Я пришел на Весвало с полугодом трезвости и это была уже моя вторая длительная ремиссия, так что я не могу назвать группу Весвало как родную или базовую для своей трезвости, но важную точно. Весвало несколько раз выручало меня, люди Весвало помогали в тяжелых жизненных ситуациях, и мне очень печально покидать ресурс, но я должен это сделать, по целому ряду причин, которые имею право не раскрывать.
В любом случае, хочется сказать спасибо сайту.
Хочется сказать спасибо действием.
Когда-то я прочел здесь много мудрых слов, некоторые из них стали основой моего здравомыслия, трезвости, разумности.
Поделюсь своим скромным опытом по этой части. Ни в коем разе это не спикерское и даже не претендую на статью, просто саммари, может кому что пригодится. Также не претендую на авторство, большую часть того, что я буду писать я подсмотрел, услышал, прочел у других ААшков.

История, без которой - увы - не обойтись. В моей семье бухали многие, очень много мужиков полегло от алкоголизма и вызванных ими болезней. С детства я ненавидел алкоголиков. Но при первой же пробе я влюбился в алкоголь, а было это в девятом классе школы. Тогда были модны т.н. "походы" - а иначе говоря, пикники с нехитрым набором снеди - водка (чаще спирт), картошка, тушенка. По сезону - грибы. Лес, костер, гитара, романтика... в первый же прием я выжрал граммов 700. На спор. А потом залез на одноклассницу в палатке-двухместке, где спали еще трое. И блевал на проселочной дороге до утра, где меня и нашли спящим следующим днем. В студенчестве я впервые оказался во "взрослой" жизни на три недели в колхозе. Я был трезвый один день из 19. На втором курсе впервые, на факультативе по методу Шичко, куда меня хитрован из клуба "Трезвость" заманил якобы бросать курить, я заполнил анкету и выбил 33 из 35 очков - ну очень много, откуда я понял, что я алкоголик. Это меня не удивило, и не расстроило особо. Я то знал как выглядят алкоголики. Анкета была конечно неправильная.
В тот же год у меня умер отец и я остался с матерью, лежачей после двух операций и двумя младшими братьями - школьниками. У меня началась псевдовзрослая жизнь. Я вроде бы исполнял обязанности отца, прежде всего в материальном, и при этом имел его же права - т.е. уже открыто бухать, не ночевать дома, блядовать. У меня был довод - я пахал. Учеба мне давалась очень легко и с первого курса я работал, а с третьего уже зарабатывал больше многих взрослых соседей по дому. Но уже на четвертом меня первый раз уволили за пьянку, хотя я конечно придумал себе другую причину.
Меня чуть не выгнали из ВУЗа, хотя благодаря нехилому багажу начитанных книг я сдавал экзамены без подготовки, или после ночного прочтения конспектов - на отлично, те преподаватели, которые не хотели мириться с тем, что я их игнорирую - таки устраивали мне проблемы. Вручение дипломов я проспал, пьяный. На первой моей работе шеф нашел хитрый способ держать меня в узде и первые три примерно года я оставался будто-бы в рамках, но все равно прорвало, и меня уволили "по собственному", фактически за пьянку. Ситуацию усугубила первая в жизни сверхжирная подработка, на средства от которой я бухал почти полгода, пока в карманах не засвистел ветер.
Это был чудовищный год. Я кушал доширак, килька в томатном соусе была деликатесом. Тогда же я первый раз с момента начала употребления был трезвый больше месяца - просто пить было не на что, а кредит (50 рублей до зарплаты) был закрыт везде. Первая после этого запоя работа закончилась очередным увольнением. Так я болтался еще года полтора, пока не дошел до ручки.

Первый шаг.
Я сидел дома и у меня еще даже было пиво, но пить я его уже не мог. Состояние было отвратительное. Я решил покончить с собой, но перед этим дать себе последний шанс - ну то есть поставил просто вопрос ребром - есть ли хоть что-то, во что я верю. Сначала я написал всякие вещи на бумажках, разложил их на кровати, перетасовывал, не получилось. Потом, дойдя уже до истерики почти, читал что-то вроде мантр, и успокоился фразой "бог есть". Утром я вышел на улицу уверенный, что найду решение. На улице встретил в 200 примерно метрах от дома человека, которого я знал как психолога, работающего по зависимостям. Рассказал ему свою проблему и он помог мне признать бессилие - мы вернулись ко мне домой и два часа беседовали. Так я перестал бухать в первый раз - всерьез.
Этот первый год был тоже страшный. У меня была масса долгов, низкодоходная работа и полный бесперспективняк. Мой наставник помогал мне примерно раз в две недели, за смешные деньги, и с его помощью я сделал многие шаги, даже не зная об их существовании - не только первый, но и например шестой-седьмой, и пятый, и восьмой-девятый. Я примерно полтора года отдавал полторы тыщи баксов, которые тогда для меня были чудовищной суммой, но отдал всем. Как сейчас помню - в списке было 25 человек. Я отдал даже "забытые" дома чужие книжки.
А потом - потом началось то, что в АА называют чудом. Новая работа, следующая, второе образование, первый раз я пошел в зал и за год с 68 килограммов дистрофика дошел до 75, потом - до 82, 87 кг мяса. Я поменял город, и все казалось решенным, но случился развод.
Да, я сходил на группу в это время - но мне дико не понравилось. На группе было несколько срывников и я решил, что АА - это клуб бухариков, которые делятся опытом выхода из запоев и демпфирования проблем на выходе. Я то ведь мог не пить. Ну и соответственно развел - на попробовать, чуть-чуть, не пива, благороднее чего-то. Примерно 8 месяцев я думал что контролирую употребление. Контроль состоял в постоянном увеличении дозы - с одного приема бутылки вина раз в три недели до 4-5 раз в неделю по примерно полтора банана (0,75 водки).
Старые связи, рабочий опыт и заточенный на хитрости моск вывели меня на самый верх рынка труда и одна московская компания купила меня в тот самый момент, когда я уже взял разгон. Примерно два-три месяца испытательного срока я держался насухую, потом запил, а потом были полтора года постоянного пьянства.Последние 4,5 месяца я пил каждый день. Все это еще сопровождалось кабаками, цыганами, медведями, рулеткой, стриптизами и борделями. График жизни у меня был улетный - 10-12 часов работы и 4-6 часов пьянки. Каждый день.
В этот раз я сдавался в РЦ. Сам. Задорого (такому крутому поцану что еще может помочь?). Там я узнал про шаги. Про АА - что только оно мне может помочь. Там я В ОРИГИНАЛЕ - это важно! - посмотрел лекции Др.Мартина "Мелом на доске". Вот там я наконец понял первый шаг. Ну или думаю что понял. Финт ушами, который дает мне свободу - ну не могу я пить и не могу не пить, а раз так, то чтобы не пить, мне нужно не пить первую рюмку, чтобы не вступать в постоянный клинч с регулярным проигрышем.
В ОРИГИНАЛЕ бессилие относится только к алкоголю. Так я первый шаг понимаю и до сих пор. Я МОГУ управлять моею жизнью, до тех пор, пока речь не идет об алкоголизме. Алкоголизм управляет мной - но только до тех пор, пока я не организую работу по наблюдению за ним. И при условии что я не подкармливаю его алкоголем. Еще раз - это важно для будущих размышлений - я считаю, что это одной из трагичнейших ошибок в переводе той же БК. В ОРИГИНАЛЕ неуправляемость относится только к пьяной жизни и только в аспектах употребления алкоголя. Все дальнейшие размышления по неуправляемости - российское ноу-хау.

Второй шаг.
Т.н. "разработки" я заполнял и в РЦ, но все же ни во второй, ни в третий шаг там я так и не врубился. Единственное, что я понял - и это благодаря наличию опыта предыдущей трезвой жизни - что за трезвостью нужно ухаживать. Я делал то, что делали многие - ходил на группы - в моем случае их было 50 за первые 90 дней. Поменял работу на более легкую. На второй месяц трезвости пошел в спортзал. Начал читать литературу. Нашел с наставника и начал общатся с ним минимум раз в неделю. У него были разработки другого РЦ. Вот там я врубился наконец во второй шаг - только когда заполнил вопросник про то, сколько раз мне спасали жизнь. ДЕВЯТЬ раз. Это не физдеж. Я тонул три раза, меня резали, я падал с большой высоты, кувыркался в авто, на меня в ураган падал конек с крыши четырехэтажной деревяшки, у меня было чудовищное воспаление легких с температурой под 42 и т.д. И каждый раз меня спасали. Люди. Три из этих девяти - отец, которого я ненавидел, и спустя много лет после смерти. Вот этот вопрос в табличке меня добил и я согласился - что есть (бывает) что-то (без конкретизации), что сильнее меня - и при этом действует мне на пользу.

Третий шаг.
На полгода меня по-прежнему крючило. Вообще, первый раз более-менее спокойно я почувствовал себя примерно на 10-м месяце. Все это фигня - что первый год подарок - для меня он был мучительным. Но: этот раз уже был не первый; я уже знал что делать; у меня была поддержка - и группы, и наставник. Но крючило. И вот я пришел домой однажды, а мне в очередной раз заявили, что у меня руки не из того места растут, раз я не могу полочку прихерачить так как надо. Одной из этих рук я тут же разбил витраж на кухне. Порвал нахрен артерию, связки, мышцу, быстро залил кровью пол на кухне и начал терять сознание. Хорошо, супружница перехватила руку жгутом. Я успел еще до приезда неотложки отдать ей все деньги что были в кармане и дать инструкции что делать в больнице и вне ее. Деньги в скорой сыграли свою роль - меня доставили в Склиф и сразу на операцию. Так я очутился в чудесной палате. Кроме меня, в ней лежали трое наших. Первый поехал на семинар в Турцию. Начал пить еще в самолете. На дискотеке повздорил с местными. Что произошло позже - не знает никто, но утром его нашли "вышедшим" из своего номера на 4-м этаже, прямо на кафель. Пришел он ровно четырьмя косточками, которые сложились. Поломано у него было все - от шеи до пяток. Втрой был смотрящим у босса крупной сети баров. Ехал с бара (понятно, что бухой) к подруге ночью по подмосковному шоссе и приехал влобовую. Тоже позвоночник, таз, колени. Третий - придумал новый способ восхождения. Супермедленный. Суть способа - канистра спирта у каждого "альпениста". Из последнего похода вернулись двое - один умер на операционном столе, другой был мой сосед. Уже без пяток, нескольких пальцев на руках и ногах. ВС отправила меня на экскурсию. Мне дали посмотреть в зеркало - целое ТРЮМО, что было бы, если бы. Тогда же я обнаружил сначала НД, а потом Весвало. Тогда же я впервые сделал 12ый - который считаю что можно начинать делать сразу, чтобы там не говорили, главное не морочиться и не брать на себя лишнего. Так вот я понял что - я доверился сначала супруге, потом врачам, потом еще и еще - а мне с этого было только лучше. Доверие оказывается может помогать!

Четвертый.
Мурыжил его почти пять месяцев. Выражение "пятая часть четвертого шага" меня бесит до сих пор. В БК нет пятой части. Так я и не написал его, точнее написал - в виде дайджеста. У меня получилось шесть крупных обид, которые мы обсудили с наставником, но ему я не сдавал, по договоренности,

Пятый.
За пятым я полетел на 17 тыс. км от дома. Там я нашел семейную пару - он - трезвый алкоголик, трезвеющий не в АА, она - врач-дерматолог. На двоих 7 или 8 языков, пять образований, шесть стран и фантастический жизненный опыт. Мы погуляли по одной из южноамериканских столиц, пообедали, съели огромные порции мороженного, потом взяли газировки и сели у них дома. Мы беседовали несколько часов. Величайшим открытием для меня было, что в пяти из 6 случаев я обижен на себя. Например, я был обижен на себя за смерть отца и случившуюся ситуацию, тогда как я думал - что обижен на него. Пятый не то, чтобы освободил меня. Пятый дал мне возможность взглянуть на жизнь по-другому. А еще - очень подтвердил третий. Я доверился незнакомым людям, а они сделали так, что было очень трудно ожидать. Как будто в сказке. Я ведь им не платил, не заставлял их, они не были обязаны мне помочь, они даже не ААевцы, но оба ПО ПОЛНОЙ выложились мне в помощь. Что меня радует - что мы поддерживаем контакты. Очень удобно звонить им по ночам :-))

Шестой-седьмой.
Ничего не писал, кроме 10-го, да и то в РЦ - но этого хватило, чтобы обнаружить полный набор. Группы и бесконечные беседы с наставником. Идея одного весваловца о корневом недостатке - из которого все остальные. Идея о том, что недостатки от слова НЕДОстатки - т.е. недоразвитые достоинства. Идея в том, что в каждом недостатке мы находим плюсы и только поэтому не можем с ними расставаться. Ну и один прием неААшный. Я заставил почти себя сделать в трезвости все то, что делал бухой - чтобы доказать себе, что а)я это могу делать и трезвый б)в бухом состоянии это хуже и в)что недостатки при мне, и мне решать - пользовать их или нет. Так я пописал на каштан на Елисейских полях, недалеко от американского посольства, днем. Пришел в ночной клуб и унес оттуда на себе девушку через полчаса - на спор с коллегами и т.д. Всего таких действий было 12. Сделано уже 7.
Идея последних дней - целесообразность. Я уничтожаю бессмысленную ложь. Ну например, когда я вру, что знаю три случая, а знаю один, да и то неточно - вру просто чтобы усилить свои позиции, в то время как я их на самом деле ослабляю. Это вранье безумно, бесперспективно, не выгодно. Я его прекращаю - и тут есть простое упражнение - каждый раз сознаваться. Сначала - после того, как сказал - потом до.

Восьмой-девятый.
Денежное обязательство у меня было одно. Я долго рассчитывал, что люди, которые мне должны, найдут вариант вернуть долг, и из него я погашу свой - но получается, что мне простили (что должны), а я не могу. Это меня долго напрягало. Сейчас процесс пошел и очень скоро он завершится. В смысле - мой процесс.
Ну а мелочевка - извинения и т.д. - это я сделал почти сразу, еще до четвертого шага.
Очень многое - например, памятник отцу и ограду на могилу - я сделал в прошлой трезвости.

Десятый.
Не пишу. Я вообще стараюсь не писать их. Писал только в РЦ. Стараюсь ловить на лету. Еще очень прислушиваюсь к наставнику, коллегам и тем ААшкам, которым доверяю. Больше всего конечно словили они. Но тут важно не переборщить - люди склонны к проекции, интроэкции и т.д. Сейчас наверное от одного до пяти раз в день ловлю себя на неправильных мыслях - действиях и правлю, правлю. Становится привычкой, очень эффективной.

Одиннадцатый.
Пока не врубился. Очевидно, в силу своеборазного понимания второго-третьего. Я не агностик, не атеист, не верующий. Я верю, но вера моя неконфесиональна, я верю например в разум, провидение, силы природы, людей, науку, законы природы и т.д. Соответственно, и отношения с этими объектами-субъектами-понятиями у меня своеобразное.

Двенадцатый.
Была у меня фича - что я должен привести на группы 12 человек. Привел. Остановится не могу. Последнюю цифру не скажу, нехрен хвастаться да и нечем - только один посещает группы регулярно, еще двое всплывают время-от времени. Еще двоих думаю постепенно добью - не без помощи коллег. Но по факту пока один. Да и то - как говорят в АА - это типо не я. Хотя я то знаю, кто это :-))

Удачи.