Про ИХ не сакажу, а мои здоровы.))

это ровным счетом ничего не изменит

есть факт - не дали умереть
есть факт - клиника

хотя если честно мне неведомо .что ты вкладываешь в понятие клиника .
я вот как то думал что у моих ---- ваще . а пришол в гости и понял какая у меня дружная и счастливая семья

А мне по фигу
Муж угрожал в своё время разводом, особенно, когда я сорвалась. Так я его бросила.
Ну и никто за мной не бегал, косяки не разруливал, проблемы не решал.
Сейчас я живу с пьющим и ни фига не делаю. Достанет - уйду. Всякому овощу своё время.

Если это "основа" и в месяц трезвости и в год и в два...ну чо сказать.. не многим так из нас повезло, кто может посвятить этому всю свою жизнь.

И у меня такой же вопрос.
На всю жизнь...

Бррррр.....

Конечно, счастья для меня большего нет, чем увязнуть в аа по уши на всю жизнь.
В служениях, инвентаризациях, конференциях, наркологиях... ну и главное..главное.. в пожизненном искуплении вины перед родными и близкими.

Дело в отношении к этому. Кому то повезло. А кого то угораздило.

Поэтому, отрезвел, и ноги в руки, пусть больные заботятся о больных.

---

Спустя 47 секунд Вальтрон написал(а):

---

В журнал к ней зайди.

Миссия у меня брат. Вселенская. Прячусь от жизни на собраниях. От бизнеса кредитов жен и любовниц. Избегаю. Прикрываюсь великим служением. Что еще нужно чтобы встретить старость. Ложка риса и футболка со шлепанцами. Аскет.

Счастливый радостный свободный:-) свершилось. Дослужились:)

Была почитала.
Очень личное.
Я в твой журнал люблю ходить.
Вот там начитаюсь.
Ты все именно для меня пишешь.
Все мои проблемы знаешь.
спасибо.

Поскольку у ТС есть привычка задать тему, написать один пост и исчезнуть, то возьму на себя наглость в двух словах обрисовать проблему.
Тема - отголоски разговоров в разных местах форума.
Сухая выжимка:
ТС считает, что родитель-алкоголик пожизненно виноват перед своими детьми, которые так же пожизненно больны благодаря ему.
Посему он обязан, постоянно, нон-стоп страдая от чувства своей вины, активно принимать участие в жизни детей, свою жизнь класть на алтарь этой своей вины, помогать, спасать, стелить соломку (если дите тоже оказалось зависимым) и страдать, страдать, страдать...

А те, кто так не считает - отвратительные родители, жестокие и бесчувственные эгоисты.

Короче. У меня мама тоже созик. Но если бы у меня была ТАКАЯ мама, я бы давно уже повесилась.

Как то так.

С категоричным ИМХО, надо сказать.

Классика созы - учить других родителей, как им общаться со своими детьми.

За 16 лет жизни моего сына уже куча посторонних теток огребли от меня за такие советы.

Да не за что.

Просто я с темой знакома с разных ракурсов.
Во-первых, как алкоголик, во-вторых, как член такой семейки Адамс, в третьих, как специалист.

Дома я вообще, как в гамбургере живу. Я котлетка между двумя булками - созиком и действующим алкоголиком. А роль смягчающего листика салата в этом сэндвиче играет мой совершенно адекватный муж, который раньше был ни сном, ни духом о существовании таких локальных сумасшедших домиков.

Сына я охраняю от воздействий по мере возможности, жестко закручивая гайки. Не у него, конечно.

Есть затыки, а есть хронические состояния с полным отрицанием.
Согласись - это суть разные вещи.

И это здорово, если есть прогресс, а тут на лицо только регресс и периодический забух.

Да, я бесконечно благодарен своей жене, что не бросила в трудные времена, всегда поддерживала на пути в трезвости, ни когда не упрекала когда я был без работы и т.д.
Да, она глубокая соза. И что? Для таких как она существует программа 12-шагов Ал-Анон, которую она с успехом применяет в течении уже многих лет. И мы с ней счастливы, хотя бывает трудно.

Можешь даже иногда смайлик оставлять я был бы рад.

---

Спустя 2 минуты, 21 секунду Вальтрон написал(а):

---

[quote=]многие алкоголики благодарны своим женам[/quote]
Так же многие путают благодарность с чувством виноватости.

Вот именно! У твоей-то жены все нормально.

А когда человек считает, что у него все в порядке, и проблемы в упор не видит, и решать ее не собирается, то тут совсем другое дело.

тебе очень повезло)

---

Спустя 40 секунд Вальтрон написал(а):

---

Да я как шонибудь напишу не подумав

Катя, а что такое сусалы

Я не Катя, но знаю.
Сусалы - лицо, скулы.
Устаревшее слово.

Короче, по морде получить.

Тогда у меня вопрос:
При таком мощном ресурсе в виде трезвости почти 12 лет, профобразовании и психологически здорового мужа, что заставляет оставаться жить в такой семейке Адамс?

Небрежно брошенное.

Тебе три годика было?

Никакой ошибки. Старая, хорошо известная поговорка, словесный оборот.
Сейчас употребляется не в прямом значении, а в переносном - одернуть, дать отповедь, оборвать.

Исключительно практическая необходимость.
Состоит из двух основных аспектов.

Тем более, что моей трезвости это никак не угрожает.

Если представится возможность приобрести дополнительную жилплощадь, то ТОЛЬКО в нашем же доме.

Клеопатра или Багира,подскажите, пожалуйста,суть этого вопроса

Я его тоже не поняла.

А я думала,что Оля ответит: Просто любовь к своей семье. Я их принимаю такими, какие они есть...

А оно тут при чем?

Оно и так существует само по себе, автономно.

Другие причины куда важнее.

Наполовину так.
Маму - да. Отца - ни в каких видах.

Вот спасибо!
Я себя чморила за меркантильность, а фактически это здравомыслие.
Ротманс, тихо кури в сторонке, это не наезд был

и ниче подобного
я кулюторно очень всё обьяснил .
назвал вещи своими именами

Они вообще не имеют отношения ко мне лично и к моему здравомыслию.

Да это просто. Алкоголики чего боятся? Сорваться.
Так мое здравомыслие зиждется на элементарной, простейшей вещи - внешних причин для употребления не существует.
Что бы не случилось, какой бы конфликт не произошел, у меня не появляется ни мысли, ни желания о бухле.

В том и есть мое здравмыслие, что оно без подсказок отличает истинную причину употребления от притянутых за уши поводов.

А все остальное, помимо алкоголизма, преходяще, временно и не так уж и важно. Алкоголизм отдельно, а жизнь отдельно. И они никак не связаны.

Оль, я сейчас открою страшную тайну про себя. Страх сорваться у меня прошёл, ну какбЭ его уже нет совсем.
На страхе я только четыре месяца протянул, а потом безумие взяло верх))) Чуть не слетел.

А что же еще?
Я не могу себе позволить витать в духовно-розовых облаках, с голой задницей и БК под подушкой.
У меня особенный ребенок, для него нужно сохранить и приумножить базу.
Не могу себе такую расточительность позволить, как начинания с нуля на пустом месте.

С окружающими просто знакомыми легко могу порвать, уйти и других знакомых найти.
А с материальным, с наработанными необходимыми контактами по делу - уж извините .

А старуха за корзину - я белье свое не кину! ©

Извини. Поторопилась, и не все написала.
Остается еще боязнь потерять душевный покой, эмоции всякие лишние получить. И тому подобное.

Так это я не воспринимаю, как нечто ужасное. Это просто рабочие моменты жизни, которые есть абсолютно у всех.

А где у нас кулуары?

Тоже прошло, ну потеряю и что, есть варианты вернуть, а если не вернется, то уже не суть. Эмоции получить, да только за радость, жизнь то бежит-кипит.
Что-то я неправильно выздоравливаю

не могу
не умею я мысли читать - особенно через монитор

Тут вам не здесь, здесь вам не там! Там вам покажут!!!

Ну что ты будешь делать! И ты неправильно!

Что ж с нами, неправильными, делать?

И не берет нас ничего, уцепиться не за что - ни мучений, ни страданий, ни чувства вины...

Видишь, как хорошо?
Зашла и нашла, что нужно.

ПыСы. Мне как-то знакомый рассказывает. Коллега у него на работе какой-то мрачноватый пришел. Он его спрашивает - что, мол, случилось?
- Да у меня сегодня утром незавершенный гештальт был!

Можешь смеяться скока угодно, но я ненавижу незавершенные гештальты

Считаю,что клиника однозначно.Просрать свою жизнь,"спасая" алкаша,тут здоровой психикой и не пахнет Причём всё это делается с оправданиями перед людьми от "какой никакой,а отец детям","он без меня пропадёт" и т.д.. Да скажи ты честно "Я пропаду без этого говна,ибо енто смысел моей жизни"

Я тоже их как-то не очень....

Побегала по группе поддержки и всё таки решила прямо у меня спросить.. хм

Сколько тебе лет было, когда тебе Мама такое сказала?
3 годика, 12 лет, 20 ?
Сколько?

А про тех, кто все таки становится трезвым и более-менее успешным в жизни - это исключения? (я теоретезирую, сам то я гумус практически на много %)

Из любви в том числе и заботятся. Ну есть такое явление в жизни. (вернее забота - куда входит и кормежка, и одевание и прочее-прочее это лишь составная часть любви).

Я считаю, что клиника - это выставлять диагноз абсолютно незнакомым людям только на основании того, что другие какие-то малознакомые люди публично высказали им свою благодарность.

Становятся трезвыми и успешными не от наличия соз рядом

Ну да... Мой насморк перерос в плоскостопие...

Если им двоим плевать на ярлыки, остается только отстать самому.

Валик)), я своих любила и люблю, но в 18-20( 23) на свои хлеба однозначно)), с учетом срока получения образования.

Да вот так просто воткни.

Я

Да сиди уже молча икай на своем Ленинградском шоссе

А я думаю,что ж мне так тяжело трезветь Созой никогда не была.Вообще никогда ни о ком не думала.Так,видимость заботы и любви создавала..Что бы прилично в социуме выглядеть

Спасибо что написала это.
Да, в начале бухала мужа, а потом алко.

Это брат пирдуха называется.

Созависимость от общества.

Не факт, часто из " а шо люди скажут".

Да, любимая

А шо меня кто то банил?
Тут же Андрей, как на дороге), ехала по второстепенной, решила на магистраль встроиться, возможно и неудачно, и сначала в аварию вляпаюсь, но ехать-то как-то надо

Хороша, чертовка

Слушай, а расскажи про "легко трезветь". У меня вот легко не получалось... Год крутило так, что мама не горюй... До слез, до мышечных спазмов. Когда в городе на все деньги покупал какой-нибудь фигню, иначе мог пропить. А потом шел пешком домой - на проезд не было. Когда на полгода трезвости лег в нарколожку на поддержку - такая тяга была, нужно было медикаментами глушить. Когда спал по два часа в сутки, но ходил на группу ежедневно, ибо никак... Ну, ваще тяжело было.
А ты прописала 4 шаг - и легко. классно. Поделись опытом.
Кстати - у тебя по сколько месяцев запои были? На принудлечение часто отправляли? Белки на ногах переносила или в дурильне? Что больше нравилось - БФ-6 или Лана? Ну, опыт хочется узнать...

Зависмость, а не созависимость... иди это, кирпичи носи

Бывает и такое. Согласен конечно.

То да Как говорил уважаемый Карл Маркс "Нельзя быть свободным от общества"

так я тебе расскажу

я так не смог
я пропивал .

а потом когда об дно шарахнулся
это навязчивое желание бухнуть исчезло
и не появлялось .
как это произолшло не знаю
это происки ВС - как атеист тебе говорю .

Ну ладно, не любимая

Так общество же влияет на поведение человека, а не человек на поведение общества.

Точно навязчивое, не тяга, не?

Круть. Тоже так хочу, но не могу.

Ильмар, что созависеть от общества, обществу нужно от чего то зависеть.

Давай все же уточним - ты ГДЕ первый год трезвости провел? Самый трудный период? Ну это так....
Вообще, просто восхищаюсь людьми, которые 4 шаг прописали, 8 традицию изучили - и все! Никакого желания выпить. Их опыт бесценен, поэтому и надо подробно все выпытывать. Вопрос, Андрюха, не к тебе. К тебе - ГДЕ...

в тюрьме
пили при мне и наливали
ширялись и курили
на соседней шконке
и я знал где взять
но вот - желание отрезало
иначе хрен бы я здесь писал

первое слово дороже второго...теперь мучайся от безответки...

Нда, много нового узнаю. Я думал, что односторонней зависимости априори в природе не существует.

Давай еще раз уточним - в тюрьме или на принудке? На самом деле разница огромная - на принудке ты по-любому на тормозилках весь, так что какие-то невероятные тяги (впрочем, как и любые другие сильные эмоции и состояния) просто не возникают. Видишь ли, я бухал на принудке, было. Но исключительно по привычке и от нефиг делать. Когда по воздуху плаваешь как в сиропе, желание вмазать мозг не рвет. Или отрицать будешь?

я тоже
у меня это случилось после первых трех

Не обращай внимание, мои галюцинации часто ничего не значат.
Извини, если ввёл в заблуждение.

Выздоравливаешь. Общей нити тупо нет. Несколько самостоятельных разговоров меж собой не связаных. Это как с текстами "Агаты Кристи" - пьяный или по укурке там видишь глубокий скрытый смысл...

Собственно, только один вопрос. Как?

Запутал
Давай ещё раз.
Ильмар, созы, это те, кто рядом с зависимым от чего то.
"Со" - рядом.

А она тебе зачем ? общая нить?
Ты много лет на форуме, тут каждый о своём так-то.

Но три шага свершились сразу? В отношении алкоголя?

синтез и анализ - это обычные для моего мозга функции.
и когда они мне отказывают на примере вот этой ветки, которую я читаю в сильно непривычном для меня состоянии, то сразу возникает вопрос - если столько людей друг с другом разговаривают, а я не понимаю о чём идёт их беседа, то что творится с обычными для моего мозга функциями?

Спасибо Бомжу и Ротмансу - развеяли мои сомнения - синтезировать и анализировать в этих девяти страницах просто нечего.

ну. то есть всё хорошо , зря струхнула)

сразу
одним блоком
в отношении всего

Нет-нет, пусть по твоему будет.. я путал специально

Мой 1 муж очень сильно пил, ну и я с ним. Не знаю, была ли я созой, но я очень его любила, вообще у нас была сильная любовь, но он так сильно пил, сильнее чем я, что нам мешало это жить хорошо, и очень хотела что бы он не пил. Просила его не пить, его увольняли с работы за пьянство и прогулы, он часто болел от алкоголя, практически я его тащила на себе 10 лет. Он был болен, а я его любила, бросить не могла, хотела быть рядом, , всё надеялась что захочет выздоравливать. Но он не смог. Однажды я потеряла надежду и ушла от него. Через 5 лет он умер, от алкоголизма, я тогда не знала про АА. Мне искренне жаль его, и если бы вернуть время, я бы постаралась ему помочь опять.
Вот со 2 мужем всё получилось, я тогда уже знала про АА. И он теперь не пьёт, столько же, сколько я и очень благодарна АА за это, а он обзывает меня сектанткой ну и ладно, самая лучшая благодарность мне, это то что он трезвый, и главное что трезвый и счастливый)))))

Однажды такой же взрыв мозга я ощутила, когда все интернациональные студенты моего института враз заговорили по-русски на общей кухне в общежитии
Самое интересное, что все одинаково хотели научиться энерго-механике, так наш фильтикультет назывался

И теперь тебе видно кто сделал первый шаг а кто тока думает шо сделал. Кстати. Первый шаг в программе редкая вещь.

и слышно

Хм, а вот здесь поподробнее. Я без сарказму, на полном серьезе. Что это значит?

Вот и я думаю теперь, была ли у меня клиника, или я имела нормальное желание видеть любимого человека здоровым, и всячески поддерживала его в нездоровье, надеясь что мы справимся, мы же любили друг друга, были счастливы, это болезнь подлая, убила нашу любовь.

---

Спустя 3 минуты, 25 секунд Капи написал(а):

---

И честно сказать, мне всё равно.

Я за 15 лет видел только несколько человек с первым шагом. Но! Есть мнение шо есть категория алкоголиков которая относится к "образовательной разновидности". У них перемены наступают в течении некоторого времени. С ними у меня нет идентификации

Вот ты сделал первый шаг? Если есть сомнения то не сделал. Если сделал, то точно будешь знать шо он сделан. Если не сделан, трезвость будет неустойчивой. И может уйти еще куча времени в аа ДО ПЕРВОГО ШАГА. У нас вон парню понадобилось 13 лет до первого шага в программе. До признания бессилия.

Ну ты меня теперь совсем успокоил.

Пойду в нирвану. Уже можно.

Всего полтора года на это ушло.

Тебе можно.

Мне казалось,что я сделала первый шаг,но нет,понимаю,что нет его в целом у меня. видеть жизнь трезвыми глазами....что я бессильна в этой жизни настолько,что я незнаю,что будет со мною,через минуту даже....Это касается ,не только алкоголя,а в целом.
А думаю так потому,что во мне еще присутсвует не только иллюзия контроля,но и сам контроль.

Мы можем не об одном и том же. Ты вероятно об осознании гордыни. Я об осознании ложного я. А может и нет. Время покажет.

поэтому мне только первый и нравится.

остальные пока ненужными кажутся.

Значит у меня,всё нормуль
Контроль присутствует,пить не хочу.
Во, накрутила я себя.))))

Во мне нынче нет ничего ложного. Была ложная информация (слово), всякая хрень впитанная от людей. На сегодня все окей.
И эго и эгоцентризм, гордость, гордыня, лень, и злость и любовь к комфорту и обиды на других.. всё моё и всё хорошее, и всё для меня, а не я для них. Всё могу и ничто не мешает

Потом придет осознание своего эго. А пока тебе будут открываться твои качества. Работающие на тебя или против. Вот над ними и нужно "работать". Иначе если не избавиться от дефектов то они делают больно. И тогда выпивка покажется самым хорошим способом "справиться" с болью и проблемами. Бросить пить начало лечения а не конец. Как ты и сказала шо об алкоголе тока в первом шаге. Дальше об том шо нужно внутри менять. Но! Без штурма и резких движений. Время подскажет. И аа.

---

Спустя 6 минут, 44 секунды Nikola написал(а):

---

Вальтрон
Твоему принятию себя тогда можно позавидовать. Меня только недавно все стало устраивать. Измучили компульсивно обсессивные синдромы. Только недавно получил возможнось избавления. Через бессилие опять же. Но всему свое время. Чаще всего что происходит сейчас я могу понять из будущего. В 5 лет я думал что я счастливый будучи глубоко несчастным. Все в сравнении.

Но это не дёшево стоит

---

Спустя 49 секунд Вальтрон написал(а):

---

Через деньги, опять же

Да ты все перепутал! Это с тринадцатым шагом вечные непонятки и сомнения. Вот если один раз в кустах после группы - это 13 шаг или все таки выполнение 5 традиции? А если у тебя получилось, а у нее нет - сделан 13 шаг до конца или все-таки не сделан. Там проблема, да... А с первым все просто.

ну ты чё - 5 тр это ж групповуха уже

Я сделала. Сразу три, как Гаспар. Просто не сразу поняла, что три. Думала, что только первый.
На самом деле таких людей много. Просто они помалкивают. А то у нас принято офигенно и упорно ''работать по программе'', чтобы протрезветь. А опыт инсайтов противоречит общей концепции упорного труда

Мой опыт именно инсайт...
И не было упорной и офигенной работы.
Был некий период нарастания "критической массы" как в ядерной физике, а потом как всплеск - и все понимание пришло.

И у меня так же.

Во-о-о-от! Это ключевой вопрос!

Соза и клиника не в желании быть другом детям. Это хорошее желание. Только именно другом, а не подружкой.

Соза заключается в выпрашивании и навязывании этой дружбы, когда дите, в некоторых случаях, вынуждено ограничивать контакты с родителем.

+1000! Нормальный, ЗДОРОВЫЙ подход.

Ты когда задала тему, это было просто обрывки и осколки.
Мы вынуждены (я ) додумывать домысливать.
Теперь более менее проясняется о чем ты.
Отвечаю.
1. Признала косяки-испорч. детсво дочери, половая распущенность, безморальность, свинство.
Все СТОП.
2.Это было все в употребе. Трезва все это ключ, и как Багира писала 50% исправлено.(это не заслуга-это болезнь)
3.Деление опытом-я знаю себя в прошлом, признаю, хочу и меняюсь, вижу изменения или испытываю трудности, использую то- то и то -то. В том вижу динамику, в другом-пока в процессе.
4. Есть прогресс-ты трезва, дети не испытывают обид на тебя, значит ты хорошо меняешься.
5.Хочу быть другом детям-это как кому повезет. В нормальных семьях это не всегда, чаще -нет. Но там положительный пример-и этого достаточно бывает. И есть употребляющие сохраняют теплоту и доверит.отношения с детьми и родителями.
Но искусственно создать не возможно. Только личным примером, душевностью, деликатностью мы можем наладить связь.
А есть ли у тебя симптомы созависимости и клиники-решай сама.

Это большая смелость и осознанность давать детям прожить самим свои психи травмы и трудности. Но и не создавать дополнительно из-за себя(меня).
Мне 51 год, и у меня взрослый сын, сегодня ему 28 лет и у него ДР.
2мес. назад он на склоне выбил плечо и рука повисла,катаясь на сноуборде.
Мои действия.
1-й. Завыть, запричитать, напомнить, что это опасный вид развлечения, употребляя-"Я же тебя предупреждала, а ты мать не послушал" Где ресурс-нет.

2-й. Я страдаю, переживаю, но не манипулирую а шлю пачку лекарства и гимнастику-реабилитацию.
( Хотя мне хочется сорваться поехать и няньчять его, оберегать)где в этом будет моя большая помощь?
Первый вариант-я думаю больше о себе. Второй- конечно о нем.
Я не могу выслать его дорогу соломой, как бы мне этого не хотелось.
Но я могу дать поддержку пройти его собственный путь без лишнего дополнительного напряжения.Например, занимаясь еще мной и моим пьянством.
Вот так вижу свою дружбу с моим взрослым сыном.

По мне так абсолютно правильно видишь.

Взрослое дите просит быть рядом?

Отстраниться это нормально и жить свою личную жизнь- это тоже нормально. А дать детям возможность самим свою жизнь жить - высший пилотаж)).

Ну это ваще как пионЭр))- будь готов!- Вмегда нотов!
А если не готов? - плохая мамашка, тока собой занята, ай, ай)). Пойду поплачу).

Это как?

---

Спустя 5 минут, 26 секунд Вальтрон написал(а):

---

Ничего сложного, если наладить отношения с самим собой

Это нормально.

Сидеть в окопе с инструментами причинения на готове и ждать свисток, чтоб рвануть с низкого старта

не люблю это понятие "вина" ... не люблю потому что вина очень любит гулять с одной головы на другую одним большим куском дерьма мешая видеть истинное положение вещей. И вина не приводит к правильным действиям, скорее наоборот..

А истинное положение вещей для меня таково Есть Я и мой вклад в ситауцию, в контескте о моей болезни (алкоголизме и эгоцентризме) мало чем от моего желания и понимания зависящий. Больная я была, косая и безумная.
При это и тогда старалась быть лучшей мамой и выдавала 150 % от материнского КПД.

и есть еще вклад самих детей, это то как они восприняли, какими сами людьми стали и насколько сами хотят чего то светлого для себя.

Я отлично границы своей компетенции увидела в случае с наркоманией старшего. И очень хорошо сделала, сказала ему правильные слова и отпарвила в правильное место.. дальше САМ.
И то, что он сейчас выздоравливает, есть следствие того что я ему грань его ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свое состояние и его жизнь очень четко пояснила...

"Или ты принимаешь помошь (костьми лягу дам все что могу, в том числе и личный пример АА и не осуждение) или я позволю тебе сдохнуть и это будет не на моей территории" все тчк.

Ты не поверишь но многие родители прежде чем давать свободу дают счастливое детство. Учат ответственности и доброте и состроданию и многому другому... И это правильно и важно. Мои этого не получили и чужие люди мог только ещё больше озлобить. Особенно когда у других нормальные родители. Это очень больно поверь... И помочь им простить это для меня важно. Детство испорченное это на всю жизнь

Когда обратится, по мере сил и возможности я буду рядом.

Но быть рядом всегда, когда Я посчитаю нужным, это перебор. у меня теща так по 20 раз позвонит. Вроде только вот виделись с дочерью. Все должно быть под контролем. такое понятие заботы.

tonika_007

Ты можешь положить свою жизнь, на жертвенный алтарь заботы о своих детях. твое дело.

Но не надо правильность другим пропагандировать.

И если больше двух человек скажут у вас нитка на спине, может оглянуться посмотреть?

Почему ты уверена что сказала правильные слова? Спонсор так сказал??Каждая ситуация уникальна... И только сердце матери может подсказать кнут или пряник нужен

а почему ты не помнишь об этом когда советуешь другим матерям как им быть???

Это когда, чтобы бы не случилось я всегда буду тебя любить сынок и мой дом для тебя всегда открыт

Почему? потому что мой дом моя крепость это и для детей тож работает. Просто видела многих детей которые не новидят своих родителей, которые испортили детство и выставили за дверь ради счастья в личной жизни. Больной ребёнок взрослеет медленно... А травмы детские не заживут если скажешь прости

Это одна ситуация.

Это другая ситуация.

Ко второй ситуации, это не как не относиться, в
первой ты долг вернешь. Это опыт 9 шага конкретному человеку. Украсть у одного, а отдавать другому, это торг с совестью.

Ну может здесь про другое. Вот тут например:

Я совсем не понял о чем?

Я совсем не управляю тем, что я в любой момент могу начать все под себя делать - и писать и какать, я не управляю своим здоровьем, никто ни в каком возрасте не застрахован, что раз и аневризма в мозгах лопнула, иль инсульт, или со стула упал, позвоночник сломал. Я не просто смертен - так просто это принять и капитулировать, я смертен внезапно. Я не знаю - куплю ли я хлеба даже если решил, решение приведет к действию - я пойду в магазин, я не знаю результат и причем здесь МОЯ воля?

Как оптимистично и жизнерадостно...аж...аж вселил надежду..

Может все-таки ну ее это выпивку? А вообще я всегда контролировал. Помню, взял линейку, померял бутылку, и поровну поделил, и прям отпивал по рисочкам, и по времени, 2 см в час и ни-ни, вот где воля и контроль.

Ищет поддержку.

Понять бы ещё в чем

В не правоте мнений других, в отношении ее, и в правоте ее в отношении других. в вопросе родитель дитя.

Да я как-то тоже других на счёт меня через раз слушаю, а уж что-то реально серьёзно принимаю, разбираю - и подавно мизерно.
Только не думаю, что ради этого темы надо создавать.
Ну кажется мне, что пять-десять человек в отношении меня не правы, и что дальше?

А вот это уже, увы, переступание через границы других. В теории.
Но на практике я вообще не увидела, что ТС лечит других, как им поступать со своими детьми.
Опять же, возможно я не туда смотрю. Или мне реально все равно на эту тему.
----
Короче, что-то тут не так.

---

Спустя 6 минут, 24 секунды Cheburashka написал(а):

---

А, поняла!
На самом деле ТС в глубине души подозревает, что она не права, но признавать это не хочет. И потому имеет желание доказать, что люди не правы. Тогда это даст карт-бланш на то, чтобы поступать так, как раньше. А значит старая, отжившая система останется в сохранности
---
Я тож так люблю делать. Тока других не обвиняю и поддержки не ищу. У меня головной мозг оставил трепать сам себя, потому я замкнула прямую цепь.
''Страх - а пошло оно все на фиг, и так хорошо'' Кста по теме - результативнее выходит. Изменения есть

Ну и будь. А чего здесь спрашиваешь разрешения?) Сча навесят свои комплексы

А ты не с нами?