Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила: “Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина спит со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?”
– Это легко объяснить на примере, – отвечал ей Конфуций. – Возьми чайник и завари в нем чай (женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам), а потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?
– Да, хорошо, – ответила женщина, поднося чашку к губам.
– Не увлекайся! – остановил ее Конфуций. – Это только первая часть урока. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них и налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?
– Да, отлично получилось! – ответила женщина.
– Вот дура! – вскричал Конфуций. – Такую притчу испортила!

MG]http://s017.radikal.ru/i402/1512/98/a39ccb21c4d3.jpg[/IMG]

На хирургию с обострением хр. панкретита поступил дед.
Дедуля ещё с Наполеоном воевал, поэтому был, мягко сказать, не в себе.
А деда посещала достаточно энергичная бабулька. У них с дедулей было натуральное хозяйство, в том числе и курицы.
И вот бабуля в очередное посещение принесла дедуле яички, но видимо забыла их оттереть от навоза -
так и положила на прикроватную тумбочку.На следующий день утром Зав. отделением уролог идет с медсестрами
на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр.
И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца -
недавно снесенные, все в куринном помете- в общем, не очень опрятного вида. Зав. отделением, грозный мужик, поугукал
над телом дедка и напоследок взглянув на тумбочку бросил фразу
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца».
Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется.
Дед счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.

"Однажды почти сутки без продыху пахали между приемником нашего стационара и оперблоком.
И вот под утро привезли девицу, с аппендицитом, но пьяненькую.
Выхожу из операционной в сестринскую (благо помещения рядышком, почти смежные).
Говорю:
- Подавайте эту белку.
А сам голову к подушке на диване сестер и провалился.
Ассистент пошел в туалет и благополучно уснул в ординаторской, мол, позовете.
Я проснулся от возни и шепота.
Открываю глаза и вижу: у меня под боком лежит эта девица, почти без... всего,рядом с ней опер.сестра.
И медсестра шепчет этой "белке":
- Ну и что, что замерзла, ты уже выспалась. Дай нам немного.
Оказалось, санитарка отделения привезла ее к опер блоку, и смоталась.
А та пьяненькая увидела через открытую дверь диван и примостилась.
Медсестра тоже уставшая, не придавая этому никакого значения (доктор же спит - команды не было), примостилась рядом.
Спали около часа.
Потом правда все отделение ржало.
Ну ничего пережили..."