Raf_
Рафик, в чём твой вопрос - алколик ты или нет?
Ты этот тест пробовал?
http://vesvalo.net/jellinek.html

Моск один хрен не хочет понимать, принимать первый шаг. Вопросов и противоречий очень много. Единственное в чем уверен, эт то что алкоголь мне мешает жить правильной жизнью. А кураж, блядство, похоть ну итд. без алкоголя не смогу проявить, а хочеца.

Raf_
Ну ты ж сам себе противоречишь. С одной стороны, ты пишешь, что алкоголь мешает тебе жить правильной жизнью. А с другой стороны ты не хочешь этой правильной жизни. Ты сам определись, что ты хочешь. Пить и всё из этого вытекающее. Или жить трезво?

Raf_
Вот мой опыт...
В принципе, когда я пила я не особо сильно боролась со алкоголем.. Я знала что я алкоголик, но я не делала никаких попыток что - то исправить.. Мне нравилось пить.. Но наступило время, когда мой алкоголизм стал мне реально мешать, а мое пьянство просто убивало меня.. Тогда я поняла что "не должна пить" и пришла в АА.. Я ходила как рекомендуют 90 дней, но продолжала уходить в запой.. Тогда я начала боротся со своим пьянством.. Как боролась? Да я активно копалась в себе, выгоняла подруг пришедших ко мне с вином и водкой, ненавидела пьющих алкашей, гнала мысли о выпивке, и обещала себе "больше никогда не пить", "Придавить змея в себе", и при этом продолжала уходить в запои... Мои запои стали очень агрессивными по количеству.. такое ощущение, что я хотела в запое доказать, что я сильнее этого алко.. И он меня не сможет убить, сколько бы я не выпила.. Я сильней, я вылезу, я не умру даже выпив ящик...
В последнем запое я не умерла (выпила за 3 дня 7,5 литров коньяку)... Но когда я пришла в себя (а выход был ужасен) я ужаснулась.. С кем я воюю??? Врачи тогда говорили мне что мне повезло, что "я выжила", что "Я не схлопотала инсульт", и т.д...
В ту ночь, когда я ползала между тазиком и туалетом, я чувствовала себя так, как будто я попала под электричку... Позже я поняла, что вся моя борьба заключалась в том, что я с одержимостью маньяка бросалась на таран этой скоростной электричке под названием алкоголь..
В ту ночь я молила Бога, чтобы он дал мне сил отползти с путей.. Потом я просто поняла, что даже в бронежелете мне не протаранить эту электричку, она меня убиет.. Алкоголь реально меня убьет, если я выпью хоть одну рюмку.. Не потому что это яд, потому что я не смогу остановится, и буду пить его с жадностью, пока не сдохну.. Потому что выпив, проснеться во мне та борьба, кто сильней..
Не хочу! Вот тогда появилось это слово.. Не хочу я пить, не хочу остаться инвалидом, не хочу ни с кем воевать.. Я тогда сошла с путей, и пошла по дороге.. Та электричка переодически проносится мимо меня, сбивая моих знакомых и друзей.. Я с сочувствием смотрю на них, иногда показываю дорогу, иногда объясняю что в войне не бывает победителей, а в войне с алкоголем алкоголь по факту сильней... Его еще никто не смог выпить весь до капельки, но он подкосил миллионы жизней..
Это твердо сидит в моей голове.. Как азбучная истина для детей (не суй палец в розетку, не трогай огонь)..
Я так поняла свое бессилие..
Потом я признала что мое безумие загоняло меня под эту электричку.. И с безумием я не стала воевать.. Я пошла к врачу (психиатру), и попросила его о помощи.. Я просила о помощи моих друзей из АА (чтобы они поддержали меня, чтобы говорили мне если заметят мою неадекватность..).. Я доверилась врачам и друзьям.. И я слушала что они говорят.. Сразу начинала копатся в себе, и искать причины своей неадекватности.. У меня за 5 лет прибывани я в АА было два срыва, но эти срывы только укрепили меня в моем первом шаге.. Даже через 3 года трезвости один выход на рельсы бросил меня под летящую машину запоя.. Я алкоголик, и я приняла это..
ИМХО - это мой первй шаг.. Не только признанный, но и принятый своим нутром..

Мой опыт такой -
я поняла, что алкоголь управляет мною, каждый день я жила тем, чтобы выпить, вся моя жизнь шла под откос. Я делала несчастной себя, мою дочь и моего мужа. Я медленно убивала себя. Последний мой запой был около пяти месяцев. Я не могла остановиться. Каждый день я обещала себе, что завтра я не буду пить. Но утро начаналось с похмелья. Как будто, кто-то мною руководил и диктовал мне свою волю. Я не хотела пить. Но рука сама тянулась к бутылке. Это было какое-то безумие. Казалось, нет выхода. Я была абсолютно бессильна перед алкоголем...Я страдала и физически, и морально....Случайно ( или это была рука Бога) я нашла Весвало и АА.
Слава Богу, что весь этот кошмар позади!!!!
Не хочу обратно!!!!
Сегодня я - трезвая Я - хозяйка своей жизни, а не зелёный змей!

Гы гы, а мне кажеца алко моей жизнью не управляет, просто думаю сам свою жизнь в унитаз сливаю. Причем очень блаопоучно. Думю сам соей жизни хозяин

Raf_
Если алко не управляет твоей жизнью, ты сам себе хозяин. Хочешь пей, а хочешь нет.

Raf_
у меня возникли сомнения после 10 месяцев трезвости. Думала, ну ничего страшного бокал вина, другой. Думала, что смогу контролировать этот процесс. Не смогла - обернулось пятимесячным запоем

Я вежливый, добрый и порядочный человек. До первой рюмки. После первой неизбежно следует вторая, третья, литр… Вежливый, добрый и порядочный человек уходит в отпуск. На неделю, на месяц. А его место занимает чудовище, которое обхамит, обматерит, украдет, набъет морду, получит сам, «раскается в содеянном» и поплачет пьяными слезами, будет подыхать, опохмелится и начнет все сначала.
Я ничего не могу поделать с чудовищем. Кроме того, как не пить первую…

Raf_, у каждого свое чудовище, со своим характером. Возможно, оно у тебя доброе . У меня - агрессивное.

Сомнения конечно же возникали и возникают.Слава Богу всё реже.А когда вспоминаю вечно пьяный период и сравниваю его с теперешним состоянием,отношением к жизни,то безумно жалко становится потеряного времени,здоровья,возможностей.А правилный - не правильный,не знаю.

Raf_

Raf_ Превед, Кросафчег! Что именно для тебя являеццо признаком алкоголизьму - решай, пжлст, сам. За тебя этого никто не сделает, как никто не может "за тебя" поспать или поесть. Мне вообще непонятна фича такая, что ты ещё и мусульманин. А мусульманам, насколько я знаю, Коран запрещает алкогльные напитки. Знач - ты ещё и кафир? Так получаеццо?

Меня отходняки загнали - чем дольше трезвый промежуток, тем хуже потом. Если бы не они, так бы и продолжал оттягиваться пивом по вечерам. И еще, жутко жалко потерянного времени, не так уж много его осталось.
Raf_

Раф, надо отделить мух от котлет (ты ведь и раньше пил и на Горе был даже!):

-ты сейчас подсознательно пытаешься самооправдаться, убедить себя в том, что ты- НЕ-алкоголик, а только в депрессии пьёшь- и ты ищешь поддержки (что странно, на анти-алкогольном форуме, и ещё странней- получаешь её!).
-между прочим, ты прав по большому счёту: алкоголь является одним из самых сильных и эффективных анти-стрессовых и анти-депрессивных средств, его применение оправдано ситуацианно, особенно в медицинских целях.
-всё дело в дозах- по времени и экспозиции: нормальный чел схоронит близкого родственника, погорюет, напьётся до отключки и- продолжает жить дальше. Нельзя умирать вместе с каждым умирающим, как бы он тебе близок ни был! Такова жизнь: люди рождаются и умирают, естественный ход событий.
-некоторые люди не могут тормознуть- запой растягивается на недели- если они уже имели подобный негативный опыт скатывания в алкогольный водоворот- значит, есть склонность, психическая зависимость, но ещё не ХИМИЧЕСКАЯ. Но есть и закон диалектики "о переходе количества в качество". Ты сейчас пьёшь, чтобы заглушить боль (и это правильно было- но только 1-2 дня, чтобы умом не тронуться от переживаний!). А в один "прекрасный" день ты поймёшь, что без пива/водки ты уже жить не можешь, и что ты в 6:50 стоишь в очереди в пивную вместе с бомжами, подгоняя минуты до открытия в 7 утра, мечтая о спасительных 50г палёной водки и кружке разбавленного вчерашнего пива, поскольку на "нормальное" пойло денег у тебя уже давно нет. И по виду- ты точно такой же бомж, как и остальные, с опухшей подбитой и небритой рожей, в рвано-грязной одежде, не мытый и не евший толком уже вторую неделю!
-а уйти из этой очереди тебе уже некуда будет- после развода и пропивания всех всех вещей квартира уже будет выставлена на продажу. Придёшь домой, а замки в дверях уже другие- помнишь, чего подписывал неделю назад? Не помнишь?! А зря... Наряд милиции напомнит- в трезвак не повезут, напинают и на свалке выкинут, где и место тебе теперь- до жалкого конца твоей никчемной и пустой жизни!... И никто не вспомнит о тебе и не спасёт уже!
-скажешь:-"Сочиняй, сочинитель!" Да нифига! Это мой путь, который я прошёл ПОЧТИ до конца, ЧУДОМ остановившись от него буквально в 2 шагах! О Боге вспомнил... Стыдно было молиться- натурально стыдно, потому что Бог же видел, что я это САМ всё натворил, зная наперёд, чем всё закончится! Но Бог всё же простил, милосердие Его воистину бесконечно! Хотя я этого не знал...
-Вот теперь ты тоже ВСЁ знаешь- цену стрессу и "лечению" от него. Взвесь, подумай и реши- нужно тебе ТАКОЕ излечение от стресса, или найдёшь силы стиснуть зубы и перетерпеть эту боль без алкоголя, как Мужчина?!
_____________________________________________________
Если не найдёшь сил, не отчаивайся: проси Бога, молись, Он поможет обязательно! Верь в это!

Я себя вспоминаю, когда я год подряд бухал, и тоже не считал себя алкоголиком, пока шишки не начал получать от своей пьяной жизни, так зачем сопли размазывать, хочется пить пей .

Raf_
Депрессию доктора лечат антидепрессантами. Алкоголь обладает выраженным депрессивным действием. Лечить депрессию депрессантом может только безумный, я отношу себя к ним(Вторая половина первого шага), т.к. долго и безуспешно пытался лечить свою депрессию алкоголем. Это одно и то же, что тушить огонь бензином. Об этом я узнал уже на 4-ом годе трезвости. Мне помогли АА-цы, слету, с первого дня. Про депрессию я узнал примерно в это же время(3-4 год трезвости), когда она меня стала периодически отпускать, испугался жутко и тут же нашел инфу о том, что ал-ики годами, десятилетиями находятся в депрессии, это практически привычное почти нормальное мое состояние и я на этом смирился с ней , столько лет с ней жил ,не умер и дальше Бог даст не помру, после этого она меня так сильно не тревожит, хотя я регулярно с ней сталкиваюсь и проживаю, в награду ВС забирает у меня очередную иллюзию (способ моего неадекватного восприятия ВС, себя и мира). А наиболее важным признаком моего алкоголизма я считаю рационализацию употребления, причем неважно каким способом я оправдываю (рационализирую) употребление

Пока ему нравится - пустое дело его уговаривать.Каждый из нас ,прежде чем признал свое бессилие,дошел до черной черты.У каждого она была своя: я просыпалась утром с перепою,похмеляться не могла,меня рвало желчью.Страшный сушняк... я глоток воды,а он назад... какая там работа...с постели встать не могла.Детям тогда 12 и 13 было...Думала -сдохну,кому они нужны будут.Тогда ,полная атеистка,стала кричать к Богу.Если Ты есть,прекрати это!!! А Раф пока кайфует.Пусть кайфует.Пока из носа кайф не попрет - будет думать,что он король алкоголю.Но придет время,и он поймет,что он РАБ ... вот тогда и первый шаг примет и второй...

---

Спустя 2 минут, 25 секунд Guest написал(а):

---

Опа! :-) Чуток не сориентировалась :-) Мнение мое было выражено по поводу сомнений гражданина под ником Raf_

алкоголизм - это просто
алкоголик не контролирует употребление спиртного, это главное отличие его от всех прочих людей....

как определить контролируешь ты или нет? тоже просто:

если ты сейчас в употреблении, тогда любой способ на выбор

- каждый день вечером после работы выпиваешь 50 грамм и все, больше не добавляешь

- резко прекращаешь пить на год и наблюдаешь что происходит

в обоих случаях неалкоголик не испытывает никакого дискомфорта

Я вот про себя скажу.Антидепрессанты - такое же г. как и алкоголь!Такое же хим.вещество изменяющее сознание,а по сути вгоняющее нас в самообман.Лечился я этой дрянью,деньги бешенные отдал,получил опыт - таблетки от алкоголизма нет и не может быть в принципе!Либо это новый наркотик,вот и всё.Первый шаг я понимаю не только в отношении к алкоголю,но и ко множеству других вещей,в которых я сам бессилен и смиряя гордыню,прошу помощи у людей!Гордыня врёт мне,что все сволочи,что никому нельзя доверять,что именно мне никто не поможет ибо я особенный...)я же знаю теперь,что я такой же особенный как и каждый из нас!Но все мы при этом люди!И все как один хотим быть добрыми,честными,нужными друг другу.Мы все как один рады когда человек обращается за помощью к нам,оказывая нам своё доверие.И я уже не слушаю гордыню.Для выхода из замкнутого круга(запой,депрессия..)помогает дело - самоанализ.То есть вспомнить и обязательно записать случаи из жизни,где я был недоволен собой!Осознать почему я поступал именно так.Какие заблуждения меня на это толкали.Главное при этом не ругать и не оскорблять себя - это меня лучше ведь не сделает!Только навредит.Я считаю,что мне Надо было пройти свой алкогольный путь,испытать все заблуждения,всё пережить,перестрадать,чтобы назад уже не возвращаться.Мне зачем то нужен этот опыт,он будучи осмысленным ещё пригодится мне!Имея этот опыт я и другим могу помочь!Значит это уже не напрасно!Пройдя свой первый шаг я вообще избавился от лживой по сути маски - презрения к себе.Я напротив себя теперь уважаю!Моя личность и мои заблуждения это разные вещи и заблуждений мне нисколько не жаль.
Сегодня вот совершил безумный поступок,товарища глупо напугал.Стыдно,просил прощения,но главное надо ясно понять зачем я это делал,чтобы это не повторялось впредь.А причина в зажатости эмоций,в страхе перед людьми,что осудят.Но то что долго зажимаешь,рано или поздно прорвётся.Вот и мой себе ответ - быть с людьми искренним.И тебе желаю найти мир с собой и пить не нужно станет:)

Grey
Ты видимо не знаком с настоящей дипрессией.. Это психическое заболевание, которое без лечения приводит к смерти.. Это не поганое настроение и "жизнь тосклива".. Это психосоматическое состояние, когда встать не можешь, есть не можешь, до туалета дойти не можешь.. И боль.. Дикая реальная боль..
Тогда антидеприсанты помогают выжить..
А если их пить как только что-то в жизни не устраивает, то да - это не выход..

Не спорю,чужая боль мне неизвестна.О своей могу сказать,о чужой не знаю.Давно понял,что жалость к себе эту боль только раздувает,причём до таких размеров,что и правда от неё деться некуда и тогда остаётся принять её и жить с ней.Как со своей,родной.Всё относительно.С чего я взял ,что моя жизнь должна без боли быть?

Давайте 1 шаг разложим по полочкам., Чем я отличаюсь от много пьюших?

Ничем. Те же яйца,только в профиль.Термин - "многопьющие" на мой взгляд детский эвфемизм слова алкоголик.
Ну,типа "кака" звучит мило...А "говно" - фу,как грубо!

САВА

Я из "тихих" алкоголичек, пила последние годы в одиночку. Либо начинала в компании, а в одиночку догонялась, т.к. мне было мало выпить столько, сколько многопьющим.
Что с того, что я не валялась под забором? Я - алкоголичка: 1) если чуть попало в рот, не остановиться, пока не дойду до отключки; 2) не пить даже несколько дней - уже много лет было подвигом (за который я обязательно себя потом "награждала"); 3) налицо похмельный синдром - утренняя трясучка снималась только дозой алкоголя. И мысли: ну почему я не могу пить так, как другие?

RAF у меня складывается такое впечатление, что бы кто-то(желательно женскогу роду ) решил за тебя эту алкогольную диллему. Найдется такая добродетильница и поможет поначалу, а жить то как дальше будешь?
принимать решение усё равно тебе как бы больно это не было.

Алёна,спасибо тебе! Твой ответ вернул меня с "небес" на землю.Я понял,что хватсаюсь!Возомнил себя таким "умудрённым"и"просвеьлённым",что курам на смех!:)А у меня далеко не всё в порядке!От интернета пьянею!А с дневником чувств работать ленюсь!Признаю это чистосердечно!Спасибо всем вам и не жалейте меня!
А по первому шагу вот вопросы,что я себе сам задаю:
Приятно мне или нет то что даёт мне алкоголь?
Доволен ли я собой,своим самочувствием,своими поступками в употреблении?
Доволен ли я своим решением выпить первую рюмку?
Вывод - честное признание результата своих решений,как он есть.
Ведь я сам принимал решение,сам действовал,сам получил результат.
Осознаю это.
Мотивы:
Что я, на самом деле,хотел достичЬ,получтиь,испытать решая употребить алкоголь?
Что я получил?
Какие надежды оправдались,а какие нет?
В чём я был прав,а в чём заблуждался?
В чём причина моего заблуждения?
Как следовало бы поступить,чтобы избежать этих заблуждений и быть довольным своим решением и результатом?
Всё ли я в себе понимаю?
Нуждаюсь ли в знание и опыте людей испытавших то же?
Могу ли справиться в одиночку?
Такой вот самоанализ.Главное беспристастно принимать результат.
Оценивать по принципу:доволен я этим или нет.
Уважать результат как необходимый опыт.
Я про это так думаю:период употребения был нужен нам для получения опыта.Если человек возвращается в употребление значит не на все свои вопросы он нашёл ответы в нём.

Каждый раз срывался из баловства.Думал,что прокатит.Пить буду немного,вести себя прилично...И не получалось.И я стал задумываться:почему я не могу понемножку пить,почему у меня портится настроение и я начинаю нарываться на проблемы?Долго эксперементировал над собой.Были переборы,когда меня приносили домой побитого и без памяти,когда терял деньги и телефоны(штук 7 потеряно),когда блевал желчью весь следующий день и не мог нормально есть целую неделю.Я и сейчас на одной гречневой каше,но она мне нравится и я не жалуюсь;)А помалу получался "недогон"!Начинало колотиться сердце,трястись руки,резко меняться настроение.Появлялась тревога и потребность её успокоить.Я сейчас понимаю,что первая рюмка будила во мне абстиненцию,а всеми остальными я лишь успокаивал её.По этому не факт,что с первой рюмки я уйду в запой,но плохо от неё будет однозначно.Проверял.Сейчас делаю упор на то,что моё плохое настроение и самочуствие и желание выпить это разные вещи.И если мне плохо,то надо разбираться с причинами,а о выпивке и не вспоминать;)

По поводу того когда я стал неумеренно пьющим,я точно и не могу сказать.Помню в детстве,лет в 5,так любил сладкое,что воровал конфеты и обьедался до тошноты.Один раз точно чуть не здох,я и тогда вёл себя как алкоголик.А алкоголь употреблять стал учеником на работе.Старался не пьянеть,быть стойким,а то ведь смеются люди над сильно пьяными.И долго так получалось.Лет 10 наверное.Потом я "расслабился" и потихоньку пошёл под откос.Раньше хватало сил ,потом они выдохлись.Я вдруг почувствовал,что слабею,глупею,что мне постоянно плохо и нет желания делать то,что я раньше любил и делал с удовольствием.Обленился так,что не узнавал в этом себя.Тогда я в себе разочаровался.Понял,что у меня такого нет в жизни перспектив,и это был повод,чтобы с горя пить по чёрному.Тогда же я решил бороться - неделю держусь,на выходных в ауте.Стал ездить кодироваться,подшиваться - та же история.Кодировка вообще деньги на ветер,а подшивку я перепивал.Я уже так ненавидел себя,что думал - здохну и пусть!Буду пить больше,чтобы сразу и наверняка.Отравлялся так,что не дай Бог,но организм молодой выдерживал.В моменты просветления мечтал истово -освободиться!В НИИ Гриппа нарколог Е.Р.Рысин,спасибо огромное ему,посоветовал ехать на Гору.Ехал как на эшафот!Выбор был невелик:или тотальная переделка или суицид.Я был готов на всё и потому принял программу как спасение и я счастлив теперь.Всё что было - не напрасно!:)

Анекдот в тему:
-Вы знаете,я могу выпить поллитра и даже литр...,даже полтора могу....!
-А только 100грамм-слабо?....

Щас перечитал тему, как же я блин профессионально пытаюсь сам себя н@?бать. Все очень просто, када хочеца выпить, моск еще и не такие выкрутасы выдает.

Раф, зацепили меня твои темы и твои метания. А у меня так бывает, что когда беспокоит какой-то вопрос, где-то обязательно вылезет отклик ( в газетке, в книжке, в ТВ....). Тут попалась фраза Гете, я её даже в подпись вынесла. Кажется, она нам всем подходит???

Лиатрис Ну, ва-апрос, канешна, интерессный! Рабом алкоголя я себя уже давно не чувствую. Даже больным не чувтсвую. Можешь доказать обратное?

Лиатрис,мы алкоголики пока мы зависимы от алкоголя.Но когда мы зависим от Бога,нас уже не страшит алкоголь.Говорю это из собственного опыта.Шесть лет трезвости.Освобождение от зависимости - 10 минут молитвы и покаяния моего пред Богом.Результат- стремление к ПОЛНОЙ зависимости от Бога во всем.Следствие- полный контроль Бога над употреблением алкоголя.
Но не все так идеально,у меня серьезные проблемы с перееданием,которые я решаю все эти годы,идя рука об руку с Богом.От духовного роста и душевного исцеления отвертеться не удается
А фраза Гете содержит в себе глубокий духовный смысл. Библия очень хорошо объясняет наше рабство перед грехом.И алкоголизм не единственный грех,освободившись от которого ,мы станем свободными.В нашей жизни масса других .Человек может освободиться от алкогольной зависимости,но быть под властью гордости и самодовольства- которые являются таким же грехом,и управляют нами.А вот этих грехов мы как раз и не хотим признавать:очень уж нам нравится любоваться собственной силой и кичиться собственными достижениями.Вот и получается,что находясь в оковах греха,мы кричим - мы свободны!!!
Гете - молодец! Респект ему и уважуха,хотя бы за то,что хорошо знал Писания :-)

Guest , спасибо.
Я эту фразу поняла интуитивно как-то глубже, чем означают буквально слова "раб,рабство". (Хотя в словаре Ожёгова: " РАБ... 3.перен., кого-чего. . Человек, который целиком подчинил кому-чему-нибудь себя, свою волю, поступки (книжн.). Р. страстей. Р. своих привычек".
Вот именно, что духовный рост помогает нам бороться с привычками, рабами которых мы являемся. ( Ты прав, конечно алкоголизм отнюдь не единственный грех). Просто на данное время лично для меня он превратился в вопиющую проблему. И помогло мне только осознание бессилия, того, что я становлюсь рабом, как только волью в себя хоть каплю. А помогает не попасть обратно в рабство, конечно, Бог. Но это не значит, что я свободна от алкоголя. Я свободна в выборе - употреблять или нет, а если употреблять, то я раб.

Иногда я думаю что может не алкоголик уже,хотя по всем тестам алкаш и .,но когда я вспоминаю последний запой (1,5года)возвращаться туда неохота.Эти кошмары,нет покоя ни дем ни ночью,одна цель напиться изабыть все.страх быть трезвым губбили меня. Я не хочу больше жить так как жил.Благодарен А.А за мою трезвую,новую жизнь.

Мне как-то легче всегда помнить, что я алкоголик, чтобы не питать иллюзий - а вдруг я нормальный ужо, а вдруг можно по чуть-чуть...

Sir
Вижу и не на собраниях - городок у нас - не Москва, да и глаза у меня есть. И еще - слышу о том, кто где, когда умер. Я 4 года в наркологии работала - там этих людей тоже видела. Вообще - свою работу в наркологии я называла "Круговорот людей в природе": на манеже одни и те же...за редким исключением - выскакивают в АА (или харизматическую церковь), и чаще - на кладбище. Друг, Олег, алкоголик - умер пару лет назад. Ходил на собрание почти полтора года. Последние 5 лет я видела его на автостанции (пьяным бомжом) - часто езжу в командировки. Из тех, кто ходил на собрания за 11 лет умерло 11 человек (сейчас посчитала - удивилась, - 1 человек за год).
А ты разве - не встречаешь тех, кто не ходит на собрания?

Кота, кстати, еще (который FatCat) тоже иногда встречаю.
Если его и удается обманным путем раз в год затащить на собрание, то тока чтобы посмотреть на кого-нить или новичка если он ведет.
Тоже ходок тот еще по собраниям.

Sir
Вот тут и возникает логичный вопрос: как часто нужно ходить на собрания после "90 дней - 90 собраний"? Лично я хожу не часто, но регулярно - 1-2 раза в месяц, иногда - чаще (это когда кризис или катаклизм какой-то мой личный).

Ну пей.... Мы-то чего объяснять должны?
А почему у тебя такие несвязные предложения? Волнуешься? Торопишься? Или с грамотностью проблемы?

Это я Гостю ответила, а его ужо удалили.

мНЕ НЕОБХОДИМО БЫВАТЬ ТАМ ГДЕ МЕНЯ ПОЙМУТ КАК ЧАСТО НЕ МОГУ СКАЗАТЬ, ПРОСТО ГДЕ ТО ВНУТРИ ЕКАЕТ --НУЖНО ИДТИ, И ИДУ. ВОТ ЕШЕ О ЧЕМ ДУМАЮ, НАСКОЛЬКО ИНЕТ ВЛИЯЕТ НА ПОСЕШЕНИЕ ЖИВОЙ ГРУППЫ

И у меня были заморочки по первости.Всем сниться что они бухают ночью - а мне нет.У меня самый большой запой 14 дней а другие пьют по пол года да по году.
Какая радасть была у меня када я прибежал на собрание и сказал что я тоже алкоголик.Что я тоже один из вас .И не бросайте меня пожалуйста.
Я не хочу снова переживать тот страх и ужас одиночества.
Я не хочу бояться включать свет только ради того чтоб не знали что я дома и не дай бог что бы кто нибудь пришел ко мне из тех кто помог пропить мне 3 х комнатную квартиру.
Шарахаться от ментов потому что им не нравиться что алкаш один живет в комнате на подсилении.
Продовать из дома последнее потому что просто не на что выпить....
Я пришел в группу с большим желанием что бы хоть что то изменилось в моей жизни и я готов был принять что угодно что бы это случилось. Наверное так

А я вот по поводу "желания выпить" скажу.По моему это желание получить,что то,ну например: хорошее настроение,прилив сил,раскованность,уверенность в себе....Я ведь не алкоголя хочу на самом деле!

Мне например для принятия того что я не могу пить как все потребовалось: двадцать два года употребления, три месяца запоев котором я успешно достигнул дна, два месяца наркобольницы, девять месяцев хождений по группам, срыв на три недели, опять два месяца в наркобольнице.