У меня было так: я перестал думать о том что собираюсь делать, научился получать удовольствие от самого процесса, и жизнь начала выстраиваться. А лениться я очень люблю и сейчас , я этим занимаюсь даже работая!

Я тоже мучалась этой проблемой.
И сходила к одному очень умному дяденьке.
А он мне возьми и скажи: "Лень - обратная сторона уныния".
Я подумала-подумала... и поняла, что это истинная правда.
Ну а с унынием шо делать, это уже ясно.

С Новым Годом тебя! Удачи

А что делать с унынием?

Transformer
Ты не поверишь
Я до сих пор устраиваю себе дни лени
Дела закругляю, квартиру прибираю и потом целый день хожу в ночной рубахе, жру, пью кофеек и сплю себе без забот.
Попробуй - может поможет. Так работаешь, работаешь, бабки заколачиваешь, заколачиваешь - а потом ленишься, ленишься, ленишься и вроде совесть чиста

Transformer
Не... по мере сил надо работать обязательно. Я от лени тупею
Мне не нравится быть тупой и обрюзгшей теткой. Потихоньку надо трудиться и лениться. Я отношусь к этому с пониманием. Правда понимание поздно пришло, но лучше поздно, чем никогда

Вот хрень какая - я только что начал делать дело - которое мне казалось долгим и сложным. Оно висело у меня уже около трех месяцев. Сделал его сейчас за 30 минут...
Идиотизм...
Ну сделал. Теперь кажется - что я сделал трех месяцную работу и теперь можно отдыхать :-)
Опять идиотизм.
Идиотизм во всем, что касается работы!

У меня с Азой схоже: когда я ничего не могу делать (лень или уныние) и не делать - тоже не могу, то поедом себя ем, совесть мучает. Тогда я даю себе волю ничего не делать - разрешаю. И через несколько дней от лени без чувства вины - отдохнувшая, могу за дела браться.
И еще момент: я думала, что я работоголик...Ан - нет, я когда любимым делом занимаюсь - то точно, похоже на работоголизм. Но когда = обязаловкой или просто нелюбимым делом - то долго не могу работать, начинается лень и уныние.
Даже мысль мудрых людей вычитала по этому поводу: Нет ленивых от природы людей...есть нелюбимое дело.

Трансформер
Знаешь,стал замечать какуюто цикличность,касающуюся самообвинения,недовольства собой. Как и в "старые добрые времена" употребления..Чем сильнее на себя давлю,заставляя действовать,тем больше какое то противодействие.Лень в моем понимании сначала была НЕЖЕЛАНИЕМ действовать, а оказалось очередным поводом нарушить спокойствие,вылить негатив на себя,особенно еси нет какого нибудь"громоотвода" или повода для слиг негатива при помощи "праведного гнева". Замечаю это за другими.Теперь тоже разрешаю себе поленицца! Наверное стало доходить,что можно многие вещи делать намного спокойнее,без такой нужной мне раздражительности,показного рационализма.
Пример, на работе гонки изза конца года. Все давай,давай,спешка. Попытки наездов на меня,мол не резкий ты тип... Раньше спорил ,дока3ывал,а теперь просто делаю по своему,ОЧЕНЬ прошу нервных остыть или удалицца. Теперь многие знают-хочешь помочь --отойди в сторону и не грузи меня своим "праведным гневом"! Но очень хоцца "вспыхнуть" самому.Спасибо за тему!

Мне переменны нужны, от труго голизма к отдыху, даже к лени, только с лени вовремя спрыгнуть надо, засавает она глухо, начинаешь оправдываться, что устал ну и тд, а кости уже от безделия ломить начинает. Трудоголизм он подразумевает наличие результатов, что бы не копать яму утром, а вечером закапывать.А вобще чем труднее чтото дастается тем слаще.Часто то что мы рисуем себе, как не выполнимое на деле оказывается гораздо проще --глаза бояться а руки делают.

Проблема не в самообвинении или других заворотах. Проблема именно в том, что я ничего не делаю - а хочу снова начать делать и делать и добиваться - оно интересно - как помню и награждается положительными эмоциями - тоже 100% помню - все хорошо. Но начать снова делать, делать, делать - не могу! Только что вот пример привел... Бессилие перед безделием. Саморазвод на все забить и погружаться в болото.

Transformer
Так сделай щирокий жест - и разреши себе любимым делом заниматься

Transformer
Я тебе сочуствую, потому что - сама такая. ЗАСТАВИТЬ меня практически невозможно - даже самой себя заставить.
Договориться с собой, и даже - поторговаться, убедить в конце концов - это возможно. Особенно остро это ощущала я именно в период от 9 месяцев до 1,5 лет трезвости - никак не могла с собой договариваться...

с превеликим трудом могу заставить себя что-то делать - это кошмарный сон. правда, работа идет на потоке - там просто невозможно что-то сделать не вовремя - бывает, работаю и в отпуске и на больничном...то есть, с работой главное засесть - а потом уже становится интересно и доделываю до конца.
а вот все эти бытовые вещи - оформление документов, стояние в очередях, писание заявлений и хождение с ними по инстанциям заставить себя очень трудно. если буду "наезжать" на себя - еще хуже получится, пойдет внутренний отпор - и вообще ничего не сделаю. тогда подхожу к себе с добрыми уговорами, хвалю себя: "ну ты ведь можешь, ты сделаешь"...уговариваю, короче...
иногда удается уговорить...но если уж начала, то действую, включаюсь на полную. а потом уж следую принципу "сделал дело - гуляй смело!", то есть, могу позволить себе отдыхать

Привет!
На первом году трезвость мне давалась нелегко, поэтому разрешила себе работать только 3 раза в неделю, но на группы ходить каждый день обязательно! Наставник посоветовал. Я, собсно, по сей день почти так и живу, не хочу требовать от себя трудовых подвигов и свершений, как раньше. Трезвость дороже! И вообще, выздоровление, жизнь без допинга - это тоже труд, отбирающий много душевных и физических сил.
Удачи тебе!

А я сейчас поняла - надо просто честно понять, а зачем нужно делать то или иное дело? Вот если реально нужно, то понять - что во мне этому сопротивляется.. Мне всегда везло на работу (я ее любила).. Может поэтому мне немного странно что-то заставлять себя делать через немогу.. Там или страх сидит (если не мгу, не хочу), или ненужность самого деяния, либо пренебрежение к тому что нужно сделать (неактаульность).. Тут ситуации все неоднозначные, я думаю что любая лень раскладывается на составляющие.. ИМХО, пить то мы все не ленились..

Алена*

Фенечка
Вполне может быть.. У меня так было.. Надо было свой моСг отрубить, чтобы многое понять.. В разных религиях есть такая фигня, как затворничество.. Вот сидят люди и по сути что они делают? МоСги от лишнего гумна освобождают.. ИМХО..

Может быть страх перед успехом, достатком...
Что-то откликнулось во мне на это!

А еще я заметил - что организм мой часто ждал - когдаж я выпью - может это организм и мешает то эдак, то ленью.

Страх перед неизвестностью... ХЗ!
Спасибо всем. Погка что я ничего полезного не извлек...
Правда тут пытаюсь что-то делать, да желания пока не нашел.

---

Спустя 2 минут, 35 секунд Transformer написал(а):

---

Да, я делаю дела - периодически - но без энтузиазма и с первой возможностью - забиваю... Вот сегодня сделал, сейчас буду дальше делать. Может пройдет и придет ко мне желание работать, стремиться к цели, быть деятельным - пока только глаза не хотят, а руки делают. Но так же нельзя постоянно.

Я одно время искала любые отговорки, чтобы не возвращаться в свою специальность.. Теперь знаю, что это был страх.. Страх перед тем что я не выживу на такой работе.. Где эпидемия "звездности", где правит жадность, где подставы.. Я боялась больших денег.. И только сейчас я понимаю что через какое-то время смогу туда вернуться.. Когда стану покрепче..

Transformer

Я боялась больших денег, потому что они несут большие риски.. Я не готова к этим рискам.. Я хочу жить ни в чем не нуждаясь.. И я люблю деньги, но я вместе с ними увеличиваю свою ответственность.. Мне это пока не под силу..
Но только пока..

Да!
У меня всегда были по жизни богатые друзья и родственники, и сейчас они есть, но я обращалась к ним за помощью только в самых критических моментах: ребенку на лечение, нет денег на еду, безработица...
С приходом в программу совсем перестала к ним обращаться, стараюсь без посторонней помощи проживать все ситуации, которые преподносит мне жизнь, даже отказываюсь от помощи.
Может, я не права? БОГ ведь и через людей тоже помогает...

А при чем здесь чужое богатство? :-)

Думаю - что не обращаешься - это правильно.
Иначе я бы винил себя в том, что я сам ничего не могу и т.п.
Но я и сам многое могу, может если бы я ничего не мог и не умел - сказал бы что нормально. С моей колокольни - правильно не обращаться.
А тем более с подходом бог помогает через людей - это люди сами должны предложить помощь, а не выпрашивать у них.

Петь!
Они именно сами предлагают, а я отказываюсь. Они обижаются, называют меня "гордая". Дочь моя вот не гордая, она помощь от родственников принимает. А я считаю, что это ее лень и нежелание самой поработать, она студентка 1-го курса.
Вот так мы и живем. Иногда ссоримся крупно. Но это уже другая тема.
Может открыть тему "Деньги"?

Да нет, не надо другую тему... я все еще не решил проблему... Мне все еще лень!

Зачем мне выяснять причину

Трудоголики не ловят кайф от работы.
Как алкоголики не ловят кайф от бухла.
Я знаю о чем говорю, живу с трудоголиком.

Посоветуйте хорошую литературу по самоорганизации!
Потому что я подозреваю - в своем положении, даже если пойду на постоянную работу - и меня будут "заставлять" что-то делать, я просто уйду оттуда... В идеале надо полностью научиться руководить собой! Самоорганизация, планы там - фигамы, желание работать, хороший стимул себе придумать и прочее...

---

Спустя 4 минут, 2 секунд Transformer написал(а):

---

Блин, пошел читать!
http://www.google.ru/search?q=%D0%B1...%BD%D1%8C%D1%8E

Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных людей

Вот это кажись - про меня!
_ttp://habrahabr.ru/blogs/arbeit/45813/

---

Спустя 38 минут, 54 секунд Transformer написал(а):

---

Еще то, на что стоит обратить внимание.
_ttp://ezoblog.ru/psihotrening/samorazvitie-i-len/
Да уж - если подыхать, то какое там лень... Фактически как у нас тут :-)

Меня всю жизнь попрекали ленью. Это был единственный недостаток, в существовании которого я не сомневалась.

Но оказалось, что всё не так просто. Очень часто лени не было... ленивые действия прикрывали страх. больше всего я боялась унижения. Это чувство я испытываю при контактах с мелкими служащими, облечёнными властью . Это сотрудники поспортных столов, бухгалтерий, ДЭЗов, пенсионных фондов, соиальных служб... от них зачастую зависит уровень моей жизни. Вот я и трясусь. Материальные последствия от их решений совершенно явно ощутимы в моём кармане. Вот и явный страх№2 вылез - потери денег. Ну, вот тут включилось" А с какого я должна их терять?!" и появился спортивный азарт))) Вышестоящих- то я не боюсь)))) И намного проще делаю тупые вещи, но при успехе не забываю сказать себе: молодец и Слава Богу!

Второе, что мне помогло- понимание, что я - просто не могу быть вечным двигателем. Я не могу и никогда не смогу работать каждый день с 9 утра. Мне это не дано... и нафиг себя насиловать. А то умру ранней смертью от напряжения))). Значит и трудовую деятельность надо подбирать соответственно своим особенностям. И я спокойно ношусь по городу пару дней по полной, а потом дрыхну до упора... Просто это мой естесственный ритм.

Третье это необходимость некоторого смысла действий помимо денежных. Это когда деньги следствие, а не смысл. Ну, например...
В моей риэлторской деятельности главное- это то, что я участвую в решении жилищных трудностей человеков. А в косметике- то , что мои клиенты становятся красивее))) Мне всегда нравилось поучаствовать в осчасливливании)) Это мне много приятнее чем счасливить себя любимую.

Конечно, если случается сразу много внешних препятствий, то я начинаю унывать...С кризисом мне ж не справиться... и тут уж стараюсь смиренно принять ситуацию... вдалбливая себе в башку,что и эти обстоятельства имеют свойство заканчиваться.
Мне очень тяжело бездействие... мне не во что переключиться... я к сожалению не люблю убираться в жилье. И тут никакое НАДА у меня не работает... вылизать никогда могла... Изгаляться в кулинарии не перед кем... И дачи зимой нету... чтоб копать да полоть...

Всем снова здрасте!
И так, вчера всю ночь читал по лени кучу всего.
Для себя взял 2 вещи:
1) Таймер http://onlinetimer.ru/
2) Способ, при смерти - помогает начать делать прямо сейчас.

Сегодня проснулся, поленился, кофе попил.
Потом начал строить план - четкий план я построить не могу пока, потому что с темой работы малознаком, и так записи в тетрадь:
Рабочее время на:
1) Строить задания
2) Перечисления глобальных задач - чтоб не терять направление.
Т.е. на строить задания - тоже рабочее время.

Подумал - ну все кирдык - либо делать либо смерть, включил таймер на час, время пошло!
открыл общее дело начал смотреть, столкнулся с непониманием кое чего - пошел читать книгу про это (регулярные выражения в программировании).
Таймер включен - это работа тикает.

Читаю, постоянно возникают мысли - то покурить, то пожрать, то пойти написать пост на форум как я лень поборол :-D

Когда все таки я иду куда-то делать что-то бесполезное я таймер останавливал - но постоянно останавливать таймер я не стал, т.к. явно замечал - что это просто гон и повод ничего не делать - у меня тикает рабочий час, если затянуть рабочий час на весь день - будет идиотизм. Старался часто не отходить, совсем не отвлекаться не получалось. По мере чтения и разбирания мысли отходили во всякие стороны, опять же пользуясь советом из того что прочитал про лень вчера - не прогонял мысли - просто отстранялся от них - пусть текут - я тут на работе внимание просто сконцентрирую. Когда ловил себя на мыслепойти приготовить кофе или еду - что-то долгое - думал - потом, как доделаю - расслаблюсь и устрою себе награду.

В общем интересно то, что когда я вдумчиво дочитал главу, тикнул таймер - именно в тот самый момент когда дочитал.

Теперь я пошел сюда написать, еду разогреть и кофе заварить :-)

Что будет дальше - напишу! :-)

---

Спустя 3 минут, 58 секунд Transformer написал(а):

---

Вообщем тут работает тот же само-развод - что и в алкоголизме... Очень видно как болезнь постоянно говорит делать не то, что надо...

Блин!
А ты что, сомневался??!! Вот Фома!

Transformer
Да я на работе тоже не бухала.. Зато потом!!!
Но у меня другая проблема - я трудоголик.. Для меня лень - благо..

В общем прошел второй час чистой работы.
В первом часу думал, что второй не осилю - но надо было. Появилось мазохистское чувство кайфа от переламывания себя.

Во втором часу началось тоже что и в первом - то ногти подстричь - то зайти на форум поглазеть, то пожрать, то покурить (хотя уже тошнило от курева)...

Короче остановил время, подумал и принял решение добавить в рабочие задачи вести запись всех левых мыслей. Включил время - записал все что было, видно левые мысли не хотели чтоб я работал лишний раз и пропали :-)

Вообщем я осилил второй час. Под конец постоянно тянуло посмотреть сколько времени осталось работать...

В наказание своей лени я устрою третий рабочий час! Пусть мучается!
А то в принципе 2 полных часа именно работы (все перерывы и отрывы отсчет времени останавливал) - это уже ОГОГО! Я уже сделал то, что раньше я делал бы полгода...

Короче начался 3-й час, остановился он на 9 минутах - ко мне друзья в гости зашли - попили чаю, поговорили. Сейчас пойду доделывать третий час чистой работы!

Вот доработал 3-й час. Занимался тем, что не принесло ощутимых результатов, но было очень лень... Появилось чувство вины - что мало сделал, не то, что еще столько много дел а я поработал и ничего дальше не делаю...

Но... Пропало желание играть в игры вечером, смотреть фильм, ТВ, заниматься бесполезными вещами... Хочется что-то сделать такое - чтобы был результат.

Пойду пожалуй расписывать свои дела и варианты работы, сравнительный анализ направлений деятельности... Опять кажется что так много дел, что их никогда не сделать...

Зае%ало... Что за ерунда...

Разбираясь со своей ленью, я обнаружил, что у меня ее столько же видов сколько видов деятельности у меня есть, лень физическая, лень психическая(лень радоваться, кто-то бы помог), лень интеллектуальная (кто-то бы подумал), лень социальная (кто-то бы позаботился и организовал) и все это в одном флаконе, и все это я хотел сразу махом изжить при полной-то лени вообще что-то делать, ну и страдал, и винил себя за бездеятельность, а потом вдруг обнаружил, когда честно разглядел все это, что я еще затрачиваю колоссальные ресурсы, для сопротивления труду, т.е. я не ленюсь, я очень тщательно провожу саботаж, причем я и забочусь, и организую, и продумываю, и пытаюсь получить радость, и выполняю какую-то физ. работу, но я их не считаю трудом, тк нет ожидаемого результата, т.е. я каждый раз делаю одно и тоже и жду другого результата, а это безумие, это гнилой мотив, я сумашедший и далее по программе с песней. Мой гнилой мотив: быстро много сделать, чтобы долго отдыхать=лениться. Мой здоровый мотив: качественно отдохнуть, чтобы долго поработать. Следствие: отдых = фаза работы. Во время ступора пользуюсь своим дефектом (способностью вовлекаться), беру любой инструмент и начинаю им работать, потом лень останавливаться и до темноты все дела идут как по маслу.

Знаете что! Короче, вот сегодня поломав себя, понял - что делать много, обдумал - делать правда много, но надо и именно то, что я сегодня начал делать. Теперь появилось желание все сделать. Появились силы. Не хочу теперь бесполезными вещами заниматься - хочу работу доделать!!! Заранее говорить не хочу - но кажется я получил, что хотел!

Лень - то если я либо не могу что-то делать, либо не хочу. Если не могу, то надо элементарно отдохнуть, переключиться.
Если не хочу, то, скорее всего, не вижу смысла. На х@% мне морочиться над работой 3 месяца, если я ее сделаю за полчаса?! И никакие "надо" или "должна" не сработают, это для меня как красная тряпка для быка.
У меня бывает часто другая штука: уход от одной работы с помощью другой.
Например, я последнее время подзабила на духовную работу - шаги там, писанина, молитва и пр. И понимаю, что пора, но есть супер предлог ускользнуть от этого - порядок в квартире или еще что-нибудь. Посмотреть на меня в это время - я как Золушка, ж... в мыле, присесть некогда. Но в реальности-то я ленюсь...

На следующий день у меня лажа. Так ничего толком и не сделал...
Не могу пока, надо учиться, пробовать. Короче за сегодня пытался несколько раз снова взяться за работу - не вышло.

Привет
Я наверное такой же как ты просто я сейчас вспоминаю свой первый год и понимаю что лениться тада просто некада было.Грязная работа за 100 р в сутки а потом када взяли с 33 статьей то алименты двум долги и полтора года жизнь на 600 р.Сейчас пытаюсь радоваться тому что есть правда иногда забываю что было тагда.Спасибо вам ребята что напоминаете своими темами.....

Привет, мне вот первые 2 года легко было себя заставлять что-то делать!! Как это сделать сейчас ума не приложу мне с кровати не встать. Хоть не ложись на неё.Я никогда на себя не забивала , а тут не накрашеная на работу хожу. Просто такая апатия к себе и к жизни!!

Оказывается то, за что я брался - мне пока не под силу. Жалко...
Мне ответили в профильном форуме что это сложно - поэтому ничего удивительного в том, что у меня еще ничего не получилось.

Заметил в себе лень на сроке где-то в полгода, и сейчас такой же.
Помыть посуду? Потом, а пока полежу. Дойти до "Ашана" и посидеть в интернете бесплатно? Да в лом как-то, через мобильник дороже, зато не вставая с кровати. Писать первый Шаг? Успею, на группу ещё не скоро.
А когда подожмут сроки, хватаюсь за всё одновременно и что-то сделать, конечно, не успеваю. Планировать свой день ещё не пробовал, но жизнь - сутовая тётка и заставит меня этим заняться.
Потихоньку трезвею, спасибо.

еще один метод есть у меня - поощрения самой себе. например, есть интересная книга или фильм - они ждут до тех пор, пока не сделаю работу, запланированную на сегодня.

В выходные испытал приступ хозяйственной деятельности. Повесил новый светильник, уложил половину проводов. Сегодня решил продолжить. Пришел с работы, поужинал и... установил плотный контакт с диванной подушкой. Может перетрудился..?

лень ето так себе денег много неимееш зато все или почти все помню есть время на собрание я лет 10 ленился потом надоело но уже незнал как по другому одно время 11месяцов неработал понравилось есть много другово прерода купание велосипед рыбалка женшчины наконец воопсчем лень прекрасно мне нравится стас15 рига