karry
Насчет списка кому ты приинила вред - его не зря пишут после 4-го и 5-го шагов.. Надо сначала четко понять где тобой управляла болезнь.. Роль жертвы - ее хорошо понимать, но это не дает права пользоваться этим.. То что ты была жертвой - это снимает вину за многоие поступки - ты выживала.. Смысл 4-го шага не загнать себя в чувство вины, а понять что ты не виновата.. Смысл понять как ты действовала, в болезни.. Чтобы изменить себя и поступать по другому.. Ты можешь быть виновна только в намеренных действиях (когда ты причиняешь вред в здравом уме, руководствуясь достижением какой то цели, не связанной с выживанием и болезнью).. Ты могла причинить ущерб ненамеренно - это не снимает с тебя ответственности за то, чтобы возместить ущерб.. Но без чувства вины!!!
Алкоголизм это болезнь.. Мы не виноваты в том что больны, мы можем быть виноваты в том что не лечимся.. Но ты стараешься измениться.. Значит ты уже возмещаешь ущерб..
ИМХО..

Когда начал примерять на себя 4-й шаг, полезло слишком много негатива. Подумал, и сделал для себя вывод, что вместо анализа я занимаюсь самокопанием. Вместо того, чтобы выделить причины, которые привели к неприятной ситуации, я начинаю в голове «проживать в эмоциях» эту ситуацию заново. В результате начинаю прогонять бесконечные варианты в формате «а вот если бы» и загнобляю себя окончательно. Теперь стараюсь ловить момент сноса в этот формат, сразу от него отказаться и вернуться к поиску причин. Стало получше получаться.

Вообще после хорошо сделанного первого шага не должно сносить в чувство вины и самооправдания.. Если нет еще и навязанного чувства вины по жизни.. Но это уже другая беда.. С этим тоже надо разбираться.. ИМХО..

Чиша
Мы признаем бессилие перед алкоголем.. Мы признаем что больны.. Мы признаем что во время болезни мы были неуправляемы (и не только мы, любой алкоголик).. Мы изучили свою болезнь, какие неприятности она нам доставляла.. Мы приняли то что больны.. Мы приняли то что не можем управлять собой когда пьем.. Мы приняли то, что болезнь коварна и агрессивна.. Какое чувство вины может быть? Какое самооправдание, когда мы делаем все чтобы не пить?

Иногда банан это все-таки банан..
А комплекс вины - это всего лишь детская травма.. ИМХО..
Когда 3-хлетнему ребенку мать говорит "Я жалею что не сделала аборт".. А отец говорит "Из-за того что ты постоянно орала мы разошлись с твоей мамой", возникает чувство вины по факту жизни.. За то что родился, не удавился, спился..

Самооправдание, это когда ты оправдываешься перед собой, обясняя мотивы своих поступков чем угодно, но не тем чем они вызваны.. И ничего не делаешь с этим..
Покаяние - это когда ты искренне раскаиваешься в совершенном, и больше такого не повторяешь.. ИМХО.

Ну да, когда мне было 3 года я сама себе изуродовала жизнь..
Это только хреновый психоаналитик такое скажет.. ИМХО.. Или тот кто не имеет детей, и вообще ничего не понимает в закладке детской психики..
Я 5 лет потратила на то, чтобы вскрыть нарыв, о котором даже не помнила..
И ИМХО, брать на себя отвественность за вред, причиненный кем - то - вот это и есть настоящая полноценная гордыня.. ИМХО, естественно..

---

Спустя 2 минут, 18 секунд Алена* написал(а):

---

Кстати, опять про первый шаг вспомнила.. Обычно связка Я-Бог там отваливается..

мне для начала помогло понимание разницы между стыдом и выной.стыд-это очень вредоносное состояние-типа я совершила плохой поступок и значит я плохая.это мешало мне прощать и себя и других.и еще мешало приносить извинения.а здоровая вина-это признание факта что я совершала неправильные плохие поступки но от этого я не стала хуже.и я о них сожалею и хочу исправить что возможно.
потом я совершенно с аленой согласна-когда мною управляла болезнь-а я при этом говорю-ах ведь могла же я поступить иначе.....ах какая я тварь-это абсолютное непризнание бессилия .вендь когда я начинаю пить-у меня уже точно нет выбора-за первой рюмкой точно приходит моя неуправляемость и это моя болезнь.но за совершенные поступки я несу ответственнось.кстати когда я делала 9 шаг за те поступки которые были совершены в пьяном состоянии я не пыталась говорить-прости я так виновата....я говорила-что очень сожалею о сучившемся.спарашивала как мы можем поправить ситуацию .и говорила о том что сегодня не пью и буду стараться не повторять этот поступок впредь.....но все это 9 шаг..что то вперед забежала.....

Кстати, karry - автор темы просит реальной помощи.. Её вина душит, а тут еще вину навешивают за то что родилась..

всем - огромное спасибо!
я вот что поняла - то скрытое, что грызет - это отрицание реального положения вещей. чем яснее я понимаю мотивы свои неблаговидных поступков, их причины, тем легче мне признать свою реальную вину, покаяться и получить (наконец-то концов!) прощение. согласна с тем, что брать на себя чужую вину - это гордыня...наверное, не надо бояться (а я еще боюсь) увидеть себя в истинном свете. ведь не я плохая, а мои поступки...
есть еще такая штука, как подсознательные стереотипы поведения - но после того, как их в себе обнаружишь, можно отслеживать свое поведение, и как только начинается болезненная реакция - останавливаться. это позволяет подстраховаться от того, чтобы снова не наступить на те же грабли. если я могу не употреблять алкоголь, контролируя свое поведение в этом, то могу контролировать свое поведение и в другом так?

Karry,

Мне легко простить себя и людей обидивших меня, если я думаю, что Бог (ВС, как мы её понимаем) любит нас одинаково, он создал нас по своему подобию...да, кто-то может совершать ошибки, но не моё это дело - судить( а обида - это всё-таки внутренне осуждение обидчика -вот, он такой, да как он мог!), То есть, вот, обидел меня кто-то, не мне судить этого человека...Я могу отвечать только за свои поступки...Если не удаётся простить человека, я мысленно оправдываю его, возможно он не ведает, что творит, сам запутался, ну вот пусть сам и разбирается сос воей жизнью. А ещё, если подумать, а какая жизнь у этого человека, может тяжёлая, может сам мается на этом свете, это часто так бывает, хотя внешне может быть и не видно, ну пусть Бог ему поможет..и даже помолиться за обидчика, тоже помогает простить...

Колян,а ты попробуй по-другому взглянуть на это.От непрощения и ненависти ты себе нанесёшь больше вреда.чем тому.кого ненавидишь-ненависть сжигает изнутри.И потом,ты ведь меняешься,пересматриваешь свои ошибки и жизнь меняешь.Дай и другим такой шанс.Пойми,что злость причинит вред в основном тебе.Ты можешь не прощать,но отношение своё к этому надо по-любому менять.

kolia
Ну и как тебе с этим живётся? Коль, не бойся делиться, ведь здесь у многих похожие ситуации и многие хотят простить, а это нелегко! Н это нужно прежде всего самоме тебе, а не обидчикам...........

kolia

у меня тоже было кошмарное детство... точнее.. не было его вообще....
боюсь ковырнуть это все г... в 4 шаге....
нелюблю я своих родителей...

kolia
Не заводись.. Все нормально.. Я очень ярко чувствую твое состояние.. Ты справишься.. Я долго ковырялась и справилась..

Секретный Физик
Я помню это заучивала на первых занятиях с моим психотерапевтом.. И еще Билль о правах..

kolia
спасибо, что написал о своей ненависти. у меня были точно такие же ощущения, хорошо, что вынес их на поверхность, потом будет легче

kolia Спасибо! Мне тоже уже не вмочь со всепрощением!Есть вещи,которые не хочу прощать,не могу,нет во мне прощения...
И гноблю себя - вот мол не работаешь,не прощаешь...
Я хочу,чтобы трупы врагов мимо проплыли.Не лелеею в себе эту ненависть,но и отказываться да прятать не могу,это меня разрушает изнутри.

Мне, как я уже говорила, повезло - у меня подобной ненависти к родителям нет. Но я знаю, что такое жгучая, поглощающая все злобища, когда желаешь человеку самого-самого плохого, когда сжимаешь зубы и про себя цедишь: "Чтоб ты сдох(ла)".
Я это очень хорошо знаю.
И это не потому что я плохая - а просто у меня эмоции неконтролируемые прут. В процессе пития водки все мои механизмы психические и умственные пришли в расстройство.
То есть если любовь - то не спать неделями, если злость - то до трясучки и чтобы губы в кровь кусать.

Одно время я думала - надо всех прощать, надо всех любить, молиццо вот еще часто предлагали разные люди, а у меня не получается (я - плохая?).
При этом вроде бы люди говорят правильные вещи "надо любить" и всякое такое. А на деле я чувствую, что это просто какие-то пустые слова, которые не находят отклика у меня. Типа "я за мир во всем мире".

И потом я поняла, что самое важное состоит не в том, чтобы прощать всех людей поголовно.
Существуют люди, которые на мой взгляд поступают плохо - факт. Или просто неприятные для меня в общении. Есть такие. И это факт.
Те, кому нравятся все подряд, и которые всех подряд любят... ну это не знаю.... старцы что ли они какие? Либо лицемеры.

Так вот моя задача была не любить их всей душой, а просто сделать так, чтобы негативные эмоции меня не захлестывали. Я все равно этих людей не изменю. А вот сделать так, чтобы мне стало на них наплевать, я могу.
Теперь если меня кто и злит или бесит, то я, как правило, очень быстро привожу свои эмоции в порядок. И уже через очень недолгое время я обнаруживаю, что мне наплевать на этого человека - ч.т.д.

А я и беситься перестала... Вообще.. Мне стало интересно наблюдать.. За собой, за своими реакциями, разбирать их.. Это как игра - это насчет обид детских..
А от тех кто мне не нравится (есть такие, я ж не святая) стараюсь просто держаться подальше.. Ну и тоже наблюдать, из спортивного интереса..
Sir Еще хорошо помогает твое правило левой руки, это когда разговор серьезный..

karry
И тебе спасибо!!!
САВА
Прятать точно не надо,меня эти эмоции столько лет разьедали,а все от того что я прятал их и терпел, тихо и люто ненавидя весь мир(что мешало видеть и любовь и то что вокруг есть очень много хороших и замечательных людей) вроде я на группе(живой) говорил об этом но помощи не ждал (всетаки аа это не психотерапевтическая группа, а как меня колотило после того как я высказался...)но если есть силы и желание надо говорить,выливать из себя(многие стесняются, я стараюсь этого не делать и это здорово) очень помогает!!!

kolia Цыпленок,даже вооруженный,мне нра!

Я тоже еще не простила свою мать. И не прошу даже о желании прощения. Голову от ненависти при этом мне не разрывает, может потому, что не живу с ней, общаемся раз в пару месяцев. Когда слышу вокруг себя что-то сладенькое про всепрощение, про "родители - это святое", говорю только одно: попробуйте прожить с моей матерью под одной крышей хотя бы год, а потом вернемся к этой теме.

В моей жизни были ситуации, в которых не было вины ни чьей.... но злость , боль, ненависть и унижение хлестали меня в моей памяти. И реально заставляли меня действовать в ожидании вновь именно этих страдательных чувств.
Я до сих пор не испытываю "нежных" чувств к отцу. Придушилабы... но желание расковыривать его могилу -отсутствует. Я всё помню, но злость не управляет мной.

Просто результат его издевательств- это то, что я и не знаю, где его могила. Периодически меня накрывает желание святости и я начинаю размышлять о её поисках. Но как накрывает так и раскрывает.
Я лишь несколько лет назад начала просить свою церковь помолиться о его прощении Богом.

Прощение для меня - не обязательно есть примерение. Я просто не злюсь... здесь. В реальной жизни не злюсь, хотя реальньно знаю, что подлец и извращенец и со свёрнутой башкой. Нерукопожатный.
Но при этом я получилась очень хорошая)) за что и благодарна своей ВС - уберегла!

PS/ а раньше было стоолько злобы, что психодраматист испугалась, что я разгромлю всю аудиторию, когда дала мне колотилку побить стул, на котором сидел его образ))) колотилка была в клочья порвана))) и чую, что не добила))) а стул летел через весь спотзал))) а колотящая рука болела 2 недели, подвывернула, замахивалась дюже)))

Чмоки

Всем приветики! С Новым годом! Впервые тута. Не представляю как жить и не пить?

Жоан
Привет,я Сергей-алкоголик.Тоже не представлял вначале.Оставайся с нами.
Заходи сюда,поичитай литературу.Здесь помогут.

Гость_Сергей
Из двух вечных вопросов: Кто виноват? и Что делать?
Я предлагаю выбрать второй. В программе АА на него есть ответы!
А первый вопрос оставить ученым медикам. Может быть они найдут
когда-нибудь "сломанный" ген у алкоголиков.

Привет!
Я о-очень долго обижалась на родителей (отец был алкоголик, мать созависимая на всю голову). Детства, как тут говорили, у меня не было.
Думала, никогда не смогу простить.
Молилась о том, чтобы простить мать, но ничего не получалось, даже уже в программе. Только после глубокой повторной проработки 1-4 шагов обида нехотя начала отваливаться. Если раньше голос матери по телефону выбивал меня эмоционально на сутки, то теперь (боюсь сглазить) ходим к ней в гости и сидим за одним праздничным столом.
Мама так постарела за годы, что мы не общались!!! Бедная моя!!! Прости меня!!!

Привет! Новичков принимаете?

Лапуська
Привет,меня зовут Сергей.
Оставайся с нами.здесь народ замечательный.