Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...

я слышала, в вашем районе бушует маньяк, кажется, сексуальный, ты уж, пожалуйста, будь осторожна и всё такое. Л. посмотрела на своё седовласое отражение в зеркале и ответила в том духе, что, исходя из того, что она в этом зерцале прозревает, она, скорее всего, уже не во вкусе маньяка, тем более, сексуального.
После чего, Л. кладёт трубку и идёт на балкон курить. А там -- два каких- то посторонних хуеплёта. Мужеска полу. На балконе третьего этажа. Зимой. Впрочем, летом тоже было бы удивительно. "Бабуля", -- слегка обидно сказал Хуеплёт #1, -- "Дай нам через квартиру пройти". Хуеплёт #2 поддакнул.
Как позже оказалось, оба хуеплёта этажом выше слегонца хату обнесли и решили покинуть место преступления таким вот, достойным Тарзана, образом. "Я сейчас мужиков своих позову, они вас в куски порвут", -- убедительно сказала одинокая Л. и пошла за топором. Когда она вернулась, оба хуеплёта уже висели на балконных перилах снаружи, дрыгая ногами от неуютности, ибо дальше все балконы были застеклены и по ним можно только елозить ботинками, но никак не нормально спуститься вниз. "Главное, не убить сегодня никого этим дурацким топором", -- подумала Л. и грозно постучала по перилам обухом. "Бабуля, ты что, хочешь чтобы я разбился?!", -- плаксиво спросил Хуеплёт #2. "Да", -- коротко ответила Л. и постучала ещё раз.
Цепляясь ногтями и заусеницами на микроскопические неровности застекленных балконов, два спайдермена худо-бедно достигли поверхности земли, где их уже ждали хмурые обитатели дома, снабжённые монтировками и кольями. Это Челяба, ёба. После чего слегка опиздюленные, но живые скалолазы были сданы в холодную.
"Тхе! Маньяк!", -- пожала плечами Л. -- "Кому нужен маньяк, когда тут сразу два таких вот. В жизни так не смеялась". После чего она погрузилась в воспоминания о том, как обращение к ней незнакомых людей мутировало из "девушки" через "мать" в "бабулю". Но это уже грустная часть истории.
А мне подумалось, не назови её эти два балбеса "бабулей", может уже и гуляли где, скинув хабар. Ибо женщина всегда женщина, хоть и седовласая. Даже (я подозреваю) если она вооружена топором.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!

Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».

На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.

Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.