: "так мамы больше нет, для кого стараться?".

так получилось, что личной жизни у меня особо не было. в плане серьезных отношений. детей нет.
работа выматывала, просто высасывали все соки. единственным проблеском была ее поддержка.
может я мамочкина дочка, не способная без ее помощи самостоятельно жить...

Sirtaki
И что что мамина и т.д.
Теперь ты можешь идти в жизнь сама.
Только для себя и только себе.
Будь здоровой эгоисткой-подари себе красивую вкусную жизнь.

Думаю ты еще молода.
Сколько вокруг людей ищат друг друга.

Не рабей и вычеркни из близких друзей алко.
Это не друг -это убийца.


В трезвости и боль по матери будет другая.
И к себе отношение так же.
Хочется тебя обнять и и сказать-ты не одна!

Sirtaki
Твою жизнь тебе подарила твоя мама, она оставила тебя в этом мире, как продолжение себя. Уверена, что она хотела бы чтобы ты была сильной, а главное счастливой девочкой. Что поделать, этот мир так устроен, нам часто приходится расставаться с любимыми людьми. Всё временно и всё относительно. Распорядись этим подарком мудро. Сначала через не могу и не хочу. Поверь, ты ещё будешь счастлива. Доверься провидению и оно подарит тебе ещё много прекрасных моментов.

Sirtaki
Дорогая.
Мы хотим подольше и желательно без болезней прожить со своими близкими.
Нам не дано решать случилось это раньше или позже.
у КАЖДОГО СВОЯ СУДЬБА-ЭТО ФАТУМ.

Два года назад я досматривала умирающую мать, после операции киш. непроход. так и не выздоровела.
Жила с ней месяц в больнице.
Живот-рана так и не срослась и она угасала.
Это было очень тяжело.
И у меня уже была в самом цвету моя алкозависимость.
Как я вытерпела не напиться в это время,наверно ВС оберегала.
Я не спала не ела сама в больнице заболела бронхитом.
Но понимала надо отдать это время и для нее и для себя.
И сидя у постели, я и раньше к смерти относилась без трагедий, но четко поняла-это не конец это просто жизнь. Это этап.
Мы рыдаем у умерших, потому что НАМ плохо без них.
НАм тяжело терять и оставаться одинокими.
Мы жалеем себя в этот момент-прости за цинизм.
Но это так.
Почему у каждого свой конец и какой он-это промысел Господа.

И наши испытания когда теряем близких-это наш выбор, распластаться и взвыть или отдаться боли и потом пойти и строить свою жизнь без них.

Тут каждый решает сам.
Кто то находит вкус. Кто то не имеет смысла потом.
Не осуждаю,не нравоучаю.
Всем свое.

Но самое о чем хочу поделиться с тобой.
Когда моя мать ушла.
Я через полгода была готова менять свою алкожизнь.
Как будто что то перевернулось.
Не из за нее.
Я как будто повзрослела и осознала не на кого больше сваливать и надеяться и оборачиваться.
У меня были очень большие проблемы из за матери.
Нет она не плохая , просто ее восприятие жизни не созвучно с моим.
У меня оч. нормальная семья. Но мне никогда не разрешали и не спрашивали :" ЧТо я хочу сам." " Это мое желание или .." Все было ..так надо и так правильно...
Я делала поступки и оборачивалась в душе-Одобрят или не одобрят..это ужасно.
Где моя личная индивидуальность,потребность, предназначение-нет.
Но она первый человек который мне открывал мир и предлагал те инструменты кот. сам владел.
А я видимо другая и ее восприятие не сочеталось с моим-но правильная дочка , оправдать мамины надежды в итоге сыграли злую шутку над моей психикой.
Вот такие откровения.

Еще.
Запрети себе сравнивать, почему забрали именно твою маму, а козлы живут.
Это не наше дело.
Это очень деструктивный метод для себя оценки выбора кому умирать кому жить.
Поверь, мы не знаем..А ЧТО ПОТОМ,,.после смерти.
Просто разреши себе жить без убивающей тоски и боли.

Sirtaki
У меня мама так же умерла четверть века назад. И пусть не это стало причиной запоев, но я тебя понимаю. Советы не даю, просто поддержу. Ты почувствовала проблему, так что - время, общение...

Привет) Я мужа хоронила, тогда и спиваться стала. Страшно было одной, не понимала, зачем люди живут, какие-то проблемы решают, суетятся, если все равно умрут. Тогда мне казалось, что алкоголь помогает уменьшить боль, я по крайней мере с ним могла уснуть. А утром волосы дыбом вставали, так как я снова возвращалась в реальность, от которой хотела спрятаться. И я снова пила. Потом маму хоронила, по той же схеме, но там легче уже было - я с ней не жила уже. Я верила, что их души живы и стали моими ангелами-хранителями. Я до сих пор к ним обращаюсь. Три их у меня -мама, муж и его папа(любил меня очень). А сейчас поражаюсь, что на группах встречаю похожих людей. Как двойники. Поняла, что под граненую каску не спрячешься. Горе надо пережить, и оставить в прошлом. Моя поддержка тебе)

Sirtaki

Могу ошибаться, но, полагаю, в причинах нужно разобраться, дорогая. Вообще, когда (а бывает-бывает) коллеги говорят, что причина для алкоголизма только одна - собственно алкоголизм, лично я не в полной мере с ними согласен. Действительно, после первой рюмки, когда в процесс включены биохимические процессы, говорить о свободе воли и добровольном отказе от алкоголя не приходиться - все уже решено этанолом за тебя. Но до первой рюмки, человек вполне может ответить на вопрос: почему он пьет и даже, если не поленится, докопается до первопричин. Давай поразбираемся с твоими.

Ты переживаешь тяжелейшую депрессию, связанную с утратой, пожалуй, самого близкого для тебя человека - матери. Я могу лишь строить предположения, но, вероятно, отношения с ней у тебя во многом носили характер "неразрезанной пуповины". Иначе говоря, связь с матерью у тебя была настолько тесной, что твоя собственная идентификация в этом мире чрезвычайно слабая. Разумеется, дело усугубилось смертельной болезнью близкого человека, в исходе которой - смею предположить - ты винишь в том числе и себя. Возможно, неосознанно.

Алкоголь в твоем случае это вторичное явление. Первично: чувство вины и желание мести. Отсюда и "твари, которые достойны жизни гораздо менее матери" ет сетера. Поскольку "наказать" этих тварей ты не можешь по ряду объективных причин, ты обращаешь всю разрушительную деструктивную энергию на саму себя. Это так называемая "автоагрессия". Тебе кажется, что алкоголь заглушает боль, но в действительности он выступает в качестве розог, коими ты хлещешь себя, пытаясь таким образом искупить свою вину и обращая свое жгучее желание мести на того, к кому физически тебе проще всего дотянуться - на саму себя. Тебе кажется, что собственным уничтожением ты сможешь и загладить вину, и отомстить по так называемую принципу Lex Talionis, проще говоря: око за око.

Скажем так, ты приносишь себя в жертву.

Что делать? Это не праздный вопрос и, вероятно, к алкоголизму он не имеет прямого отношения. Не будет бухла, будут иные виды саморазрушительных программ вплоть до суицида. Итак, что делать. Мне представляется, что тебе совершенно необходимо для начала простить себя. Далее, тебе необходимо восстанавливать социальные и иные коммуникация, начиная с работы и заканчивая общением с родственниками. Коротко говоря, тебе необходимо создать свое место в этом мире, автономное от матери, сохраняя, разумеется, самую светлую память о ней. Конечно, все выше перечисленное очень быстро пишется, но очень медленно делается)) Но делать это необходимо. И повторяю: бухашка лишь следствие. Подумай об этом. Удачи.

[quote=Бедрос,10.08.2016 - 22:01,1951044]
Что делать? Это не праздный вопрос и, вероятно, к алкоголизму он не имеет прямого отношения. Не будет бухла, будут иные виды саморазрушительных программ вплоть до суицида. Итак, что делать. Мне представляется, что тебе совершенно необходимо для начала простить себя. Далее, тебе необходимо восстанавливать социальные и иные коммуникация, начиная с работы и заканчивая общением с родственниками. Коротко говоря, тебе необходимо создать свое место в этом мире, автономное от матери, сохраняя, разумеется, самую светлую память о ней. Конечно, все выше перечисленное очень быстро пишется, но очень медленно делается)) Но делать это необходимо. И повторяю: бухашка лишь следствие. Подумай об этом. Удачи.

Алкоголизм, в нашем случае, первичен! Сначала надо остановиться в употреблении, а потом весь психоанализ!
Не пудрите девушке мозги, уважаемый!

Aza
Я не вам писал, посему мне сшенно не интересно что в "вашем" случае первично, а что вторично) В полемику не вступаю, ТС сама разберется.

Бедрос

Бедрос
Уж больно Ты воспитанный, как я погляжу. Научись себя вести соответственно месту пребывания. Со своим психоанализом можно тренироваться на любом другом психотерапевтическом ресурсе. Тут каждый второй обладает знаниями о человеческой психике поболе твоих и имеют профильные дипломы и сертификаты... Но, заметь, никто не лезет к новичку с рекомендациями и выводами. Может тебе это послужит полезным опытом.

вчера встретил знакомую.
сорока еще нет.или чуть за сорок.да и не важно. молодая душой женщина.
типаж - Ирина Алферова. но, только не такая бездарная
разговорились.
схоронила она мужа.молодого.рак.
"выдано,- говорит она, - мне зачем-то это испытание.два года боролись"
она не алкоголик.не пила и не пьет.
страдания тяжкие всем достаются.
и не кощунство это , если я скажу - алкоголик пьющий найдет любое оправдание дерьму своему.
и в смерти близкого человека.
.....................
скажу "не программно" - вокруг много несчастий.и ведь не пьют люди горькую.
есть шанс посмотреть на свое пьянство - как на алкоголизм.
и что-то начать с этим делать.
.....................
можно научиться и маму помнить и жизнь благодарить на трезвую голову.

Смоленский Самурай

Aza

в том-то и дело.
трудно конечно соблюсти деликатность - в теме потери близкого человека и оправдании своего свинства сильной душевной болью по утрате.
много сказано про алкоголизм - как болезнь.
один из симптомов этой болезни - реальная деградация. оправдание своего банального свинства. в том числе и по умершим.
я рос практически сиротой. тетка ,сестра мамы родная всю жизнь меня поддерживала.после МИДа(контора иностранных дел) работала в совете ветеранов ВОВ и эти деньгм подбрасывала мне - стюденту...да и вообще.
я до сих пор не знаю - где ее похоронили.
узнал о смерти...был повод напоить весь двор..и только.
а так..я типа боль испытывал.
.......................

Смоленский Самурай
А я попила, после смерти мужа 7 месяцев с перерывами и всё! Смысла нет пить с горя потому, что ничего не изменишь, хоть море выпей. Надо с этим жить, горе уйдет, останется тупая боль от воспоминаний.
Только трезвая голова поможет, а пьяные сопли - это напоказ. Ты распускаешь сопли от жалости к себе и в поисках сочувствия, народ, первое время ведется, потом всем надоест, остаешься один на один с соплями и бухлом. Тогда остается или отказываться от бухла, или пить до смерти.

PRIYTELNICA
спасибо на добром слове. сейчас мне сложно верить, уж извините. я и раньше-то, когда узнавала о ранней смерти взрослых или детей, вынести и понять этого не могла, а когда самой коснулось...
я ведь не хочу ненавидеть темные стороны этого мира, не хочу смотреть волком на каждого м*дака, это эмоции, которые меня заливают сами собой, а я заливаю их.

должно быть, со временем это пройдет. пока что я изменений не чувствую. становится легче, когда пишу сюда. потом снова накрывает - возвращаюсь. читаю ответы форумчан, теплые слова и пожелания, реву.
реву еще и потому, что мое воздержание уже дважды срывалось. и каждый раз, когда читаю все написанное, испытываю вину

Sirtaki
Я получила твое письмо на электорнку. Ты куда пропала?

Вспомнилось.
Когда умер мой отец,я пребывала в таком "горе",что мне уже не надо было прятаться от людей с бутылкой.
Моё "горе"было всего лишь хорошим поводом бухать.
Сейчас я это понимаю,а тогда алкоголизм мой прогрессировал.
Помогли мне начать выздоравливать такие же алкоголики как и я.

Sirtaki
Очень рада, что ты нашла нас. Пиши, выговаривайся, вопросы задавай. Не пропадай.
Желаю тебе трезвости, дорогулька! Обнимаю.

У меня умер отец из за алкоголя и дед -я ощущаю эту генетическую потребность в "страдании" .....ведь по сути я просто жалею себя, хочу выбраться из этого мрака. Да, нас покидают люди-мы все смертны, но прожить жизнь в иллюзии "страдания" как то глупо...странно , что раньше этого не понимал. И конечно потеря близких это удар, но буддисты бы радовались новому освобождению...и в наших силах хотя бы свою жизнь прожить в радости. Имхо конечно и я сочувствую всем, кто потерял близких.

в трезвости я называю это грусть... просто грусть.
я умею плакать... я знаю что мне делать когда грусть становится болью...
но я позволяю себе грустить... я умею и радоваться и грустить...
все эмоции, весь их спектр, но только уже трезвым...
и может быть чуть менее амплитудно...
так как то...

Добрый день! Я поделюсь своим опытом, может поможет и тебе не надо будет проходить то, что и мне. Вовремя остановишься, здесь тебя поддержут
У меня тоже мама от рака умерла. У меня такой нежный возраст был, 13-14, ей 50. Больше всего меня тогда травмировало то, что такой живой человек просто угасал на глазах. В больнице, последние дни, она была сильно накачана морфием и была совсем неузнаваемая в поведении, речи. Новость, что она точно умрёт, пришла неожиданно, потому-что надежду давали до последнего. Похороны почти вообще не помню, только то, что мне казалось, что она всё еще дышит.
Больно было, непривычно больно. Очень хотелось убежать, забыть, быть вместо неё. Гнев и чувство мести всему миру за резкую измену... и пустота, сплошная пустота. Конечно, меня чуть поддержало общение с людьми, пережившими такое-же.
Один этап жизни закончился, начался другой. Алкоголь появился в моей жизни где-то 9 месяцев после этого события. Но, быстро развившийся алкоголизм только разрушал меня, усиливая и продливая муки, создавая новые проблемы.
Где-то полтора года я так торчала... И один момент меня просто достала эта навязанная роль жертвы. Помню принятие жесткого решения. Скоро ушел из моей жизни и алкоголь. Но алкоголизм-то уже выработался... Через месяцев семь опять понеслось, но я уже давно не чувствовала, что что-то запиваю, какую-то потерю или боль заглушиваю... Уже совсем другие мысли пошли.
В мой самый трудный период употребления мама мне часто снилась. Она была грустная, иногда даже злая, но всем давала понять, что не хочет мне такой жизни. Тогда я часто жгла свечи, ходила на могилку разговаривать. Это был как ритуал в определённые дни года. Сейчас думаю - какой бред, но именно так это всё и было.
Конечно, её смерть - влиятельное происшествие. Но при смешании моей психики с алкоголем, нездоровый спектр эмоций и поведения - результат ожидаемый. Сплошное мучение.
Чуть позже поняла, что сильно идеализировала мать и прочее, Бедрос выше хорошо oписал. А так-же скрывала свои настоящие, достаточно раздвоенные чувства по этому поводу. Cо временем отношение к этому всему сильно изменилось. Но до этого надо дойти. Для начала - протрезветь, прочувствовать!
Может, у тебя совсем не так будет. Дай себе времени.
А так, скорбь - одно из самых красивых чувств, которые я в трезвой жизни испытывала. Чистый, достойный траур, глубокий покой. Думаю, в этом я не одна.
Покоя и тебе, дорогая Sirtaki!

Traviata

я очень надеюсь на то, что этот покой придет ко мне. я очень устала от самой себя. мне стыдно, мерзко и я уж точно не являюсь той дочерью, которую воспитала моя мама.
еще неделю назад я считала, что пережить это время мне не удастся. сейчас, я понимаю, что нужно затратить много сил, но возможно все.
так, через пару недель общения, надеюсь пойти на живую группу. где бы сил взять на это... это же так страшно...

Sirtaki
Дорогая!
Мы многие имеем очень высокий порог ранимости, я раньше была именно такой.
А когда еще и болезнь правит-ой вообще тяжко.
Но только протрезвев и занимаясь по программе у меня открылись иные отношения к жизни вообще и к себе самой.
И удивительно было открытие, что моя ранимость иногда не связана с тонкостью или болезненностью моей души, а !!! с собственной важностью т.е. эгоизмом в минусовом его проявлении.
К чему это я написала?
Если появится эта ВЕЛИКАЯ желалка жить трезвой, без борьбы а наоборот как принятие бессилия перед болезнью и поиска чего то сильнее тебя и твоей болезни-открываются ТАКИЕ горизонты и ресурсы -просто и представить в точке отправки не возможно.
Пробуй и все получится. И печаль иная будет и боль не такая больная.
И душа не будет черстветь-честно, а появится некий статус КВО с которым комфортно жить.
Пиши!

Sirtaki

На этом форуме был такой Человек- Кот Баюн. Это- мой муж.
У него было чуть больше трезвости, он также, как и я несколько лет уже не курил.
Я очень любила и продолжаю любить его. Мы венчались в Храме, он был моим мужем. Я успела пожить в счастливой сказке с этим светлым Человеком всего лишь три года и он ушел к Богу по болезни из-за рака.

Есть шесть этапов переживания горя, я их пережила трезво, несмотря на ужас утраты самого близкого мне Человека ( Царствие ему Небесное!)

Не думаю,что Твоей маме бы понравился Твой образ жизни, срёшь Ты на её память, извини.Больше мне нечего сказать.

helga

да, я знаю, что ничего хорошего и правильного в моем поведении нет. наоборот, то, как я переживаю горе только оскорбляет ее память. по этой причине я здесь. если бы не моя к ней любовь, было бы пофиг на свою жизнь