Отношение наших пациентов к такой необходимой диагностической процедуре, как флюорография, очень разное. Особенно если учесть, что им положено проходить её дважды в год. Кто-то просто идёт и делает: надо так надо. Кому-то надо напоминать. Кто-то отчаянно сопротивляется: дескать, мало вам, доктор, Хиросимы с Фукусимой, Чернобыля и эха ядерных полигонов, так вы мне ещё одну дозу хотите презентовать! А есть один пациент... впрочем, всё по порядку.


Пришёл ко мне однажды на приём молодой человек. И попросил справку о том, что ему рентген не противопоказан. Причём не просто попросил, а показал направление от врача-рентгенолога: мол, дайте ваше заключение, коллега, а то меня терзают смутные-смутные сомнения...


-- Чем же вы так озадачили доктора? - поинтересовался я.
-- Понятия не имею, - пожал плечами парень. - Я ведь сам к нему пришёл, по собственной инициативе.
-- Может быть, вели себя как-то странно? Поругались? Накричали? - попытался я уточнить обстоятельства.
-- Да нет, что вы! - воскликнул тот. - Ни разу даже голоса не повысил!
-- Вы всё же попытайтесь вспомнить, - попросил я его, теряясь в догадках. - О чём он вас спрашивал, что вы ему отвечали?
-- Фамилию спрашивал, - стал загибать пальцы молодой человек, - Имя, отчество, год рождения — всё, как в паспорте, я ему так и продиктовал.


Я на всякий случай поглядел в протянутый мне паспорт, но ничего необычного не обнаружил. Наполеоном или Дартом Вейдером товарищ себя не окрестил, фотографию президента вместо своей собственной не вклеил — словом, паспорт как паспорт.


-- Он ещё спрашивал, когда я в последний раз проходил такую процедуру! - радостно вспомнил парень.
-- И что вы ответили? - оживился я.
-- Я просто показал ему все результаты, - ответил он и достал стопку листов, штук десять или больше.
-- Ого! - удивился я. - Это за сколько лет вы такой архив собрали?
-- За год, - пожал плечами молодой человек. - Максимум за полтора.
-- А вот с этого момента, пожалуйста, подробнее, - насторожился я. - Что за необходимость была проходить флюорографию каждый месяц, если не чаще? Что там у вас искали?
-- Никто ничего не искал, доктор, - вздохнул тот. - Мне надо было заморить червячка.
-- Какого червячка? - прищурился я.
-- Червячка-вампира, - пояснил он. - Энергетического. Который у меня силу высасывает. Я же чувствую, как он это делает, знаю, что он там! Как шевельнётся — сразу какая-то неуверенность, какие-то метания...
-- Первый раз вижу, чтобы от червя сомнений таким образом пытались избавиться, - покачал я головой.
-- Так помогает же! - возразил мне молодой человек, - Правда, ненадолго. Три-четыре дня — и он снова за своё принимается.
-- Вы бы ещё подольше походили по рентгенкабинетам, - улыбнулся я, - Он бы у вас вообще светиться начал. Или мутировал бы в змея мудрости. А что ещё вероятнее — вы бы заработали себе лучевую болезнь.
-- Но надо же с ним что-то делать! - огорчился он. - Я ведь пытался, даже таблетки от глистов пил — не выходит!
-- Этими таблетками его не выведешь, - авторитетно заявил я. - И излучением тоже не убьёшь никого, кроме самого себя. Так что давайте-ка заморим вашего червячка другим способом. Вот вам направление в дневной стационар. Арсенал там хороший, не таких паразитов выводили. Там даже тапок для церебральных инсектоидов имеется.
-- Ну, раз вы так уверены... - пожал он плечами.
-- Уверен, - твёрдо сказал я. - Кстати, когда попросят результат флюорографии — покажите им всю стопку. Пусть проникнутся важностью момента.