Здравствуйте, уважаемые жители форума.

Если кто-либо осилит мою историю, буду благодарна. Если же нет, то я алкоголик с 7-летнем стажем (возможно, и больше) и я очень хочу быть трезвой. Возможно, я уже сделала верный шаг в том, что признала бессилие. Даже немного иначе: я себе не верю, как бы я себя не мотивировала и не занималась самовнушением, я не верю не единому своему слову.
Я прошла программу реабилитации с 19 октября. Лечение было в течение 2х недель, с перерывом на выходные. Ежедневно были две внушительные капельницы, три укола в вену, один очень болезненный, от которого немела рука, плечо, шея и один в мягкое место. Болело всё, под кожей образовались шишки, которые не рассосались + 6 сеансов с наркологом + электросон. Само собой, не курорт, я расплачивалась за свою зависимость и верила, что с каждой каплей, этой прозрачной жидкости, которая попадает мне в кровь, я иду к свободе от алкоголя.

Дальше можете не читать, кому не хочется и тяжело. Я тоже не всегда осиливаю тонну букв. Я не напишу ничего нового, что не переживал другой алкоголик. Есть огромная потребность выговориться. Прошу меня простить и понять.
Пройдя программу, я спустилась ровно шесть ступенек из центра и приняла решение выпить.

Попробовала я алкоголь в 10 лет. Налила мама на его день рожденье. Я прекрасно помню ощущения. Я спокойным была ребёнком, я любила прыгать в резиночку с подругами, играть в бадминтон и САБЖЕ. После глотка вина, первого в своей жизни: это было красное, в красивом бокале на чёрной ножке... я полезла не дерево, потом на гараж, что было мне не свойственно.
В 11 лет я познакомилась с парнем. В 11 лет, Карл! Ему было 19. В конце этих отношений, я могла спать с ним лишь только выпившей и под порно. Секс никогда не приносил мне финального удовольствия и, собственно, и не был нужен, ему был необходим.
Нет, я не та девочка из деревни, на которой отдохнула природа и обделила интеллектом, которая даёт всем за бутылку водки.
Расстались мы, когда мне было 14. По моей инициативе.
В школе у нас была своя компания: 3 девчонки и 4 парня. Мы много времени проводили вместе, считая себя лучшими друзьями (естественно, были влюблённости, но не у меня). Талантливые ребята, умные, дополнявшие друг друга: кто-то соображал в геометрии, черчении, я была творческой частью. Дачи, вечерние посиделки и, конечно, алкоголь.
Было пиво в чёрной таре, вроде, "Багбир", литры "Джин-тоников" и "Горьких Лимонов", а мы с девчонками любили фруктовое пиво от "Балтики", которое потом быстро исчезло с прилавков. Время проводили незатейливо.
В 16 я начала встречаться с парнем, который присоединился к нашей школьной компании. Эти отношения продлились 4 когда. Из них мы жили вместе 1,5 года. Хотя, как жили... он просто ночевал у меня. Он мне много изменял, пользовался мной в финансовом плане.Тогда всё началось. Я нашла способ успокоения, самый простой.
Шла в магазин и брала пару баночек клинского, к ним не хитрые снеки. Начала набирать вес, но также легко его и терять. Потом банок стало 3, 4, 6. Я пила исключительно одна. Но и от встреч с друзьями не отказывалась. Кстати, нам всегда наливали в барах, в пабах. Приличных, а не просто забегаловках. Мы, не стесняясь, посещали их с 14-ти лет, как и продавали пиво и другой алкоголь.
Через год такого употребления по 3 литра пива в день у меня поехала психика. Пропали все чувства, ощущения. Мне было всё равно, я могла хоть босой по морозу идти за дозой. И мужчина мне перестал быть нужен. Расстались.
Больше меня не сдерживало ничего. Я пила практически каждый день в течение 2х лет. Я практически не выходила из дома, алкоголь заказывался, раз в неделю чуть ли не ящиками выносила из магазина различные напитки - на этом моя физическая активность заканчивалась.
Я сильно поправилась, до 118 кг. Мне было всё равно. Меня не напрягали грязные волосы, что я не мылась и не чистила зубы по две недели, что начала выкидать тару с балкона, там же и ходила в туалет. Но, видимо, это было не дно. Я считала, что остановлюсь, похудею (дену куда-то грудь 5го размера и растяжки рассосутся).
Потом пришла белочка: ёжики бегали, я была в лесу и поднимала ноги, сидя на табуретке, потому что травка щекотала мне пятки.
Через несколько дней я пришла в себя. Дома, не в дурке. Рассказала родным, что пью и попросила помощи. Мама была в шоке, в ужасе и отказалась помогать и поддерживать. Я сейчас понимаю, что она просто была бессильна и не знала, что со мной делать.
Я начала воспринимать себя, что я огромная, что у меня даже нет трусов моего размера, что я больна. Я столкнулась с ПА и ПАС при сухом алкоголизме. Я начала себя тащить, с истериками, со слезами, заставляя себя день за днём жить.
Просто жить, не работать, не стоить карьеру, не худеть - просто дышать. Наслаждаться прогулками, солнцем, ветром.
Я была полностью одна. Нет друзей, нет приятелей. Но моя бабушка - моя отдушина, в силу возраста, в любви ко мне, она не понимала масштаба проблемы. Она помогла мне увидеть меня новую, да, полную, да потерявшую всё. Даже сумела показать мне, что я всё ещё красива.
Сейчас, уже 6 лет. Я живу от запоя к запою. Замкнутый круг: пью, поднимаюсь, карабкаюсь и до очередной "одной рюмки". Я ни с кем не общаюсь. Моя жизнь - мой ад и бесконечная борьба.

Спасибо, всем тем, кто сумел дочитать. Спасибо, если Вы меня поддержите. Нужна "просто" человеческая поддержка и я, очень надеюсь, что сумею и сама, в будущем, оказать помощь.

В данный момент меня трясёт от очередного возлияния, но я методично вливаю себя шампанское, хотя тошнит от одного запаха. Вы знаете, всё что в этот момент чувствуют алкоголики: панику, страх, чувство вины и беспредельный ужас.