Автора не знаю.


…двенадцатый удар, УРА!!! Настал
И был достойно встречен кругом трезвым -
Шампанского нетронутый бокал,
Варёный лук под фитомайонезом,
Биточки тыквенно-овсяные с икрой
Свёкольно-ячневой с проращенной фасолью,
Халва морковная с изюмом – пир горой
И мы, за этим праздничным застольем:
Я с Зойкою, друг Вовка со своей,
Сосед Петрович, тёща, в смысле – мама,
И никаких «до дна – ещё налей»!
Все «ни в одном глазу», ни-ни, ни грамма.
И всем нам весело, мы разогнали грусть
Зелёным чаем и морковным соком,
Петрович, почитай нам наизусть
Чего-нибудь из Бродского и Блока!
А он, глотнёт «Нарзана» и… прочтёт,
Или не станет, выпив сок томатный,
И этот цирк увидев, Новый Год,
Забыв, зачем пришёл, уйдёт обратно…
…и просыпаюсь с диким криком: «Стой!»,
Воспряв из алкогольного наркоза,
Под ёлкой с бутафорской бородой
Лежу в костюме Дедушки Мороза!

У меня праздничный мандраж прошел где-то к году трезвости. Ничего специально с этим не делал, как-то само собой произошло.

На эту тему тоже мыслишки в голове крутяца. Страха нет, просто думаю, че буду делать.

У меня нет почему то мандража, может потому что я знаю что я буду делать!!!

Нет в Нижнекамске а потом в Челнах!!!

Я вот уже много лет работаю все праздники.Так что Новый год -это не мое.И поводом для срыва он никогда не был.Правда всеобщее веселье раздражает.И не тем,что пьет вся страна,а тем,что все гуляют,а у меня обычные трудодни.А еще бесит когда в транспорте на меня перегаром дышат(а сейчас это через одного) Успокаиваю себя фразой:они не алкаши.Им можно.Ну и молитвой о душевном покое.Помогает.Правда не надолго-до посадки в следующую маршрутку.А там-все с начала

Мы с мужем оба заболели (ангина). Все переживания по поводу Нового года пропали, главное теперь - это выздороветь.

З.Ы. Надеюсь, что 31 у меня будут силы, здоровье и я схожу на группу. Традиция у меня теперь такая, каждый год 31 декабря ходить на группу.

День как день.. У алкаше праздники каждый день.. Что для пьяных что для трезвых.. Я ни разу на НГ не напивалась.. Даже когда пила - уходила в запои или до или после..
Я спокойно отношусь.. Будет настроение нормальное - отпраздную.. Будет хреновое - спать завалюсь.. Все просто.. Я одна спокойно этот праздник встречаю уже 4 год..

Попросил жену принести мне украшения новогодние, буду украшать свою берлогу:) Процентов на 70 опять встречу НГ на работе.

Секретный Физик
О. Точно. Берлогу надо украсить

Повесил уже 3 шарика

А у меня в берлоге звездень висит золотая!
мандража нет, но не знаю куда податься , точнее не куда, завалиться в какой клуб...в какой да и с кем...Главный вопрос это как провести время повесилится, не загонятся, хотя мысли есть но это ужо вопрос следующего НГ, и наличие денег(еще надо реализовать) и девушки(уже реализуется) и мира во всем мире(ну на то есть ВС)

А у меня вопрос, как и где справлять новый год отпал сам собой. 13 зарплату не дали, в связи с кризисом, после отпуска денег нет, да и работаю 31 января до 23 часов. Приду домой, попьём с дочками чаю с тортом, а там может Боженька пошлёт ещё кого-нибудь. Нет, как раньше суеты, мандража и нереальных ожиданий. Верю, всё будет, как надо и терпеливо жду чуда.
Посмотрела пост Сирчика про разрешение себе не покупать подарки и последний камень с души свалился. Он мешал полному ощущению праздника

Подарки. Ыыыыыыыыыыыыыы! Всегда проблемища у меня чего дарить. Жене подарил вчера нехило денег , но это не подарок

Украсился, как смог

Секретный Физик
У меня тоже така игруха есть...Мне тоже захотелось такую фоту повесить но стыдно порядку не какого нет ужос лентяй за все выходные только с монитора и телека пыль стер, стыдобыща...

Я дома спокойно..справа комп..прямо-телек..ну и какую нить делекатесину в тарелку..типа икры красной
Ёлочку маненькую на кухне поставила))



А подарки я давно купила))
Воопче никакого напряга всвязи с всеобщей пьянкой не испытываю..

Сегодня украсила веточку елки

Меня тоже хватает мандраж, ещё как. Скорее бы НГ уже закончился. И так уже несколько лет. Просто надо перетерпеть - это пройдёт, это временно.

Переживал по-поводу новогодних корпоративов, но,слава Богу,они прошли без каких-либо последствий.Новый год буду встречать в кругу семьи с детьми и внучкой.Больше волнуюсь по-поводу нашей,групповой Новогдней вечеринки,НЕТ АКТИВНОСТИ.

Я дергался как НГ буду встречать трезвый. Так сложилось у меня, что встречать его не с кем, а один не хочу .
А потом на одном из собраний услышал объявление, что группа Рассвет будет встречать Новый Год. Я побывал у них, говорят приходи
Чувства мандража ушло сразу. Появилось чувство ожидание НГ как в детстве
Очень давно этот праздник в гостях не встречал, а с АА вообще первый раз.

У меня мандраж отсутствует,так как очень часто запои были до или после праздиков.На меня в этих случаях смотрели как на сумашедшего.
В этот Новый год я работаю,а 1 января предстоит прогулка(с работы домой) через весь наш городок.Не парюсь по поводу праздника,настроение замечательное

карась

карась

Не гружусь. Ну Новый год - ну и что??? Ну обычная ночь. Пройдёт как обычно.

Я на группе буду встречать!!!! Уже не парюсь

Sir Коты с твоими шиншиллами дружат, а?

Sir
Ты кого угодно уговорить можешь Чё за барышни?

А Рассвет во-скока начинается в новый год?

На Рассвете я понял собираются часов в 20:00. Подготовкой встречи НГ и спектакля будут заниматься.
А есть такие кто еще раньше приехать собираются.

Да, интересненько - меня так и подмывает кинуть свою подружку и ее пьющую компашку и свинтить к алкашам на рассвет
Так оно надежней будет

карась
Не знаю был ли ты на августовской встрече в Москве. Так вот там ребята с Рассвета спектакль ставили. Слыхал от срокатых, что у них там весело обычно все проходит.

ХЕ-ХЕ Наша новогодняя елочка.


А это постарались для племянницы.Дома.

Кто нибудь напишите про Рассвет,пожалуйста,как там будет проходить НГ,вообщем любую инфу про это мероприятие,тож хотса прийти

А это моя ёлочка

sebastyan

"РАССВЕТ"
г. Москва ул. Флотская 25 (дом культуры),
от метро Водный Стадион (первый вагон из центра) автобус 70 до конечной.

Собираются (не точно) в 20:00. Репетируют новогодний концерт. Слышал про конкурс маскарадных костюмов. Входной билет 150 руб.
Больше не знаю.

Итак, письмо.
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?“

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!“

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск“, “У нас кетчуп заканчивается“ или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?“.

А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая“ - и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости“. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: “Ого, какой он огромный!“

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: “Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!“

Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: “У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?“

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

Nickov
Спасибо за информацию