Всем привет. Меня зовут Света, я алкоголичка, мне 31 год. Я была здесь года полтора назад, была на одном собрании в скайпе, но ушла, не было возможности общаться без свидетелей, ну и, честно говоря, не получается у меня общаться с большим количеством людей о моей проблеме открыто. Пишу честно - я сейчас пьяная. Я дизайнер модельер, самоучка. Всё в жизни было плохо, тяжело, но я старалась справиться и справилась, нашла себя, работаю сама на себя, помогаю больной маме, которая для меня самый главный человек в жизни. Мама пила всю жизнь, пару лет как не пьет. Причина - болезнь неизлечимая, которая поменяла ее восприятие к жизни и отношение к алкоголю. Теперь она не переносит даже запах алкоголя. Пила конкретно, более тридцати лет, успевала работать, зарабатывать, умная, красивая женщина. Я не такая как мама. Нет, чего, я тоже умная, симпатичная, алкоголичка. Тоже все успеваю, если не бухать, конечно) Но мама моя никогда не признавалась никому и самой себе, что она больна. Я призналась уже пару лет как. Я не валялась нигде под забором, я не спала ни с кем по пьяни, никого не убила, но я алкоголичка. И до всего этого рукой подать же ж. И пока что мое признание ничего мне не дало. Ну я терплю месяц, два, не пью, хожу на тренировки, прекрасно выгляжу, у меня появилась личная жизнь, даже кошка))) Но...я срываюсь и на дней пять-шесть, короче, неделю. Я пропиваю все деньги, мне не жалко ничего, я несю такую ахинею, что ни в сказке сказать, ни пером описать...Ну вы знаете, я думаю. Я много пережила, меня изнасиловали в 14 лет, всю жизнь пила мама, папа бил нас, особо никто не заступался, да и не должны были, работала на очень тяжелой работе много лет и только пару лет назад я нашла себя и полностью поменяла свою жизнь. Теперь я сама себе хозяйка и востребованный мастер. Я молодец. Я полюбила, это взаимно, хотя не верилось долго. Живу с парнем впервые в жизни отдельно, впервые решилась оставить родителей без надзора ежесекундного. Была за нянечку. Возможно кто-то поймет. Куча возможностей было уехать за границу работать по контракту, в сфере игорного бизнеса, всё про.рала из-за домашних пьянок-разборок. Долго винила (и бухая бывает виню до сих пор) родителей за несбывшиеся мечты, хотя прекрасно понимаю, что это идиотизм, самоедство, отравляющее мне жизнь и лишний повод нажраться. Надо ли говорить, что повод нажраться я нахожу всегда. Даже после уморительной тренировки я частенько херачу так, что не каждый мужик выдержит. Страдаю бессонницей много лет. В последнее время боюсь переходить дорогу, ехать в машине. Почитала - панические атаки. Свойственные женщинам в период климакса))) Рановато как бы) Но, если и дальше так бухать, то дорогу можно и не перейти до конца однажды. Пью я и сама дома с удовольствием и с подругами двумя, которые тоже страдают этим недугом. С кем угодно. Но больше нравится одной. Я бухая совершаю продажи, сделки, рыдаю, звоню непонятно кому, позорюсь, хожу за добавкой. В общем, это был 2015, я веселилась как могла))) Шучу. Не только 2015. Одна подруга признаётся, вторая отрицает зависимость, на почве чего появились разногласия, когда я беру паузу на месяц трезвости, допустим. Я попрощалась с ней, хотя она мне очень дорога, но мне не нравится каждый раз оправдываться почему я не пью. Друг поймёт и поддержит. И никогда не нальёт алкоголику. Моя жизнь рушится, я стала забывать всё на свете, я трачу на пьянки кучу денег, я забиваю на всё и на всех. Мне жаль свою жизнь, я идиотина, я столько могу сделать, но я больная. Но я люблю себя и хочу перестать пить. Я читала шаги, но больше мне помогают истории других людей здесь, которые бросили. Мне тяжело в группах в скайпе, никого не видишь, слышишь только чужие голоса. А в период болезни же мы все такие ранимые) Вы понимаете, надеюсь) Хотелось бы мне перестать пить, честно говоря. Вот сегодня(вчера) я пила весь вечер и всю ночь и еще не ложилась. Вечером тренировка, я занимаюсь танцами уже год и хожу даже с большого бодуна. Выгляжу прекрасно. Пока не бухаю, естессно. Пару раз чуть не прибили меня во время пьянки, один раз я чуть не убила человека, а так, в основном, я просто несу хрень, смеюсь, плачу, вспоминаю идиотское детство, долгую болезнь мамы с моим ежесекундным сидением у ее постели, избиения отца, изнасилование, ну это само собой, и вообще все сволочи и никто меня не понимает и никогда не поймет, одна я такая со своей правдой, горем и памятью хорошей! В общем, тошню я сама себе уже, прошу помощи снова. В этот раз я постараюсь ее принять должным образом. Спасибо всем, кто дочитал до конца.



































































































_____________
- Вы что шутите? - Я никогда не шучу... и не вру... хотя нет, вру - шучу