Я Екатерина и я алкашка.
Начала я пить когда поступила в институт и уехала с поселка в город и тем самым оторвалась от родительской опеки. Мне было 17 лет. Познакомилась с людьми, которые при каждой встрече считали что надо обязательно выпить. Мы встречались каждую неделю. Там же познакомилась с симпатичным парнем. Он был начинающим диггером. Встречались мы с ним не долго. И это была моя первая любовь. И расстались мы из за меня и алкоголя.
Потом стала чаще, начала пропускать занятия в институте, начались долги по курсовым, контрольным и зачетам. Уехала опять в деревню там есть представительство этого института. Здесь я связалась с людьми, которые занимались кедровой шишкой и познакомилась там с молодым человеком и как казалось полюбила его, а он мной воспользовался и бросил. Кому нужна девушка алкоголик.
Думала там под присмотром родителей до учусь. Родители не знали что со мной делать. Мне постоянно говорили, что я алкоголик, но я не верила. Но не тут то было. Алкоголь оказался сильнее безвольного существа. В итоге бросила институт на 3 курсе. Опять приехала в город в надежде что все изменится. Вышла за муж как оказалось потом тоже алкоголика. Начала с ним пить крепкое пиво, а раньше я даже водки могла себе позволить. Ну вот тут и начался мой алкогольный путь в никуда. В итоге по пьяни мы с ним подрались как раз на мое день рождение и я подала на развод.
Потом появились друзья алкоголики и все пошло по накатанной вниз. В квартире которую мне купили родители когда я училась начали появляться такие же существа неизвестного рода и даже бомжи. Я врала родителям постоянно лишь бы получить заветные деньги на пиво, водку. Странно, но до воровства я не докатилась. Была частая смена работы. Так как не везде будут алкашку держать. Один уход с работы чуть не вылился в уголовное дело против меня.
И я даже тогда не могла понять что я алкаш и мне нужна помощь и загоняла себя в эту яму все глубже и глубже. И во так вот жила не зная наступит завтра или нет. С крепкого пива я перешла на обычное, но как правило мешала его с водкой. Ну или водку пивом запивала . Или пиво перед водкой пила. Отходняки были жуткие.
На следующий день после пьянки я могла только воду пить и то не всегда. Бывало что все сразу наружу лезет. По пьяни я пыталась резать себе вены у меня все руки в шрам ах, и даже пыталась спрыгнуть с балкона с 4 этажа. Знакомая меня удержала буквально за шиворот. В общем крышу подрывало капитально.
Потом у меня умер хороший человек, мы с ним были как брат с сестрой. Он мне постоянно говорил, что бросай давай. А сам умер от водки. Последнее время перед своей смертью он сильно пил из за жены, которая то уходила от него то возвращалась, то изменяла. Да и легкие больные у него были из за его вредной работы. Он был печатником. А вообще он ГРУ подводный диверсант. Я пила, что бы заглушить боль от потери родного человека.

Потом когда я разогнала всех с квартиры- надоело это блядство постоянно в 1 комнатной квартире не меньше 10-15 человек таких же алкашей-могла пить 1,5-3 литра пива в день, да еще и водку в придачу, коктейли так что нажиралась до потери сознания.
В это время работала где придется но там обычно денег не платили. И в это время я жила с одним человеком лентяем по жизни не желающем чего либо делать даже на работу устраиватся думала что любила.
И тут у меня случилось несчастье. Меня изнасиловал маньяк, которого долго искала милиция. А потом я еще узнаю что он и гепатитом болеет и ВИЧ положительный и это меня сломало окончательно. Конечно человек с которым я уже жила несколько лет поддерживал, жил со мной в больнице, пока я с ножевым лежала после операции в хирургии. Врачи потом говорли, что я чудом выжила. А я себя постоянно спрашивала зачем, лучше что бы сдохла и никому больше неприятностей не доставляла. Были тогда со мной и мои верные друзья. Именно Друзья, а не алкоголики как я. Они каждый день приходили ко мне в больницу. И кстати этого маньяка поймали по моим подробным показаниям. Хотя я тогда была пьяна, но не очень и сумела его еще и в таком шоке хорошо запомнить. Поддерживали чем могли и как могли. Сейчас правда с ними связь не поддерживаю, вижу иногда тогда общаемся. У всех уже свои дела, свои семьи. И я начала пить. По черному. Упивалась одним пивом до беспамятства, что бы убить ту боль, которая жила у меня в душе. И как ни странно мне это помогло. Сейчас я это уже не воспринимаю как трагедию. Смирилась я с этим и кстати когда пила.
Потом уже откровенно полюбила своего начальника на шиномонтаже и как ни странно он ответил мне взаимностью. Но он инвалид без обоих ног-ошибка врачей. Неправильно поставили диагноз, а точнее они не знали что с ним до того как отрезали обе ноги. И думала что все этот забег мой кончился, и тем временем оборвала все отношения с тем человеком с которым жила до этого. Но не тут то было и здесь моя алкогольная сущность сломала все что можно. Я ходила в соседний магазин брала в долг и пила. Отдавала потом долги и опять на оставшиеся деньги пила, а потом опять брала в долг. Все деньги с квартиры, которую я по сей день сдаю я пропивала.
Свекровь не желала меня терпеть пьяной и тем более с бодуна было лень что либо делать, да и мысли были только одни лишь бы сбегать в магазин и купить свою бутылку а то и две.
И я все думала когда я сдохну и одновременно боялась смерти. А когда были отходняки я считала удары сердца, боялась что оно вот вот остановится. А там был и огород и хозяйство и дача в 1 гектар. Семья то большая, а из за пива я ничего не хотела делать. Так кому же нужна лентяйка да еще и алкашка. Ну и спустя 1.5 года мы с ним расстались, но друзьями остались. Мы бывало с ним вместе и нажиралась и потом чудили по пьяни. Мы с ним и водку пили и настойки разные. Только он мог остановится и не пить, а я нет. Из за этого мы постоянно с ним ругались. Мы тогда с ним на НГ его машину разбили. Оба пьяные были. Врезались в забор соседям. Он был за рулем. У меня только обширный ушиб ребер был из за ремня безопасности, но если бы я не была пристегнутая, я бы вылетела в окно от удара и вряд ли бы выжила там был столб.
В состоянии отходняка у меня не было еще глюков, но мысли о смерти меня постоянно преследовали, постоянно тошнило и рвало непонятно чем, но потом горло болело так что я ни есть не могла ни пить без чудовищной боли.
Когда мы с ним расстались я конечно же поехала к родителям они уже переехали с поселка в город. Пропила я у них где то с полгода. Я постоянно пьяная и у них постоянно деньги прошу на бутылку я же тогда не работала, ну и они сказали либо завязывай, либо иди на улицу. У мамы постоянно давление подскакивало из за меня. Конечно видеть постоянно пьяную дочь у кого здоровье выдержит, но мне было тогда все равно лишь бы было на бутылку и все. Она за эти годы очень постарела опять же из за меня, из за постоянных руганей по пьяни и стрессов.
Я долго думала над этим предложением, но в итоге решила остатся дома и пошла в больницу кодироватся . Я не хотела бросать пить когда пошла кодироватся. У меня вообще желания такого не было. Но мой страх перед тем что я могу умереть сделал свое дело. Да и все таки дома лучше чем под забором с такими же алкашами и бомжами да еще и с блохами и с клопами. А потом у меня желание жить трезво само сабой появилось, когда я начала пожинать плоды трезвой жизни. Наконец то я начала спать нормально, а не просыпатся ночью в холодном, липком, вонючем поту и с желанием выпить что либо. Просыпатся я начала не с больной головой и тошнотой с рвотой, трясущимися руками и мешками под глазами и опухшей рожей, а со свежей головой, ясными глазами и желанием что либо сделать полезного для семьи.
Я начала таксовать и первые три месяца я можно сказать не появлялась дома. Появлялась дома что бы только поспать и оставить деньги которые я заработала за сутки. Брала только на всякий случай немного на бензин, да на покушать. Такси это такая тема бывает день летный бывает пролетный. Тогда мама на меня стала обижатся, что я приезжаю когда они уже спят, а уезжаю когда они еще спят. Но тогда мне это очень помогло пережить эти первые три месяца. Когда я поняла, что хватит я устроилась на нормальную официальную работу на которой и по сей день работаю. Уже успела в отпуск сходить. И сегодня я на смене первый раз после отпуска. Тогда я копила, а сейчас почему то не получается копить, только мелочь. Ну и мелочи уже накопила 12 тысяч и до НГ копилку трогать не буду, а может и после НГ тоже трогать не буде не знаю. Хочется в следующий отпуск в Москву и Питер съездить. Все уходит то на машину, то на поездки куда нибудь по краю.
Я жила уже с бомжами и алкашами в своей собственной квартире ничего интересного там нет только алкоголь и только смерть и душевная, психологическая и потом физическая. Врач перед кодированием сделала мне ЭКГ так я посмотрела так там почти ровная полоска. И она сказала что еще одна пьянка и она станет последней что я увижу. А раньше я проблем с сердцем не ощущала. Конечно постоянно под анастезией была. Я бы наверно умерла и не узнала бы этого. А сколько у меня вещей украли эти же алкаши и бомжи которые жили у меня. Я когда еще жила в поселке попала в аварию по пьяни за руль села. Так меня это ничему не научило. Как только я 2 людей сидящих в зади не угробила не знаю и как вообще сама живая осталась. Потом несколько годами позже поехала с утра с великого бодуна с перегаром за версту по делам и права - 1,6 года лишения.
В общем я год с небольшим не пью. 8 из которых была закодирована.
Много чего появилось интересного. Занимаюсь своим любимым хобби-фотографией. Но с фотошопом я так и не подружилась. Не люблю обрабатывать фотографии. Устроилась на работу водителем во вне ведомственную охрану.
Съездила недавно в поселок думала дядьку своего закодирую не получилось. Сначала он хотел, а как приехала сразу пошел в отказ. Как поймет что уже край и что ему нельзя уже сам побежит как миленький или сдохнет в следующем запое. Он мне рассказывал, что глюки у него были. Это было предбелочное состояние. Ну я ему и сказала, что следующий запой или психушка, если скорая успеет доехать или кладбище. Но он меня не понял. Все у него теплится еще желание когда либо опять запить. Да мне все равно стало на него после этой поездки к нему. Не хочет человек я ему не помошник. Захочет сам прибежит. Хотя в последний его запой да и в предыдущие его запои я сильно переживала за него. Мне до сих пор непонятно как я поняла, что мне нужно выбиратся с этого болота в 28 лет, а ему уже за 60 и он понять не может этого.
Получила огромное удовольствие от езды на машине по трассе в одиночку. А ехать мне надо было 8 часов. Все мысли собрала в кучу, а сейчас даже не вспомню какие.
Скоро буду строить сарай и заводить хозяйство. Понравилось ковырятся в огороде.
Только недавно опять заработала доверие родителей, но и то пока не до конца. До конца доверие у них наверно заслужу, только когда несколько лет пить не буду.
Сейчас сижу на б/а пиве. Недолго месяца 2. Но и это надо прекращать, так как опять начало болеть сердце и уже порядком надоело оплачивать свою собственную смерть.
Сейчас вот это надо все удержать. А удержать бывает очень тяжело.
Вот хочу присоедениться к Вам. Я чувствую что мне так надо. Так как я понимаю, что уже надо менять себя, но я не знаю с чего начать и как. А если не начну заниматся собой то срыв будет обязательно, а этого очень не хочется. Не хочется терять то, что я приобрела за год своей трезвой жизни.
Я хочу что бы эти пьяные приключения завершились навсегда. Мне нравится жить трезвой жизнью.